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婆媳关系冲突的几大对策
婆媳关系冲突的几大对策，也许你认为家庭的和谐关系并不是那么重要，合得来就一起生活，合不来就各过各的，确实很多人是这样理解的，但是始终是一家人，最终都会因为一些原因闹得不愉快，至于怎样化解，来看看婆媳关系冲突的几大对策！
心理对策一：感恩婆婆，让婆媳间的磁场充盈着正面的能量
如果没有婆婆从小含辛茹苦的培养丈夫长大成才，也就没有你现在的好丈夫和你幸福的幸福婚姻。
这样想就让媳妇心中对婆婆多年来的努力付出心怀一份感恩，如果能够这样，媳妇对婆婆有时候的一些过激的行为与语言就更多一份理解和包容而少了一份愤怒和不满。
而且当媳妇发自内心对婆婆的感恩，被婆婆感受到时，会弥补婆婆内心失去儿子的巨大失落感和不平衡感。
进而对媳妇的愤怒和攻击就会少许多了。这样在心理层面上就不再是俩个女人争夺一个男人的战斗局面了，而是儿媳一起感恩孝敬婆婆的和谐场景了。
心理对策二：孝敬婆婆同时和婆婆保持心理上的距离
很多女士想要好好对婆婆，进而让婆婆把自己当成女儿对待。这是一个很好的理想。但是从潜意识来说，母亲往往是很难把儿媳当成自己的女儿的。
中国的母亲，从小到大往往对儿子“灌注”了太多的感情。儿子结婚虽说会很欣慰，但也往往伴随着心理上和感情上的巨大失落，
所以，对于婆婆内心这种矛盾的感情，你需要理解。所以，指望婆婆会像自己的妈妈一样对自己的女士，是注定要经历心理上的失落和失望的。
如果与婆婆心理上走的太近，潜意识中对婆婆会有更多的心理期待，当期待落空的时候往往会更容易受伤和心寒。
心理对策三：平衡家庭中的系统关系，关注婆婆的.情感需求
在一个家庭中，如果母亲对儿子投注太多的感情，往往是在自己的婚姻中和丈夫的关系上有情感缺失，进而来通过儿子补偿。
所以你和你的爱人要理解婆婆的心理，可以考虑怎样一起来帮助和促进你的婆婆和公公感情越来越好。这样你的婆婆心理上因为儿子娶妻而失落的情感就找到了新的心理出口了。
这样可能看你不顺眼的时候就少了。这招也可以算是心理学上的围魏救赵了。同时和丈夫要经常给予婆婆物质上和心理上的关爱，让婆婆感受到，即使儿子娶妻成家了，对自己的关爱也没有少。
心理对策四：学会理解丈夫的心理，做智慧妻子
在婆婆和妻子的冲突中，潜意识的台词就是在争夺同一个男人的爱。妻子需要在心理上接受对于自己的丈夫来说，生命中有两个同样最为重要的女人，一个是母亲，一个是自己。
那个如果媳妇和母亲都掉进河里先救谁的愚蠢问题的思维，只会将婆媳关系弄的更糟。在婆媳关系的一些事情的处理上，妻子往往希望丈夫的立场站在自己这边，结果往往让丈夫觉得妻子不够懂事和包容，并让丈夫左右为难。所以聪明的妻子，往往会在这样的情况中，让丈夫站在婆婆的角度上去思考和行动。
这样丈夫内心会觉得自己的妻子即理解自己又通情达理识大体，进而夫妻之间的感情和默契会更深。
管理好第一印象
已有研究结果显示，第一印象对于婆媳关系来说十分重要，因为大多数女性之后对于婆婆或儿媳的看法并没有发生明显的变化。因此，无论是婆婆还是儿媳，在初次见面时，都可以在真实的前提下尽量给彼此留下一个良好的印象。
例如，儿媳可以用心为婆婆准备一份礼物，婆婆可以为儿媳营造一个温暖和高接纳度的环境等等。虽然第一印象可能并不是完全正确的，但却是最鲜明、最牢固的，这也是“先入为主”所带来的效果。
保持一定的边界感
在中国传统文化中，婆媳关系的许多问题都是由于婆媳之间缺乏独立性、缺乏对于隐私的尊重造成的。因此，适当的距离和应有的尊重十分重要。研究结果显示，婆媳之间，特别是婆婆对儿子和儿媳的独立生活如果能给予更多尊重，对于建立一段成功的婆媳关系是起到至关重要的作用的。如果遇到争端和困境，可以从远离的角度来解决，尽量从亲密的家庭生活中脱离出来。
儿子/丈夫在婆媳关系中的作用
尽管婆媳关系是一种婆婆与儿媳之间的二元关系，但实际上，它不断受到儿子/丈夫直接和间接的影响。
有研究表明，他们婆媳关系中，扮演最多的角色是“解释者”或“中间人”——在这种情况下，婆婆和儿媳没有直接发生互动，而是丈夫在其中进行关系调节和问题解决。不过有趣的是，在实验中，只有的儿媳认为婆婆会与她的儿子沟通解决婆媳关系中的问题，但的婆婆认为这是解决此类问题的最主要途径。总之，婆媳关系中，他们共同所爱的这个男性扮演着至关重要的角色。
如果丈夫/儿子能够更好地帮助这个家庭维护自己的母亲与妻子之间的关系，那么婆媳之间自然会相处得更加融洽。
不过，由于婆婆和儿媳之间存在的诸多客观差异，难免还是可能会发生摩擦。但如果不能及时化解矛盾、解决问题，可能会愈演愈烈，甚至发生剧烈的冲突。高度冲突不仅会导致婆媳关系出现负面结果，对于整个家庭的成员之间的关系也会产生影响。
化解冲突小妙招
在日常生活中，最常见的冲突和问题为言语冲突，即出现冲突性话语。冲突性话语的本质是一种面子威胁，包括威胁到对象希望受到认可和赞许的正面自我形象，以及对个人拥有行动自由、不受干涉的权利造成损害。例如，下文中的婆媳就发生了冲突性话语，婆婆的话对儿媳的正面形象直接进行了贬损：
婆婆：“我是叫你买，不是叫我儿子买！”
媳妇：“难道不一样吗？”
婆婆：“一样个屁！我儿子的钱全部交给我，你交给我一分钱了么？什么家教啊，做错了事，婆婆说你几句还顶嘴！你爸妈没读几天书，自己没脑子没家教，教育出的女儿更没家教！……”
面对冲突性话语，良好的沟通方式很重要。在秉持着真诚和尊重原则的基础上，如果要想缓和关系、避免激化矛盾，可以参考运用一些适当的策略。首先，缓和策略，即婆媳双方运用较为间接的、迂回的语言方式来减少这样的冲突带来的不良影响，进而达到缓和冲突的目的，包括模糊限制语、部分同意和疑问等。
例如，当观点出现不一致时，多使用“可能是”、“我个人认为”这一类的限定词语，既表达了自己的观点，又可以不至于激化两人的不一致。其次，还可以使用折中策略，即如果在言语冲突中需要表达出明确的异议，选择较为直接的话语，但尽量使用一种较为平和的语气，不加入激化矛盾的修饰词、“就事论事”。
此外，向对方妥协让步、转移当前话题和使第三方介入，都可以让婆媳间的言语冲突尽快结局（周晓婷， 2015）。研究结果表明，在言语冲突现场如果有第三方在场，第三方介入是结束婆媳间话语冲突的主要方式；如果仅有婆媳两人，主动撤出谈话则是主要的结束模式（刘昕宁， 2013）。因此，丈夫/儿子如果在场，应该在妻子和母亲出现言语冲突时，及时进行调解，避免矛盾的激化。
其实，发生言语冲突的本质还是婆媳之间观念、习惯或行为等的不一致，因此，二人可以选择适当的时间进行更为公开和直接的沟通，自我表露出彼此心中的感受和期待；还可以给对方买一些礼物表现出自己希望与对方的心意；在自身上，也可以尝试从内心里接受两个人存在的差异、接受对方在适当的程度上进入自己的家庭生活。而一部分更为强硬的行为，例如表现出愤怒并避开婆婆、停止与婆婆的互动、坚持自己的观点并且不接受和解分歧，这些行为在一部分情况下可以解决有矛盾的紧张局势，在其他情况下并不能，产生的结果是喜忧参半的。
说到底，要建立良好的婆媳关系，尊重、理解和沟通是最重要的，这些都需要婆媳二人在日常相处中去思考、探索和不断磨合。
古代家庭的婆婆之所以能给媳妇气受，主要原因是她代表着权威，代表父权掌握着家庭的管理权。而在传统“孝道”文化的影响下，婆婆的权威受到了无条件的保护，并以对婆婆的单向服从为原则扎根于普通民众的心中。所以一旦媳妇违背婆婆的意愿，就会被冠之以“不孝”的大罪名，受到社会舆论的谴责。 而大多数现代家庭中，媳妇有了独立的经济地位，成为家庭经济来源的主要部分之一，这就使得媳妇有了更多的发言权，而退休在家或者没有工作的婆婆就承担起了照看孩子、操持家务等这些在古代家庭中本应由媳妇承担的责任，婆媳的角色定位发生了很大的变化。 在现代家庭婆婆眼中，只要不生事端的的媳妇就是好媳妇，媳妇居于婆媳关系的主导地位。 现代家庭中媳妇是新兴女性的代表，是家庭经济收入的另一个支点，而在城市居住的婆婆基本上都有自己的工作收入或养老金，儿子与媳妇的赡养主要体现在精神方面。经济上的彼此独立使现代家庭婆媳关系呈现平等、民主的新趋势。 随着社会的变迁核心家庭成为主要的家庭结构。所以在条件具备的情况下婆媳一般都是分开居住，二者都有独立的个性发展空间，对日常生活都有各自独立的安排，彼此不会有太多干涉，而婆婆对儿子情感上的占有可以在特定的时间得到适当的补偿。比如回家探亲时、一起郊游时、逢年过节时等。所以相较于彼此的个性发展空间就会显得更独立。 不言而喻，婆媳关系有两种对立的表现形式：和谐相处和彼此冲突。当然这里所谓的和谐与冲突是相对而言的，和谐也并非毫无争吵，矛盾也并非时时争吵。 大量的研究者从伦理学、经济学、心理学的角度去研究婆媳关系，但都将内容设定于婆媳冲突的本质框架下，认为婆媳冲突是婆媳关系的常态，不和谐是主要的。当然，这种认识无可厚非。但他们忽略了随着现代家庭的建构和功能的转变，婆媳冲突会逐渐呈下降趋势，会隐藏于和谐家庭的建构下而不再尖锐化、激烈化。 那么现代家庭婆媳和谐的一面表现在哪几个方面呢？ 首先，个体经济的相对独立，使现代家庭的儿媳不在仰仗父子关系轴心下婆婆对家庭经济的支配，她们拥有独立的经济获取能力。而婆婆的工资或养老金也使得她在经济上不必完全依靠自己的儿子，日常生活中的经济往来也都取决于婆媳自愿。这种平等的经济关系赋予了婆媳平等的家庭地位，除去伦理学上的长幼之别 ,使二者对家庭的依赖性减弱，冲突减少，和谐的一面自然就体现了出来。 其次，在社会变迁时期，现代家庭最主要的模式为核心家庭。所谓核心家庭是指由父母及其未婚子女组成的家庭。在这种家庭中夫妻关系是主干，婆婆只是这个家庭之外的部分。这种模式对亲属的网络依赖性小、独立性、灵活性、机动性较大，有利于形成家庭中的平等关系，减少家庭生活中的矛盾和纠纷，满足婆媳不同代人的不同生活方式，从而有助于现代和谐家庭的树立。 总之，社会变迁中这些多元素的变化共同限制着婆媳冲突，使现代家庭婆媳关系具备了稳定的基础。 虽然社会变迁时期婆媳和谐呈上升趋势，但仍不能脱离婆媳冲突的本质。就目前而言，婆媳冲突仍然是和谐家庭建构的主要症结，而婆媳冲突的主要原因主要有以下几个方面： 所谓角色冲突是指在社会角色的扮演中，在角色之间或角色内部发生了矛盾、对立和抵触。也就是个体不能执行角色提出的要求，使角色扮演者在角色扮演中出现心理和行为上的不适应、不协调状态，从而妨碍了角色扮演的顺利进行。 很明显婆媳冲突属于角色之间的冲突，在婚姻关系未产生之前，儿媳对未来婆婆产生的是如同母亲一样宽容慈爱的角色预期，可是，婚后发现婆婆并未像妈妈一样对待自己，所以媳妇就很难融入儿媳这一角色。同样婆婆在儿子未结婚前，对媳妇产生的是如同女儿一样乖巧孝顺的角色预期，可是婚后儿媳的行为难免与婆婆的预期产生偏差，使婆婆很难在心理上接受这样的儿媳，同样也导致婆婆角色扮演的失调。这种双方在角色扮演中产生的冲突很难找到调适的办法，从而导致婆媳矛盾愈演愈烈，不可收拾。 目前中国正处于社会变迁时期，美国社会学家奥格本指出社会变迁是一种文化现象，而当一种文化具备了必要的思维能力，并存在一定的需要时，就会通过组合现存的物质文化和非物质文化产生新的要素，这就是新文化的产生。社会变迁是一种新文化打破旧的均衡状态后做出调节以寻求新均衡的过程，若调节不能及时发生就会产生文化失调现象。而婆媳正是社会变迁时期不同的两代人，这些拥有着新兴文化的儿媳与守旧的婆婆必然存在着文化上的差异。虽然当今的大多数老年妇女似乎有着与传统社会妇女截然不同的精神面貌，事实上，她们所生活的年代是一个从传统到现代的过渡期，她们的观念大多是传统与现代的混合物，当她们从绝对权威的地位上沦落时，必然会产生心理上的落差，而接受新文化的儿媳有时甚至会将自己的认识逆向反馈于婆婆，当面指出婆婆的不对之处。这种对婆婆权威的挑战，打破了现代家庭文化的均衡状态，势必会引起婆婆的反击，这样文化就无法在家庭内部实现良好的调节，从而产生现代家庭文化的失调，加剧婆媳冲突的发生。 实际上婆媳之间的矛盾是一场对情感的权力争夺。母亲从十月怀胎、分娩、抚养，直到儿子形成具有独立人格的人，可谓付出了千辛万苦，如果说母亲是儿子的情感来源，那么儿子同样也是母亲的情感寄托，她对儿子的情感上的先期投入，自然希望能从儿子那里得到回报。社会交换论认为：“交换行为不仅存在于市场关系之中，而且存在于包括友谊、爱情、亲情在内的多种社会关系中。”霍曼斯也认为交换是社会的基础。母亲与儿子之间这种情感的交换是家庭得以和谐存在的基础，但是儿媳的到来打破了这种平衡，儿子对于情感的需求很大一部分都转嫁到了儿媳身上，而当母亲对于儿子情感的先期投入被儿媳无形的剥夺时，婆婆就无法从儿子那里得到相应的感情回报，这样与儿子的情感交换就无法顺利的实现，婆婆就会产生失落感，若不加理性控制也可能出现行为上的偏差，必然引发婆媳冲突。 随着社会的变迁、生活水平的提高，在现代家庭中经济问题已经不再是造成婆媳冲突的根本原因，但仍然是重要的因素。虽然现代家庭中绝大部分婆婆都有自己的工资或养老金，但养儿防老的传统早已在她们心中根深蒂固。父母在抚养儿子成人后，儿子就有赡养父母的义务，不论父母有无工资都认为从儿子那里得到赡养合情合理。但对于儿媳而言，她首先考虑的是自己的核心家庭以及自我价值的实现，尤其是现代家庭中媳妇早以成为经济收入的另一个支点，对经济拥有一定的支配权，所以在经济权利的获取中，二者必然产生纠纷。再加上大多数在城市居住的老年妇女都经历了社会变迁的特殊历史时期，形成了勤俭节约、精打细算的生活习惯，而年轻一代的媳妇成长于商品经济高度发达的时期，更加注重生活的享受及自我价值的实现，而在婆婆眼中这种生活方式就是奢侈浪费，不值得提倡的。这些经济上的纠纷及其价值观的不同同样也导致了婆媳冲突的产生。 弗思认为：“基本家庭”（即我们所说的核心家庭）是一个真正“永恒的三角”，这个三角是孩子和他的父母亲用感情纽带联结起来的，有了亲子关系才使夫妻关系更具稳定性。这种“父母子”的三角构造是很难动摇的。但是儿媳的到来严重冲击着现代家庭的这种均衡状态，使儿子又成为另一个三角“儿媳孙”的联结点，若他处理不好这两个联结点之间的角色互换，就会出现“两面受敌”的困境。在“儿媳孙”这个三角关系中是以夫妻关系为轴心的，儿子和媳妇对家庭经济的预算、支出以及日常生活的安排等都有很高的一致性，这就难免对婆婆的某些意见忽略置之，这就使婆婆误认为儿子对自己情感的重视被儿媳夺走了，从而迁怒儿媳。倘若儿子遵循“百善孝为先”的传统道德观念，凡事都听从母亲的意见，就会让儿媳产生被排斥在家庭之外的感觉，很难真正融入到这个家庭的生活当中，这时她就会将婆婆看成自己情感的掠夺者，对婆婆心生怨念。所以，儿子在这两个三角关系中，既要确保“父母子”关系的稳定性，又要确保“儿媳孙”关系的稳定性，这就难免顾此失彼，一旦联结点失衡就有可能爆发家庭战争。 上述分析我们可以清晰地看出婆媳冲突已经深刻地影响到了和谐家庭的建构，那么如何解决新时期婆媳的冲突呢？ 随着儿媳这个新成员的加入，原有家庭的“稳定三角”受到冲击，家庭成员的角色被迫进行重新定位和转换。尤其是婆婆既要做好儿子的感情重心被分割的心理预期，又要做好下放权力的准备，以全新的姿态欢迎新家庭成员的到来。而儿媳将要踏进一个全新的家庭，就要知分寸、懂礼节，不能向以前一样无拘无束张扬个性，在日常生活中更要谦虚好学，摆正自己的角色地位，不能因为争一时之气就不尊重婆婆，要多体贴婆婆、谅解婆婆。只有学会尊重别人，别人才会尊重你。再有婆媳双方都应认识到彼此独立的人格和经济地位，这样才能形成平等的家庭关系，绝对不能有“谁必须服从谁，谁必须命令谁”的思想认识。涉及全家利益的事务要集体商议，而属于个人的“私事”不要相互干涉，做到相互尊重、相互关怀、平等对待、和睦相处，这样才能构建和谐的现代家庭。 儿子既是“父母子”的联结点又是“儿媳孙”的联结点，它能够很好的融入这两个“稳固三角”的任何一边，只要儿子主动积极参与婆媳冲突的调解，用尽量不偏不倚的态度处理婆媳纠纷，就能会缓解婆媳矛盾提供很好的平台。儿子可以与母亲和媳妇进行心理沟通，让彼此体谅对方的难处，可以起搭桥牵线的作用，让婆媳敞开心扉面对面交谈，让媳妇明白婆婆的本意是源于对儿子的爱，让婆婆明白媳妇的初衷也是源于对丈夫的爱，所以媳妇肯定不希望与婆婆的冲突伤害到丈夫，从而使自己失去爱情，婆婆也一样不希望与儿媳的冲突伤害到儿子，从而使自己失去亲情。所以正确发挥儿子联结点的作用，以温和的劝说方式化解家庭内部矛盾，使婆媳因为共同的爱而放弃心中的隔阂，融洽相处。 中国现今还处于发展时期，社会养老保障机制还不完善，有些人年老后无人赡养。所以婆婆就不无这方面的担心，即便她有自己的工资或养老金，还是希望能得到的儿子情感上的关注，这就导致婆婆和媳妇因为养老资源的争夺而引发争吵。但是儿媳必须明白，婚姻关系一旦形成，婆媳双方就处于一定的义务关系中，这对儿媳是一种无形的约束。与其受制于法律道德的约束被迫履行自己的义务，还不如心甘情愿的在物质和精神上同时给予婆婆关注，不仅给予老人经济上的赡养，生活上的照顾，还要给予老人精神上的慰藉，要与老人多交流，多沟通，悉心照料婆婆，消除婆婆的孤独感，这样就能减少婆媳的隔阂，使婆婆从心底接纳儿媳。 由于婆媳关系既非血缘关系又非亲子关系，所以是复杂而不稳定的，这就必然导致婆媳冲突的不可避免性。要解决二者的冲突紧靠家庭的力量是不够的，还需要社会的努力，需要社会不断完善养老保险机制，深化社会医疗保障制度，让老人“老有所养，病有所医”从而摒弃“养儿防老”的传统观念，不再害怕年老后无人料理，这就减少了与儿媳对养老资源的争夺，减免了二者的冲突。同时，还要开展“模范婆媳评选机制”适当的运用激励机制促进社会互动的良好运行。也可以开展“婆媳总动员”这样的益智娱乐节目，鼓励婆媳同台合作，培养她们的默契度、协调力。从而形成良好的风尚，并树立婆媳和谐相处的新观念。 婆媳关系是家庭关系中最微妙，最复杂，也是最难处理的一种，日本有位律师也曾有感而发： “如果谁能想出一个绝妙的解决婆媳关系的办法，应该授予他诺贝尔奖。”足以可见婆媳矛盾的天然不可调和性。可是婆媳却因为对同一男性的爱，又不可避免的住在一起，婆媳冲突就成为了每个家庭不得不面对的问题，一旦沟通不良，就会引发“家庭大战”,甚至导致家庭的破裂。家庭是社会的细胞，不和谐的家庭关系会严重影响着和谐社会的构建。因此婆媳关系必须引起重视。
三毛的书，我喜欢。
1、三毛的《撒哈拉的故事》《哭泣的骆驼》《背影》《温柔的夜》都是真实的故事，看过《背影》差不多对她的作品了解就更多一些了，《雨季不再来》是有一些虚构的，也就是说，三毛再去撒哈拉之前的出版物更多的是虚构的，后期与荷西结婚之后才开始写的文章大多都是真实的。再后期的作品是荷西去世之后的，我没有看全，正在加紧读的过程中。2、荷西是真的有的。3、从三毛的文章里来了解她的公婆是不太全面的，婆媳是个全世界的相处难题，但是我相信荷西的父母也是爱孩子的，在三毛眼里，她的婆婆有点自私，不近人情；她的公公反倒是对她疼爱有加。4、三毛没有叫二毛的时候，二毛是西藏的一个作家加作曲家，呵呵。三毛的英文名字叫ECHO，是在第一次去西班牙的时候就叫了。所以外国朋友就认识ECHO，不认识三毛的，三毛只是他写文章时候的笔名。
婆婆和媳妇是生于不同时代的两种人，他们的起点也就不一样，从而考虑问题性质也会有所改变。婆媳关系是否能够妥当的处理，关键在于家在中间的丈夫。一下几点是我的个人看法1，保持一定的距离，不能太近（让距离产生美感），也不能太远（别让彼此的感情疏远）2，做媳妇的应当适当的向婆婆献殷勤，她把你最爱的人抚养成人也是很辛苦。3，虽然婆婆也是妈妈，但是毕竟不是自己的亲妈妈，所以不要在婆婆面前抱怨太多，更别发小姐脾气，实在是心理难受，发在老公身上，或者运动让自己流汗（这招效果不错，值得参考）4，周末比较有时间的时候，多弄些家庭活动，拉近大家的感情，可以让双方父母一起参加（也促进两家亲家母的关系）
在有条件的前提下，婆媳分开住，不在同一座房子是最好的解决办法，距离产生美，同样适合婆媳之间，
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两个女人同时爱一个男人，如果有什么不快，就都想想在中间的那个你爱的男人，就没有了脾气，所为是爱乌及屋吧！别让你爱的男人为难。就好处了。
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遇到个烦人的婆婆，特闹心，哎，，，，
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孝顺婆婆 “老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”，说的就是要孝敬长辈，并且把这种孝敬的心扩展到别的长辈身上，婆婆本身就是亲人，就是家庭的一部分，不存在外人的说法，你对陌生人尚且存有怜悯之心，为什么不能对自己的家人包容一点呢？面对自己的亲人更应该孝顺，家和才能万事兴！ 退一步海阔天空 双方都要退让在长期的相处中，婆媳之间不可能不发生矛盾，只是处理方式不一样，如果大家都僵持不下，那么等来的就只有吵闹；但是如果双方都退让一步，那就海阔天空，皆大欢喜了。所以如果想要家庭能够和睦，不妨大家都多包涵一点，多退让一点。 老公才是关键 对老公好老公在婆媳之间起到了很好的调节作用，所以对老公一定要好，一来他可以在婆媳吵闹中进行劝解，二来婆婆也会认为这是对她的一种孝顺，因为在任何母亲的心里，排在首位的一定是她的孩子，只要她的孩子好，那她也就安心了。 多肯定别人 不要瞧不起对方任何人，都是需要被肯定的，不要带有色的眼镜去看人，不要以为婆婆老了，任何事都不能办了；同样，也不要以为媳妇年轻，就认为她没有经验，要学会相互扶持，相互鼓励，从而达到共同的进步。 不要背后说坏话 婆媳之间相处，最忌讳的就是背后嚼舌根，千万不要在背后说对方的坏话，不要以为她不知情，天下没有不透风的墙，从别人耳中传来的消息往往比亲耳听到说的消息更恶劣，更让人愤怒。所以为了搞好婆媳关系，尽量丢掉你的这些不良习惯吧！ 不要斤斤计较 针对某件事的时候，不要过于执着，不要过于斤斤计较，如果因为今天是吃面还是吃饭这种小事上吵得面红耳赤，就太不明智了，因为每个人都有各自想法，不可能所有的意见都相同，做到不过于斤斤计较，相处才会更加容易。 不要带怨气 任何事情心态都要端正，不要怀着极端的想法办事，否则你会积累上一堆的怨气，然后某一天爆发出来，如果在事情上有什么不满的，可以立马提出来，并冷静地处理，不要全部埋藏在心里，任何人都承受不到太多的委屈。 怎么样能够处理好婆媳关系2 1、正视婆媳关系 想必你看过很多关于婆媳矛盾的文章或影视剧，你可能也听过身边人向你倾诉她们的婆媳矛盾，但这种关系落到你身上时该如何对待，你要慎重考虑下。首先女人要记住，婆媳关系是你在婚姻中必须要面对的一种关系，你要正视这种关系，因为它是你婚姻的一部分，你需要提前把一些能够预见到的'问题列出来，思考一下解决方法。不要不当回事，也不要顺其自然到时再说，因为那时可能会有很多突发问题，你没有提前做好准备，应付起来就不会得心应手，只会让婆媳矛盾越来越深。不管别人把婆媳矛盾描述的多可怕，你都不要去担心，冷静去对待，才能处理好婆媳关系。 2、当成附属婚姻去经营 上一点我们提到了，婆媳关系是婚姻的一部分，因为婆婆是你老公的妈，你没办法忽略她的存在。所以，你要试着把婆媳关系当成附属婚姻去经营，就算做不到像对待夫妻关系那样用心，也要拿出该有的态度。毕竟婆婆也是人，不是魔鬼，你在体贴，孝顺，懂事等方面做好了，同样能感动她。如果你努力了却怎么也感动不了她，那只能说明你用错了方法。婆媳关系本质上和人际关系一样，总会有突破口的，你要用心观察，一种方法不可行，就换一种方法。如果你一口咬定她就是“恶婆婆”，只是一味地埋怨而不想办法解决矛盾，那你就只能一直被折磨，因为婆媳矛盾不解决就会如影随形。 3、男人是关键 婆媳关系，表面上来看只是婆婆和儿媳两个人的关系，可实际上这是三个人的关系，别忘了，她们之间的共有财产是男人。所以，男人是婆媳关系中的关键点，也是解决婆媳矛盾的突破口。这一点需要男人自觉去维护婆婆和媳妇之间的关系，先逐个击破，然后再聚合。如果男人懂得这一点，那基本上就不会存在婆媳矛盾。可是，很多男人不懂这一点，当婆媳矛盾发生了，他跑得比兔子还快，巴不得躲远一点。如果是这样的话，就要求女人需要引导男人去参与到解决婆媳矛盾中来，你知道怎么做，就教给他，毕竟他是婆婆的儿子，更容易接近和说服婆婆。 4、一定要有沟通 婆媳关系既然是一种人和人之间的关系，那么要想让这种关系变得有质量，那么沟通必不可少。这就和你谈客户，交朋友，谈恋爱需要沟通一样，需要精神沟通和物质沟通。需要注意的是，婆媳关系是女人和女人之间的关系，所以在沟通方面要照顾到这一点。都说女人最懂女人，那就发挥你的这一本能去投其所好。既然男人这座山你能够攻下，那婆婆对你来说根本不叫事儿，前提是，你要愿意主动去经营婆媳关系，愿意主动去解决婆媳矛盾。你不愿意，那谁也救不了你。
影响婚姻家庭关系的和谐的一大因素就是婆媳关系，婆媳关系处理不妥当，就很容易成为婚姻问题爆发的导火线。从影视剧到社会新闻，婆媳关系都是一大广受关注的素材和话题。生活中因为婆媳关系不和导致夫妻关系紧张，严重的甚至导致离婚的例子也不在少数。据统计，超八成因婆媳关系引发夫妻关系紧张而拨打婚姻咨询热线求助。人们常说：婚姻经营是一生的课题。那么，处理好婆媳关系就是婚姻经营中的一项重要课程。今天，小编就从不同的身份位置来为大家分享如何处理好婆媳关系的秘诀。首先，要抛开固有的传统的假性观念思维。婆媳关系难处理这种思维，是从古至今一直被人们所传承下来的。尽管它有它的客观真实性所在，但是并不是绝对的。然而，人们因为先入为主，潜意识里有这种传统观念，所以就受它影响。人们会在婚姻伦理的小细节中去放大一些小瑕疵，然后去验证、去搜索证据，甚至制造这样的证据去证明这个千古流传的真理。于是平常一些小小的摩擦，明明是普通人之间相处都多多少少会起的摩擦都会归结到婆媳关系中去。这是很不利于婆媳关系的和谐发展的。今天我们说说，男性应该如何和正确处理婆媳关系。（1）要懂得婆媳关系这种关系特殊性事实上，婆媳关系就是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系。因为M作为最了解婆媳双方的性格特点、生活习性的人，所以他是调和婆媳关系的最至关重要的人，是婆媳关系的一个“中介点”。所以M要懂得自己的角色重要性和特殊性，才有可能去把握关键，改变局面。（2）要帮助婆媳进行沟通婆婆和儿媳可能会因为自己身上的太多不同而产生沟通障碍，无论心理上还是情感上，M都要意识到这个问题，然后去协助他们沟通。例如，母亲过生日，M可以叫自己的妻子买礼物和生日蛋糕亲自为老人送去。这样做的目的就是有利于婆媳之间情感上的交流。当他们有矛盾时，要懂得在中间周旋，疏导，消除他们心理屏障，起到调和作用。比如，家里是妻子掌厨，而她口味向来比较轻，而M口味比较重，如果这时候婆婆心疼自己的孩子就会指责儿媳，M这时就要主动说一句：妈，您不知道，我最近上火，是我让她做清淡一点的，要不我再去给您炒一个菜。反过来也一样，妻子挑母亲的理，反正你谁都不要责怪，关键就是要把他们想要发的火都巧妙引到自己身上，别让她们有冲突就行了。总之，在这件事情上男人是不能犯懒的。女人都是很感性的动物，一个小动作，一句话都可能回引起争执，所以男人一定要扮演好婆媳关系调适的角色。关注幸福里挽回中心，教你方法和技巧来维护两性关系，让你的爱情变得更加甜蜜。
如何做好婆媳关系 你知道如何做好婆媳关系吗？自古以来婆媳关系就是一大难题，可能婆媳关系天生就不对头，意见不合等问题，下面是我精心准备的如何做好婆媳关系的相关内容， 希望能够对大家有所帮助。 如何做好婆媳关系1 谈到婚姻，就不能不提婆媳关系。婆媳矛盾是所有婚姻中都避免不了的问题。不过话说回来，有矛盾就会有解决办法，解决好了，婆媳关系可以为你的婚姻助力，解决不好，那就成了婚姻的绊脚石。下面，我们就来聊聊女人在婚姻中应该如何处理婆媳关系，总共有4点需要牢记，你必须得重视，因为你逃避不了。 1、正视婆媳关系 想必你看过很多关于婆媳矛盾的文章或影视剧，你可能也听过身边人向你倾诉她们的婆媳矛盾，但这种关系落到你身上时该如何对待，你要慎重考虑下。首先女人要记住，婆媳关系是你在婚姻中必须要面对的一种关系，你要正视这种关系，因为它是你婚姻的一部分，你需要提前把一些能够预见到的问题列出来，思考一下解决方法。不要不当回事，也不要顺其自然到时再说，因为那时可能会有很多突发问题，你没有提前做好准备，应付起来就不会得心应手，只会让婆媳矛盾越来越深。不管别人把婆媳矛盾描述的多可怕，你都不要去担心，冷静去对待，才能处理好婆媳关系。 2、当成附属婚姻去经营 上一点我们提到了，婆媳关系是婚姻的一部分，因为婆婆是你老公的妈，你没办法忽略她的存在。所以，你要试着把婆媳关系当成附属婚姻去经营，就算做不到像对待夫妻关系那样用心，也要拿出该有的态度。毕竟婆婆也是人，不是魔鬼，你在体贴，孝顺，懂事等方面做好了，同样能感动她。如果你努力了却怎么也感动不了她，那只能说明你用错了方法。婆媳关系本质上和人际关系一样，总会有突破口的，你要用心观察，一种方法不可行，就换一种方法。如果你一口咬定她就是“恶婆婆”，只是一味地埋怨而不想办法解决矛盾，那你就只能一直被折磨，因为婆媳矛盾不解决就会如影随形。 3、男人是关键 婆媳关系，表面上来看只是婆婆和儿媳两个人的关系，可实际上这是三个人的关系，别忘了，她们之间的共有财产是男人。所以，男人是婆媳关系中的关键点，也是解决婆媳矛盾的突破口。这一点需要男人自觉去维护婆婆和媳妇之间的关系，先逐个击破，然后再聚合。如果男人懂得这一点，那基本上就不会存在婆媳矛盾。可是，很多男人不懂这一点，当婆媳矛盾发生了，他跑得比兔子还快，巴不得躲远一点。如果是这样的话，就要求女人需要引导男人去参与到解决婆媳矛盾中来，你知道怎么做，就教给他，毕竟他是婆婆的儿子，更容易接近和说服婆婆。 4、一定要有沟通 婆媳关系既然是一种人和人之间的关系，那么要想让这种关系变得有质量，那么沟通必不可少。这就和你谈客户，交朋友，谈恋爱需要沟通一样，需要精神沟通和物质沟通。需要注意的是，婆媳关系是女人和女人之间的关系，所以在沟通方面要照顾到这一点。都说女人最懂女人，那就发挥你的这一本能去投其所好。既然男人这座山你能够攻下，那婆婆对你来说根本不叫事儿，前提是，你要愿意主动去经营婆媳关系，愿意主动去解决婆媳矛盾。你不愿意，那谁也救不了你。 很多人看完这篇文章之后可能又有意见了，说婆婆没有那么简单，说世间所有的婆婆都是恶婆婆，憋着找媳妇麻烦。这一点就是某些女人狭隘的地方，说出这种话只能说明你从未正视过婆媳关系，从来没想过去经营去解决问题。你只是在纠结，在抱怨，可是这样有用吗？你的婆媳矛盾就因此解决了吗？当然了，如果你实在不愿意去经营婆媳关系，那就和你老公躲远一点，不接触也就不会有问题。可是有一点你需要注意，将来你也可能成为别人的婆婆，现在你作为儿媳可以逃避，可是将来你做了婆婆，你还要继续逃避吗？你的儿媳也说你是个恶婆婆，你咋整？所以，在现在的婆媳关系中多换位思考，以后你作为婆婆去处理婆媳关系时才能得心应手。 如何做好婆媳关系2 第一、“装聋作哑” 俗话说“口是祸之门”， 是指一些言语不慎会招致麻烦和祸端，很多事情都坏在口舌之上，婆媳关系难处也有这方面的因素，很多婆媳关系不和，问题很多时候就出在这方面了，缘何这么讲？因为自古以来在人们的观念和意识里，认为婆媳关系难处是个常态，在这种共性的认知里，关于婆媳关系的说法都是消极负面的，作为婆媳二人都是在这种概念里长大，并且生活在这种环境里。 受此影响，很少能够接收到关于婆媳关系融洽的正面信息，这样不管是成为媳妇还是做了婆婆，二者都会对于婆媳间不好的信息特别留意和关注，表现出极大的热情，就算是一方关于对方的话语没有任何含义和色彩，在对方心中都会揣摩半天，推敲好久，哪怕是一句好言善语，都会考虑是否话中有话、言外有意，是不是有其他的意思在里面，极少会往积极的一面去考虑。 在这种彼此设防、互不信任的信息传递过程中，对改善婆媳关系起不到任何积极和正面的.作用，只会造成消极的负面影响，让婆媳关系变得更加难处。所以要想改善婆媳关系，让婆媳间和谐相处，首先要在言语的表达交流和相关信息的传递上多下功夫，相互做好自我管理，最好学会“装聋作傻”，所谓的“装聋作哑”，就是对外关于不利于婆媳关系的信息尽量少听取，也不要传播有关婆媳关系的负面资讯，减少负能量信息对自己起到潜移默化的影响作用。 在家庭内部，婆媳之间彼此对另一方关于自己的话语尽量不听或少听，即使听到不好的话语，也就装着没听到过，不往心里去，就如同什么都没发生一样，还有平常生活中尽最大可能得不去谈论和评说对方，不言对方的是非对错，也不要相互说长道短，这样由此引发的矛盾和摩擦就少，因此相互之间纠纷就会减少，为改善婆媳关系打下一个好的基础。 第二、“稀里糊涂” 常言道“女人心海底针”，女性由于自身的生理和心理特征，往往心思复杂多虑，想法多多也善于计较，在婆媳关系难处的现象里，这个原因也占很大一个方面，也是影响婆媳关系的一个重要因素。在这种情况下，婆媳之间对于彼此的一言一行、一举一动都会思前想后，左思右想，总要猜度出个子丑乙卯，想出个甲乙丙丁来，猜测相互的用意和目的，甚至会鸡蛋里面挑骨头。 然后按照自己的臆断和猜想采取相应的表现，而且事无巨细，小到鸡毛蒜皮、针头线脑的小事，都会耿耿于怀，牢记在心，桩桩件件都记得清清楚楚，一旦有了矛盾，就会把些陈芝麻烂谷子的事全部联想关联起来，从而让事态扩大，导致婆媳之间纷争不断，使得婆媳二人难以和谐相处。除了这点，导致婆媳关系紧张的因素还有一个方面，就是在家庭中的特别在意利益得失，把各自的利益看得很重，斤斤计较、锱铢必较。 关于利益上的事都分得一清二楚，就连在一些微不足道的蝇头小利得失都会了然于心，记得明明白白，患得患失，总是为此计较和算计，为此引发一些不必要的矛盾。俗话说得好“人至察无朋”，婆媳间也是如此，要想让婆媳间友好相待，凡事不可太清楚，在很多时候、很多事上都应当表现的“稀里糊涂”，对于双方的言行不要刻意去探究分析，非要分出是非曲直。 该忽略的忽略、该忘的忘记，没必要搞清楚的就不要去费神探寻究竟，也别总放在心中，时刻不忘，大家都变得单纯简单，在遇到有利益关联的事最好稀里糊涂，不要为谁多谁少、吃亏占便宜的事上分金掰两、计较太多，更别把账算得太精太细，因为要知道大家都是一家人，是一个利益共同体，根本不存在得失的问题，如果婆媳都不去较真，抱着一个难得糊涂的心态，那么所引发的事端自然而然就会减少，为改善婆媳关系提供好的环境。 第三、“规避退让” 导致婆媳难处因素里普遍存在这样一种现象，就是婆媳间在家庭中的地位之争与情感所属的矛盾，儿子没有成家之前，婆婆在家里具有绝对的权威和地位，婆婆已经适应了这种模式，形成了这种概念，可是一旦儿子娶妻成家，这时候媳妇认为自己应是儿子心目中的重要角色，应占有一定的位置，这样儿媳的介入，曾经的一切都要受到挑战和冲击，婆婆在家庭中的地位受到动摇。 婆婆就会有些不习惯，带着一种惯性思维，依然介入和参与甚至干涉儿子的家庭事务，体现自己的意愿，这样无疑就和儿子家庭有交集的时候很多，作为儿媳自然是心不甘情不愿啦，无疑就会抵触、排斥乃至反感，俗话说“经常搬砖，才易砸脚”，由于对儿子家庭事务的不断掺和，与儿媳的分歧自然增多，无疑会引发过多的摩擦，让婆媳难以相互认同和接受。 其次，作为婆婆含辛茹苦将儿子从小拉扯大，将全部的爱倾注到儿子身上，认为儿子是自己唯一的心爱，应该归自己所属，不容别人所有。随着儿媳进门，有另外一个女人要分享和夺走自己的挚爱，心里有种极大的不应性，而作为儿媳，则认为现在儿子是自己的所爱、是自己的全部，不容他人介入，这些心里都是潜在的，于是在这种无形的情感争夺中，互不相让，自然也就难以宽容以待。 所以为了家庭和睦，婆媳的友好相待，作为婆媳都要减少相互交叉的地方，规避一些不必要的事务关联，减少相互介入对方生活的频次，这样二人之间所产生的不和谐的机会就会降低，在家庭关系的对待以及情感的寄托上，各自调整好心态，摆正自己的位置，彼此都做好给对方的退让，留出足够的空间，那么婆媳之间自然少了许多不满和抱怨，对改善婆媳关系极为有利。
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都写过散文吗？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。你知道写散文要注意哪些问题吗？以下是我精心整理的浅谈婆媳关系散文，欢迎大家分享。
浅谈婆媳关系散文
中国的婆媳关系紧张，一直是个老生常谈的话题，婆媳关系是否和谐关系到一段婚姻的质量是否高。婆媳之间的较量，一直是让人感到火药味很重的。
或许，中国人深受传统思想的影响，做母亲的时候都是贤德淑惠，都学会了护着自己的孩子，所以很多母亲在对儿子的关爱中最后修炼成了护犊的根深蒂固的思想，最后和媳妇形成了水火不容的局面。
婆媳关系紧张，真的孰是孰非，不是几句话能说得清楚的。在每一段紧张的婆媳关系里，都会有这样鲜明的观点出现，婆婆认为儿媳不懂事，懒惰，心疼自己的儿子吃亏，所以怎么看儿媳也是不顺眼的。而儿媳呢，觉得婆婆自以为是，对他们小两口的家庭生活指手画脚，处处刁难，事事在故意找茬，所以也对婆婆意见非常的大，甚至出现相处中的大动干戈。
婆媳关系的戏剧化，每部电视剧也总是拿这个做文章，同样《欢乐颂2》也毫不例外。包奕凡的母亲现实、精明能干，翻脸比翻书还快。这个陪着丈夫一起白手起家的女人，在对待安迪的态度上真的是一波几折。一开始对安迪是欢喜的不得了，放下身段各种的套近乎，弄得安迪浑身不自在。
后来，听到魏国强的老婆对安迪的恶意中伤之后，态度就360度的大转变，怕安迪是个“高级捞女”，怕安迪图的是他们包家的财产，还说安迪的私生活一片混乱。不管包奕凡怎么样的坚持，她一哭二闹三上吊，以此来逼包奕凡和安迪分手。包奕凡面对着母亲的绝食，他就倒出了安迪是魏国强的亲生女儿的真相，她马上脸由阴转晴，所有的病症在瞬间好了，还积极的劝包奕凡和安迪复合。
得知包奕凡和安迪分手后，她就放下自己所有的身段跑去找安迪，并且最终取得了安迪的谅解。我看到这些桥段的时候在想，这个女人以后应该对安迪应该善待了吧？在她看到老公和小三在一起落泪的时候，是安迪陪着她并且劝慰她的。可惜，剧情却没有我想象的那样，毕竟她是一个算盘打得比谁还要精的女人，得知魏国强因为前妻的事情也进去之后，对安迪也表现出了极度的淡漠，明明是自己邀请安迪到家吃饭的，结果摆出了一张淡漠的臭脸给安迪看。
结果，魏国强没事之后，她又要对安迪充满热情了。看到这些剧情的时候，我真的觉得比吞了无数个苍蝇还要恶心，怎么会有这样的女人？怎么会有这样的婆婆？真的太可怕了，不过可怕的还在后面，她又私自调查安迪的出身，为此最终惹毛了安迪和她对抗，是一场活力强大的对抗，最终这个婆婆的结局会怎么样，我还没看完电视剧还不知道。但是，这样的婆婆，我从内心深处是极其不喜欢的。
还有，王柏川也有一个相当厉害的母亲，她对自己儿子喜欢的女人是极其的厌恶和嫌弃。王柏川的母亲在还没有见到樊胜美的时候，就非常不喜欢她了，甚至背着王柏川把樊胜美约了出来，并且而言相向，希望樊胜美和王柏川分手，用她的话来说就是不想樊家来拖累王柏川。
后来，樊胜美的哥哥把他们中风的父亲放在了王柏川家，王柏川的母亲急得热锅上的蚂蚁一样，巴不得马上把樊胜美的父亲弄走，也更加对樊家和樊胜美意见大了，进一步施压让王柏川和樊胜美分手。
我也觉得奇怪，这个王柏川要什么没什么的，能力也一般，长相也一般，刚去上海创业，她母亲有什么资格对樊胜美挑三拣四的，甚至唯恐不及。如若，王柏川再优秀一点的话，他的母亲对樊胜美会更加的看不起。有一个不怎么出色的儿子，还看不起已经在上海站稳脚的樊胜美，看着这样的剧情我也来气。
剧中，应勤和他的母亲一直是让我啼笑皆非的。应勤做出的事情，已经在他的母亲未出场前已经给我留下了不怎么好的印象了。我一直觉得一个人的处事和家庭教育是分不开的，的确应勤的母亲一出场就让我感知到也是一个厉害的角色，她满嘴的原则，可用在自己的身上的时候就没有了原则。
应勤的母亲对于还未曾谋面的邱莹莹是万般的看不起，言语之中都是对邱莹莹的不尊重。当自己和自己的儿子身处危难之中的时候，她就厚脸无耻的向邱莹莹发出了求救的信号。当曲筱绡问她是否承认邱莹莹是应勤女朋友的时候，她又是对邱莹莹一万个的否定，所以曲筱绡说她是最不讲原则和最不要脸的人。
这个电视剧中，惟有赵启平的.母亲是让人看着舒服的，这个大学教授第一次见到曲筱绡之后，只是善意的提醒自己的儿子婚姻生活就是激情过后回归于生活的平淡，对于曲筱绡是怎么样的一个人没有任何轻易的评价，也没有第一次见到曲筱绡就对她有着万般的挑剔和刁难。
面对着曲筱绡用电话偷听他们母子俩的谈话，赵启平的母亲也没有对曲筱绡有任何的评价。当赵启平的母亲第一次出现的时候，我才感受到《欢乐颂2》里不是所有的婆婆是没有格局和对未来儿媳是万般挑剔的，也感受到赵启平的母亲身为曲筱绡未来的婆婆是入人眼的。
父母对于孩子的婚姻所表现出来的尊重，才能真正意义上体现出对儿子的爱。如若，打着爱的名义对孩子的婚姻进行各种方式的干扰，这是对孩子的不尊重，也是一种格局的体现。一个人读了多少的书，不会体现在一个人的脸上，而是体现在处事的格局上。
显然，赵启平的母亲身为大学教授，她是明白的只有尊重自己儿子的尊重，才能换来儿子对自己的尊重。不管儿子选择的是怎么样的一个老婆，将来过日子的是自己的儿子，和自己是没有任何关系的。一个格局大的人，从来不会站在自己的立场草率的去干涉别人的人生。
《欢乐颂2》里只有一个婆婆能入人眼，那个人就是赵启平的母亲，这个受过高等教育的婆婆，向我们充分显示了人和人相处的民主和平等。在曲筱绡没有见到这个未来婆婆之前，是对这个未来婆婆怀有万般恐惧之心的，她怕婆婆嫌她没有文化，配不起赵启平。
然而这个受过高等教育的婆婆给曲筱绡的感觉是亲和的，是友善的，不仅让曲筱绡感到了舒服，也让我们观众感到了舒服。赵启平的母亲也让我们瞬间跨越了婆媳关系难处理这条鸿沟，瞬间明白了婆媳之间也并不是所有的关系都是冰和火是不相容的。
对于赵启平母亲这个人设，虽然出场的机会不多，但是我还是很喜欢的。因为，我也喜欢知书达理格局大的婆婆。一个好老公和一个好婆婆，会让人的人生瞬间美丽很多的，所以最后期待着每个人都能有一个和自己相处愉悦的婆婆。
搞好婆媳关系是我义不容辞的责任现代散文
婆媳关系在任何朝代都是不好处理的家庭问题，这也是中国五千年历史遗留的问题；婆媳关系也是中国现在流行的词，无论在人们的谈话中、网络论坛中都在涉及。该如何处好婆媳关系，这是门艺术，也是门学问，我一直在思考、探索、实践着……
是啊，在十年之前我就涉及到这个问题了：2000年11月，儿子在武汉职业技术学院快毕业时，被深圳华为技术公司招聘为职工，他原准备回家（我在娄底乡村学校上课）看看我们。不料华为公司买好了票要他们第二天下午3点就乘火车赶去公司，不能回家，我见儿子心切，就要老公连夜乘火车去武汉代我见见儿子。
父亲到了儿子所在的学校，父子俩还没来得及亲切交谈几句，专车送学校被招聘到深圳华为公司的学生去武汉火车站。父亲只能随同专车送儿子上火车了。当火车徐徐驶入武汉车站时，儿子就指着一女孩对他父亲说：“这是我的女朋友。”父亲没来得及多问一句儿子，火车已经开走了。
后来老公告诉我儿子有女朋友了，我还是忍着不去询问儿子。到第二年的3月刚满19岁的儿子打电话给我，想征求我的意见。“我想把我的同学兼女朋友带到深圳来找工作（他们是第一届并轨的学生，就是不包分配，自己找工作）您是否同意。”我当即回答：“同意。你已经参加工作了，找女朋友就由你决定吧。”思索一下我接着说：“儿子啊，男女朋友相处久了，难免过夫妻生活，这是正常现象。但你一定要注意：在这5年内不能生育孩子，不能怀孕，不能打胎、流产，也不能服药，具体怎么做，自己买书看。”
未来的儿媳到了深圳，我内心是多么的想见见她，但我不想去打扰他们的生活，我也不要儿子带她回来见我，留下空间和时间让他们自由发展。
半年之后的10月1日，儿子突然说要带女朋友回家，我热烈欢迎。高兴地买了身新衣服穿着就去百多里路（是学校到火车站）远的湘乡火车站接未来的儿媳妇。当第一眼看到这么瘦柔的她心里不禁打了个寒颤。但马上想到是儿子喜欢的，我应当喜欢，现在就是提倡苗条美的时代吧。一下我的热情劲又来了，领着她去见我的父母、公公婆婆等。
正当那个时候是去城里买旧房还是在老家拆房建新房，我和老公都没打定好主意，这时未来的儿媳妇同我们一起观察房屋的地形和地理，看到有事先挖好的地洞，她和儿子极力支持我们在家建房，他们不打算在深圳买房。（所以到第二年我们就在家建好了新房。）临走时长辈们也给了她的见面礼。然后我带他们到条件很差的我所在的学校，她也适应。同时她也受到了我的同事们的热情接待。
这样未来的儿媳对我有一个好的初步印象：热情待人，心地善良、和蔼可亲。
我对未来的儿媳也有个好的评价：端庄大方、聪明伶俐、贤惠温柔。
婆媳之间的第一印象是至关重要的。
人与人之间的感情积累好像一个银行，需要不断储蓄，不能透支。婆媳——两个年龄、个性、经历都迥然不同的女性，在日常生活繁琐相处过程中，会有很多摩擦。如果注重感情的积累，那么即便发生摩擦，对方也会从好的出发点解读，而如果没有任何感情积累，那么即便好意，也可能会被误读。
婆媳双方不是天生的假想敌，也没有根本的利害冲突，因为她们都深爱着同一个男人。为了这个男人的快乐和幸福，为了几个家庭的稳定与和谐，现代女性可以运用更多的工作和智慧，建立一种更为融洽的婆媳关系。
2003年我和老公在我们户口所在地娄底公安局办理了去深圳的过关证（2004年起就不要了），打算第一次去深圳过年。不料我的婆婆生病去世（公公2001年就去世了），安葬好婆婆后，接近过年了，我们不打算去深圳了。这时我的母亲催我们去深圳与儿子一起过年。儿子又打来电话说：“真想爸妈来深圳过年。”他还告诉我他女朋友的爸妈要她回武汉过年，“她很想等着吃了妈妈做的鸡肉再回武汉呢。”这时我马上答应儿子，“我们今天晚上就坐火车过来。”我要老公杀鸡，我就在家做好蒸熟，当日晚上乘火车，第二天早上就到了深圳，让儿媳吃到了鸡肉就去乘车回武汉。虽然她只吃了点点鸡肉，但我们双方都很满意。到年初三她的假期还没有休完就赶来深圳陪我们了，我真的太高兴了。
婆媳之间的感情更加深了。
04年快放寒假了，儿子打来电话说：“谁叫您织毛衣织得那么好，您的儿媳想要一件啊。”“好”。我马上跑到娄底街上，挑最好最细的毛线，真是日织夜织，利用一个星期的时间就给儿媳织了一件高领的毛衣和外加一件毛背心，织好就在邮电局给寄过去，让她穿上新毛衣过年，这就是我做婆婆的一份心意。
有次我看到了一本杂志，是论婆媳之间的关系，看后我是这样发短信给儿子的：儿：今天我看了一篇《婆媳相处的艺术》的文章，感受很深。我把重点都输入到手机里，准备长期保持并随时提醒自己！我一定会多尊重你们，尽量多给你们的空间。附转摘要。
《我们今天怎样做婆婆》摘要：既然爱儿子就应该接受他所爱的妻子……要允许小两口拥有自己独立的生活空间……加强沟通，相互理解是搞好人际关系的法宝……婆婆要经常主动与儿媳聊天，既要向儿媳讲述自己的人生经验和感悟，也要倾听儿媳吐露的心声……婆媳关系是需要在长久的生活中慢慢磨合的，欲速则不达。
这几条短信在我的手机里将近保存了7年，我会继续保存下去的，还会经常打开看看，时时提醒自己。
2005年儿子有买房的意向了，我积极支持。当时的我由于自己建房后借了一些钱，两年来一直是还欠款，没什么积蓄。为了支持儿子买房，我就到我娘家姊妹那里借钱帮儿子交首付款。后来有多少钱就出多少钱，倾其所有。
2006年10月1日，儿子儿媳相亲相爱到了该结婚的时候了，我尊重儿媳妇的家人，亲自去武汉与亲家谈论儿子的婚事。征求他们的意见，如何把婚礼办好。最后达成共识，当场就定好07年的元旦举行婚礼，并接所有的亲戚来湖南，当然我热情地招待了远方的客人。这次又同儿子儿媳去武汉为儿媳的奶奶90岁生日贺生。同亲家家里的亲戚交流交流，增进亲戚之间的感情。正如我一个网友在我的日志《武汉之行随记》中这样写的评论：“聪明之举措，你儿媳遇上好婆婆，既取得儿媳欢心，两亲家和谐更近，佩服友人之举。”
儿子儿媳为了事业，为了搞好家庭建设，几年来都没敢要孩子，我也没有意见，只是有点担心他们会做丁克家庭（就是不要孩子），近来他们说准备要养育小孩了，我自然高兴。
儿子儿媳在深圳华为公司上班，由于节假日加班比平时要高2到3倍的工资，他们想加班多挣钱来还房子贷款，我是坚决支持的。加之节假日交通比较紧张，我就不要他们回来看我。有时我想他们时就去深圳看望他们，还有我把他们俩的照片作我的电脑桌面图像，每次打开电脑就看到了他们，觉得他们时时在我的身边。
这次听说儿子儿媳要回家，我就先告诉了我的姊妹们：我会带他们来看望你们的。言下之意就是要他们好好接待我的儿媳妇。特别是我的大弟嫂去怀化为她的姑妈拜寿，为了回来见我的儿媳，当天晚上就开车赶回家。他们果然热情招待了我的儿媳，在大酒店用高等宴席招待，晚上邀请并陪同我们去嗨歌。真的在歌厅里我们婆媳同台高歌，尽管我是高音，儿媳是低音，但很和谐，在场的人为之鼓掌。我母亲在一旁说我年轻了10岁，我真的兴奋了、陶醉了。现在他们离开我有好几天了，我还一直沉浸在幸福之中。事实上，良好的婆媳关系往往是平淡的开始，持久的坚持，然后在共患难的时刻绽放感动的花朵。恰当的期望值和恰当的方式，可以让亲情的花朵绽放得更久。
我力争着、期待着做个好婆婆，让我们婆媳关系越酿越甜。让儿子更幸福，让家庭更甜蜜，让人间更温暖。
处理好婆媳关系的散文
我的老同学的妻子和他的母亲关系很紧张，有一次，因为带孩子产生分歧，他母亲固执己见，出口不逊。他的妻子竟然动手打了他的母亲一下。他的母亲大怒之下，放下几个月大的孙子，离开了他家。我的老同学束手无策，不知道该怎么办?便和他的母亲一起找到我，让我帮忙出出主意。
人们都知道婆媳关系一直是一个难解的家庭问题，更是一个普遍的社会问题。儿媳有儿媳的不对，婆婆也一定有婆婆的不是，若不让婆媳矛盾愈演愈烈，就需要采取妥善的办法，化解矛盾，使婆媳重归于好，和睦相处。那么怎样处理好婆媳关系呢?
我先规劝我老同学的母亲不要太生气，保重身体要紧，咱得理也不能不让人。儿媳动手打婆婆，那是大逆不道，该千刀万剐。我媳妇若和我妈有一点不敬，我立即和她一刀两断，把她扫地出门，就是打一辈子光棍也不娶不孝的女人做媳妇。您老挨儿媳妇的打，也是事出有因，咱当婆婆的应当看看自己有没有做错的地方。他母亲听我这么一说也消了消了气，承认自己不该因为带孙子意见不统一就大骂儿媳妇，还顺带骂了 她妈。我笑着对她说：“这就是您老的不对了，有事说事，不该动粗，更不能骂人家妈。既然结成亲家了，就是一家人，可不能把亲人当仇人。”
于是，我的老同学一起陪着他的母亲回家。一进门，看到他媳妇抱着孩子和他的丈母娘在家里。他媳妇还没有说话，丈母娘却发火了，指责亲家母不会带孙子还强词夺理，出口伤人。
俩亲家母对话的时候，我把同学的妻子叫到南屋，狠狠的批评了她，她也知道自己做错了，担心丈夫不原谅她。我便让她给婆婆道歉去。她出屋先制止她妈不要争吵，然后很诚恳的对婆婆说：“妈，是我错了，无论怎么说，我不该一急之下动手打你，望你原来我，我以后再也不敢了。”婆婆说：“也怪我一时来气骂了你，你多担待。”老同学妻子的母亲看到女儿和婆婆和好了，自己也无话可说了。
我对两位亲家母说：“你们俩的关系好坏直接影响到夫妻之间的感情好坏，亲家母之间像亲姐妹，子女才会照葫芦画瓢，夫妻和睦。”
很多人都有认为婆婆和媳妇是前世的宿敌，也有谚语说“十对婆婆九不和”。其实，每个家庭的每一位成员都希望自己的家庭是和和睦睦的。婆婆和媳妇在最初没有构成婆媳关系的时候本来就生活在两个不同的家庭，生活习惯、思想观念肯定有差异，这些差异直接会导致婆媳之间处理问题的方式和方法不同，时间久了，矛盾就会凸显。那么，婆媳关系的矛盾类型有哪些呢？
1、权利的争夺
不管是在家务活和消费的决定权上，在媳妇没有娶进门的时候，生活中的大小事情基本都得母亲来做主的，那时候母亲的权利是很大的。当媳妇进门了之后，由于消费观念和生活习惯的不同，一般善于精打细算的婆婆肯定会看不惯思想前卫、花钱大手大脚的媳妇了，这样矛盾就会产生了。
2、情感之争
几乎所有的母亲都会把自己的儿子看成是最重要的人，母亲对儿子的占有心是很强的。一般儿子结婚前，和自己的母亲接触较多，一旦儿子结婚后，就渐渐的和自己的媳妇沟通多一点，久而久之，母亲会觉得儿子是“娶了媳妇忘了娘”，不开心的情绪就会困扰住母亲。如果媳妇和儿子整天厮守在一起，婆婆就会迁怒于媳妇。有时候儿子给媳妇买了礼物，而忽略了婆婆，婆婆也会把怨气指向媳妇，对于媳妇也有同样的效果。所以，作为儿子，一定要注意这方面的问题，否则，自己夹在中间是很难做人的。
3、能力之争
作为婆婆，多年来习惯了以母亲的身份照顾自己子女的生活。儿子结婚后，婆婆和媳妇都无法很快适应这种变化，母亲依旧以原来的方式照顾自己的儿子，总是事事插手，总觉得不是自己参与的不放心，这样，难免会引起媳妇的不满。而在干家务和照顾自己丈夫方面，初为人妻的媳妇肯定没有婆婆经验丰富，这样媳妇的压力也会增大，导致媳妇将不满转移到婆婆身上。
4、生育之争
一般婆婆辈的人，都有点重男轻女、多子多福的思想，而现在的年轻人对于生育子女有自己的思考。所以，婆婆对于媳妇生育孙子的要求往往与媳妇的想法有冲突，这就难免会产生矛盾。比如，很多媳妇在生了一个女孩后，就不愿意要第二胎，但是婆婆就有不能传宗接代的观念，有的媳妇为了工作，不想过早生孩子，这也会引起婆婆的不满。
5、亲疏之争
很多做媳妇的会认为，婆婆可以是妈，但是媳妇永远都不会成为女儿。比如，婆婆给女儿买了礼物，而没有给媳妇买，这样，儿媳妇会认为婆婆对自己是内外有别。又比如，媳妇给自己的娘家父母买的礼品比给婆婆买的礼品要多要好，婆婆知道了也会不高兴。这种厚此薄彼的亲疏关系之争，也是婆媳矛盾的一个重要原因。
婆媳相处，一定要做到温柔相待，有礼有节。
社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。
此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的?她怎么会对我像对她女儿那么好呢!”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位。
在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家---娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗?”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有著相当重要的价值地位。
在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母;丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。
一家之言父系制传统引发婆媳冲突
中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。
家庭社会工作介入婆媳关系分析
现代社会中，随着经济快速发展，社会的急剧转型，人们对婆媳关系的看法也在发生转变。然而，人们的传统观念还依然发挥着作用，在部分家庭中婆婆的地位远远高于儿媳妇的地位，并且具有一定的的权威。那么，下面是由我为大家提供家庭社会工作介入婆媳关系分析，欢迎大家阅读浏览。
一、婆媳关系概述
婆媳关系，指的是婆婆与儿媳之间关系。作为社会关系的一种， 婆媳关系是一种特殊的家庭关系，它既不像夫妻那样有着亲密的姻缘关系， 又不像母女那样有着稳定的血缘纽带， 与其他家庭关系相比， 亲情的成分较弱[1]。双方是通过一个男人即丈夫和儿子的角色扮演者建立的一种法律关系，彼此并不熟悉，情感基础薄弱，容易产生矛盾和摩擦，并且属于“冤家宜解不宜结”的关系。
依笔者看，婆媳关系产生冲突的原因主要有以下几个方面：
第一，价值观念与生活习惯不同。社会的快速发展，人们的思维方式也随之改变，两代人有思想代沟也就不足为奇了。老辈人想要一种稳定、传统的生活，每天定时作息，想要家人有计划的生活，婆婆追求的是相夫教子，照顾孙子，安享晚年。而后辈在现代观念影响下，追求自由、刺激的生活，生活随意，对人和事看法独特，儿媳往往追求的是二人的甜蜜世界，不愿意有人干涉私生活，这种思想的不同造成双方在生活琐事上发生冲突。
第二，精神占有与权威争夺。对于两人共同爱的人，婆婆想要儿子还是那个未婚的儿子，事实与其商议，想要儿子无条件的站在自己的身边。儿媳妇则认为丈夫作为自己的爱人，应该维护自己，而不是与母亲一同对抗自己。在传统观念中，婆婆是家务事的主管人，负责教导儿媳如何勤俭持家，做好媳妇的本分，婆婆对媳妇而言具有绝对的权威。然而，现代观念讲求是平等，婆婆与媳妇二人地位平等，互尊互敬，一定程度上削弱了婆婆的权威，家庭地位受到动摇。
第三，情感薄弱与沟通欠缺。双方在彼此成为婆媳之前互不了解，没有感情基础，在发生矛盾时，不会顾及对方的感受，更不会站在对方的立场上考虑，这会令矛盾扩大甚至无法和解。而在矛盾发生时，婆媳各守一理，不能有效的沟通，有时在语言上互相攻击，或者表达不清，这都是冲突的原因。
第四，中间人调节不力。这里中间人主要指是双方发生了关系的男人，婆婆的儿子，媳妇的丈夫，中间人与双方有着密切的关系。婆婆不满，可跟儿子唠叨;媳妇有意见也可以向丈夫发泄，这时候，中介人要甘受夹板气，要在她们中间多讲道理，当好“消防对员”，使矛盾由大化小，由小化了。如果出现偏袒一方的情况，便会火上浇油，激化矛盾。
除了以上四种主要原因，还有许多原因造成婆媳冲突，比如消费观念、教育观念、休闲娱乐方式以及家庭中的兄弟姐妹的涉入等等。
二、家庭社会工作介入的必要性
（一）家庭社会工作
家庭社会工作即社会工作在家庭中的应用，目的是解决家庭问题，调节和改善家庭关系，促进家庭和谐与稳定。对于家庭社会工作不同学者给出了不同定义，中国学者王思斌指出，家庭社会工作是以家庭为本的社会工作介入，即动员社会及家庭资源，促进家庭正常运转及发展的社会福利与服务[ 2]。总体来看，家庭社会工作包含以下要素：第一，介入对象为家庭及家庭成员。针对其问题及需要，设计服务方案进行服务;第二，介入手段依托专业知识、技术和理念。在专业的价值观指导下，运用科学的方法解决问题，提供服务;第三，提供服务的人是专业社会工作者。社会工作者运用所学的专业知识，以专业的身份、专业的角度提供解决方案。
（二）家庭社会工作介入的必要性
现今社会，“分家单过”已成为社会不可逆转的潮流，这对原本就不熟悉的两个人来说，更是没有足够的时间沟通交流，更不用说建立深厚的感情，在发生冲突时无疑是雪上加霜。女性特有的心理特征，一般包括柔弱、细腻、温情、感性等等。具体到婆媳关系中，影响最大的当属嫉妒心理。这种感情是一种极欲排除别人优越的地位，或者想破坏别人优越的状态，含有憎恨的一种激烈的感情[3]。
传统的婆媳冲突调节主要依靠家人、朋友等亲近的人员进行口头劝解，难以彻底化解矛盾，治标不治本。与其相比，家庭社会工作作为一门专业，对婆媳关系的介入有以下几方面优势：
第一，家庭社会工作拥有专业的知识理念，可以以科学的方式解决问题，达到效益最大化，满足案主需求。家庭社会工作不仅在情感上进行调节，而且还会运用理性帮助建立双方的感情基础，依据具体问题，作出科学的`方案。传统的调节手段与其相比，就像志愿者与专业社会工作者一样，前者虽然具有高度的助人热情却没有专业的技术手段，难以做到“药到病除”，这也更突显了家庭社会工作介入的专业性以及助人自助的专业理念。
第二，家庭社会工作注重运用家庭系统内外部资源，强调家庭整体的和谐，而不是对单个成员的辅导。当代的婆媳关系矛盾涉及经济财产、家庭地位、孩子教育、家庭设施安排等诸多因素，冲突的形式更加多样且复杂，涉及范围较为广泛。传统的自然资源调节难以应对多变的情况，手段显得僵硬。家庭社会工作会综合运用家庭内部资源（包括人际资源，物质资源等）与外部资源（包括基层组织机构，法律部门等）进行双重介入，从案主真实需要出发，全面解决问题，在必要时借助法律调节，促使双方得到满意的结果。
第三，家庭社会工作注重精神方面的帮助，帮助培养双方互谅互让的意识，帮助婆媳有效沟通，增进情感。以往的村委会或者社区工作人员就是论事，多有批评教育之意，却没有从根本上解决问题，没能及时帮助双方进行沟通。而家庭社会工作者会首先从人的角度出发，注重情感和思想的转变，从内心深处给人启迪。
第四，家庭社会工作遵循个别化及保密的原则，保证家庭隐私不泄露，维护家庭尊严。在不同的家庭中，家庭结构和家庭背景不同，所形成的家庭关系也不同，自然矛盾冲突的原因也各异。家庭社会工作者可以针对不同的家庭需要设计方案，进行提供服务，这与传统的一味的劝说妥协的调节方式相比更加多样灵活。此外，家庭社会工作在介入时会与服务对象签订保密协议，遵循保密原则，不会向他人透露家庭隐私，极大的消除了服务对象的信息泄露的担忧。
三、家庭社会工作的相关理论
家庭社会工作作为社会工作领域的一门具体专业，在社会工作理论基础上也有适用于自己的系统理论，大致包含家庭系统理论、家庭生命周期理论、家庭冲突理论、家庭沟通理论等。
（一）家庭系统理论
系统理论认为家庭系统由夫妻系统、亲子系统、手足系统等几个子系统构成，它们之间既相互联系又相互制约，从而形成了家庭系统的有序运行[4]。家庭系统理论中的“改变机制”与“平衡机制”在家庭内部发生冲突时，会进行改变和调节冲突，是家庭系统保持平衡。
（二）家庭生命周期理论
家庭生命周期理论认为家庭发展是有周期的，每个周期阶段都有各自的任务，只有一个阶段内的任务圆满完成，才会顺利进入下一个阶段，否则积攒的需求得不到满足会在某个时刻发展成矛盾与冲突。
（三）家庭冲突理论
家庭冲突被认为是正常现象。家庭冲突理论认为冲突是由于家庭成员的价值观念、兴趣爱好、生活方式及行动目标存在差异，也因为家庭资源和权力地位的争夺，产生成员间的分歧，引起冲突。家庭冲突包括情境性冲突、个性冲突与权利冲突几种。
（四）家庭沟通理论
家庭沟通理论认为，家庭成员间良好沟通是维系关系的关键，沟通可以增进情感，明确角色。家庭结构的复杂使成员承担多种角色，容易造成角色紧张和角色冲突，如果不能及时的沟通，宣泄情绪，就会造成家庭矛盾。
四、家庭社会工作的介入方法
在家庭社会工作中有许多介入方法，针对婆媳关系的需要，笔者主要介绍以下几种方法，包括家庭个案工作、家庭小组工作、家庭服务、家庭治疗四种。
（一）家庭工作——个案介入
虽然婆媳冲突的当事人是两个人，但是在进行调节是可以采用个案辅导，针对各自的需求进行服务，进行面对面直接单独接触，满足双方的需求，解决问题。
个案工作简单来说就是针对个人的工作，向服务对象提供咨询、辅导。个案工作是专业社会工作者运用专业知识和技巧为个人和家庭提供物质或情感方面的支持与服务，目的在于帮助个人和家庭减轻压力、解决问题，达到个人与社会的良好的福利状态。家庭个案工作具有个案工作的一般特点。如以案主的需要为主 、启发案主的潜能 ，增强其面对问题的信心，自主地解决问题等[5]。
首先，通过与案主个人及家庭建立良好的专业关系，打消顾虑，让案主倾诉问题并允许其宣泄情感;其次，与案主分别探讨婆媳矛盾的原因，确定主要因素，并制定具体服务方案;最后，在实施过程中注重案主的自身发展，尊重案主的权利与自由。在个案介入时，可以分别对婆婆和媳妇进行服务，使双方共同成长，认识到自己问题，促进其积极主动地化解矛盾。
由于婆媳关系的敏感性，案主在接受服务时，可能会难以开口表达自己的看法或想法，害怕家丑外扬。家庭个案工作的优势在于，单独服务，保密性强，不会泄露隐私秘密，消除案主的表达顾虑，令工作者清晰、准确的了解问题的根源，制定详尽的解决方案，实现助人的目标。
（二）家庭工作——小组介入
小组工作的主要特点是利用团体的力量解决问题，促进组员成长，实现助人目标。家庭小组工作通过组织一群有共同问题及需要的成员，一起在小组工作者的带领下，促进成员之间充分互动，分享经验和意见，实现共同成长。
在处理婆媳冲突时，可以组织一群有共同需要的人，令她们在一个良好的环境中相互交流经验，这样及化解了尴尬，同时也让她们知道这种问题出现是正常的，增加解决问题的信心与动力。在小组中，可以利用宣传教育的方式，提升婆婆或媳妇的认知能力与文化素养，培养她们良好的沟通能力，让其获得日常生活同对方沟通的能力。
（三）家庭工作——社区介入
家庭社区工作主要利用社区内的各种资源向家庭提供生活教育、卫生医疗、家务管理等方面的服务，增进家庭功能，实现家庭发展，促进社区和谐稳定。
针对婆媳冲突，家庭社区工作可以在以下几方面入手：
第一，提供维持婆媳关系和谐的知识，提升思想素质。通过开展相关教育活动，让婆婆与媳妇参与，双方都可以清楚的意识如何处理矛盾，解决问题。
第二，传授家务管理技能，帮助婆婆与媳妇成为“贤妻良母”，可以共同管理家务，避免权力争夺，拥有共同的话题，以促进彼此交流。
第三，提供咨询服务。在婆媳发生冲突时，可以提供及时的咨询服务，给出最适合的解决方案或指导，这会避免矛盾积累，促进家庭健康发展。
此外，在家庭社区工作中要注重家庭整体的服务，调动家庭成员参与，营造良好的家庭氛围，有助于建立良好的家庭关系。
总之，现代社会转型过程中，社会环境的改变是家庭矛盾复杂化，婆媳关系的矛盾与冲突也在多样化，家庭社会工作可以很好的弥补传统调节手段的不足，适应多变的矛盾，满足需求。家庭社会工作的介入不仅会以专业的手段解决问题，还会增进家庭关系，帮助改善家庭结构，确定家庭角色。在针对婆媳问题时，工作者可以借助西方先进的经验和理论，运用专业的知识方法，具体问题具体分析，全方面解决问题，这也家庭社会工作解决问题的必然趋势。
参考文献：
[1]朱强。家庭社会学[M]。武汉：华中科技大学出版社，2012。7，129页
[2]王思斌。社会工作概论[M]。北京：高等教育出版社，2006。5，243页
[3]刘建凤。多维视角透视影响中国社会婆媳关系的原因[J]。山东女子学院校报， 2013。10 第5期
[4]朱眉华 文军。社会工作实务手册[M]。北京：社会科学文献出版社，2006。2，240页
[5]韩丽丽，家庭问题与家庭社会工作的介入[J]。首都师范大学学报，2005 第2期
婆媳矛盾激化的原因
婆媳矛盾激化的原因，从古至今，家中最难念其一的就是“婆媳经”。随着女人地位的提高，婆媳关系更是演变成不可调和的矛盾。若是婆媳关系处理不好，家中的男人就要充当悲催的夹心饼。那么婆媳矛盾激化的原因是什么呢？
婆媳矛盾的风水原因之其一：忌西南有水池。
在风水学中，代表婆婆的是坤位，即西南方位。这个方位出现为题，婆媳经就会更加难念!例如西南有水池的风水破局，这样的格局，预示的是婆媳地位逆转。媳妇尖酸刻薄，而婆婆则长期处于弱势。
这样地位悬殊的处境，媳妇就会越发无礼，婆媳关系就更加无法调和了。作为夹心饼的丈夫，估计左右为难，舍不得责备媳妇，又不忍老母亲受委屈。不妨考虑尝试在水池的下方摆放一颗水晶球作为改善。
婆媳矛盾的风水原因之其二：忌西南有窗户。
同样是西南方位，这个地方如果安置窗户，也是不利婆媳关系的发展。窗户是透风，同时也是漏风的地方，这区域开窗，那就表示婆媳关系空洞，容易导致不可调和的矛盾出现。若是说整栋小觑的窗户均是面向这方位，那也是无奈之举。想要化解的话，可以考虑在窗台附近摆放小小的石景来缓和双方的矛盾。
婆媳矛盾的风水原因之其三：忌被床角压。
仍旧是针对西南方位，如果这个地方被床角镇压着，那就表示婆婆的地位受到了严重的压制。这样反而会导致婆媳开战矛盾激增的局面，特别是西南正好是卧室，那就更容易出现这个问题。想要缓和婆媳双方的矛盾，不妨考虑在床的下方垫块柔软的地毯，或者直接把床的方位挪动一下。
婆媳矛盾的风水原因之其四：忌建有杂物室。
西南方位不宜用于设置杂物室，否则就会引发婆媳的`“世界大战”。众所周知，杂物室就是用于存放杂物的地方，里面摆放的东西容易杂乱无章，那就暗示着婆媳双方的矛盾无法调和。
同理，积聚晦气的卫生间，同样不宜设在居室的西南方位。假如不慎是这种格局，那么一定要保持干净整洁。卫生间的话，还可以在水池下方，摆放水晶球改善。
让婆媳矛盾激化的四个原因早知道。很多女性因为看到电视剧中那些恶婆婆欺负新来的媳妇而产生余悸，因此还未踏入家门之前就把婆婆当成假想敌来看待。作为未来的老公，你一定会为老婆的这种想法而感到莫名奇怪。不过也难怪，自古以来婆媳问题就成为了家庭矛盾中最棘手的问题。
1、婆婆都不讲理
如何处理好婆媳关系呢，是不是所有的婆婆都是不讲理的呢。其实每个做母亲的都希望自己的儿女幸福，不会想着整天跟你吵闹什么的。电视剧都是虚假的，现实生活才是真实的存在的。有时不要总是觉得婆婆不讲理，反而要反思自己的行为，哪些是真正的错了，自己放不下面子，家和万事兴是每一个家庭都追求的。
2、婆婆都不好惹
很多新婚女人受到电视剧的影响，以为婆婆都是不好惹的，得理不饶人的那种，其实，当你接受你丈夫向你求婚的时候就应该很明白他出身的家庭是什么样子的了，这样让你欣赏的男人，他的妈妈也不会坏到哪里去的。在一起过日子的人就应该互相理解，不要乱想，以至于跟你婆婆在一起都觉得不自在了。
3、农村婆婆都会逼着你生孩子
农村婆婆都会逼着你生孩子，这是最老掉牙的观念了，也许你是受到当前热播电视剧的影响，其实在现实生活中没有你想的那么严重的，媳妇跟儿子都身体健康，年轻力壮的，要生多少娃儿没有？
如果真的遇到这样的婆婆，不用你来担心受怕的，你的丈夫就已经为你挡住了。所以要记住，孩子总要生的，孙子总会有的。公婆肯定是都想早点抱孙子的，但是绝对不会不讲理！
4、婆婆会跟你作对
怎样处好婆媳关系呢，不要随便把你婆婆想得跟电视剧里的那样，结婚之后婆婆亲手带大的那个男人有了老婆，也把更多时间放到疼爱老婆身上了，所以婆婆觉得不值得，总是跟你作对，如果你也这样想，那就打错特错了。
一手拉扯大自己老公的可怜婆婆不但得不到应有的尊敬和孝顺，反而被媳妇儿们当做争老公心目中排名的假想敌，你应该也不愿意看到这样的场面吧，所以只要你们夫妻生活好，婆婆就会开心的。
虽然传统观念里，婆婆与媳妇有理不清的误会。但是，今非昔比，人们的家庭观念也在不断地进步，大家也不会想从前那样不讲道理。
媳妇对婆婆不好怎么办：分开住
大多数的婆媳矛盾其实都是因为日常生活里的一些鸡毛蒜皮的小事产生的，而又因为各自有不同的意见，然后就互相看不下去，经常发生争执。那最好的解决办法就是分开住，彼此不住在一起这样婆媳之间的摩擦自然会减少，而媳妇也不用担心与婆婆的相处问题，时间久了可能就会转变了观念。
怎么解决婆媳矛盾：看到问题本质
其实我们都知道要想解决问题，就要知道根本原因是什么，才能有对应的方法去处理，当婆媳两人矛盾产生的时候，就要去看清楚问题的根本到底是什么，去了解它的本质。
不能因为想吵架就吵架，冲动的发脾气或做出一些过分的行为，双方坐下来认真了解一下对方和事情的本质，说出自己的意见，好好沟通没有什么解决不了的事情。想拥有最好的婆媳相处关系，这几点很重要！
媳妇对婆婆不好怎么办：先讲好规矩
有时候媳妇对婆婆不好，也不一定都是单方面的原因，婆媳之间的矛盾也不只是一个人的错，作为中间的男人首先不能一直偏袒任何一方。
遇到这样的情况，最好的办法就是事先先约法三章，彼此约定好什么事可以做，什么话不能说，对待长辈的问题上要有一个标准，这样的话就会克制很多行为，有些问题就很容易解决。婆媳矛盾儿子怎么处理，男人必须知道的几件事！
怎么解决婆媳矛盾：不试图改变彼此
因为彼此的生活环境不同，所养成的生活习惯以及人生观都是不一样的，何况媳妇和婆婆相差那么大的岁数呢。所以想法不一样是很正常的事情，我们应该做的是包容对方，去理解对方的想法，不要强求任何人都要按照自己的想法去做事情，其实这样也是比较自私的行为了。
再说这么多年的喜欢也不是说改掉就能改掉呢，何必强求呢，退一步海阔天空。