悲伤逆流成河主题论文

《悲伤逆流成河》读后感

虽然我以前幼稚的写过这么一句话:我们眼中的青春是一片灰蒙蒙的天空，偶尔透出几缕阳光。但这毕竟有种“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的意味。真的，从来没有想过，青春竟然能够“悲伤…逆流成河”。

父母离异，而母亲是妓女，一向被某些人厌恶著的易遥。

家庭富裕，成绩优异，一向被光环所笼罩著的齐铭。

笑起来甜美而无辜，却内心恶毒的唐小米。

善良而理解易遥的小混混顾森西。

一向被光环所包围，纯洁的容不下一点黑暗的顾森湘。

……

当这群人处于同一个空间的时候，命运注定给他们的青春一个结局——悲伤逆流成河。

这也许是一个与感情无关的青春疼痛故事，但却因为“爱”而把自己推向万劫不复的深渊。

“我很恨她，但有时又很爱她”，这便是易遥对母亲林华凤复杂的情感。可怜两只不知如何表达爱的刺猬，每一次靠近却伤的更深。一向在意为什么顾森湘是齐铭的“湘湘”，而自己只是“易遥”，谁料在另一边，有一个你爱又恨的人一向在私底下唤自己“遥遥”。只是当你明白时，那人却永远离开了。

“别人能够不相信我，我不在意。我在意的是为什么你也不相信我。”易遥所在意的就是那一向在身边默默关心，默默帮忙自己却与感情无关的蓝颜知己——齐铭。当顾森西认为就是易遥害死顾森湘的时候，她只有痛。当齐铭也说出“去自首吧”的时候，易遥就真的真的痛不欲生了。为什么你也不相信我你真的不想再看见我了吗你认为我真的和她们一样恶毒吗……是齐铭的不信任导致了易遥的自杀也许是吧，你能忍受一向在身边的人突然离你而去吗很难吧……

最爱的姐姐死了，易遥死了，齐铭也因为愧疚而死了，就只剩下你一个了——顾森西，你该怎样办……

突然回头想想，如果易遥和林华凤能不那么晦涩;如果易家扬能够关心她们母女多一点点;如果从来没有那兴风作浪的唐小米;如果易遥没有怀上那该死的男人的孩子;如果易遥没有把那条通向地狱的信息转发给顾森湘;如果他们从来没有相遇相识;如果……是否只要向后退那么一小步，整个世界就能够归于平静

是命运无情的捉弄吧，是各自性格必然导致的杯具吧，或是就应直接怪郭敬明那支无情的笔给了他们一个悲伤逆流成河的青春。

合上这本连封面都这么悲伤的书，看著窗外的艳阳，青山，蓝天与绿水，不禁黯然神伤。以前感叹自己那平淡如水的生活是那么的无聊，此刻想一想，原先沿著波澜不惊的轨道走下去才有可能到达幸福。

《悲伤逆流成河》读后感

我又读起了小四的艺术上还算成功，而思想上一向不够有深度的小说。学生迷上了小四，我也顺便借读一下，延续高中时代的郭敬明带来的明媚的忧伤。

快乐的人都有一样的快乐，而悲伤的人各有各的悲伤。我时常一个人远行，我看天，看路的尽头，看某个渐行渐远的背影，只有这个时候，我是完全属于我自己的。我需要远离，需要安静的句型，需要逃避。

易遥，一个孤单的女孩，我深深同情着她，只因自己的命运与她极其相似。

我以前也有大把的幸福年华，我在十几岁的日志中写过，我的幸福早已终止在十岁那年的盛夏。想念中，记忆中，梦中，不断深切的，仍旧是那些不复再有的清晨——爷爷隔着铁门提醒我路上留意，奶奶每一天为我精心准备的早餐;或者那些不复再有的傍晚——和煦的晚风，穿着单衣的我挽着爸爸妈妈的手在河边游荡;或者是那些不复再有的子夜——奶奶为我准备的夜宵。“爸爸”这个词于我已遥不可及，下一次的呼喊就应又是某个葬礼。

那个干净的少年，齐铭，曾有那么多个沉默等待的午后，曾有那么多次奋不顾身的拯救，无限漫长时光里的温柔，无限温柔里的漫长时光，只是最后的最后，世界放下易遥的时候，他也松开了手，一场青春也散场了。

顾森湘，割腕自杀了。

易遥，坠楼自杀身亡。

齐铭，在黑暗中自尽。

只有顾森西，孤单而坚强地活着。

世界总是没有错的，因为惨烈与痛苦本就是世界的原貌，错的只是心灵的脆弱性。我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。我不想轻易地去批判他们如何脆弱如何没有担当，当悲伤的巨大河流漫过任何一个十几岁少年的头顶，都会去质问生命的好处何在。有人选取离开，我佩服其洒脱;有人选取留下，我亦欣赏其魄力。

我期望，那些栩栩如生的少年，那一颗颗薄如纸脆如瓷盛如花的生命，能够在黑暗的悲伤逆流中，静默着，重生。

《悲伤逆流成河》读后感言

清晨温暖的阳光照在潮湿阴暗的弄堂，还是如往常一样，齐铭的母亲准备好早点等待着迟起的齐铭，易遥准备好早饭等待着母亲吵吵的辱骂。

两个命运完全不同的人，却是要好的朋友。

齐铭和易遥，他们在不同的起点，但最后，却回归到同一个终点。

死亡。

易遥是命苦的。

父母的离异，母亲的辱骂，对他人的轻信，唐小米的嘲笑，齐铭的误解，最后，对生活的绝望，她选取了痛痛快快的离开了人世，离开所有的侮辱，嘲笑，去那个春暖花开的天堂。

最后，齐铭也离开了。

因为压力，因为压抑，也因为，顾森湘和易遥的离开。

都离开了。

这就是故事的结局。

我不明白这个结局算不算的上完美，但是，这就是结局，没有任何后续。

一个不知是喜是悲的结局。

一个极端的结局。

郭敬明说他的小说就是这样，人物太多了，最后，统统死掉，留一个人来收尾。

伦理，感情，嘲笑，所有一切能够在现实中找到影子的东西，都在那里一一呈现。

弄堂里长舌的妇人，人前人后的不一，因为易遥母亲的丑事嘲笑易遥，因为易遥和齐铭的关系，说齐铭这样那样。

易遥倒是想的开，无所谓。

本以为找到了能够依靠的人，没想到，竟然是个，而且，还怀上了他的孩子。怎样办打掉!只有打掉。

但是，被唐小米看到了。

做好最坏打算的易遥在学校并没有看到唐小米说自己，但是，自己的丑事却毫无遮掩的展此刻大家的面前。

哈哈，原先，糟糕的事情在那里啊。

但是，为什么，想做坏人却不忍心，到最后，还是落了个不好的名声。

哼，人人都说世界是公平的，为什么没有半点体会呢

哈哈，可能是我的运气不好吧。

生计，一切都是为了生计，原先，为了生计，妈妈才会让自己去干那样的事情，原先，一切的辱骂都只是为了我的生活，原先，她一向是好的。

误会，是啊，齐铭和顾森西都误会我了，但是，为什么没有人听我解释为什么，没有人相信我。

我已经很好很好的想要做个好孩子了，但是，为什么那些人的嘲笑还是不绝于耳呢

哈哈，原先这个世界就是这个样貌的，无论你做多大的改变，别人也只记得以前。也许，只有当我死了，才能够摆脱这样的命运。

是啊，也许，只有死了。

哈哈，最后，在死之前，我感受到了飞的感觉的，哪怕，只是这么一瞬间。

哈哈，天堂，我来了。

一个16岁的小孩，我，在那里，我不敢说我已经看透世界了，但是，看透一半还是有的。

拥有穷人家不明白是好的还是不好的遗传，我很早的懂事了。

我真的很期望自己是那么的不懂事，能够一脸的茫然的问妈妈，为什么这个阿姨平时对我们挺好的，而此刻却在说我们的坏话呢能够不明白生计的辛苦，生活的艰辛，能够对着妈妈撒娇的说，妈妈，我要这个，但是，我懂事，而且是异常的懂事。

我明白，别人在背后说我们坏话是因为我们比较穷，而他们，只是比我们富那么一点点而已，我明白，生计的艰辛，我明白，那张笑脸的背后蕴藏着多么辛酸的泪水。我也明白，我要的东西，也许要让他们再辛苦上一个月。我也明白，无论别人对他们多么的嘲笑，他们还是会笑着，因为，别人是上帝，是供我们吃穿的上帝。

以前，不懂事的我，总是会为他们嘲笑我和我的父母而生气，也许，我还会冲上去，和他痛痛快快的吵上一架，但是，此刻，我不会了，因为，他们是上帝。我的吵架只会让父母的热脸再多去贴几次他们的冷屁股，在他们嘲笑的时候，一言不发而且还笑着应允。我在生活中一点一点将自己的锐利压没在现实的生活中。

我不明白这是好事还是坏事，但是，我明白，这样能够让我在这个世界上立足更长的时间。

哈哈，还是为了生计。但是，有别的办法吗

朋友说，社会就是这么的现实，我明白，她没有说出来的话是，就是这么现实，你有钱，你长的好看，你就能够活的潇洒些，能够活的自在些，你没钱，又长的不好看，对不起，你就只能这样卑贱的活着。

是的，卑贱的活着。

这似乎是社会的一种潜规则，从古到今，从未更改。

而且，达官贵人似乎又总是比穷苦老百姓活的长久些。

世界又是这么的无奈。

但是，我们依然没有别的办法，我们只有努力的走，努力的做，努力的让自己的脸皮变的更厚。

而这些，只是为了不让我们受到伤害。

只要世界在继续，那么，不公平就在继续。

那些长舌的妇人，就因为她们的丈夫还在身边，就因为她们的孩子还好好的读书，岂不知，一齐的罪恶正在暗地里进行。而她们，在光天化日下，明目张胆的扼杀了一个鲜活的生命。就这样，她们还在不时的安慰自己，自己是对的，他们是该死的。也许，他们就只差告诉别人，看，我多伟大，为祖国除了一个祸害，其实，他们除掉的只是自己的眼中钉而已。

当自己最亲的人已经离开了自己，当自己最好的，最在意的人告诉自己，我不再信任你了，我要离开你，抛弃你，你是个坏孩子，再见，不，是拜拜了。那，生活还有什么好处，真的，失去了最重要的东西，就算是活着，也只是行尸走肉而已，还给国家增加了负担，有什么好处，还不如去一个梦想中的地方，也许，那里的生活会更好。

生活的好处是什么我不明白，只明白，生活的形式是，每一天早上吃着母亲做好的早点，背着母亲买的书包，走向母亲选取的学校，学着母亲买的课本，然后骑母亲买的自行车回母亲给自己收拾好的房间，在母亲给自己买好的本子上用母亲买的笔写着一些有用无用的东西。原先，我一向为别人活着啊。哈哈，生活有什么意思啊离开了，离开了，是啊，到离开的时候了，世界，再见!

清晨温暖的阳光依然每日照着潮湿阴暗的弄堂，但是，弄堂里的那户人家的灯再也亮不起来了，而那些长舌的妇人，也失去了一个搞笑也无聊的话题。

悲伤逆流成河读后感

?话说在我买到小四的《悲伤逆流成河》的限量BOX之后，我就迫不及待的开始阅读。虽然在《最小说》的连载上面已经看到了第六回，我还是从头至尾的重新阅读了一次。

??因为是限量版的关系，加上我自己又是个性的爱护书籍那一类的“怪异”人士，所以的看书的时候那个细心，连最好的朋友都看不下去。

??当然，我还是坚信“走自己的路让别人说去吧”这样的话，岿然不动……

??呃……扯远了。

??我看完《悲伤》之后，内心很是纠结。

??小四的风格一向都是悲伤的。我是明白，毕竟以前看他的小说都是看得哭得淅沥哗啦的，我在《最小说》的连载的时候就已经有了看这部书看得哭的心理准备。

??但是让我没有想到的是，我竟然……看完全书没有流一滴眼泪!!!

??OMG!!我忍不住的想要仰天长叹。明明就是一部传说中的悲伤到要让人撞墙要让人水淹金山寺这样的超级杯具，但是我竟然没有哭!这对于我看一般的杯具看得要痛哭流涕的以往性格完全不相符!

??之后我最后能够理解，因为这部小说是让我完全悲伤到连泪都没有办法流出来的杯具……感觉有点为自己的不哭泣而找的理由……

??其实里面的人物关系都是很明朗的，男生女生之间的关系既暧昧又模糊却又让人能够一眼看穿。要我写出这样的文章来基本上是不可能。

??里面的女主角易遥(遥仔)是我觉得最为可悲的人物。母亲的不疼爱(虽然是表面上的)，朋友的不信任(这是完全明朗的)，感情观的不完整(会喜欢上一个人是因为他很帅会来接她上下学)，未婚受孕(这是我完全不能理解的)，唐小米的陷害与嘲讽(这个人是我最最厌恶的!!)。如此之多的事件导致了她最后选取自杀的结局……(真的是生无可恋了……连一向最照顾自己的齐仔都相信了不实的事实，是我我也都自杀了)

??齐仔，真的是王子一样的人啊!~优秀的成绩，父母的疼爱，他是天之娇子。想要尽自己最大的力量去帮忙在自己身边的生活在苦难之中的遥仔，能够说他是真的想要真心去帮忙(但是我却觉得里面不乏对自己优渥的生活的一种炫耀……)。但是就是因为他先前的照顾，才让遥仔在失去了他的信任之后更加的难过，以至于自己最后死在他的面前。这就是本来生活在黑暗中的盲人在看见了阳光和色彩之后再夺去这样的潜力，才会在重新陷入黑暗中更加绝望。

??顾森湘也是和齐仔一样的天之娇子，父母将他保护得很好，让她那么的单纯。所以才会在之后因为没有被作者写明的原因而选取了割腕自杀……这个似乎是她父母的错，但是我们不能不说这也是她自己的错。心理的承受潜力不够，在遇见某些自己无法掌握的事情的时候就选取以自杀的方式逃避。

??顾森西是生活在姐姐的光环之下不被父母重视的小孩。内心的苦闷也是难以想象的。本来以为他的出现会让遥仔过得更加幸福，却没有想到在后面会成为促使遥仔离世的另一个凶手……真的是很让人失望啊……想到遥仔坐在他的单车上离齐仔越来越远的场景心中就一阵纠结。

??唐小米……我真的是对她喜欢不起来啊~~就算她那样做是因为太喜欢齐仔的关系，但是做得也太过分了……我真的不明白该用怎样的语言来表达出自己对她的憎恨。

??我觉得最可怜的人就应就是遥仔的妈妈林凤华了。为了抚育遥仔，竟然牺牲那么大，还用欺的方式来让遥仔心安理得的生活……即使是在开始对她平常的那些辱骂的怨恨，也在最后看见她倒在地上死去的时候而消失得无影无踪了……还记得她对遥仔喊出的那句话时，心都疼痛了。

??要说在里面死去的四个人里面，我最不期望死去的人就应就是她林凤华了吧……说不出来。可能是因为看见她真的死去的时候而心里有很大的不忍吧……虽然觉得顾森湘和遥仔齐仔死去也真的很不舍，却觉得他们是死有余辜的恶劣情绪……好好人生但是却要因为一些原因而选取死亡，真的很不值得。

??个性是顾森湘，是我觉得最不就应选取自杀的一个人。遥仔是真的因为生无可恋而自杀我还能够表示理解，齐仔会在后面选取开煤气的方式选取自杀我也能够看在他那么懦弱逃避的性格中表示宽恕，但是就是不能够理解不能够原谅……

??我还是想要发点关于对小四的牢骚。

??你写杯具也就算了，我也不会指望你写个喜剧出来调节一下被你的味道习惯的读者，但是你好歹也少写点让人想哭哭不出来想笑笑不了的让人觉得万分纠结万分痛苦的文章吧……虽然我们都明白你是要用杯具来赚取大家的眼泪，你也不要让我们会对你的下一部文章而感到莫名的恐惧吧……毕竟要连续看纠结万分痛苦万分的故事真的是件费神费力的事情啊!

??真的是因为年纪越来越大而心态越来越老越来越变态了吗??看这样纠结的文章在之后竟然会觉得很高兴?

悲伤逆流成河读后感

读《悲伤逆流成河》是在18岁。是高二唯一一位好友赠与的生日礼物。翻开扉页，还有当时傻傻记下的由衷感言。与悲伤构成最不相称的映照。

一向喜欢郭敬明的文字，尽管《梦里花落知多少》的丑闻一度让我对他产生些许抗拒的心理。或明媚，或忧伤，阴晴的个性或许跟每个正在稚嫩与成熟中挣扎着蜕变的孩子一样吧。当然包括我在内。

从第一部的《幻城》，《左手倒影，右手年华》，《爱与痛的边缘》，《梦里花落知多少》，《夏至未至》。我渐渐地发觉小四成长了。《悲伤逆流成河》让我看到在卸下了名利纷争，冷嘲热讽等种种不应让这个风华正茂的男子承受的负担之后对社会矛盾的深沉思考。

《CryMeASadRiver》几行凝重的英文深深地刻在暗****陈旧质感的沧桑封面上，竟然无声中有持续而细密的压抑感充盈着我的胸口。记起某位朋友的评价：逆流都成河了，顺河还得了?我想，这条河会映出我期盼的精彩。

易遥，17岁，齐铭，17岁。在同样逼仄狭长的弄堂里成长。但是他们是两条同一个端点里放出去的射线，朝着两个方向，越走越远。

有这样一个女生。他情愿把自己早上的牛奶给她喝。他情愿为了她骑车一个小时去买验孕试纸。他情愿为了她每一天帮她抄笔记然后送到她家。尽管他们只是一同生活在弄堂里被同样的阳光以不同的强度照耀着成长的蓬勃生命。或许到最后，也永远不会相会。因为他注定是超越感情的存在。

高中少女未婚怀孕，尖锐而敏感，小四用细腻的笔触描画出这段古老弄堂里不愿提及的悲伤记忆。有些不堪的沉重，引人思索。

年少的感情，或许理由简单的几乎有些可笑。会为了她打架。很帅。会在放学后等在学校门口送她回家。正是这样的简单，才会在人的胸膛里拉扯出一阵强过一阵的伤痛。十六岁的天空，头顶掠过的却是一片片浅灰色的浮云。在这样的背景之下，发生的一切都更显得令人窒息。一不留意，胸口有钝重的闷。个性是触及了某些人熟悉的某些记忆时。

妓女。烂女人。我恨她。但是我有时候还是很爱她。尖锐而矛盾，这是易遥十三岁的年轻心脏里撒下的一大把荆棘的种子。毕竟不是每个人都会违反伦常和道德去嫌恶自己的母亲。那个烂女人，每一天在爱中纠缠，用自己的卑微换取最爱女儿的成长。这是我看到过的最矛盾的亲情。没有温馨的灯火，没有贴心的关怀，没有全家人的餐桌，在激烈的咒骂与泪水中交织出深刻的意味。冰冷的背后其实是铺天漫地汹涌澎湃的情感。只是在生活面前，谁都务必选取低头。以逃避但仍倔强的姿态上演着这对母女之间无声的爱。

小四的敏锐是朵妖艳的巨大玫瑰，带着刺在最后愈发强烈地散发出刺鼻的全部香气。第一次在里书中了解了有关堕胎的文字。竟是那样极致的撕心裂肺。故事到那里开始走向寒冷寂静的深渊。这段叙述是全书的****，为了最真实地触摸到这个敏感的字眼，小四咨询了自己在医院工作的朋友。一幕幕像潮水漫过心脏。留下的是无尽的心酸。压抑得人透但是气来。尽管身为男性，在他的笔触下清晰地提及清宫扩宫器血肉模糊千刀万剐剧烈疼痛这些沉重的描述时，更显得无可奈何的客观与真实。

如同那段潮湿尔阴郁的上海老弄堂，故事似乎没有一丝阳光照耀的温暖气息。即使偶尔几丝光线，也是为了烘托更巨大的悲伤。结局吞没了一切声音。碎裂、挣扎、沉默、黑暗、仇恨、爱恋。一张张棱角分明表情各异的面孔在碰撞的激烈矛盾中一步步接近自己选取的无边悬崖。林华凤，顾森湘，易遥，齐铭，以自己的方式在全书的末页留下自己最后的背影，慢慢地闭上了疲惫的双眼。也许，种种的错综复杂，只为了制造这最后的各分西东，却是出乎意料的通往另外一个世界的遥远距离。

印象中，所有的杯具都选取以一场壮烈的牺牲作为收尾的旋律。这种悲壮的唯美，或许是中国人印象中最完美但是的意象了。因悲壮而凄美而崇高。在读者的迷离的泪水中收获这一路最渴望得到的认同。

我的泪水悄悄滴落，不是因为每一个人最后无不选取的壮烈，不是易遥承受的无边疼痛，不是林华凤为女儿付出的不惜的卑微。而是易遥与齐铭之间的微妙情感。

从始而终，都能感受到这样一种感情，没有明晰的定义，不是感情，也不是友谊。在易遥与齐铭之间，一向维系着。泪水滑落是因为这一段齐铭对于易遥最真挚的虔诚。

你恨不得掏出自己的全部去给她，塞给她，丢给她，哪怕她不想要也要给她。

你必须会忍不住想要去帮她擦掉眼泪，必须会想要买好多的礼物塞进她的怀里，你必须会在她被殴打哭泣的时候感受到同样的心痛，你也必须会在她向你求救的时候变得义无反顾，因为你想要看到她开心地微笑起来，哪怕一次开心地微笑起来。又或者不用奢求微笑，只要能够抬起手擦掉眼泪，停止哭泣也好。

我的身边，也有如此深沉的感情，不是感情却超越感情。埋藏在内心深处的爱尽管不能经过发酵，却能越来越醇。在那段身处爱恋之中的日子里，却被朋友越过友谊的情感所深深地触动，自觉惭愧不已。

飞雪，飘扬。 像极了张牙舞爪的吞噬者，像要把整个世界都吞没。裹上了一层厚实的白棉，却也抵不过这凛冽的寒风。使劲的吹着，夹杂着晶莹的雪花，最终结成了结实的冰，牢牢地扎捆着我的身体。 冬天还是那么冷，冷的让人打心眼里不停的哆嗦；冬天还是这么纯白，白的让人刺眼，冬天的天是晴朗的，却从不见太阳，或许是满天的雪花遮住了视线，太阳这边悄悄地溜了，整个人间便失去了光彩。天天坐在门前唤着热光，脸上呈一种阴惨的白，白的吓人，就像阎罗王的手下，黑白二鬼中的白鬼。于这个冬天中，快要分不清我是人还是鬼。 但唯一可以确定的，也便是逝世的太奶奶，望着漫天的雪花，恍惚中便想起了那个冬天最不幸的'事，眼泪不禁的流了下来，沾湿了薄薄的一层白雪，像极了太奶奶的透亮的眼睛。 或许太奶奶留给我的，便是那整个冬天了，还有数不清的雪花。记得那年，我们并排坐在低矮的台阶上，一同看着飞舞的雪，太奶奶双眼通亮，她转过身来，摸着我的头，小声的说:“你便是在那年这个时候生的啊。”说罢，几滴浑浊的泪重重的砸在了地上，想要留着些什么，却无奈被雪花极为严实的盖住了，只留下有一层的悲伤。纯白的雪花给过我很多无暇的幻想，但更多的是悲伤。那年冬天，似乎是遭了什么病，一个劲的下雪，企图留住什么，后来才明白，它要就住的是一个人——我的太奶奶。 太奶奶去世的前一天晚上，人们都说会有流星飞过，我便邀了太奶奶一起出来，太奶奶说:“罢了罢了。”便回屋睡了觉。流星很美，美得让人无法形容，只是隐约感到一股凉意，手上落满了雪，渗入心。 第二天，太奶奶去了，太阳出来了。 当我欢喜得去迎接阳光时，得到的却是这般噩耗，阳光好冷。冬天的最后一天也便过了。 太奶奶几乎融在整个冬天里，就这样，悄无声息的过了。门前的那条河也解冻了，缓缓向前流着，慢慢流入我的心中，夹带着刺骨的寒意。 悲伤随着冬天一同逝去了，汇成了一股逆流的河，冬天的脚步也一同去吧，印在了曾经踩过了的雪花身上，无影罢，无踪罢。 雪花融入了悲伤，一同消失在那个无影的冬天。 悲伤逆流成了一条小河，就这样流淌，流淌…… 冬天，过了。

在现实生活或工作学习中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是我帮大家整理的悲伤逆流成河作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近一次的送别，大抵是在一个冬天。那也是我最悲伤的一个冬天……

北方的天气一如既往的寒冷，风呼啸着将行人吹得瑟瑟发抖。又一阵寒风吹来，调皮的风钻进我的衣服，我不由得打了个哆嗦。一旁的父亲轻轻拉过我的手，放在了他的掌心，揉了揉。我感觉到了父亲手上的老茧——那是为一家生计所留下的岁月的痕迹，那是光荣的印记。

“还冷吗？”父亲朴实的话语回想在耳边。我，轻轻摇了摇头，依旧笔直地站在父亲身边，等待着空车的驶来。

旁边的父亲好像叹了口气，松开我的手，脱掉他的大衣披在我身上。我抬头一看，对上了一双满是宠溺神色的眸子。

我的心颤了颤，相继无言。

父亲的这件大衣，不知跟随了他多少个岁月，我只知道，这件大衣上，有汗水，有辛苦，有对家庭对妻子儿女的爱，更有离别时的悲伤……

记得父亲喜欢抽烟，这件大衣上也或多或少地染上了他独特的味道——淡淡的烟草味道。

“抽烟有害健康。”但我并不阻止他抽烟，因为我不知道，倘若没有了烟在他身边，他将如何度过这么多没有亲人陪伴的孤独岁月。

雪，不合时宜的下了起来。我不希望去躲雪，因为如果躲雪可能会错过一辆空车。但我又希望去躲雪。因为如果错过了，也有可能会让父亲多陪我一会儿。

父亲这一次出差，可能要两年才会回来。一想到这里，我就止不住的悲伤起来，为了防止眼泪往下顺流，我只得装作抬头看天的样子。

一片精致的雪花闯入了我的视线。我的目光追随着它，看着它落在了我父亲的头发上，一根根扎眼的白发露了出来。我一阵哽咽。“爸，你蹲下来我给你弄弄头发。”父亲闻言诧异，却仍是顺从的蹲了下来。我用手拨弄着他的头发。那一根根银丝，是岁月给他的“赠礼”。

一辆计程车缓缓驶过，在我们面前停了下来，爸爸上车，和我挥手告别，仍是无言……

风依旧在吹，雪依然在下，计程车依然在跑。我和父亲同时转身。我在转身的瞬间，眼水模糊了视线。我相信，父亲也是。

那一瞬间，分离的悲伤已经逆流成河……

小时候，曾听爸爸妈妈说过《红楼梦》中的男主人公是宝玉，女主人公是黛玉，那时的我便会天真的问道：“那他们肯定在最后像白马王子和白雪公主一样在一起了，对吧？”那时候，爸爸妈妈便叹息道：“如果是，就好了呀！”当时的我云里雾里，“到底是在一起，还是没在一起呀！”直到现在我阅读了《红楼梦》我才明白宝黛爱情在曹雪芹的笔下虽是纯洁美好，但是却是一场悲剧，是我认为红楼梦中最大的悲剧。

我常常为宝黛的爱情悲伤逆流成河……

宝黛爱情的主旋律不是快乐，而是痛苦；不是笑声，而是泪水。宝玉原是神瑛侍者，黛玉原是绛珠仙草，神瑛侍者每天用甘露灌溉绛珠仙草，为了报恩，黛玉便随神瑛侍者历劫凡尘，欲以一生眼泪为之偿还，故我们便在书中看到了一个美而纤瘦的女子，会独自在一园子里，眼角一道道泪珠滑过脸颊，神情凝重，用手帕轻轻擦拭，这一女子，便是黛玉。正因为如此，黛玉在书中的形象大多是哭哭啼啼的，连最后宝玉与宝钗成婚之日，也是在悲痛中流泪而离世，真可谓是悲伤逆流成河，我为之悲哀啊。

我对宝黛之间爱情，多会悲叹道：“如果他们这样了，那肯定不会了；如果……”就比如说，在书中第二十七回，黛玉去怡红院看宝玉，却因晴雯生气不给开门，黛玉吃了闭门羹而闷闷不乐。又眼看着宝玉送宝钗出来，黛玉便误会是宝玉因宝钗在而不开门。当时我阅读到这时，我真愿时光倒流，我能穿梭到红楼梦中那一刻，化为仙人，对当时正在悲戚哭泣的黛玉说：“这小小女子为何在这哭泣？人生若许有许多误会，只有亲自去解开，才是为好，不能独自难过啊！善哉！善哉！”那时我便会想，如果我这样说了，如果黛玉鼓起勇气，去询问宝玉：“你为何不给我开门？”那么接下来还会发生黛玉悲伤独自葬花并写下《葬花词》吗？答案定是否定的。可是这一切只是如果，只是梦境，现实却是悲痛的！

如果宝玉在最后与宝钗成婚之日时，能够早早发现不是自己心爱之人，不是黛玉；如果宝玉能够去毁婚；如果黛玉能鼓起勇气去找宝玉，而不是又是独自悲伤；如果宝黛之间能够打开小结；如果……

哎，这只是如果啊，如果啊！现实只是黛玉悲伤逆流成河，宝玉悲痛，我也更为之悲伤逆流成河……

“应前生，仙妹命，见神瑛；叹心事，情缘终成虚化”宝黛的爱情便如这滚滚的河水向东流，不再复现…

小时候，奶奶对我最亲，每次有什么好吃的，都会给我留着。还记得，老家有个石榴树，结果后奶奶摘下来就放在柜子里。等我回去吃，可是我回去时，那石榴早已坏掉……

石榴树下，奶奶笑意盈盈看着我。红花，白发，成了我永远的回忆。

还记得3年前，在老家的爷爷告诉爸爸说：“你妈啊，最近总是难受，发烧，你快回来看看吧。”爸爸接到电话后，立马放下手上的工作，回家去。

回老家，爸爸把奶奶带回安阳，去医院做了检查，查出是恶性肿瘤。爸爸的面色立刻就变了。经过一段时间的治疗，奶奶的病就是不见好转。

我去看奶奶时，奶奶笑得很开心。她招手让我过去她身边，对我说：“这柜子里有苹果，你吃一个吧！”虽然当时奶奶说的模糊不清，但是，奶奶自己已经在病床上躺着饱受病痛折磨，还关心我。在一旁的爸爸对奶奶说：“妈啊，您就别关心她了，想想你自己行吗。”我转过身，默默的流下了眼泪。想想奶奶还在后面，我赶紧擦擦眼泪，怕她看见。我转过身微笑地对奶奶说：“我没事，现在您要做的，就是好好的治病。”

可是不久后，医生对爸爸说：“她这个已经……”医生无奈地摇头。“唉！”爸爸也叹了一声。爸爸对我们说：“先不要告诉她，先办转院，让她回老家吧。最后的一段路，让她安心地走，”爸爸对奶奶说：“妈，咱们回家吧，咱们回家。”

可是……就在回老家的途中，奶奶，永远地离开了人世。我和妈妈知道这个坏消息时，很伤心。世界上那个最爱我的人，就那么默默去了，我很难过。

回到屋里，我坐在床上默默地发呆。回想着与奶奶经历过的点点滴滴。可是这些只能变成回忆……

再回老家，是为奶奶奔丧。奶奶准备火化，我看见一旁的大人们都在哭，我也不知道为什么默默地流下了眼泪。爸爸在旁边沉思着什么，我依稀看到爸爸的脸颊上两行泪痕……

现在，奶奶已离去3年，我们依然没有忘记她，没有忘记她脸上的笑容；没有忘记她忙碌的身影；没有忘记她为我的关心和付出。

不知不觉，眼泪已默默流下。

心里，悲伤逆流成河。

我的奶奶不识字，没什么文化，飞机只在天上见过影子，却自强的要命。她总爱说：“俺的钱俺自己挣，俺不要你们的。”

奶奶有四个孩子，每月的生活费一人给一千也是够她花的，但她却总是省吃俭用。

每每回家，都见着她坐在自己的小屋里默默地数着零钱，从未见过有数额超过二十的钱。直到后来我们才知道，子女给她的钱全部被她偷偷攒了起来。

那是一年秋季，天空中飘落着雨丝，我与母亲一起回家看奶奶。已是到了家，却不见她的身影。听爷爷说，她也许是出去逛了：“这个老婆子，整天不沾家，瞎忙，放着清闲的福不享，却喜欢受罪。”母亲着急了：“下着雨她能去哪啊？”便同我出去找。

整个小区我们都逛遍了，仍是不见奶奶的身影。最后，我们在一个破臭的垃圾箱边看到了老人熟悉的身影。这个景象让我永生难忘：奶奶顶着飘落的雨丝，在臭气冲天的垃圾箱中奋力的搜索着空饮料瓶子，生怕留下什么。听到有人叫自己，她先是一怔，又慢慢转过身来，我分明看见，奶奶昔日白净的脸上已布满灰尘。

我缓缓向前走着，我不相信，也不敢相信那是奶奶，那个爱穿漂亮衣服，每每都把自己收拾得干干净净的奶奶。

奶奶被发现后，像个犯了错的孩子，低着头：“俺，俺不想要你们的钱。俺就是想自己攒钱给俺小孙女买吃的，俺看俺小孙女那么瘦，俺，俺想……想让她吃胖点……”声音越来越低，甚至已被雨声淹没……

从那一刻起，我不再想去看奶奶，童年的我，只是明白一物换一物，总是觉得奶奶给我买的东西时从垃圾箱里换来的，觉得脏，觉得恶心。我甚至还认为奶奶身上有着垃圾箱中的脏水和垃圾箱一样的味道。

从那以后，我去看她的日子越来越少，我越来越躲着她。直到，她的去世……

依然是秋天，夜里的风呼呼的刮着，我的心不知怎么有丝丝痛楚。后半夜传来噩耗，奶奶去世了。我木然地坐在床上，不知所措，回忆占满了脑海，可出现在眼前的却只有那具冰冷的尸体。冷风吹过，悲伤带着泪水慢慢滑落……

记忆中那个不识字的女人，那个恶臭的垃圾箱以及从前点滴的岁月都好似变得模糊，悲伤在记忆的洪水中逆流成河……

每个人小时候都盼望着自己能快快长大，我也不列外。可当我真的长大时，我才发现，长大原来是一件令人悲伤的事。

我的悲伤不是来自于老师，也不是来自于同学，而是来自于爸爸妈妈。长大的我开始有了心事，可我从来都不愿意告诉我的爸爸妈妈，只是偶尔向好朋友相互倾诉。因为他们不愿意听，他们认为那是我幼稚的想法。有时我会莫名的烦躁，可是爸爸妈妈并不懂得我，他们会很不合时宜地打扰我。我就是从这个时候发现我和他们之间产生了代沟的。在别人眼里，我是一个很时尚的女孩，我扎了耳洞，拉直了头发，戴上了鸭舌帽。我喜欢HIP—POP，所以总是一副嘻哈风格的装备。虽然这样很不符合中学生的穿戴，但由于我一直没有下过年级前三名的成绩，老师们都不大约束我，这一点让我感到了老师对我的理解。我有许多朋友，初中的，高中的，成绩好的，成绩不好的，还有网上的。他们总是对我说“小卿，你身上总有阳光的味道”“这有什么难，只要总是面带微笑就行了。”我告诉他们。其实谁也不知道我心里的.那条逆流成河的悲伤。其实我也很羡慕那些和爸爸妈妈像朋友一样无话不谈的同学，但是这一点，我想我永远都做不到了。他们总是要求我穿格子裙，走路要慢，笑不露齿，我知道他们想把我培养成传统的大家闺秀，可是我一点都不想。

记得有一次，我在客厅放上了后弦的CD并开大了音响，然后就回房做作业去了。爸爸从外边回来，二话没说就“啪”地一声关掉了CD，并生气地说“你看你听的是什么歌，一点素质都没有，像和尚念经一样”我没有争辩，唯一的感叹就是爸爸老了。

当我屡次发现我房间未上锁的抽屉里的日记被人动过时，当我接到男同学的电话他们在另一间房里偷听时，我开始沉默，我开始一个人躲在房间发呆，我不敢面对他们，我怕他们对我进行“苦口婆心”的教育，所以我能沉默就沉默，能逃避就逃避。

横在我和爸爸妈妈之间的代沟越来越宽，悲伤的河流也越来越大。可好像谁也没有想过去填那条河。那么多的悲伤，逆流都可以成河了，顺流应该就要成海了吧！

那种从海平面缓缓的沉下去，无法浮起来的感觉，让人心痛而又感伤，巨大的力量无法让你看清事实的真相，只有在逝去后，才懂得那份最初的青春！

也许很多时候，我们看事情只停留在表面，才导致了那份误会，一直到离开还停留着，就像故事中的易遥，也许如果没有那封短信，也许如果没有那个转发，也许如果没有那场误会，事情还会不会发生？答案是否定的。有的时候，你并不知道在下一秒会发生什么，但至少，你可以学会忘记，但是青春期的我们不会！我们的记忆会一直残留在那个时刻，就像齐铭，他永远都无法忘记易遥在他的面前死去，那种全身关节所有的一切碎裂的声音，那种由黑暗和鲜血染红的世界，那种无法忘记而又悲伤的感情！

四个人的命运纠缠在一起，一个选择让别人痛苦来葬送自己的生命，一个选择默默地离开保护自己仅有的一切，一个承受不了那份痛苦选择走向黑暗，一个人选择哭泣，选择在悲伤的巨大河流中成熟，四个人一起在悲伤的河流中撕裂、痛苦、离开。

在这个故事中，我选择了旁观者这个角度，我无法理解那种感情，我冷静的看完这一幕幕发生在我眼前的一切，我的眼框里积聚起眼泪，强忍着不让他们滴落下来，可是没有用，当我合上这本书，他猛然的落了下来，就滴落在书皮上，阳光照射在泪滴上，泛起一个个五彩缤纷的光圈，可我无暇顾及这一切，我的脑海中还停留在那一刻。

青春就像一个谜团，陷进去，有的时候看清了，便可以把自己拉出来，如果没有，那种无法浮起来的感受，痛苦无法自拔！谁曾在如谜的青春里安然走过，留下笑颜；谁曾在漫天的花季中欢颜，留下温暖；谁又曾在悲伤的巨大河流中，泛滥了眼泪。

当流完眼泪，留下的是感伤，说不清道不明的感觉，就好像堵在了喉咙里无法吐出来，压抑的一切让我呆愣的坐在椅子上，脑海里一片空白，只有眼泪在无声息的从脸颊滑下，对于我来说，我不喜欢整个故事中任何一个人，也许因为我是旁观者的角度，我觉得他们做的这些事很傻，可是牵扯到了自己，我才问我自己，如果和她们有同样命运，我会怎么做？我不知道。这是我的回答，我无法像他们一样如此放弃了自己，但是我不知道，如果和她们有同样命运，我会怎么做。

青春就是个谜，你无法看清，也看不清，那种从海平面慢慢的沉下去，浮不上来，你无法了解，也不想了解，也许只有在逝去某样东西后，你才会珍惜，才会，想回去抓住那份谜一样的青春，就算那是场梦。

连绵的阴雨在校园里肆虐，不紧不慢地，闲适而慵懒。教室——食堂——宿舍，三点一线，这种平凡的生活也持续许久了吧，倒也轻松自在。

可是，有些痛来得太急，太猛烈，像图钉一样，一个重锤击落就深深打进了心中。西南的大旱，山西的矿难，玉树的地震，上海的火灾——新闻播音员用那沉重的语调一遍遍重复灾难，催人泪下的真情，党和国家的全力救援，一次一次的捐款救灾……

有同学说这样的捐款无意义。

我有些无言，眼前蓦地是一组图片：在四川省的一个村子里，土地干涸，生了巨大的裂缝，一个小孩把嘴堵在墙上渗水的管道上获取水源；幽深的矿井里，被困矿工仍顽强抵在残垣边等待救援；在上海的浓烟火海之中，大楼居民顺着20多层的脚手架爬下自救——每一个生命都像一颗饱满而甜美的果实，只是有些生命太早地损耗，露出里面皱而坚硬的果核，既而被弃之荒芜。

人是健忘的，健忘得忘却了灾难降临到自己头上时，亲人的、朋友的、陌生人的倾囊相助；人是自私的，自私得吝惜一分钱一瓶水，却理直气壮地批评别人太纯真；人是伪善的，闪光灯下耀眼的千万捐赠，与实际到账的5万元以及百般狡辩的自欺欺人。

当受灾的人们经历那些沉重的悲痛，生离死别的恸哭，与生命抗争的艰难时，还有另一部分人，激烈地讨论着捐款的必要性，报道的真实性，人性的劣根性？可笑，并且很可耻。

前几天，语文课上谈及孟子的“性善论”和荀子的“性恶论”，不由地想到人真的是“性本善”吗？冷漠的繁华和虚伪的笑脸就像一剂激素，刺激了神经，让90后的我们过早地告别了那个美好无暇的童话世界。我们不再相信王子与公主的幸福生活，白雪公主的善良大方，灰姑娘纯朴无私的爱恋……

昨晚把这些说给父母听时，他们直摇头，呵斥“现在的小孩什么世界观，乱七八糟的想法一堆”。诚然，这个世界有虚假的一面，有贪婪伪善的人类；可是人们更愿意相信无私的大爱，相信“善有善报，因果轮回”，相信有任长霞、牛玉儒、焦裕禄般的好公仆。我也坚信这一点，所以很自然地捐了款。虽然只是沧海一粟，只愿金钱能找到它的栖息地。我也坚信这一点，所以小心翼翼地珍惜一中美得如童话般的生活。

但愿几场连绵的雨能荡涤人性的黑暗，能为灾区带去甘霖。所有的所有，沿着彼此用强大的爱，在生命的年轮里刻下的凹槽回路，逆流成河。

记忆的天空下起了滂沱大雨，悲伤的雨滴坠落这土地，积在心田别无选择，无奈之下逆流成河。

江南的七月，细雨绵绵，我站在窗前读着小四的;，我喜欢读小四的文字，小四的文字总给人一种特别的感觉：清新、唯美、忧伤。“青春是道明媚的忧伤”，“一整条安静的走廊，消失了声音，消失了温度，消失了光线，消失了那些面容和动作，变成了恨，变成了痛，变成了委屈，变成了密密麻麻的藤蔓，刺穿着心头的每一个细胞”，一直爱着小四的文字，深深的，沉沉的。

雨滴洒进窗台，划过明静的玻璃，像玻璃流下了眼泪，缓慢流淌后是快速地坠落，瞬间消亡。坠落的瞬间，我用最快的反应问天空：飞是否还会回来。天空无声，依旧灰蒙蒙的一片，偶尔有几只鸟寂寞地飞过。看着远方的风景，那些记忆的碎片一片一片涌上心头。

去年夏天，天空像现在一样细雨绵绵，我问你：“飞，我们毕业后去读同一个学校吧?”你没多思考，一声回应“好啊”，于是我开始努力，因为我想赶上你，想和你去读同一个学校。经过一个月的努力，我终于考上了我们约好的那所学校，你考得比我还好，可你却没报那所学校，你在那个七月不打一声招呼就离开了，让我在那个学校苦苦地找了你两个月，只到两个月后，我才收到你的来信，你的信很简单，只是说要和我做朋友，那一刻，我真的不知道该哭着笑还是该笑着哭，于是我回信，我说：我也要和你做朋友。写下那句话，其实很不容易，写后，我淋了一个下午的雨，哭了一地的碎眼泪。

然后，我就尽力地去适应和你做朋友的日子，我每天做一叠厚厚的数学试卷，每天下午在教室做作业，不去看男生打篮球，我开始学会一个人静静地看天空，开始孤独，香樟花开了，我也不去看，我不是不想看，而是尽力讨避看，讨避过去，因为我想重先生活，我还拥抱着我最初的梦想。

此刻，窗外又是绵绵细雨，我想起了你，我觉得我就想是一只落水的小狗，明知会淹死，却还执着着要过江。

此刻，小四的文字又让我落泪零零。

此刻，江南的烟雨又打湿了我的眼脸。

此刻，大雨湿透了江南，你的面容在我心中逆流成河。