写硕士毕业论文撞车了

有。论文撞题的情况是很容易出现，方向一样，思维不一样是没关系的，思维一样的话会被认为是抄袭，取消毕业资格。

细细算起来，确切地说这是我毕业后，不工作的第三年半。幸运的是，我还活着，活着。 没有人管，没有没完没了的汇报，没有一个接一个的deadline。每天早睡早起，自己安排，想干什么就干什么。有花看，有茶喝，有东西吃，有事做，一点也不焦虑，这是我之前未曾想也不敢想的。 更重要的是，现在真的每天在做自己喜欢的事儿——画画写作，它们构成我现在生活的重要内容。每画一幅画，每写一篇文章，随着文档里的存货越来越多，就有一种成就感，那种感觉真的让人发自内心地愉悦与满足。 这背后，并不像想象的那么顺利，我也没有那么好运。但现在来看，一切都是值得的。 你可以想象一个女硕士，放弃工作，回到农村画画，写作，会有多大的压力与阻力。外人的不解，亲人的反对，自我怀疑，生存问题，社交问题等等，你能想到的，在现实里，我都遇到了。画画写作，对很多人来说，是很难当职业来做的，没有名气之前，很难靠这个生存下去。很多艺术家与作家都是用其它的职业来养自己的艺术。 但对我来说，丢失了纯粹，又将丧失进入的意义，所以在进入画画与写作之前，知道这条路很艰辛，我犹豫了许多年。最后真正让它们变为我每天的生活，还是源于一次车祸。如果不是那次人生的意外，也许直到现在，我的生活与我所热爱的事情之间，还会隔着一道透明的玻璃墙。 害怕，让我一直与喜欢的事情之间，隔着一堵玻璃墙 写作是一直都喜欢的，小时候作文常被当做范文在课堂上读，后来也在报纸杂志上发表。但后来写东西渐渐就少了，总觉得自己年轻，积累不够。 那个时候一直伴随我的最大焦虑就是害怕平庸，害怕自己是一枚扔到水里不见踪影的石子，害怕自己不能成材，每天都在焦虑，不知道自己是否具有成材的潜力，自我怀疑，越怀疑越无法下笔，怎么写都觉得自己写的不够好。 有将近十年的时间，这种焦虑让我没有写东西，但十年里一直心有不甘，不敢轻易放弃自己，一直在默默积累。 那个时期，我做的最大努力就是多读书，读书，什么样的书都读。先是去书店站着读，再租书，上大学去图书馆，但凡感兴趣的都读，历史的，科学的，人文的，艺术的，植物，中药，家具，收藏等等门类，一头闷下去一读读了好多年。 后来读大学，学的是植物学，自小在农村长大的我，也喜欢植物。直到读了硕士，天天做实验，导师安排我到杭州的一个研究所里做毕业设计。 那是个一流的研究所，科研氛围很浓，成果出得很多。每天高负荷的实验，实验进展报告，成果汇报，采集实验材料，记录实验数据，检查试验进度每天忙得脚不沾地，连吃饭的时间几乎都没有，晚上十一点之前没回过宿舍。本以为自己很努力了，大早上六点不到起床到实验室，见有人在实验室里打地铺，连夜做实验一夜不归。 所里的老师们更是个个百般武艺，一个比着一个出成果，写论文，你发核心期刊，我发nature，science。那种忘我的紧张的节奏深深地感染了我，让我觉得自己暗地里想去写一篇闲情文章的心思是多么的不上台面。也让我的身心无处安放。这跟性格与认识有关，很多研究人员，在那种氛围里乐活自在，一门心思钻研。而到了那里我才发现，自己真的不是一个科研料，喜欢自由有创意的人不适合那里。科学是很重数据的，一点一滴都要拿数据说话，是非常严谨精确的，完全用不得半点想象。 让我一直呆在研究所里，我会发疯的。 在研究所呆了一年以后，我开始认真地问自己——读书十几年的自己，以后的出路是自己真正想要的吗？我们读完硕士读博士，再修博士后，最后大抵都进这样的研究所，或性质相近的高校。 显然当产生疑问的时候，就是否定开始的时候。 但那个时候，我不知道除了搞科研，我还能做什么？除了写作和画画（画画还是大学实验课上描摹植物叶脉、昆虫翅膀与构造才开始的新爱好），我真的不知道还有什么途经能让自己紧张的身心放松。所以，在研究所里，我开始了久违的写作，重拾了久违的画笔。那种不吐不快的感情催发了一个一个文字，一个一个线条，让我在它们的世界，找到自己想要的轻松与自由。 那种见缝插针地暗自完成的过程更让人感觉痛快。毫不夸张地说，多少次我想到退学的时候，后悔自己硕士没有转中文专业的时候，就是那一个一个文字，与一笔一画治愈了我，让我顺利度过难关。那个时候，我只知道，因为它们，我有一个可以秘密地安放身心的地方，因为文字与图画，让日子过得不再艰难。但那时并不了解它们对于我的意义。 虽然我一直都想去读中文专业，但在本科报志愿时，还不知道去设想自己的未来，报了植物学专业。读大学期间开始醒悟，想跨专业考研读中文，但家人觉得冷门专业更好找工作，我也怕自己跨专业考不上，就接着读了植物学研究生。 那些年，我爱写作，爱画画，但害怕自己的能力，害怕写得不好，害怕自己画得不好。害怕自己会饿死。害怕别人说不务正业。害怕毕业后放弃专业，害怕父母说读研究生白读了。害怕没有稳定工作，找不到好对象…… 就这样，多年以来，我让自己与喜欢的事情之间隔着一道玻璃墙。一直心神往之，身未动心已远。 面临死亡时你心中想到的事，才是你生命中真正重要的事 一个生命里的意外事件——车祸，打碎了我所有的纠结。 出车祸的时候我在杭州一个很牛的研究所里做硕士毕业设计。在去金华基地采集实验材料回杭州的路上，突降大雨。高速路上，我们的轿车正在行驶之际，后面一辆大客车猛地撞了上来，发出很大的撞击声，我以为我们被雷击了，头疼得厉害，不能抬头，很久后才发现我们出车祸了，我的项链都被震碎了，车门被撞坏，所有玻璃被撞碎，车子斜着滑出去二十几米。当时情况很危险，前面就是大的集装箱车，若车子不是斜着滑出去，而是惯性挤上去，我们所有人就没命了。 当时坐在我身边的一个人就被撞得失忆了。我不知道自己是死是活。我下意识地掐了下自己还知道疼，当时脑袋里只有两个想法，一个是我这么年轻就死了，亏欠了我的父母。他们辛辛苦苦养我这么大，还没有孝敬他们我就没了，实在太亏欠他们了。还有一个竟然是我还没有出一本书，还没有画一幅满意的画。 原来，濒临死亡的时候，让我遗憾令我挂念的竟仍然是这两件事。这个是出车祸之前，自己一直想搞清楚却一直没有搞清楚的。写作画画的念头虽然一直在心里徘徊，但究竟没有战胜自己的怀疑、怯懦，以及别人的眼光，所以并没有认真的开始。就像暗恋已久的人，一直没有捅破。 之前，也一直没有足够清醒地认识到，它们在自己生命里的意义，也就没有一定要做下去的决心与动力。 也就是那一刻，我才真正意识到生命无常，意外和明天不知道哪一个先到来。上帝是不长眼睛的，自己能把握的只有当下。那一刻，我一直彷徨流浪的身心仿佛找到了灯塔。 那次生命的意外让我开始真正的生活，至少不再迷惘，不再等待，也不再害怕。我也认识到，我们写作，我们画画，尽自己努力，表述我们自己就已足够。就像自然界的花花草草，每一个都是自我独特的存在。不能顾此失彼，不能说一棵大树就比一朵花一棵草存在的更有价值，价值是人类外界的附加。它们本身各自为营，各自修为，各自芬芳。 生命无论怎么算都是有限的，在有限的生命里，过程似乎比结果更重要。遵从内心，认真生活，哪怕是一朵花，一棵草，也有自己存在的意义，花朵无须羡慕草的旷达，小草也无须艳羡花的娇艳，本分地做自己，就是最好的存在，这是我现在笃信的。 于是，硕士毕业后，我放弃了自己科研的路，没有像很多同学那样直接升博，心痛、惋惜都是有的，但既然不适合我，就不必继续。 毕业后工作也难找，我兼职帮朋友管理一个艺术类网站，我需要借这份工作提升艺术的理论知识与视野。在这期间，又做起了棉麻服装小生意，开了一个网店，没费什么心，收入微薄，凑合着能过生活。 这样的状态有两年，两年里有一段无疾而终的恋爱，大部分时间是一个人摸索前行。 获得自由后，首先要克服的是孤独 那段时间，没有了之前宿舍的集体生活，突然一个人很不适应，也没有同事，社交一下子空白。渴望闲暇是每个没有闲暇的人的美好想法，真正拥有大片时间的时候，你会发现，自己不知道做什么。 所有的时间都是一个人的，一大段一大段的空白，每天醒来，不像以前有忙不完的事情在等着，不像以前有人安排你的工作，有人汇报，有人协商。 当有一天，所有的事情，都要自己一个人的时候，最初的想法并非喜悦，而是无助。 面对千头万绪，不知如何开始，面对每天的生计，开始怀念体系里的好，那种有后盾的大保障真让人安心。但我清楚的知道，那种安心让我失去的是什么，所以自己只有咬咬牙，一直坚持。在这个过程里，每天夜里醒来，屋子里无涯的黑暗，提醒独居者的孤独。 每天从早到晚，都是一个人，一个人看书，一个人工作，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人玩。这样一个人的日子过了一年多。我本来不喜欢网络聊天，也不喜欢打电话，偶尔有朋友造访我的住处，这样我才偶尔有人可以交谈，时间长不交流的人有点失语，会忘记一些词该怎么说。 从刚开始的战战兢兢没有安全感，到后来的一个人心如止水，其中甘苦，唯有自知。最初的确很难熬，慢慢的进入一个人孤独的临界状态。在你将要崩溃的时候，改变与否、能否翻过障碍就看你自己了。对自己以及自己做的事的认识越发清醒的时候，是让你跨越障碍的最大可能的时候。 孤独是把双刃剑，翻过去就是一个人的狂欢，而翻的过程是一定要自己才能完成的。现在的我，习惯并安然地享受孤独带给我甜蜜的一切。 你选择如何填充你的时间，就是选择了如何填充你的生命 说到安全感，其实安全感是只有自己才能给自己的。外界给予的都是很脆弱的。唯有自己给自己的，才是真正的安全。有人说不在稳定的单位里工作，就没有安全感，曾经的我也深以为然。现在我觉得我不做自己内心期待的事，我没有安全感。比起坚不可摧的单位，我更害怕无常，所以我得抓住自己的时间让自己不遗憾。 我记得不知哪里看到的一段文字，说检验一个人的唯一标准，就是你看他把时间放在了哪儿。构成那个一个人的实质，绝对是他的时间，而不是他的语言。当他选择了如何填充他的时间，就是选择了如何填充他的生命。别自欺欺人，当生命走到尽头，只有时间不会撒谎。 我得承认，这话让我醍醐灌顶，一下扼住了我命运的咽喉，也深深地鼓励了我。让我知道自己更坚定地走在哪条路上。 两年之后，自己竟然能写一些艺术类的文字了，慢慢的就开始接触画家和一些作家，做了一个阶段的访谈，采访的稿子发在一个不错的杂志专栏上。因此更了解艺术与写作上的一些事。在与他们接触的过程中，我更清楚自己，也更有自信了。 期间也有半为生计，半为与人交流，到门口的一个红酒酒庄和一个内衣店做销售。在那里可以看书，但不能画画，做了不到一个月就撤了。 两年专业的理论准备，加上多年有意识的积累之后，才开始真正意义上动手画，动手写。朋友说我的方法太笨，没办法，在学校呆久了的人，觉得不用理论武装起来，终是没有安全感。发觉自己有这个毛病的时候，也就发现它是自己要打破的另一扇墙。 近三年之后，我一个人回到曾经出走的院子，我小时候成长的家。家中的亲人只有父亲还住在这里。他跟我之间不常说话。 回来后，父亲大怒，说真是白养活我了，说我疯了，说研究生白读了。说我以后一定是饿死的。 但，我知道自己在做什么，也知道要做什么，一点也不妥协，我告诉他，就当我死了。 后来看弘一出家的纪录片，有人问他如何舍得红尘，他说有人说暴毙而亡，说没就没了，就当他自己暴毙而亡了吧。 我们不能被别人的看法以及外界的公共话语所迷惑，将自己的身心放逐，流浪在路上，我们要有自己的想法，做自己的主人。 我现在的生活：每天睁眼，都是绿叶花开，春华秋实 在家里，我不用手机，手机早就停机了。好在家里还有网线，有WIFI，这是我与外界联系的渠道。跟好报的报大人就是这么联系上的。 网上购物也很方便，墨水宣纸，这种小地方买不到的东西网络上都可以买到。镇上有快递网点，除了一个包裹多加两块辛苦费还是挺方便的。 村里的生活成本很低，基本靠我的手绘作品和棉麻衣服（开有淘宝店）来支撑。苹果一块五一斤，香蕉一块二一斤，葡萄两块一斤，青菜一块一大把。加上房前屋后种的各类菜蔬，都不是问题。吃的还都是应季时蔬。 插花用的都是野生的，到处长的都是，随手揪一把插在好看的酒瓶里，放在哪里都是小风景。村里很多都拆迁了，只有几户还在。所以很安静。很多人都住到新房里去了。等我家的新房盖好后，我就把老房子收拾下，整一个大的画室，也是挺好的！我妈说什么时候能见你的画，你的文字能在锅里煮就好了。我说那得看我的努力与运气，让她别抱太大希望。我只顾能好好画，努力写就是我的造化了。但显然，她还是挺期待那一天的，我也是。 私以为，要解决财务自由，第一就是花自己的生命与时间努力地去挣得更多，准确地说是去换更多。第二就是节俭删减自己的物欲，不被物质所累。 其实在乡村的生活，成本很低，不用节俭，也不会差到哪里去。只是生存的环境确实也多有不便，经常被蚊子叮咬，下雨的时候，很多泥水，还有很大的老鼠……但欲戴王冠必承其重。享受乡村的宁静与低成本，必须一并接纳它的不完美。此时，我正坐在中原一个偏远的村子里码文字，在我老家的院子自己的屋里子。窗户是木头的，木耳菜的藤蔓缠绕在窗户的钢筋条上，开着淡淡的花朵。青翠肥厚的叶片就在眼前，伸手可触。与丝瓜和木耳菜的藤蔓一同伸进窗户的还有石榴树长长的枝条。我的窗前种了一棵有十几年树龄的石榴树，根深叶茂，亭亭如盖，叶片细长翡翠绿。有时还能见几只进化得用枝条颜色做保护色的长虫子，他们安静地伏在枝条上，紧紧的，仿佛让人误以为他们已经死了，或是拟作另一个小枝条。每次看到他们的小把戏，我都挺有兴致地故意逗他们，被人发觉秘密后，他们总是落荒而逃。窗下还种了很多种类的小花，非洲茉莉，铜钱草，绿萝，薄荷，迷迭香。门外的红砖墙上，为了装饰，还挂了一副丙烯画。我在一块不用的旧饮水机后面的一块铁板子上，画了一簇红花绿叶的花草图，画完晾干弄俩钉子就挂起来了，谁见了都说好看。 离房门不远的水井边种了一棵正在开着黄色小花的栾树。花开得很细密，一簇一簇的，风吹过来的时候，吹落一地的金黄。树下拴着一只喜欢追逐落花的小黄狗。栾树的一边是高大的梧桐和洋槐，他们的叶片茂密，绿的灿烂。绿是他们的常态。除了冬天，他们就一直盈盈地绿着。他们是村里人最喜欢种的，成材快，又能点亮庭院。 水池的另一边是挂满橙黄柿子的老柿树，还有一棵结满红彤彤果实的花椒树，他们散发着迷人的清香。靠近去，让人神清气爽。 在这个院子里，每天一睁眼，看到的就是绿叶花开，春华秋实。还有经常到访的各类鸟雀，各色昆虫，加上院子里散养的小鸡，大白鹅，它们追逐，打闹，让久居城市的我，感受到一种久违的新鲜与活力。 抬头是蓝天白云，放眼满目青翠。每天都有虫鸣鸟唱，院子里花开叶绿，大门前片片菜园间杂花草，菜蔬花草争奇斗妍，生命力旺盛。这块土地，原来一直都如此动人。这种童年的记忆现在又苏醒过来，让人百感交集。现在，在这个院子里，我真的可以心平气和，安安静静地享受美景，安心画画，写作。这个感觉，就像岸边的鱼儿又回到了大海。 从这座院子里出走，如今又回到这个院子，我用了将近二十多年的时间。这个时间，也是自我怀疑，自我迷惘，找寻自我的过程。我不知道自己的天分怎么样，也不知道自己的明天会怎样，到最后我能不能写得像人家那么好，能不能画得比别人强。这些曾经一再让我焦虑的，如今都不是我最在意的。现在我最在意的是我的今天以及踏踏实实一步一个脚步，每天能比自己的昨天好过一点一点，就好了。就像一个树苗，不慕花开，安于自己，每天长大一点点，至于最后能长成什么样，顺其自然吧。 文中所有图片均由作者提供，由作者拍摄或制作

毕业论文的题目大多数人的都差不多，只要你的论文内容不和别人的一样就行了，老师看论文是看里面写的内容，不是只看题目的。

毕业论文（graduation study），按一门课程计，是普通中等专业学校、高等专科学校、本科院校、高等教育自学考试本科及研究生学历专业教育学业的最后一个环节，为对本专业学生集中进行科学研究训练而要求学生在毕业前总结性独立作业、撰写的论文。

从文体而言，它也是对某一专业领域的现实问题或理论问题进行 科学研究探索的具有一定意义的论文。一般安排在修业的最后一学年（学期）进行。学生须在教师指导下，选定课题进行研究，撰写并提交论文。目的在于培养学生的科学研究能力；加强综合运用所学知识、理论和技能解决实际问题的训练；从总体上考查学生学习所达到的学业水平。

基本要求：

写毕业论文主要目的是培养学生综合运用所学知识和技能，理论联系实际，独立分析，解决实际问题的能力，使学生得到从事本专业工作和进行相关的基本训练。毕业论文应反映出作者能够准确地掌握所学的专业基础知识，基本学会综合运用所学知识进行科学研究的方法，对所研究的题目有一定的心得体会，论文题目的范围不宜过宽，一般选择本学科某一重要问题的一个侧面。