德米安英语毕业论文

《德米安:彷徨少年时》我们可以彼此理解，然而最终能解读自己的人只有自己。 1.俩个世界 辛克莱在光明世界和另一个阴暗、混沌的世界彷徨着，他的优越出生让他属于这个光明世界，但他每天要经过家庭以外的那个纷乱世界最终才能回到家中，在另一个世界他焦虑困惑 却有有点胆怯向往。内心的煎熬让他回到家中面对美丽优雅的母亲非常愧疚。 【感】十岁时候的我为什么对自己的故事没有一点记忆，我感慨这位作者能将年幼时候的心理活动描述的如此细微真实，一如我自己做错事时候的懊悔心里。 2.该隐 德米安对该隐的看法，读心术……最终将辛克莱从克罗默的淫威下解救出来，然而十岁的我选择了投向父母的怀抱“光辉世界”，并没有感恩德米安对我激励、独立的期许。最后感慨到:在世上，最让人畏惧的恰恰是通向自己的道路。    【感】选择性逃避，现实生活中的我们不真是如此嘛，遇到麻烦 也许会选择沉浸在打游戏中逃避，也许会沉浸在追不完的电视剧中伤感，总是没勇气直接面对真实的自己。 3.强盗 ①将意志集中在某件事情上，实现目标。 ②只要认真去观察一个人，你对他的了解会超过他自己。 ③如果你想从别人那里得到什么，就出其不意地死死盯着她们看，如果他此时还不紧张，那你就只能放弃。 ④我的宗教信仰开始有些动摇，我喜欢德米安交给我的阐释事物的方式。在交流中，我第一次讲自己内心的“俩个世界”秘密吐露，其实我很感谢那时候德米安的全神贯注聆听，而没有以过来人身份嗤之以鼻。 ⑤我竟然会刻意模仿德米安的在目光僵直中进入自身神游。 【感】我不知道这一章为何取名为强盗，但我能感觉到小主人公的心里既膜拜向往德米安的成熟，并为能探索自我内心而骄傲，又带着些许远离温暖港湾的成长之痛。 4.贝雅特里斯 ①离开家，来到新的学校，我竟然无意中走着德米安式的独来独往，那是一种我自以为酷酷的成熟。 ②依旧在不断尝试变化角色，我要成为怎样的人？一次次假期的回家，让我更清楚自己更愿意离开，继续探索自己的内心。 ③成熟的阿尔丰斯带我开始了喝酒，孤独已久，第一次感觉心中推开了一扇窗，整个世界跨了进来。酒后的我 竟然会向曾经的德米安一样对另一个人讲该隐和亚伯的故事。而关于女性的禁忌交流，让我尝到了精神和叛逆。 ④在有酒作伴的世界里，我又开始了痛苦，鄙夷自己，甚至觉得这就是我的内心本色－－放浪不羁，厌倦世界。但对于孤独憋屈的我来说，这种痛苦竟有些许享受。没有人能管住我的堕落，包括学校父母。 ⑤然而，在遇到一个一见钟情的姑娘后，我突然又一次拼命想在一段千疮百孔的生命上建起一个“光明世界”来，又一次，我满心只有一个渴望:消除心中的阴暗邪恶，完全驻留在光明中，跪在上帝面前。最最重要的是这一次的光明不是向母亲的怀抱、安全感的回归，而是从我自己出发的一种责任感和自我约束。 ⑥将那位不知名的姑娘称为贝雅特里，我甚至开始作画，但画出的人竟不像贝雅特里的美，反而像德米安的面容。最终我终于明白画里的其实是真正的我自己。 ⑦ 我们心中都有这样一个人，他无所不知，无所不愿，一切都做的比我们更好。 【感】感谢遇到贝雅特里，让这个小主人公再次有勇气寻找自己。 5.鸟奋争出壳 ①寄出的鸟画竟然神奇的收到了德米安的回信，关于阿布拉克萨斯的神名让我好奇。他糅合了神性和魔性。正如德米安曾经说的“我们必须学会崇拜整个世界，要么崇拜一个亦正亦邪的神，要么在敬神之外还要学会敬魔” ②高中即将毕业了，此时贝雅特里的影子已经不能满足我的心灵了，对生命的渴望让我呼唤着新的景象和目标。 ③在探索阿布拉克萨斯的梦里，我逐渐明白爱不再是我起初理解的黑暗兽欲，也不再是对虔诚灵性的崇拜，爱同是俩者，却又超乎其外。爱是天使和撒旦，是男性和女性，人和兽，最高尚的和最邪恶之物的融合。我的命运便是去亲自品尝这种滋味。我不想放弃心中深藏的目标而去规划人生，我渴求将心中脱颖欲出的本性付诸生活。 ④管风琴手的出现让我寻找到一种共同的东西，那是一种离道德很远的音乐。和他一起观火直至成为灰烬，没有过多言语却让我感到充实，那是一种对自我的掌控。 ⑤我们把自身的个性定得太狭隘。管风琴手说道，我们是由世界的全部构成的，世界存于心中，但若没有知觉，也顶多算一棵树，一块石子。这些谈话都在让我释放自己的外壳，奋力飞出。 【感】生命中遇到的每一个人都会有他特殊的意义，就像此刻主人公遇到的管风琴手，让他找到理解，让他不再害怕内心那些曾经以为是邪恶的东西，他对爱和生命有了更深的理解，他越来越实践着自己的本性，奋争出壳，他能开始驾驭自己了。我为他感到骄傲。 6.雅各与天使的摔角 ①阿布拉克萨斯给我的最大启发，是使我朝自己又迈进了一步，他教会了我如何保持面对自己的勇气和自尊。他让我更多的安心忠于自己，而不用担心没有迎合别人。 ②在St.城的中学的日子里，我欣慰自己的内心正在前行，我越来越信任自己的梦境、思想和直觉，越来越了解内心中的力量。 ③克瑙尔是个迷途的孩子，在我救了自杀未遂的他后，他总带着怪问题找我，而他那些荒诞不经的念头总能恰巧给我启发。他也是我的一位指路人，是我的一条路。然后消失不见。 ④我莽撞又不知感恩的打击了皮斯托琉斯，我也领悟到他在我面前展现的自己，以及他给予我的内容，恰恰是他无法展现给自己、给予自己的。他指引我走上的路，其实是超越了他，背离了他的路。 ⑤我突然觉醒  对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我，固守自我，沿着自己的路向前走，不管它通向哪里。然而如果有人真的只追随自己的命运，那他就不再有同伴，他会完全孤立，身边是冷漠的世界。 【感】不断的寻找，永不停息的探索让主人公在寻找自我的道路上有了自己的思想和认识，他也没想到自己竟然会戳中管风琴手的痛点，这种冥冥之中他又需要开始寻找新的指引者了，他的进步已经不能满足于此。 7.爱娃夫人 ①我知道了一直出现在我梦中的人就是德米安的母亲－－爱娃夫人，她是魔鬼、母亲、命运和情人的化身。 ②我上大学了，哲学课和大学生活一样庸庸碌碌。然而我是自由的，我有尼采的书籍作伴，我感受他心灵的孤寂，和他一起煎熬走自己的路。再一次我遇到了德米安，我见到了梦里的爱娃夫人，心灵迷失如此之久，终于回归，我含泪激动，我尝到了爱的幸福。 “人永远回不了家，到但当志同道合的路交叉在一起时，整个世界看起来就像是家园” ③德米安的家让我不再孤独，让我找到团体，我们活在思想和对话中，活在世界的中心，我们用另一种眼光看世界。我们的任务是推出另一种生存的可能性。在这里，我不再想家。我额头上从小就有像该隐一样的印记。 【感】见到梦了这么多年的人，感受她的成熟和心灵气息。主人公有些被欲望折磨，他想将爱娃夫人搂入怀中。但爱娃夫人最终教会了他正确看待这些连他自己都不信的愿望。 爱娃夫人说“你的爱是被我吸引的爱，当这种爱能主动吸引我时，我才会接受。我不想做慈善，我想被征服。” 8.结束和新生 ①在这座城市的幸福中，我又开始被深沉的哀伤所萦绕，因为我的本性不习惯于满足和惬意，需要痛苦和寻觅。属于这个城市的美梦终将醒来，于是我双倍的依恋爱娃夫人。这是我人生价值的第一次实现。 ②真的很奇妙，我凝聚心灵，用意念呼唤艾娃夫人，她感应到了，但却没能来 让德米安带来了德国与俄国即将开战的消息。现在世界的洪流不再仅仅从我们身边奔涌而过，它将贯穿我们的心❤，冒险和激烈的命运正在呼唤我们。 ③战争爆发。所有人都在为一个理想而死。在受伤后，我呼唤来个德米安的吻。他说他就在我的心里。其实他就是内心真正的我，他是我的引路人。 【感】如果说管风琴手帮主人公在精神与心理层面完成了对内心的认识，那么爱娃夫人则让主人公在身体与性欲层面进一步完善了对自身的认识。或许文中的每一个角色都是主人公某一方面不同年龄段的化身。 初读，理解有些浅显，需要细细再品味几遍。其实有些遗憾没有更早读到这本书，但也有些庆幸，26岁这年碰到了我本书。不断寻找自己，不断成长。

在那个春日里，我在公园邂逅了一位令我着迷的年轻姑娘。她身材高挑修长，穿着优雅，长着一张英气聪慧的脸庞。我对她一见钟情，她就是我喜欢的类型，很快她便充斥了我的脑海。她应该没比我大多少，却更成熟优雅，她的轮廓已经凸显，已经差不多算是个十足的女人了，只是脸上还略显傲慢与稚嫩，这一点也正是我最为中意的地方。 我从没成功接近过我喜欢上的姑娘，这一次当然也没有例外。但这个女孩却给我留下了前所未有的深刻印象，这次一见倾心的爱恋对我的人生影响深远。 突然间，我的眼前浮现出一幅画面，一幅高贵典雅而又令人崇敬的画面——啊，我内心的需求与渴望从未像现在这样，我从未对崇敬与爱慕产生如此深沉、强烈的愿望！我把她唤作“贝雅特丽齐”，因为我知道这个名字。虽然我没有读过但丁的作品，但是我看到过一幅英国油画，我还收藏了这幅油画的复刻品。画上是一位前拉斐尔式的女性形象，身材修长苗条，头部窄长，手脸精巧。虽然她也有我钟爱的修长与英气，容貌清丽脱俗、灵性十足，但我喜欢的那位美丽少女与画中的女孩并不十分相像。 我与贝雅特丽齐自始至终没有说过一句话，但她当时还是给我的生活刻下了难以磨灭的深深印记。她将自己的形象置于我眼前，为我开启了一片圣地，使我成为庙宇中虔诚的朝圣者。一夜之间，我戒掉了酗酒和浪荡的恶习。我重归孤独，重新乐于阅读，再次爱上散步。 突然的转变让我受尽了嘲讽。但我现在有所爱之人，所求之物。我又拥有了信念，生命充满了未知的奥妙和多彩神秘的朦胧——这一切使我得以抵御嘲讽的侵袭。我独自待在家里，成为一幅图画的奴隶、仆人和爱慕者。 想起那段时光，我至今还是抑制不住内心的激动。我又一次尝试用全心全意的努力，在那个支离破碎的生活废墟上建立起一个“光明世界”。我又一次追随着唯一的渴求去生活：肃清内心的阴暗奸邪，全然沐浴在光明之中，跪拜在上帝面前。可是，此刻这个“光明世界”毕竟是我自己创造的，它不再是重回母亲温暖的怀抱，不再是栖身于无须担负责任的安全港湾。它是一种全新的、由我自己创造和追求的使命，它需要有责任感和自控力。一直让我饱受折磨，让我一再逃避的性意识，如今也要在这圣洁的火焰中升华为坚定的灵魂和虔诚的信念。一切黑暗和丑陋都将不复存在，不再有唉声叹气的漫漫长夜，不再为看到色情图片而心跳不已，不再把耳朵贴在门上去偷听禁忌的事情，不再有淫邪的念头。我搭设起了供有贝雅特丽齐画像的祭坛，我献身于她，献身于灵魂和上帝。我把从黑暗势力手中夺回的生活奉献给了光明。这一次，我追求的目标不再是享乐，而是纯真，不是幸福，而是美好和灵性。 对贝雅特丽齐的狂热已经彻底改变了我的生活。昨天的我还是个早熟的纨绔子弟，今天的我已经栖身庙宇，虔诚敬拜。我不仅舍弃了习以为常的放荡生活，还力图改变一切，将纯净、优雅与尊严带入生活中的点点滴滴，我首先想到的是要在饮食、言谈和着装方面做到这一点。早上，我开始用凉水洗浴，虽然起初这做起来并不容易，必须要有强迫自己的毅力才能坚持下去。我举止庄严肃穆，穿着得体，步伐缓慢而威严。旁观者可能会觉得奇怪——我自己的内心却充满虔敬。 为了给自己新的信念找到一个表达的出口，我不断尝试各种新的练习，其中有一项对我至关重要。我开始画画。事情的起因是，我手上那幅英国的贝雅特丽齐画像与那个女孩并不是十分神似。我想试着为自己画一幅她的画像。我满怀喜悦和憧憬，在我的房间里——近来我有了自己的房间——买好了精美的画纸、颜料和画笔，备齐了调色板、玻璃杯、瓷盘和铅笔。我买到了精巧的小管装坦培拉颜料，这种颜料让我爱不释手。其中那浓郁热烈的铬绿色颜料第一次在小白瓷盘上闪耀的情景，我至今仍历历在目。 我小心翼翼地开始进行尝试。要画好一幅人面肖像并不是件容易的事情，于是，我开始先尝试着从别的东西入手。我画出了装饰品、花朵和想象出来的小风景，小教堂边的一棵树，还有一座长着柏树的罗马桥。有时，我全然沉浸在这个游戏般的创作中，幸福得像个得到了颜料盒的孩子。最后我才开始描画贝雅特丽齐。 有几幅画画得相当失败，被我扔掉了。我越是想象那天在街上遇到的那个女孩的面容，画面就越模糊。最终我放弃了胡思乱想，径直开始作画，任凭色彩和画笔激起的幻想来引领自己。随之得到的是一副梦想中的面孔，我对此还算满意。我随即继续进行这种尝试，虽然与现实仍有差距，但每一幅画都表达得越来越清晰，越来越接近我的设想。 我越来越习惯拿起梦幻的画笔来描绘线条、填补空白，没有原型参照，一切都是在游戏般的探索中生成，都源自潜意识。有一天，我几乎是在毫无意识的情况下，终于完成了一幅画像，这幅画作比以往的任何一幅都要更为强烈地表达出了我的情感。这不是那个女孩的脸，其实不管我再画多久都不会是。它是不一样的、不真实的存在，但也不无价值。与其说这是个女孩子的脸庞，它看起来更像是一个少年的头像。 一段时间以来，这幅画像一直充斥着我的脑海，占据着我的生活。我把它藏在抽屉里，这样没有人能找到它，没有人能嘲笑我。但只要独自一人待在房间里时，我便会把它取出来，与它交流。晚上，我用别针把它别在床上方的墙纸上，注视着它，直到入睡。早上醒来时，它也最先映入我的眼帘。 也正是在那个时候，我又开始经常做梦，就像小时候那样。我好像已经很多年没有做过梦了。如今它们又重现了，一幅幅新鲜的画面，我的那幅画像也越来越频繁地在我的梦中出现。在梦里，它有了生命，能说会道，或与我交好，或与我为敌，有时甚至还会做鬼脸，有时它又貌若天仙，和谐而尊贵。 一天早晨，从这样的梦境中醒来后，我突然认出了它。它似乎十分熟识地望着我，呼唤着我的名字。它好像非常了解我，就像母亲那样，每时每刻都在关注着我。我激动地注视着这幅画，那浓密的棕色头发，半女性化的嘴唇，散发着奇异光辉的挺立额头（图画干了以后，自然生成的光晕）。在我的内心当中，我感觉自己越来越接近那个领悟，那个发现，那个认知。 后来，我也经常拿这幅画与我记忆中德米安真实的相貌做对比。两者虽然十分相像，但还是不尽相同。可是，这就是德米安。 一个初夏的夜晚，泛红的夕阳穿过西边的窗户，斜照进房间。房间里逐渐暗下来了。我突发奇想，把贝雅特丽齐的画像，或者说是德米安的，用别针别在窗框上，看着夕阳穿过画像照射进来。整张脸渐渐模糊，不显轮廓，然而泛红的眼眶、额前的光亮、深红的嘴唇却在画板上熊熊灼烧起来。我一直端坐在它的前面，直到天色完全暗了下来。渐渐地，我产生了这样一种感觉：画上的人既不是贝雅特丽齐，也不是德米安，而是——我自己。它并不像我——肯定不像，但我感觉它构成了我的生活，是我的内在、我的命运，或者说是我的心魔。我交往的朋友、我的爱人，应该都是画中的模样。我的生死也将如此，这就是我命运之歌的音调与旋律。 此时此刻，我突然想起其中的一句格言。我拿钢笔把它写在了画像的下面：“命运和气质是同一个概念的两个名称。”这一刻我才读懂了这句话的含义。 我还常常会遇见那位被我称作贝雅特丽齐的女孩。现在的我，内心波澜不惊，但依旧能感受到一种温柔的契合，一种感性的预知：你我二人紧密相连，但那不是你本人，而只是你的意象，你是我命运的一部分。 我对马克斯·德米安的思念越发强烈。几年来，他一直都杳无音信。我只在假期见过他一次。我发现，在自己的日记中没有任何关于这次偶遇的只言片语。我明白，那完全是出于羞耻和自负。而现在，我不得不努力在脑海中搜寻当时的记忆。 放假期间，有一次我在家乡闲逛。那正是我经常出入酒馆的那段时间，所以我的脸上写满了骄傲自大而又略显疲倦。我走在路上，手中挥舞着手杖，眼睛注视着那些苍老、低贱又千篇一律的市侩面孔。这时，我的老朋友迎面走来。我看到他，当即就浑身一颤。瞬间我就想到了弗朗茨·克罗默。但愿德米安是真的已经忘记了这个故事！面对他，我总有一种歉疚感，这让我觉得很不舒服。其实那只不过是个童年时期愚蠢的小故事，但正因为如此，我的内心才更产生了这种歉疚感…… 他似乎在等着我跟他打招呼。见我并无此意，于是他主动朝我伸出了手。又一次与他握手！如此强劲有力，温暖却又冰冷，充满阳刚之气！ 他仔细地端详着我的脸，然后说道：“你长高了，辛克莱。”我觉得他倒没有什么变化，亦老成亦年轻，一如从前。 他与我结伴同行。我们一同散步，聊着一些不咸不淡的话题，对那件往事却避而不谈。我突然间想起来，自己曾多次给他写信，却没有收到任何回复。唉，他最好把这件事也一并忘掉，那些愚蠢透顶的信！对此他也只字未提。 那时我还未曾与贝雅特丽齐相遇，没有那幅画像，我还过着浑浑噩噩的日子。快走到城里时，我邀请他一同去喝酒。他同意了。我故作豪气地点了一瓶酒，把杯子斟满后，和他碰了一下杯，然后做出一副熟谙酒场的大学生模样，把第一杯酒一饮而尽。 “你经常来酒馆？”他问我。 “算是吧，”我慵懒地说，“不然还能做什么？到头来，你会发现，这里才是最有趣的。” “你这么认为吗？也许是吧。这里面有些东西是很迷人——心醉神迷，酒神巴克科斯式的体验。可是，在我看来，经常来酒馆的那些人大都已经失去了这种乐趣。我觉得，留恋泡在酒馆里的生活恰恰是最庸俗的行为。是啊，彻夜狂欢，烛光辉映，喝到醉生梦死，踉踉跄跄。但是，如果终日如此，一杯接着一杯，难道这就是你眼里的生活真谛吗？你想象一下，如果浮士德[插图]没日没夜地光顾酒馆，喝到烂醉如泥，那将是一番什么样的情景？” 我一边喝着酒，一边满怀仇视地盯着他。 “是啊，但正因为如此，所以并不是每个人都会成为浮士德。”我应付道。 他有些惊愕地看着我。 紧接着他笑了，笑声一如既往地爽朗而又饱含优越感。 “好吧，没必要为这种事而争吵。酒鬼和浪子的生活一定比寻常百姓的丰富多了。而且——我曾读到过——放浪的人生正是成为一个神秘主义者的最好准备。像圣·奥古斯丁，他早先是地道的享乐主义者，一个花花公子，后来却成了先知。确实有不少他这样的人。” 我不信任他，所以，心里想着的是绝对不能受他摆布。于是，我摆出一副自命不凡的面孔回应道：“是啊，每个人的喜好不同嘛！其实，我也并没有要成为先知之类的想法。” 德米安微微眯缝着眼睛，目光却像一道闪电一样射向了我，似乎早已洞察一切。 “亲爱的辛克莱，”他慢悠悠地说道，“我并不是故意要聊这些让你不愉快的事情。顺便说一下，我们都不清楚，你现在究竟为什么要酗酒。在你的灵魂深处，构成你生命的东西应该知道。弄清楚这一点就好了：我们的内心有样东西，它全知全能，每件事都比我们自己做得更好。很抱歉，我该回家了。” 我们匆匆道了别。我闷闷不乐地坐在那里，喝光了那瓶酒。准备离开时，我发现德米安已经提前结了账。这让我感到更加恼火了。 这件小事再一次占据了我整个的思想，我满脑子都是德米安。他在市郊酒馆里对我说的话，一遍遍地在我的脑海里回响，始终清晰、难忘。——“弄清楚这一点就好了：我们的内心有样东西，它全知全能！” 我看着挂在窗户上的画像，画上的颜色已经褪减，然而那双眼睛却依然目光炯炯。这是德米安的目光，或者是我内心深处那个全知物体的目光。 我非常想念德米安！我对他一无所知，对我而言，他总是那么遥不可及。我只知道，他现在可能是在哪里读大学，高中毕业之后，他的母亲便搬离了我们这个城市。我在脑海中搜寻着所有关于马克斯·德米安的记忆，一直追溯到我与克罗默之间的那段往事。我的耳畔响起了他当时曾对我说过的话语，这些话在今天仍有意义，历久弥新，对我来说振聋发聩！在我们最后一次不甚愉快的碰面中，德米安发表了一通关于浪子和圣人的言论。现在，这些话也突然在我的灵魂面前闪耀。我的经历不正是如此吗？我不正是一直身陷酒精与污秽之中，沉沦而又迷茫，直到我的人生突然有了新的动力？那是一种截然相反的力量，那是对纯净的向往、对神圣的追求。 我继续追忆着往事，天色早已暗了下来，外面还下着雨。我的记忆里也有雨声滴答，那是在栗子树下，德米安正在向我追问克罗默的事，那是我第一次向他吐露秘密的时刻。一段段回忆接踵而至，放学路上的谈话，还有坚信礼课程。最后，我想起了自己与马克斯·德米安的初次相遇。当时是怎样的一个情景呢？我一时间竟然没有想起来，但是我可以慢慢回想，我将自己的身心完全沉浸其中。我终于想起来了，还有后来的场景：他给我讲述了该隐的故事，然后我们站在我家的门前，聊起了大门上方那枚古老、斑驳的徽章，徽章位于下窄上宽的拱顶石上。他说，他对它很感兴趣。我们应该对这种东西多加关注。 当晚，我在梦里见到了德米安和那枚徽章。徽章的样子一直在不断变化，德米安把它拿在手里，它有时小巧，颜色灰白，有时巨大无比…… (摘自[德]赫尔曼·黑塞的《德米安：彷徨少年时》片段)

这本书讲的是，一个叫德米安的人。他从十岁到大学毕业之后选择从军之间，这个时期心理变化、生活经历等等。他是如何寻找自身的曲折旅程。我用一句话概括这本书 :上帝有多重方法让人孤独，却唯独引导我走向自身。 如果你感兴趣的话可以看看我的读书笔记，或者去买这本书看看。         这本书是我去年机缘巧合买的。每年毕业生都会把各种带不走的东西摆在走廊里售买，当时引起我注意的是这本书的封皮:两条线交织形状是两个人脸的半个轮廓拼在一起。我才我下定决心买应该是因为看到简介上: 走向孤独寻找自我 ，这八个字。有很长一段时间我觉得不单单是我，好像现在每个人都会对孤独、自我、迷茫、抑郁、自闭……这些感兴趣。就好像每天处于郁郁寡欢神秘的状态，才是这个世界背景色。     这本书讲的是一个小孩子 辛克莱 在十岁的时候，突然发现世界不仅只有光明也有黑暗。他的世界就开始变得复杂起来。他遇到了他的朋友 德米安 ，德米安是一个神奇的存在。他的出现让 辛克莱 明白两个事情: 第一个故事他说老师教给我们的大多数都是真切的，但是我们也能以另一种与他们不同的目光看待它们，大多数情况下，这些知识此时都会获得更好的意义。他是通过讲了圣经里的一个人‘该隐’，人们都认为他是大坏蛋。但是却他告诉 辛克莱 ‘该隐‘也许是个英雄，人们是畏惧他，所以才编造他是个大坏蛋。 辛克莱 应该从这里感知到世界是复杂的。 我从里面认识到我再遇到问题我应该不能被自己有限的认知局限，不能脑子只有一条直线，应该像毛毛虫，拐弯拐弯拐弯使劲拐。 第二个是: 德米安 讲了一种扑棱蛾子的故事，雌雄数量很少，雄性为了获得交配权，会从方圆几公里外，飞行几个小时路程来到雌性身边。你说几公里外就感知到你的存在，在大自然中是一件很神奇的事情，堪称奇迹。因为雌性少，雄性才会经过不断辛苦磨炼才拥有这项本事。不管是动物还是人，只要将所有的注意力和意志力都投入到某件事情就一定能成功。 你说如果让你一直心心念念一件事而且相信它肯定会实现，你说这个事情会不会收接收到你意念的万有引力，进而一点点想你走来。我觉得‘会’‘肯定会’。       辛克莱 认识到世界很复杂。 德米安 引导他寻求自我，探索内心世界。对于每个人而言真正的职责只有一个:找到自我。成长的本质不是提高，而是变得复杂。认识到这个复杂的时间之后，一个人才可以出发，探索自我。同时随着人生目标的出现，人才能逐渐适应孤独感并且和自己真正和解。文章妙就妙在，读者读完会猜 辛克莱 是不是真的存在。       德米安 外出旅行， 辛克莱 一个人面对世界。辛克莱从前性格善良、多愁善感，变成现在他对外部世界抱着完全无所谓的态度只专注于自己内心的声音，聆听自己体内风暴的秘密咆哮，叛逆、黑色的风暴。内心本色！放荡不羁！厌倦世界！内心倨傲！现在他觉得他的内心:废物、下流胚、醉醺醺、脏兮兮、庸俗不堪。现实就是他生于纯洁、华丽娇美的花园、曾经热爱巴赫和诗歌。  听着就觉得辛克莱很矛盾。人们总是处于矛盾状态，拥有着光明与黑暗的双重人格。我们的烦恼大多在于如何选择，去做一个更好的自己。Experiencing a  person's  loneliness,but  also  experiencing  the  gift  the  gift  of  loneliness.(翻译:经历着一个人的孤独，也经历着孤独的馈赠)             文章的核心:有自我意识的人只有一项义务:找到自我，固守自我，沿着自己的路走向前，不管它通向哪里。无论他的归宿是诗人还是疯子，是先知还是罪犯——找到自己的命运，然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。      文章还出现两个人 皮斯托琉斯 和 艾娃夫人 。皮斯托留斯:鸟蛋从内部击破是生命，从外部击破是食物。鼓励让 辛克莱 冲破自己内心束缚，冲破这个世界带给他的束缚。 艾娃夫人 是辛克莱的爱慕对象。他们俩的对话其中有这么一句:“爱无须祈祷，也无须索要。爱必须要有心中笃信的力量。这时，爱就不需要吸引，而是主动吸引。辛克莱，你的爱是被我吸引的爱。当这种爱能主动吸引我时，我才会接受。我不做慈善，我想被人征服。”——艾娃夫人    文章里这些内容都令我印象挺深刻。 还有一些我我喜欢的句子我摘抄在下面—— ①每个人的生命都是通向自我的征途，是对一条道路的尝试，是一条小径的悄然召唤。人们从来都无法以绝对的自我存在，每个人都在努力变成绝对的自我，有人迟钝，有人更洞明，但无一不是自己的方式，从都背负着诞生之时的残余，背负着来自原初世界粘液和蛋壳，直到生命的终点。 ②我们来自同一个深渊，然而都在奔向自己的目的地，试图跃出深渊。我们可以彼此理解，然而能解读自己的人只有自己。 ③这些裂痕最终会弥合，痊愈，被遗忘，然而在心中最私密的角落，他依然在生长，流血。 ④那段时日，我的精神状态几近错乱。在宁静有序的家中，我仿佛一个幽灵，活的战战兢兢，忧心忡忡，对他人的生活置若罔闻，时时以自己为中心。 ⑤如果无法驾驭自己的意志，那么无法随心所欲地用它来做任何事。 ⑥聪明话没有任何价值，只能让人远离自己的内心。而远离自己是一种罪过，人必须像乌龟一样，能完全蜷进自己的内心世界。 ⑦上帝有无数让我们陷于孤独，并找到自己方式 这本书有点像是一本启示录。如果你真的感兴趣推荐你自己亲自去看看。希望会对迷茫无助孤独的你有帮助。