《十八岁那年曾远行》雪小禅
那年，我十八岁。高三，黑色的七月。落了榜，雨季就来了。
好像是没完没了了，雨一直在下。我只差三分就上线了，老师说我上重点都没有问题的，可我却落榜了。看榜回来就病了。父亲说带我去北京买上次没舍得买的那条裙子，母亲煮了我爱喝的红枣汤。可我仍旧在发烧。当时还是住平房，院子里有两棵枣树，在窗前，已经结了枣。雨一落，枣树的叶子上便有许多雨滴，一滴滴落下来，倒像是眼泪，掉到了我心里。
我知道自己是为什么落榜的。
高三那年，迷上了写小说，迷上了一个英俊的少年。在雨中的合欢树下，我把写着喜欢他的纸条递给他，转身跑了。等了又等，等了又等，合欢花都落尽了，他也没有答复我。
想必我是不好看的，或者在他的眼中不是玫瑰，只是一株平常的草。霸州一中的院子里有太多的合欢树，一树一树的花开了，粉红的，伞状的，在六七月份，分外的芬芳。
树下那个忧郁的少女开始发表一些零散的东西，在报纸上，在当年的《河北文学》上，完全是文学青年的形象。当时也是学校的名人了，因为别人会直呼我的笔名，而且我的学习成绩不错，被老师寄予厚望。可是，我落榜了。
许多平常不如我的同学考上了大学，她们兴高采烈地来找我玩，商量买什么样的旅行包去旅行。其实她们并无恶意，但在我看来，却是如芒在背。
到哪里去呢？出去就有人问，考上了吗？多少分？我只感觉到世界这么小，到处是雨季，没完没了的雨季。父亲已经在给我张罗去当兵的事。母亲说，如果成不了，就去新华书店上班吧。而读大学，仿佛已经是一个遥远的梦了。
我哭了很多次。戴着耳机听齐秦的歌，不过几天，我瘦了十多斤。
那天，依然在下雨，父母都去上班了。我忽然有了一个念头：我要离开这里，越远越好。我找了几件衣服，然后把母亲钱包里所有的钱全掏干净了，大概有七八十的样子。留了张纸条：我去散心了，不要找我。我没事的，会回来的。
其实我也不知道自己要去哪里，反正我就是要走！我骑着自行车出了门，一直往东骑。东边是天津，去天津吗？在骑上了那辆半旧不新的斯普瑞克之前，我还在犹豫去哪里；在上了自行车之后，我决定了，我要去北戴河，我要去看大海！之前，我骑车最远去过白洋淀。白洋淀离我家只有六十公里。
我决定了十八岁这年，我要去看大海。我的心情还是非常沉重，眼睛里一片模糊。我有些伤感，却觉得自由了，终于没有人问我分数了，终于没有人问我是不是考上大学了。
一直向东，我的腿开始发沉，嘴开始发干，但我一直坚持着。出太阳了，很毒的太阳，道上只有我一个人，我一个人向东，一直向东。像我这样的骑车人几乎没有，来回过的也都是大卡车，我骑着，不知哪里是尽头。晚上，当我下车之后，我差点趴倒在地上。到了天津，我住进一家名叫建华的小旅馆，住一夜只要5元钱。进了门，我趴到水龙头下面喝了一肚子凉水，之后，倒在床上。
后来就开始拉肚子。幸亏老板给我买药，也幸亏我年轻，第二天早晨就好了。老板说，傻孩子，你这是要到哪儿去？你看你的车胎全给扎了，还有，车轮也得修。我给了他三块钱，他找人修了我的自行车，然后说，带上一瓶水吧。我舍不得花钱买，他就给了我一瓶凉白开，然后告诉我，路上小心。事隔多年，我仍然记得他给我的氟哌酸和凉白开，后来我多次去天津，却再也没有看到那家小旅馆，大概早就拆了吧？
到达山海关时，我又黑又瘦，那已经是两天以后了。
当我看到“天下第一关”几个字时，我把自己那辆破自行车举过了头顶。年轻的时候，我是多么有劲又多么狂热啊！
我看到了大海！
如果一个人只是在想像中看大海，那么，大海只是很大很蓝。可是当我真正看到大海时，才发现不是那么回事。大海，更像一滴巨大的眼泪，它落在了地球上。
我躺在海边的沙滩上，忽然觉得有什么东西热热的，一直流进我的耳朵里。开始我只是默默流泪，后来，我干脆放声大哭，哭的声音很快被海浪淹没了。和那些咆哮的海浪比起来，我的哭声是那样小，甚至微不足道。
很难说清那是一种什么心境，刹那间，我似小僧悟道，心境清明了。“面朝大海，春暖花开。”那时我正在读海子的诗，而这句诗后来被广泛滥用，但在那一年，没有人比我更懂得它的真正含义。
我就在海边一直待了三天，几乎花了所有的钱，买了好多珍珠项链，捡了好多贝壳。我无比地迷恋着海，看着海浪退了来来了退，我想通了，人生也是如此，进进退退，不可能一直向前的。我也决定了，回去复读！尽管我那么不愿意上“高四”，虽然我要低下头忍耐一年，可是，我真的想读大学！
回到家时，父母哭了。母亲的头发白了好多，父亲瘦了几十斤。他们等登了寻人启事，四处找我。母亲抱着我哭了，我却傻笑着，递给她自己从北戴河花几块钱买的珍珠项链。我说，妈，戴上，准好看。
第二年的七月，我考上了大学。整整一年，我没看小说，做了一年书呆子。我是看了海浪之后明白的，人生，是需要进进退退的。
上大学后，我重操旧业，写小说，然后开始真正的恋爱，也轰轰烈烈，也缠绵悱恻。几年之后，我出了五六本书，后来有人问我，你是一直这么坚持的吗？
我笑着告诉她，我曾经放弃过，因为放弃是为了更好地往前走。
感谢十八岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花儿必得等待春天。虽然有些花儿的春天来得晚一些，但每一朵花儿，必有它自己花开的模样和时间。
你心疼了谁？文/林徽因
奶奶病重，她去医院的救护车。 í心如刀绞坐在她旁边看着她的车颠簸和颤抖的白发。车窗外，阳光明媚，人来人往，悠闲的样子。
我突然感到一种巨大的痛苦。
那种痛苦，是即将失去观看的温暖和依赖，却无能为力的痛苦。
我的朋友说我害怕，我说我害怕奶奶最终会离开我，因为我的奶奶是世界上最疼爱我的。奶奶去了，会有谁将会伤害我？我记得很多祖母的爱我的过去。我说我只是觉得心疼的人如何做一个快乐的事情。
朋友安慰我。但他终于对我一说：你怕没人疼你，那么你心疼过谁？
我心里有点震撼。
我们总是需要去关注，总是渴望被呵护的，总是期待着这个被重视，所以我们常常感到孤独，我感到不理解，认为没有得到GET重复使用，这除了家里的长辈，没有人真正心疼自己......
但是，我们忘了问自己，是我们到底有没有直接的痛过谁？我们曾经心疼的父母呢？这两个含辛茹苦的人，你培养人才，并期待着他们的心，我们知道吗？
心疼了我们的兄弟姐妹吗？我们从小一起长大，并已走上了另一种生活的人在赛道上，他们挣扎沉浮，我们知道吗？
心疼过我们的同事？他们喜欢我们的拼命挣扎求生存的发展，他们的行为，我们明白了吗？
所以仔细想想，我们就不要苛求太多同情他们的人，而我的心脏会生出一个温柔的力量。因为这个世界是公平的，人都是平等的。有限公司您觉得不好过谁？问问你自己。
决不会错过文/林徽因有限公司您，所以我想长，生的意义和价值;你了，所以我知道如何健康与宝贵的财富。
长时间用你的话，包括明确的，因为我怕下雨会让我无限伤感，像无助和雨没有旁白。同桌的让我渴望见到你。我提到了一些水果，这是你最喜欢的事情活着。
日落黄昏。残留空气漫卷满地黄叶，一杯黄土，一个孤独的坟墓。你看到我的观点吗？面对你的孤坟，我爱上了沉思。活着的，什么是错的，其实，你要我说好，我也惶然;但好枪电源，大概煮你玩过的那些家伙，连他做梦也不会想到溺水刀片，可怕的à。只是一件小事，只有太平洋的疯狂篮球......匕首破布进入时的那一刻，你是穷人的房间，“高贵的头颅”，是深情这个繁华精彩的世界。有很多人在这个世界上流动的波动。再见了，我会看到你......
怀念你，永远。
相同的人能能力是不同的，有的可以在五湖四海的安装，而其他人都只有一个打扮的悲欢离合，一个人的优点和缺点。
想念你，我会活得更好，再加上他们周围的人。错过这里的意义。
“门”的文/林徽因
开闭生活的最深意义的行动。在一扇的门，暗藏玄机如何！
没有人知道，当他打开门，有什么在等待着他，即使是最熟悉的房子，铃声，时钟滴答作响，天已傍晚，火是忙碌的，也可能隐藏着令人惊讶的事情。管道维修工人可能已到（就在你外出的），漏水的水龙头修好。也许是突然发作的抑郁症女性的厨房，让你需要的保护。聪明的人总是珍惜未得到的宽容和谦让的精神来打开他的前门。
在我们中间，从来没有谁坐在在一个接待室，看着一个有意义的神秘的门镶板？也许你正在等待申请工作，也许你有你想要做一个什么“交易”。你看着那个机要速记员轻快地走了出来，把电视剧的命运漠不关心声援你的门。然后，年轻的女孩说：。 “**，现在见到你。”当你抓住门把手，你会闪过这样的想法：“当这个门打开时，我再一次，会发生什么呢？”
已有的各种门。有旅馆，商店和公共建筑入闸。他们是现代生活方式的热闹和嘈杂的象征。你能想象许桃林徽因还是通过旋转门也匆匆？有奇怪的吱吱作响的门，他们还在外面酒吧变相晃动，随着级别只从肩膀到膝盖。更多的活板门，推拉门，升降门，背门，监狱门，玻璃门。但象征意义和门存在于它的秘密性的神秘感。玻璃门非门，而是一个窗口。义门是隐藏在其中的事情掩盖起来，孩子的心脏造成悬念。
也有多种方法可以打开门，当服务员给你的晚餐盘，他高兴地打开车门肘。当你面对不幸的书商或小贩，你打开门，但门返回怀疑和犹豫。礼貌，细心的仆人到服务的背后，都属于像橡木门打开别人的障碍。然而，女助理深深体恤沉默牙医，打开了通往手术室的门，不说一句话，只是一个提示医生有准备为您服务。一大早，门突然开了，护士进来了 - “是个男孩！”
门是隐藏的，象征性的撤离，幸福平静的心态来隐藏或伤心的斗争的象征。这房子是不是没有门，但走廊的房子。无论身在何处的人，只要他一扇紧闭的门，他可以让自己无拘无束。在关上了门，心灵的工作是最有效的。人不在一起，喂养马匹。狗也知道门和痛苦的意义。你有没有发现一只小狗依恋在一个封闭的门吗？它是生命的象征。
门是一个神秘的动作：它是包含了一些不知名的味道，在进入一个新的观念和新模式的人类繁琐仪式的某些时刻。它包含了世界上最高的闪光的音乐：重聚，和解的巨大喜悦期待已久的恋人。即使在际的悲伤，开门可能会带来安慰：它改变和人的力量重新分配。然而，关上了门来更可怕的是申报的最后判决。每门是关闭它意味着结束。有不同程度的悲伤在门的关闭。 à大撞击门是一种软弱的自白。轻轻的一关上了门往往是最悲惨的行动生活。大家都知道后，另一扇门后，痛苦的痛苦，尤其是当亲人还在身边，声音可以被听到，但是当人们都走了。
严峻的开启和关闭是生命流动的一部分。生命永不停息，让我们寂寞无为。我们总是试图打开希望之门，关在绝望了门。生活并不像一袋烟，在去年长，但对待我们像烟灰作为击倒的命运。
有限公司门关闭是不可逆的。它就像突然炸开绳子系在你的心脏。重新打开它，是徒劳的。作为另一门不存在。另一个大门一关，就永远关闭，导致时间的推移，脉冲不存在。
《驿路梨花》
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彭荆风
山，好大的山啊！起伏的青山一座挨一座，延伸到远方，消失在迷茫的暮色中。
这是哀牢山南段的最高处。这么陡峭的山，这么茂密的树林，走上一天，路上也难得遇见几个人。夕阳西下，我们有点着急了，今夜要是赶不到山那边的太阳寨，只有在这深山中露宿了。
同行老余是在边境地区生活过多年的人。正走着，他突然指着前面叫了起来：“看，梨花！”
白色梨花开满枝头，多么美丽的一片梨树林啊！
老余说：“这里有梨树，前边就会有人家。”
一弯新月升起了，我们借助淡淡的月光，在忽明忽暗的梨树林里走着。山间的夜风吹得人脸上凉凉的，梨花的白色花瓣轻轻飘落在我们身上。
“快看，有人家了。”
一座草顶、竹篾泥墙的小屋出现在梨树林边。屋里漆黑，没有灯也没有人声。这是什么人的房子呢？
老余打着电筒走过去，发现门是从外扣着的。白木门板上用黑炭写着两个字：“请进！”
我们推开门进去。火塘里的灰是冷的，显然，好多天没人住过了。一张简陋的大竹床铺着厚厚的稻草。倚在墙边的大竹筒里装满了水，我尝了一口，水清凉可口。我们走累了，决定在这里过夜。
老余用电筒在屋里上上下下扫射了一圈，又发现墙上写着几行粗大的字：“屋后边有干柴，梁上竹筒里有米，有盐巴，有辣子。”
我们开始烧火做饭。温暖的火、喷香的米饭和滚热的洗脚水，把我们身上的疲劳、饥饿都撵走了。我们躺在软软的干草铺上，对小茅屋的主人有说不尽的感激。我问老余：“你猜这家主人是干什么的？”老余说：“可能是一位守山护林的老人。”
正说着，门被推开了。一个须眉花白的瑶族老人站在门前，手里提着一杆明火枪，肩上扛着一袋米。
“主人”回来了。我和老余同时抓住老人的手，抢着说感谢的话；老人眼睛瞪得大大的，几次想说话插不上嘴。直到我们不做声了，老人才笑道：“我不是主人，也是过路人呢！”
我们把老人请到火塘前坐下，看他也是又累又饿，赶紧给他端来了热水、热饭。老人笑了笑：“多谢，多谢，说了半天还得多谢你们。”
看来他是个很有穿山走林经验的人。吃完饭，他燃起一袋旱烟笑着说：“我是给主人家送粮食来的。”
“主人家是谁？”
“不晓得。”
“粮食交给谁呢？”
“挂在屋梁上。”
“老人家，你真会开玩笑。”
他悠闲地吐着烟，说：“我不是开玩笑。”停了一会儿，又接着说：“我是红河边上过山岩的瑶家，平常爱打猎。上个月，我追赶一群麂子，在老林里东转西转迷失了方向，不知怎么插到这个山头来了。那时候，人走累了，干粮也吃完了，想找个寨子歇歇，偏偏这一带没有人家。我正失望的时候，突然看到了这片梨花林和这小屋，屋里有柴、有米、有水，就是没有主人。吃了用了人家的东西，不说清楚还行？我只好撕了片头巾上的红布、插了根羽毛在门上，告诉主人，有个瑶家人来打扰了，过几天再来道谢……”
说到这里，他用手指了指门背后：“你们看，那东西还在呢！”
一根白羽毛钉在红布上，红白相衬很好看。老人家说到这里，停了一会，又接着说下去：“我到处打听小茅屋的主人是哪个，好不容易才从一个赶马人那里知道个大概，原来对门山头上有个名叫梨花的哈尼小姑娘，她说这大山坡上，前不着村后不挨寨，她要用为人民服务的精神来帮助过路人。”
我们这才明白，屋里的米、水、干柴，以及那充满了热情的“请进”二字，都是出自那哈尼小姑娘的手。多好的梨花啊！
瑶族老人又说：“过路人受到照料，都很感激，也都尽力把用了的柴、米补上，好让后来人方便。我这次是专门送粮食来的。”
这天夜里，我睡得十分香甜，梦中恍惚在那香气四溢的梨花林里漫步，还看见一个身穿着花衫的哈尼小姑娘在梨花丛中歌唱……
第二天早上，我们没有立即上路，老人也没有离开，我们决定把小茅屋修葺一下，给屋顶加点草，把房前屋后的排水沟再挖深一些。一个 哈尼小姑娘都能为群众着想，我们真应该向她学习。
我们正在劳动，突然梨树丛中闪出了一群哈尼小姑娘。走在前边的约莫十四五岁，红润的脸上有两道弯弯的修长的眉毛和一对晶莹的大眼睛。我想：“她一定是梨花。”
瑶族老人立即走到她们面前，深深弯下腰去，行了个大礼，吓得小姑娘们像小雀似的蹦开了，接着就哈哈大笑起来：“老爷爷，你给我们行这样大的礼，不怕折损我们吗？” 老人严肃地说：“我感谢你们盖了这间小草房。”
为头的那个小姑娘赶紧插手：“不要谢我们！不要谢我们！房子是解放军叔叔盖的。”
接着，小姑娘向我们讲述了房子的来历。十多年前，有一队解放军路过这里，在树林里过夜，半夜淋了大雨。他们想，这里要有一间给过路人避风雨的小屋就好了，第二天早上就砍树割草盖起了房子。她姐姐恰好过这边山上来抬菌子，好奇地问解放军叔叔：“你们要在这里长住？”解放军说：“不，我们是为了方便过路人。是雷锋同志教我们这样做的。”她姐姐很受感动。从那以后，常常趁砍柴、拾菌子、找草药的机会来照料这小茅屋。
原来她还不是梨花。我问：“梨花呢？”
“前几年出嫁到山那边了。”
不用说，姐姐出嫁后，是小姑娘接过任务，常来照管这小茅屋。
我望着这群充满朝气的哈尼小姑娘和那洁白的梨花，不由得想起了一句诗：“驿路梨花处处开”。
1、《蝴蝶的颜色》，作者：三毛。2、《钟无艳只有73瓶眼泪》，作者：戴帽子的鱼。3、《七坛甘草梅》，作者：叶梦。4、《我希望有个如你一般的人》，作者：张嘉佳。5、《我的妈妈是大神》，作者：琴台。6、《左手边是天堂》，作者：七月天浅蓝。7、《半面妆》，作者：萧十一郎。8、《十八岁那年曾远行》，作者：雪小禅。9、《我们都曾畏惧告别》，作者：素锦。10、《爱了就会活过来》，作者：蔡康永。
作者简介]
林丽渊，2007年高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中学。高考总成绩672分。现就读于北京大学光华管理学院。
[劲锐标记]
其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩，喜欢背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。但为了实现她早已有之的大学梦想，高三时她全心全意做一个“无趣”的人，无趣地做了300套试卷。或许这不是生活的全部，但我们总能发现，自我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此及彼的关系。北大的新生舞会上，想起高三“无趣的辉煌”，她笑靥如花。为了梦想，无趣点也蛮值得的！
我不知道该用什么词语来形容那段成就我2007年梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为了回忆：空气中恒久漂浮着的粉笔屑，擦了又写写了又擦不停更换的板书，班主任用来“指点江山激扬文字”的“神棍”，数学课上讲析一道题目N遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情，我和我的同学们抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想，每天“近乎麻木”地努力着做一个称职的没有一丁点“歪思邪念”的高三生。庆幸在那些一无所有的日子，我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。
每个人都有歇斯底里的本源
从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。
从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。”这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。我的中学是一所县城的中学，跟其他的重点高中比起来，实在太不起眼了，有时候我在想，这真是个被遗忘了的世界。学校里没有很好的硬件，更没有令人羡慕的软件，自主招生，保送生这种“优越待遇”，我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说，有的只是短短的宝贵的那两天高考，也是在选择高考的那一刻起，许多同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”，因为，我们知道我们输不起，否则，将难已走出2007年的冬天……
高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。
作者：123.171.129.2008-11-23 1441 回复此发言
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2 我们都不是神的孩子
做个会思考的书呆子又何妨呢？
月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢？”我想着。每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得！
早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多？”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去；中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙；放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文；晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。
苦，是从来不会白吃的
临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学……
我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。高考前15天的一个早晨，我很安静地端详着钻进窗逢的那一米阳光，那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书面上。我知道，剩下的那些天，我必须坚持一心一意的努力。我还如往常一样地度过了高三生涯中最后的那段时光，没有特别的释放和最后的狂欢，心好象沉在某个寂静之处，不知道哪来的镇静和风轻云淡。
作者：123.171.129.2008-11-23 1441 回复此发言
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3 我们都不是神的孩子
未来的成功与每个人都是等距离的
高考的前一天，提前去看考场。我去得很早，走进那个考场时，一个人都没有。我寻着序号坐到了我的位置上，环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子，心里问自己：明天，我就会在这个地方了，我能从这拿到复旦的通行证吗？转头望见过道上挂着的“积极准备，坦然面对”的大红色横幅，我想，或许就是仅此而已吧。两天高考，过得很平常，除了考英语时小睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文，25分钟答完了数学选择和填空题，真正考完走出考场的那一刻，面对老师，我说的第一句话是：“我把试卷全都填满了，除了数学最后那道题，我很满足。”往家里走的时候，心中藏着我只对自己说的话：高考，无论好坏，我都坦然接受，我真的尽力了。考完的第2天我就对了答案，估了分数，按照往年的录取情况，我的分数能上复旦了，我似乎掂量到了那份通知书的重量，我兴奋了好久，所有对未来的期望与担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。后来知道自己成为了状元，高兴了一阵子，但我真的没有再狂喜，虽然我也想过那个名号。随后去南宁参加招生咨询会，面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开……
高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情；英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小……拨弄着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸，不知道为什么，我的脑子里一片空白，阳光透过窗户穿进来，白花花地晃在我的眼前，我只想躺在书堆里睡觉，把一切都忘了……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家；想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结（包括学习总结和自我总结）。
我们都不是神的孩子
“一颗心灵，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意、清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。一切都只是过程，成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。”高考后，我以此纪念我的高三。我决定在北大，在更远的未来，继续我“无趣 ”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。
