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1一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 4 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。 5要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了. 6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了 7 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股 9 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个 J8 啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个 J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
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1、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
2、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。
3、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
4、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
5、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!
6、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
8、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。
9、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
10、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!
11、把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!
12、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
13、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。
14、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。
15、人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
16、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND!挂在衣架上的。
17、一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。
18、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
19、昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?
20、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。
21、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
22、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
23、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
24、刚才有个美女跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧?好几千块买的电话能给你?然后她说跟我要电话号，我说我这号上面的业务比我这手机都值钱，更不能给你啊!然后她就走了，好像还很生气，这是为什么呢?
25、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。这是她的错?是她命硬害死那棵树了吗?
26、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。
27、正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。
28、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
29、昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗?她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：爸爸，你看我画得像不像姐姐?
30、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛?猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
31、我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
32、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
33、用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
34、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
35、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生?!心情不好吗?;男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样?;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人?;男人：有!我妹!
36、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
37、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
38、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
39、男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
40、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
1、女：你这一辈子摸过几个人的胸。 男：就两个。 女。都谁? 男：一个我妈，一个我自己。 女：那我呢? 男：你有胸么?
2、高中数学课上，老师说这道题，如果第一眼看了做不来，应该找什么?，其实当然是说找提干，找题眼，找隐含条件什么的，结果我同桌轻轻地说了句找个人问一下，鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来，只有他的声音。
3、早上送孩子上学后，回家路上看到一辆车停在人行道上，司机就走了，警察路过看到，以为是我的，喊我开走，要不罚款。我很任性的说：罚款?有本事你给我拖走。警察一愣，就用对讲机喊拖车来，我就不闹话看着，一会拖车来了，拖车的时候司机来了。我一看对警察说：车不是我的，是那个人的，我得赶快跑了。
4、屌丝：女神，你，你当真喜欢我嘛?女神：呵呵，你猜!屌丝：喜，喜欢女神：呵呵，你再猜!屌丝：猜你MB猜。。。
5、高中同桌特2，有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面
6、现在社会风气败坏，小偷成群，偷盗现象很严重，所以我就每次出门前，都会把无线网的密码改为无密码，这样一来就有了免费看家护院的年轻壮丁。果不其然，每次我回家，都会看到一大伙人蹲在我家门口蹭网，连邻居都跟我沾了光!直夸我脑子灵。
7、大学时，一次老师留的作业时一篇论文，老师说这次你们作业电子稿也可以，手写也可以，打印也可以，随便怎么给我。然后同桌问老师托梦可不可以?
8、有一次同桌跟我开玩笑，把我还没打开的可乐摇了又摇，然后若无其事放了回去。结果我也逗比，那天不知怎么了突然把拉环对准他，一边嚷嚷发射一边把易拉罐给扣开了。我去，那个喷的啊~
9、老湿：早晨你们醒来的第一件事是什么啊?小李：穿衣服。小明：睁眼。小王：想睡觉。。
10、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚于是乎，老师刚一喊开跑，我同桌就跑了出去不过鞋留在了原地。。一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。
11、我一同 学绰号西瓜。周末去找他玩，在楼下喊他：西瓜 西瓜。。一阿姨打开窗喊道：好多钱一斤?
12、宝宝：妈妈，这叫什么啊?妈妈：长颈鹿呢?宝宝：妈妈，是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗?
13、小王总是犯同样的错误。老湿：犯一次错 就应该 吸取教训，你咋总是犯同样的错误。。小王：可能吸取的教训不够。老湿：滚粗去。。
14、小学时候，一次老师提问：用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。老师让我同桌回答，同桌站起来说:朋友，小红是我的。
15、骚年：宝贝，你知道伐?经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫?骚年：当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢!骚年：。。。
16、一次，上课的时候，老师问，你们怎么看考试作弊这种事?同桌直接接上说：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
17、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的。。
18、甲：你知道猩猩最讨厌什么啊?乙：摘香蕉的果农。甲：当然是平行线啊，没相交(没香蕉)啊
19、和女儿去幼儿园报名。。老师：孩子 要全托么?女儿听后对我说：粑粑我怕羞，全脱还容易 感冒呢。。
20、同学长相有点丑陋，可是她长发及腰，一哥们就逗她问：你留长发是为了遮住你那张脸吗?丑女呵呵一笑说：当然不是，我留长发，只是为了能留给我身后的男人们，一个能硬的背影。 你看，你体会到效果没?
21、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有!拜拜!泥妹。。。
22、婚介所所长：美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?美女：我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢!
23、不要没打招呼就进来知道吗!!! 老板大声咆哮。不好意思，打扰你思考了。思考个屁!!!你TM吓死我了!! 看着女秘书红着的脸，我也懵B了!
24、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：好烫啊! 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：看把你妈烫的! 这是亲的吗?
25、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
26、今天，小姨子跟我摊牌：姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：你看我跟你姐那么恩爱。然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状：你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她
27、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟! 。
28、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐?
车厢里突然安静了。
29、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高?
我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了
30、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐!十年后，我实现了我的承诺现在他当了我的老板，我成他的会计!
1、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
2、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习
3、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院
4、我最大的的缺点就是：缺钱
5、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
6、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废
7、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
8、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
9、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了
10、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人
12、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多
13、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家
14、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫
15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚
16、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉
17、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”
18、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺；互相忽悠叫代沟
19、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上
20、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改
21、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻
22、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了
23、别再我的面前哭泣，我怕我忍不住会让你哭的更大声
24、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚
25、不用夸姐美，姐信不过你那张嘴
26、我知道你有兄（胸），这个谁都能看出来
27、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份
28、等时机成熟，咱光明正大的手牵手
29、你的未来既然没有我，那我定会备份大礼给你当惊喜
30、是金子总会会发光，何况我是钻石
31、让我跌倒的人，我一定会让他再也站不起来
32、付出等于收获，那只不过是你的自以为是
33、贱人就是贱人，贱人就是矫情
34、你的演技还真是好，如果你愿意演，我可以继续做观众
35、爱情这种痛苦的事情，麻烦你别让我参与
36、就算没有人爱，我一个人照样能活得很潇洒
37、既然上天选择让我爱上你，你就没有拒绝的理由
38、心寄放在你那里，我有权利随时拿回来
39、不是我不爱你了，而是我再也输不起了
40、其实在这人世里，对你好的人不多，有我一个就不错了
41、姑娘我天生傲骨非良人也
42、你的世界里从此有了我，小心会不得安宁
43、如果不是我爱你，我闲的没事也不会去管你
44、是我错信了你这个人渣，还真的是很二货
45、你是我手里的钱，永远也休想逃出我的手掌心
46、不爱就算，何必再找那么的烂借口
47、在评价别人之前，最好先掂量掂量自己在他人心中的分量
48、有关于你的爱情，我会像看小说一样的看完
49、迷恋姐的狗，跟姐身后走
50、你那像浮云一样的承诺，我看就不必向我许了
笑喷了的搞笑说说
1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。
2.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
3.有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
4.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
5.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
6.在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
7.昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了
8.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
9.如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
10.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了
11.有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。
12.你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢
13.姑娘如此风骚，惹的英雄掉裤衩
14.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
15.是狼到哪都吃肉，是篮子到哪都挨揍。
16.我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势
17.谁说的：人不狠站不稳？我特么就晃，倒了我乐意。
18.我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好。
19.考完试,老师一一讲完,原来是如此的简单。
20.老师:我们要在书的海洋中遨游。乐乐:划船还是游泳
21.人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习
22.家里现在很穷,连老鼠都含泪而走。
23.为了追你,我连内裤都扯了。
24.等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
25.女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
26.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
27.成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。
28.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
29.曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
30.我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
31.物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
32.学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
33.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。
34.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
35.我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力
36.老子不打你，你还真不知道我文武双全。
37.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
38.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
那是论文，不是程序员
发表一篇论文的方式如下：
论文发表，一个是可以直接投稿杂志社，一个是可以通过论文代理机构。
费用方面，杂志社肯定要比代理便宜。因为，杂志社只是收取非常小部分的版面费。而代理方面，收取的比较多。
时间方面，杂志社的编辑一般很少自己采集稿件。毕竟，每个编辑其实都会跟很多代理合作。他们会直接从代理方面得到稿件，并且从中抽取部分好处费。代理手中的稿件比较多，所以杂志社的编辑们一般都非常乐于跟他们合作。
关键是，自己也能从中得到额外的收入，何乐而不为。 审稿方面，杂志社不是所有的稿件都给你发。当然，作为代理方，也不可能所有的稿件都能承诺给你发。但是，只要代理方面承诺可以发。那么，就百分之百可以发表了。
毕竟，只要是气候成熟的代理，都会固定的和一些杂志社编辑有长期合作。这样，就会无形中生成一种关系户的效果。
所以，审稿方面，找代理确实要比杂志社容易多。 也就是说，杂志社便宜是便宜，但是没有时间保证，审稿麻烦切周期长。而，代理方面，贵也贵不到哪儿去，审稿速度快，时间短。现在需要发表论文的作者，时间方面大多都比较紧迫，而且论文方面也都比较麻烦。
1、论文接受和发表是两个不同的环节，作者投稿后论文一般先被杂志社接收，也就是同意录用，经过审稿环节合格后，论文才会见刊发表。
2、接收一般处于论文发表中比较靠前的位置，只有被接收的论文才有希望最终见刊发表，但论文被接收并不意味着论文一定见刊发表，被接收说明文章符合期刊的基本要求，杂志社同意刊登文章，但最终能否见刊，还要看文章是否能顺利通过各个审稿环节以及各环节的修改是否顺利。
3、论文发表可以理解为见刊，也可以理解为在线发表，也就是online，国内不少sci论文发表的考核标准中，在线发表就是成功发表了，即便文章没有见刊，只要有相关检所依据，可以在数据库中检索到文章就算是发表了。
那是论文，不是程序员
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幻灯片模板即已定义的幻灯片格式。PowerPoint和Word、Excel等应用软件一样，都是Microsoft公司推出的Office系列产品之一，主要用于设计制作广告宣传、产品演示的电子版幻灯片，制作的演示文稿可以通过计算机屏幕或者投影机播放；利用PowerPoint，不但可以创建演示文稿，还可以在互联网上召开面对面会议、远程会议或在Web上给观众展示演示文稿。随着办公自动化的普及，PowerPoint的应用越来越广。
如果是朋友圈的链接，可以直接分享到自己的朋友圈，如果是别人发的文章，只能长按复制，然后长按右上角相机图标三秒，粘贴文字，然后发布，如果要转发别人图片，必须先将图片保存到自己手机上，然后选择上传。2、如果在网上找到一些好的文章，一般可以用分享按钮，将该文章或者图片分享给好友或者你自己建的微信群，在这里不能直接分享该链接，只能再分享给好友或者微信群之后，在点击此篇文章，才会有分享到朋友圈的按钮，发布出去会显示你分享了一个链接!3、如果是长微博，可以先保存下来，然后发到微信上，普通的可以点进那条微博，右上方有“更多…”点开后可以看到分享字样，里面有分享到微信。 木木828 2879 次浏览 赞 413
这个算是引用的，不过整篇论文需要检测借鉴率的，最好控制在一定的范围的，尤其是核心期刊，审核更为严格的
可以使用，但必须获得原发表论文那个杂志的版权使用许可。
这里所包含的问题，不仅涉及到学术出版领域最复杂的一个方面，同时也触及到了该领域一个最令人费解的方面。
通常而言，当你对某篇学术论文进行首次投稿或者通过该论文的最终审批时，你会和相关出版商签订一份版权协议，而正是这份版权协议规定是“他们”，而不是“你”，有权决定你所能使用的图片。这适用于所有图表和图片，即使它们是由你亲自制作或者是亲自拍摄的。
困惑？气愤？好吧，我也有同感。
我之所以首次解决图片版权问题，要归功于我的前博士生导师的指点。他是一位撰写过多篇科研论文的研究员。他还编辑过多本教材和畅销书。
在这期间，他遇到了一个很普遍的问题：在之后的作品中，你都不可以重复使用自己早期论文所使用过的图片和图表，尤其是那些出于营利目的的作品，例如图书。当你不得不向某家出版公司缴费才能重复使用你最近在某本书中亲自制作过的图表时，你会作何感想？
只要你的论文在某期刊上发表过，那么版权便归这家出版商所有，“而不是你”。对于这一点，在非盈利性质的学术出版中，你只需要在图表的说明文字中加入这样的内容即可：“该图表的复制已经xxx授权，2019”（或者类似的话；出版商会指导你的措辞）。
你可以利用期刊和出版商提供的在线表格或电子邮箱来完成这个手续。
千万不要自作聪明，就像我的导师曾经做过的那样：用绘图软件扫描一张图表，并对其进行翻转处理，然后你觉得万事大吉，可以直接使用该图表，而无需申请授权了！
这么做，你可能侥幸成功，也可能弄巧成拙。记住，图表同文字一样，都可以从他人的作品中剽窃过来。此外，它们还可以从你的作品中进行自我剽窃。
因此，如果你不得不申请授权，才能在以后的论文中重复使用早期使用过的图表，那么几乎可以肯定的是，你也必须先要获得授权才能复制他人的图片。
这种想法完全没有科学依据，而且也是有悖于常识认知的。发表这种论文真的很搞笑。
这种想法根本没有什么科学依据，而且这种想法也是一种谬论，并且让人难以接受。
没有任何科学依据，因为煮熟的鸡蛋，很多细胞都已经死去了，不可能再孵化出小鸡来。
这种想法没有科学依据，因为时光是不可能倒流的。而且细胞已经从有活性变为没有活性了，这是不可逆的。