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举头望明月，底头思故乡。

这两句诗来自李白的《静夜思》，当时学这首诗时不觉得有什么好笑，只是让人想到一个清高的诗人的思乡动作，现在读起来总有点傻癫傻癫的感觉。我会联想到一个醉得不醒人事的醉汉，到处乱滚。

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。 另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿 少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了七次停下，女问为何不动？ 男说：完事了～～～女：...... 天亮后，男低著头赶2头猪赶集去了...... 哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题 又一男得知此事，决意如法炮制兼吸取教训，遂先用一头猪去换一粒伟哥，事必，天亮后，男吹着口哨赶38头（含少妇家的18头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：企业如果获得金融资本的帮助，自身经营能力将得到倍增。 知道此法男多，伟哥供不应求，逐渐要2头，3头猪换一粒伟哥。 哈佛导师评论：这就是通货膨胀。 当猪价格涨到16粒一棵的时候，哈佛导师评论：该男已经进入边际成本，除了拥有对自身能力的自信和未来良好愿望以外，实际现猪流已经为零。 但换猪男越来越多，卖伟哥的决定，扩展生产能力，推出一种次级伟哥，如果你缺一头猪，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款，这个方法大大促进了伟哥销售。 哈佛导师评论：这就是贷款，让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金 伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有，只要你承诺可以到该女房中一夜，就可以先借，事成后补交猪款。 哈佛导师评论：这就是金融创新，让现在的人花未来的钱，反正等你老了未来的钱你也花不动。 消息一出，换猪男越来越多，有人找伟哥专卖店，这个项目太好了，我们把它变成优质基金，对外销售债卷，你们也就可以分享我的收益，如何？ 结果伟哥专卖店觉得甚好，于是该公司把换猪男分三类，一类是拿现猪换的，一类是一部分现猪贷的，一类是完全没有现猪借的，发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买伟哥专卖店的债卷，伟哥专卖店生意太好，就把债卷销售外包给另外一家公司运作，该公司也一并大发其财，公司越做越大，甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行，给自己和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。 哈佛导师评论：这就是专业的人做专业的事，从实体经营到资本运作，经济进入了更高的层次。 为了防止自己债卷未来有损失，该公司决定给它买上保险，这样债卷销售就更容易，因为一旦债卷出现问题，还可以获得保险公司的赔付，债卷公司销售这下子太好了，保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。 哈佛导师评论：这就是风险对冲，策略联盟，提高了企业的抗风险能力，也保护了消费者利益。 换猪男太多，排长队等待，该女无法承受，说老娘不干了，我搬家，一时间有无数拥有伟哥的欠猪男。 哈佛导师评论：这是个别现象，属于市场的正常波动，不会影响整个经济。 结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入，只好赖帐，结果大量债卷到期无法换现猪吃，债卷公司一看，一粒伟哥16头猪，这哪里还得起，宣布倒闭 哈佛导师评论：这是次贷危机，不会影响整个金融行业。 哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险，保险公司一看，这哪里赔得起，于是也宣布要倒闭。 哈佛导师评论：这是金融危机，还不会影响整个实体经济。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告 当天，他就收到一份加急回电：“知道。”三峡博客 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。三峡博客 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”这个笑话挺好笑的.生字应该不多.你自己也学查查字典.(我说个大意噢:一位伊利若州男子离开 冰天雪地的芝加哥到佛罗 里达州度假.他的妻子正在外地公干,准备到时候在佛州会合.该男子到了佛州,驻进酒店,就急忙给他妻子发电子邮件.但是他将太太的网址打错一个字母,结果这封邮件发到了一位牧师太太手里,她的丈夫前一天刚过世,她为此在伤心欲绝.当她打开这封错发来的邮件时,惨叫一声,两腿一蹬,死了. 邮件是这样写的: 亲爱的, 我刚来报到.正准备迎接你明天的到来. 爱你的夫君 对了,这下面真的好热唉.(Illinois是美国东部一个州.冬天很冷.Florida在美国南部,一年气候都比较热. ) A BIG E-mail Mistake 一封致命的邮件 An Illinois man left the snowballed streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail. Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter, and his note was directed instead to an elderly preacher's wife whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor dead. At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen: Dearest Wife, Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow. Your Loving Husband. 我从蛋壳里一钻出来，听到的第一句话就是妈妈撕心裂肺的喊声:“上帝啊！”开始我还以为自己的相貌长得像上帝，才使妈妈惊讶到如此地步，但是当我看到兄弟姐妹们蹲在墙角呕吐时，我感觉事情并不像我想像得那样简单。果然，当父亲看到我以后，便一脸怒气地追着妈妈跑了三条街，还边跑边喊:“你说！这个孩子是谁的！” 母爱是伟大的，虽然老娘一看到我就有呕吐、头晕、腹泻等临床反应，但是她还是紧闭双目，含着泪花带着我和兄弟姐妹们到河边游泳。 不过别人对我可就不这么友善了，很多人说我一定是尼斯湖水怪的私生子，因为我父母的蜜月就是在尼斯湖那里度过的；有人说上帝制造我的时候一定喝多了；还有人说在我还是蛋的时候一定被猪亲过，不过农场里的猪却表示了强烈抗议，他们说，要是自己长成了这个样子，那还不如被做成香肠呢。后来，农场主发现了我，就在他看到我的那一瞬间，他患上了一种怪病，浑身抽搐，口吐白沫，目光呆滞，半天才喃喃自语说道:“我要杀了他喂狗，我要杀了他喂狗。”结果农场里的狗听到后，全体咬舌自尽了。 农场里是无法待下去了，我决定离家出走，太伤自尊了。 一天夜里，我偷偷地蹓出了农场，本以为我的举动人不知、鬼不觉，但是当迈腿跨出农场的那一刻，我听到身后传来了惊天动地的欢呼声。难道我真的这么不受欢迎？！我的心啊，哇凉哇凉的，积压在胸中的悲愤终于达到了饱和，我对着苍天大声地喊道:“苍天啊！其实我并不丑！”话音刚落，顿时天上乌云密布，一道闪电划破天空在地上劈出三个大字: “你说谎！”算了，连苍天都鄙视我，我还是找一个没有人烟的地方隐居起来吧。 不知道走了多久，我来到了一片沼泽地，这里人烟稀少，估计不会再有人嘲笑我了。结果一个孩子的喊声又让我失望了…… 小野鸭:“呀！妈妈！我发现了传说中的恐龙哦！” 野鸭妈妈:“孩子啊，不要乱说话，恐龙早就绝种了，啊？这是什么？！虽然这个生物长得很畸形，但是经过我仔细观察后断定，他应该是一只鸭子。” 小野鸭:“但是他为什么长得那么难看啊。” 野鸭妈妈:“这是因为他吃饭的时候总挑食，所以长成了这个样子。孩子，如果你以后再不吃青椒的话，也会变成这个样子的。” 小野鸭:“好可怕啊，妈妈，以后我再也不挑食了。” 天啊！我是很喜欢吃青椒的，而且我也从来都不挑食！我想辩解，可他们却飞走了，临走时那只老母野鸭还喃喃自语地说:“也不知道他那么丑会不会传染。”我完全失去了活下去的信心，想找根绳子上吊，可没有一根绳子愿意让我挂上去；我想喝农药，可农药躲在瓶子里怎么也不愿意流进我嘴里；我想让猎人把我打死，可他们见到我却哭着喊着地说:“求求你饶了我们吧，打死你我们会倒一辈子的霉！” 丑小鸭(2) 作者 : 林长治 不过世上还是有好人的，一天傍晚，我被一个孤苦伶仃老太太收留了，后来我才知道，她还有一个儿子，她儿子在巴黎圣母院敲钟，名字好像叫卡西莫多。老太太对我很好，但是她养的那只胖母鸡和那只大肥猫却总歧视我，他俩时不时地就在我面前飞快地眨着眼睛，一开始我还以为他们的眼睛有毛病，后来才知道，他们是在向我炫耀自己的双眼皮！我不去理他们，他们就问我: “你会下蛋吗？” “你会抓老鼠吗？” “你会打鸣吗？” “你会喵喵叫吗？” 我是一只鸭子，而且是一只公鸭子，怎么可能会这些呢？当他们知道我什么都不会的时候便说:“长得丑不是你的错，但是跑出来吓人可就是你的不对了，而且你什么本事都没有，你还活个什么劲啊。” 我无话可说，的确我什么本事都没有，可是这怪我吗？过去农场里的鸭子学校我只去过三次，但是每当我一进教室，老师就宣布放假。我不想吃闲饭，不想被他们歧视，于是便离开了老太太家，想去整整容，可是整容师一见到我全都改行杀猪了。心灰意冷，我来到了一个湖边准备跳河自杀，可我是一只鸭子！虽然我什么本事都没有，可该死的游泳我竟然会！没办法，我只好上了岸，就在这个时候，湖里的癞蛤蟆流着口水，拿着碗筷朝着天空呱呱地叫个不停。怎么回事？我抬头望去，天啊，有一群雪白的大鸟从天边飞了过来，他们白得发亮，颈项又长又柔软，行动起来就像是在跳芭蕾舞，为什么？！为什么？！为什么同样是长着羽毛的扁嘴动物，相貌却相差这么大啊！他们到底是谁？对了，有句俗话不是叫癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？看这湖里垂涎三尺的癞蛤蟆，我敢肯定，他们就是传说中的天鹅！我暗暗发誓，今生一定多做善事，积点阴德，来世也做一只美丽的天鹅。 从见到天鹅的那天起，我心中有了坚定的信念，为了来世能长得漂亮点，我给老头让过座，帮迷路的小蝌蚪找到了妈妈，当然，这一切都是带着面具做的。当我做了许许多多的好事后，大家开始议论我，夸奖我了，并送我个外号叫蒙面超人。我知道，如果不蒙面的话，我连做好事的权利都不会有。 转眼间，冬天到了，我依旧带着面具四处寻找需要帮助的人，就当我走到河边的时候，只听一个人惊慌失措地喊道:“不好了，河里小孩大大的有……”我定睛一看，啊？！有个小孩子掉到冰窟窿里了！ “不要怕！我来了！”我大喊一声，飞身跳进了冰窟窿，为了显示自己的本事，在空中还来了个侧体后空翻三百六十度，“扑通”一声跳进水里，哪里想到冲力太大，竟然把我面具给冲了下来，水里的小孩一看到我的样子，“嗖”的一声从水里钻了出来，飞快地爬上岸屁滚尿流地跑回家了。我也正想爬上去，没想到河里的水竟然因为我的相貌而在一瞬间凝固结冰了，我像速冻水饺一样，被冻在了河里。 不知道过了多久，我终于醒过来了，睁开眼一看，呀！春天来了！啊？几只天鹅竟然微笑着向我打招呼！不会吧！有只癞蛤蟆流着口水朝我游了过来！我连忙挥动了几下翅膀，天啊！我竟然飞起来了！看看水中的倒影，上帝啊！水中呈现的竟然是天鹅的影子！看看自己的羽毛，哦！竟然也像雪一样的白！难道我变成天鹅了？这不是在做梦吧！我咬了自己的舌头一下，娘啊，好疼！不是做梦啊，我真的变成天鹅了！难道是我的行为感动了苍天？不管怎样，我现在是天鹅了！得赶紧印几盒名片好发给大家！ 从此以后，我的生活发生了翻天覆地的变化: 很多人向我要签名，很多人要求我和他们合影，不管走到哪里，都有一些雌性哭着喊着给我递情书……当然，变成天鹅也有些麻烦，尤其是那些癞蛤蟆，总想占我便宜。但是，我依然感觉，做帅哥，挺好！所以在此我奉劝那些长得不好看的朋友们，只要你们多做好事，就一定会变成帅哥的！我就是一个活生生的例子，当我还是一只丑小鸭的时候，我做梦也没有想到会有这么多的幸福！ 抽筋测试 作者 : 林长治 一、疯狂选择。 1. 丑小鸭对着苍天喊我不丑时，雷劈出了（ ）。 A. 打雷了，下雨收衣服啊 B.“你说谎！” C. 办证12312345678 2. 想吃天鹅肉的是（ ）。 A. 癞蛤蟆 B. 丑小鸭 C. 大肥猫 3. 丑小鸭最后变成了（ ）。 A. 超级赛亚人 B. 咸蛋超人 C. 白天鹅二、无聊填填看。 撕心裂肺 惊天动地 孤苦伶仃 垂涎三尺 1. 看这湖里（ ）的癞蛤蟆，我敢肯定，他们就是传说中的天鹅！ 2. 一天傍晚，我被一个（ ）的老太太收留了。 3. 我从蛋壳里一钻出来，听到的第一句话就是妈妈（ ）的喊声。 4. 我听到身后传来了（ ）的欢呼声。三、无厘判断。 1. 丑小鸭是尼斯湖水怪的私生子，所以他才那样丑陋。（ ） 2. 农场主看到丑小鸭后嘴里不停地说:“给我根猴皮筋儿，做弹弓子，打你们家玻璃。”（ ） 3. 丑小鸭后来由于经常帮助别人，因此大家叫他“活雷锋”。（ ） 4. 丑小鸭救落水儿童的时候被冻在了河里。（ ）四、有人说丑小鸭是个幸运的鸭子，因为他和唐老鸭一样出名；有人说丑小鸭很不幸，因为童年的经历给他身心都带来了极大的创伤。对于以上两种说法，你赞同哪一种？为什么？ 五、文中对丑小鸭的相貌从未做正面描写，但是却能感觉到他的相貌很难看，请摘录下能反映出丑小鸭丑陋相貌的句子。六、身体力行。 大家有空的时候要多做好事，助人为乐（注意！帮小朋友吃雪糕和带着老奶奶玩摩天车不属于助人为乐）。 小红帽(1) 作者 : 林长治 当里格当，卟里格卟……竹板这么一打呀，别的咱不夸，单夸一夸聪明伶俐、超级无敌可爱mini的小——红——帽！这个小红帽，可是不一般，她是皮薄馅大……（一次警告！）咳咳，一个褶也没有…… 话分八头。这天，小红帽在景阳冈喝了十八碗透瓶香，提着哨棒就上了山冈……（二次警告！）啊嗬嗬！啊嗬嗬嗬！她刚来到山岗上，就碰见了武松，武松说:“Oh！kitty！你走错路了吧！”于是，小红帽就回家睡觉了…… 第二天上午，小红帽睁开眼就听见妈妈的声音。 “小红帽，太阳都晒屁股了，快点起床！” “人！我屁股在被窝里呢！” “好啦！快起来！你姥姥一大早就来了，说她生病了，走不动路，让你中午给她送饭呢！” “啊？走不动路还一大早就来？姥姥呢？” “她去打鱼去了。” “上帝保佑我无厘头的姥姥……哎？我怎么感觉醉醺醺的？你趁我睡着给我灌酒了？” “死丫头，谁给你灌酒了，还不是昨晚酒心巧克力吃多了！” “对了，妈妈，今天我能不能不戴那顶红色的帽子啊！太冤了，太乡下人了！” “不行！你们姐妹七个，正好是赤橙红绿青蓝紫，每人一种颜色的帽子，这样我和你爸才能把你们区分开。” “哼！那你和爸爸为什么不也带上帽子，让我们好区分呢？” “臭丫头，你找死哇！快起来刷脸洗牙吃饭写作业练琴修拖拉机……” 午饭后，小红帽提着篮子，里面装着妈妈给姥姥准备好的午饭上路了。去姥姥家的路上有一片小树林，小红帽最喜欢在里面玩耍了。树林里的小海豚、小毛人、小恐龙、小怪兽都是她的好朋友。每次给姥姥送饭，她都会把饭分给这些小伙伴们分享。 小红帽唱着歌就来到了树林中，小伙伴们听到歌声，早就在那里等她了。 小红帽:“哇咿！哇咿！小毛人，想我了没？” 小毛人:“想了！” 小红帽:“哪里想啊？” 小毛人:“胃！” 小怪兽:“废话少说，今天带什么好吃的啦！” 小红帽:“嘻嘻，小怪兽很心急嘛，几天没见，你又怪了不少嘛，眉毛都长在下巴上啦！” 小怪兽:“我晕！那是胡子。白痴！” 小红帽(2) 大家抢过篮子，翻了起来…… “哎呀！”小怪兽一声惨叫。“好痛！”大家连忙看去，原来篮子里有个老鼠夹紧紧夹住了小怪兽的爪子。老鼠夹旁边还有张字条:“谁偷吃谁倒霉！”是小红帽妈妈的字。 小伙伴们:“你妈够阴险啊！还好只有一个老鼠夹，快把饭盒拿出来！” 小红帽把饭盒都拿了出来，大家一看，全傻眼了。饭盒是密码锁的…… 小恐龙:“你妈真比怪兽还怪，饭盒都上密码锁。” 小红帽:“对不起呀，下次我一定给你们带很多很多好吃的。我口袋里还有点吃的，要不要啊？” 小怪兽:“啊？有吃的？是什么？拿来拿来！” 小红帽:“呶，给你饼干渣……” 小伙伴们:“……” 小红帽:“我要去给姥姥送饭啦！等我回来再跟你们玩哟！” 小怪兽:“别忘了从你姥姥家带点好吃的来。” 小红帽:“嗯！” 小毛人:“对了，小红帽，有件事忘了告诉你了，最近树林里搬来了一个大型哺乳动物，很厉害的，你可要当心哟！” 小红帽:“哇咿！大型哺乳动物！？厉害吗？好想见见它呀！什么是哺乳动物呀？为什么要当心？” 小毛人:“靠！哺乳动物就是吃奶的动物！小心它把你吃掉！” 小红帽:“哈哈哈哈……小毛人你好幽默，既然它是吃奶的动物，干嘛要吃我？我又不是奶！” 小毛人:“人家是小时候吃奶，长大了才吃人的！” 小红帽哭了:“呜呜……我也是小时候吃奶……长大以后会吃人？呜呜……” 小毛人:“唉！真伤脑筋。别哭啦！你是人，它是大灰狼。完全不一样的。”小红帽:“别我啊，我要去送饭了，大家再见！” 与此同时，小毛人说的那只大灰狼一直躲在树后看着小红帽他们。 大灰狼自语道:“唉……这是什么地方啊！太可怕了，竟然有这么多怪东西！我可是一只极富艺术气质的狼啊。一直以来，我都沉迷在凡·高画作的迷茫颓废和毕加索作品的激情震撼之中……然而，我又是一只普通的狼，我要吃肉。你们看看，这些物体，什么小毛人，小怪兽，小恐龙……能吃吗？看了就恶心，哪里还有胃口！我搬家到这里，都快疯了。至少也来点稍微正常点的东西来让我吃吧，唉……不过，今天，今天竟然来了一个戴红帽子的白白嫩嫩的小女孩！一定很美味，而且看她的穿着，一定很有艺术细胞，吃了之后对我的艺术造诣肯定是有帮助的！啊喉喉喉！吃定她了！” 大灰狼跟着小红帽出了树林。路边的花朵很美丽，小红帽就去摘，当她弯下身子采花时，大灰狼瞅准时机，一个很优雅的动作扑了过去…… 小红帽突然一个回头，大灰狼张着爪子怔在了那里。 小红帽:“……” 大灰狼:“……” 小红帽突然尖叫道:“哇咿！哇咿！好大的一只猫咪啊！” 大灰狼后脑勺旋即滴下一坨子大汗……“笨蛋！你竟敢叫我猫咪？！猫咪有我这么长的瓜子脸嘛！再说了，猫咪有我这样高雅的气质吗？” 小红帽好奇地问:“那请问阿姨，你是谁啊？” 大灰狼气急败坏:“Shit！阿姨？你男女不分啊！我是男的！我是大灰狼！” 小红帽很兴奋:“哇咿！你是男的呀！好帅啊！做我的男朋友吧！好吗？好吗？” 大灰狼后脑勺的汗继续滴:“你今天忘了吃药了吧！哪有人找大灰狼做男朋友的？” 小红帽(3) 作者 : 林长治 小红帽很伤心:“我又失恋了……你不喜欢我……你好狠心呀！” 大灰狼:“你不要这么说，毕竟我们之间气质差距太大，没有共同语言……靠，什么乱七八糟的！不跟你扯了，看我吃掉你！”说着又扑了过去。 小红帽:“等一下，大灰狼哥哥，我知道你是跟我闹着玩儿的。既然你不愿意做我的男朋友，那么我就去给姥姥送饭去了……不过，临走之前，我想让你看看我画的画，希望你能记住我。” 大灰狼:“你也会画画？真不可思议，好吧，拿给我看看。” 小红帽从上衣的兜兜里拿出一个小本本，打开给大灰狼看:“你看，这个是两个头的小鸟；这个是长着大象鼻子的猫咪……” 大灰狼受不了啦，他“哇”地一声吐了一地:“天哪！这也叫画！简直是对艺术的玷污！我不行了，完全没有胃口了。我赶紧回家吧，太受刺激了我！”大灰狼踉跄着跑了。 小红帽很失望，继续往外婆家走。 大灰狼跑着跑着，越想越觉得不甘心:“不行，我饿啊！吃掉这个不懂艺术的小孩总比吃那些毛人怪兽强吧。对，肚子要紧，回去吃她……哎？不行，现在她一定离树林很远了，路上人多，不好下手，怎么办？对了，她不是要给姥姥送饭吗？我先去她姥姥家，吃掉她姥姥，然后再等她送上门来！哈哈，我真是个天才呀……不过，她姥姥家在哪儿呢？对了，打个电话问问。” 大灰狼打电话给114。 “喂！请问姥姥家在哪儿？” “05号为您服务，你这人有病吧，给你个精神病院的电话，请记录: 6446×××。” “靠！你丫才有病呢！讨厌……” 大灰狼没办法，只好一家一家地去找，傍晚十分，他终于找到了小红帽的姥姥家。为了不引起她姥姥的怀疑，他不知从哪里拣来一顶红色的帽子戴上来冒充小红帽，敲开了门。 大灰狼捏细了嗓子说:“姥姥，姥姥，我来给你送饭来了。” 姥姥显然很生气，说:“我还以为你不来了呢！让你送个午饭，晚上才来，想饿死姥姥哇！” “不能怪我呀！是妈妈动作太慢……” “哎？小红帽，几天没见，你长得越发出息了嘛！胡子也长出来了，脸也长了，浑身上下散发着一种卓而不凡的艺术气息……” 大灰狼:“啊哈哈哈哈！舒服，真舒服！还是老太太您有眼力哇！不过……”说着，一口就将姥姥吞到了肚子里！ 姥姥:“哎呀！谁把灯关了？啊？啊？我炉子上还烧着水呢！小红帽，别闹了。” 大灰狼窃笑，换上姥姥的衣服，钻进被窝，就等着小红帽送上门来了。 他等啊等，等啊等，等得月亮都要洗脚睡觉了……小红帽终于来啦！ 小红帽一进门就嚷嚷开了:“姥姥，姥姥！小红帽来啦！给你送饭来啦！” 狼外婆:“小红帽啊，姥姥我想死你了！怎么这么晚才来啊！” 小红帽:“刚才在路上，快下雨了，就帮着蚂蚁搬家呢！” 狼外婆:“真是个好孩子啊，过来，让姥姥看看你。” 小红帽走到床前，突然，她叫道:“哇咿！哇咿！姥姥你好有气势，脸上怎么长了这么多毛？好酷哟！我也要长，我也要！” 狼外婆:“傻孩子，姥姥的毛长长了，是想你想的啊！” 小红帽:“哇咿！姥姥你的声音怎么变得如此有磁性？如此有穿透力？好像刀郎的嗓音！” 狼外婆:“切！外婆的声音怎会像个土人？我是想你想成这嗓音的啊！” 小红帽:“哇咿！姥姥，你的指甲怎么这么尖？” 狼外婆:“想你想的啊！” 小红帽:“哇咿！姥姥，你的脸怎么这么长？” 小红帽(4) 作者 : 林长治 狼外婆:“想你想的。” 小红帽:“哇咿！姥姥，炉子上的水开了怎么也不关火？” 狼外婆:“想你想的呗……咳咳，别管它，让我亲亲你先……”大灰狼想趁亲小红帽的机会把小红帽也吃掉。“哎？小红帽，你在干嘛？摸什么呢？” 小红帽:“姥姥，今天我在树林里遇见了一只非常可爱的大猫咪，就把他画了下来，给你看看……” 大灰狼看了一眼就把小红帽的姥姥给吐了出来，然后晕死过去…… 小红帽:“哇咿！姥姥你好时髦，还会变异克隆！这下好了，我有两个姥姥啦！” 姥姥:“小红帽，你看，你又调皮了不是，变来变去的不说，还把灯给关了……” 这时，树林里等小红帽从姥姥那里带东西给他们吃的小伙伴们，等到憔悴都没等来小红帽，大家一起来到了小红帽的姥姥家。他们进来就看见了晕死在地上的狼外婆。 小怪兽上去把狼外婆的衣服扒下来后，大家一阵惊呼:“哇噻！这是哪位壮士打死了树林头号大坏蛋——大灰狼？” 小红帽一看原来是树林的大猫咪，很奇怪，就问:“他就是小毛人说的会吃人的大型哺乳动物——大灰狼？” 小毛人:“不错！” 小红帽愣了半天，大家还以为她吓傻了，问她:“喂！小红帽，你没事吧！” 小红帽半天才挤出一句话，让大家都翻倒在地:“哇咿！大灰狼！果然很灰啊！” 小怪兽:“哎？大灰狼好像还在喘气！” 小毛人:“大家快趁他不能动，打死他！” 小红帽:“不要，不要打死他。我们可不可以这样来玩……” 于是，大家听了小红帽的主意，把大灰狼的肚子剪开，然后在里面装上很多石头，就把他扔到了树林里……从此，树林里就安全了，小红帽一家和姥姥还有小伙伴们过上了幸福的生活。 大灰狼醒来后，觉得口渴，就去找水喝，哪成想，肚子一下就拖在了地上，方才知道自己肚子里被放了这么多石头…… 大灰狼:“为什么，受伤的总是我？竟然被一帮不懂艺术的怪物给整成这样，命苦啊！装了这么石头在我肚子里，也不给按个拉链，我好拿出来……只能慢慢拉出来了……这么多，要拉到什么时候哇！”. Sure is hot down here. 赞同0| 评论

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一个乞丐的市场分析（转）2009-09-12 19:45 我拎着刚买的LV从茂业出来，站在门口等一个朋友。一个职业乞丐发现了我，非常专业的、径直的停在我面前。这一停，于是就有了后面这个让我深感震撼的故事，就象上了一堂生动的市场调查案例课。为了忠实于这个乞丐的原意，我凭记忆尽量重复他原来的话。 “小姐……行行好，给点吧。”我一时无聊便在口袋里找出一个硬币扔给他并同他攀谈起来。乞丐很健谈。“……我只在华强北一带乞讨，你知道吗？我一扫眼就见到你。在茂业买LV，一定舍得花钱……” “哦？你懂的蛮多嘛！”我很惊讶。 “做乞丐，也要用科学的方法。”他说。 我一愣，饶有兴趣地问“什么科学的方法？” “你看看我和其他乞丐有什么不同的地方先？”我仔细打量他，头发很乱、衣服很破、手很瘦，但都不脏。 他打断我的思考，说：“人们对乞丐都很反感，但我相信你并没有反感我，这点我看的出来。这就是我与其他乞丐的不同之处。” 我点头默认，确实不反感，要不我怎么同一个乞丐攀谈起来。 “我懂得swot分析，优势、劣势、机会和威胁。对于我的竞争对手，我的优势是我不令人反感。机会和威胁都是外在因素，无非是深圳人口多和深圳将要市容整改等。” “我做过精确的计算。这里每天人流上万，穷人多，有钱人更多。理论上讲，我若是每天向每人讨1块钱，那我每月就能挣30万。但是，并不是每个人都会给，而且每天也讨不了这么多人。所以，我得分析，哪些是目标客户，哪些是潜在客户。”他润润嗓子继续说，“在华强北区域，我的目标客户是总人流量的3成，成功几率70%。潜在客户占2成，成功几率50%；剩下5成，我选择放弃，因为我没有足够的时间在他们身上碰运气。” “那你是怎样定义你的客户呢？”我追问。 “首先，目标客户。就像你这样的年轻小姐，有经济基础，出手大方。另外还有那些情侣也属于我的目标客户，他们为了在异性面前不丢面子也会大方施舍。其次，我把独自一人的漂亮女孩看作潜在客户，因为她们害怕纠缠，所以多数会花钱免灾。这两类群体，年龄都控制在20~30岁。年龄太小，没什么经济基础；年龄太大，可能已结婚，财政大权掌握在老婆手中。这类人，根本没戏，恨不得反过来找我要钱。” “那你每天能讨多少钱。”我继续问。 “周一到周五，生意差点，两百块左右吧。周末，甚至可以讨到四、五百。” “这么多？” 见我有些怀疑，他给我算了一笔帐。“和你们一样，我也是每天工作8小时，上午11点到晚上7点，周末正常上班。我每乞讨1次的时间大概为5秒钟，扣除来回走动和搜索目标的时间，大概1分钟乞讨1次得1块钱，8个小时就是480块，再乘以成功几率60%[（70%+50%）÷2]，得到将近300块。” “千万不能黏着客户满街跑。如果乞讨不成，我决不死缠滥打。因为他若肯给钱的话早就给了，所以就算腆着脸纠缠，成功的机会还是很小。不能将有限的时间浪费在无施舍欲望的客户身上，不如转而寻找下一个目标。” 强！这个乞丐听上去真不可貌相，倒像是一位资深的市场营销总监。 “你接着说。”我更感兴趣了，看来今天能学到新的东西了。 “有人说做乞丐是靠运气吃饭，我不以然。给你举个例子，女人世界门口，一个帅气的男生，一个漂亮的女孩，你选哪一个乞讨？” 我想了想，说不知道。 “你应该去男的那儿。身边就是美女，他不好意思不给。但你要去了女的那边，她大可假装害怕你远远地躲开。” “再给你举个例子。那天cocopark门口，一个年轻女孩，拿着一个购物袋，刚买完东西；还有一对青年男女，吃着冰淇淋；第三个是衣着考究的年轻男子，拿着笔记本包。我看一个人只要3秒钟，我毫不犹豫地走到女孩面前乞讨。女孩在袋子里掏出两个硬币扔给我，并奇怪我为什么只找她乞讨。我回答说，那对情侣，在吃东西，不方便掏钱；那个男的是高级白领，身上可能没有零钱；你刚从超市买东西出来，身上肯定有零钱。” 有道理！我越听越有意思。 “所以我说，知识决定一切！”我听十几个总裁讲过这句话，第一次听乞丐也这么说。 “要用科学的方法来乞讨。天天躺在天桥上，怎么能讨到钱？走天桥的都是行色匆匆的路人，谁没事走天桥玩，爬上爬下的多累。要用知识武装自己，学习知识可以把一个人变得很聪明，聪明的人不断学习知识就可以变成人才。21世纪最需要的是什么？就是人才。” “有一次，一人给我50块钱，让我替他在楼下喊‘安红，我想你’，喊100声。我一合计，喊一声得花5秒钟，跟我乞讨一次花费的时间相当，所得的酬劳才5毛钱，于是我拒绝了他。” “在深圳，一般一个乞丐每月能讨个千儿八百。运气好时的大概两千多点。全深圳十万个乞丐，大概只有十个乞丐，每月能讨到一万以上。我就是这万里挑一中的一个。 而且很稳定，基本不会有很大的波动。” 太强了！我越发佩服这个乞丐了。 “我常说我是一个快乐的乞丐。其他乞丐说是因为我讨的钱多，所以快乐。我对他们说，你们正好错了。正是因为我有快乐、积极的心态，所以讨的钱多。” 说的多好啊！ “乞讨就是我的工作，要懂得体味工作带来的乐趣。雨天人流稀少的时候，其他乞丐都在抱怨或者睡觉。千万不要这样，用心感受一下这坐城市的美。晚上下班后带着老婆孩子逛街玩耍看夜景，一家三口其乐融融，也不枉此生了。若是碰到同行，有时也会扔个硬币，看着他们高兴的道谢走开，就仿佛看见自己的身影。” “你还有老婆孩子？”我不禁大声赞叹，引来路人侧目。 “我老婆在家做全职太太，孩子念小学。我在福田区按揭了一套房，十年分期，还差六年就还清了。我要努力挣钱，供我儿子读大学念市场营销专业，然后子承父业当一个比我更出色的乞丐。” “我5年前在万科做市场策划，2年前升为营销经理，月薪5千。那时按揭了一台1万多的三星笔记本，每个月还款2千，要死要活的。后来我想这样永远也出不了头，就辞职不干了，下海来做乞丐，我愿意做一个高素质的乞丐。” 听完，我激动地说：“你有没有兴趣收我做徒弟？” 让我成为最佳答案

老师，抱歉！ 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 ___________________________________________________________ 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外 作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们， 你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一 片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很 好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？” “我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！”…………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。 后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我 害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你 起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样? 我说，我就一道题没有填出来 妈妈问是什么题？ 我就说：说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’ 这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上! @#$# @! $％$#@ @ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭， 叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我 问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我 饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕 倒了..... 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被” 字 ，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里 有 床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？” 我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发： “ 你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相， 一 急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了 ！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句 是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代 课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收 手 。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿 鱼 。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾 气 ，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师 对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#％#$# ” 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太 大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。 然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说 若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠 头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个 裤头也要交公！” 我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一 个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你 拣的是我的裤头……！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一 只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你 叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜 我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去. 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝 接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦 了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中 学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占 领了农村市场。 有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公 猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔 做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人 宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。 猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在 班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了 硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其 是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是 因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着 好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为 不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你 知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题 引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡 蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴 了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃 吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你 答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然， 而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不 知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： “ 是五个吗？” 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大 叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭 笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。 只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后 退！ ” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧 ，从此不再教书

评论文章怎么写？首先要看什么题材，如果是散文类的，重点评述文章感情线，华丽辞藻的运用，散中找到作者的主旨思想。如果是记叙文类型，要考虑文章结构，分析作者采用这种结构的好处，然后从这篇文章故事中，你获得了什么启示或者感动。如果是议论文类型，就得把握作者针对这个问题采取了什么论证方法，用了哪些证据证明，分析其合理性。当然，评论文还得有自己的感受，当然价值观之类的也可以的。。。人们常说，人生第一次撒谎从小学作文开始。写评论文章，也是如此。很多写手、博主的IT评论文章，大多是从“编”开始的，看看每篇最后一段就知道了。如果你不知道咋评论，那就瞎编吧，门户网站的编辑经常这么干，虽然经常被骂，但还乐此不疲。人家不怕，你怕什么？但要“编”的靠谱，能给大伙做出正确的判断即可。拐着弯说话，拐着弯说话有两大好处。第一：引起思考。第二：和谐。写的“俗”点，你喜欢看新闻联播吗？如果不喜欢，就“俗”点吧。说你想说的，即使你评论的观点不对，但你很想说，别介意，那就说吧，这是你的地盘。当然，如果真要写出有内涵的评论文章还需要以下几点：第一：评论文章需要一定知识这点很重要，评论文章不是胡思乱想出来的，每天去关注你所喜欢的领域是必不可少的，有了新闻你才有话题的评论，才能使你对某件事有自己的想法和看法，但光看新闻还是不够，你应该还需要一点点基本的文字表达能力。第二：写作文要“总—分—总”这是通过的文字表达方式，写一篇评论文章常用的思路和写作文一样，都是由这样的套路来写作的。大体路子是，开篇的：引用或描述某一件事。：对这件事进行拆分，用各种观点，尤其是自己的观点来进行描述、佐证。：也就是文章最后的总结，发表些个人感悟、总结、猜想等等。第三：要有自己的观点我看过很多博客直接引用了一段视频，放在博客里，没有说明。有些有说明的就直接说：这是我很喜欢的一段视频，大家来看看啊。除非你是老徐，不然没人会在意你的喜好。这是我最忌讳的文章，没有自己的想法和观点，我还不如看新闻联播。怎样评论一篇文章？一、看文章的主题。主题鲜明，立意正确，说明了什么道理。二、看文章的内容。要叙述清楚，事情脉络通顺，情节感人，有说服力、感染力。三、看文章写作特点。如：寓情于景、文字夸张、感情细腻、故事倒叙等等。另外，文章的赏析还是要从作者想要表达的思想感情入手。赏析赏析，就是分析和鉴赏。要抓住那些能体现作者感情的语句，并挑出典型进行分析。也就是说，你所分析的每一句话，都要来自原文，是从原文中得出的结论。之后的鉴赏，就是在分析完文章后，对文章的主题进行升华，应为考卷上所给的文章基本都出于名家之手，所以尽管美化提升就好。若是为普通文章写赏析，那也可以把不足和失误之处写出一，语言特色的赏析1，本文语言生动、优美而又亲切自然，充满文雅的书卷气，特别是多用比喻拟人的修辞手法，生动形象地表现了给我们展现出一幅的画面，令人读后久久沉浸于这种美的享受之中。2，本文句式灵活多变，长句、短句、排比句、对偶句、反问句等等，生动活泼，摇曳多姿，尽显华彩，富有很强的节奏感和表现力，令人百读不厌，回味无穷。3，本文中的，抓住了的特点，运用几个极富表现力的动词，把写得惟妙惟肖，给我们展现出一幅的图画，令人读后有身临其境之感，所见之景如在目前。4，本文所表达的感情，深沉隽永，感人至深，读者无不为那份真挚而浓烈的感情而动容，始知天下之情与共。5，本文语言极富夸张、讽刺的味道，特别是几句，把的形态刻画得入木三分，令人捧腹大笑之后又进入对的深深思考，令人受益匪浅。6，本文语言极富哲理，特别是几句，告诉我们，使我们读后懂得了的道理，并能启发我们对进行更深层的思考，令人受益匪浅。二，写作手法的赏析1，小中见大：本文从我们所熟知的入题，抓住的特点，让我们从平常小事中领悟到深刻的生活道理。例，《哨子》《帆》《萤火虫》。2，对比：本文巧用对比，把和巧妙地呈现在读者眼前，让读者很自然地从对比中感觉到的变化，从而鲜明地表现出。例，《范进中举》3，象征：本文运用象征的写作手法，抓住了与相似的特点，通过对准确的描写刻画，更好地达到了表现的目的。例，《白杨礼赞》4，巧合：本文巧妙地运用了巧合，，既在读者的意料之外，却又在生活的情理之中，很好地表现了主题，令人读后不免颔首称许。例，《麦琪的礼物》5，抑扬：本文运用了抑扬之法，作者的本意是，而先，令读者更全面深刻地认识，使所表现的对象更丰满，更鲜明。例，《白杨礼赞》6，衬托：本文运用了衬托之法，用的衬托的，使作者对自己的表现对象的表达意图更明确地呈现在读者面前，增强了文章的表现力。例，《白杨礼赞》7，烘托：本文大量运用环境烘托，把表现对象的心理，放在一个的环境里，更好地表现了人物的内心世界，增强了文章的表现力。例，《孤独之旅》8，托物言志：本文巧妙地运用了托物言志的写法，作者紧紧抓住的的特点，精心刻画，从而含蓄地表达了作者的理想。例，《爱莲说》9，卒章显志：本文运用了卒章显志的写作手法，层层铺叙，直到最后才突然揭开谜底，，令人有恍然大悟之感，然后又转入深深的思考。10，悬念：本文巧妙地运用了悬念的写作手法，先把抛给读者而又并不说明原因，层层设疑，紧紧地抓住读者的阅读兴趣，更好地达到了表达自己主题的目的.什么是评论文?如何写好评论文呢?评论文，顾名思义，是对一段论证的评论。陈述一个论证，要求对这一论证作出评论．评论的内容根据试题的内容自己决定，可能但不一定包括：论证在概念界定上是否清楚；论证方法是否正确；论据是否成立；论据是否足以支持结论；有无支持结论的更为有力的论据；推理有无错误或漏洞；论证的成立是否需要另外的条件；有无另外的解释反对或削弱该论证，作何种修改可以使论证更为有力等。如果真要写出有内涵的评论文章需要以下几点：第一：评论文章需要一定知识这点很重要，评论文章不是胡思乱想出来的，每天去关注你所喜欢的领域是必不可少的，有了新闻你才有话题的评论，才能使你对某件事有自己的想法和看法，但光看新闻还是不够，你应该还需要一点点基本的文字表达能力。第二：写作文要“总—分—总”这是通过的文字表达方式，写一篇评论文章常用的思路和写作文一样，都是由这样的套路来写作的。大体路子是，开篇的：引用或描述某一件事。：对这件事进行拆分，用各种观点，尤其是自己的观点来进行描述、佐证。：也就是文章最后的总结，发表些个人感悟、总结、猜想等等。第三：要有自己的观点我看过很多博客直接引用了一段视频，放在博客里，没有说明。有些有说明的就直接说：这是我很喜欢的一段视频，大家来看看啊。除非你是老徐，不然没人会在意你的喜好。这是我最忌讳的文章，没有自己的想法和观点，我还不如看新闻联播。第四：用心去写评论一篇好文章怎样说1、文章开头简而得当，通过环境描写来衬托人物心情，十分艺术化。2、开头简明扼要3、文章开头新颖，具有先声夺人之效。使读者一见面就能对人物产生的印象。4、文章开头引人入胜，吸引读者。点面结合，使文章生动，具体，详略得当。5、文章语言生动丰富，可读性强。6、开头出手不凡，吸引读者7、开头打动人心，具有真情实感。8、文章开头交待得十分清楚，起到总领全文的作用。9、文章选材新颖，激起读者读下去的欲望作文过程：1、以饱满的激情，描写了2、重点突出，详略得当，内容具体。3、比喻贴切，用词生动。4、文章语言通俗易懂，贴近生活实际，读来令人倍感亲切。5、以轻松愉快的语气，向我们娓娓道来，令人回味无穷。6、叙述自然生动、结构紧凑，衔接自然连贯，中心突出。7、对于景色的描写，语言简练而准确，联想则为触景生情，情景自然融合。8、通过丰富人物的语言和动作，衬托出人物的思想品质。9、文章边叙事边抒情。10、充分运用动静结合的写法，并辅以比喻、拟人等手法11、小作者观察仔细，叙述时井然有序12、一些精妙词语的使用，无形中为文章增添了不少情趣。13、文章清逸婉丽、流畅连贯，尤其人物语言幽默风趣14、文章想象合情合理，15、通过生动、形象的语言的描绘，使读者仿佛置身于梦境一般。16、文章线索明朗，主题突出，紧紧围绕进行。17、细节描写颇具匠心。极富功底。18、对人物的语言、神态、动作等，进行精心细腻的描绘，这是本文的一大特色。19、描写细腻，生活气息浓厚，遣词造句准确传神。20、，语言准确，鲜明、生动，内容极其丰富具体，21、事例叙述得生动具体，人物的言行符合各自身份特点。22、文章来源于生活，因此语言虽然不怎样优美，但却真实有趣，写得入情入理23、文章将写得细致入微24、语言活泼明快，富有情趣。25、大量采用生活中的口语，使文章更显自然亲切。评价文章的评语1、全文语言流畅，行文舒展自如，自然洒脱，称得上是一篇较成功的之作。2、本文语言虽然并不华丽，但却极为准确生动，情感丰富而真实，读来津津有味。3、文章的结构简洁合理，作者对原文的理解也十分深刻透彻。全文语言铿锵有力，掷地有声，读来令人热血沸腾，心潮澎湃。4、这篇作文取材新颖，构思奇妙，语言生动活泼。字里行间透露出清新的'生活气息和儿童情趣。5、文章按事情发展的顺序，记叙了的事，语言比较流畅，层次较清楚，自始自终显得其乐融融。6、全文节奏明快，语言清新，始终洋溢着诙谐与风趣，读来其乐无穷。7、全文叙事集中，不枝不蔓，语言朴实流畅，感情真挚感人。8、通篇文章语调轻松幽默，显得妙趣横生，读来令人爱不释手。9、作者构思巧，善于选点展开，行文跌宕起伏，耐人寻味。10、全文可圈可点的佳句不少，给文章增添了些文学情趣。

在我的记忆中，语文课本中搞笑的文章是鲁迅先生所写的《孔乙己》，一个生活在新时代却又受传统文化腐蚀的读书人，嘴边总是挂着之乎者也，每次喝酒的场景最为搞笑，有钱时候便排出几块大洋，没有钱时候则捉襟见肘，同时又极为要面子，很多时候总能从古语中为自己找到开脱的借口；其实他不知道的是自己早已成为了别人眼中的笑话，大家都以消遣他为乐。在搞笑的同时，孔乙己又是一个认真的人，在教导路边小孩识字时候，总是很迂腐按照古人的一套教学，总以自己能够辩清一些形近字的写法、读音而沾沾自喜。

能忍住5个不笑算你狠1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ 说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ ：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ ： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……