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毕业论文答辩技巧，近几年答辩开始变得火热起来，作为答辩委员会的成员，我希望给大家带来一些答辩的实用小技巧，帮助大家快速通过答辩，完成毕业通关，下面就看一下整理出来的毕业论文答辩技巧。
一、论文答辩——熟悉内容
作为将要参加毕业论文答辩的同学，首先而且必须对自己所著的论文内容有比较深刻的理解和比较全面的熟悉。所谓“深刻的理解”是对论文有横向的把握。这两方面是为回答答辩委员会成员就有关论文的深度及相关知识面而提出的问题所做的准备。
例如，题为＜创建名牌产品发展民族产业＞的论文，答辩委员会成员可能会问“民族品牌”与“名牌”有何关系。尽管论文中未必涉及“民族品牌”，但学生必须对自己的论文有“比较全面的熟悉”和“比较深刻的理解”，否则，就会出现尴尬局面
二、论文答辩——图表穿插
任何毕业论文，无论是文科还是理科都或多或少地涉及到用图表表达论文观点的可能，故我认为应该有此准备。图表不仅是一种直观的表达观点的方法，更是一种调节答辩会气氛的手段，特别是对私人答辩委员会成员来讲，长时间地听述，听觉难免会有排斥性，不再对你论述的内容接纳吸收，这样，秘然对你的毕业论文答辩成绩有所影响。所以，应该在答辩过程事适当穿插图表或类似图表的其它媒介以提高你的答辩成绩。
三、论文答辩——语流适中
进行毕业论文答辩的同学一般都是首次。无数事实证明，他们在众多的都是和同学面前答辩时，说话速度往往越来越快，以致答辩委员会听不清楚，影响了答辩成绩。故答辩学生一定要注意在答辩过程中的语流速度，要有急有缓，有轻有重，不能像连珠炮似的轰向听众。
四、论文答辩——目光移动
毕业生在论文答辩时，一般可脱稿，也可半脱稿，也可完全不脱稿。但不管哪种开工，都应注意自己的目光，使目光时常地瞟向答辩委员会成员及会场上的同学们。这是你用目光与听众进行心灵的接触，使听众对你的论题产生兴趣的一种手段。在毕业论文答辩会上，由于听时间过长，委员们难免会有分神现象，这时，你用目光的投射会很礼貌地将他们的神“拉”回来，使委员们的思路跟你的思路走。
五、论文答辩——体态语辅助
虽然毕业论文答辩同其它答辩一样以口语为主，但适当的体态语运用会辅助你的答辩，使答辩效果更好。特别是手势语言的恰当运用会显得自信、有力、不容辩驳。相反，如果你在答辩过程中始终如一地直挺挺地站着，或者始终如一地低头俯视，即使你的论文结构再合理，主题再新颖，结论再正确，答辩效果也会大受影响。所以在毕业论文答辩时，一定要注意使用态语。
六、论文答辩——时间控制
一般在比较正规的答辩会上，都对辩手有时间要求，因此，毕业学生在进行论文答辩时应重视时间的掌握。对时间的控制要有力度，到该截止的时间立即结束，这样，显得有准备，对内容的掌握和控制也轻车熟路，容易给答辩委员会成员一个良好的印象。故在答辩前应该对将要答辩的内容有时间上的估计。当然在答辩过程中灵活地减少或增加也是对时间控制的一种表现，应该重视的。
七、论文答辩——紧扣主题
在校园中进行毕业论文答辩，往往辩手较多，因此，对于答辩委员会成员来说，他们不可能对每一位的论文内容有全面的了解，有的甚至连题目也不一定熟悉。因此，在整个答辩过程中能否围绕主题进行，能否最后扣题就显得非常重要了。另外，委员们一般也容易就题目所涉及的问题进行提问，如果能自始至终地以论文题目为中心展开论述就会使评委思维明朗化，对你的论文加以首肯。
八、论文答辩——人称使用
在毕业论文答辩过程中必然涉及人称使用问题，我建议尽量多地使用第一人称，如“我”“我们”，即使论文中的材料是引用他人的，用“我们引用”了哪儿哪儿的数据或材料，特别是毕业论文大多是你自己作的，所以要更多使用而且是果断地、大胆地使用第一人称“我”和“我们”。如果是这样，会使答辩委员会成员有这样的印象：东西是你的，工作做了不少!
一、打有把握之仗：答辩前的充分准备
1、认清考点。
答辩的目的首先是考一个人的反应是否敏捷、应变是否机智以及思维是否有条理，其次才是考一个人的知识面的广度、思维层次的深度和理论水平的高度。在答辩过程中最忌讳出现的情况是接不上话、语无论次、结结巴巴、漏洞百出。因此，首先应特别注意答辩时接话要迅速，条理要清晰，一般来说，用“第一、第二、第三”或“首先、其次、再次”等结构形式来回答比较好。
2、分析题型。
面试答辩一般有客观题和主观题两种，客观题是有标准答案的，而主观题则可能有多种答案。相对而言，客观题极少，而主观题居多。这就为竞聘者提供了广阔的`自由发挥的空间，因此要充满信心，避免手忙脚乱，只要不离主题，正常发挥水平，就能从容过关；如能做到不时有新思想的火花爆出，则效果更佳。
3、预测题型。
岗位竞聘的目的性很明确，就是竞聘者通过对自身经历、业绩、优势及工作设想等方面情况的说明和阐述，证明自己比其他人更能胜任某岗位的工作。评委也主要是从这些主要方面进行提问的：与你的经历相关的问题，与你竞聘的岗位有关的问题，与当前政策形势有关的问题等。作为竞聘者，可以事先围绕这些方面，把可能出现的问题具体化，并提前概括出答题要点。如果评委提出的问题与你提前思考的问题一致或类似，你便可从容不迫、侃侃而谈；如果提出的问题与你设想有一定的差别，你也可以机智地嫁接，灵活组装，千万不能当场被噎住。
4、有意设套。
即在竞聘答辩的过程中，有意识地提出一些概念、思路，但不对此作深入细致的阐述，而在答辩的过程中运用自然地放慢语速、加强语气等方法，把这些问题凸现出来，吸引评委的注意，诱惑评委就此提问。如某竞聘者在谈到做好市场调研工作的设想时，具体地谈了观念的问题、方法的问题后，只巧妙地提了一句：“另外，还要注意加强销售部的队伍建设。”果然有评委打破沙锅问到底：“在加强队伍建设方面你准备采取哪些措施?此问正中竞聘者的圈套，给我一个问题，还你一个精彩，水到渠成，天衣无缝。
二、艺高人胆大：答辩时的机智应变 答辩过程充满变数，在充分准备的前提下，还应当掌握一些应变之道。
1、废话不废，赢得时间。
当评委提出问题，你一下子不知从何说起时，不妨说几句废话，先把话头接过来，如你的这个问题很好，这是我在今后的工作中应该认真思考和对待的一个问题”，“你刚才提的问题是：为什么说质量是企业的生命线?之所以说质量是企业的生命线......这样的话虽说是废话，但也符合人们回答问题的习惯。利用这样的话，争取有限的时间整理思绪，搜索脑海中的记忆材料，然后再有板有眼地阐述，因此，废话的作用不可小视。
2、套话不谬，以静制动。
许多工作尽管性质不同，但工作的规律以及做好该工作的措施一经概括提炼便大同小异，如加强学习、健全制度、措施到位、重点突出等。比如，当评委提出为做好某项工作，你准备采取哪些措施之类的问题，而你对这项工作又不太熟悉时，便不妨适当联系，以不变应万变。
3、好话不假，控制情绪。
有时评委的发问与其说是提问题，不如说是提意见，而在这种特殊的场合提出来，回答稍有不慎，便会下不了台。因此，回答这样的问题时不要讲大而无意义的话，最佳的选择是说好话，真心诚意承认不足，并承诺今后注意改进。如评委提问：综合处应是一个综合服务部门，为什么领导出差你们能搞到票，而我们职工出差就搞不到票呢?回答这样的问题不是一两句话能说得清楚的。有位竞聘者是这样回答的：在我们的工作中，确实可能出现这样的问题，对此我深感抱歉，上次没办好，下次一定办好，如果您遇到这样的问题可以直接向我提出来，我一定尽力解决。”几句好话，让提问者和听众听了心里都舒服。
4、笑话不俗，活跃气氛。
有的评委的提问锋芒毕露，逼你当场表态，让你进退两难。如几位评委不约而同地向一位竞聘基建处长的同志发难：我们单位要新征2000亩地，你能不能保证一年之内把地搞到手?给我20万美元，我也不敢打包票。一般来说，一年的时间是可以解决问题的，但据我了解，那块地上有几十户农民，拆迁是征地过程中最头脑的问题，碰到几个钉子户，进度就会受到影响。但我将努力在一年左右的时间里完成这项艰巨的任务。”竞聘者开头的几句话引得大家一阵大笑，使短兵相接的紧张气氛顿时轻松下来，接下来的几句话，客观、实在，赢得了评委的理解和好评。
5、文话不酸，倍添风采。
文话即书卷气较重的话，抒隋、比喻、联想、引用等表达手法能使答辩文采飞扬，但必须运用得恰到好处，避免给人文绉绉、酸溜溜的感觉。如有一位评委问一位年轻的竞聘者：对一位年轻的管理者来说，要做好工作，最重要的品质是什么?有人说是虚心，有人说是勤奋，还有人说是务实，你认为是什么?虽说提问者列出了几种答案，但他的目的显然并不是让你做选择题，而是把一般可能出现的回答排除之后，让你另辟蹊径，作出新的大胆的回答。这位竞聘者精彩地回答道：“虚心、勤奋、务实都是年轻干部应具备的品质。另外，我想引用毛泽东同志的两句诗来回答您的问题，一句是他年轻时写的：‘到中流击水，浪遏飞舟’；另一句是他晚年时写的：‘不管风吹浪打，胜似闲庭信步。’对于一个年轻人来说，最可贵的品质是：初生牛犊不怕虎，每临大事有魄力、不怯懦。”
最离谱的莫过于将毕业论文答辩现场变成撒狗粮现场。有人在毕业论文答辩致谢的时候光明正大地说感谢女友天天的陪伴，让他有勇气完成整个答辩过程。
有很多，比如说“如果不是老师，我的毕业论文早就写完了”“最后致谢Candy Crush这款游戏”“感谢食堂阿姨”等等离谱的致谢
我曾经的一个师兄，在硕士论文答辩现场结束的时候说了这么一句话:“青山不改，绿水长流，想和老师们后会无期……如果再来一次机会，就是和老师后会有期了。”把大家都逗笑了。
先和她父母联手，商量着断她经济来源，再约法三章，三个月时间不去找工作，对不起，我们不合适，我需要的是共同努力撑起家的妻子。
大学中途退学和研究生中途退学都能收获到一些感悟，或对或错。
1.我有个学长，他大二那年退学，那时候我们大一，学长说他不喜欢自己的专业，自己是被调剂的，每天上课觉得无所事事，一天到晚就是教室食堂和宿舍一条线，在宿舍打游戏，在课上也打游戏，看到周围的人就算不听课也有其它的事情可以做，他觉得自己很失败。不是说他不想上进，只是他觉得他自己现在学的这个专业让他丧失了很多的兴趣，所以对于他而言，打游戏放松是最好的方式。后来读了一年之后，到了大二第一学期期末考的时候，挂科的数目比及格的科目还要多，那个时候他就受不了了，刚开始是决定休学，说回去调整下状态，后来决定退学，说是读不下去了。回到家后，家里面的人都想说，让他去复读高三，但是学长不愿意，觉得太辛苦了，怕熬不过来，于是决定出去闯一闯，但是还没开始真正闯，他便开始后悔了，因为他的学历不够，很多想做的工作都被pass了，再后来，实在是不行，就想自考，但是准备的过程中感觉自己压力太大，没能坚持下去，后来家里人托人找了份工作。
大学选择退学的他，无法承担的了所有的责任，以为自己能行的事情到最后都因为学历不过关被拒之门外。
2.研究生退学的前提是已经成为一名研究生了，研究生的学习大多都是做实验写论文，工作或许对于很多人来说会很枯燥，只是这样枯燥的生活，有的人坚持下来了，有的人却害怕了。一个大我们好几届的学姐研一的时候就退学了，那个时候带着周围人的羡慕考上了211高校的研究生，后来才发现自己每天都是为了完成任务才去做事情，对于学姐来说，太痛苦了，冷静思考好几天后选择退学，出来找工作重新开始过。比起我说的那位学长，这位学姐幸运的多，找到了份还不错的工作。
不能说学历是唯一的敲门砖，只是说实话，现在学历是挺重要的，曾经努力争取的目标，现在因为承受不住就选择放弃，说多说少都会有些遗憾，只是希望，若确定某一件事，还请你坚持到底。
退学不是卷行李走人，而是要办退学手续的，等教育部信息库中消除了你的研究生学籍退学才算成功。给不给你退学读研大学说了算，自己的设想没用。不缺钱的好大学给办退学手续，而缺钱的赖大学不允许你退学，培养一个研究生国家下拨经费几十万，你一退学就作废了该校一个研究生招生指标，教育部下拨经费会减少，你又不给补齐，所以学校不让你退学，学校不给办研究生退学手续，教育部就消除不了你的研究生学籍。假设你不管三七二十一卷行李走人，学校三年不给你退档，没档案既不能再考好大学的研又不能找工作。等你研究生予毕业之日教育部拨款停止时再退档给你。学校沾了教育部的钱光而拿你做了垫背。所以这事得和学校商量通。
研究生退学，只要按照规定的退学程序办理同学手续，不会有什么不良后果。
1、 让别人闻到你的屁！ 2、 站得更高，尿得更远。 3、 只要有电，我QQ就在线。 4、 摔倒在哪里，躺在哪里。 5、 走牛b的路，让傻b去说吧! 6、 拿报纸上厕所，我是学者。 7、 喝醉了我谁也不服，我就扶墙! 8、 一个月洗一次澡，我快成鱼了！ 9、 其实我并不笨，只是懒得聪明。 10、 早上一起床，就有午睡的冲动。 11、 老师，遇到强盗，作业被抢了。 12、 人人爱，花见花开，车见车爆胎！ 13、 妈妈变天鹅的时候，你还是科蛋。 14、 婚姻杀手有时不是外遇，而是时间。 15、 我想让全世界的人都知道我很低调。 16、 上流社会的人总是喜欢做下流的事情。 17、 你复杂的五官掩盖不了你简单的智商。 18、 你能用英语说中文吗？否则什么都不说。 19、 在官方否认之前，任何消息都不能相信。 20、 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。 21、 如果你导师说不清楚，那就把他搞胡涂吧！ 22、 当一个男人遇到一个女人时，从有独立日。 23、 生活就像超级女声，纯粹的男人撑到最后。 24、 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情以堪？ 25、 夜晚给了我一双黑眼睛，但我用它来翻白眼睛。 26、 当我说我受不了伤时，那是你家被烧毁的日子。 27、 日出只要出现在日落前，上课只要下课前到达。 28、 亲人之间，谈钱伤感情；恋人之间，谈感情伤钱。 29、 解释就是掩饰，掩饰就是不诚实，不诚实就是欠清理！ 30、 我的人生信条是:像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。 31、 你丫是羊音。刚开始跑偏了，再也跑不回来了，不是吗？ 32、 在我认识你之前，我真的没有发现我有以貌取人的问题。 33、 生活就像一只愤怒的鸟。当你失败时，总有几头猪在笑。 34、 后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦变黑就不会白回来。 35、 遇见你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇，全黑了。 36、 老婆和电脑的相似之处:我们根本听不懂电脑之间的沟通语言。 37、 现代人笑的时间只有前三分之一，那么有哪些经典搞笑的句子能搞笑呢？ 38、 人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，少见一面。 39、 现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。 40、 卖花的小女孩拉着我说：大哥，买花吧，一看就知道你是花心人。 41、 妻子无味，情人太累，小姐太贵，没事开同学会，拆散一对是一对。 42、 我一生中最怕的三件事是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。 43、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴笑，很猥琐。其实别人都说我的笑容极其猥琐。 44、 我留着长发，留着长长的牵挂。别以为我留长发不是和尚。其实我一直在想道士怀里的老师。 45、 无论是上坡还是下坡，你都必须知道如何在适当的时候停下来。停下来回头看是为了更好地前进。 46、 猎人发现一只猪，举起它qiāng杀猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也在想。 47、 昨天班主任没收了六部手机，砸了我们的脸，发现地上有七部手机hellip;班主任任任性，不放过自己的。 48、 我把你当成珍珠，你把我当成咸鱼水草。我痴迷于你，你说我痴迷于九左线。我对你深情如海，你伤害了我。 49、 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。 50、 你很可爱，可怜，没有人爱你；你讨厌，讨人喜欢，不厌其烦；你很聪明，冲厕所第一；你很有气质，很生气。
1.走自己的路，让别人打车去吧！
2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6.说吧，你是想死呢还是不想活了？
7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
9.老子不打你，你不知道我文武双全。
10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！
11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
13.看看你的排名，就知道你班有多少人。
14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
19.要在江湖混，最好是光棍！
20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
21.晚上想想千条路，早上起来走原路。
22.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
24.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
25.公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
26.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
27.没有分的另一半，只有分的两个人！
28.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
30.假期为什么这么短因为假期没有上午。
31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
32.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
33.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
34.什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
35.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
36.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
38.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
39.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
40.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
41.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
42.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
43.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
44.闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
47.俺从不写措字，但俺写通假字。
48.地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。
49.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
50.最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
51.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
52.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
53.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
54.人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也走了。
55.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
56.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
57.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
58.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
59.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
60.车道山前必有路，有路我也刹不住。
61.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
62.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
63.口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
64.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
65.特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
66.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
67.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
68.一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
69.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
70.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！
71.不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
72.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
73.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
74.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
75.多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
76.这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
77.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
78.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
79.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
80.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
81.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
82.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
83.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
84.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受
85.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
86.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
87.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
88.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
89.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
90.不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！
91.人在花后死，欠债更风流！
92.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
93.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
94.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
95.把我的经液（验）传授给你！
96.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
97.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
98.据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！
99.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
100.电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
1、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。
2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。
3、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。
4、帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
5、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。
6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。
7、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
8、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
10、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。
11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。
12、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。
14、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
15、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。
16、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。
19、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。
20、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
21、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。
22、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。
23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
24、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。
25、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。
26、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。
27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
28、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。
29、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
30、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。
31、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
32、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
33、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。
34、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。
35、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。
36、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
37、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。
39、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。
40、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。
41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
42、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人
43、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
46、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。
47、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。
48、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。
49、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。
50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
51、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。
52、都说我像周润发，其实我像刘德华。
53、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。
54、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的?
55、受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。
1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
3.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
4.内练一口气，外练一口屁。
5.能动手，就尽量别吵吵。
6.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
7.你穿的很危险，但长得很安全。
8.你信仰基督教，还是公鸡叫。
9.你走你的阳光道，我走我的地下道。
10.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
11.装成熟、是往老里打扮的行为。
12.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
13.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
14.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
16.别回头，哥恋的只是你的背影。
17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
21.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
22.出来混，迟早会烦的。
23.打你就打你，还要挑日子吗？
24.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
25.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
26.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
27.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
28.即使你已名花有主，我也要移花接木。
29.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
30.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
31.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
32.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
33.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
34.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
35.我不恨你，因为我不想记住你。
36.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
37.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
38.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
39.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
40.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
41.一觉醒来，天都黑了。
42.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
43.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
44.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
45.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
46.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
47.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
48.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
49.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
50.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
51.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
52.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
53.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
54.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
55.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
56.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
57.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
58.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
59.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了
60.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
61.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
62.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
63.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
64.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
65.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
66.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
67.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
68.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
71.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
72.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
73.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
74.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
75.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
76.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
77.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
78.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
79.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
80.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
搞笑的句子 让人笑喷
1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。?
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。?
3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？?
4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。?
5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
12、步步高打火机，哪里不会点哪里。
13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
17、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
18、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
19、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
22、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
23、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
24、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
25、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
26、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
27、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
28、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
29、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
那我教你个办法……运用心理作用，来欺老师！但是也需要你下功夫的！首先，你的答辩需要精心准备，这个不用我说了吧，你有缺陷就要在别的地方补上，不然，只有运气能帮你了！然后把要说的做演讲稿，当然不是让你去念！！复述！不停地读，不停地！以至于能背，然后这还是不够的，到时候你紧张还是肯定的，接下来才是正题！在开始做答辩前，跟老师们说：“各位老师好，（我在展开可提前说一件事）因为我讲话时会有口吃，不是因为紧张，所以如果各位老师带来不方便，我先提前跟您道歉了”（记住说这些话的时候，磕巴点，让他们认为你口吃严重！）然后开始你的答辩（肯定比刚才好吧？）这样他们就看出来了你经过很久联系了，我想有心的老师会对你有个好的评价！
说话的时候慢点，想好了一句话以后一气说完，人还会觉得你比较稳重
毕业答辩是毕业的最后一道坎，无论是本科生还是硕士生、博士生，这都是大家要面对的，并且也是对一个学生几年的学习成果的一种检验，合格就可以毕业。我们可能都会认为这是一个很严肃的场合，但是其实在毕业答辩的现场也有很多好玩的事情发生呢。
不管怎么说，我们还是要重视毕业答辩，毕竟答辩能不能过直接影响我们的毕业，还是要认真对待这件事情，要是延毕那就很痛苦了。
我很喜欢《士兵突击》里袁朗说过的一句话“鬼和你害怕的东西不都是你自己想出来吓唬自己的吗？”事情没有发生，为什么就要想这么多的“万一”呢？何不现在就开始准备，把自己的论文主题搞通搞透？对自己早已熟知的东西，自己自然能对答如流。毕业证是肯定能拿到的，生理因素不会有太大的影响。给自己一点信心，加油哦！不会的!
第一次论文答辩不过关的，通常还有第二次答辩的机会，通常间隔的时间会在一周左右，也有可能是三天，这个要看你们学校毕业生的毕业日程安排。我的建议是如果你现在确实和你的导师产生了某种不可调和得矛盾，建议你去找一下你的辅导员，尽快把问题解决掉，否则，就麻烦了。
很高兴回答您的问题：【1】带上自己的论文、资料和笔记本。【2】注意开场白、结束语的礼仪。【3】坦然镇定，声音要大而准确，使在场的所有人都能听到。【4】听取答辩小组成员的提问，精神要高度集中，同时，将提问的问题――记在本上。【5】对提出的问题，要在短时间内迅速做出反应，以自信而流畅的语言，肯定的语气，不慌不忙地―一回答每个问题。【6】对提出的疑问，要审慎地回答，对有把握的疑问要回答或辩解、申明理由；对拿不准的问题，可不进行辩解，而实事求是地回答，态度要谦虚。首先要做好心理准备。要克服怯场心理，消除紧张情绪，保持良好的心理状态。要有自信意识。这是学生应具备的最基本的一种心理素质。凡是有充分自信意识的学生，在答辩过程中就会精神焕发、心绪镇静、神态自若、思维敏捷、记忆完整。答辨就可以淋漓尽致地发挥。要做到自信，需要对自己的论文从内容、范围、材料有充分的理解和多方面的准备，做到烂熟于心。从整体到局部都有了然于胸的感受，这样就能对提出的种种质疑，应付自如，即使不能对答如流，至少也能迎刃而解，问有所答。真正做到“艺高胆大”，有了真才实学，就不怕别人提出质询。其次要做好资料的准备。不要忘记将与论文有关的一些图表类资料整理好。如经济类论文答辩时，可能会涉及许多统计表、统计图、测算表、明细表、演示图等。准备许多相关的图表，悬挂在答辩现场，供作讲解之辅助工具。最后要做好发言提纲的准备。“工欲善其事，必先利其器”不打无准备之仗，答辩者在答辩前可从以下角度去考虑准备答辩：一、自己为什么选择这个课题？二、研究这个课题的意义和目的是什么？三、全文的基本框架、基本结构是如何安排的？四、全文的各部分之间逻辑关系如何？五、在研究本课题的过程中，发现了那些不同见解？对这些不同的意见，自己是怎样逐步认识的？又是如何处理的？六、论文虽未论及，但与其较密切相关的问题还有哪些？七、还有哪些问题自己还没有搞清楚，在论文中论述得不够透彻？八、写作论文时立论的主要依据是什么？对以上问题应仔细想一想，必要时要用笔记整理出来，写成发言提纲，在答辩时用。这样才能做到有备无患，临阵不慌。学生首先要介绍一下论文的概要，这就是所谓“自述报告”，须强调一点的是“自述”而不是“自读”。这里重要的技巧是必须注意不能照本宣读，把报告变成了“读书”。“照本宣读”是第一大忌。这一部分的内容可包括写作动机、缘由、研究方向、选题比较、研究范围、围绕这一论题的最新研究成果、自己在论文中的新见解、新的理解或新的突破。做到概括简要，言简意赅。不能占用过多时间，一般以十分钟为限。所谓“削繁去冗留清被，画到无时是熟时”，就是说，尽量做到词约旨丰，一语中的。要突出重点，把自己的最大收获、最深体会、最精华与最富特色的部分表述出来。这里要注意一忌主题不明；二忌内容空泛，东拉西扯；三忌平平淡淡，没有重点。在答辩时，学生要注意仪态与风度，这是进入人们感受渠道的第一信号。如果答辩者能在最初的两分种内以良好的仪态和风度体现出良好的形象，就有了一个良好的开端。有人将人的体态分解为最小单位来研究（如头、肩、胸、脊、腰等）认为凹胸显现怯懦、自卑，挺胸显示情绪高昂—但过分则为傲慢自负；肩手颈正显示正直、刚强，脊背挺拔体现严肃而充满自信。但过于如此，就会被人看作拘泥刻板保守，略为弯腰有度，稍稍欠身可表示谦虚礼貌。孙中山先生曾说过“其所具风度姿态，即使全场有肃然起敬之心，举动格式又须使听者有安静详和之气”他的这番金玉良言，对我们确实有很大的启发。在回答问题时所要掌握的技巧是构思时要求每个问题所要答的“中心”“症结”“关健”在哪里？从哪一个角度去回答问题最好？应举什么例子来证明？回答问题的内容实质上是一段有组织的“口头作文”。这就要一、文章应有论点、论据。二、有开头主体与结尾。三、有条理、有层次。四、应用词确当，语言流畅。五、应口齿清楚、语速适度。开头要简洁：单刀直入，是最好的开头，开门见山地表述观点，在答辩中是最好的办法。主体部份的表述可条分缕析，即把所要回答的内容逐条归纳分析，实际上是对自己掌握的材料由此及彼，由表及里地做整理。这样的表述就不会流于表面，而能深入本质。条分缕析可以把自己掌握的一些实际例子合并，整理成若干条目，列成几个小标题：分成几点，一点一点，一条一条地说出。满碗的饭必须一口一口吃，满肚子的道理也必须一条一条讲出来，环环相扣，条条相连，令人听完后有清楚的印象。假如在准备的时候已经准备了一个较完整的提纲，那么沿着回答问题的主线，再穿上一些玉珠（举例子）就可以做到中心明确，条理清楚，有理有例了。让学生进行论文答辩的目的绝对不是故意刁难学生，以显示老师水平多高。论文答辩的目的只有一个，检查学生对所写论文题目的掌握程度和理解程度。参加论文答辩的老师提出的问题一般不会少于三个，但所提出的问题全部是论文所涉及的学术范围之内的问题，一般不会、也不能提出与论文内容毫无关系的问题，这是答辩老师拟题的大范围。在这个大范围内，主答辩老师一般是从检验真伪、探测能力和弥补不足这三个方面提出问题。(1)检验真伪题，就是围绕毕业论文的真实性拟题提问。(2)探测水平题，这是指与毕业论文主要内容相关的，探测学生水平高低、基础知识是否扎实，以及掌握知识的广度深度如何等方面来提出问题的题目，主要是论文中涉及到的基本概念，基本理论以及运用基本原理等方面的问题。(3)弥补不足题，这是指围绕毕业论文中存在的薄弱环节，如对论文中论述不清楚、不详细、不周全、不确切以及相互矛盾之处拟题提问，请作者在答辩中补充阐述或提出解释。针对论文答辩的目的和内容，学生在论文答辩前至少要做到以下几点：1：对自己所写论文的观点、关键问题、解决思路和创新点等要了然于胸。尽量用言简意赅的语言陈述出以上问题，这是你陈述论文时的必备技巧。这里也是答辩老师检验真伪最容易出题的范围。2：对论文中出现的基本概念、专业词汇、引用的文献要明白其涵义。这里往往是答辩老师检验真伪和探测你水平的一些地方。3：对自己论文中的相关的观点和理论要进行一定的涉猎，这是论文答辩得高分的技巧。大多数论文仅仅知道自己文章的单方面观点，对于其它观点要么知之甚少，要么一无所知，如果能对相关的理论进行了解，那么在答辩中基本上不会遇到答不上来的尴尬场面。4：心情尽量放松，语速不要太快。放松的心情可以使得思维活跃，不会出现语言重复、答非所问等现象。适当的语速，有利于你的表达被听众清晰得接受。希望回答能帮助到您。
这是一个很好的方式，能够培养小学生的应变能力和思维逻辑能力，能够培养他们的综合素质，对他们长远发展有极大的帮助。
论文答辩不过须针对论文评审和答辩过程中专家所提出的问题与建议，对学位论文作出认真修改，修改通过后，仍然可以申请学位。以《中南大学研究生学位论文答辩管理办法》为例
第七条 答辩后论文修改
（一）申请人通过学位论文答辩后，须针对论文评审和答辩过程中专家所提出的问题与建议，对学位论文作出认真修改。填写《中南大学研究生学位论文答辩后修改情况表》（见附件2），经导师和答辩委员会主席审查通过后，方可提交学位论文最终稿和申请学位。
（二）《中南大学研究生学位论文答辩后修改情况表》由各二级研究生培养单位分类存档备查。
（三）各二级研究生培养单位和研究生指导教师应认真履行职责，督促研究生做好学位论文答辩后的修改工作，严格审查修改后的学位论文，确保学位论文质量。
扩展资料：
《中南大学研究生学位论文答辩管理办法》
第八条 其他要求
（一）学位论文预审专家、评审专家、答辩委员会委员一般应为在职人员。
（二）学位论文预审专家、评审人一般应聘为答辩委员会委员。如果聘请的答辩委员会委员不是学位论文预审专家和评审人，答辩人应至少在答辩前两周将学位论文送给答辩委员会委员审阅。
（三）研究生（含同等学力人员）学位论文答辩必须公开举行。博士研究生要求至少在论文答辩前三天在研究生院网站发布答辩信息，且张贴海报予以公告；硕士研究生要求至少在论文答辩前一天在研究生院网站发布答辩信息。
（四）二级研究生培养单位应聘请一名学位评定分委员会委员或研究生教育督导专家对研究生学位论文答辩工作进行质量监督，研究生院和校研究生教育督导专家将进行定期抽查。
（五）答辩结束后，答辩委员会秘书须将《学位审批书》、《学位论文专家评阅书》、研究生毕业成绩单、表决票、学位论文等有关材料，一并交学位评定分委员会秘书审查后，报送所属学位评定分委员会会议审核。
（六）通过答辩的学位材料待学位评定分委员会会议和校学位评定委员会会议审议通过后，由二级研究生培养单位在规定时间内完成归档。
参考资料来源：中南大学-中南大学研究生学位论文答辩管理办法