樊登谈原生家庭文章

荐 语这是一本关于养育女儿的书，在女儿的成长过程中，不可否认，母亲扮演着比父亲更重要的角色。爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自于父母，而这爱与伤害也往往被孩子继承下来。这本书不仅帮助我们了解自己，更帮助女性重塑自我，收看本期视频的时候你可能对自己做了一些评估，发现了一些需要消除的“自恋特质”，没必要因此心情不好，承担起应有的责任，做有爱的母亲（或女儿）。作 者 简 介卡瑞尔·麦克布莱德美国注册婚姻和家庭治疗学家，拥有28年的心理咨询实践经验。近十几年里，麦博士主要从事有关自恋家长对孩子影响的研究，经成功解决了许多此类案例。值得一提的是麦博士在写作本书时，得到了她那位曾经羁绊她妈妈的支持，虽然老太太担心会被女儿写成一个坏妈妈，但终究还是祝福了女儿，这无疑具有积极的象征意义！情感的遗传如同基因遗传一样，代代相传，一些家族传承着令人喜悦、赞叹，以及让孩子心怀感激和自豪的品质，另一些则让人心碎，并且具有破坏性，它们不应该传给我们的后代！但愿我们的会员以及所有听过、读过本书的人能完成自我修复，阻止这一“丑陋”的遗传过程，而不是把这个任务传给我们的下一代。精 华 解 读以下内容为《母爱的羁绊》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。目 录引言：别把母爱捧上了天 一、自恋的妈妈 二、自恋妈妈羁绊下的女儿 三、自恋母女间的十根毒刺 四、自恋妈妈的六张面孔 五、告别母爱羁绊的四个步骤正 文引言：别把母爱捧上了天讨论母亲是可以的，但质疑母爱在中国几乎是大逆不道的！母慈子孝是我们传统伦理的核心，古有“孟母三迁”、“岳母刺字”、“三娘教子”等脍炙人口的讲母爱伟大的故事；“二十四孝”里“啮指痛心”、“卧冰求鱼”、“芦衣顺母”、“亲尝汤药”、“拾葚异器”、“涌泉跃鲤”等三分之二讲的是孝顺母亲！好在随着心理学、心理咨询、心理顾问在我们社会进步中的意义越来越得到认可，原生家庭对孩子成长的影响也得到了家长们的重视，诸如“不要以爱的名义伤害我”的观点也为大家所理解、接受，我们终于可以讨论这个问题了。但是这个话题太过沉重，而且可能会为大家所误解，所以我们也曾犹豫要不要讲这本书，但在微信里调查得到了很多女会员们的支持，那些曾被羁绊的女儿们说一定要讲！我们不是讨论母爱是否伟大，而是探讨如何更好地让母亲爱自己的孩子，特别是女儿！一、自恋的妈妈《母爱的羁绊》揭示的矛盾主要是妈妈和女儿之间的，要知道妈妈是女儿的榜样，对女儿影响最大的人是妈妈，而妈妈身上的一些特质会传给女儿，有些则会让她一生都会面临很多困难，比如：为什么总是不自信？为什么干了很多出色的工作，还是对自己评价不高？为什么总是特别容易内疚？为什么希望自己美了还要再美，瘦了还要再瘦？……原因在哪儿呢，很可能来自于妈妈身上的一种特质，这种特质叫自恋！自恋是一种病态的心理，一位自恋的妈妈有着两个最大的特征：一是情感的匮乏，她整天关注的都是自己的感受。比如当你跟你的男朋友分手后，你的妈妈会说：“你真是让我太丢脸了！”她考虑的并不是你该不该跟这个男孩子结婚，而是她的脸面问题。二是强烈的自我关注，她做任何事的考虑角度都是从自己出发，很少关心别人，她会控制女儿按照她的方式去生活。但值得注意的是，自恋的妈妈对儿子的影响并不大，她把女儿视为自我的反映和延伸，而不是儿子。而且儿子们会观察到事情不妙（比如母亲的忧郁、焦虑）的时候，他会切断与母亲的关联，但女儿们则如同飞蛾扑火一样，她要跟她妈妈在一起！于是妈妈会对女儿过分的严苛，会对女儿过度的关注，她会要求女儿必须按照她的想法去做事。她没有把女儿当作一个独立的外在的人，而当成了自己的延伸，好像是年轻时候的自己。自恋的妈妈会有如下九个特质：第一，她对自身的重要性有着不切实际的理解。就是她总是觉得自己高人一等，总觉得自己做什么都是最好的，夸大自己的成就、才能和专长，使自己显得高人一等，总希望别人都按照她的方式来处理问题。第二，她专注于无止境的成功、权利、才华、美貌、爱情等的幻想。就是《水晶鞋》这样的故事读多了，她总希望孩子能够成功、再成功。我们能观察到很多小孩家里边最疯狂的是骑着电单车的妈妈，报各种学习班，一天能带着孩子五六个班的跑下来。就是这个妈妈觉得不能失败，必须要成功，要出人头地。第三，就是她相信自己是独一无二的，只能被其他特别的人、地位高的人或社会名流所理解，也只应和他们这样的人在一起。她总是孤芳自赏，比如自恋的妈妈在外出吃饭，对待服务生就像国王、王后的派头。第四，她需要过度的崇拜。她对你做的每件事都要得到你的赞美、感激和恭维，你要说她做的饭非常美味，她挑选的衣服非常有品位，只有这样她才能得到满足。第五，她觉得自己享有特权。她会不理性地期望自己受到特别优厚的对待，希望别人自动遵照自己的想法行事。一些美容院就会遇到许多这样的客户，她们到店里的感觉就像女王一样，约定时间可以随便改，改了后如果到店里需要等候的话就会发飙，而无视其实是自己改了时间。第六，习惯人际关系的剥削。喜欢利用别人来帮自己实现目标，她觉得这很正常，如果这个人没用了，她会把她排除在外。比如有位妈妈在谈论她的朋友时说的都是他们能为她做什么，而不是什么友谊、品格，她有一个多年的好友因为得了红斑狼疮而被这位自恋的妈妈终结了友谊，因为她怕那位朋友有求于她。第七，缺少同情心，不愿了解或认同他人的感觉和需要。当女儿难过或哭的时候，妈妈会说你应该坚强点，而不会安慰她、理解她。《山楂树之恋》中的妈妈知道了静秋的事情后，她首先担心的不是女儿痛苦不痛苦，难过不难过，有没有受伤，而是担心如果别人知道了该怎么办。第八，嫉妒成性，常常嫉妒别人，或者觉得别人在嫉妒她。她觉得自己很迷人，对其他女人来说是个威胁，甚至有很多妈妈会嫉妒自己的女儿。嫉妒成性在中国大环境下比较少，但在西方较多。第九，傲慢，目中无人。这样的母亲会觉得自己的孩子比那些家庭条件不好的孩子优秀得多，不应该和他们一起玩。这九个特征是自恋的妈妈通常拥有的特征，你会发现母亲给女儿施加了压力，她们希望女儿按照她的想法，成为她的延伸。女儿就会不停地去取悦妈妈，但即使你做得更好，你都不会得到这个自恋妈妈的欣赏。因为她一定会告诉你说，你还做得不够好！要知道挑毛病是这个世界上最容易做的事。二、自恋妈妈羁绊下的女儿自恋的妈妈内心是空洞的，她的内心是永远得不到满足的，她不知道表达爱、表达抚慰、尊重孩子的感受是重要的。她永远会说那你下次应该再努力一点。这次刚刚得了一个区里的冠军，那么你下次你要得市里的冠军。甚至在女儿长大了后，妈妈给她攒钱送的礼物是整形，让她做整形把自己弄得更好看一点。所以你能明显感受到到女儿和妈妈之间的这种感情不是爱的感觉，而是取悦和被取悦的关系。自恋的妈妈会给女儿带来许多人格障碍，主要有如下四类特征：第一，为什么我总觉得没人爱我。当一个女孩总觉得周围没人爱她，总觉得自己很孤独，总觉得他们对我都不够好，这时候你就要反思，是不是因为你接受爱的这个系统出了问题，最大的可能就是你被这个自恋的妈妈控制的时间太长了。第二，为什么我总觉得自己不够好。我们社会戏言的“白骨精”——白领、骨干、精英，她们虽然工作非常拼，业绩也很不错，但有些人却对自己的评价很低，她总觉得自己没干好，总觉得自己好像在假装做什么人一样。谢丽尔·桑德伯格在《向前一步》里写得很清楚，女人容易产生一种叫作假装者心态，而男人则不会有。男人经常吹自己是专家，他就真的觉得自己是个专家；但是女人会觉得你们都叫我专家，其实我不是，我是假装的，我没有那么厉害。屠呦呦女士在诺贝尔奖的致辞就非常谦卑，都快把自己的贡献讲没了。第三，为什么我经常觉得空虚。如果一个女孩子经常觉得空虚，经常觉得心中空落落的，不知道该干什么，这是因为你从来就没有找到做事情的意义，老是为一些虚假的、为了给别人证明看的理由在做事。第四，为什么我总是不自信。不自信是因为很少真正证明过自己，要么是你选择的事情从来不是你自己喜欢的；要么是你在做事的过程中缺乏自主。如果你在这四个方面有特别强烈的感受的话，那么很可能就是因为你和妈妈之间的关系出了一些问题。三、自恋母女间的十根毒刺在自恋母女间存在着致命的十根毒刺：第一根毒刺：女儿总是想得到爱和赞许，但是却永远无法取悦母亲。你会在很多电视剧看到过女儿在生气抓狂哭的时候讲：“为什么我怎么做你都是不满意！这就是女儿总想取悦母亲，但她永远无法令母亲满意！第二根毒刺：母亲更在意事情看上去好不好，而不是你感觉怎么样。母亲在孩子出门之前会给你收拾得漂漂亮亮，她是为了好看，但至于你穿这身衣服跑步舒服不舒服，她压根不管。甚至在你找男朋友时，她会要求说，你得找个什么样的人，这样咱们才有面子、门当户对，而根本不管女儿是否是真爱、开心不开心。甚至有的妈妈会以死威胁女儿，你要敢跟谁结婚，我就死给你看。实际上就是妈妈在替女儿做自己的人生决策。第三根毒刺：母亲会嫉妒女儿。自恋母亲会把女儿当做一种威胁，一旦你把大家的注意力从母亲身上引开，就会遭到报复、压制和惩罚。自恋母亲嫉妒女儿的原因很多：女儿的相貌、财富、成就、教育水平，甚至是女儿和父亲之间的关系。这种嫉妒对女儿来说就陷入了两难境地，你要是做不好就让妈妈丢脸，你要做得太好又会把她比下去。做自恋妈妈的女儿，真难啊！第四根毒刺：不支持女儿的自我表述。特别是当这些表达和她的需要冲突或者威胁到她时。一般来说，孩子成长过程中，要不断体验新事物，学会判断自己喜欢什么，不喜欢什么。这是自我意识发展的一部分。但自恋母亲会控制孩子的兴趣和活动，使孩子围着母亲认为有趣、方便、安全的事情转。她们并不鼓励女儿真实的需要和欲求。假如你想跟妈妈谈一谈，但妈妈找个借口就走了或者大哭，拒绝和你谈，因为她压根就不想了解你。第五根毒刺：家里所有的事都得围着母亲转。母亲家里的中心，她是全家的女王，所有的事都必须以她的事为中心，所有人都要等她的节奏，配合她的计划。你想要改变计划，她就觉得怎么能这样，而她要改变计划，就觉得理所当然。第六根毒刺：母亲没有同情心。缺乏同情心是自恋母亲的标志性特色。当女儿在幼时会觉得自己不重要，她的感受无足轻重。她只会对你提要求，只会对你说，怎样做更好。第七根毒刺：母亲无法处理好自己的情绪。自恋的人不喜欢面对情绪，许多女儿在成长过程中都否认或者压制自己的真实情感，以表现出妈妈喜欢看到的样子。谈到情感问题时，她们会说自己的妈妈“像石头一样冰冷”，一些人说妈妈只会表达愤怒，而且经常表达。当母亲的情绪只局限在冷酷、中性或愤怒中，而她又不许自己或女儿表达真实情感时，两人的关系将会流于表面，极少有情感纽带。第八根毒刺：母亲爱挑毛病，指责别人。由于自恋母亲对自我的知觉很脆弱，她们往往喜欢挑剔、指责别人。她们总是把女儿当做自己不良情绪的替罪羊，会因自己的不快和不安全感责怪女儿，孩子有时会照单全收。第九根毒刺：自恋的母亲会把女儿当朋友，而不是女儿。有自恋特质的母亲自己没有得到过恰当的照料，所以她们内心深处都是些饥渴的孩子，女儿是她们的俘虏观众，天生就是她们所渴望的注意力、情感和爱的来源。所以，她们往往把自己的孩子视为朋友，借女儿来支持自己，满足自己的情感需求。她们会向女儿吐露自己的夫妻关系问题，会给女儿造成很大的伤害，她批评父亲，其实也是在批评女儿，要知道对孩子来说父母都是可以信赖的人。当妈妈老是和女儿分享成人的烦恼，健康的关系就难以建立。更可怕的是很多妈妈会把女儿当妈妈，就是当妈妈更老了一点以后，妈妈会把自己的女儿当妈妈，妈妈会在家里边撒泼、不讲理、撒娇，妈妈会要求女儿过来照顾她，她甚至会经常得病，她就希望你多来照顾她。第十根毒刺：女儿和妈妈之间没有隐私，她不尊重你。自恋母亲不允许自己的孩子成为一个独立的个体，女儿得满足母亲的需要和愿望。妈妈对她无话不谈，完全不考虑合不合适—同时也把女儿的事情都告诉别人，不管有多尴尬。自恋母亲通常根本不觉得这有什么问题。对这些母亲而言，孩子只是自身的附属部分。她认为你的日记我当然可以看，你的化妆箱我随便可以打开，你藏了什么东西我都能知道，你的朋友电话我能够偷听，你的手机我可以翻。她完全侵入到你的生活当中的时候，你就很难获得独立人格的发展机会。四、自恋妈妈的六张面孔那么怎么识别一个妈妈是不是自恋呢，自恋妈妈一般有如下六张面孔：第一种面孔：浮夸外向型的妈妈。《六人行》里面钱德勒·宾的妈妈就是这样一个人，她是一位色情文学作家，她每次出场，就会跟乔伊这些小伙子们调情，参与他们的游戏，非常张扬，觉得她在在任何一个地儿都是中心。这种妈妈往往引人注目、光芒耀眼、风趣幽默，而且“惊世骇俗”，她给了别人（朋友、同事、亲戚，甚至是陌生人）她的热情和魅力，而你，她的孩子，根本都没有份。第二种面孔：成就导向型的妈妈。你脑子里边想一下那个周末骑着一个电动车带着儿子或女儿玩命地参加各种培训班的那种人，她要求女儿一定要事事都要比别人强，一定要做到最好。她也喜欢向人炫耀这些事。但如果你达不到成就导向型母亲的期许，做不到她认为重要的事，她就会感到很难堪，甚至暴跳如雷。她评价女儿不是通过女儿是一个什么样的人，而是通过女儿能够做什么来评价。第三种面孔：心身疾病型妈妈。这类母亲用疾病和痛苦来操纵别人，为自己扫除障碍，获取注意力。她对周围的事物漠不关心，包括她的女儿以及别人的需要。她总是需要人照顾，这是因为她小时候缺少关爱，所以她在长大了以后，等孩子长大了，她会在孩子面前去寻找补偿，让孩子来照顾她，去寻找那个被人照顾的那个感受。第四种面孔：成瘾型妈妈。成瘾型的母亲，包括酒精、毒品、游戏、家庭暴力等上瘾的妈妈。这些人因为成瘾比什么都重要，而当他们沉溺其中时，关注的中心就是自己和自己的上帝—成瘾物。酒鬼或其他物质滥用者的孩子清楚地知道这一点：上等的酒精或毒品比任何事情、任何人都重要。第五种面孔：不怀好意型的妈妈。这种母亲不想让别人知道自己在虐待孩子，在公众场合慈爱可亲，殷勤体贴，在家里却心地残忍，肆意凌虐。这类母亲可以在公共场合宣称：“我为女儿感到非常自豪。她不漂亮吗？”在家里则说：“你真应该减减肥了，头发乱得一团糟，穿得像个荡妇。”这种完全无法预料的矛盾信息会让人疯狂。第六种面孔：情感饥渴型妈妈。所有自恋母亲都有某种程度的情感饥渴，但这种特质在其中一些人身上会特别突出。这类母亲会把她们的情感表露无遗，希望女儿来照顾她们，安慰她们。这种妈妈甚至会跟女儿抢男朋友。自恋的妈妈会让女儿过度的在意形象，永远在自我加压，感受不到幸福，她会向外寻找补偿，因为这个女儿没有得到母爱，所以她会找一个宠着她的人，她可能并不爱这个人，但这个人对她足够好，逆来顺受，所以她的婚姻也可能会并不幸福。五、告别母爱羁绊的四个步骤自恋的妈妈无疑会伤害女儿，作者在书中给出了四个步骤来应对自恋妈妈对女儿的伤害问题，这对我们应对这类问题意义显著。即使是你的妈妈已经过世了，这四个步骤一样有效：第一步：你要告诉自己感受比外表更重要。你要摆脱你妈妈对你的做法，你一定要知道，要去关注人（你和他人）的感受，而不仅仅是看上去怎么样。我们看看中国的老子在《道德经》里怎么说，叫“圣人为腹不为目”，就吃东西好吃吃饱就行了，好看又有什么用。所以，你首先要学会知道外在东西虽然很重要，但对不起，它没有内在的感受重要。这会帮助你回归到事物的本质上来。第二步：你要逐步从母亲身边独立出来。你可以尝试着搬家，住得离妈妈稍微远一点，有一些小事不按照妈妈的想法去做。你可以不先去挑战她的底线，但你要慢慢地让妈妈知道，我是有底线的。这是我的原则，因为我已经在长大，我已经成年，让妈妈感受到你的力量、思想，逐步摆脱她对你的控制。第三步：在觉醒、治疗的过程中，你要和你的母亲和谐相处。德国海灵格的家庭系统排列心理学的训练营就有一个非常重要的原则，就是你对你的父母是没有是没有原谅的资格的，千万不要说我原谅我妈妈了，虽然我妈妈很自恋，但是我原谅她了。你需要学会感谢而不是原谅，你要感谢妈妈用她的方式把你养大了，所以如果可能的话你可以跟你妈妈多讲一些感谢的话，感谢她并且多说感谢的详细理由。如果妈妈已经过世，你可以想想妈妈出来，然后在心中跟妈妈说感谢。有的人在说这个话的时候都会哭，因为有很多子女跟父母之间的那个冤孽，那个内心的痛苦，是压抑的时间很长。这样你就能跟妈妈都和谐相处。第四步：你要学会建立自己爱的体系。你要把你妈妈的这个自恋的习惯在你这儿终止。你要学会去关注你的孩子：关注她的品格，而不是关注她的成就；你要学会去体会她的情感，而不是告诉她该怎么做；你要允许她穿得不那么漂亮，然后也能够快快乐乐的上课、玩耍，要意识到快乐比漂亮更重要。当你能够提醒自己去建立这个爱的体系后，把这份爱给到你的孩子身上的时候，有了爱的能力，而不是以自我为中心整天自恋的时候，你发现这个自恋的魔咒在你身上就戛然而止了。如果你作为一个女性，你希望自己能够生活的内心富足、开心、快乐，你一定要首先调整好你和你妈妈的关系，因为决定你这一辈子性格命运的最重要的东西就是你的妈妈带给你的关系。父亲在教育女儿这件事上没有妈妈重要，妈妈奠定了基础，父亲会提升高度。但当妈妈是一个自恋型的妈妈的时候，父亲也会被她管束，父亲会成为她的傀儡，父亲甚至会陪着妈妈一块来管束女儿。兄弟根本体会不到，因为兄弟觉得妈妈很爱他，妈妈在男孩子身上投射的就是爱，那些不好的东西被你的兄弟自动关闭了。你唯一能够做到的就是自己去了解这些事情，必要的时候，假如是非常严重的状况的时候，你要带着妈妈去进行心理治疗。家庭系统排列可能是一个很不错的方法，它可以帮助妈妈理顺整个的情感关系。在妈妈表现出种种自恋状况时，有一句话特别重要：你是大的，我是小的！这句话是有疗愈效果的，或者就算你不当面说，你在心里边讲：“你是大的，我是小的！”所以妈妈跟爸爸出现什么情况，不归我管，我不会在他们面前扮演什么父母的角色，我不会管他们的事，我只负责管他们要不要看病。他们要看病我会去跟着，但是除了看病这件事外，我不介入他们的生活，然后你扭头出门。你要把爱给到你的孩子这时候，你才能够建立一个独立完整的自尊体系！我们建议有自恋妈妈征兆的女性都要去读一读这本书，它可以帮助你了解自己，了解你的母亲和你的女儿，还可以帮助你重塑自我。

＃樊登读书·听书打卡 D1＃ 阅读时间：阅读书目：《不被父母控制的人生》阅读笔记：这是一本关于原生家庭的书，一本很容易引起共鸣书。原生家庭、情绪失控的父母、被“耽误”的孩子……每次看到关于原生家庭的内容，似乎总会看到很多的控诉和呐喊，但是庆幸这一次看到了很多的自省和包容！80-90的父母大多是60-70后，像我这样父亲是50后，妈妈是60后的其实并不是很多，作为80后的我，属于多子女家庭，即使有个50后的父亲，但是也一直把我们四个女儿都当独生子女在养。昨天跟朋友提起，我24岁才会做饭，他回答我：你的父母有多宠你？仔细的想想的确是很宠，至少在我上大学前我是没有做过家务、没有洗过衣服、每天都有丰盛的一日三餐……顺风顺水的时候，你是看不出任何问题，因为问题都藏在深处，没有足够的力量，谁又会去把藏在冰山下的问题一个个显露出来了。在阅读潇洒姐《五种时间》的时候，有一个“极限时刻”大概的意思就是人的至暗时刻，我的至暗时刻出现在我的28岁，那段恋情的失去让我真正的让冰山的下的问题毫无保留的显露出来。我也是那个去控诉原生家庭、讨伐父母的人，甚至常常在想“如果当初你们没有生下我该有多好”，我也是那个被父母控制着人生的人！4年后，当我再回想起曾经对父母的控诉时会觉得原来我也是那个“不成熟”的人，我似乎也在用情绪来控制自己和衡量事情。今天当我听到这本书的时候，内心已经没有了太大的波澜，因为在过去的4年中，我已经通过学习，了解了我的过去、现在和未来；我通过去理解自己的父母而和我自己的内在小孩去和解，在身为人母以后，我更能去体会为人父母的不容易，就像如今，我对我的孩子真的做到了“不控制”吗？我曾经很羡慕有一些人可以“无忧无虑”的生活了，哪怕是成年甚至成家后还能像孩子一样被宠爱。但是站在现在的轨道再去回望，我很感谢这一路的荆棘，正是这满路的挫折，才让我有了回望自己的可能，才让我有看清自己的机会，才让我有了改变自己的契机，如果没有这些努力和成长，我还是那个被“控制”的孩子。其实不是父母控制了我们，而是我们控制了自己。不想去改变、害怕改变，所以我们找了一个很好的“借口”来为自己脱罪，细细想来，你是不是一边在追求独立然后又一边依附父母了，依附的时候怎么没有去想要如何摆脱父母的“控制了”？或许我们都要有一颗慈悲心，去体谅父母的不易和他的父母给他的无奈，我们也需要有一颗恒心，去改变自己对父母的依附，强大自己的内心和灵魂，让自己能控制自己的人生也给孩子一个可以自己控制的未来！

文/妈妈咪育儿经我们要活的书，不要死的书；要真的书，不要假的书；要动的书，不要静的书；要用的书，不要读的书。总起来说，我们要以生活为中心的教学做指导，不要以文字为中心的教科书。——陶行知每当我看见孩子们，总能从中找到我自己的影子。”女儿的嘴巴像我，儿子的眼睛像我。女儿做事细心认真的样子可爱如我。“每每想到这些优点，心里不免美滋滋的。可是除了优点，还有缺点呢，让我好好想想。一、女儿爱生气，不爱表达自己的情绪 有一次，女儿和几个小朋友在家里一起玩耍。刚开始，他们玩得很和谐，也很开心。中途不知怎么的，女儿自己一个人跑到一边生闷气了。被晾在一边的小伙伴们根本摸不着头脑，到底是怎么一回事？ 女儿爱生气，不爱表达自己的情绪，的确像极了我。我依稀记得小时候，时不时因为某件小事生闷气，可以一直憋着好几个小时不说话。大人们当时觉得小孩子生气的样子既可爱又好玩，所以从来没有帮助我如何处理自己的情绪问题。慢慢地等到我长大，历史遗留问题变得越来越严重。原生家庭带给我的问题绝不能传递给我的下一代。所以身为母亲的我应该从调整自己的情绪开始来影响女儿的改变。我走到女儿身边，轻声地询问：”姐姐，你是不开心吗？“采用询问句式，试着让孩子参与回答。在回答问题的同时也能帮助孩子表达和明确自己的情绪。得到姐姐肯定的回答后，再次询问："刚才发生了什么事？”鼓励孩子用自己的语言把事情表达清楚。姐姐在大人的关心和询问下，心情慢慢放松下来。姐姐说：“刚才我们在玩的时候，xxx不遵守规则，我永远都不想跟他玩了。”“是呀，不遵守游戏规则的人，谁都不喜欢。换做是我，我也不愿意再接下去玩了。可是，你把小伙伴们晾一边合适吗？“姐姐沉默着摇摇头。我接着说："那在这种情况下怎么做既不冷落朋友又能继续开心地玩游戏呢？”她说："我跟他重新说一遍游戏规则，必须遵守。否则他就淘汰。“”嗯，这个主意不错。“遇到孩子情绪问题时，大人一定要和他站在同一战线上。首先，大人肯定他的情绪，予以共情。再帮助他找到情绪产生的原因。最后，和孩子一起想办法处理负面情绪带来的连锁反应。通过一次又一次地反复练习处理情绪问题，孩子的抗击能力和处理问题的能力会越来越强。二、儿子怕挨打，随口就说不知道晚上，弟弟拿着一块干巴巴的蛋糕去奶奶房间找猫咪——嘟嘟玩耍。结果，他把蛋糕捏碎，撒了一地。奶奶看见了就说："你怎么撒一地蛋糕屑？”“我不知道。”“你这是霍霍，知道吗？”“我知道啊。”“那你知道怎么还乱撒一些呢？”“我不知道。”这段对话被正在卫生间洗手的我听见了，我就把弟弟叫到卧室。问他："刚才你去找嘟嘟玩了吗？“”是呀。“”那拿什么去逗嘟嘟了呢？“”不知道。“”你拿面包了吗？“”嗯。“”那怎么逗的。“”我捏碎了一块给嘟嘟吃。“”它吃了吗？“”没吃。“”所以你捏碎了蛋糕，撒了一地？“”嗯。“”下次你逗嘟嘟的时候，就不要再给它吃蛋糕了。因为它不吃，而且碎屑撒一地乱糟糟的。还有你刚开始的时候怎么随口就说不知道呢？“”因为我还没想好怎么说。“”那下次你别着急回答，可以先说‘让我想想怎么说清楚’。“”好。“ 弟弟比姐姐淘气，而且精力旺盛。所以平时挨说的机会比较多。弟弟不止一次跟我说：”为什么你们对姐姐比对我的态度要好。“说实话，因为我自身是原生家庭中不被重视的那一个，所以我是真心想做个公平的母亲。在处理姐弟俩的矛盾上，一直秉着”公平、公正、实事求是“的原则。但是，家庭其他成员不是我能说了算的。孩子的奶奶因为喜欢女孩，所以事事维护姐姐。对弟弟的态度截然相反。所以这些也是导致弟弟随口说”不知道“的原因。每次我都会在事后关起卧室门，跟姐弟俩说清道理，讲明原委。孩子就是上天派给我们的天使。他们是帮助我们成为更合格的父母 、更优秀的自己而降临的。所以面对孩子的种种犯错、缺点、不足时，请家长们怀着一颗学习和感恩的心来修行自己。记住，孩子是父母的影子，是父母的复刻版。想要孩子优秀，家长首先得做到优秀。如果你同意我的观点，请给我点个赞吧。