不管是哪个时期的爱情，还是现在这个社会的自由恋爱，我们都可以发现，不同时期、不同社会的爱情是截然不同的。今天学术参考网的小编就来和大家讨论关于爱情社会心理学论文，欢迎大家阅读欣赏。
第1篇：关于爱情社会心理学
爱情这世间最美妙的事物，美得不能言喻。然今天我们却要用科学的眼光，理性中却不乏感性地分析一下这美丽的话题，意必有所不及，只望能道出其中之一二便足矣已。
什么是爱情？
爱情，纯真的爱情是人类永恒的美好追求。那什么是爱情？
心理学家罗洛·梅在他的《爱与意志》一书中就从心理学的角度阐述了他对爱情的理解或者说是定义。如下：爱情是一种奉献，而不是一种索取，它是主动的情感，而不是被动的接受。同时他也分析了组成爱情的因素，他觉得爱情包含四个要素：关心，认识，尊重以及责任。
将爱情进行要素分析的还不止罗洛·梅一人，还有Sternberg，以及他的爱情三角理论，即激情（情绪上的着迷）、亲密（心理上的喜欢的感觉）以及承诺（心里或口头的预期）。这三种成分构成了几种爱情形式（见表1）
与Sternberg的观点相似，Lasswell，Robsenz（1980）通过研究找出了六种形式的爱情（见表2）
但真正对于爱情进行学术研究的Rubin对爱情的理解与罗洛·梅是相差无几的，只不过增加了一些生理医学方面的要素，比如激素。那他到底如何定义爱情
的呢？如下：爱情是一个人对另外一个人的某种特殊的想法与态度，它是亲密关系的最深层次，它不仅包括审美、激情等心理因素，还包含生理激起与共同生活愿望等复杂的因素。
不过在此次的讨论中我们更倾向于Sternberg、Lasswell和Robsenz的观点来进行讨论。因为在他们的爱情因素够成的爱情模式中，总结出来便是两种爱情原则，即我们将要讨论的激情式爱情与同伴式爱情。
伴侣的选择
在选择爱情的时候，本身就存在着男女的差异。根据Hatkoff1979年的研究表明，在爱情的选择上，男性更倾向于选择浪漫式爱情与游戏式爱情；而女性则更喜欢好朋友式的爱情与实用式的爱情。
男性在选择伴侣的时候只是选择以为同伴以及合作者，而女性却是选择同伴和生活支柱。也就是说男性在选择上会比较倾向于激情式爱情，而女性更倾向于同伴式爱情。
同时传统观点认为，人类爱情和性渴望在感情关系确立初期达到极致，而后日益淡漠。情侣间如胶似漆、意乱情迷的浪漫状态在双方相处15个月内开始淡化，10年后已经消逝。如果按照此观点的说法，那么选择伴侣的最终更倾向去选择同伴式的爱情，或者说只有同伴式的爱情才是长久的，才是真正的选择伴侣的爱情。
激情式爱情与同伴式爱情
激情式爱情（passionatelove）它被形容为“一种狂野的情感状态：温柔的、
带有性欲的体验：狂喜和痛苦、焦虑和解脱、利他和嫉妒共同存在，形成了复杂的情绪体验”。情绪在激情式爱情中起着关键作用。人们为激情所控，不可抗拒地被吸引到爱人身边。
同伴式爱情（companionatelove）它被认为是“感到自己的生命和爱人的生命密不可分的交错在一起时的爱情”。这是一种更实际的爱情，它强调的是信任、关心、对伴侣缺点和习惯的容忍。同伴式爱情的情感基调相对激情式爱情来说更加温和，温暖和柔情多于激情。同伴式爱情发展得比较缓慢。
两者的利弊（1）激情式爱情的优缺点
激情式的爱情的爱情是强烈的，兴奋的，是一种甚至是不能自我控制的爱情。这种爱激烈而美好，是一种对异性，对爱不带物质因素和利益需求的美好愿望。因而虽然不是理智的，却显得纯粹。在当今物质社会，人们的爱情观，婚姻观有点偏离的时代，更追求于物质利益的时代，以激情式爱情选择伴侣，也应该有一定的社会意义。
然而在这样的爱情选择中，爱恋中的双方都将对方理想化。随着进一步的发展。这样的美好将被现实所打破，这样的激情也将不复存在。同时激情式爱情中的生理唤醒也很容易直接与性欲架上联系，或者说性欲是生理唤醒中不能缺少的一部分。然而这样的话，照前面所说，这样的爱情在15个月就开始变淡了，可在伴侣的选择上却是要一生的。所以光激情式爱情选择伴侣是不可取的，因为它很难产生安全感，不利于关系的稳定，婚姻的长久，家庭的和谐。甚至可以提高到社会角度来说，激情式爱情也是不负责任的爱情，偏向于游戏式爱情，对于个
人的身心发展和社会稳定都是不利的。
（2）同伴式爱情的优缺点
同伴式的爱情相对与激情式爱情更为成熟。虽然没有激情式爱情那么炽热，但却温暖。对对方都能比较了解，可以互相欣赏，又能够相互包容，相互依赖，这样的关系随着时间的发展会更加的稳定。可以保持长久的婚姻，体味平平淡淡的幸福。
但这样的爱情往往让人产生一种错觉，觉得这根本不是爱情，因为它在发展的初期本身就和友谊很近，以至与双方都很难对对方做出正确的判断，容易摇摆不定，错失对方。
个人看法在爱情的选择上，不论哪一种爱情都有其存在的意义。爱情的本身没有好坏优劣之分。但随着时代的发展，价值观念的改变，甚至是缺失。让纯真的爱情，纯粹的爱情愈发显得美好而珍贵。
在伴侣的选择上，很大程度上会加上社会观念，自我利益需求，同时伴侣是一生的守候，如果这样看的话，以同伴式爱情选择伴侣是毫无疑问的。
可是又有谁能说以激情式原则选择的伴侣就不能长久。更何况在选择异性的时候本身就需要生理唤醒，这是不能缺少的一部分，而且这也是判断这是否是爱的很大的一个要素。
那到底是以什么样的原则来选择伴侣？
首先我想问，难道爱情就是永恒不变的，激情式爱情随着激情消褪就没有爱情了？难道同伴式的爱情里面就没有激情了？
所以其实爱情的本身没有明确的界限，关键是要双方用心经营。“经营”这两个字眼好像很物质很势利，但想要保持长久稳定的关心，能够长时间得让双方感受到对方的爱情，温情和关怀确实需要经营。
激情式爱情中要学会同伴式爱情，同伴式爱情中也要有激情式爱情。只有激情的爱情，不叫爱情；只像同伴的爱情，也不是爱情。同伴式的爱情如汤，激情式的爱情像料，没有料的汤太清淡，没有汤的料太干涩。
所以在伴侣的选择上两者应该学会兼顾。对于刚开始激情式的爱情，要学会在后面的相处和生活中慢慢地沉下心来，相知相伴，而不是发现对方的对方的缺点后就轻易分开。而在同伴式的爱情中，也不能让生活爱情太缺少味道，更不能因为生活没有什么味道而选择做出出轨的事情去寻找激情。所以说不论以什么样的爱情原则来选择伴侣，只要有爱，只要有心，都是可以，能够幸福长久美满的。
最后愿天下有情人，终成眷属。
第2篇：爱情社会心理学观
什么是爱情？毕竟年轻不是很懂爱情，但是也算是初露萌芽对爱情这种东西有了最初的体验吧。爱情比喜欢更复杂，也因此我们不敢轻易地不负责任地真诚地说出“我爱你”三个字，爱情具有难测量、难研究性。有人说：“爱就是活下去的自然力量”，但这里的爱指的是爱情的爱，细想一下，对于基本上所有的人而言，爱情确实是一种与生俱来后期迸发的自然力量。
社会学家确认爱情的三种基本形式——情欲之爱（充满自我展露的浪漫激情的爱）、游戏之爱（视爱情为无须负责的游戏）、友谊之爱（如友谊般的感情），三者如同三原色，各自组合形成次级爱情形式。
文中对三者的阐述并没有过多的赘余，按照我的理解，情欲之爱最富有爱情本身最吸引人最艺术的一面；游戏之爱类似于一场“一夜情”；友谊之爱则更多的是“友情之上恋人之下”的爱情状态。而三者的不同组合所带来的效果也完全不一样，如若情欲之爱与游戏之爱结合可能带来的就是较低满意度的爱情关系，而若情欲之爱与友谊之爱结合，我感觉会更像是暧昧期的情侣，充满着对爱情的甜蜜幻想，其相应的爱情关系自然偏高；那如果是游戏之爱与友谊之爱结合呢？我觉得像是一种容易让大家混淆的关系状态，往往会带来很多旁人异样的眼光和猜测，但属于清者自清。
激情之爱，来自于渴望，是一种极其自私极其需要回报的渴望。“渴望和对方在一起的一种状态，不在乎在一起时带来的价值有多少。如果没有得到满足，便会情绪波动及变化巨大”这种有点类似于恋爱初期的情侣双方，有时候也可能只是一方吧。
就拿个非常常见的例子，在我们俩没有确定关系以前，作为女孩子，我很想主动找你，可是我纠结：
找你会不会太不矜持了呢？
不找你可是我好想和你聊聊天怎么办？
好我决定找你了，
“你怎么过了那么久才回我！我再也不要找你了！”“竟然回我了，好开心！”“你明明在线过了那么一会儿才回我，你是不是嫌我烦了？”“好吧我下次不要主动找你了。”“怎么我不主动找你你也不主动找我？”“我看见你消息了，但是作为一个女孩子我要矜持一点。”
恋爱中的女人是一个极其复杂的矛盾体，但是同样的，陷入爱情漩涡里的男人也是如此，他们会为了吸引女生的注意不断寻找机会套近乎、找话题…这些都是激情之爱的状态。
在爱情的状态之下，女性会注重友谊中的亲密感会更关心自己的伴侣，而男性则更多的想到恋爱中的嬉戏与性的方面。难怪说女人是感性的豆腐而男人是刺激的动物罢。而且，据研究表明，男人比女人更容易坠入情网，更难逃脱出来。这个我倒是觉得很难证实，但是同龄人的恋爱里，似乎都是女方提出分手以后会无比绝情地断绝一切联系方式，并且可以较快的在情网中摆脱出来，无论是通过新欢还是时间。我不知道这种现象是否能够站得住脚，但至少我身边很多男生都说“女人有时候真的是冷血动物”。不过，可以保证一点就是，我，作为一个有自己主观追求的女生，是可以在情网中摆脱出来，通过掩饰内心的想法以及大量的工作或者新欢。
感情中还有一种微妙的状态，“我爱你，但是我们不相恋”，换句话来说，用一种我常说的方式，“我喜欢你，我关心你，你也是这样对我，可是我不会和你成为情侣”，更直白的方式，“你对我没有性吸引力”，这种是一种友谊之爱，常说道的“蓝颜或者红颜知己”，我朋友圈里确实有很多人是非常反感这种行为的，他们曾经用非常激进的语言评论过这种普遍存在的关系，这时候似乎回到了“男女之间有没有纯友谊”，我想答案是没有，友谊最终会像两极发展——陌生人、亲人（指的是亲昵的人），但是可以换种说法“一定存在没有性吸引力的爱情。”而这种有时候会是激情之爱里最无法包容的东西，但也是生活中最具有温度和生命力的关系。
还有一种是伴侣之爱，这种我还无法理解得特别透彻，毕竟还没有经历。但是可以从长辈们的爱情中领略到这一部分的关系。拿我的父母做个例子，属于七零年代的爱情，媒妁之言，母亲每每和我说当初嫁了我父亲一定是眼睛瞎了，当初第一次去父亲家的时候就害怕了可是还是傻乎乎地听了父母意见嫁了，这么多年，父母感情并不是那么融洽，甚至后来给我印象最深的，我曾以为母亲很恨父亲。但父亲那次住院，母亲却是最最着急的，这个时候我不能说，母亲是爱父亲吧，更多的像是一种亲情，缺少浪漫，像是一种亲情的维系。爱情沦为亲情，激情随时间冷却消逝，维系爱情的就是一种责任，或者说，是不舍，不舍得放开这一段关系，放开了会空、会迷茫。这种情况不知道是对爱情的糟蹋还是对爱情的升华。但爱情发展成携手一生终归是好的。
“与其说白头到老，不如现在就好。”这种话并不是哪一段曾经热恋的恋人所能轻易说出口的，就像我曾问我身边那对六年长跑五年异地的情侣，你们是怎么坚持下来的？女生只用一句话就让我感受到对爱情坚守的难度“无数次想提出分手，却在想说出口的那一刻反应过来“自己说出来会后悔的”，我想他也是。”
很多人说，年轻不懂爱情，我觉得真是可笑，难道你到了那个年龄你就懂了吗？爱情是需要经历者发言的而不是靠年龄为界划分的。
现实生活中，亲密是件很矛盾的事情，长期来看，其发展顺序普遍如此：亲密——距离感减少——私人空间减少——了解度提升——吸引力减少，之所以强调时间长短，理由我已经在前文暗示得很清楚了，但是也有存在时刻创造新的吸引力的例子，而如果双方都能做到自然最好，一方跟不上，是不是也该患得患失了呢？
最后想谈谈成熟的爱情，被一种信念支撑：
1、爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳；
2、爱情是在内心决定爱一个人并对其作出长厢厮守的承诺；
3、爱情可以经营，它需要相爱的人共同去培养。
至此，我想推荐一部电影《实习生》我无比欣赏里面的情爱友谊之间的关系，具体不赘余，因为我发现，我，并不是一个拥有成熟爱情观的人，并且现在我也不愿意去模仿这种爱情观，至少现在我的爱情观是“不想迁就、不想强爱”。
