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作者简介] 林丽渊，2007年高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中学。高考总成绩672分。现就读于北京大学光华管理学院。 [劲锐标记] 其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩，喜欢背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。但为了实现她早已有之的大学梦想，高三时她全心全意做一个“无趣”的人，无趣地做了300套试卷。或许这不是生活的全部，但我们总能发现，自我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此及彼的关系。北大的新生舞会上，想起高三“无趣的辉煌”，她笑靥如花。为了梦想，无趣点也蛮值得的！ 我不知道该用什么词语来形容那段成就我2007年梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。一个个相似却不相同的日子在我现在的脑海里已经成为了回忆：空气中恒久漂浮着的粉笔屑，擦了又写写了又擦不停更换的板书，班主任用来“指点江山激扬文字”的“神棍”，数学课上讲析一道题目N遍我们还没弄懂时老师恨铁不成钢的郁闷表情，我和我的同学们抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想，每天“近乎麻木”地努力着做一个称职的没有一丁点“歪思邪念”的高三生。庆幸在那些一无所有的日子，我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。 每个人都有歇斯底里的本源 从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦！到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。 从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我！第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。”这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。我的中学是一所县城的中学，跟其他的重点高中比起来，实在太不起眼了，有时候我在想，这真是个被遗忘了的世界。学校里没有很好的硬件，更没有令人羡慕的软件，自主招生，保送生这种“优越待遇”，我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说，有的只是短短的宝贵的那两天高考，也是在选择高考的那一刻起，许多同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”，因为，我们知道我们输不起，否则，将难已走出2007年的冬天…… 高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。 作者： 1441 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 我们都不是神的孩子 做个会思考的书呆子又何妨呢？ 月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢？”我想着。每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得！ 早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多？”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去；中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙；放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文；晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。 苦，是从来不会白吃的 临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学…… 我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。高考前15天的一个早晨，我很安静地端详着钻进窗逢的那一米阳光，那么柔和却又充满力量地照在我铺开的书面上。我知道，剩下的那些天，我必须坚持一心一意的努力。我还如往常一样地度过了高三生涯中最后的那段时光，没有特别的释放和最后的狂欢，心好象沉在某个寂静之处，不知道哪来的镇静和风轻云淡。 作者： 1441 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 我们都不是神的孩子 未来的成功与每个人都是等距离的 高考的前一天，提前去看考场。我去得很早，走进那个考场时，一个人都没有。我寻着序号坐到了我的位置上，环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子，心里问自己：明天，我就会在这个地方了，我能从这拿到复旦的通行证吗？转头望见过道上挂着的“积极准备，坦然面对”的大红色横幅，我想，或许就是仅此而已吧。两天高考，过得很平常，除了考英语时小睡了15分钟。我35分钟完成了语文作文，25分钟答完了数学选择和填空题，真正考完走出考场的那一刻，面对老师，我说的第一句话是：“我把试卷全都填满了，除了数学最后那道题，我很满足。”往家里走的时候，心中藏着我只对自己说的话：高考，无论好坏，我都坦然接受，我真的尽力了。考完的第2天我就对了答案，估了分数，按照往年的录取情况，我的分数能上复旦了，我似乎掂量到了那份通知书的重量，我兴奋了好久，所有对未来的期望与担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。后来知道自己成为了状元，高兴了一阵子，但我真的没有再狂喜，虽然我也想过那个名号。随后去南宁参加招生咨询会，面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开…… 高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情；英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小……拨弄着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸，不知道为什么，我的脑子里一片空白，阳光透过窗户穿进来，白花花地晃在我的眼前，我只想躺在书堆里睡觉，把一切都忘了……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家；想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结（包括学习总结和自我总结）。 我们都不是神的孩子 “一颗心灵，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。为学之路的失落与得意、清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。一切都只是过程，成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。”高考后，我以此纪念我的高三。我决定在北大，在更远的未来，继续我“无趣 ”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。

这个是来自于星爷的大话西游之仙履奇缘，说的是至尊宝为了穿越时空回到以前救白晶晶（就是紫霞仙子的徒弟），用月光宝盒穿越的时候出错，直接回到五百年前，遇到了从如来佛祖的神灯里逃出来的灯芯——紫霞仙子！至尊宝阴差阳错的拔出了紫青宝剑，冥冥中成了紫霞的未来丈夫！但是至尊宝却一心想要抢回宝盒回到未来，和白晶晶一起生活，一而再的欺紫霞仙子，还有一句经典的名言：曾今有一份真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，直到失去了我才后悔莫及，如果上天再给我一次机会，我想对她说我爱你，如果在加个期限，我希望是一万年！ 紫霞最后为了救至尊宝，被牛魔王杀死，而至尊宝因为化身为齐天大圣，有自己的责任，眼睁睁的看着紫霞死去，化为灰烬！ 最后在西域城楼上，至尊宝上了一个刀客的身吻了下“紫霞”，转身离去！ 建议楼主去看下大话，我个人看了很多遍，很有感触，就像星爷说的一样，人就像狗一样的活

《十八岁那年曾远行》雪小禅那年，我十八岁。高三，黑色的七月。落了榜，雨季就来了。 好像是没完没了了，雨一直在下。我只差三分就上线了，老师说我上重点都没有问题的，可我却落榜了。看榜回来就病了。父亲说带我去北京买上次没舍得买的那条裙子，母亲煮了我爱喝的红枣汤。可我仍旧在发烧。当时还是住平房，院子里有两棵枣树，在窗前，已经结了枣。雨一落，枣树的叶子上便有许多雨滴，一滴滴落下来，倒像是眼泪，掉到了我心里。 我知道自己是为什么落榜的。 高三那年，迷上了写小说，迷上了一个英俊的少年。在雨中的合欢树下，我把写着喜欢他的纸条递给他，转身跑了。等了又等，等了又等，合欢花都落尽了，他也没有答复我。 想必我是不好看的，或者在他的眼中不是玫瑰，只是一株平常的草。霸州一中的院子里有太多的合欢树，一树一树的花开了，粉红的，伞状的，在六七月份，分外的芬芳。树下那个忧郁的少女开始发表一些零散的东西，在报纸上，在当年的《河北文学》上，完全是文学青年的形象。当时也是学校的名人了，因为别人会直呼我的笔名，而且我的学习成绩不错，被老师寄予厚望。可是，我落榜了。 许多平常不如我的同学考上了大学，她们兴高采烈地来找我玩，商量买什么样的旅行包去旅行。其实她们并无恶意，但在我看来，却是如芒在背。 到哪里去呢？出去就有人问，考上了吗？多少分？我只感觉到世界这么小，到处是雨季，没完没了的雨季。父亲已经在给我张罗去当兵的事。母亲说，如果成不了，就去新华书店上班吧。而读大学，仿佛已经是一个遥远的梦了。 我哭了很多次。戴着耳机听齐秦的歌，不过几天，我瘦了十多斤。 那天，依然在下雨，父母都去上班了。我忽然有了一个念头：我要离开这里，越远越好。我找了几件衣服，然后把母亲钱包里所有的钱全掏干净了，大概有七八十的样子。留了张纸条：我去散心了，不要找我。我没事的，会回来的。其实我也不知道自己要去哪里，反正我就是要走！我骑着自行车出了门，一直往东骑。东边是天津，去天津吗？在骑上了那辆半旧不新的斯普瑞克之前，我还在犹豫去哪里；在上了自行车之后，我决定了，我要去北戴河，我要去看大海！之前，我骑车最远去过白洋淀。白洋淀离我家只有六十公里。 我决定了十八岁这年，我要去看大海。我的心情还是非常沉重，眼睛里一片模糊。我有些伤感，却觉得自由了，终于没有人问我分数了，终于没有人问我是不是考上大学了。 一直向东，我的腿开始发沉，嘴开始发干，但我一直坚持着。出太阳了，很毒的太阳，道上只有我一个人，我一个人向东，一直向东。像我这样的骑车人几乎没有，来回过的也都是大卡车，我骑着，不知哪里是尽头。晚上，当我下车之后，我差点趴倒在地上。到了天津，我住进一家名叫建华的小旅馆，住一夜只要5元钱。进了门，我趴到水龙头下面喝了一肚子凉水，之后，倒在床上。 后来就开始拉肚子。幸亏老板给我买药，也幸亏我年轻，第二天早晨就好了。老板说，傻孩子，你这是要到哪儿去？你看你的车胎全给扎了，还有，车轮也得修。我给了他三块钱，他找人修了我的自行车，然后说，带上一瓶水吧。我舍不得花钱买，他就给了我一瓶凉白开，然后告诉我，路上小心。事隔多年，我仍然记得他给我的氟哌酸和凉白开，后来我多次去天津，却再也没有看到那家小旅馆，大概早就拆了吧？到达山海关时，我又黑又瘦，那已经是两天以后了。 当我看到“天下第一关”几个字时，我把自己那辆破自行车举过了头顶。年轻的时候，我是多么有劲又多么狂热啊！ 我看到了大海！ 如果一个人只是在想像中看大海，那么，大海只是很大很蓝。可是当我真正看到大海时，才发现不是那么回事。大海，更像一滴巨大的眼泪，它落在了地球上。 我躺在海边的沙滩上，忽然觉得有什么东西热热的，一直流进我的耳朵里。开始我只是默默流泪，后来，我干脆放声大哭，哭的声音很快被海浪淹没了。和那些咆哮的海浪比起来，我的哭声是那样小，甚至微不足道。 很难说清那是一种什么心境，刹那间，我似小僧悟道，心境清明了。“面朝大海，春暖花开。”那时我正在读海子的诗，而这句诗后来被广泛滥用，但在那一年，没有人比我更懂得它的真正含义。 我就在海边一直待了三天，几乎花了所有的钱，买了好多珍珠项链，捡了好多贝壳。我无比地迷恋着海，看着海浪退了来来了退，我想通了，人生也是如此，进进退退，不可能一直向前的。我也决定了，回去复读！尽管我那么不愿意上“高四”，虽然我要低下头忍耐一年，可是，我真的想读大学！ 回到家时，父母哭了。母亲的头发白了好多，父亲瘦了几十斤。他们等登了寻人启事，四处找我。母亲抱着我哭了，我却傻笑着，递给她自己从北戴河花几块钱买的珍珠项链。我说，妈，戴上，准好看。第二年的七月，我考上了大学。整整一年，我没看小说，做了一年书呆子。我是看了海浪之后明白的，人生，是需要进进退退的。 上大学后，我重操旧业，写小说，然后开始真正的恋爱，也轰轰烈烈，也缠绵悱恻。几年之后，我出了五六本书，后来有人问我，你是一直这么坚持的吗？ 我笑着告诉她，我曾经放弃过，因为放弃是为了更好地往前走。 感谢十八岁那年的远行，它让我明白，有些人生必得经历挫折，有些花儿必得等待春天。虽然有些花儿的春天来得晚一些，但每一朵花儿，必有它自己花开的模样和时间。