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相声《我的大学生活》台词： 郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的 徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记 郭：来捣乱的了 徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你 郭：小时候挺脆弱 徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你 郭：是 爱哭 说了 徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你 郭：一块坐着 徐（唱）：谁娶了多愁善感的你 郭：一惊一乍的真受不了 徐（唱）：谁看了你的日记 郭：偷看日记我告他去 徐（唱）：谁把你的长发盘起 郭：这个眼神当不了歌星 徐（唱）：谁给你做的嫁衣 郭：我自个儿买的 徐：大学生活，就这样，远去了 郭：谁都有毕业的一天 徐：你也远去了 郭：我离疯子远点 徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉 郭：我扎死你 徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义 郭：就你这小体格 徐：我多想对你说一声 郭：说 徐：我爱你 郭：断臂山？ 徐：我多想最后一次，吻你 郭：拿个盆来我要吐 徐：你干吗呢？ 郭：你太恶心了你 徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯 郭：啊 徐：做一份青春的祭奠 郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？ 徐：我的大学生活 郭：上过大学 徐：祭奠我青春无悔的爱情 郭：说话跟念诗似的 徐：我第一次行走在大学的校园里 郭：原来不让进 徐：那是我来报到 郭：哦头一天 徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动 郭：哦 徐：激动得有点颤抖 郭：写的是欢迎新生入学？ 徐：开展灭鼠运动 郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲 徐：你才耗子呢 郭：这词听着不挨着 徐：就这样我的大学生活开始了 郭：慢慢上吧 徐：在大一的时候，我只有一门心思 郭：干吗 徐：学习 郭：就是上课呗 徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的， 郭：哦，老大很喜欢上学？ 徐：苦心学术 郭：好学生还是多的 徐：非常爱学习 郭：那有个好成绩 徐：以至于他的生活中完全都是学术用语 郭：那可了不得了 徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的 瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像 郭：挺复杂 徐：而且这个像和这个本体并不是分离的， 郭：好 徐：而是呈现一种交集的现象 郭：嗯嗯嗯 徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对 郭：我要是这个大夫非打起来不可 徐：大夫的概括能力很强嘛 郭：这叫概括能力，中国人都这么说 徐：我就是受我们宿舍老大的影响 郭：没听出你说话像他呀 徐：我好学习 郭：是是是 徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀 郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀 徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了 郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？ 徐：那大一就是高四呀， 郭：对对 徐：大二了谁还好好学呀 郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的 徐：我喜欢体育 郭：嘿，有一好身体 徐：这是受到我们宿舍老二的影响 郭：老大他兄弟 徐：嗯！ 郭：哥俩能跑到一块儿不易 徐：他是北京人， 郭：哦 徐：北京人，就住那个平安大道 郭：我知道 徐：北京四中知道吗？ 郭：我知道 徐：北京四中操场对面 郭：我在那个门口买过冰棍儿吃 徐：就住那 郭：好 徐：每个周末他都回去看球去 郭：嗯 徐：他球迷，我们一屋子都是球迷， 郭：是啊 徐：可是我们宿舍里没有电视呀 郭：呵！这宿舍日子苦点 徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊 郭：就是 徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐 郭：怎么着 徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！ 郭：你瞧 徐：唰一脚传给中场 郭：嗯嗯嗯 徐：我一听，这是什么球？意甲？ 郭：不会 徐：英超？ 郭：未必 徐：昨儿没球啊 郭：就说啊 徐：赶紧听听吧。 郭：听人说呗 徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。 郭：嗯！ 徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋 郭：球就进了吧 徐：没有 郭：怎么呢 徐：让守门员给封出去了 郭：你瞧瞧 徐：封出去了没关系呀，没封多远 郭：嗯嗯 徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀 郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？ 徐：世界波呀 郭：哦，您给解释一下这个 徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！ 郭：哎呀这么大的能耐 徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了 郭：怎么弄啊这个？接着再来 徐：又到他脚下 郭：嗯有的是工夫 徐：左盘右带，盘过守门员啊 郭：嗯 徐：空门啊！ 郭：嗯，您瞧瞧 徐：抬脚就进了 郭：使这么大的劲 徐：可惜他没射呀 郭：怎么呢 徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了 郭：哎呀，初中生踢球啊 徐：反正我是很受他的影响 郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的 徐：我是上午踢下午踢晚上还踢， 郭：那落一好身体呗 徐：没有，到大三我的兴趣又转移了 郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？ 徐：大三啊，我的情窦初开 郭：我知道，开始喜欢男的了 徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗 郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信 徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的 郭：后来喜欢男的了 徐：不是，我原来喜欢女的 郭：现在喜欢男的 徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过 郭：嗯嗯嗯 徐：到大三，我敢于追求女同学啦 郭：这是多大的事啊 徐：受我们宿舍老三的影响 郭：哦 老二他兄弟 徐：怎么全是兄弟？ 郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易 徐：我们是一个宿舍 郭：哦，论着这么来的 徐：都是干兄弟 郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有 徐：情圣啊 郭：情愿剩下的，不老露脸的 徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了 郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个 徐：他有很多经验啊 郭：向人家学学 徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生 郭：多大岁数 徐：非常美丽 郭：漂亮 徐：二十多岁 郭：你看看 徐：可是我就是啊，不敢跟她说话 郭：你得壮起胆来 徐：当时我们三哥教给我了 郭：怎么说的 徐：这个东西你没我有经验 郭：哎，跟人家学学 徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！ 郭：对，翻译成中国话这叫勾搭 徐：反正就这意思吧 郭：嗯 徐：你不认识你怎么问人家呀 郭：找话 徐：跟我学呀 郭：跟他学吧 徐：她走前面你走后面呀 郭：诶 徐：你看没人的时候 郭：嗯 徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？ 郭：这是个办法啊 徐：不就认识了吗？ 郭：好主意 徐：好主意呀 郭：嗯 徐：我在三教旁边遇见了她 郭：开始了 徐：她在前边走 郭：嗯 徐：我在后边跟着 郭：那是 徐：我对自己说：平静一下 郭：冷静 徐：勇气，拿出勇气来！ 郭：多拿点出来 徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？ 郭：也别说，地上也没有别的可捡！ 徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀 郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学 徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛 郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊 徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影 郭：您给介绍一下这勾搭的场景 徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？ 郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他 徐：同学，这张桌子是你掉的吗？ 郭：口袋太小装不下，对，呼死他 徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？ 郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了 徐：我不气馁！ 郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？ 徐：我被她们很多人打过 郭：谁不打谁遗憾啊 徐：但是我不气馁 郭：这叫没羞没躁！ 徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。 郭：他在化学实验室他也不闲着 徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！ 郭：说话 徐：没事儿 郭：怎么呢？ 徐：王水 郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了 徐：没有什么下次了，下次就是这样了 郭：哪样啊 徐：同学～～ 郭：那是硫酸泼脸上啦～～ 徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～ 郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了 徐：一直到大四 郭：大四了 徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝 郭：怎么能是宝贝呢？ 徐：大四还是处男呢不是宝贝？ 郭：对对对，这比找一恐龙可难多了 徐：大四马上就要过去了 郭：快毕业了 徐：学分该修的也差不多了 郭：那是 徐：工作大家都没什么着落 郭：哟 徐：压力很大 郭：也着急 徐：还有一两科没过 郭：不算多 徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了 郭：怎么呢 徐：点名啊下次！ 郭：对 徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮 我答应一声 郭：怎么还得面试去呀 徐：找工作呀 郭：哦 徐：压力很大 郭：就是 徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假 郭：对 徐：你帮我答应一下 郭：这个你也得替他 徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊 郭：对，这宿舍除了你都有事干 徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说 郭：这人我知道，刚说过一遍了 徐：我是想去上课的 郭：可以理解 徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前 郭：多精确 徐：啊，就是我进食的时候 郭：吃饭的时候 徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候 郭：说得太细致了 徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔 郭：别在外边吃饭 徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！ 郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心 徐：我昨天晚上也很晚没睡 郭：你也拉去？ 徐：写简历呢 郭：写简历？ 徐：找工作啊 郭：压力很大 徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答 郭：替他们去应名去 徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮 郭：一宿没睡呀 徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！ 郭：叫他 徐：到！ 郭：得答应啊 徐：张三！到～李四！到～～ 郭：呀 徐：王五！到～～～ 郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀 徐：怕老师听出来呀 郭：模仿别人的声音 徐：那当然了 郭：真是个天才呀 徐：老师说：徐德亮！ 郭：诶 徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。 郭：就是啊 徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿 郭：你要学出仨人的声音都算失败 徐：一转眼，七月了 郭：七月，快毕业了 徐：同学们就要各奔前程了 郭：哪来的回哪去 徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走 郭：又唱上了 徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江 郭：哪儿的都有 徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！ 郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业 徐：什么叫没毕业？ 郭：你留下来的呀 徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过 郭：哦，英语，这个挺难为人 徐：一级没过 郭：嗯，这稍微难点 徐：我又不是钳工我考级干吗呀 郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去 徐：后来他们挺后悔的…… 郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎 郭：毕业了人都走了把你留下了 徐：幸好啊，还有考试， 郭：还有考试？ 徐：还有补考！ 郭：嗬你瞧瞧 徐：补考我也过不了啊 郭：不能！ 徐：过不了啊 郭：为什么呀 徐：我找工作呀 郭：还得忙着上班去 徐：哪有心思学习呀 郭：就顾着说相声了 徐：没关系没关系！我有办法 郭：有什么办法？ 徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！ 郭：你打算偷什么去啊 徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊 郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱 徐：蝇头小楷！ 郭：你那眼神你看得见吗？ 徐：都是英文啊 郭：我的天哪 徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿 郭：好么，墨水使得忒多 徐：往那一坐我一想这回我及格了 郭：了不得了 徐：我能毕业了 郭：就是啊 徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？ 郭：你眼睛花了？ 徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊 郭：对，保不齐有别的 徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我 郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你 徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧 郭：别咧嘴 徐：你不及格活该！ 郭：打死你都不多 徐：有这我及格了！ 郭：倒霉模样 徐：老师发下卷子来我一看 郭：怎么样？ 徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？ 郭：206啊 徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧 郭：都错了 徐：你们都进错屋了吧！ 郭：哎 徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。 郭：你出去刻戳子去呀 徐：要不我跟这考日语？ 郭：你未必会！ 徐：也没有用啊！ 郭：可说是呢 徐：这可怎么办呀 郭：怎么办呢 徐：这样！ 郭：嗯！ 徐：明知山有虎 郭：好！ 徐：偏向虎山行！ 郭：不错！ 徐：考试有险阻，心中有红日！ 郭：这唐诗！ 徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！ 郭：这就对了！ 徐：我扛着桌子去的！ 郭：缺心眼吧！
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说好多钱吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
玉浩：今天我给卢鑫：是玉浩：这个相声卢鑫：没错玉浩：我们两个人卢鑫：去你的吧玉浩：你是不是有毛病，我好不容易逗回哏，你在这儿给我搅和卢鑫：不是，你会什么呀 ，你就什么逗哏呐玉浩：会的多了卢鑫：逗哏演员，要么说的好，要么唱的好，要么长的丑，你占哪样?玉浩：唱的好卢鑫：你会唱什么玉浩：京剧卢鑫：会唱京剧?玉浩：会啊卢鑫：没有用啊，现在朋友们爱听歌，不爱听戏玉浩：谁说的?我主爷起义在芒砀,拔剑斩蛇。虽然他们在鼓掌，但是好像他们真的不喜欢。卢鑫：所以我跟你说什么来着。所以你进来就完了，你一个捧哏的。玉浩：进去干嘛去，所以改了嘛。卢鑫：你改什么了?玉浩：拿京剧唱歌卢鑫：拿京剧唱歌?玉浩：这首歌大伙儿都得会唱。卢鑫：什么歌?玉浩：人生当中，第一首3D环绕音乐。卢鑫：3D环绕?玉浩：《丢手绢》卢鑫：来，来，来，你们家《丢手绢》是3D环绕音乐玉浩：什么脑子，丢手绢，丢手绢，是不是环绕卢鑫：自己环绕啊?玉浩：对啊。卢鑫：行行，京剧你给我环绕一下，还没见过京剧还环绕。玉浩：京剧唱腔：丢手绢丢手绢，轻轻的放在小朋友的后面，大家不要告诉他，快点快点捉住他快点快点捉住他。丢手绢丢手绢，轻轻的放在小朋友的后面，大家不要告诉他，快点快点捉住他快点快点捉住他。卢鑫：手绢拿了，自己玩去。玉浩：哪儿玩去?卢鑫：费那个劲，舔个脸往那儿一站，我给大家用京剧唱个歌。玉浩：对呀卢鑫：那用你唱吗?人家有戏歌玉浩：什么戏歌啊?卢鑫：《说唱脸谱》，蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公战长沙玉浩：这个我也会。卢鑫：你会有用吗?玉浩：怎么卢鑫：你不够international。玉浩：什么?卢鑫：International就是国际化玉浩：你说国际化不完了吗?卢鑫：你不够国际化，你这辈子当不了屎蛋。玉浩：当不了什么?卢鑫：屎蛋玉浩：那我当个粪球也行。卢鑫：你当粪球干嘛玉浩：当屎蛋干嘛呀卢鑫：不是“明星”英文，super star，你想想咱以后要冲出亚洲，走向世界，咱到国外演出，下面坐500个老外咱往台上一站，蓝脸的窦尔敦，下面站起一位，窦尔敦是干什么的?我怎么解释?玉浩：没法解释卢鑫：我说窦尔敦是个经纪人玉浩：怎么就经纪人了?这有经纪人什么事儿呀?卢鑫：这没法儿说玉浩：是没法儿说卢鑫：你要想International，蓝脸就不能窦尔敦了。玉浩：那的是谁呀?卢鑫：阿凡达。玉浩：阿凡达?这怎么唱呀?卢鑫：蓝脸的阿凡达不骑马玉浩：等会儿，他怎么不骑马呢?卢鑫：你傻啊，他骑鸟。带个数据线那个鸟，一插，像飞扬的感觉。玉浩：唱就完了。卢鑫：蓝脸的阿凡达不骑马，红脸的蜘蛛侠墙上爬。黄脸的雷神，白脸的超人。黑脸的哥斯拉，叫喳喳。玉浩：什么玩意儿这叫。卢鑫：International玉浩：这还International卢鑫：你就不够International玉浩：我不够。卢鑫：你出过国吗?玉浩：没出过呀.卢鑫：那就好办了。玉浩：你要蒙我是怎么着?卢鑫：你没出过国，你Listen to me，你听我这个口音。我就出过国。我国外有师父，知道吗?玉浩：你国外还有师父?卢鑫：我有师父。玉浩：你师父是谁呀?卢鑫：我师父说出来吓死你。玉浩：怎么着卢鑫：说出来吓死你玉浩：求死。说就完了，还吓死我。说谁卢鑫：啊。玉浩：咱别一惊一乍的。卢鑫：没说都吓死你玉浩：你就说你师父是谁。卢鑫：挺好，我师父迈克尔杰克逊。玉浩：谁卢鑫：迈克尔杰克逊玉浩：迈克尔，你听这，迈克尔杰克逊，世界舞王。卢鑫：Yes it is玉浩：别老说英文行吗?知道跳舞跳得好，有一个舞蹈我喜欢，就那个，啊嗷，啊嗷啊嗷，嗷嗷嗷嗷。卢鑫：你今天是不是没吃狗粮啊?玉浩：这么难听呢这话?卢鑫：你跟个吉娃娃成精了一样。玉浩：我怎么落这么一个外号。卢鑫：我师父那舞是嗷，嗷嗷嗷。玉浩：就这个舞蹈卢鑫：我师父那舞，那是你这种凡夫俗子能会的吗?我师父大伙儿都了解是世界舞王。玉浩：那当然卢鑫：穿衣服讲究，外号美国许文强，玉浩：这都什么外号卢鑫：经常一声白西服。带个蓝袖箍，要么一声黑西服，带个白袖箍，不知道的还以为家里出事儿了。经常你看我这儿祖传的九分裤。玉浩：还穿着九分裤卢鑫：因为我师父的做派在那放着玉浩：这还系上了。卢鑫：因为我师父每一段舞步背后都有一个不同的意义玉浩：这还有意义?卢鑫：有故事。玉浩：那你说一说卢鑫：因为他经常喜欢出去进山，BBQ，就是烧烤，没事儿了，那一天带着我们走在德州乡间的小路上，走着走着玉浩：你等会儿，哪儿卢鑫：德州玉浩：山东卢鑫：美国德州，我上山东干啥去，我吃扒鸡去玉浩：你上美国德州卢鑫：美国德州，德那什么州。玉浩：德克萨斯州卢鑫：对，德克萨斯州，我们走在德克萨斯州乡间的小路上玉浩：你听听卢鑫：我师父突然兽性，舞性大发。走着走着跳起来了玉浩：还跳起来了。卢鑫：嗷。玉浩：等会儿这是卢鑫：景色太美了，咏叹。玉浩：这是咏叹卢鑫：咏叹，就跟那诗人作诗一样，啊，大海啊全是水，夏天啊全是腿，丹丹老师你真美，啊玉浩：别啊了，说说卢鑫：咏叹玉浩：咏叹咏叹卢鑫：在外边走着，这边风景美，这边风景更美。天很蓝，突然觉得脚底下踩了个东西玉浩：踩着东西了。卢鑫：我师父就纳闷玉浩：那是卢鑫：我踩着什么东西了?玉浩：你踩着什么卢鑫：什么东西这么软乎。玉浩：你等会儿，这不还是山东吗卢鑫：我说美国德州方言你听得懂吗，我不为了迁就你吗玉浩：哎呀，谢谢您卢鑫：我踩着什么东西了?什么东西这么软乎。搁一般人要是踩着东西了，抬脚蹲下来得看。玉浩：瞅一眼卢鑫：我师父什么人呀，那是茅房拉屎脸朝外的汉子。玉浩：什么俏皮话卢鑫：他要说抬脚蹲下来看栽了玉浩：丢人了。卢鑫：艺术家得艺术化处理玉浩：怎么处理卢鑫：先把脚挪开。走走走。玉浩：挪开卢鑫：回头看，我踩着什么了,我踩着狗屎了玉浩：多脏呀卢鑫：一想怎么办，怎么办，怎么办，怎么办，怎么办玉浩：行了，行了，还思考呢卢鑫：想了一个多小时想明白了。玉浩：一个小时卢鑫：在地上蹭玉浩：那得蹭掉卢鑫：蹭，搁一般人随便蹭两下就行了玉浩：是卢鑫：我师父什么人呀，那是茅房拉屎脸朝外的汉子。玉浩：你再说这个我抽你卢鑫：就说他得艺术的处理玉浩：怎么处理卢鑫：在光滑的地上，摩擦摩擦，一步一步似抓牙，似魔鬼的步伐，像妖怪来了，香广场舞大妈玉浩：你师父庞麦郎吧 卢鑫：还灰太狼呢玉浩：这次怎么这么熟呢卢鑫：就是得摩擦玉浩：蹭吧卢鑫：得有艺术感玉浩：你看看摩擦卢鑫：怎么摩擦玉浩：还走着蹭 蹭干净了卢鑫：蹭没蹭干净抬脚看玉浩：那得瞅一眼卢鑫：搁一般人抬脚就看了，我师父什么人呀， 汉子玉浩：说卢鑫：他要说抬脚看 ，栽了玉浩：丢人了卢鑫：艺术家艺术的处理玉浩：怎么处理卢鑫：嗷，蹭干净了玉浩：我才知道，迈克尔这舞蹈灵感，来源于狗屎卢鑫：艺术源于生活 高于生活玉浩：别摆造型了，这还艺术卢鑫：这叫International（国际化），跟你说这个你都不懂玉浩：不明白卢鑫：咱们相声也一样玉浩：怎么了卢鑫：时间长了两个人往那儿一站，今天我给您说段相声，玉浩：没错卢鑫：相声讲究说学逗唱玉浩：对卢鑫：拿这个说来讲就不容易玉浩：怎么了卢鑫：每天得练什么，崩甭绷 蹦绷蹦，憋死牛 绕口令，大笑话 小笑话，俏皮话 反正话。玉浩：基本功卢鑫：这么说有意思吗玉浩：说了多少年了卢鑫：我们得更新这个形式玉浩：怎么更新卢鑫：什么火学什么玉浩：什么火呀卢鑫：最近背个棒最火玉浩：你等会，没听清 ， 什么卢鑫：背个棒玉浩：你怎么不扛个避雷针呢卢鑫：我扛那玩意干嘛玉浩：你说背个棒，说相声得撅个棍 ，老远一看，跟天线宝宝似的卢鑫：不是，人家是个组合玉浩：是不是唱歌的时候，老这样卢鑫：你这是帕金森组合玉浩：我就知道有卢鑫：就用这种最新的形式，咱们在《笑傲江湖》复赛的舞台上，咱们得升级一版，来版《笑傲江湖》最新相声，来 掌声有请 Music（音乐）玉浩：不是咱，不是，我是，卢鑫：今天我给大家说段相声玉浩：没错卢鑫：相声那讲究那说学逗唱玉浩：对呀卢鑫：相声演员，每天早上都要练点儿功玉浩：要练功卢鑫：不练功他就说不好相声玉浩：说一段吧卢鑫:吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，吃葡萄到底吐不吐皮?玉浩:吃葡萄不吐葡萄皮。卢鑫:数九寒天那个冷风飕，转年来春打六九头，正月十五是龙灯会，有- -队狮子滚绣球。相声演员他每天都要练那些俏皮话反正话，崩甭绷，那个蹦绷蹦，那个憋死牛，还有绕口令。蹦蹦蹦，来呀。蹦蹦蹦，蹦蹦蹦，来呀，来，蹦蹦蹦，说相声。玉浩:这是相声吗?卢鑫:这是相声啊。玉浩:这是相声吗?卢鑫:这是相声啊。玉浩:这是什么相声?卢鑫:这是胡糟蹋，如果这么说相声。卢鑫、玉浩:我去你的吧
一 等 于 几 甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。 乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。 甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。 乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。 甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？ 乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。 甲 嘿！好家伙1 乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。 甲 您这成绩还不好吗？ 乙 咳！马马虎虎。 甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。 乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。 甲 噢不，肯定地说向您学习。 乙 哪里哪里。 甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。 乙 噢。 甲 我想去找一位数学专家请教一下。 乙 嗯嗯。 甲 怕人家工作忙。 乙 噢。 甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。 乙 噢。， 甲 嗯？ 乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？ 甲 我的跟您请教。 乙 哎，不敢。 甲 您说这个一等于几？ 乙 嗯，您说什么？ 甲 一等于几？ 乙 就是这道题啊？ 甲 算了好几年没算上来。 乙 哎呀，这道题可是太难啦。 甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！ 乙 您哪，不用了。 甲 嗯？ 乙 您就向我请教就行了。 甲 噢，您能解决我这个难题？ 乙 当然喽。 甲 我可是请教过一些朋友。 乙 那么人家怎么说的啊？ 甲 他们表示无能为力啊。 乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！ 甲 这叫什么话！ 乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？ 甲 我算不上来嘛！ 乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。 甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？ 乙 这个一呀等于两个零点五。 甲 噢，一嘛等于两个零点五？ 乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。 甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。 乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！ 甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？ 乙 我呀，小学刚毕业. 甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？ 乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。 甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？ 乙 啊．．．．．．其实您也不知道。 甲 我知道我干吗还问你？ 乙 啊．．．．．．可说呢！ 甲 要这么简单,我还去请教数学专家。 乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。 甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！ 乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．． 甲 多思考思考吧。 乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。 甲 你这是书本上的学问。 乙 嗯？ 甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话—— 乙 说什么啊？ 甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。 乙 您这话我不懂。 甲 你是相声演员吧？ 乙 是啊。 甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。 乙 哎，也不敢再那么说啊。 甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？ 乙 这个一等于一呀。 甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？ 乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！ 甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？ 乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。 甲 哼，这不是废话么！ 乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。 甲 少说废话，我问你一等于就几呢？ 乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。 甲 为什么又等于二了呢？ 乙 这，不等于二，你不满意啊。 甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？ 乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。 甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？ 乙 嗯，什么？ 甲 好汉不用多—— 乙 一个顶十个！ 甲 一等于几？ 乙 好么，这一又等于十了。 甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。 乙 哎，您说说什么工作？ 甲 说最简单的吧，包装。 乙 噢，包装。 甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。 乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？ 甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。 乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。 甲 要是人人都把窍门钻—— 乙 还可能一人顶一千。 甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地—— 乙 万粒归仓！ 甲 这一等于几？ 乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。 甲 还有这么几句谚语—— 乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？ 甲 那么你说怎么样才能算清楚？ 乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。 甲 说具体的，你也算不上来。 乙 那也不一定啊！ 甲 你说：一厘钱等于多少？ 乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？ 甲 干吗呀？ 乙 好按一分钱算哪。 甲 五厘钱干吗算一分哪？ 乙 你要四舍五入么！ 甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？ 乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。 甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。 乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？ 甲 一人咬一口。 乙 多大口？ 甲 小口。 乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？ 甲 你说一厘钱有多大分量？ 乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。 甲 有这么几句谚语，您知道吗？ 乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？ 甲 大海大不大？ 乙 大！ 甲 一滴一滴水汇成的。 乙 那倒是！ 甲 万丈布匹多不多？ 乙 多呀！ 甲 一丝一丝线织成的。 乙 当然喽！ 甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？ 乙 我．．．．．． 甲 她是一天一天老起来的。 乙 你这不废话么？ 甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。 乙 哦！ 甲 你要知道我们全国有六亿多人口。 乙 是啊！ 甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。 乙 哦。 甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。 乙 嗯。 甲 是吧？ 乙 对。 甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。 乙 嗯。 甲 让它在建设中发挥巨大的威力！ 乙 对！ 甲 你嚷什么？ 乙 哎，您说的是太对了！ 甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？ 乙 啊？ 甲 你只喜欢这个大大的多多的。 乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？ 甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！ 乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！ 甲 我再问你一个问题。 乙 嗯，什么？ 甲 您说一个人等于多少？ 乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。 甲 干吗你，过秤哪？ 乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？ 甲 有这么两句谚语你知道吗？ 乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？ 甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？ 乙 这个一——等于二。 甲 还有这么两句谚语儿。 乙 什么？ 甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？ 乙 这个一就等于三啦。 甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？ 乙 这个一呀？ 甲 嗯。 乙 这个一那就等于——好些个0啦。 甲 别含糊启辞，说准喽。 乙 说准喽啊？ 甲 嗯。 乙 就这个一啊，哼哼——不知道！ 甲 这半天才答对！ 乙 怎么着，答对啦？ 甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？ 乙 对，应该发扬这种精神。 甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？ 乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。 甲 你在为国家创造财富方面等于几？ 乙 没告诉你是马马虎虎吗？ 甲 那么你在节约方面等于几？ 乙 马马虎虎！ 甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？ 乙 马马虎虎嘛！ 甲 噢，你是马虎眼！ 乙 谁是马虎眼呀？ 甲 什么眼？ 乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。 甲 噢，正好。 乙 嘿嘿！ 甲 二五眼。 乙 我呀？ 这是侯宝林大师的《一等于几》，我感觉还算合适，可以进行以下适当的修改。
毕业论文结束语：
毕业设计即将结束，在老师的指导和同学的帮助之下，学生对于道路设计有了更多新的认知，对路基路面设计有了更深一步的认识，对路基路面综合设计的整体脉络了解得更加的清晰透彻。通过毕业设计，学生对自己大学四年以来所学的知识有更多的认识。
毕业设计，帮助我们总结大学四年收获、认清自我。同时，还帮助我们改变一些处理事情时懒散的习惯。从最开始时的搜集资料，整理资料，到方案比选，确定方案，再到着手开始进行路基工程、路面工程和路线排水的设计，每一步都是环环相扣，衔接紧密，其中任何一个步骤产生遗漏或者疏忽，就会对以后的设计带来很多的不便。
毕业论文致谢词：
经过大学四年的学习，计论文完成之际，我特向指导和帮助我的老师、同学、同事、朋友及关心支持我的家人表示诚挚的谢意。
同时感谢我亲爱的同学们，在学习中我们相互帮助，互相激励和关心。是你们让我在学习很生活中收获到了更多的东西。
最后感谢我的家人，这么多年来，正是你们的支持和鼓励，才使我顺利地完成学业；正是你们的关心和默默的奉献，给我创造了优越的条件，使我在学习的道路上乐观向上、勇往直前。
扩展资料
1、显示研究的水平与价值。
2、提高研究者的研究水平
撰写科研论文，不仅是反映科研成果的问题，而且也是个深化科研成果和发展科研成果的问题，在撰写科研论文过程中，对实验研究过程所取得的大量材料进行去粗取精，实现由感性认识向理性认识的飞跃和升华，使研究活动得到深化，使人们的认识得到深化。
3、推广经验，交流认识
对直接参加者来说是十分宝贵的，而且对于所有教育工作者，对于人类整体认识的提高和发展都是十分宝贵的。
4、推动教育科研活动自身不断完善
为了保证教育科研活动越发卓有成效，为了给进一步开展教育科研活动提供可靠依据，在每一科研活动终端都撰写报告或论文是十分必要的。
参考资料：百度百科-论文。
《文科生，理科生》还不错，你看看，网上也有相关的视频女：春眠不觉晓男：几何加三角女：煮豆燃豆萁男：分清正负极女：明月几时有男：试验搞一宿女：低头思故乡男：研究X光女：今昔是何年？男：她兜里就十块钱！女：你是小偷啊？男：瞎说，我说的是专业女：请不要影响我晨读男：请不要影响我晨练女：我是早晨读男：我是早晨练女：那我中午读男：那我中午练女：我黄昏读男：我黄昏恋……我早了点女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！男：她老人家根本就没有打算跟你争女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也不知道回避男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天来！女：我知道你叫王吉本男：我知道你叫边雪女：你是学理科的，今年大四男：你是学文科的，今年大二女：他们都非常和蔼的叫你老王男：他们都非常亲切的叫你小便（谐音）不对，是小边！女：讨厌！男：其实我早就认识你，你是你们文学院秀外慧中的系花女：谁不认识你啊，你是你们理科班德才兼备的牛粪！不对，是牛顿！男：这人还记仇！其实我还是更加亲赖第一种称呼女：真的不好意思男：应该是我不好意思女：为什么？男：你想啊，再好的系花也逃不过我们牛粪的手心呀！女：讨厌！男：小心把肠子给吐出来！其实你不光人长的俊秀，心地也蛮善良的，上回学校组织义务献血，你主动的捐献了200CC啊，后来我才知道，这些血都捐给了我！女：真的？男：恩！自从输了你的血之后，我是浑身是劲，从此之后我就失去了胡子！女：其实吧你也挺有爱心的，你利用业余时间给别人免费当家教，又义务照顾孤寡老人，你的道德在银行里仅次于我，人们都说你是个富翁~~虽然你兜里没有什么钱！男：那也不如你啊，上回学校组织歌咏比赛，你是连指挥带领唱，虽然唱着唱着跑了调，但同学们都义无返顾的跟着你走，充分显示你在同学们当中的影响力！女：那也不如你啊，上一次你们理科班和我们文科班踢足球，在最后关键的一分钟，你一脚就就把球踢进了自己的大门！我们所有的女孩子无不深情的说：连叛变都叛变的这么白痴，真的好弱智哦！男：我最喜欢看你们文科班的女生拿着存折站在银行门口，精打细算，反复验证----他死活算不出利率来！女：我最喜欢看你们理科男生在情人节前夜烛光下苦思闵想，手揽于心，提起笔来虽然写不出诗来，但此时无诗胜有诗！男：我们理科生谈恋爱，讲究一根火线接地线，两极一接就放电！女：我们文科生谈恋爱，讲究电脑聊天短信发，高科技上面把气撒！男：看看你们文科的女生写给我们男生的情书吧，说什么我是东半球，你是西半球，咱们两一起就是个大地球女：你们写给我们文科女生的情书也好不到哪里去，说什么你是X轴，我就是Y轴，咱们相交不用愁，因为我们是坐标轴！男：别玩气质了，你们文科的女生纯粹就是真贫民，假清高，怎么看怎么像出家的猫！女：你们理科男生多好啊，整天低着头，弯着腰，怎么看怎么象捡钱包！男：我看你们文科生就一个字----酸！女：我看你们理科生也一个字----呆！男：我看你怎么看怎么像男人婆！女：我看你怎么看怎么像流氓兔！男：要说我得感谢你，是你激发了我的文学天赋，我自从看到你第一眼，只要我一闭上眼睛，满屋子都是聊斋里的小狐仙，好撩人哦！女：我也回报你啊！在你的培养下我终于成一个健美家，因为自打我和你见了面，我就半年没有吃过饭，同学们都说“你的身材好魔鬼哦”男：半年没有吃饭还能活到现在，充分展示你们文科生乌龟般的生命力！女：生命在于运动，总比某些人不运动瘦的像个电线杆子似的好吧？男：我……我们理科生最崇高的理想是建设一个新世界，给我一根筷子，我就能撬起她们文学院！女：我们文科生的理想就是不光能建设一个新世界，而且还能打碎一个旧世界，给个叉子我就能把你们男生宿舍铲平咯！男：我们坚持有理走天下女：我们希望文章传千古男：其实我们应该向你门学习女：我们更应该向你们请教！男：不敢当！女：那以后有时间我帮你整理论文男：那以后我要是没时间，我帮你修理电器！女：我要搞个社会调查男：我帮你做数字统计女：那以后我要存钱男：我帮你计算利率女：真的吗？男：真的！女：那我参加考试男：我帮你传条作弊女：我参加工作男：我帮你拍上司马屁！女：我要是当上领导男：我就是你贴身小秘！女：啊？男：这三件事情我可干不了啊！女：干不了你还说！男：我觉得你们文科生潇洒浪漫女：我觉得你们理科生聪明绝顶男：你们文科生才高八斗女：你们理科生气质洒脱，甭管文科生还是理科生应该合：同唱一首歌男：鲜花曾告诉我你怎样走过女：每一次相逢和笑脸都彼此铭刻合：在阳光灿烂欢乐的校园里，我们文科和理科，想说的太多男：停！你可别对我说的太多，说多了容易引起误会！女：是吗？男：我的意思是我帮你是因为同学情，你可不要对我有什么想法女：真的？男：恩！女：那我可谈恋爱男：你敢……找别人出主意女：那我要是失恋了男：正合我意~~不是，我帮你鼓勇气女：那我想早结婚男：我带你去登记女：我走向喜车男：我帮你拖水扫地女：我举行仪式男：我鼓掌致意女：我夫妻对拜男：我决不生气女：我老公没到男：正好我替！----------（完）
问你为什么选择这个课题，研究、写作它有什么学术价值或现实意义等等都应该是开题报告的时候问了的吧,答辩其实简单,你把论文的主要内容弄清楚,然后再问你指导老师哪些问题应该会问,自己心里有数了就好说了吧.下面是范文：各位老师大家好！我是国际商学院国际经济与贸易专业某某班的某某某。首先，请允许我对我的毕业论文作一下简单的自我陈述。我的论文题目是外资对中国汽车零部件业的影响及中国的对策。之所以选择这个题目作为我的毕业论文研究课题，主要是考虑到自2001年11月10日我国加入WTO之后，大批的汽车零部件制造跨国公司纷纷进入我国，这一现象对尚处于成长阶段的我国汽车零部件业而言，可谓是机遇与风险并存的。而且，自2006年7月1日起，汽车零部件进口税率由降至10%，截至目前为止，由于关税的下调和零部件产业对外资取消股比限制，以及我国汽车零部件自主研发资金短缺、技术研发能力薄弱等一系列因素导致的过度引资，使得外资已悄然控制了我国汽车零部件产业的半壁江山，独资控股趋势愈加明显，国际竞争国内化程度逐步加剧，本土产业已失去大片市场。2006年12月11日，WTO对我国汽车零部件业的后保护期就已经过了，如何使我国汽车零部件业在当今世界市场的多元化竞争中争得一席之地已成为我国各界人士高度关注的问题。我的这篇论文依据我国汽车零部件业的发展现状，从正反两方面辩证的分析了外资对我国该行业的影响，并就其负面影响提出了一些解决措施。希望通过这些措施的实施，能够使我国企业在避免失去对企业的控股权和销售网络控制权的基础上，争取更多的话语权，最大程度的利用外资为我国汽车零部件产业服务，为我国汽车零部件企业带来更过得利润，提升产业结构，提高自主研发能力，加强企业国际竞争力。我个人认为我的这篇论文的精华之处在于文章的第三部分，也就是应对措施的分析介绍部分。这一部分，我用了占全文七分之三的篇幅针对企业和政府的不同条件和优势提出了相应的一些措施。譬如说，对企业而言，现在的原材料价格在不断的上涨，同时，整车企业又在进行价格战，以降低销售价格来增加销售量。那么，企业处于这样一个两边同时挤压的状态下，如果不从自身想办法，是很难长期生存下去的。所以，我们可以在企业中建立内部挖潜机制，最大限度地发挥企业内部的潜能，比如优化利用废旧物资等来降低生产成本，提高产品竞争力。同时，为了掌握最新技术，提高自身研发的技术水平，零部件企业应该积极参与整车的开发项目，实行一体化发展策略。我们知道，零部件企业最需要规模经济的，然而我国的该行业却呈“散乱差”的状态，所以我们要通过整合、重组等方式扩大生产规模，以规模求效益。在对我国政府的建议中，我认为建立国家级汽车关键零部件研发认证中心是重中之重。因为国际零部件大型制造公司均有自己庞大的研发机构，而在我国的零部件制造公司内，这类研发机构几乎是不存在的，即便有也只是一些简单的产品实验室，或者一些名义的研发机构。当然，我国零部件企业的现有实力是很难独自在企业内部建立零部件研发中心的。所以，政府应该给与扶持，尤其在资金上的支持是必不可少的。中国的零部件产业潜力是非常大的，国产汽车零部件只有从当前模仿仿制跳跃到有自己只是产权的自主开发的产品平台上去，从中国制造转变成中国创造才能在激烈的国际市场竞争中站稳脚跟，开拓更大的市场。其次，政府应给与自主研发企业一定的政策支持，加强宏观管理，完善外资并购法规，给国内汽车零部件企业创造最好的发展环境。在经济全球化，资源国际化，区域经济一体化和汽车产业跨国公司化的新经济时代，国内汽车零部件企业被推上了与跨国公司同台竞争的舞台，有的甚至成了师徒间的博弈。所以我国企业应明确自身的发展现状，认清当前全球经济形势，辩证的分析外资对我国该行业的影响并有效地加以利用，制定切合自身实际的发展策略，以尽快适应跨国巨头带来的全球化采购，同步化发展和模块化供货等竞争新要求，加强企业国际竞争力。以上就是我对毕业论文的自我陈述，谢谢。
相声——和谐校园文明行 甲：观众朋友们大家晚上好 乙：女士们先生们晚上好 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 甲：可不是嘛！路越来越宽了 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right have nothing left ,The left have nothing right 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 乙：是啊！ 甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 乙：呵！做人饼 甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ 甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ 乙：没有啊 甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？ 乙；没有啊！有的话那也是哑巴 甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？ 乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了 甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了 乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！ 甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！ 乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ 甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？ 乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！ 甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法） 乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串 甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦……… 乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ 乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 乙：文明的校园 甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 乙：可爱的校园 甲：难道我还不够可爱吗？ 乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！ 小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！ 乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， 愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 和谐校园，创建文明校园 甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 乙：那当然 甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！ 甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ 乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 乙：那么大的家伙，看得全嘛。 甲：我说话你再乱插，我就抽你！ 乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 乙：是的，有这回事！此言不假！ 甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？ 甲：去拉赞助啊！ 乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是**** 乙：你现在就想拉赞助啊？ 甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ 乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ 告诉我们大伙瞧瞧！“ 甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊） 比赛规则只有一条 乙：哪一条啊？ 甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ 甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ 甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~ 甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明 听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了 乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） 甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ 乙：100，200，~~~~~~~~~~~ 甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！ 乙：~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲：别跑啊，还没谢幕呢！
肖战在《王牌部队》里的原声台词功底还是不错的，虽然比不上资历老的前辈的功底，但是对于他来说已经是进步很大了，气息较为稳定，语气还会抑扬顿挫，节奏鲜明，看来真的很不错。
比以前进步了很多，也看出来这个人在生活中确实付出了很多的辛苦和努力，而且每个台词讲述的都非常流畅，看起来真的很专业。
有的，肖战在新剧中原声台词功底强，与观众共情力，堪称一绝，相比较之前的影视剧作品，台词功底更为雄厚。
台词功底是非常好的，但是也有进步的空间，所以需要更加努力的练习。
可以试试《我的大学生活》
《我爱我班》甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受？乙：害怕。甲：瞧你这出息。乙：那你什么感受？甲：全身颤抖。乙：嗨，还不如我呢。甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。乙：你不怕得癫痫啊。甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。乙：什么？甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。乙：这还差不多。甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。乙：一点不假甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了乙：什么境界？甲：空山不见人，但闻人语响乙：嘿，这句诗他用在这了。甲：如今你再到教室里看一看。乙：怎么样甲：这里的黎明静悄悄。乙：变化多大啊甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗？乙：瞅把你神气的甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。乙：怎么还要唱啊！甲：班歌乙：我们的班歌就是好。甲：啊！三月春风吹满地某年某班真争气困难面前头不低跌倒之后再爬起我们精神永第一不信你就比一比乙：小孩尿炕——诗（湿）兴大发啊甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我们完成一个又一个艰巨的任务。乙：你能不能给大家讲一讲甲：还记得那次小发明小创作活动吗？乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了好几天呢！甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗？乙：这甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展“美丽校园我打扮”活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。在那焕然一新的校门和足球门的背后是同学们沾满油渍的衣物和那上举无数次的酸楚的双手，在那图文并茂的黑板报背后是办报同学冻得渐渐麻木的双手和双脚，是集体主义精神才使他们变得如此坚强，再说近点，比如说你吧乙：是够近的，我怎么了 转自：甲：没有集体你能这么胖吗？乙：跟这有什么关系？甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗？你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊乙：还真有些道理。甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的乙：（掐腰）甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。甲：这我还第一次听说哦乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。甲：真的？乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞起一脚，球应声入网。1：0.我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：“臭小子，不睡觉，咬我的脚干什么！”甲：做梦啊！《童年趣事》乙:观众朋友们大家好!甲:(漫漫出场)怎么说话呢?乙:我向大家问好呀!甲:有你这么问的吗?乙:那怎么问?甲:笨,非常时期得有非常的问法.乙:现在是什么非常时期?甲:家禽流感呀!乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人.甲:哎!乙:那你说该怎么问?甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗?”乙:像话吗?甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色.乙:你跑这拨鸡蛋来了.甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!乙:老朋友?对不起,不认识.甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢?乙:(生气)呸!!怎么说话呢?不知道现在禽流感蔓延吗.你是谁呀?甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的.乙:对不起,不认识.甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈….乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴.甲:你认出我来了?乙:我挺到现在就是想再见你一面.甲:听听.铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深.乙:谁跟你是铁哥们.那叫同伙.甲:反正都是一起的,我不计较.乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!甲:都那么长时间了我早忘了.乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐.甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠.乙:四五岁时哭沙堆.甲:我记起来了,那天天气不错.乙:我们家正在盖房子.甲:门口有一堆沙子.乙:象个坟堆.甲:你说人死了要哭.乙:我二爷去世家里人都这样.甲:你让我哭一次我家里人.乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶.甲:对,找了三根棍当哭丧棒.乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭.(甲乙同时就哭出声)奶奶.甲:还记得吗?正好被我哥发现踢了一脚我的屁股.乙:他还说了一句.甲:“奶奶还没死呢!”.乙:你奶奶这时也过来了.甲:吓的我只往你背后钻.乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句.甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶.乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打.这都怪你?甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢?乙:那叫找吗?甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么?乙:那叫偷,那叫枪.甲:那你就是帮凶.乙:可我只要一对,你撕那么多干吗?甲:我这人厚道就在这里体现.乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打.甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏.甲:他家特穷。乙:我们家过春节门上还没有对联。甲:你让我帮你找一对。乙:你就想了个坏注意。甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。乙:我们那条街无一家幸免。甲:那真是爽快。乙:可我被打的伸不开腿。甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。甲:你也欠我点什么。乙:记得离家不远有条河。甲:河里鱼少蛤蟆多。乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。乙:抓着八只大蛤蟆就去上课.甲:桌子里放不下.乙:扔了也怪可惜的.甲:他坐最后一排那儿有个水桶.乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里.甲:那节正好是语文.乙:讲的正好是井底只蛙.甲:课上一半就上不下去了.乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来.甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙.乙:(学蛤蟆)哇!!!甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理.”乙:哇!!!!甲:“什么声音?”乙:哇!!!!甲:“好象是几只蛤蟆?”乙:哇!!!甲:老师终于生气的讲不下去了.乙:也开始询问蛤蟆的来由了.甲:你被老师光荣的叫出了课堂.乙:你也在我的推荐下进了老师的房.甲:欣好我说那是你的就在你身旁.乙:所以我被无情的打了脸庞.甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王.乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁.甲:那时她还是一个小女孩的模样.乙:现在却是我的新娘(害羞).甲:那不可能.乙:这的确是真的.甲:她忘了你烧她头发的事了?乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象.甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘.乙:还红娘呢?我差点没被我爸打死.甲:挨打找个老婆值得.乙:现在想起来你那主意可真是坏.甲:怎么个坏?乙:你说你爸那火烧猪头上的毛.甲:滋滋的特好听.乙:没有猪头你找了个人头.甲:小丽的头发多而长,好烧!乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸.甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发.乙:(哭)只见一道白烟.甲:还有滋滋声.乙:(哭)长发女孩变成了短发.甲:你也是即写检查又挨打.乙:从那之后我们很少说话.甲:不久我也要随父亲去外地了.乙:那天我哭了.甲:那是伤心.乙:不,那时高兴.甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗?乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打.甲:还记的你送我的东西吗?乙:是一包金丝猴奶糖.甲:到了外地有了新的伙伴.乙:他们对你不错吧?甲:(哭)起初不错可后来打我.乙:为啥?甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖.乙:意外吧!!!(高兴)甲:刚到那边他们对我很好.乙:那是不知道你的真面目. 转自：甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖.乙:(急切)他们吃了吗?甲:应该是他们看了吗.那有什么糖,全是糖纸包着纸团.乙:上面还写着什么?甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话.乙:那可是我心底的呼唤呀!甲:我却被他们打的只叫唤.乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平.甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗?乙:废话,两个人.甲:还有谁呀?乙:小丽呗!!!!!!!!
甲：唷，这不是小X吗？乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。乙：去你的吧！！
《相声的继承与创新》中国相声语篇的衔接分析【中文摘要】 相声，作为曲艺艺术的一个独特曲种，以其雅俗共赏，风趣幽默的艺术特点而独具魅力，深得广大群众的喜爱和偏好。语篇通常指一系列连续的话段或句子构成的语言整体。语篇与非语篇的最大区别是前者具有语篇特征，后者没有。语篇特征的一个重要内容是衔接，它体现在语篇的表层结构上。衔接和连贯都是篇章语言学和话语分析研究的重要内容。系统功能语法的创始人M．A．K Halliday提出他所创建的系统功能语法就是为语篇分析提供一个理论框架。所以本论文试图用功能语言学中的衔接理论研究中国相声语篇，试图发现衔接手段在中国相声语篇中衔接的作用。本论文以韩礼德的衔接理论为基本理论依据，在《相声名作与欣赏》基础上建立语料做数据分析，采用定性分析的方法，得出的结论是衔接手段在中国相声语篇中有着不同的功能，语法衔接手段主要推动了句子间的衔接，结构衔接手段主要推动了结构间的衔接。在结构衔接手段中，相声编撰者故意利用语音模式，尤其是谐音达到衔接，进而达到幽默的效果。论相声“包袱”的魅力》研究领域：民间文学方面1、论文研究的理论意义和应用价值：我们都知道相声是笑的艺术，那么相声是如何引人发笑呢，关键就在“包袱”。“包袱”就是相声的笑料。按照演员的说法，“包袱”是一个装满笑料的包裹。演员在观众不知不觉中将包袱皮打开，把笑料一件一件装在里面；然后又偷偷系牢“包袱”扣子，等待时机成熟突然抖落。由于笑料是在观众不知不觉中装在里面的，因此当“包袱”抖落时，观众一定出乎意料而失声大笑。同时又由于笑料是面对观众一件一件装在里面的，因此在大笑之余又觉得合理可信，这就叫笑得“既出乎意料之外，又合于清理之中”。这就是相声“包袱”的艺术魅力所在。本文在前人研究的基础上，在“包袱”的内容方面、形式方面、语言方面、人物方面、表现方面和格调方面将相声“包袱”的艺术魅力，更加全面地诠释出来。2、目前研究的概况和发展趋势：对相声“包袱”的研究大多是从五十年代开始的，到了九十年代声音渐弱，这与相声的低谷态势是分不开的。以前的研究多是从相声作品本身对“包袱”进行分析，并未在整体上对“包袱”的界定和艺术特点等方面进行全面的概括与探究，近年来的相关文章大多从振兴相声，或是讨论相声发展趋势的角度着力，忽视了相声的最本质的东西——引人发笑的基本原理，致使对相声的研究偏离了对相声“笑”的艺术本质的发掘。本文力图将“点”与“面”，“共性”与“个性”结合起来，对相声“包袱”这一民间文学中所特有的艺术形式进行进一步的研究。... ...
有这么一个相面的，这个相面、算卦、批八字儿的…这些个东西都是冤人、骗人呐。可在过去那个年代，这些个东西呢很有市场，专门有摆摊儿干这个的，给人啊相相面、算算卦、批批八字儿，奉承几句——很赚钱。最可气的是什么呢？有这种啊失目的先生——瞎子算卦、占灵卦、算灵卦，专门有人找他们给算…这路人简直都糊涂了！管他叫先生——“先生，您…您帮我算…算一卦…我…我丢点儿东西…您看能找着找不着？”你瞪着俩眼你都找不着你让瞎子帮你找？根本它就不灵么。有这么一个相面的一点儿能耐没有，全仗着生意门儿、蒙事，也没学问、也不认识字。说这相面的能不认识字么？他能认得眼巴前的字儿啊可是他没多大学问，你说让他来个奇门遁甲呀、八宫八卦呀全不会，他相面靠什么呢——八面封、八头堵，你怎么问他怎么有理，外号叫“龚大个儿”，这人姓龚，个比我还高，都叫他龚大个儿，就在咱们天津此地住，也是咱们天津人，就在三不管儿这河边小市场这儿啊摆这么个摊儿，也没有人家算卦的那套东西——什么卦签儿啊、卦盒儿啊、相书啊…全没有，他拿个什么呢，这手拿一石板、这手那一石笔，在这石板上写俩字儿——“没有”，写完了就吆喝： “哎——我说众位，闲着也是闲着、呆着也是呆着，我这儿啊奉送一卦，我不要钱、我不要钱，我这个玩意儿，众位——就是灵！”他告就是灵。他一说不要钱呢，就围过来几个人，小市场嘛人挺多的。他呢，瞅瞅这个、瞅瞅那个——“哎，”一指中间站这个，“就这位吧！”说完“啪——”把这石板扣在桌子上了，写什么字他不让人看，就他自己知道，他不给人看，写完了就问这位：“我说，老兄，你…做事没做事？说。”比如这位现在是失业：“哦，我没做事。”“哦——！”啪——一翻这石板，“众位，看见没有——‘没有’！我这个玩意儿、这个玩意儿就是灵！就知他没做事，没有事由可做——没有！”寸劲儿么。比如说这位做着事呢，他怎么办呢？他不抻你这茬儿，他接着问别的，这石板他不翻开，问你“有手艺吗？”“有买卖吗？”，只要你说“没有”，他啪——一翻这石板“没有”；那比如说这位啊他做着事呢，他自己也有买卖，有手艺，那怎么办呢？他不理你、这石板他不翻开，他问别的，这回呀就不问这个了，就改问家里人了——看这人的岁数，要是在个二十来岁呢，就问有没有小孩？可二十多岁的一般还没结婚呢，哪儿来的小孩儿呢？所以你一回答“没有！”他啪——一翻“没有！”；这人要在个五、六十岁呢，就不问小孩了，就该问父母了，“父母怎么样？”…可一般五、六十岁左右的人呢，父母就都没有了，你一说“没有”他啪——一翻“没有！”……反正只要叫他逮着，要不然他不翻这石板，他这石板他不翻开。那回可也不怎么那么寸，遇上这位——大全乎人——问什么全有、问吗有吗！我一看这下可坏了，碰到钉子上了——他写好了俩字“没有”，把石板扣那儿了，“几位，我这个玩意儿——就是灵！老兄，你做事没做事？”“哦，我做事呢。”“给别人做事自己的买卖？”“我…给别人做事。”“自己有买卖吗？”“哦，有！”“…你有手艺吗？”“我有。”“哦……父母怎么样？老爷子、老太太硬朗？有吗？”“哦，有！”“你…你有小孩吗？”“小孩我也有。”“你有…你有几个小孩儿？有…有男孩儿呵…女孩儿也有吗？”“哦——一样一个。”“哦，一样一个……岳父岳母…有吗？”“哦，有！”……“…大舅子呢？”“有！”“……大舅子也有！……这个…天…天凉啦，你有…皮猴吗？”那位说了“我没皮猴。”“哦！——没有！！！几位，看见没有，‘没有’！！！我这个玩意儿——就是灵！”相面愣相出皮猴来了！
一定要说相声吗说相声，特别是单口相声是很有难度的。没有跟过师傅，没有表演经验的人不适合表演相声，尤其女同志，更是不合适。。哪怕是一些颇有经验的女演员说起相声来也是100个别扭。我是个相声迷，以前在小范围内表演过单口。当初是学马三立的算卦（^_^就是一楼帖的那个）里面的包袱要砸响可不容易，自认为本人的那场“演出”属于80%的平庸20%的失败。奉劝lz的老婆想点别的节目。。切勿小看了相声。。
相声：老师的毛病 甲：各位同学，你们好啊！哎呀，我今天太高兴了！ 乙：呦！什么事儿啊那么高兴啊？ 甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴！ 乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀？ 甲：你瞧你这话说的呢！我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊！ 乙：诶，那倒是。 甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气；女老师们是一个比一个漂亮。 乙：真的？ 甲：那可不？你就拿我们班的班主任马老师来说吧！现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。 乙：那你觉得她像…… 甲：大学刚毕业！ 乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧？ 甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。 乙：怎么说话呢？ 甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。 乙：对嘛！所谓人无完人，金无足赤嘛！不是，她到底有什么毛病？ 甲：太像个小孩子。 乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧！ 甲：太严重了。（上海话）侬晓得勿啦？ 乙：（上海话）我勿晓得呀！ 甲：我举个例子吧！她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，Helloeverybody,我们现在开始上课啦！今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……” 乙：停！ 甲：干吗呀？ 乙：不是，有你这么形容她上课的吗？人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛！ 甲：那也不能那样啊！ 乙：那你说说这课应该怎么上啊？ 甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课！” 乙：诶呦妈呀！这什么课啊？整个一批斗会这是。 甲：上课之前，先说一件不好的事情，顺便再整治一下班风。首先，我要批评的是班长方佳妮同学。她…… 乙：停！有你这么上课的吗？要照你的方式上课的话，那全班的同学都要被你批评成什么样了？ 甲：不是，这……，上课原本就是一件严肃的事儿嘛！那行！那你倒是说说这课应该怎么上啊？ 乙：依我看啊……，不如这样吧！咱们干脆就有请马老师自己上来说一下，你看怎么样？ 在大家的掌声中，马老师自己上来了，她以自己的方式跟同学们上课。 乙：你自己看看，有你这么形容她上课的吗？ 甲：那行！我再举个例子吧。不过，我先问你一个问题。 乙：哦，什么问题啊？ 甲：你喜欢吃零食吗？ 乙：你问的都是废话！我这么跟你说吧，在座的各位都喜欢吃零食。 甲：这也是她的毛病。 乙：怎么有跟她扯上了？ 甲：她一见到好吃的零食，立马就心花怒放啊，这双手啊就自然地伸过来了。 乙：（指着甲的手）诶呀！这哪像双手啊？明明是一对鸡爪子嘛！ 甲：（拍了拍乙的手）说什么呀你？啊，好了！还是说说另外一个老师吧！ 乙：他又来了。 甲：我现在还发现咱们外语系的系主任也有一个毛病。 乙：哦，那他有什么毛病啊？ 甲：家乡口音太重。 乙：诶，那倒是。 甲：说实话让他来做咱们系的主任啊。 乙：那咱们学生的心里头啊，哈哈！ 合：还不得别扭死！！！ 乙：什么玩意儿嘛，成天对着咱们学生说山东话，听着就觉着别扭！ 甲：（山东话）啊，待会儿考试在十点半进行啊，十点半，十点半啊。 乙：再说了，所谓外语系的主任多少也应该会一点儿英语嘛！他会吗？ 甲：（山东口音）来是Come，去是Go，点头是Yes，摇头是No，谢谢你是VeryMuchThankYou！ 乙：山东英语系毕业的啊？什么玩意儿嘛这是？还没咱们上海人说的好呢！ 甲：对！我听说你们上海人说英语说得极其标准，说两句给在座的各位听听。 乙：听好了啊！ 甲：你来吧！ 乙：（上海话）来是康（Come），去是狗(Go)，点头是药水(Yes)，摇头是藕(No)，谢谢侬叫饭来卖去三克油(VeryMuchThankYou)！ 甲：停！什么玩意儿啊，这也叫英语啊？
定场诗刘宝瑞述、殷文硕整理说单口相声，一般的习惯，一上场，先说几句"开场白"。有时候哪，也说几句"定场诗"，又叫"书词儿"。就仿佛唱单弦，上场先来段"岔曲儿"；或者评弹，先唱段"开篇"。这定场诗啊，有时候说几句七言诗，有时候来几句"西江月"。在说以前，必须拍一下"醒木"。啪！怎么叫醒木哪？在书馆里头说书，有去得早的"书坐儿"，喝着茶，聊着天儿，时间一长老不开书，他 睡着了。怎么办哪，我这儿要开书了，啪！一拍这小木头，他就醒了。所以叫"醒目"。拍完这醒目，要说几句定唱诗。有这么一首诗：八月中秋白露，路上行人凄凉；小桥流水稻花香，日夜千思万想。心中不得宁静，清晨早念文章；十年寒苦在书房，方显才高智广。这首诗叫什么诗哪？叫"藏头诗"。怎么叫"藏头诗"哪，字头接字尾。您看着头一句"八月中秋白露"最后一个字是"露"，哎，第二句的头一个字也是"路"，借字抄音，接上了。"路上行人凄凉"。那位说，这第三句没接上，"小桥流水稻花香"，这"小"字跟"凉"字就接不上啊！哎，能接上。您看哪，"凉"字底下不是有个"小"字儿嘛，"小桥流水稻花香"。"日夜千思万想"，"禾、日"念"香"。哎，这又接上"日"字儿啦！"日夜千思万想"。"心中不能宁静"，这个"想"字儿下边是个"心"字儿。"心中不得宁静，清晨早念文章"，"静"字儿旁边不是有个"青"字吗，"清晨早念文章"。"十年寒苦在书房"，文章的"章"字最后是个"十"字儿，"十年寒苦在书房"，"户、方"念个"房"啊，"方显才高智广"。这叫"藏头诗"。还有的书词儿时说景儿的。春、夏、秋、冬四季都有景儿。您比方，冬天说雪景吧。说雪景的诗有很多，唯独我们单口相声中，这雪景的诗跟其他的雪景的诗，词儿不同。怎么？他这里头得逗乐、得有笑料。您比方，在《三国》里头，"三顾茅庐"。刘玄德二顾茅庐未遇，碰见诸葛亮的岳父黄承彦，说了一篇《梁父吟》，那是个雪景儿，词儿是这么说的：一夜北风寒，万里彤云厚，长空雪乱飘，改进江山旧。仰面观太虚，疑是玉龙斗。纷纷鳞甲飞，顷刻遍宇宙。骑驴过小桥，独叹梅花瘦。哎，这个雪景写得就不错，可要是比起我们说相声的雪景来，他还差一点儿。因为什么哪，我们这个雪景啊，是雪而不露雪。这首诗里一个"雪"字儿都没有。可是您细一捉摸呀，哎！就是下雪哪！我说说，您听听：天上一阵黑咕咚，好似白面往下仍，倒比棉花来的冲，如柳栽花一般同。黑狗身上白，白狗身上肿；坟头总比馒头大，井口儿是个大窟窿。您听这不是下雪嘛？就是下雪哪！"黑狗身上白"，黑狗身上落上层雪，能不白吗；"白狗身上肿"，白狗本身就是白的，又落一层雪，显得个儿大啦！就跟肿起来一样了。我们说定唱诗啊，里边就得有笑料，刚才这首诗哪，就有笑料。还有什么"大实话"呀，"大瞎话"呀，让您听着就可乐。您象"大瞎话"，一句实话没有。是这么说的：腊月三十月光明，树梢不动刮大风。只刮得碌碡满街跑，碌碡让鸡蛋撞了一个大窟窿！鸡蛋坏了用钉子钉，碌碡破了用线缝。从来没见过这样的新鲜事儿，臭虫坐月子，养活一个大狗熊！您听，一句实话没有吧！还有一种"颠倒诗"，也属于大瞎话。南北大街东西走，十字街头人咬狗，拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。哎！您听这象话吗？！另外，我在剧场演出的时候，还说过这样的书词儿：大燕打食四海飘，为儿孙垒下窝巢；终朝打食几千遭，唯恐儿孙不饱。小燕将养数日，臂膀扎下翎毛。忘了父母养育劳，展翅摇翎飞了。飞到荒郊野外，遇见避鼠的狸猫。连皮带骨一齐嚼，可叹小燕的残生--丧了！几句书词道过，余不多表，下演一部醒世金铎。醉罗汉--济公全传！接演前文：昨天已然说的是：乾坤盗鼠--华云龙，姑子庵会（一）夜间刀伤少妇。泰山楼白昼杀秦安，夜入秦相府，盗取秦丞相八宝透剔玲珑白玉镯，丞相恼怒，才派赵永路、杜振英，会同济公长老，要捉拿华云龙（拍醒目）往下不会！这不废话嘛！怎么往下不会呀，我是说单口相声的，您让我说评书，那……那哪行啊！那位说了，您刚才这几句挺熟啊，啊，我就学了这么几句。还有这样的书词儿，您一听就可笑：天地玄黄宇宙浑，有一年八月十五打了春。那一年的事情好奇怪，提将起来吓坏人。种茄子愣接独头蒜，老窝瓜变成狗头金。杨八姐游春骑着一辆自行车，眼望着南店，哈哈大笑，可又泪纷纷。她一只眼哭，一只眼笑，哭了声，小白脸儿的丈夫--程咬金！只皆因大破天门阵你死得苦，那本是刘伯温害你命归阴。心中恼怒黄三太，决不该手榴弹炸死了潘巧云。乱七八糟大杂烩，到下面，三堂会审--窦尔墩！您看，我还没说相声哪，光说这一个开场白就把大家逗乐了。还有《黄半仙》前面的书词儿：六月三伏好热天，京东有个张家湾。老两口子当院正吃饭，来了个苍蝇讨人嫌。这个苍蝇叼走一个饭粒儿，老头一生气就追到四川。老婆家中守了仨月，书没捎来信没传。请了个算卦的先生来占算，先生说：按卦中断--老头这趟是伤财、惹气白赔路费钱！还有的书词儿，搁哪儿都合适。远看忽忽悠悠，近瞧飘飘遥遥。不是葫芦，不是瓢，在水中一冲一冒。这个说像足球，那个说象尿泡，而人打赌江边瞧，原来是两个和尚洗澡！因为要核实证据细节，律师会问一些外人看来莫名其妙的问题，但很显然，有时律师们自己把自己绕进去了……1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？3、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”问：他把你干掉了吗？4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？7、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？8、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！