关于湖区旧事散文论文范文

叶华军说，保证以后不再挖我的网友了，收到这个近乎孩子气的保证，我是既高兴又有些好笑。 用挖字给叶华军做一个年终总结还是恰如其分的，在2012至2014年度，这个从草池中学走出来的师兄，凭借一枝生花妙笔，硬是从我的QQ好友里挖走了一大干我认为是很珍贵的朋友。 认识巫昌友的人基本上都听说过叶华军同学，在年初的文字里，叶华军和红叶是巫昌友笔下最美的风景线。 叶华军是叶华军，红叶是红叶，因为当年那些刻在竹子上的名字，回忆里多了几分调侃和浪漫的滋味。 注定我是一个不会做红娘的好男人，有心成全却无力撮合。 细数那些年替别人送过的情书，不是被女生误会就是被女生拒绝，以至于毕业后情书写了几大本却没有实至名归的谈过一场自己想要的恋爱。 草池离玉成不太远，二班与五班只隔了几扇窗，在关于青涩的回忆里，我和叶华军同学都是那种脸蛋不帅文笔帅的梦想青年。 老实说，我的文笔和胆气是跟不上叶华军同学的。 当年他川普式演讲和十几页长的情书，就让不太宁静的草池中学风生水起，在刘德华还纵横江湖的年代，叶华军同学就成了不靠脸蛋征服女生的实力派。 那一年，国防大队山后和山前的女生都喜欢叶华军，那一年，邮电局给他送来了很多怀春少女寄来的信。 每当听到叶华军在发电站口若悬河的吹嘘自己的风流雅事，几个同窗都恨不得食其肉，寝其皮，好像天下的女生都被他抢光了一样。 羡慕归羡慕，嫉妒归嫉妒，国防大队的路并没有想象当中的那么好走，故事里英雄是要爱美女的'，现实中叶华军却喜欢着五班的红叶，这种近乎挖墙角的跨班恋，是很多男生深恶痛绝的。 201X年，巫昌友说青春不堪百度。1994年，叶华同学说唯有记忆美好。 旧事重提，红叶已日渐调零，叶华军同学却依然疏理着当年的中分发型。 当年替叶华军送的那一封情书，内容和当下已经没有太多的关系，虽然二位没有成为眷属却成了最好的朋友。 爱情两个字包括了所有的雨雪风霜，我们都是那一个不堪回首的人。 错过的情节不会再有预料当中的对白，在关于草池中学的文字里，我一直在惭愧的面对着叶华军和红叶，时常在想，要是他们成为了眷属，我是不是他们应该感谢的那么一个人。 关于往事，我和叶华军有着共同的回忆，草池中学的时光那是无法一笔带过的。 关于网友，我依旧耿耿于怀，在骨子里我是痛恨那些背着我去加好友的人。 叶华军是理解我心情的，他说网友就是网友，是你的就是你的，如果这个网友轻易加了别人，那是应该打个折扣的。 这句话听起来有些事实而非，细品又有些不无道理。 春天的地铁加了后缀不离，人生其实无处不在改变，就算虚拟的网络也该是另外一种人生，聚散无常，由他去吧。

因为不敢正视现实，人们总是可以地回想一些悲惨的旧事。下面是我给大家精选的描写旧事的经典散文，供大家欣赏。 ：浮云旧事温柔 我记得你离开的那个夜晚。20多年的经历精简在几件行李中，这时候，你的护照比你更能说明和代表你自己。飞机停泊在跑道上，它将飞越地图上的一片蓝色，把你带到另一方国土——就像童年的红蜻蜓，飞过小溪，落到对面的草叶上，让我只能眺望。 机场的阳台很大，好像必须如此，才能盛得住那些挥别的姿态。站在机场的阳台上，我眺望着这个夜晚明明灭灭的灯火。谁说的，一盏灯下罩着一个情感的故事。风里望去，那些灯都有些颤抖，像游走的灯笼被莽撞的孩童提着。小时候，一阵突然的风，常让孩子失手烧了手里的灯笼——情感如此不堪吹拂。 那个晚上，我一直执著地在想：在这个世界上，你是我最不能失手的亲人。 时间湍流过去，空间端居下来。因为离你远了，远到一个近似客观的距离，昨天才可能被岁月逐句推敲。认识你的时候我17岁。 也许人是不必太敏锐的，情感不应是过量的，像一个圆，它的面积越大，对立和冲突也越大。有些人清简如一枚句号，在微小的占有里却充满自足。17岁的我还缺乏足够的生活技巧，我的愿望总是径直指向它想抵达的目的;我并且格外敏感，对那些纤细的美好过目不忘，一片树叶的阴影似乎也能覆盖我的整个春天。 那时候，你卓越的想象力和领悟力也正开放到极处。你是个易于伤感的人，站在真理的南极上，你望着那些颠簸的友谊和冰冷的正义。你的思想总是从事物最脆弱的部分去袭击它的核心，没有人知道，在冷冷的眼神后面，你是个爱的天才。 我们在一个班里上课。那些被知识和教诲严密包围的日子里，我们却常想着一些遥远的友色。你有时谈笑风生，在更多的时候沉默寡言。印象最深的时你深蓝的背影，走在满时灰尘的阳光里。我常习惯地认为，你也是这样背对生活的。 我们居住的城市里有一条河，它窄小、细长却享有盛名。我们坐在河畔聊天，夜晚像一只温柔的蝙蝠扇动着翅膀。有时我喜欢站在水边，街灯的影子漂浮在水波上，一圈一圈金黄的光波，杂乱而无意义，却让人眩目。看着看着，就真想纵身跃入。身后总传来你的声音：别晕水啊。总是这样。 水波，星月以及宁静，使你不断地推进你的思考。鸟在枪声中折羽，花在清晨就香消玉殒，人们能够忍受平庸并且心安理得……因为苛求完美，我们就显得愤世嫉俗，同时也格外挑剔自己——人总要携带着某些黯淡的品质，也包括我们自己。 其实这世界本来就交响着乐音和噪声。如果你想倾听生命的旋律，也必须爱屋及乌地吸收光阴的噪声，就像亲吻美人的红唇，必须忽略去想她齿缝间生长的细菌。而我们年轻地还不懂得容忍，丑陋微小的颗粒让我们负重累累。 曾有很长一段时间我们热衷于交谈。一个简单的问题被不断演绎，变得繁复而不可企及，我们从中得到源源不断的巨大的快乐。 奇怪的是我们的交往常常充斥着争执。这种争执是以平静的语速进行的，并佐以长久的沉默。因为熟知对方，我们可以轻而易举地找到精确的词汇，使对方一语中的地受到伤害。事后我们极为懊悔，然后又和好如初，似乎是以对伤口的忍受程度，来为我们的情感加重等级的。 其实，我们年轻的灵魂是孪生的，它们酷似对方，一起发育，又在母体里抢夺著营养。在犬牙交错的矛盾中，你我扶持对方的手臂成长。 就像牙齿咬碎物质的外壳，带给身体的是营养和热量——我深信，我们彼此都再也找不到比你我之间更像牙齿的感情。 从一开始，我就明白这是我一生最隆重的感情，我却无法为它命名。我们之间的距离太近了，以至于普泛意义上的爱情已经不可能。它具有很高的纯度，比友情浓烈，比爱情清澈，比亲情深入。抛却功名和意图，任由生命的率性和本真，我愿以终生来保持这种悠长而动人的情谊。想念你的时候，我觉得真好，没有人知道我能以怎样的疼痛来承受着爱，一个名字能以怎样的方式感动我至灵魂深处。我挚信我们永不分离。 生活被驳杂的事物充斥着，我们必须透明如婴孩，有些美感才能穿越重重尘埃，到达我们心灵的顶端。就是为了这个目的，上帝才派有些人来接近我们的轨迹，帮助我们扫除岁月的尘沙，让我们在明净如水的眼光里，再次感激生活。“偶尔的厌世反倒是一种救赎”——你感伤而干净的思想是我的尘拂。只要我还在欣赏如你这样的人，就代表着我依然无限遥望着完美的方向。 我知道在形容词的竞技场上，完美的奔跑速度最快，任何人永远也追不上——但是这有什么关系呢?我举手向苍穹，并非一定要摘取到星月，我只需要这个向上的、永不臣服的姿态。 终于你远走异乡，去追寻一种精致而高尚的生活。我回到那条河边，躺在草坡上，看着一颗颗流星闪过，想着谁就这样轻易地摘走天堂的花朵。 我知道你是我身上一片坚硬的鳞，失去你我会受伤，但我不知道会像失鳍一样失去方向。那是在夏季，一个可供热情挥霍的机会，而我静静地合起我的花。当你翻起回忆的书册，也许会有几片干燥的花瓣，一朵轻盈如此的纪念，我深知你必忽略。 几年的时间过去了。你在那边，我在这边，我们在友谊的两岸隔河而居，你有时写信来，有时不写，很长的时间里没有什么音讯。而我也习惯了安详地想你。在此起彼伏的颂歌中，祝福更像一个静悄悄的休止符。 我一直以为这份感情带给我的无论是快乐还还是苦痛，都会是强烈的，我不曾设想它会有一张平静的面容。你离开的那个夜晚曾像一枚钉子敲进我的生命，现在我已经脱落了伤口。时空是一件可怕的事情，它决定了一切，也许它才是上帝真正的名字。时空不参照我们的心愿，它总是凭著自己的习惯、兴起和力量，一点一滴地修改着我们。 我想我开始承认现实的锋利了，不再用一片玫瑰花瓣遮住眼睛。当理想从我身上剥离的时候，我想说成长是以疼痛为代价的。我们活着，与周遭人的关系或亲或疏。上帝终会把一些人从我们身边带走，也许是那些至亲至爱的名字。我现在安宁地想着这些貌似温和实则冷酷的真理，想着你。 我不知道你是不是还能没有删节地想念我，在你的关怀与关怀之间，我是否还能容身进来。但我对你的情感永远也不会发芽，也不会腐烂，你将是我今生最好的储藏。 我已学会随遇而安地生活。上班、下班。读我真正想读的书，想我愿意想起的事。被沉重的事情所打击，也被袖珍的烦恼所困惑。生活中遍布的细刺将把我磨地粗糙而平静。 但我深知，我是一只迟迟不忍飞去的蝉，留在树上的是我的蝉蜕，我金黄而脆弱的过去依然在阳光里，温柔无比。 ：旧事重提 我几乎每天都写日记，到现在已经很有几年了。写日记的原委，一面是想锻炼文笔，一面也记录些东西。本来，庸俗如我辈者，生活本就寂寥，可写记的东西不多，但惟其不多，才更有些所谓的“敝帚自珍”的意味。 但我写记这些，却并不在于回忆，倒是要将它们从我心里驱除。既然别处已然记有，我的心地也就可以安然的将它们忘却了。所以一经被写记在日记本上，也就宣告了它们的灭亡，此后我大抵也不会再去翻看它们。这样一些寂寞的东西，本就为我所不愿意追怀，而况已有厚厚的几大本，而况又是如此稚拙的文笔。有时无聊的翻两页，连自己也要看不下去，简直是“贻笑大方”了。 但在我的日记没有记到的年岁里，有一段时光却总为我不能忘怀。我的体味寂寞、切迫的想要逃出这寂寞，便是至此之后的事。 其时我经常——几乎是每天----总是那样的混混噩噩，无所聊赖。早上走去工厂上班，心里却盼著无事可做，果然遂了愿心，然而又每每的有些自失起来。倘一个人已经不能为他的逃避工作找到任何理由，那就是惰性在作祟了。同是毫无意义，惰性会把你推到无所聊赖的挨过时日这一边，而生存压力却要拉你到混混噩噩的工作中去。但不管哪一边，都于我太苦楚。我于是想要去寻求些别样的东西，来摆脱这样混混噩噩、无所聊赖的苦楚。我后来想，无聊可以使人觉出生命的无意义，却往往又能让人要去找寻意义。我于是想要学画画了。 A镇本是个小得不能再小的镇子，横竖的两条路街架成一个十字，一些房屋便沿着十字四散开来，凑成仿若一个不规则的田字模样。就是这样一个小镇，教绘画的书便很难找。唯一的一家文具店兼小书店里寻过两次，也还是没有。终于鼓了莫大的勇气请老板带几本，此后是许多天的等待，然而，究竟来了。虽则不过是一套书里的一半，于我也是极可宝贵的。 学了半年画，不消说不能画出个鸡模狗样，连先前仗以逃脱空虚的意气也全不见。我于是又掉入混混噩噩、无所聊赖的苦楚阵中，不能脱身了。这样一直到这一年的终结。 春运时的“出行难”本于我无关，因为厂里每年包车。然而临行时却有了意外，竟多出几个人来。商议的结果，是选出我们几个不名一文的人另去乘火车。买的票是傍晚的，其时才中午，距发车时间还很久长。于是到街上走来走去的走一走，不经意地进到一家现在忘了名目的书店，并无目的的买了一本鲁迅的《散文、散文诗、诗》。那是一本选集，谁编的，现在可是全忘却了。但当时确是喜欢之极，真真是“如获至宝”一般。此后是断断续续的读了十来遍，也还不感得厌。 我的开始喜欢文字，并仗着它逃出虚空，是自此之后的事。这以后，就如鲁迅所说的“一发而不可收”。每每遇到一些以为意的东西，不惜化了许多心力将它们写记下来，虽则稚拙之至，却也是为我所珍视的。因为，我的生命的一部分，已然委在了它们的中间。 现在，时候已近夜半，四围是极静的夜的味道，我燃了一支菸，将烟气与夜的味道一同吸进去，和着我的孤独再拨出来，使它们一同再加重这属于孤独者的夜的味道。我沉静在这味道中，看烟篆在不动的空气中飞升，徐徐幻出难以名状的形象。 ：旧事久情 晚风伴随余晖浸入山林 那里有我们满是手印的土地 那一年，你我裤衩依然分离 你问过我冬天螃蟹在哪里? 我也向你倾诉凛冬空巢的秘密 那时大概和也许总是萦绕耳边 连天上的颜色也只有白色和湛蓝 困惑和不安亦不能摇醒你的梦 除却妈妈的大声呼喊 我用一切换你珍宝一样的风筝 一颗奶糖让我得偿所愿 不久风筝在树上安了家 再也去不了远方 又一年，我穿上了大一截的校服 而你的裤衩也没了缝隙 我们却始终忙个不停 总幻想邻家的狗像树上的梨一样 一样恬静、安详 此刻的风好像大了不少 然而欢笑未减 天空依旧分外蓝 我们坐在田梗上口无遮拦 夕阳仿佛在此刻已经预言 那是如影随形第十五年 风筝的概念早已烟消云散 我以为你的影子永不会变 等待着下次举杯的那个冬天 你说男儿有泪不轻弹 我心中默念保证不变迁 时常在电话中把那年翻遍 唯独忘了当时月亮升起的地点 也偶然想起你已不止十七 只是忘了我们相聚又分离 泛黄的画面一一浮现 依然期待你共我在山前 当时落霞一样挂满天 都不会说令人厌烦的晚安