去年10月去世的著名心理学家李子勋是中国第一批心理治疗师,在《父母必读》杂志上第一次向公众介绍什么是家庭治疗。他为读者讲解家庭治疗中的关键问题,用专业知识和大爱之心安抚焦虑,是带领读者用中立、客观的态度来看待家庭,帮读者学会剖析自我、理解孩子、重塑家庭关系。
李子勋是一位心理医生,也是一位父亲,他一边学习一边总结自己的 育儿 之道,坦承自己也曾暴躁、不能容忍孩子的过错、对孩子的种种毛病深感无助,也是渐渐学习摸索如何去成就孩子的。
针对父母 育儿 的各种焦虑,他写了《和孩子相处的艺术》《慢慢成长的果实比较甜》《不要光教对与错》《任何性格都开心》《吃饭慢不是缺点》等文章,这些看上去就减压、让人心生暖意的标题,让人感到他是无比理解父母焦虑的人,更是那个最懂孩子的人。
孩子的问题源于家庭功能不良
1999年7月,李子勋发表《探寻问题的本源——家庭教育与家庭治疗》,第一次对公众讲解什么是家庭治疗。
面对孩子的“问题行为”,生物学家易看到孩子家庭个性遗传或脑生化代谢的紊乱, 社会 学家和教育学家易看到家庭和 社会 教育的失措,心理学家却用发展的眼光看孩子的症状,认为孩子的问题是成长的问题,可以通过促进孩子长大去解决。
上世纪50年代,西方的一些精神病学家和心理学家观察到儿童精神疾病、儿童神经症及儿童行为紊乱的家庭有一些特殊的 情感 关系和交流方式。如果改变这些方式,病儿的症状大多能得到自然缓解。他们认为孩子的症状来源于家庭的结构和功能不良,并由此产生了一个新的学科,就是家庭治疗。
家庭治疗的方式就是,当一个孩子出现心理和生理症状时,一家人都来到医生的诊室,与心理医生共同形成一种治疗小组。医生走进家庭,用一些专业技术参与、引起和促进家庭成员间的互动与交流,从中发现家庭在结构、界限、权力等级、亲密关系等方面的问题。
上世纪70年代中后期,家庭治疗风靡全球。家庭被视为一个功能系统,家庭的问题是经过无数次成员之间的互动、重复、叠加、强化才得以形成的。也就是说,家庭中某个成员所表现出的“病态”或行为障碍,很可能并不仅是他个人的问题,而是整个家庭的平衡出现了偏差。孩子的问题其实是家庭的问题。
这些专业、严谨的提法,给当时的心理学界、教育学界带来了很大的冲击。这种看待家庭的视角,注重儿童问题产生的情景、问题被维持的条件、问题如何改变家庭现实和家庭规则,给那些因为孩子有“问题行为”却又无力改变的绝望家庭带来了希望——问题并非不能改变,而是我们用的力气不对。
从此之后,李子勋开始写专栏,将家庭治疗所包含的重要意义普及到千家万户,犀利而深刻地用各种生活情境点出了家庭关系中存在的问题。
在李子勋看来,家庭治疗并不玄妙,它的精髓在于对事物的观察与众不同。
父母原来习惯于问题取向的观察方法,总要为孩子的不良行为、情绪、学习状态、人际关系找到原因,讨个说法。慢慢地,孩子会呈现出问题来满足或解释父母的困惑。也就是说,很多孩子的问题是在问题取向的心理互动中被父母“观察”出来的。心理治疗师则对这些“被观察出来的问题”采用一种资源取向,利用它去改善孩子与父母的关系,改善孩子与 社会 的关系,让孩子和家庭从中受益。
事实上,家庭中的许多问题经常是过渡性的,会随着家庭的发展而变化,如果认为问题是固化的,麻烦就大了。比如孩子今天考了76分,父母认为孩子一辈子都会考76分,就把问题扩大化了。其实考76分仅仅是孩子成长中的一个状态,是一个有时间性的东西。
有时候家庭会出现一些分裂现象,不一定非要处理,只有家庭成员都觉得这种关系不好,不舒服,自己愿意变,才是安全的转变。李子勋说:“我希望家长能够扩大眼界,看到更多层面的、不一样的东西。家庭中的不平衡,其实就是家庭存在的方式,并不值得急于处理,否则可能就会把问题搞大。”所以他从不建议家庭治疗师告诉父母:“你错了,你要改变。”
李子勋认为不少精神分析问题是被制造出来的。比如精神分析医生喜欢问早年的问题,幼年的创伤,尤其是跟亲密关系者的创伤。当一个人在家中打妻子的时候,就给他找一个理由:小时候他挨打。“这解决问题吗?没有解决问题。这只是精神分析家制造出来的问题。”
家庭治疗强调关系,看是什么样的关系令人不舒服,提问总是围绕家庭中的关系,而不是这个家庭在干什么。有的家长会问:“老师很重视孩子的学习,你不强调孩子的学习,那我的孩子在班上老受气怎么办?”对于这类问题,家庭治疗师会说:“在班级里,有的人就是扮演被表扬的孩子,有的人就是扮演被惩罚的角色,这就是一个 游戏 。每个教室中,都有两三个孩子是榜样,他们是老师和整个班集体培养出来的;也有几个孩子是淘气的,你的孩子就不幸成了淘气包。但这仍是孩子成长中的一个过渡,一个状态,不要把它固化起来。”
成就孩子有时只需一个假定
一个小学四年级的男孩,对学习一点儿兴趣也没有,甭管考试成绩多差都蛮不在乎,而且在班里交的朋友也都是一些学困生。妈妈很担心他会跟那些朋友学坏,还担心他从小这么没有上进心,长大了会很没出息。
李子勋提醒说,孩子的很多所谓缺点,实际上是父母的价值观建构出来的。人的认知过程非常神奇,不要以为我们看到的、听到的、触摸到的就是真实的,其实常常只是被我们的价值观建构出来的结果。就像孩子的许多所谓缺点,实际上只不过是父母过度焦虑的副产品。
在李子勋看来,如果我们认为人性并不美好,人都是不可靠的、贪婪的、自私的,甚至是具有攻击性的,我们就会害怕跟人接触,就会选择防御,就会对别人缺乏起码的信任。久而久之,这种不良假定会成为沉重的心理负担。他举例说,就像如果你总是提防着你的朋友,就会发现他也在提防着你,这就是心理学所说的投射现象。
同样,一个人如果连自己都不珍惜,也就不会珍惜他人、珍惜这个世界。很多低自尊的人觉得自己不重要,假定自己是多余的,就会放弃自己,比如嫁一个不该嫁的人,做一些不该做的事。
李子勋讲过一个似乎与教育孩子无关的故事。有个妻子发现先生手机里有个暧昧短信,便问他:“你是不是有外遇了?”先生回答:“没有。”这时候,妻子该怎么做?
心理治疗师的建议是,如果你要问,就必须要相信先生的回答,如果你不相信他,宁可不问。因为你问出答案后又不相信,提问就没有任何意义。于是,妻子又重获幸福感,相信先生是忠贞于爱情的。
可是5年以后,妻子发现自己最初的怀疑是对的。是不是妻子就失去了什么?
假设时光倒流到5年前,妻子不相信先生的解释,经常去跟踪,跟先生争吵。5年以后,她终于证实先生不爱自己了。
同样是5年,哪一种选择过得更好?选择美好假定,妻子这5年仍然是幸福的,夫妻关系也相对和缓,孩子的心理也不会受伤;选择怀疑,妻子这5年是痛苦的,孩子的心理也会因为父母不断争吵而受伤。况且许多例子表明,当婚姻濒临破裂的时候,选择信任与坚持比选择怀疑与排斥拥有更多挽救婚姻的机会。
所以,选择美好的假定,并没有失去什么,却获得了与这个假定同在的幸福感。
同理,父母一定要对孩子做美好假定,必须有勇气相信孩子的未来会比自己强、比自己好,这样父母想教育孩子的欲望就会减轻,就会更多地欣赏他成长,看着他发展,给他支持。而孩子也会一步步成长为父母假定的那样。这就是内在塑造的美妙过程。
(作者单位:《父母必读》杂志社)
《中国教育报》2019年05月09日第9版