相声毕业论文片段

走在校园里，看着一条条扑面而来的横幅，心里非常激动，激动得颤抖了起来。乙：欢迎新生入学。开展灭鼠运动。乙：啊？我说他怎么颤抖了呢，大义灭亲。你才耗子呢，两条横幅挂的太近了。乙：那你也得分开说。我的大学生活，就这么开始了。大一的时候，我只有一个心思：学习。这一点很受我们宿舍老大的影响。乙：哦，老大爱学习。老大太醉心于学术，以至于他的日常生活中用的都是学术语言，有一次他去校医院看病，眼睛不舒服。跟大夫说：我的这个眼睛看物体的时候，光线反射到我的瞳孔里边的时候，总是在物体的本体的旁边，产生一个等大的像，这个像和本体并不是完全分离的，而是成一个交集的关系。人家大夫想了半天：你看东西重影是么？对对对，大夫您概括能力真强。乙：这叫概括能力啊，都这么说。我当时也是一门心思的学习，我是上午学下午学晚上还学，吃饭学睡觉学做着梦都学。乙：那你的学习成绩肯定不错啊。可惜的是到大二我的心思就不在学习上了。乙：那为什么？甲：大一就是高四啊，还有点高中的惯性。大二了谁还那么努力学啊。大二我的时候我迷上了体育，尤其是踢球。这一点受我们宿舍老二的影响，他是北京人，就住平安大道上，北京四中操场的对面。每个周末他都回家看球去，那些外地的兄弟都挺羡慕他。他一回宿舍就侃球。有一天我一回屋，看见他大马金刀那坐着，正侃呐：那个突前前卫太牛了，三个人夹他，他左脚一扣一个转身就摆脱了。我纳闷了，昨天没有球啊？意甲？英超？都没有啊？就听他那越说越来劲。……一个斜传直插，左边的边前卫拍马杀到，趟过一个防守队员直接就下底了，叭一个传中，传的是又平又准，中间的前锋一个胸停，起右脚大力抽射，可惜让守门员封出去了，结果球没出禁区，还在前锋脚底下，左脚一扣盘过守门员，面对空门，只要射门就有了，可惜他没射。乙：为什么？嗐，一打上课铃他们就不玩了。乙：中学生踢球啊？他就是这么的爱看球。 乙：这不怎么样。我也迷上踢球了，我是上午踢下午踢晚上还踢，吃饭踢睡觉踢做着梦都踢。乙：体育好，落个好身体也值了。可惜的是到大三我的心思就不在体育上了。乙：又转移到哪去了？大三了，我的情窦初开了。乙：开始喜欢男的了。你离不开断臂山了吧。乙：大三了，都二十多了，您这情窦刚开啊？谁信啊？您要是说刚转移了一下取向，这我信。没听说过。以前我也喜欢女的。乙：到大三开始喜欢男的？怎么还是断臂山啊？到大三开始追求女生。这是受我们宿舍老三的影响。他是我们宿舍的情圣啊。你算吧，他不到二十一岁，已经被二十二个女的甩过了。乙：那管什么啊？久病成医啊。这经验多宝贵啊。乙：让人甩的经验宝贵什么啊。反正是有用。我看上了一个中文系的女生，死活不敢跟人家说话。这时候，老三的经验就用上了。老三告诉我，要学会和女生搭讪。在路上走在她身后，随便拿点什么东西，身上找不着东西，地下拣点什么都行，过去问她：同学，这个是你掉的么？这不就说上话，认识了么。乙：管用么？在施工的教学楼旁边，正巧遇见了她，我走在她身后，心跳不停，我对自己说，平静、平静、勇气、勇气。我快走几步，一拍她的肩膀，同学，这块砖头是你掉的么？乙：你拣点别的不行么？把人家那姑娘气的啊……把板砖抢过去就拍了我个满脸花。乙：这是女学生啊还是鲁智深啊。现在的姑娘都这样，野蛮女友嘛。彪悍着呢。乙：唉？刚才你说是哪个系的来着？这东西没有说两遍的。自那之后，整个校园都是我和女生搭讪的身影；同学，这把铁锹是你掉的嘛？（下拍）同学，这张桌子是你掉的嘛？（下打）同学，这个隔离墩是你掉的嘛？（下砸）乙：神经了。我不气馁，继续找寻我的爱人。有一天在化学试验室遇到一个女生，太美了，我过去，随手拿起旁边的一个试管，同学……没事了。乙：你怎么不问她啊。王水。乙：吙！这要是泼上你就不到处追女生了吧？没有的话，该追还追。（学鬼）同学，这把纸钱是你掉的嘛？乙：好嘛。一直到大四，我还是唱着单身情歌行走在没有爱情的校园里，并固执的认为自己是一件宝贝。乙：怎么还宝贝？大四了还是处男呢你说是宝贝不是！乙：好嘛。甲：时光如流水啊，转眼之间大四都快结束了。该修的学分都修完了，可是工作还没什么着落，压力也比较大。还有一科专业课的考试，可也没什么心思念书了，平时也不怎么上课了。老师要是点名呢，都是老大代一下。这天上课要点名，我早晨睡的迷迷糊糊的，就让人踹醒了。“醒醒，你给我点下名，我今天得上班。”“哥们我有一面试，帮我点一下。”“我也有一面试，帮着答应一声。”“德亮，我从形而上的理念也就是观照的层面来说本来是要去上课的，但是由于十二至十三个小时以前我在利用水和蛋白质补充养份的时候，可能有不必要的气体加杂其中以至于今天早晨小腹下方显示一种类似压迫神经的涨痛，痛感忽强忽弱……”“拉去！”乙：这到痛快。甲：我头天晚上也没睡，迷迷糊糊的就上课去了。往那一坐，上眼皮下眼皮就开始打架。朦朦胧胧的，就听老师叫我：徐德亮。我赶紧回答，到。张三，到。李四

季赵炎的相声《吹牛 》相声台词甲：现场的观众朋友大家好乙：朋友们好甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？乙：知道呀，这是全世界的大事甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看乙：哦，你爱好体育嘛甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床乙：没办法，有时差嘛甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。乙：哦，您的意思是？甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊甲：项目多你随便挑啊，我是多面手乙：您全会？甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀乙：马拉稀？甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~乙：那叫马拉松甲：哦，今年起改叫马拉松了乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧乙：您的意思是让我挑甲：对，你随便挑乙：您看这样行吗？甲：哪样？乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子乙：能踢吗？甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点乙：什么特点？甲：一个球没踢进去乙：你也太笨了甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了乙：还真进去了甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴乙：他打你干吗啊？甲：顶自己大门里了。乙：乌龙啊？！甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜乙：要不然咱们下象棋吧甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了乙：哦，棋子小甲：咱得比热闹的乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？乙：需要什么呀？甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的乙：啊，你说说甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话甲：对，说大话乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了乙：行甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员乙：怎么样甲：进入场地乙：哦，还有入场式甲：预备！一，二，一。我向你学习乙：我向你学习甲：我学习你吹牛皮乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会乙：嗬，这吹牛还有奥运会甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下乙：你就别发动群众啦~~甲：好，那首先由一号种子选手乙：谁啊？甲：全国吹牛纪录保持者乙：哪一位甲：乙先生乙：哦，我甲：开始吹牛，热烈欢迎乙：我先吹甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你乙：怎么样甲：开吹乙：开吹啊？好~观众朋友们甲：使劲吹乙：我，现在就要开始吹牛啦甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲乙：这我还真没吹过甲：吹一会就好了乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之甲：对乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我甲：怎么了？乙：因为我有十几年的吹牛历史了甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了乙：你才多大啊？甲：吹呗乙：告诉你，我的能耐可比你大甲：我的本事比你强乙：我相声比你说的好甲：我的相声比你说的棒乙：我的相声能把各位观众给逗乐了甲：我的相声能把大家给说哭了乙：我能把观众逗得前仰后合甲：我能把你说得是上吐下泻乙：啊？你这传播霍乱啊？甲：本事比你大啊乙：我的相声比你作用大甲：我的相声比你的贡献多乙：你知道我的相声有多大作用吗？甲：你的相声多大作用我哪知道啊？乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅甲：哦，一个大歌舞厅乙：前些日子啊，着火了甲：那咋办啊？乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊甲：那就没有办法了吗？乙：最后，用小轿车把我给接去了甲：接你干什么啊？乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火甲：我瞧瞧这火苗子乙：吱溜甲：见小乙：吱溜甲：来劲乙：叭吱！甲：怎么回事？乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我乙：你怎么样？甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧乙：接你干吗？甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````乙：怎么了？甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦乙：嗬，牛奶防汛啊？甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~乙：告诉你，那我也比你作用大甲：我还是比你强得多乙：厦门，有一个苹果园甲：哦，一个苹果园乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了甲：那怎么办啊？乙：又把我给请去了甲：把你接去了乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头甲：我瞧瞧这苹果的个乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~甲：哎呀，你可真能吹啊乙：这个怎么样甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧乙：又接你？甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声乙：哪段啊？甲：我说了一段叫报菜名乙：我段可难甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱乙：怎么样甲：下出两条骆驼来乙：啊？鸭子下骆驼啊？甲：超级吹牛家乙：那你还是不如我甲：你还是差得远乙：我的相声能治病甲：我的相声能医疗乙：我的相声治伤风甲：我的相声治感冒乙：我的相声治头疼甲：我的相声治乙：治什么？甲：治脚气乙：我的相声能治大病甲：治什么大病啊？乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧乙：中西医全请到了愣没治好甲：这不就危险了啊？乙：最后，又把我给请去了甲：把你接去了乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬甲：哦，还很客气乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍甲：怎么样乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～乙：怎么了？甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大乙：那我也比你强甲：我还是比你强乙：你看见我这个人了吗？甲：你怎么样？乙：我这个人是少年老成甲：你不行，我这个人是成熟得过早乙：我11啊就上大学了甲：你差远了，我10岁那年就当教授了乙：我9岁就当科学家了甲：我8岁就制造核武器了乙：我7岁我就结婚了甲：我6岁，我儿子就13了乙：6岁儿子13啊？甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了？甲：我没出生我就退休了乙：不像话甲：像话乙：没出生就退休啊？甲：提前完成任务嘛乙：你还是不如我甲：我还是比你强乙：看见了吗？我的个子比你高甲：我有点驼背，实际上我比你高乙：我高甲：我高乙：我两米六九甲：我三米七八乙：我一天长一尺甲：我一夜长一丈乙：我跟福大科学楼一样高甲：科学楼比我矮半头乙：飞机从我腰这儿飞甲：卫星从我脚下过乙：我高甲：我高乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地甲：哎呀，这不是到了头了吗？乙：没法再高了甲：那还是我高乙：怎么了？甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？甲：见过这么高的人吗？乙：那你那脸呢？甲：我们吹牛的人就都不要脸了

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这有两个 ,都很短1、相声：讲礼貌 (马季/唐杰忠) 文本: 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。 唐：别谢了，我就是。 马：哎呦，您就是唐杰忠同志。 唐：哎。 马：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 唐：这有什么呀。 马：你听这话你心里？ 唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐：客气话。 马：这不是客气话。 唐：嗯？ 马：这表示了对对方的尊重。 唐：哦。 马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐：是呀。 马：哎，都得这样说话。 唐：哦哦。 马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 唐：那怎么说呢？ 马：就这么说呀。 唐：嗯。 马：嘿！我说。 唐：这叫什么称呼呀。 马：我跟你打听个人。 唐：你要问谁呀？ 马：这个人呀。 唐：嗯。 马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。 唐：嗨，你干吗叫外号呀。 马：啊？ 唐：我就是，有什么事吗？ 马：你就是！ 唐：嗯。 马：别逗了。 唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？ 马：有事呀，没事能找你来吗？ 唐：有事你就说吧。 马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 唐：你干吗来了？ 马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。 2，一 吐 不 快 梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。 乙：呼吸呼吸新鲜空气。 甲：我二叔不是这样。 乙：他呢? 甲：喜欢一吐为快。 乙：聊点什么呀? 甲：跟聊天没关系。 乙：那怎么叫一吐为快呢? 甲：把痰吐出来，他就痛快了。 乙：这么个一吐为快呀! 甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。 乙：随地吐痰哪! 甲：你以为呢? 乙：这可太不道德了! 甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。 乙：怎么回事儿呀? 甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。 乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗? 甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。 乙：没说他好的。 甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来!” 乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢? 甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。 乙：也是觉着理亏。 甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?” 乙：(扮二叔)“我错了!” 甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?” 乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。” 甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。 乙：“非典都过去了。” 甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。” 乙：“我还是认打吧!” 甲：“打，也得等你收拾完了再说。” 乙：连罚带打呀! 甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!” 乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害? 甲：你问管我二叔的这个人呀? 乙：啊。 甲：我爷爷呀! 乙：我说的呢

子路：天上一阵黑咕隆咚， 颜回：好似白面往下扔。 子路：坟头倒比馒头的个大， 颜回：井是窟窿。 子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。 颜回：在下颜回。 子路：咱们……饿了。 颜回：咕噜咕噜叫！ 子路：咱们身上分文没有！ 颜回：一个子也不剩阿。 子路：你也没有，我也没有。 颜回：怎么办啊？ 子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？ 颜回：对对对。咱们有请师傅！ 子路：有请师傅！ 圣人抽着烟卷上 子路：师傅！ 圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟） 颜回：是，今天下雪。 子路：师傅，您辛苦。 颜回：师傅，别抽了。 圣人：嗯？ 颜回：烧手了！ 圣人：省点是点…圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是秃子洗澡！ 子路：您这是洗澡诗一首。 圣人：这都写到论语里头。 颜回：对对对。（低头写） 圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。 子路：这回对。 圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。 子路：有些日子了。 圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！ 颜回：敢情！ 圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经…子路：不不不…圣人：这一路上阿…… 子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！ 圣人：哦，对对对，我给忘了。 颜回：咳！ 圣人：我都圣人了：） 子路：对！ 圣人：哪说理去这事阿！ 颜回：您重说，您重说。 圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的…… 颜回子路：哎，对，鲁国。 圣人：去往西天求取真经…子路：又来了！ 颜回：您怎么离不开这个了？？ 圣人：这是哪？ 颜回：陈蔡阿！ 子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿， 圣人：哦，对对对。我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经… 带钱了吗？ 子路：没有啊！ 圣人：你再找找？ 子路：没有！ 圣人（冲颜回）：你有吗？ 颜回：没有！ 圣人：哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！ 颜回：不，师傅！别阿，师傅！这这么多人呢师傅！ 圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。等着吧，有买主咱们给他。 一农夫骑上。 圣人：（大吼）哎！（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！ 子路颜回：下来下来！ 农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？ 圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：怎么办吧！ 圣人：这是进口的东西。你惨了。你说怎么办吧。 子路：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。 农夫：穷疯了，这位是…圣人：哎？你骂街？骂街！ 农夫：没骂…圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地） 圣人：死了？ 颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！ 圣人对农夫：你打死人了！ 农夫：没有啊，不是我打的…圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？ 颜回：我是，我是证人！ 圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？ 颜回：（搜农夫） 圣人：太不像话了，没有王法么这不是！ 农夫：你们这不是抢劫吗…颜回：有一分钱！ 圣人：就一分钱啊？ 颜回：就一分钱。我拿着吧？ 圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！ 颜回：快走！ 农夫骑驴下。 子路：行吗师傅？ 圣人：行了！子路（起身）：摔疼我了。 颜回：辛苦辛苦。 圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？ 子路颜回：有钱了。 圣人：咱们得吃点什么去阿？ 子路颜回：也是阿！怪饿的了。 子路：这边这家是饭馆！ 圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！ 掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？ 圣人：那锅里煮的什么啊？ 掌柜的：锅里煮的是元宵。 圣人：元宵阿？怎么卖的阿？ 掌柜的：一分钱十个。 圣人：十个？来十个吧。 掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。 圣人：怎么没发分阿？ 掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。 圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！（端元宵上） 子路：快点快点。好家伙，这饿得！ 圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？ 掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！ 圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？ 掌柜的：汤阿，汤是免费送的。 圣人：免费的？好，来一碗。 子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！ 掌柜的端汤上。 圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！ 子路颜回：我们也换，快！ 掌柜的端大碗的上。众人喝下。 圣人：让他结帐。 子路：好。（对掌柜的）给钱！ 掌柜的：谁给谁钱啊？ 子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！ 圣人：记着阿，师傅的教给你们。你们今天跟师傅又长了能耐了。 子路颜回：怎么？ 圣人：贼不走空！我偷了仨碗。（四个人分别扮演圣人，子路，颜回和其他）

甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你给我滚！！！

1、《我是科学家》

郭：我当年学成之后放出来。

于：放出来？

郭：学满释放嘛！

于：学满？刑满释放您关起来了是么？

郭：学满了！

于：学满毕业。

郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。

2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。

2、《论梦》

郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？

于：您这要求够高的。

郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不像话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。

3、《托妻献子》

郭：你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。

于：我开火车来的啊。

郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了。

于：怎么？

郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去。

4、《我要旅游》

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。

于：那到哪儿正合适。

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

5、《怪治病》

郭：我们后台两个胖子，一个孙越，一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生，孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子……。

于：两个孙子啊?

郭：两个外孙子。

于：显得不近乎了。