乡音杂志社待遇

不错，待遇很好

1.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 16.白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看 到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 17.金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 18.双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子） 19.巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹） 20.狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 21.处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” （好奇心强又追求完美的处女） 22.天秤座 (Princess的星座哟)父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” （聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???23.天蝎座 蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 24.射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… （喜欢思考的射手） 25.摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯） 26.水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 27.双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 28.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：“楼塌啦！楼塌啦！”小明就记住了。他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”小明又记住了。他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”小明又记住了。他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢妈妈！我要打你。”小明说：“死小子，有种你就来打啊！”妈妈就打了小明。小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”妈妈被气晕了！29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了31.一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游 飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大此后又一次，四人共同乘机出游出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人 于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大 第三次四人乘机出游，又遇此险情 服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”32.老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来” 34.就说一块面包在路上走着走着突然感觉到很饿就把自己吃掉了！

俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前俺都不曾离开过农村，即使上了大学，第一个学期还是象一个乡村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪，但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和gf拍了半年的时候还没有牵过手。 开始进入正题，在上大学之前，俺当然从未听说过卫生巾，因为我们高中是没人用那玩意的，再说了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不过当时的确很少人用。上了大学，这个词俺听的多了起来，但俺并不了解它的真正用途，所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头，卫生巾就是高级的卫生纸，是有钱人用的卫生纸，俺没钱，当然不去买啦，但是，说实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。 在这种向往持续了大约一个学期之后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的gf留在学校*****，当时拍拖不久，有不经常见面，当然十分想念，于是，我决定到广州"探亲"；在借到学生证、买好车票后，万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊，那里的人应该人人都是用卫生巾的吧，要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了，而且，也给我们家乡的形象抹灰啊，不行，不管它有多贵，我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的），让广州的小子看看，俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定，俺立即就去了学校的小卖部，当时那里边只有4、5个女生买零食，正在那里叽叽喳喳，俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想多欣赏一下别人羡慕的目光，不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的，于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷，俺这次买东西没问价钱），旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了同样的动作，俺心里那个得意啊，心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后，那小姐终于缓过劲来，稍有些脸红的说：13块6，俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级，竟然如此之贵，心里有点后悔，但是，为了一个字：酷，俺一狠心就把钱拿出来了, 然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目，俺就更自豪了。快到寝室的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。 火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起，两男一女，其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来，俺是不准备用那宝贵的卫生巾地，但是，火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘粘的，挺不好受地；这时，同坐的几个拿出了纸巾，俺想，反正那包上面写的有12片嘛，用一片无妨，不过想到一片一块多，的确心疼啊，但是，当时顾不上那么多了，于是，俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时，那两男一女都瞪大眼睛看着俺，俺心里想：你丫傻了吧你，俺用的纸比你的高级；然后，俺开始优雅地想撕开口，但遭遇小小尴尬--撕不开，这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一个小口出来，然后用力顺那小口一撕，大功告成了！于是俺拿了一个出来，不由的暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意，但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的，其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地），俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后，俺想，有胶贴的那面是让使用者方便存放吧，俺很为自己的聪明骄傲，因此，俺就大方的把它贴在车壁上 ，心想，正好*窗，爽。 在他们惊奇和羡慕的眼光里，俺第一次来到了广州，按一向独立，这次也不例外，不用gf接，俺自己就来到她寝室楼门口，不过这寝室男生免进，好在看寝室的大姐是俺老乡，她好心地把俺gf叫了下来，然后，gf就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产，然后，就在看寝室大姐的小房间里，俺开始大包小包的往外拿东西，当俺拿到那包卫生巾时，俺故意把它放到一个显眼的地方，gf大惊：你买这个干什么？俺答到，拿来用啊，众人皆爆笑……

贼和慈善家一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。两个艺术家卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”看吧！可我画的就是布帘呀！”“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺的仅仅是飞鸟，而你欺的是艺术家！”冲锋队员和画家1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。”李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”如愿以偿在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”没脸见人约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”肖像画家某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”六个指头的天使给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”赝品的去处画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。但画家一看画，这些统统都是鹰品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”杰作意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”风景画家“为什么您专画风景画呢？”“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”鉴定在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”拙劣的画家“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。素描伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素描拿出来让她欣赏。“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术专业的吗？”“不，他是小学三年级的学生。”画肖像一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”“好吧！”画家说。一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”前卫派画家皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”油画在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”持家有道一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”只要价格是具体的女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画那种抽象派画！”“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”默契抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么饭。”财主与画家有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”“以色列人在哪里？”“渡过红海了。”“法老和法老的军队呢？”“淹到海里了。”令人倾倒的画一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”“这是墙上的电类开关。”印象派画一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。现代派设计在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容易，所以没清理就跑了。等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”妇人之见一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”不可思议在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请起画家给他画像。”观诊美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”鸡蛋在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”我家有小孩汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。“这是什么？”汉曼问道。“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二的。”汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。“史密斯先生！”老板叫道”“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。“这意味着什么？”汉曼问道。“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”夫人买画一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”雕像游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了塑马的时候，经费不够。所以……”马路艺术家旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”慢镜头“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？”时光在起作用一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！”“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。”醉鬼拍照一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”光圈和快门两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。心里觉得十分难过，”“那么，你给了他什么呢？”“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”河水完全给冻住了有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：“我的天哪！河水完全给冻住了！”应变舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”排戏插曲“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”导演说戏导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”拒绝拍摄电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”这下真实了演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她扮演的角色是一位被抛弃的女子。“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”“我会马上找到另外一个。”不怕您笑话“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。”“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”岁数一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。“这个可记不清了。”演员回答。“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”先见之明一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”机智的报幕员“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”没有那份耐心一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”“不会的，我可没耐心去排那长队！”剧场效果演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”一切道具都是真的“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”真实的痛苦导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”父亲的自豪一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。”“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿子的老师。”答谢一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放糖。”唱准为止一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直到你唱准为止！”给歌声腾地方一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”歌星剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收入几乎比我们总统一月的工资还高。”“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”我是音乐家有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”年老客人说：“不是的。”“那么你为什么难过呢？”“我是音乐家！”赠送房子两位美国歌唱家会心地交谈着。“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”“你在胡说！根本不会有这种事。”“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”下葬一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”小鸟与乌鸦一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”找人一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”礼品 女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”催眠曲作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”作曲家，“它老是在催我入眠呀！”指挥家一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”指挥管弦乐队正在排练。乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”队员们说：“第二小号手根本没有到场。”指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”单独跳舞一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”混声合唱一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”戏剧“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”什么是歌剧“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”退票在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。“不，我很喜欢。”“或许您的座位不好？”“座位也很好。”“那您怎么不着了呢？”“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”该死的“苔丝德蒙娜”某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”喜剧教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”教师：“那怎么会呢？”学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”悲剧一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什么？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”告密乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”受宠若惊的钢琴家一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！”听谁的在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。“谁？是我吗？”那人赶忙问道。“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”沉默法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”芭蕾舞“您喜欢芭蕾舞吗？”“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”