论文题目笑话

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。 于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐 在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个 孩子，也不要拔牙。」 医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」 -- 标 题: 丘吉尔 -如此果断 丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火 � “丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药” “如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它 喝下去!” -- 标 题： 丘吉尔 -如此意外 丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回 答说，� “不行,我得回去听丘吉尔演说。” 丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，� “先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦” -- 标 题: 丘吉尔 -如此不满 丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大 战中最佩服谁？ 出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道� “他有勇气枪毙了自己的女婿！” -- 标 题: 丘吉尔 -如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分 气愤。� “首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱 �还不如让我自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。 -- 标 题: 电视主播的笑话 最近在同业之间流传这样一个笑话： 某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张， 所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场 因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第 xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋 一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在 播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕 着，“写稿子也不囗语化一点......”又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题， 这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只 见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我 们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵 的日本人？......” .......... 诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！ -- 标 题: 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事 甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽? 乙:那是幸运 甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照 甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! -- 标 题: 内涵 看征婚启事时, 兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什麽叫有「内涵」? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈...... -- 标 题: 笑话3则 < 1. > 标 题:国文老师的对联 MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣 的对联笑话,令MONO记忆犹新: 话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名. 有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰: "妹读史记心思汉." 苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头. 某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日. 苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰: "嫂怕阳来手遮荫!" < 2. > 标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 甲:『领带』 乙:『刮胡刀』 丙:『衬衫』 丁:『小孙子!!!』 < 3. > 标 题:让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家... 「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很 美丽的女人坐。」 「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给 女人的。」 「可是我是坐在爸爸的大腿上！」 -- 标 题: 宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了. 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟 来当翻译. 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好 扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把 警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井 里,求你叫他饶我一命." 麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 : "这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧." -- 标 题: 取队名..... 在幼稚园试教时,要分组竞赛. 为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油... 师 :你这组要取什麽名? 第一组:老师,我们要叫英雄队... 师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖) (走到第二组) 师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢? 第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队 师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定) (走至第三组) 师 :小朋友,你们要叫什麽队 ? 第三组组长:老师,我们............... 师 :没关系,慢慢想.... 第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 " 师 :......-- 标 题: 柯林顿的笑话.... 话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人 希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！ 开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认 出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－ 希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味 。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．． 「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。 「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。 「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是 美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。 「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他 耶～」希拉蕊很正经地回答。 -- 标 题: 教室铭【转载】 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭 -- 标 题: 停车位 如果有100个停车位.... 给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大 给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律 给日本人停可以停120辆---因为日本车小 如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆 -- 标 题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see." (没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说: " I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他 说他不懂英文 -- 标 题: 笑话 翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑! 在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随 兔子进了山洞。 不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。 不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? " 兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。” 狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? " 兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。 镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎 骨头剔着它的牙缝。 Moral: 1:你的论文题目是什麽,并不重要. 2:你的论文内容是什麽,也不重要. 3:重要的是,你的论文老板是谁

标 题: 拔牙 漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐 在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个 孩子，也不要拔牙。」 医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」 -- 标 题: 丘吉尔 -如此果断 丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火 � “丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药” “如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它 喝下去!” -- 标 题： 丘吉尔 -如此意外 丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回 答说，� “不行,我得回去听丘吉尔演说。” 丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，� “先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦” -- 标 题: 丘吉尔 -如此不满 丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大 战中最佩服谁？ 出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道� “他有勇气枪毙了自己的女婿！” -- 标 题: 丘吉尔 -如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分 气愤。� “首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱 �还不如让我自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。 -- 标 题: 电视主播的笑话 最近在同业之间流传这样一个笑话： 某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张，
所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场 因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第 xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋 一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在 播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕 着，“写稿子也不囗语化一点......” 又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题， 这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只 见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我 们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵 的日本人？......” .......... 诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！ -- 标 题: 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事 甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽? 乙:那是幸运 甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照 甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! -- 标 题: 内涵 看征婚启事时, 兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什麽叫有「内涵」? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈......
-- 标 题: 笑话3则 < 1. > 标 题:国文老师的对联 MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣 的对联笑话,令MONO记忆犹新: 话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名. 有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰: "妹读史记心思汉." 苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头. 某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日. 苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰: "嫂怕阳来手遮荫!" < 2. > 标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西?
请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 甲:『领带』 乙:『刮胡刀』 丙:『衬衫』 丁:『小孙子!!!』 < 3. > 标 题:让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家... 「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很 美丽的女人坐。」 「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给 女人的。」 「可是我是坐在爸爸的大腿上！」 -- 标 题: 宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了. 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟 来当翻译. 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好 扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把 警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井 里,求你叫他饶我一命." 麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 : "这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧." -- 标 题: 取队名..... 在幼稚园试教时,要分组竞赛. 为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油... 师 :你这组要取什麽名? 第一组:老师,我们要叫英雄队... 师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖) (走到第二组) 师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢? 第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队 师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定) (走至第三组) 师 :小朋友,你们要叫什麽队 ? 第三组组长:老师,我们............... 师 :没关系,慢慢想.... 第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 " 师 :...... -- 标 题: 柯林顿的笑话.... 话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人 希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！ 开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认 出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－ 希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味 。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．． 「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。 「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。 「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是 美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。 「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他 耶～」希拉蕊很正经地回答。 -- 标 题: 教室铭【转载】 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭 -- 标 题: 停车位 如果有100个停车位.... 给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大 给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律 给日本人停可以停120辆---因为日本车小 如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆 -- 标 题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see." (没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说: " I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他 说他不懂英文 -- 标 题: 笑话 翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑! 在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随 兔子进了山洞。 不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。 不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? " 兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。” 狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? " 兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。 镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎 骨头剔着它的牙缝。 Moral: 1:你的论文题目是什麽,并不重要. 2:你的论文内容是什麽,也不重要. 3:重要的是,你的论文老板是谁

标 题: 拔牙 漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐 在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:「噢，大夫。我最怕牙医师了，我宁可生一个 孩子，也不要拔牙。」 医师极耐心地说:「好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !」 -- 标 题: 丘吉尔 -如此果断 丘吉尔对女权主义者南希·阿斯特的一些观点不以为然。使得该女士大为恼火 � “丘吉尔先生，如果我是你太太的话，我一定在你的咖啡里放毒药” “如果我是你丈夫的话”�丘吉尔毫不犹豫地回答�“我一定毫不犹豫地把它 喝下去!” -- 标 题： 丘吉尔 -如此意外 丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。 谁知司机很坚决地回 答说，� “不行,我得回去听丘吉尔演说。” 丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。 司机喜出望外,立即说道，� “先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦” -- 标 题: 丘吉尔 -如此不满 丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。 一天女婿问岳父大人在第二次世界大 战中最佩服谁？ 出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。 接着是他又补充道� “他有勇气枪毙了自己的女婿！” -- 标 题: 丘吉尔 -如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理·弗洛顿扮演主角。 丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分 气愤。� “首先， 弗洛顿这家伙太胖了，其次，他也太老了。 既然演我能拿这么多钱 �还不如让我自己来演。” 后经家人极力劝阻，丘吉尔才放弃了演员梦。 -- 标 题: 电视主播的笑话 最近在同业之间流传这样一个笑话： 某位电视台的新闻女主播，因为常识比较欠缺，但又爱自做主张， 所以常闹一些笑话，一天这位美丽的女主播看到一则有关桃园机场 因为天候不准飞机降落的消息，稿子是这样写的 ....华航第 xxxx号班机，也因为塔台无法适时的安排降落，而在机场上空盘旋 一周......”这位伟大美丽的主播觉得"一周"太过饶舌，於是在 播报新闻时，非常聪明的把"一周"改成"一星期"。嘴巴还嘀咕 着，“写稿子也不囗语化一点......” 又有一次，适逢植树节，该电视台策划了一则有关国父简历的小专题， 这位用功又专心的主播，当然也战战兢兢的先默念几次新闻稿，但是只 见她娇柔的脸蛋上浮现出一个又一个的问号，最后她抬起头来说：“我 们不是只有一位国父，而且还是广东人吗？什麽时候又多出一个叫中山樵 的日本人？......” .......... 诸位朋友，别以为我在瞎扯，这是真的事情！ -- 标 题: 奇迹 甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事 甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什麽? 乙:那是幸运 甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢? 乙:那是福星高照 甲:如果又掉下去又没事呢? 乙:喔!那就是训练有素了! -- 标 题: 内涵 看征婚启事时, 兄:这个不错,女,二十三岁,娇柔,有内涵! 妹:什麽叫有「内涵」? 弟:就是肚子里有东西! 妹:...未婚妈妈...... -- 标 题: 笑话3则 < 1. > 标 题:国文老师的对联 MONO国中时有位代课的国文老师十分风趣,某次上课时讲了个有趣 的对联笑话,令MONO记忆犹新: 话说苏东坡有位小妹,人称苏小妹,聪明伶俐,才女一名. 有次苏小妹看史记看得津津有味,苏嫂瞧见了,调侃小妹曰: "妹读史记心思汉." 苏小妹听了,一时想不出应囗的联子,只好暗记心头. 某日苏嫂晒衣於庭院,阳光甚强,苏嫂举手遮日. 苏小妹见此情景,脱囗而出,对曰: "嫂怕阳来手遮荫!" < 2. > 标 题:父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 请问父亲节该送女友的爸爸什麽东西? 甲:『领带』 乙:『刮胡刀』 丙:『衬衫』 丁:『小孙子!!!』 < 3. > 标 题:让座 阿鼠带着他五岁大的儿子小麒,刚坐完公车回到家... 「妈」,小麒对妈妈阿玲说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很 美丽的女人坐。」 「爸爸这样是对的，」阿玲说：「这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给 女人的。」 「可是我是坐在爸爸的大腿上！」 -- 标 题: 宁死不招 加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了. 由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克阿瑟 来当翻译. 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里.没办法,警长只好 扮起黑脸,咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪 :"再不说,把他毙了!"麦克阿瑟忠实地把 警长的意思传达出去.大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次 :"钱在镇中央的井 里,求你叫他饶我一命." 麦克阿瑟转过头来,神情凝重地告诉警长 : "这小子有种,宁死不招.他叫你毙了他吧." -- 标 题: 取队名..... 在幼稚园试教时,要分组竞赛. 为了加油方便,所以请各队想一队名.这样比较好加油... 师 :你这组要取什麽名? 第一组:老师,我们要叫英雄队... 师 :嗯..很好,你们都是英雄(给予正面夸奖) (走到第二组) 师 :刚刚第一组叫英雄队,你们呢? 第二组:老师老师,我们要叫樱桃小丸子队 师 :嗯....好棒哦!你们都像小丸子一样可爱 (给予肯定) (走至第三组) 师 :小朋友,你们要叫什麽队 ? 第三组组长:老师,我们............... 师 :没关系,慢慢想.... 第三组组长:老师,我们叫 "啦啦队 " 师 :...... -- 标 题: 柯林顿的笑话.... 话说柯林顿在选完美国总统后，在庆祝完所有的庆功宴后，就和第一夫人 希拉蕊一起从白宫后门开车出去溜达溜达，放松心情！ 开到一半车快没油了，就到一个加油站加油。到了加油站后，为了怕别人认 出是美国总统，所以柯林顿叫希拉蕊下去加油，自己留在车上！没想到－－ 希拉蕊和加油站的老板有说有笑，而且非常开心，这时柯林顿不免心生醋味 。等到加完油，希拉蕊回到车上．．．． 「刚才和你有说有笑的那人是谁呀？」柯林顿吃醋的问。 「喔～是我高中同学啦！」希拉蕊回答。 「还有说有笑勒！你呀，如果当初嫁给他，现在就只是加油站夫人，那里是 美国的第一夫人！哼！」柯林顿有点儿骄傲的说。 「你要搞清楚，如果我当初嫁给他，现在的美国总统就不会是你，是他 耶～」希拉蕊很正经地回答。 -- 标 题: 教室铭【转载】 分不在高 及格就行 学不在深 作弊则灵 斯是教室 唯吾闲情 小说传得快 杂志翻得勤 琢磨下围棋 寻思看电影 可以写情书 想女友 无书声之乱耳 无复习之劳形 虽非跳舞场 堪比游乐场 心里云：混张文凭 -- 标 题: 停车位 如果有100个停车位.... 给美国人停可以停80辆---因为美国人的车大 给德国人停可以停100辆刚好---因为德国人最守纪律 给日本人停可以停120辆---因为日本车小 如果给台湾人停只可以停2辆....因为两个出囗各一辆 -- 标 题: 国中生 好久以前的一个笑话: 有一个外国人在买电影票时排在一个国中生后面,售票小姐因为不会说英文, 就请站在前面的国中生告诉后面的外国人说:现在只剩站票,看他要不要买, 结果国中生就对外国人说, "No seat, you see no see， if see stand see." (没位子了,你看不看,如果要看,站着看)外国人听完后,对国中生说: " I don't understand your English."国中生听到就对售票小姐说 "他 说他不懂英文 -- 标 题: 笑话 翻译一则寓言,研究生不准笑。非研究生,嗯....大概也不会笑! 在一个山洞洞囗,有一只兔子正在打字。远处来了一只狐狸,看了觉得 很好奇,便问兔子道: "兔子!请问你在打什麽? " 兔子回答说: "我正在打一篇论文,题目是:兔子如何把狐狸吃掉。" 狐狸听了,哈哈大笑: "真是天大的笑话!兔子怎麽可能把狐狸吃掉。 " 兔子说: "既然你不相信,请随我来,我证明给你看! "於是狐狸便随 兔子进了山洞。 不久,兔子独自从山洞出来,继续打字。 不久,又来了一只狼,好奇地问: "兔子,兔子,你在干嘛? " 兔子回答: "我在写关於兔子如何把狼吃掉的论文。” 狼大笑道: "荒唐!荒唐!这种荒谬的题目,怎麽可能会通过呢? " 兔子再度邀请狼到山洞去.不久,兔子还是独自从山洞出来,继续打字。 镜头回到山洞里,只见洞的一边,堆着两堆骨头。另一边,一只狮子正用碎 骨头剔着它的牙缝。 Moral: 1:你的论文题目是什麽,并不重要. 2:你的论文内容是什麽,也不重要. 3:重要的是,你的论文老板是谁

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

公交车上有这么一段对话... 女：帮我抠一下P股,好吗？ 男：不要啦！自己不会抠喔？！ 女：帮人家抠一下啦！！ 旁边的人开始注意,纷纷转头看他们 男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠... 女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！ 男：好好,真受不了你...来... 公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后... 男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你... **有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命". 魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀!看到鬼了! 鬼:呵~被发现了! 呵:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事! 魔王:oh~my god! 上帝:谁叫我!? 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!! 据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~ 神甫和修女去打高尔夫球 第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了. 修女:请您不要这么说,这样说是不敬的. 第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了. 修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的. 第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了. 突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了. 声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了 冰箱里 第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说 "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛" 第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说 "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样" 第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说 "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样" 第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说 ............. 第5个鸡蛋说 滚,我是猕猴桃!! 话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。 服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！” 然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。” 半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？” ————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。 熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。 熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。 接下来是兔子。 兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。 兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。 兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。 这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~ 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！ Q:什么动物最厉害? A:猪,因为猪(珠)算高手 Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A: 死胖子 Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ A：点线杆上贴着“此处不许小便” Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ A：很多小狗在排队，没等到。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！” 有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了 有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走 着走着就哭了 有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 一只兔子在公司的遭遇 第一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：不忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ *第二家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：很忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ *第三家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：还行。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？ *第四家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：刚忙完。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ *第五家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ *第六家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ *第七家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？ *第八家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？ *第九家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：等一下，我思考一下再回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？ *第十家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。 下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。 兔兔：为什么？ 老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？ *第十一家公司 老板：兔兔，今天工作忙不忙？ 兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走! ●小白兔和大狗熊 小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。 壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。 狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。 小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。 狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。 小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。 狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊! 小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋…… ● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 …… 狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… ●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩…… 他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！ tnnd~~要吃什么！自己买去！！ 有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。 车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？ 司机回答：有啊！ 这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。 司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？ 司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。 司机：我有到行天宫哦！ 阿婆：哦！ 司机：真的有到哦！ 阿婆：哦！ 司机：我真的有到啦！ 这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！ “我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。 “请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？” “太阳”，病人回答。 “那你还想看多远！” ●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” ●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……? ●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” ●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” ●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! ●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！” 版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~” 版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！” 版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。 公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊 话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。 有一天奶头丢了。 妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。” 警察问妇女：“你的奶头有多大啊？” 妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。” 猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。” 于是，李善思接过情书，然后就撕了。 有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。” 于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！” 有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。” 于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”

大象叔 看见一对蚂蚁 去他家 就问怎么了？ 蚂蚁说：大象婶 病了 我们去献血！~~

一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什么好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什么？」什么：「你居然要『干』我？流氓！」你居然:「我哪有？」我:「关我什么事ㄚ?」魔王:「靠!我要疯了......」靠:「喊我干什么!...」疯了:「你要我干啥？」你要我:「我什么都不知道ㄚ!」我什么都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什么都没说啦」我什么都没：「你要我说什么?」我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」谁：「我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊」我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什么赶我走...」为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症…