德育答辩总结论文

主要是你自己的学校经历所学到的为人处世的道理方法，当然别忘了夸夸校领导及导师。哈哈

这个应该你自己写，尤其是新生必须先锻炼一下自己。

时间就像是指尖沙，顺着指尖的缝隙悄然的流逝，我们能感觉到手指间流失的重量，还有，流逝过后，留在皮肤纹理里的尘埃。可是，当我们想握紧它的时候，它反而流逝得更快了，最后，洒落一地。想说，时间过得真快，我的大学，四年的时光，就这样快结束了。最近总是忍不住这样感慨一下，也许只是心底的一声叹息。走进六月的校园，感觉总是笼罩着些许伤感的气氛，弥漫着几分离别的味道。而我，一直都不习惯告别。因为想到离开的那一刻，心里总有莫名的恐惧和无端的失落，仿佛夜深人静的时候，突然被噩梦惊醒。可是，还有一个月，最后的一个月，我们不得不离开校园，告别这熟悉的一切。记得以前每到这个时候，学校里都会有一群师兄师姐们纷纷告别和离开。那时的我，有点羡慕可以离开校园开始新的人生的师兄师姐们，只是偶尔会感到校园里一下子冷清了许多，好像少了点什么。而现在的我，却有点羡慕可以留在学校继续大学生活的师弟师妹们，想到自己也即将告别和离开，心里顿时空落了一片，好像丢了点什么。这样一所校园的上空，又一次吹过初夏时节微温的风，一些伤感的调子和着远行渐行渐远的脚步再次响彻心扉。我们常常在离别的背后黯然神伤，在这样一个六月的午后，看着窗外阴沉的天空，回忆着逝去的日子。我在试图用缄默的思考和内敛的文字在时光流逝中诠释大学于我的意义。于是，离别在此刻不再是一场流泪的情绪。手指在键盘上不停的敲打出这些文字，脑子里也不断的涌现出许多记忆，可是我不知道如何把这些零零碎碎的记忆串联成一部流畅的电影可以在我脑子里放映，好让我能够清晰的观看我的大学生活。开始有这个想法的时候，突然就觉得脑子里一片混乱了，就如同今天的天气，阴沉而闷热的感觉。最后，我只能找到一些关键词开始在脑子里搜索相关的记忆片断。大学&生活大学时代应该是我们人生中最轻松最惬意的时光了，自由的时间，放纵的青春，随意的生活，简单的快乐，明媚的忧伤，飞扬的激情，爽朗的笑声，还有率真的朋友……而大学校园应该是这个世界上最纯净最感伤的地方了，熟悉的操场，偌大的教室，明亮的图书馆，拥挤的食堂，温暖的宿舍，长长的走廊，静静的小道，还有那飞扬的身影……还记得刚上大学的时候，内心满是喜悦和激动，还有对大学生活的无限向往，因为第一次离开家这么远，这个城市真的好大，因为第一次真的一个人生活，梦寐以求的自由，因为第一次摆脱家庭学校的束缚，可以做自己想做的事情。当然，心里也会有些许悲伤和失落，还有对大学生活的十分迷茫，毕竟这个城市还很陌生，毕竟一个人的生活也会有许多孤单，毕竟有时候我也会不知道自己到底想做些什么。那段时间曾经怀疑过自己当初选择来北京是否正确或者值得，毕竟留在武汉也可以上一个很好的大学，不用离开家人还有朋友。但是，我从来没有后悔过自己当初的选择，因为一直都相信，有得必有失，也许这不是我最好的选择，但是，是我自己的选择。记得曾经看过一句话：做你爱做的事情，并不意味着生活过得很轻松，但绝对可以过得很精彩。大一，过着最简单的大学生活，几乎跑遍每一栋教学楼上课自习，尝遍每一个食堂不同的饭菜，每周接到家里老妈永远唠叨的电话，收到各地朋友们的来信并且回信，偶尔参加两三个自己感兴趣的社团活动，逛逛周边的商场超市买点衣物，再有时间上上网，看看书或者电影。日子就这样一天一天的过去，很平静也很悠闲的生活。现在回想，大一的我，还是很循规蹈矩很听话的学生，不知道逃课，不知道通宵，不知道空虚，不知道无聊。到了大二，对大学的一切都已经很熟悉了，对这个城市也不再陌生了，开始想做一些自己喜欢的事情。所以，大部分时间我都花在了社团活动上。当然，期末考试临近的时候，也没有忘记要好好学习一下临时抱一抱佛脚。偶尔，也会和宿舍的姐妹们或者要好的朋友们一起出去玩玩，吃饭，甚至通宵。大二的我，一直处在自己大学时代的巅峰状态，学习、社团工作都做得不错，那是大学里过的忙碌而充实的一段时光。进入大三，繁重的课程几乎将每天的课表排满而且大部分是自己并不感兴趣的专业课，加上又继续留在社团做主席，每周照例很多的例会和琐碎的工作，突然觉得时间很不够用，学习几乎荒废了，只是在临近考试前会看看书，所以考试也只能勉强应付，可是，最后一门课还是被挂了，不想多说什么了，只是这件事情对我的打击简直是致命的，本来觉得大学会一帆风顺的度过，哪知突然翻船。之后，有很长一段时间我在不停的反省自己，也开始迷茫，不知道自己这么忙碌着到底是为了什么，而其实好像也没有做什么。大三的我，好像就一直处于低谷状态，特别是大三下的那段时间。不过现在回想起来，心里满是感激，真的很感谢我的朋友们陪我走过那段最失意的日子，也让我明白人只有再逆境中才能不断成长，更快成熟。大四，几乎没有什么课程了，上学期忙着考研，下学期忙着找工作实习，虽然一切都不是很顺利，还有很多遗憾，也有很多郁闷的时候，但是心底总是不至于绝望，因为我一直相信，明天会更好，只要我们好好努力。其实，大学的这四年里，有很多颓废的日子，整天窝在宿舍睡觉上网看电影，一边感叹着无聊一边虚度着光阴，曾经一度感到迷茫和困惑，很想逃离这样的生活，不想让自己这么无所事事的浪费着时光消耗着青春。可是，现在，毕业前的一个月，当我一只脚跨出校园这道门槛准备迈进社会这道大门的时候，抬头看到外面的世界，纷繁复杂，很多现实的压力突然汹涌朝我袭来的时候，突然很怀恋学校的生活，大学校园真的是一片宁静的天空，单纯的笑脸，简单的生活。可是，时间不能倒退，我也不能永远留在这里，这是必须面对的事实。写到这里，觉得莫名的伤感，一种被突然触动的感觉，其实不想这样子，但是就好象一直静静的放在角落里的钢琴突然被谁的手指不小心按动了一下，顿时响起的低沉而寂寥的音响久久回荡在整个寂静的空间。空旷而失落的感觉。军训&宣化我想，在大学的记忆里，每个人都不会忽略军训的这一段。这段时间之所以想拿出来单独说，也许是因为这是一段痛并快乐的日子。大一结束的那个暑假，进行了一个多月的军训，第一次经历这么正规这么长时间的军训，记忆中有很多值得回忆的片段。两周多的军事理论课是在学校进行的，每天课表排的满满的，都是国防大学的一些军官来给我们讲课，上课的时候要坐得笔直还要不时记下笔记，更有意思的是教室里每天坐的出奇的满，没人敢逃这个课，这在平时的大学课堂是永远不可实现的梦想。这段时间给自己狂补了很多军事战略理论上的知识，记得最后还要军事理论考试，考试前几天狂背了几十页的课件，考试时写的手都酸了。完成军事理论阶段的学习，我们来到河北宣化一个炮兵营进行了两周多的军事体能训练，依稀记得当时我们军训队伍那么多的人每个人都穿着一样的迷彩服背着被子打的背包拎着沉重的行李在北京南站坐上绿皮火车的情景，实在是很壮观。在宣化军营的那两个星期，我们体验了完全军人的生活，每天不仅要早起，还要在大太阳底下重复单调乏味永无止尽的稍息立正站好，更要忍受军队食堂难以下咽一成不变的饭菜，还有即使大夏天也冰凉刺骨的自来水。那段时间应该很痛苦，每天要早起，要训练，还要晒着，吃不好更郁闷得是完全纪律性的作息时间安排。那段时间也很快乐，每天早睡早起从不失眠，至今仍感叹那段时间我们的作息时间怎么做到那么的规律，从那以后，早睡早起一直是我又一个不可实现的梦想。虽然训练很辛苦还要忍受七月强烈的阳光但是我们都坚持下来了最后发现也不过如是而已。虽然饭菜很难吃还要尽量储存足够的体力进行训练但是我们总是强忍着多吃一点最后发现我们也不是那么挑食。虽然平时教官们对我们得训练很严厉但是最后真的离开的时候我们每个人都哭红了眼睛包括可爱的教官。现在回想起来军训的那段日子已经完全没有苦涩的味道，留在脑子里还有心里都是耐人寻味的记忆。社团&晨帆对于晨帆，想说的，真的好多好多。因为，晨帆是我大学生活的一部分，或许，曾经，是最重要的一部分。可是，最后的最后，真的不知道要如何开头。记忆里有太多的感动和感激，也有太多的不舍和怀念。我开始慢慢整理这三年来的关于晨帆和我的点点滴滴：每一本杂志，从黑白到彩色，从单薄到丰富；每一个朋友，从陌生到熟悉，从争执到默契。晨帆在成长，我也是。大一末，很幸运能够留在新闻社担任企划部部长，从那时起也下定了决心，为着自己的新闻理想。能够和一群志同道合的朋友做一本我们自己的杂志一直是我的梦想。而这一年，恰逢新闻社创刊十周年纪念，对于我们这群能够继续留在新闻社的人来说真的很幸运，我们策划和组织了晨帆新闻社创刊十周年纪念之“十年·印记”大型系列活动，忙了很久很久。回想那段时间，简直可以用没日没夜、鞠躬尽瘁来形容，每一天都过得很忙碌，开会讨论，写企划案，拉赞助，批场地，做喷绘，挂条幅，画海报，很多琐碎的事情都要自己亲历亲为，可是那段时间也是大学里最充实的一段时光，觉得自己真的做了些什么，而且是自己想做的事情。十年之后，新闻社很多人选择退出了，也有我曾经很好的搭档，除了遗憾，更多的是艰难，偌大的社团突然间所有的部门合并成一个部门，只剩下不到十个部员，有你一个人带着一帮学弟学妹们在为之奔波了，已经忘了当时寂寞的心情，只是隐隐记得自己一直在坚持和努力，更多的是欣慰。大三，接任了社团主席，也培养了一大批新的部长，他们都是我一手带起来的学弟学妹们，杂志基本交给他们去做了，自己主要负责杂志总体的编辑整理。刚刚过去的晨帆的十年给了新闻社很大的动力和信心，这一年，我们策划了首届晨帆新闻社“文化之旅”大型系列活动。依然是忙碌的一段时间，每周要开好几次例会，从主席到部长再到部员，记事本上总是写满大大小小的会议记录或者时间安排、工作部署，尽管不用每一件事情都亲历亲为了，但是作为一个社团的领导者，那段时间心里反而感觉更累，是一种无时无刻的牵挂和责任心。大三快结束了，某一天，忽然就意识到自己真的要离开晨帆了，心里顿时觉得空落了一片。说真的，如果有人问我，大学里最充实的是什么？我会说：晨帆。如果有人问我：大学里最难忘的什么？我还是会说：晨帆。如果有人问我：大学里最有成就的是什么？我只能说：晨帆。我相信，晨帆于我的这种感情，是每一个帆内的人都能体会的。可是，最后，我能说的只有一句：谢谢！谢谢晨帆，让我能够一直坚持到最后，也支持着我走过每一个灿烂抑或黯淡的日子。谢谢你们，我在晨帆认识的每一个朋友，谢谢你们陪我走过这三年，走到最后。学习&考研一直这么定义我的大学生活，简单的说可以分成三部分，学习，社团，还有感情。所以，我觉得应该对大学的学习作个简单总结。大学期间，连续两年获得北京理工大学优秀学生称号，一共获得五次人民奖学金。大三以前，我想我应该算个学习优秀的好学生吧。为什么强调大三以前呢？因为这些奖励几乎都是大一大二获得的，那个时期应该是我大学时代的巅峰时期。可惜，大三的上学期期末考试，不小心挂了一门课，可谓毁了我大学时代的“一世清白”，从那时起我的学习一落千丈。除了抱怨对那些所谓的专业课没有太多的兴趣，也不得不承认自己确实不够努力，很长一段时间都处在懊恼中，情绪也跌落到了当低谷。大三下学期，开始想自己要不要考研，其实我一直都很坚定自己考研的，没有想太多所谓的利弊，只是单纯的不想自己有遗憾，不管成不成功吧。正式进入考研的状态和复习已经是大四的上学期了，十一过后，离考研只剩下三个多月的时间。忙着考研的那三个月，每天在三号楼呆着，逼着自己学习，坦白讲，那段时间是郁闷加寂寞的，郁闷的是总也找不到学习的状态，寂寞的是只有自己一个人孤军奋战。有时候真的觉得考研更像是一场心理战，之前的盲目和犹豫，过程中的浮躁和动摇，之后的等待和茫然。我想考研胜利的人，除了考试科目复习的很好外，心理承受力也是相当强的。不想对最后的结果说太多，很遗憾，差一分，没有考上。原以为自己会很伤心很绝望，但是事实没有自己想的那么绝望。对于目前的我，考研并不是唯一的出路，也不是最好的出路。开始相信一句话，这个世界上没有绝望的处境，只有绝望的人。经历了考研，也经历人生中第一次大的挫折，之所以说是挫折是因为从来没有因为考试失败过，但是最终却让我明白，生活并不是笔直通畅的走廊，让我们轻松自在的在其中旅行。生活是一座迷宫，我们必须从中找到自己的出路。我们时常会陷入迷茫，在死胡同里搜寻。但如果我们始终坚信不疑，有一扇门就会向我们打开，它或许不是我们曾经想到的那一扇门，但我们最终将会发现，这是一扇有益之门。四年的时间真的转瞬即逝，已经想不起四年前刚上大学时的状态，感觉像是很遥远的事情，而四年前也不会想到四年后的现在即将离开校园告别大学时代时是这样的一种状态和心情吧。那时的我们，只是对未来充满着单纯的想象和满怀的希望，不会预见今天现实的残酷和人生的不如意。现在的我们，不知道是该勇敢接受现实的残酷，还是好好反省自己的不够努力。其实，一直都觉得，人生是一个阶段一个阶段的，而每一个阶段都是一个漫长或短暂、平坦或坎坷的过程，只有自己去轻身经历每一个阶段中的每一个过程，才能体会到人生的意义。大学时代，对我们来说应该算是人生中的一个重要的阶段，而四年的时光，应该也算是一个漫长的过程。其间，我们在不断成长，不断成熟。我渐渐相信，成长是与岁月做的一笔交易，坚持和成熟是要以天真和简单作为代价，即使成长中的过程带着残忍，我们也要学会挂着泪水微笑。我也渐渐明白，成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的声响，一种不理会哄闹的嬉笑，一种洗刷了偏激的淡漠。后记六月的尽头，总是要无奈地说声：再见，珍重。而我，终究还是要离开校园，告别大学时代。分别总比预想来得早。最近，我常常在想，世上有没有幸福的离别？没有苦涩的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场告别。我想，带着微笑离开，应该是最幸福的一种离别。所有的不舍，让我们留给时间的记忆。那么，我们是不是可以一边微笑着告别大学时代，一边静静地离开大学校园，不要跟我说再见，不要让我感觉到这是一场告别，好吗？让我们相信明天会更好，最后祝福所有即将毕业的同学一切顺利！

放飞自己，首先要让自己的心学会放松，只有自己的心变得轻松了，才能真正地放飞自己想要放飞自己，先要学会“放弃”。很多人总是在放下某些原本不属于自己，却又执着追求的东西后，才发现放开后的心情可以如此畅快，至少没有穷追不舍时的困惑和难过。我，曾经很痛苦，总有些感觉，在这个时代里，我是被忽视的，有时会后悔长大。小时候的我也像现在一样文静，那时的我什么都不懂，只单纯喜欢徘徊在高分的试卷中，因为喜欢学习而学习，优秀的学分让我在称赞中满足。在小学校园里，那是个在单纯不过的世界，只要你读书很棒，就能得到别人钦佩的眼光，即使你是个不爱说话的小孩，身边仍然会有人围着打转，以至还不懂事的我有种错觉：在这个世界上，我是个主角。长大后，我懂得了，这个世界没有谁是主角，而有着你、我、他的关系，我对别人有着看法，别人也一样。那是在小学5年级的暑假，我闲着没事，打开了哥哥的书柜，从里面抽出一本他初中时专修经贸留下的书，那是本关于心理学的书。我便躺在床上翻看着，无意间看到两行耀眼的蓝墨水字：我很痛苦，因为我渴望关注；我和快乐，因为我放弃在意。刹那间有一点震撼，我连续念了三四遍，体会句中的意思放弃之后，轻轻叹一口气，一丝清风吹过心里，让我的身体感觉轻松了许多，原来这就是放飞的感觉！