新康泰克的论文题目

近年来，全球医药市场的快速发展，主要得益于两个方面：一方面是一些主要药品的专利将陆续到期，使更多的仿制药能够进入市场；另一方面是新兴国家的经济快速增长拉动了这些国家的药品需求。国内市场方面，化学药品制剂是我国制剂药品市场重要组成之一，也是我国药品市场发展相对成熟的领域。根据前瞻网公布的《中国化学药品制剂行业产销需求与投资预测分析报告》的数据显示，近几年我国化学药品制剂行业以平均20%的增速发展，高于中国GDP的增速。2012年行业销售收入保持了的高速增长，在经济走势放缓的情况下发展态势良好。虽然行业整体保持了较快增长，但从细分领域来看，化学药品制剂行业投资机会并不均等，前瞻产业研究院化学药品制剂行业报告分析指出，未来在抗肿瘤药物、精神疾病类药物的投资机会较大，而抗感染等目前发展较为成熟的细分行业的投资机会则相对较小。总体来说，我国化学药品制剂行业前景很不错的，近几年一直保持调整增长，未来几年的发展态势也十分良好。希望我的回答可以帮助到您。

行业的标杆企业 :行业内一直在新产品开发、技术革新、科技论文发表的领头单位。 王梅生

从事药剂生产工艺操作、原材料及产品质量监控测试、生产技术管理、药品营销、药事管理等工作。 本专业的就业前景十分广阔。药物制剂是普通高等学校本科专业，属于药学类专业。本专业培养具备药物制剂和药物制剂工程等方面的基本理论、基本知识和基本实验技能，能够在药学领域从事药物剂型与制剂的研究开发，药物制剂的生产、制备、质量控制和管理等方面工作的药学专门人才。

这个可以查查企业的产值，像QQ，百度，阿里巴巴巴这类的都应该是。

打死也不能得健忘症… .一健忘症骑马买药，带着一支箭，走到半路上内急，就在路上拉粑粑，把箭插在边上，拉完后站起来，看见边上有支箭，说：“谁那么厉害，差点射到我。” 一看自己的马还在，高兴地说：“别看受了惊吓，起码捡到了一匹马。” 转头要走，又踩到自己的那坨屎，又十分晦气的说：“倒霉，不知哪条狗在这拉的屎。”笑抽了你我不负责露台一端竖着很多白色的一人多高的管子， 以前一直好奇这玩意究竟是做什么用的，这个问题实在困惑了我很久…… 于是我走上前…… 踮起脚朝管子里看…… 深吸一口气…… 然后…… 熏倒了…… 原来是楼下厕所的排气管………… ＝＝＝＝＝ 死党发短信约喜欢的女生看电影，片刻女生回信息曰：我要去GF的家~~ -_-|||死党猜测是不是该女生笔误了，纠结N久…… 我曰：BF还是GF有区别吗？ 反正你已经下定决心抢也要抢来了~死党曰：当然有区别！BF是男朋友……（我笑） GF是女朋友……（我开始流汗） KFC是肯德基……（我呕出2两血） FBI是……（我昏迷了没听到他讲什么~） ＝＝＝＝＝ 晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”＝＝＝＝＝ 高中的化学老师平翘舌不分。 经常把四说成是。 一日上课，她想说一位同学很有能力，只是不努力。 她形容到：XX就是一个东方碎尸！ 众哗然。 经化学课代表翻译，原来她说的是“东方睡狮”！ ＝＝＝＝＝ 记得《疯狂的石头》刚上映，我和女朋友去电影院看，从开始放电影算起，我们后排一女生，笑声总是比别人慢半拍，大家都笑完了，她呵呵的开始笑，等到下一个笑点开始她又不笑了，周围人实在受不了，一哥们就说：真是受不了了！！ ＝＝＝＝＝ 一天和女友散步，无聊了，女友要听故事（也够无聊吧？）我就想起一个小笑话：从前，有一个太监… 女友说：下面呢？ 我说：下面没了。 女友：那么短？ 我默笑：不是那么短，是没了。 ＝＝＝＝＝ 傍晚天冷，爷爷裹得严严实实去幼儿园接孙女。 孙女见到爷爷很高兴，当着老师的面，说 ："爷爷，你怎么脸上戴着胸罩？"＝＝＝＝＝ 和老公在电梯，一邻居说：你老公那么高，以后孩子的身高你可能要拖你老公的后腿啦…… 我急于反驳，脱口而出：怎么可能，我最多拖前腿！！ ￥(百分号)※*(百分号)￥＃◎说的时候我就已经后悔了，电梯里怎么没有缝呢…… ＝＝＝＝＝ 一同事，女孩，前几日下夜班遇歹徒抢劫，歹徒刚刚掏出匕首，女孩便尖叫狂喊救命，声音震耳欲聋， 整个小区灯光骤亮，歹徒心虚，夺路而逃，危险过后， 女孩却怎么也收不了口，后被送往医院，诊断结果——下巴脱臼，嘴角撕裂……汗 ＝＝＝＝＝ 在已过去炎热的夏天，看男朋友挥汗如雨，我拿着一张面巾纸问他你要汗吗？ ＝＝＝＝＝ 前一段时间，搬宿舍，要去很远的地方，于是，我便出去打车，想先把一些乱七八糟的东西先运过去。 好不容易打来车，进校园后，有个三岔路口，司机问，往哪拐，我手做着向右拐的姿势，说：“向前拐！”司机大笑：“研究生就是有文化啊，还向前拐。” ＝＝＝＝＝ 和同事到了办公室门口，门还没开。 我：“**，你有钥匙的，开门吧。” 同事：“我的钥匙放在办公室里面了……” 我：“那还不进去拿了来开门。” 同事：“……” ＝＝＝＝＝ 前几天我给我妈买了I love China T恤。 我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） ＝＝＝＝＝ 从上海到北京的列车软卧车厢，漂亮的服务员正过来给我们送餐盒，朋友说，"我的定好闹表，明天别起晚了"我说，"不用，服务员会叫床的" 朋友便扭头问服务员"你会叫床吗？" 服务员："我会的" ＝＝＝＝＝ 和表妹一起买菜，转到买葱的地方时，发现眼前的葱很惨不忍睹：特别纤细不说，有的地方还脏的够呛；叶子干干瘪瘪一点也不饱满，颜色还又黄又绿的…… 看的我特别想问问店主这葱是缺了氮磷钾哪种肥料才落得今天这番地步。表妹看穿我的心事，便小声说：或许是小葱吧，小葱都这样~ 于是我愁眉苦脸向店主招手：喂，这破葱…… 没想到话还没说完，店主便怒目圆瞪的冲我喊道：那是蒜苗！！ ＝＝＝＝＝ 我智障了么，本要去客厅拿耳机。 第一次出去，拿了稻香村蛋糕进屋，第二次出去，拿了柚子进屋，第三次出去，拿了荔枝罐头，走到卧室门口觉得不对， 回头又拿了双筷子…… ＝＝＝＝＝ 初中上生物课，讲到男女生理部分了，那时候我们还纯洁（包括有一小撮装纯洁的），上课时候头也不敢抬，全班灰常灰常安静。 讲到女生例假部分啦，老师问，你们的家长有没有告诉你们来YJ的时候不能洗冷水澡？ 众女生羞，安静…… 突然一洪亮男声回答：没有！ ＝＝＝＝＝ 有一次我和系里的团支书聊天，聊到他现在用得手机。 我说“听说你新换了手机是不是？ 什么型号的？借我看看呗“ 他把手机掏出来告诉我他买的的是nokia的N90.我拿手机鼓捣了一下说“怎么手机的反应有一点点的慢呀。” 他就告诉我说因为这个是智能手机的缘故。 我厚颜无耻的继续问“怎么才是智能手机呀？” 他说“N打头的都是智能手机。” 我顿时很兴奋~~~~大叫“哇~~~那我的也是智能手机耶~~~” "你的是N几？“ 团支书问我“我的是NEC” ＝＝＝＝＝ 有一次上课我们班班主任走了进来~（是个男的）进来后笑咪咪的，忽然我们发现他库门前白白的一片。 原来拉链没拉。 于是有个同学举手~老师问他怎么了。 那男同学站起来。 我们都想他肯定是要告诉老师裤门没拉。 谁知道他站起来把裤门一拉。 说：老师我们今天都穿白色内裤。~！ 全班狂汗。 只见老师连忙低头发现原来露白了。 顿时脸刷红！ ＝＝＝＝＝ '高中有一天上午，第一堂课化学，男老师说先提问，然后拿着点名册，汗……点了我的名字 第二堂课语文，我们班主任老太太，也是点名提问，结果又是点我的名……囧 第三堂英语，年轻女老师，又提问，全班同学开始窃窃私语，结果又是点我的名…… 全班哄堂大笑………… ＝＝＝＝＝ 看过最傻的就是我们学校一个家伙第一次借别人的公交卡乘车， 不知道怎么用，往投币口扔了进去，还问司机会从哪里掉出来 ＝＝＝＝＝ 我女朋友每天骑刚买的锂电动车上班，爱玛牌的。 有一次，朋友问我是不是每天俩人一起挤地铁上班，我想都没想就说：“没有，她骑马去”。 ＝＝＝＝＝ 星期天去文具店买把美工刀做板报，老板给我拿了一把，我问刀快不快，老板说快，我下意识就拿手在刀上划了一下…… 老板就木了 ＝＝＝＝＝ CCTV-10看杨振宁在一中学做科普讲座。 讲完后，同学可现场提问。 此时一男生起立，问道：“请问杨教授，如何博得女孩子芳心？”杨老尴尬一笑，说：“这个问题太博大精深，我不便回答。” ＝＝＝＝＝ 我们单位是公家单位，所以食堂很便宜实惠。 青菜汤面加个荷包蛋才元。 我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐。 平时（包括在外面的店里），面条端上来的时候荷包蛋总是放在上面的，这样卖相才好看。 一天，面条端上来了，我那同事一看，就大声叫开了：“我的蛋呢，我的蛋？”。 那个女服务员瞟了他一眼，说到：“叫什么叫，你的蛋在下面！”。 所有人笑翻。 ＝＝＝＝＝ 有一次偶做火车去济南，与旁边坐着的两个南方人攀谈起来。 火车路过泰安，南方人开始对窗外的山感叹起来：“哇，这山可真高啊！” 另一个南方人问我：“这座山是什么山啊？ 是真够高的。“ 偶说：“中国有句古话，听过没有？” 南方人：“什么古话？” 偶平静的说：“有眼不识泰山！” ＝＝＝＝＝ 我们单位是公家单位，所以食堂很便宜实惠。 青菜汤面加个荷包蛋才元。 我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐。 平时（包括在外面的店里），面条端上来的时候荷包蛋总是放在上面的，这样卖相才好看。 一天，面条端上来了，我那同事一看，就大声叫开了：“我的蛋呢，我的蛋？”。 那个女服务员瞟了他一眼，说到：“叫什么叫，你的蛋在下面！”。 所有人笑翻。======== 今天在家整理东西翻出了小时候的忍者神龟钥匙链就随手摆放在了书架上 晚上，我那上小学二年级的弟弟来我家蹭完饭跑我屋里玩魔兽一抬头看见了那个钥匙链“哥哥，你上边那个拿勺子了乌龟给我吧” （拿勺子是什么，实在没法修改） “行啊，拿走吧，我给你说，那个还是夜光了咧，晚上你把它放到你被窝里，它都会跟毛主席像那样嗖嗖了往外放光” “真的？那我试试” 说完，一把拉开自己的裤子，把那苦命的乌龟塞进裤裆里，随即大叫：“呀，就是啊，哥你看你看，我了鸡鸡都被他变成绿色了啦” 边说还边往我身边凑，“哥，你看啊，你快看啊……” 搞了我是哭笑不得：“哦，我看完了，你快点把它拿出来吧” “不行，我要让姑姑看看去” 噌噌噌，一溜小跑绝尘而去，“大姑，大姑，你看你看……” ＝＝＝＝＝ 这是我隐瞒了多年的一则糗事，今天鼓起勇气发了出来…… 小时候上幼儿园，都要午睡的，一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床（现在想想真的好邪恶啊~~）。有一天，我躺在床上，睡不着，就抠起鼻屎来了（囧……），抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎，扭头一看，我旁边那个小哥哥，正瞪着眼睛看我，还说：“那是啥？” 我灵机一动，说：“葡萄干。你要么？” 他竟然说：“要啊要啊！” 我：“不给！” 然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” 2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” 拖拉机打多了……3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”4 客服：请问您要哪首歌？ 用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。 客服：…………5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……6 生当做人杰，死亦为狗熊7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。 到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！” 她和我都呆了~~~~9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 11 亡羊补牢，黄雀在后…… 12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 13 洪水像一群脱肛的野马…… 14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...” 15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣” 16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。 17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园 18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。 19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 20 我把妈妈买给外公的东西吃了 被骂 我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 被追杀 21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，有一次做完题，对答案。 班主任说：下面这题的答案是“B(D)” 有个同学小声问了一句：到底B还是D？ 班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ 全班汗死22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 汗……23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？25 撑死的骆驼比马大25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 我：我没跑啊。28 有一次跑到学校的东门吃东西。 走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ 同去的人和老板暴笑 ~~~原来是乌鸡汤~~~~~29 俺背课文： 红军不怕远征难，万里长征人未还……30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！” 那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！ 31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头……32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！” 我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……” 结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！” ●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？） ●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？） ●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。） ●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止） ●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？） ●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？） ●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……） ●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……） ●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？” 2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！” 3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！ 4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！” 5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？” 6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！ 7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏） 8． 和几个哥们看了抗日的电影，电影里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。” 9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！ 10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！” 13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子） 14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购小姐问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购小姐：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购小姐拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？” 15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！” 16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！” 17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！” 18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！ 1.上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,) 2.寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!) 3.哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,?(郁闷了,,) 4.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,) 5.昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,) 6.我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,) 7.晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,) 8.某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!" 讲 ,, "我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,) 9.我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,?) 10.那个张XX,你姓什么来着,?我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。 1.王心凌《爱你》，《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。 点评：有这么这么复杂么？ 2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。 点评：靠，能退货么？ 3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。 点评：你们都需要脑白金！ 4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。 点评：不错，成熟了！ 5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》 点评：不送…… 6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 点评：多么体贴的小夫妻啊！ 7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。 点评：真是人多胆子大！ 8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。 35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” 嘎嘎，罪过啊罪过…… A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了） 小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。” 老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……） 和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了） 老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑 小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！” 小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近毛片看多了） 体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……” 有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =||| 2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？ 3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？） 4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵...... 5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦......（要是真的明年就好了） 6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -||| 7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个） 8、gg：看易拉罐！（希拉里） 9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！ 10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公 .出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打. 2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。 3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿. 4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。 5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。 6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨. 7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。 8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。 9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨. 10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****. 11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。 12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。 13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了...... 14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街. 15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。 16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中...... 17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了...... 18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难...... 19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花...... 20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分…… 21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉...... 22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了...... 23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。 24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭…… 25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩…… 26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了…… 27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万…… 28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了…… 29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩…… 30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪…… 31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了…… 1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！ （= =||吃糖纸么？？） 2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是—— 同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！ 同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！ 同学丙：我一把屎一把尿把你喂大…… （恐怖~可怜的孩~） 3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！ （= =||听见是超人~） 4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？ 众人疑惑…… 老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！ 我们一看，啊~他说的是多拉A梦…… （傻瓜猫？好有爱的称呼……） 5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么？？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！ 此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？ 数学老师怒道：那个同学甲25分！ 正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！ 这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~ ( 汗~~好内涵的话~） 6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么…… （= =||好高的成本） 7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！ （啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印到上限了 想要在给你

——上海市漕河泾科技创业中心 企业化 孵化器的二次创业 三步走探新路。“孵化器在支持创新创业环境建设方面有这不可取代的作用。通过孵化高科技企业来推动高科技产业的发展，并进而提升整个园区的创新能力，这是漕河泾科技创业中心的天职。”漕河泾科技创业中心总经理韩宝富认为，创业中心取得成绩的关键因素在于企业化运作模式。从注册登记、财务体系到工作展开，中心都以企业方式核算、管理。“在上海高新区孵化器中大概只有我们是这样做的。”韩宝富报告诉记者，“企业化运作其实是我们创业中心的二次创业。” 早在1989年，科技孵化工作就已经在漕河泾展开。创业中心常务副董事长马荣林把创业中心的发展分为3个阶段。“刚开始的称号是‘科技创业村’，也就是把开发区内的农民平房通上电，装上电话，以极为低廉的租金提供给下海的科技人员，让他们有地方把成果尽快产业化。‘科技创业村’就是现在创业中心的雏形。到了1994年，新兴技术创业公司取代了创业村，从那时起，孵化器就已经以国有企业形式存在了，不仅要做好科技成果转化工作，还要兼顾社会效益。这是一个孵化器探索如何进行企业化运作的阶段。目前的创业中心是在1997年正式成立的，总投资1亿元，拥有3个孵化基地，总面积达29000平方米。” 两效益，双丰收。 培育初创企业风险大收益小，因此孵化器带有明显的社会公益性质，为何要采用企业化模式?韩宝富对此有过明确的阐述：企业孵化器如果不能自身很好地以企业方式运营，它如何去孵化企业?它又如何提升其有效的服务水准?它如何吸引企业入驻，它又如何可以长久地生存下去?应该充分认识到，企业孵化器自身也像初创的企业一样，也要经历艰难和困苦，它必须有自己的可行性报告、发展规划、选择合适的员工、获取资金，然后提高并改进自身服务以适应客户需要。即使企业孵化器发展起来后，仍要使自己发展规划跟上时代最新步伐，选择更好员工，并且开发新的服务项目，以满足孵化企业不断变化的需要。做到这一点唯一办法就像管理企业那样管理企业孵化器，不管企业孵化器是盈利性或是非盈利性实体，通过把企业孵化器作为模板，引导孵化企业与孵化器共同进步。 事实也正是如此。创业中心从成立的第二年起就开始盈利，累计利润达数百万元；国有资产得到保值增值，增值率达到近5％。同时，创业中心历年累计孵化科技企业多达300余家，成功率在90％以上，实现了社会与经济效益双丰收。 四采购，上正轨。 既然要走企业化道路，就要关注企业收益。孵化器的收益从何而来?漕河泾科技创业中心经过数年摸索，总结出4个主要收入点，并因此达到盈利。 基础采购，这是一个固定的收入，包括房租等物业成本，这基本上与房东应该得到的收益相当；服务采购，孵化器为人驻企业提供的工商登记、项目申报、资格审核等基础服务，企业支付一定的报酬；政府采购，包括各种奖励基金的发放等，事实上体现出孵化器代替政府行使公益行为而获得的收益；企业增值采购，包括了相当宽泛的内容和形式，可以是创业中心开办的各种财务、管理辅导，可以是技术、投融资信息，也可以是举办展会、推介产品。增值采购不但增加了创业中心收益，更深化了服务功能。 区域化 整合资源 由点到面 漕河泾科技创业中心的服务已经不仅仅局限于对创业企业的孵化，从育苗功能向造林作用转变，从创业服务向创新服务转变，从为创业企业服务向创新产业服务转变。中心正在努力实践区域化服务，推动漕河泾高科技园区乃至徐汇区域产业发展。 中心承担了漕河泾所有高新技术企业的认定初审工作。仅2005年，中心就对区内157家高新技术企业进行了复审，同时受理了13家高新技术企业认定，新认定8家。此外，中心将培训服务面进行了扩展。2004年，来自区内85家企业近550人次参加了中心组织的10次培训课程，其中除了包括常规性的现代人力资源管理整合性思考、企业国际化策略和操作离岸运作研讨会、企业中层干部领导力建设之调动员工积极性的艺术等培训，还包括“剑桥商务英语外教班”这样具有针对性的培训项目，极大地拓展了培训的空间，为孵化基地以及整个开发区内的企业和员工提供了优质实用的培训服务。 软件园建设是中心工作区域化的主要体现。2003年4月和2004年12月，创业中心分别获得市信息委两笔400万元的资金支持，用以漕河泾软件园基础环境和培训中心的建设。目前软件园内有83家企业，经营收入总额为25亿元，其中软件产品收入总额为10亿元，研究与试验发展经费支出总额为2亿元。中心为10家软件企业申报了各类软件项目，其中2家获得25万元的政府资助，3家获得成果转化项目认定。同时，中心组织软件企业参加2005年上海信息博览会，并组织参加软件外包峰会的代表参观软件园，提高了漕河泾软件园的知名度。 2005年，中心还承担了“示范信息化园”项目的企业信息化推广实施工作，根据要求编写了企业享受资助的办法和实施细则，并举办了相应的项目推广会，落实了项目操作的具体方法，向企业进行了重点宣传。9月，中心针对项目的推广效果，进行了调整，并重新制定了相应的流程，积极协调沟通相关业务商。11月，中心顺利完成85万元的资助款的发放，为41家企业提供了资助，实际合同金额达到149万元。 系统化 流程服务 效果显著 高效的运作来源于一个良好的系统。对于入驻的企业来说，孵化器应该是一部运转良好的机器，有一整套精心编排的系统服务，在技术、市场、金融、管理等各个环节都有相应服务方式和内容，从而帮助企业顺利走上创业之路，并能健康毕业。 漕河泾科技创业中心就是将自身服务整合成一个系统化流程，从市场、技术、培训、融资、管理等方面服务人手，为企业提供全方位、深层次的孵化服务。2004年，创业中心对重点跟踪孵化企业名单进行了调整，选出8家企业作为重点企业，并落实了相关人员对企业进行跟踪，及时了解企业的动态。同时，还针对企业的特殊需求，派遣中心工作人员到创业企业直接参与企业管理工作，解决企业发展面临的困难，使之走上正轨。 2005年，中心组织举办了12期企业培训，包括人力资源方面、企业信息方面、资金方面、财务方面等培训，获得了89％的客户满意率。此外，中心和市成果转化中心以及上海高校建立了人才交流的机制，成为首批“上海高校学生就业实习与科技创业指导服务基地”之一，为基地内企业在人才引进方面提供渠道。在孵企业加入基地后，得以顺利找到人才，有效解决了企业发展过程中的人才瓶颈问题。 国际化 把握机会 赢得市场 早在1997年正式成立之初，漕河泾科技创业中心就已经是国内首批国际企业孵化器单位。2004年10月的亚洲企业孵化器年会上，经由LAKAKA等国际资深企业孵化器专家组成的亚洲企业孵化器协会评选委员会考核，上海国际企业孵化器被授予“荣誉亚洲企业孵化器”称号，漕河泾科技创业中心是其中一份子。 1998年10月，中心成功举办了中国“首届企业孵化器管理人员国际培训班”，来自10个国家的孵化器经理参加了培训。同样由中心承办的“第七届国际企业孵化器培训研讨会”在2004年10月举行，来自13个国家的28名学员参加了近一周的交流研讨活动。这些国际培训班的举行无疑大大提升了中国孵化器在世界的影响力。 对于创业企业来说，走向国际市场是一种奢望，而创业中心给他们提供了一些天赐良机。2005年，中心为软件企业爱思科技、康泰克电子和海高通讯等公司与日本企业建立项目合作的渠道；组织了拓能医疗；复博软件、新立科技和华北科技参加2005年中国在印度的展览会；协助塔瑞莎、新生源申报英国、法国的奖学金项目；为伽利略公司与法国POLESTAR公司牵线搭桥，寻找商机；中心员工趁着获得法国国家奖学金免费一个月赴法考察培训的机会，也把基地内的好项目带到法国去，为企业寻找合作伙伴。 规范化 搭建平台 持续高效 2000年底，漕河泾科技创业中心成为国内首家通过IS09000认证的孵化器。通过4年的质量体系运行，中心的日常工作、孵化服务等已经融入到规范、系统中，标准化的服务极大地提升了中心的创新服务质量水平。继2003年6月份顺利通过了上海质量审核中心质量体系2000版的转版审核，并获得全国首家覆盖“科技创新、创业孵化服务过程”的证书后，根据IS09000质量体系中“持续改进”的要求，中心针对自身的主要业务及质量方针、目标，新增了“设计和开发”条款，充分体现了中心质量管理方面的持续改进能力，为中心的业务领域的拓展提供了更为规范的发展空间。中心从领导到员工不断加强质量体系的学习，深入研究体系文件，熟悉各项体系表格的运用。7月底，中心的质量体系顺利通过了年度监审以及的扩版认证。 将中心工作纳入常态管理，为企业提供规范的服务是漕河泾科技中心一贯追求的目标。2004年，中心组织编写了上海漕河泾新兴技术开发区科技创新创业服务手册，内容包括：入驻创业中心企业申办程序、项目认定程序和条件、创业中心服务功能、优惠政策等，为企业提供了入驻、政策等多方面的导向性指引，也进一步将规范化纳入中心的日常工作之中，使中心工作有章可循，有据可依。 为了进一步规范系统化的服务体系，漕河泾高科技创业中心还进行了多个服务平台的建设。2005年，“中介服务平台”、“风险投资平台”、“专家咨询平台”、“政策服务平台”和“技术服务平台”、“信息服务平台”已经开始向基地内企业和开发区内企业提供服务。目前，服务平台的网上注册用户达到308个，通过信息平台，向企业发布了55条政策服务信息、25个培训活动信息和12个市场活动信息。