关于怀念我的父亲论文范文资料

维公元2013年8月19日（农历七月十三），一个刚过生日才两天、享年77岁的老人，在经历了他坎坷备尽的生涯后，终于走完了他77年的艰难岁月，忽然离我而去了。接到二弟从庄浪打来的电话，第一时间向我的行长做了汇报，办妥请销假手续，坐上行里安排我回老家奔丧的车，带着妻子和二个女儿，一路默坐，大约临近中午11点到达我的家乡，大放悲声，仿佛沉积了一个世纪的泪水陡然奔泻。我几乎仍然沉浸在那种巨大的悲痛中难以自拔。 时光如水，从指尖悄然划落，不留丝毫痕迹，好快啊，敬爱的父亲离开我们三年了，在父亲“三周年”忌日到来之际，我不由得想写点东西给我的父亲，笔未动泪先流，悲已由心起。三年前父亲撒手人寰离我们而去，远离了尘世的喧嚣，没有了病痛的折磨，摆脱了世俗的烦恼，去了永远没有忧愁、没有烦恼和病痛的天堂，走--于他是解脱了，却留给我们无尽的悲痛和思念。 在父亲生前，我写过好几篇关于父亲的文章，无论写多少关于父亲的文章都写不尽我无尽的思念，也写不尽父亲七十七年走过的风雨历程，他过的桥比我走的路都多，他一生的传奇经历可以写出动人心魄的长篇连续剧来，可惜我的笔怎么也丈量不完父亲的人生路，他的故事、他的经历随着他埋入了地下，给我们留下了无尽的遗憾，一切终将是尘归尘、土归土，唯有他的音容笑貌永留在我们心间。三年多来，父亲久违的身影不时的进入我的梦乡，来慰籍我思念的心，想他、敬他、爱他、念他，这种表达不完的亲情会伴我一生，我会在某个时刻突然的想起父亲，一声长长的、无奈叹息伴着我的心酸和眼泪，这种思念比任何的情感都要深厚、久远。无数夜空下的思念、多少次梦中的相逢，多少件往事的回忆，如今我只有用笔去记录我的内疚，用情去呼唤您，用心去祝福您，用文字来怀念您。不能忘记您对我们的谆谆教诲，不能忘记您对我们的殷切期望。 父亲性格刚强但却有颗善良的、体恤穷困人的心，平生做好事无数，我想以他超凡脱俗的气度和高贵的品格一定能够进入天堂、超越世俗轮回的。也许此刻他正在天堂的某个角落慈祥的注视着他凡尘俗世中的老伴、儿女们和孙儿们，他的灵魂护佑着我们，让我们平安、健康、快乐的生活。 回想父亲自08年生病以来的点滴，我痛彻心扉，每想一次都有种揪心的、让人撕心裂肺般的疼痛。 慎终须尽三年孝，追远长存一片心。这是我的父亲去逝后,由阴阳先生撰写并贴在我父亲灵堂门上的一幅对联。我亲爱的父亲去世已经快整三年了，父亲的生命已化作另一种形式恒久的存在于天地间。我从庄浪到华亭，再从华亭到庄浪，三年间，走遍了漫漫天涯路，泪眼望断遥遥海角处，总看不到父亲的身影，听不到父亲的笑声。三年一千多天，父亲的五儿五媳十三个孙子孙女用老家传统的方式烧去了一摞摞纸钱，一次次用冥币唤回父亲从梦中穿越天堂，捎给儿孙们一句句的问候，这一切犹如死不瞑目的悬望。 我似乎活到2013年才真正认识到什么叫做死亡。那年我51岁。 在那个秋天，生命中最重要的那个人—山一样伟大的.老父亲，离我而去。从那之后我所经历过的每一寸时光，我几乎都浸在那种巨大的悲痛中难以自拔。 按照老家薛家河的丧葬仪式，我的母亲要求她的儿子们对她的“掌柜的”的丧礼备极哀荣，在三天孝歌唢呐的颂唱里，依着老先人们遗留下来的风俗举办了沉痛而传统的葬礼。下面，我以流水方式辑录在此：（一）落草。所谓落草，就是将我父亲的遗体从生前所睡的炕上移至正屋的地上。由于在地上铺了一层麦草，故叫作“落草”。需要注意的是，遗体只能移动一次，超过两次就叫“移丧”，据说一旦“移丧”了，活人、亡人，都不得安宁。按照我们薛家河的习惯，在老人生命垂危之际就要为他穿好寿衣。贴身穿的是衬衣衬裤，然后再穿上黑色的棉衣，棉裤最外面套上一件长袍长袍外面穿上长褂。面料，多选绸子（意为多子）不选缎子（谐音断子）；整套服装不能有纽扣，要全部用带系，表示后继有人，也就是带“子”的意思。当我爹咽下最后一口气的时候，由我产家门里亲房中的男性，将我爹的双脚合拢并用麻绳将双脚绑住，以防止在移动尸体时双脚分开。与此同时，在我爹的床头烧些纸钱，即“上路钱”，以备我爹的亡灵在通向奈河桥的路上使用。接下来，在我爹的脸上绑上一张白纸叫作“面衣”。（二）救尸。救尸这一过程有时需要几小时甚至十几小时，原则上由女儿们亲自完成。但是，随着时代的变迁，加之当时的情况紧急情形来确定，由于我们是兄弟五个干儿子没有女儿，事急从全，我的四弟和几位堂兄堂弟先来给我的父亲救尸。救尸，即解开我老爹的上衣，在肚脐眼的上方放一个形似烟灰缸的面团，内倒浓度较高的白酒。因面团的底做得很薄，所以酒会下渗，进入肌肤．就这样一次次地添酒，一次次用簸箕扇、鼓风吹，直到我爹的尸体浑身僵硬，头一摇脚动弹为止。我们庄里人认为尸体越僵硬越不容易腐烂，也就越能表现出女儿们的孝心。至于为什么说尸体越僵硬越能表现出女儿们的孝心，这一点我后来请教过我们庄里的老年人，答案，救尸这个过程，都是女儿们跪着进行的，在灵堂里均默不作声，即使是六月天，在地上铺了一层点草，但是跪十多小时也是一件很痛苦的事。原来，救尸也是救赎儿女们的良心。我因为从华亭赶到家里已是近中午了，没能为父亲尽到“救尸”的孝心，所以，我被我们家门里人定义为“狗娃食”。（三）破孝。破孝就是按照血缘关系的亲疏远近，来划分丧服的轻重。一般而言，儿子们的丧服最重。根据儒家经典《仪礼.服》所载的五等孝服为斩衰、齐衰、大功、小功、缌麻。孝子头戴由麻绳编制而成的丧冠，身穿由麻布做成的孝衫，腰系腰绖，脚穿蒙着白布的布鞋，手持丧杖，丧杖也有讲究，儿子手持丧杖最短，依次是孙子、重孙、么么孙。孝子孝衫用麻布撕成毛边，左右衣旁和下边不缝，使断处外露，以表示未经修饰。而在鞋面上蒙白布也有一个讲究，因我父亲先走母亲健在，我们的孝鞋只蒙了个尖尖，去年我母亲走时就把整个鞋蒙住丧期为三年。次者是女儿的孝服，她们的孝略轻于儿子的孝，但儿媳的孝服于儿子同等。在孝衫的长度上也略短，孝冠与儿子一致。鞋则不论父母是否还有人健在都不能全部蒙住，腰间也不系腰绖，丧期为三年。其次是为侄子辈破孝，由于血缘关系较为疏远，他们只有孝冠，丧期为100天。最后是为孙子辈破孝，他们的孝衫比女儿的还短，腰间同样没有腰绖，而鞋只是蒙住脚面部分丧期为100天。我的老父亲去逝后，我七爷儿子我叫信春爸爸给我们破孝，从孙子辈开始直接一家一家挨着破到儿子儿媳。孝衣孝帽，等丧事办结束后，在家里的主房里将所有的孝衣孝帽全部用竹竹截成类似跟钉子一样的小段钉在墙上，再依序儿子、儿媳、孙子、孙女将孝衣帽挂墙上，用面然沾上一张白纸防灰尘。（四）打坟。薛家河里的人从先人开始，一直沿袭土葬。老年人也常说，亡人奔土如奔金，人死了一般都要尽快埋葬。因此，打坟是丧事中第一件要紧的事。我们庄又特别相信“风水”、“脉气”，认为老先人埋在自家的自留地，请阴阳先生选就一处“风水宝地”心里就踏实。所以，我们庄里人在墓址的选择上非常慎重和认真。 我父亲去世后，由我这个长子陪同我们同村的阴阳先生拿上罗盘、戒尺、绳丈、木橛、镢头等工具同到我们家的自留地“湾里”。选择“风水”好的“山向”，勾画出墓址，俗叫“勾穴地”。“勾穴地”还要兼顾后来，夫妻并埋儿子为父母“挂脚”等事宜。因我父亲进的是新茔，在2004年农历四月初七，我们家请阴阳先生用八卦罗盘反复测看、划线定位，确定的新茔方十九，即四四方方19米，摆上香案，敬告祖先，祭奠天地，行成莹礼，这种仪式简称“成茔”。我们薛家河里人管这叫铺砖，也叫给老先人占哈了。 “阴阳”先生勾定了“穴位”之后，还要诵经斩草，动土时，孝子还要烧香表、行大礼，祈神保佑，也就是为老人修阴宅的“奠基礼”。我记得给我父亲打坟时，阴阳先生吩咐我用谷秆扎成一个稻草人，用碗按上一碗麦子，再拿上一个银饰，阴阳诵经时要拿在手里，经毕拿菜刀将稻草人斩面三段，称“斩草”，把麦子撒在斩草的地方叫“落脉”。我们埋人的墓穴从构造上分两部分：一是“明坑子”，垂直深约尺至左右，宽约4尺左右；二是“穿堂窑子”，在“明坑子”底部大头一端，挖一个大小能放进棺材的土窑洞，一般高3尺多，深8尺多。过去当地土葬除了官绅，一般不用砖石。改革开放以来，我们庄里人生活水平普遍提高，修墓的规格也随之升级。现在，“穿堂窑子”大都用砖箍，俗称“砖箍墓”。我父亲的墓穴按现在新式的做法直接打了个长丈的“明坑子”，后边6尺用2400块砖箍了个“穿堂窑子”。我们庄里人现在多是趁老人健在时，就老早把墓址先好。一则为老人去世后，有备不忙；二则让老人看一看自己殁后的“居屋”，以表儿女孝心。 我父亲墓穴自“斩草”破土动工后，庄里由社里派了6个人精壮男劳力，家门里由总管指定了一位年长者侍候土工，一日三餐，尽力款待。土工的饭由孝子送去。我的父亲因我是长子自然而然送饭的差事是我的，当土工吃饭时，我要“以跪伴食，无命不起，直至食终”。孝子必须每天去墓地给打坟的人敬烟倒茶，磕头示敬，吃饭时要给打坟人敬酒，这是我们薛家河里人绝不可少的礼仪，也是老祖宗留下的老哈数。（五）入殓。我们叫做“暖棺”即在早已准备好的棺材里，铺上褥子和装有草木灰和柏树叶的三角形菱形枕头，然后将尸体用麻绳提着移入棺材，并在棺底用七朝麻钱摆成“北斗七星”，并在我爹的袖子里装入四个面团和一些纸钱（现已改为银元），我给我的父亲按阴阳先生的意图，放在的是麻钱。纸钱一方面是作为阴间买路钱，另方面是意在说明能让子孙后代发家致富。暖棺时，在场之人谁也不能呼唤任何一个生者名字，然后将绑于我爹面部的面衣拉下来，放入棺材，以防后代出现肓哑之人。最后盖上被子便盖上棺盖，用木钉订好，忌用铁钉，因为铁钉会生锈不融化，被认为有碍于亡人。在这一过程中，孝子、孝女及死者的妻子或丈夫都不能留在跟前，而是跪在院子里，不能发出哭声，担心死者会因为听到亲人的哭声不忍心而无法安心上路，等暖棺工序全部结束时，总管就让我们孝子大放悲声，嚎哭送亲人到那一世界去报到。（六）出殡下葬。按阴阳先生选择的吉日吉时出殡，我的父亲是七月十五出殡。在出殡前，我家以单个不连续的炮声为信号，通知我们庄里的父老乡亲来抬埋我父亲。我的父亲灵柩由庄里青年男子抬着前往墓地，我头顶酵子盆，打着引魂幡、手持丧杖随后，我的妻子和几个弟弟、弟媳跟随其后，一路放声大哭，在坟上，先下葬，就是将棺椟用绳子系好，用丧担抬着吊到“明坑子”，瞅准墓穴的中线将棺椟送入“穿堂窑子”。我是家中的长子，当然由我拿笤帚做扫东西之态退出坟坑并抹去自己的脚印，由其他人拽上来怀抱另一个灵牌，继续做扫东西之态先行回家，一路上用哭声重复着“爹，走回去”，意在为我爹“叫魂”。等我走了之后，庄家往坟坑里扬第一锨土之后，很快掩埋墓穴，雍土成丘，坟冢下面的老父亲，从此，将永远长眠在我们为他老人家造就的新茔里。 薛家河的丧俗还保留着古老的礼仪，在入土后的一百天里，每到黄昏，亲人要到坟前为逝者送灯。意在为逝者照亮那漫长的冥路，我们老家管这个叫“挂灯笼”。我有时会想阴曹地府，那是怎样一条黑暗的甬道，其尽头究竟是什么样的世界？我至今仍无从知晓。我只知道在接下来的100天里要为我的老父亲点亮一盏灯笼，也叫坟灯。在服三的那天，我仍然不相信死亡是不可逆转的旅途，我独跪在坟前烧纸鸣鞭，匍匐在坟头痛哭，总想唤醒沉睡中的父亲。临回华亭的先一天晚上，我站在家门口远远的望着父亲的坟灯，坟灯在晚风中无声摇曳。依依惜别父亲的孤坟时，难以控制自己总要频频回眸遥看那盏星火，我生怕它在我转身之际就熄灭，我需要它照亮父亲的孤单长夜，更需要它永远照亮，我及我的亲人与子女儿孙此后的命途。 父亲，您在那边还好吧？我想您，想您！真的好想您，我一直以为我是坚强的，没想到我是这么的脆弱，想您的时候会流泪，想您的时候会心痛。儿时父亲时常把我们兄弟几个抱回屋里，自己却披件汗衫，没黑没明地继续劳作。此时家乡整个山村都处在沉睡中，偶或听见一两声狗吠和鸟鸣。 想归想，念归念。但死亡又确实如同一张有去无回的单程车票。三年了，我敬爱的老父亲，没有人真正能告诉我您在彼岸的消息。过往的情景，多少次，在梦里，我又重新回到了那种旷远、宁静的山村，思念如同针扎一样的痛！

写一篇 文章 来怀念父亲，纪念父亲的好，下面就是我给大家整理的纪念父亲的文章，希望大家喜欢。纪念父亲的文章：怀念父亲 临近 清明 ，多了几份对父亲的怀念。 父亲走后，母亲一直跟着我，前些日子大伯家的哥哥结婚，母亲才又回到老家。母亲不愿意回老家的原因很简单，一是父亲突然走了自己冷清，二是看到父亲留下的东西心里难过。 这段时间母亲一直在老家，准备找个建筑队收拾一下老家的房子。昨天是周日，我就早早起床回去了，也是为了了却父亲临终前的几件心事。大伯家的哥哥终于成家了，在你走后不到两个月就结婚了，过门的嫂子还带着一漂亮的女儿叫“珍珍”，遗憾的是你再也没有机会喝他的喜酒。老家房子维修的事情，母亲已经张罗的差不多了，现在都是承包给建筑队挺省心的，您放心好了。 昨天我和母亲把您辛辛苦苦一辈子置办下的农具给卖掉了，母亲一个劲的和收废品的谈价格，看得出母亲心里的不舍。那台“潍坊”牌 拖拉机 跟了我们家有二十多年了，记得买时我还在上小学，如今当废品卖了，我的心里确实也不是味道，因为它和我们家喂的那头老黑牛一样，都承载了我们很多童年的记忆。 女儿小的时候跟着父母生活了一年多的时间，父亲经常开着拖拉机去姥姥家拉水，颠簸的土路和拖拉机发动机的轰鸣，让她非常的好奇和快乐。到了姥姥家舅舅们都开着高档轿车，他们一家三口就开着那台拖拉机，车都停在姥姥家的门口，女儿时常还跑出去看看，千万别让人家开跑了，那时舅舅们都笑她。如今女儿也九岁了，都上小学三年级了，回想起来女儿在老家那段日子，是父亲最快乐的日子，因为一看到女儿不管他多累都从心里高兴。 这个春天有些冷，可以用“春寒料峭”来形容。今天在开车上班的路上，忽然想起父亲不禁泪流满面，也许是快清明缘故，难免多了几份对您的怀念。 写一篇文章怀念父亲，告慰父亲的在天之灵。 纪念父亲的文章：怀念父亲 父亲去世已经四年多了，但父亲辛苦劳碌、善良慈爱的一生，使我永铭不忘。父亲永远是我心中的丰碑和偶像。 今年 春节 ，我带着儿子匆匆地赶回四弟迁居后的新家——马蹄沟村的纸房，歇息片刻就拿着礼花香火来到父亲那已满是荒草的坟前。跪在父亲的坟前烧纸，才觉得脖子里凉凉的，抬头望望天空，不知什么时候下起雪来了。虽然我知道现在不过是黄昏，但感觉很是阴沉。这恐怕是山高沟狭的原因吧。这个曾经养育我长大成人的贫瘠闭塞的寨沟，而今随着四弟的最后搬迁，再也没有人住了;这个当年人民公社吃大锅饭时曾经是一个生产小组的寨沟，如今只有荒凉破败的院落与祖先的坟茔相伴。眼前是火纸燃着浅红色的火还有那袅袅上升的淡淡的烟;耳中能听到的，只有蔌蔌下落的雪花，连一点鸟兽的踪影都没有，这原本喧哗嘈杂的寨沟，如今却静得有点让人心里不踏实。看着眼前的断壁残垣、枯草荒坟，望着礼化在黄昏的飞雪中寂寞地开放，似乎又觉得父亲在对我诉说往事。 父亲的突然病逝，成了我心中永难愈合的一个伤口。九九年正月开学前，我正忙着为盖房作准备。正月十三，父亲从老家下来，给我带了点蔬菜，下午就帮我到旬河对岸的铁桥下面上沙石料，事后回想起来，父亲那时的体力已经有些异常，端上大半篮沙料似乎有些力不从心。父亲虽然早已年过花甲，但是却长期从事着繁重的体力活劳动，一篮沙石料是远不在话下的，只是我那时太忙了，没有顾得上多想。正月十四打地梁，忙得百事缠身，只恨没有分身术，父亲早上去帮我买了钢筋就要回家，说屋里忙得很，我怎么好执意强留，我知道父亲的心永远在土地上。没想到父亲回去没几天就累坏了。正月二十三，二弟下来说父亲吐血便血，病得厉害，让我回去看看。我请教了医生，说可能是胃穿孔，若是剧烈活动更加危险，山高路远，只好选择在家治疗。我就请医生随我一同回家。父亲的精神尚好，头脑清醒。问及得病经过，父亲说实在是累了的，“正月十八，我掮了一口袋洋芋种下红岩滩，没想到没人要，只有再掮回来。当时就觉得很累，正月二十一化柴时猛然一震，只觉得眼前一黑……。”父亲还说年轻时胃就曾受过伤吐过血。再问原来治疗用药情况，知道已误入歧途，确定了新的治疗方案，一切安排妥当之后，又同医生一起下来了。没想到正月二十八四弟又下街来，说父亲的病重得很，恐怕是不行了。我当时正在跨公路安水管，中途无法停工，我安罢水管匆匆赶回老家，已是晚上十点多钟，我双腿长跪在父亲长年睡觉的土坑前，握着父亲的手泣不成声。兄弟们说父亲经常昏迷，神志已不大清楚。但父亲听说我回来了，就睁开眼睛说：“道泓回来了，你盖房正忙着呢”。 此后的两天里，父亲时而清醒时而迷糊，一醒来就喊叫心口痛肚子痛，又不许我们给揉一揉，说一揉就痛得更厉害，我知道这是过多地使用凝血药，血都淤结在胃肠道里无法排出的原因。父亲临终前不断喊着要解大手，且非要下床不可。父亲一生要强又爱干净，他不愿解在床上。其实什么也解不下，每次只要稍微一动，就痛得浑身痉挛牙关紧咬，双手无助的挥舞着，我知道那是凝固的罪恶的血块，像刀一样扎着父亲的肠胃。我们姊妹几个看着父亲痛成这样，心如刀绞却又没有办法。正月三十晚上，家里来了几个看父亲的客人正在吃饭，只有我们兄妹几个守在父亲的身边。父亲又一次喊着要解大手，我们流着眼泪请父亲解在床上，父亲执意不肯，我们拗不过，弟兄三个只好端着父亲慢慢往床外挪，还没有挪到床边，父亲就痛得双手乱舞，我们赶紧扶着睡下。父亲痛得大口喘气，但一会呼吸慢慢得变微弱了，我以为还是像一前一样，父亲的痛疼减轻了一些呢，谁知父亲就这样走了。那时是晚上八点钟，屋外正下着淅沥凄冷的小雨。 家里什么也没备下，(现在真是想不起来当时父亲病重期间，为什么不给准备后事以防不测，这实在是不可饶恕的过失，包括我也包括 其它 人)。兄弟几个乱作一团，才把父亲停放在堂屋的门板上。我陪着父亲坐在已经下了门板的堂屋里，二弟四弟楼上楼下急着找这找那，三弟远在西安打工，最终也没有回来。屋外的雨又大起来了，檐水淅沥不断。我抚摸着父亲瘦削的渐渐冰凉的脸，怎么都不相信这就是事实，但愿这是父亲一生辛劳之后的一次小憩。但床下的油灯和不断飞起的纸灰都在提醒我：父亲再也不会起来了，真的永远离我而去了。直到凌晨两点，才请人做好了罩衣，而父亲的身体早已冰冷僵硬，上衣根本无法穿上，又无人可以请教。兄妹几个一边哭一边拿我反来复去作试验，总算免强给父亲穿上了寿衣，而没有伤到上肢的关节，当时那悲恸、绝望、愧疚、惶惑的心情实在难以言表。穿好寿衣，天已快亮了，二弟四弟又忙着请人、送信，我长年在外，门上情况不大熟悉，继续留在家里陪父亲。雨还在下着，阵阵冷风从门外直扑进来，凄神寒骨，吹得豆油灯忽明忽暗摇曳不定，不断地拔总是嫌不亮，风吹得纸灰在屋里直打转转，远近的鸡声也此起彼落的叫了起来。 听父亲说，我们李家祖上是清初大移民时，从湖南大柏树庄迁来的，一支留在了大岭柏木垭，一支辗转来到红岩马蹄沟。在寨沟这个地方已经生活了人老四辈子。父亲十多岁时，就被逼迫来到熊耳沟一个姓郭的地主家放牛。父亲说那主人的心肠好毒，有一次放牛嘴干，爬在水井边喝水，财主竟然用脚踢他，差点没被淹死。解放前吃苦受罪那是自不必说，就是解放后几十年，父亲也是含辛茹苦饱经风霜。我出生于六一年，那几年正是全国性的自然灾害，生计艰难那是自然，但我太小不大能够记得。我现在记得很清楚的是七零年前后的一段艰难时光。马蹄沟的土地条件不是太差，但那时农村极左路线猖厥，收下的粮食，除了应该完成的农业税外，其余又都以各种名目上缴了，缴了光荣粮又缴超购粮，支书倒是笑迷迷地捧回了一个个鲜亮的奖状，但却饿扁了村里男子汉的肚皮，饿绿了妇女小孩的眼睛。那时我们一家十口，是个名副其实的大家庭，家庭成员结构又很复杂，老奶奶带着两个没成家的老成叔叔，父母身后跟着我们姊妹嗷嗷待哺的五张嘴。全家每顿只有一土碗包谷米下锅，剩下的就只有拿水和野菜哄肚肠了。奶奶的两个老成儿子晚上饿得睡不着，就用脚蹬她老娘，奶奶难免说一些风凉话，说我们五张嘴吃闲饭，连带了她们也一起跟着受罪。奶奶说得没错，两床土坑只有一墙之隔，父母只有忍着，家里常为一碗稀汤闹别扭。我们姊妹人小，常嚷着要吃好的，人小哪里知道，每顿一碗光汤有得喝，别饿死了就是好的，哪有什么好吃的。就是一顿面条，也是亲戚前脚进门，奶奶后脚拿着升子去向邻居借，我们也只有站在桌边看嘴的份。这样的生活，让父亲这个当家的怎么当，父亲常叹气说，宁教顿顿汤，莫教一顿光。现在想来，那时除了没吃什么观音土(其实是我们这里根本没有这种土，就是想吃也没有)，其余什么野花、野菜、野果、树皮、树根，只要闹不死人，逮住什么就吃什么。但最让人难以下咽的还要算那拳阳(它通用的学名叫厥根，因它的叶子初生时象小孩那半握的拳头，又多生于阳坡，我们乡里人就形象地叫它拳阳)。这每天爬起来只有两顿光汤，谁受得了，父亲常常叹气也想不出什么好办法来填饱全家人的肚皮。终于有一天，不知父亲从哪里得到了灵感，就突然想到了用拳阳来充饥。父亲拿上柴刀、板锄，背上背笼，引着我来到朗坡挖拳阳。十月小阳春，坡上很暖和，父亲先割拳阳叶，割了一大片之后，就让我躺在干爽的略带腥味的拳阳叶上晒太阳。我看着父亲一下一下用力的挖开粘结的红土，再从土里一根一根地拽出长长的筷子粗细的棱状黑根，背回来后洗净晒干，再剁成寸把长的小段，放进石磨里磨碎，筛下灰黑色的粉末来。说来真是神奇，光光的一锅汤，下上一两碗灰黑粉末，那一大锅汤就可以用筷子吊起线线来，父亲的脸上露出了难得一见的笑容，说拳阳真是个好东西。可我咽不下，那东西土腥味太重不说，寸把长的黑纤直戳喉咙，勉强吃下去就恶心要吐。乡里人白天要在生产队干农活，推磨一般都放在晚上，父母伯叔们推，奶奶箩，我们家的箩筛又粗又破，奶奶人老眼睛不好，寸把长的黑茎全混进了箩下。那是为了活命，谁顾得上讲究。许多年后我已长大成人，父亲还常常对人说起他当年逼我吃拳阳的事，话语里充满了无限的沧桑和感慨。 改革开放以后，再也不用为每天两顿饭发愁了，父亲总算过了近二十年能吃饱饭的日子，那恐怕是父亲一生中最愉快的时光。父亲常高兴的说;“能吃饱饭比什么都重要。”没饿过肚子的人，是体会不到父亲这句朴素的话里，饱含了多少人世的酸辛。后来，弟妹们长大了，我也考上了安康师范， 毕业 后分到了小河区的边远乡下教书，那时交通极为不便，一年中能在家的日子不多，弟兄几个也分了家，父母跟四弟一起过。为了多收一点粮食，父亲更加辛苦了。我们住得高，土地条件差，山大沟狭、广种薄收，父亲成年累月的忙在坡上。每到秋季，父亲还要一连几个月的夜晚歇在山上看野猪，天亮后回来洗把脸又赶紧上坡干活。父亲几次给我说，他人老了，一个人歇在在山上有点害怕有点孤单，我说就不要歇在坡上了，父亲说没办法，不歇在坡上，那粮食就让野猪糟蹋光了。父亲虽然早己年过花甲，依然天天忙着，坡上一把屋里一把，家里一日三餐全靠晚上抽空推石磨，下雨有下雨的活，即使是病了，只要能动就不会闲着。没想到父亲最终累死在忙不完的农活上。后来我常想，即使是父亲当初躲过那一劫，最后还会累死在土地上的。贫瘠的土地需要父亲这样勤劳执着的人，父亲也需要通过土地来释放他全部生命的能量。现在党中央号召开发西部，再建秀美大西北，许多阳光、水土不好的坡地、山地都已退耕还林了，我的三个弟弟全都迁走了，倘若父亲还活着，他也会赞成后辈儿孙早点离开那累死人的地方。只是一下子离开那生活了几十年的老家，心里总觉得缺了点什么。 父亲把把毕生的精力都交给了土地，而把全部的爱献给了儿女。在那样艰难的岁月里，父母把我们姊妹七人养大，是全靠爱的力量。父亲最疼爱我，据说我小时候很老实，父亲几乎没有打过我。我记事的时候，就跟父亲一样，只要在家就从不闲着。在那样的年月那样的环境下，童年留在我记忆深处只有刻骨铭心的两个字——饥饿。残酷的现实过早的让我懂得了要想吃饭就必须劳动。寻野菜、寻猪草、捡柴、攒粪、挖药，劳动是乐趣，玩也是劳动。修襄渝线时，父亲当过一段时间铁路工人，请假回来的时候，给我买回一瓶牛奶，(也许是父亲看我太瘦弱了吧)，却被我一天一点的偷着尝光了。到现在我还清楚地记得那圆口浅绿色的玻璃瓶和那白色的又甜又腥的牛奶。那时候是五岁还是六岁，我记不清了。第二年还是第三年，父亲又给我买回一双黑色浅腰的雨鞋，我穿着那黑色的光滑柔软的雨鞋，高兴的又蹦又跳，跟着姐姐们到学校去玩，可惜没过好几天，石刀子就把鞋后跟割了一条长长的口子，我的心难受极了。 我上初中、上高中的五六年里，家里穷得和过去一样当当响，每顿半斤粗粮都拿不出来，无法上伙，冬天能拿点炒包谷面，七八月青黄不接，只有忍心掰下自留地那点尚未成熟的包谷，做成浆粑馍哄日子，春夏的时候是怎么敖过来的，现在都想不起来了。不管怎么说，总算敖过来了。每逢星期回家，妈妈见我又黑又瘦，饿得有气无力，就说别再念书了，回来算了，在家里总有口热汤喝，父亲总是叹息着不说话，第二天，我又坚决离家来到学校。仅凭这一点，我就永远感激父亲，在那时候、那种情况下，父亲没有逼我回家干农活挣工分，才使我能够继续读书，才使我得以有今天。父亲一个字也不认识，但只要我每次放假拿回奖状他就高兴，奖状证明我在学校表现得不错。我是我们家门中读书最多的一个，而且能够站在讲台(在父亲心中，那是多么神圣的地方。父亲有一次去枫树的蓝坪背洋芋种，看到我的一个远房姐姐在教小学，他爬在窗台上看了半天，回来后常给我们说起，好是羡慕)上给孩子们上课，这是父亲一生中最自豪的事，也是父亲晚年生活的支柱。父亲逢人便说，我在什么什么中学教书，我愧对父亲的厚爱，想当作家名不见报刊，辛苦自学法律十多年却依旧未改变我的生存环境。我常想，若父亲从小就教我一些巴结逢迎、八面玲珑、阳奉阴为、两面三刀、见人就磕头、遇狗便作揖的一些圆滑处世学问，随便谋他个一官半职，不为别的，只为父亲在人前更有光彩。可惜我做不到，没办法，这只能“怪”父亲，他自己一生忠厚老实，又如何会传给我那些东西呢? 父亲去世的前几年，还是一心操心着我，凡是我想要的、喜欢吃得，他都想办法为我弄到。我参加工作后就得了咽炎，十几年不得好，听人说山豆根皮是治咽炎良药，父亲便在放牛的时候，漫山遍野到处找，剥了根皮给我捎下来;父亲知道我爱吃洋火姜，就在门前的空地上多埋上一些根，到了秋天，洋火姜生子的时候，父亲就掰了给我送下来。这些点点滴滴的小事，在别人看来，也许根本就不值一提，但它却是我弥足珍贵的记忆，因为我知道，父亲能为我做得只有这些。在那样的年代、那样的家境，我们还奢求什么呢?还有什么比父亲的挚爱更让人终生难忘的呢? 父亲去世已经多年了，但一想起父亲一生辛苦劳碌、慈爱善良，却没有过上一天舒心的日子，就忍不住伤心流泪。特别是父亲去世后的一年多时间里，我一天又要上课、带班，又要操心盖房子，常常是人还没回来，工人就喊着要这要那，忙得劳累不堪，疲于奔命。但每次只要一静下来，或夜半醒来，心里就有说不出的痛，那种心痛是我从未体验过得的难受。父亲这么好的人，不应该就这么早早地离开我们，儿女们该让他老人家享点他该享的福。诗云：“有子七兮，莫慰母心”。父亲实在是白白养大了我们姊妹七个，最后反而给累死了，我这个作长子的，前半生命途多舛、到处颠沛流离。不能让父亲过上几天舒心的日子。现在我的房子终于盖好了，父亲却不能到我的新房来坐坐， 说说 农事，吃顿饭。倘若父亲还在的话，他一定会因我在街镇盖房而自豪快慰的，(父亲当家时曾为续一间土房无钱无粮而急白了头)。新房落成后，我特意请人拍了几张照片在父亲坟前烧了，好让父亲能认得儿子的房子常来歇歇脚。 我常想，父亲一生没有片刻轻松过，但他的人生是充实的、有价值的，他养大了我们姊妹七人，有我们永远想念着。而今我已过不惑之年，又做成了什么?当我百年之后，我的儿子会这样怀念我吗?我自信我已秉承了父亲的勤劳、耿直、善良，在我有生之年，我会多为社会、为学生、为后人做点力所能及的事。他们是会像我怀念父亲一样怀念我的。 感谢你，宽厚、仁慈、博大的地母，接纳了我的父亲，，在你的怀抱里，父亲一定很幸福，因他最终与大地融为一体了。 看过“纪念父亲的文章”的人还看了： 1. 悼念父亲的文章3篇 2. 父亲去世周年纪念文章3篇 3. 关于怀念父亲的文章3篇 4. 悼念怀念父亲的文章3篇 5. 悼念父亲文章3篇

—谨以此文纪念父亲去世十周年今天是父亲的忌日，我和家人一起去给父亲上坟。岁月如梭，父亲去世已经整整十年了。我们带着纸钱和祭品，同时还有一颗沉重的心。看见青草覆盖坟冢，心中隐隐作痛，思念的泪水又一次在心底流淌。二零零一年农历四月二十五日，那是一个我今生难忘的日子。那一天父亲走了，带着对儿女们无限的眷恋永远的离开了我们。父亲走的很突然，一句话，一个字都没有留下就那么匆匆的离开了。那一幕我终生难忘。记得父亲去世的前一天是星期五，他还打电话要我们把儿子送回了家。他想小外孙了。星期六中午，当我们接到父亲生病的电话急急忙忙赶到时，父亲已经躺在床上不省人事，呼吸急促，当时我们一边打电话联系救护车，一边打发人去请医生，与此同时我的脑海里浮现出父亲生病坐轮椅或者是躺在床上的样子，我想这应该就是父亲病的最严重的结果。可万万没有想到，万万没有想到的是这竟然是我见父亲的最后一面，我的父亲就这样撒手而去了！父亲在世时，处处为子女着想，不给我们添加一点点的负担，生怕他的儿女小日子过的不好。就连他去世也是一样。父亲当时是一家镇办企业的厂长，生病的时候是在单位。父亲生病到去世，没喝一口水，没吃一粒药，我们唯一花费就是救护车将父亲送回家40元钱，这也是我一生最大的遗憾，每每想起，心里隐隐作痛。父亲养育了我们，也几次到医院看望照顾他生病的子女。可上天却没有给我们机会送父亲去医院；上天没有给我们的父亲一丝生还的希望；上天甚至没有给我们做儿女的哪怕是半天，不，哪怕是几个小时的时间为生病的父亲端茶递水……终生遗憾啊！……失去亲人的痛是无法用语言来表达的，这种痛彻心扉的感觉只有切身体会才能知道其中的滋味。那一刻我认识了生命的脆弱；那一刻我经历了生死离别的悲痛；那一刻我体会了天塌地陷般的绝望和无助；那一刻我感悟了人的生死一瞬间。上天不公啊！人们常说：“养育之恩大于天”。我想问苍天，请你告诉我，这大于天的养育之恩让我们如何报答？请你告诉我，我该到哪里去找我的父亲？在这里，我要用碎了的真心告诫天下子女，有父母健在那不是你们的负担，不是你们的累赘，那是你们的福气，是你们的幸运！我羡慕你们！好好孝敬父母，自己的父母，爱人的父母，善待天下的每一位老人。愿天下所有的父母都有一个安康幸福的晚年！在我们心里，父亲是我们的天，父亲是我们的山！至今难忘父亲咽下最后一口气的那一刻，我们的天塌了，我们的山倒了，我失去了控制，眼前一片黑暗，我毫无顾忌地失声痛哭。那一声是我今生最痛苦，最绝望，最无助，也是我最后悔的一声。我当时只知道自己悲痛欲绝，可我却没有想到妈妈的感受。父母相濡以沫，相敬如宾。在我的记忆力，几乎没有看见过他们吵架，他们恩爱一生。父亲的去世，最悲痛，最绝望的应该是妈妈呀。我只考虑了自己，却忽略了我们可怜的妈妈，不知道妈妈在那一刻是如何承受这毁灭性的打击的，这让我后悔不已。回到家里，妈妈没有再哭，她忙出忙进，张罗着父亲的丧事，她说父亲为了这个家操劳一生，要让他走的安心，要他走的体面。看着妈妈坚强的背影，我才明白了我不能这样只顾自己，我要像妈妈一样的坚强起来。父亲撒手西去，留下了年过半百的妈妈；大妹当时带着一岁多的孩子，小妹正在怀孕，弟弟刚刚上大一，我是老大，我要撑起这个家。我要让妈妈感觉老有所依，我要让弟弟妹妹感觉到家的温暖和安全感还在。此后，我再也没有在亲人面前毫无顾忌的大声哭过，我怕妈妈听见伤心，我怕弟弟妹妹听见害怕。可默默流淌的泪水，伴随了渡过了十个春秋。忘事历历在目。父亲是个性情中人。为了家，他不顾爷爷奶奶的反对，宁可放弃转正工作的机会，也要和妈妈一起照顾他的儿女。父亲有一双巧手，除了能写一手好字，能篆刻章子，会照相外，父亲还会织毛衣，会和妈妈一块为我们做衣服，同样是毛衣，我们姐妹的毛衣总会有可爱的小动物，同样是旧衣服裁制，我们的衣服总是那么合身，总会有花边或者漂亮的图案。这不知道让多少个小朋友羡慕不已呢！在那个年代，在村民的眼里，我们的穿着是最好的，最时髦的，爸爸妈妈的观念也是最新的，好一些外乡人都以为爸爸妈妈是下乡知青呢！父亲用他的一双手，给我们营造了一个温馨舒适的家，用他的一双手给我们编制了丰富多彩的童年！父母为我们做的核桃馅的饺子，至今记忆犹新。刚刚成熟的核桃，一百来个才能剥一碗的核桃仁，我记得以前我常常问爸爸妈妈为什么没有一边剥皮一边自己吃了，还记得父亲笑着说,要是那样我们就吃不到饺子了。父亲为人忠厚善良，村上人有事情总爱找父亲帮忙，写个材料，问问今年种啥好，说个家务事，这家的姑娘找婆家，那家的儿子看媳妇……在他们眼里，父亲是村上的能人。父亲的追悼会上，亲朋好友，街坊邻居都哭了。他们无不称赞父亲是好人，常说好人有好报，可好人为什么不能长命百岁啊？十年岁月流逝，十年的风风雨雨，然而，对父亲的思念和牵挂并没有随着时间的推移而淡忘，这种刻骨铭心的思念和牵挂却是越来越深，越来越浓……每当听到有关父亲的歌曲，我想念父亲。我也想给您唱：“这辈子做您的儿女，我没有做够，央求你下辈子还做我的父亲。”可我去哪里找我的父亲？每次看见妈妈孤独的背影，我想念父亲。常言道“少时夫妻老来伴”。可谁来陪伴妈妈，谁来和妈妈搀扶着走她的下半生？每当听到弟弟创业的艰辛与坎坷，我想念父亲。要是有父亲的指导和扶持，有父亲的谆谆教诲，弟弟怎么会这样艰难和无助？每次看见白发苍苍的老人，我想念父亲。我多么希望能像其他的儿女一样陪伴在满头白发的父母身边，可苍天为什么不给我们这个机会？每当听到别人给老人过生日，我想念父亲。您不知道为儿女过了多少个生日，我们也想给你过一个生日。可你的生日，我们除了给您送点纸钱还能做什么呀？每当核桃成熟的时候，我想念父亲。我还想一家人围坐在火炕上吃爸爸妈妈亲手为我们做的核桃馅的饺子。每次说到织毛衣，提到给小孩做衣服，我想念父亲…………生活的点点滴滴，时时刻刻，都是父亲的影子，都是父亲的回忆……纵有千言万语也写不完我对父亲的思念；纵有千千万万的眼泪也流不尽我对父亲的想念；纵有成千上万个日日夜夜也抹不淡我对父亲的怀念……父亲走了，留给我的是不尽的思念和数不清的遗憾。我知道您也很留恋这个世界，您也很眷恋您的儿女，您更不舍撇下妈妈一孤苦伶仃……可苍天不开眼啊！我想对您说：爸爸，你放心吧，我们一定会照顾好妈妈！爸爸，你安息吧，我们一定会照顾好咱这个家！挥泪特写此文以深深怀念我最挚爱的父亲！

我是在快乐中度过我的童年的。这些快乐都是父亲带给我的。提起父亲，我的泪水禁不住落下来。父亲已经永远地离开了我，留下的只有我对他的思念和一份永远的回忆。父亲是个很平凡的人，他在我的心中却永远是一个伟大的神。他教我怎样做人，同样他也给了我很大的帮助。我考试成绩偶尔下降，我总会气馁，父亲却从不因此而责备我。而是耐心地开导我。父亲曾经说过一句话使我深深地受到影响。他说“失败本不是你想要的结果，只要你努力，不怕失败，成功一定会向你招手。失败后你应该把它当做一个经验，更应该增强信心，才不会被失败打倒。”在父亲的鼓舞下，我觉得自己不再怕失败，而是更加有信心的接受挑战。提到父亲，凡是认识他的人都会竖起大拇指，对父亲的聪明才智赞叹不已。父亲是干电焊工作的，他不是靠别人的指点而学会各门技术的，而是靠自己的劳动实践悟出来的，所以我更佩服他的智慧。父亲闲暇时总是会和我玩一些小游戏，比如下跳棋，打扑克等。那时的我总觉得自己是世界上最快乐的。有时，父亲还会变着花样给我做好吃的。这些都已成了我的回忆，不会变为现实了。我再也看不到父亲的身影和慈祥的笑容了。我会永远把父亲对我讲的话作为我前进的动力。我会永远怀念他。点评:小作者以朴实的语言写出了自己和父亲相处的几件事情。写出了对父亲的怀念。宁津县保店镇张宅小学五年级怀念父亲作文10篇,整理了怀念父亲作文范文. 眼前叠映的是他平凡而伟岸的身影;心田折射的是慈父严肃而又温暖坚毅与执着的目光……情不自禁,思念感动的泪水潸然洒在记忆...清明节怀念父亲_关于清明节怀念亲人的高中作文800字 高级搜索 分享文档快乐生活快乐无阻 1 写作缘由 父亲去逝一年了他老人家走时我不在身边.现在第一个清明节来临我也无法...还是那么瘦弱,间或地去看他的遗容,心里甚觉悲凉,可是今年的清明,父亲的那张大照片,也要随他去了. 上中学的时候,曾写过一篇关于父亲的作文,老师给了高分,加了句评...