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昨天从早上九点半到晚上九点半，呆呆地坐在书店，读完了这本书。读书的过程是痛苦的，就像作者林奕含所说：知其不可为而为之，你明知不该看，可是你还继续看了下去。 看完后，发现自己的灵魂仿佛也离开了肉体一般，行尸走肉的回到家，思绪很乱，情绪持续高涨，根本无法入睡，于是又看了一些书评和林奕含的采访，看到凌晨三点半。通过文字和想象仿佛自己就站在了思琪身旁，静静的看完了她悲惨的一生，心中充满了怜悯愤愤之情；而透过屏幕却无法体会现实世界中的林奕含，可能是不敢想象这个清新脱俗的被欺负的场景，也不愿去想，也可能是因为生活差距太大，想象不到吧，所以无法做到感同身受。 一觉醒来，情绪稍微平复了些，好像又有了新想法。昨天之所以会麻木，会感到害怕、恐惧，是因为从思琪身上看到了自己单纯弱小的一面，从李国华身上看到了自己兽性的一面，从思琪家人朋友身上看到了自己麻木不仁的一面。一直觉得这个世界还是充满了真善美，是个美好的世界，虽然也知道有丑陋的一面，但体会从未如此深刻过。不愿接受这个丑陋的世界，更不愿接受丑陋的自己，但又不得不接受，因为它确确实实的就在那里。也觉得自己是个简单、正直的人，甚至还会站在道德的制高点去指责别人，后来才发现简单不过是弱者的表现。简单是一种强大的自我防御，根本是为了给自己一种很好的感觉，认为自己是有道德人，以此回避掉自己虚弱所带来的槽糕感觉。 故事摘要如下： “已婚补教名师李国华五十岁了，诱奸十三岁的房思琪之前，狩猎学生的经验已很老到。在初次性侵五年后，与思琪情同双胞的刘怡婷，接到警局通知，去带回神智不清，被判定疯了的思琪。透过思琪的日记，怡婷得知思琪五年中的所见所思。五年初始，嫁入钱家的伊纹，是少女的忘年交，但在李国华的用计下，将其「文学褓母」的位置，让出给李国华。二十馀岁的她，是丈夫家暴的沉默受害者，如此懦弱的女前辈，形成少女吊诡的守护者。在思琪与伊纹之间，存在某种「不幸的平等」。尽管伊纹的关怀，是思琪的一线希望，但在李国华对思琪的暴力加剧之后，终究未成救援。伊纹鼓励怡婷不忘房思琪之痛──尽管不知内情的众人，尊敬李国华如故，并将房思琪疯掉一事，归咎于伊纹让她们「读太多文学」。” 流氓不可怕，就怕流氓有文化：一个没文化的流氓造势只能影响小范围，而流氓有了文化文化一旦形成将会影响整个社会！很明显李国华是个有文化的流氓，不得不承认他是一个很厉害的角色，不仅玷污了少女的肉体，还玷污了少女的灵魂。李国华发现世界上有的是漂亮的女生拥护他，爱戴他。发现社会对性的禁忌感太方面了，强暴一个女生，全世界都觉得是她的错，连她都觉得是自己的错。罪恶感又会把把赶回他身边。罪恶感是古老而血统纯正的牧羊犬，一个个小女生是在学会走稳之前就被逼着跑起来的犊羊。李国华把思琪当成了自己的猎物，像个饿狼一样瞄准了自己的羔羊，他抓到了一个机会，制定了一个缜密的计划，一点点去接近思琪试探思琪，最终利用了思琪的自尊心。一个如此精致的小孩是不会说出去的，因为这太脏了，自尊心往往是一根伤人伤己的针，但是在这里，自尊心会缝起她的嘴。 那年教师节，思琪就从未长大，她的的人生和灵魂已在那一刻分了岔。李国华是一个不安分的毒瘤，而不幸的的思琪就这样被病毒入侵了。他硬插进去了，而我为此道歉。 思琪的“病”了，而这种“病”是不被社会认可的，不被父母认可的，甚至也不被自己认可。思琪觉得自己已经脏了，想洗掉却又没办法洗掉，她曾经试探性的对妈妈说：我们家的教育什么好像什么都有，就是没有性教育。妈妈诧异的看着她，回答：什么性教育，性教育是给那些需要性的人，所谓性教育不就是这样吗。思琪一时间明白了，在这个故事中父母将永远缺席，他们旷课了，却自以为是还没开学。我觉得那时的她已经被这个世界抛弃了，她掉进了深渊中，没人能听见她的声音，没人拉她一把，没人认同她，她很痛苦很无助很绝望。而这时只有李国华认可她，他利用文化的不断的给思琪传输自己的“爱”。当这种“爱”穿上文化的外衣后，显得格外美丽，“照亮”了无助脆弱的思琪，所以她选择接受它，因为这是她活下的唯一理由。 被长期虐待的受害者会“爱上”施暴者，不仅不罕见还很常见。有过类似经历的女孩分析说：她不敢也不愿把老师看成性骚扰者。从小到大，我们被灌输的都是要听老师的话，近乎本能的要给老师的举止找理由。既然老师不会有错，那就是我的错，但我不想当罪人啊。唯一找到的理由就是和老师的是相爱的，爱是不讲世俗礼教的，爱是可以解释一切的，洗刷一切的。那些受伤害的女孩会这样想，一方面是因为觉得被强暴是脏的，但如果两人是相爱的，那性就不脏了。另一方面则是，她们无法理解和接受老师会强暴的现实。涉世未深的她们被人性的暗面吓到，老师对她们所做的不伦之事，粉碎了她们对世界、对自我的认知。“我要爱老师，否则我太痛苦了。”思琪只能这样告诉自己，这种“爱”是为了让自己不至于在巨大创伤面前，彻底崩溃。 思琪无数次问李国华爱不爱自己，得到的答案都是肯定的，但这种“爱”只不过是李国华一个为了满足自己性欲谎言，而这个谎言毁了思琪一生。思琪的内心受到了深深的折磨，她很痛，痛的很具体。她也渴望过正常人的生活，也渴望被真正的爱，整个国中生涯，她拒绝了许多追求者，每次都说这一句：对不起，我没办法喜欢你。她的肉体和灵魂已经被李国华污染了，每次被李国华压在下面的时候，她的肉体在哭泣，她的灵魂也在哭泣。最后一次李国华对思琪进行虐待的时候，思琪的灵魂再次离开了，因为只有离开才会忘记现在的屈辱，但这次离婚离开后，再也没有回来，思琪疯了。 温良恭俭让。温暖的是液体，良莠的是体力，恭喜的是出血，俭省的是保险套，让步的是人生。 万物皆有裂痕，那是光可以照进来的地方，但思琪的一生都未曾有光照进来。尼采说：打不死你的，都会使你强大。希望每个人都能变得更强大吧。 如果你是女生，请珍惜自己爱护自己，遇到不公的事，要勇敢的向这个世界大声说不。即使全世界都不了解你、不认可你，你也要善待自己，因为总有一束光照亮你，小说中的毛毛就是那一束光。如果你是男生，请珍惜自己心爱的姑娘吧，不要等到失去后才懂得后悔，更不要去伤害她，因为伤害她时她会很痛，你也会跟着痛。不管怎样，我们都要先把自己变得更强大，这样才能保护好自己，保护好身边的人！ 如同白昼与黑夜的存在，美丽与丑陋是相互依存着，这个世界如此，人性亦如此。不能只看到黑暗的一面，或者只看到阳光的一面， 而两面都要正确看待，如果没有了黑夜白昼也将不复存在。所以，要接受这个丑陋的世界，接受丑陋的自己，正确对待它们，因为它也是我们的一部分。然后包容它们，感化它们，把死能量转化为生能量，追求有光的一面！ 最后，分享一篇文章： 林奕含已经离去，而这6个关于性侵的重要真相依然少有人知
01 《房思琪的初恋乐园》是一本我十分想读的书。台版出来的时候，豆瓣知乎就已经在刷这本书了，从他们的描述中，我开始对这本书充满期待。 等到大陆正式出版这本书的时候，关于这本书的文章更多了。终于，在书城看到了实体书。 我觉得这本书写得很另类，至少说很有特色。和之前我读过的任何一本书都不太一样。书封面的粉色的小鹿仿佛象征着13岁的房思琪，美丽孱弱的外表，细腻敏感自尊的内心。 初恋乐园，充满文学的讽刺意味与悲凉的味道。乐园，乐园，乐园，多么吸引人的字眼，更不用说“初恋乐园”这几个字多么美丽，带着少女的害羞甜蜜。但当你知道这本书书写的内容是老师诱奸学生的事实之后，再读“初恋乐园”这几个字的时候，心都要碎了。初恋的乐园，可恨的是漂亮聪明的小女孩房思琪的初恋是50多岁的李国华的老师，而这个乐园毁掉了房思琪。 林奕含在生前的访谈中说过很多书的语言会带给人审美的快感。我不否认，在读这本书的时候，这种审美的快感很强烈。林的语言十分美丽有带有一点晦涩，而这种晦涩不来源于语言的陌生，什么文学的术语，而是因为这本书的比喻实在是十分成功的，阅读这本书，你随时都能遇见一个美妙的比喻句。或许因为感受太过于强烈，现场或者事实本身过于残酷，不能直接描绘，也或许因为中国一直以来的文学传统，子不语怪力乱神，对于性更是不能太过于袒露，含蓄隐藏，点到为止，或者根本不屑于去点。林奕含说她或许不能违背中国几千年来的浩浩汤汤的语言系统，正如最古老的《诗经》里面的动人的情诗，男女之爱，都借助于比兴手法来书写。转换到现代的语言体系内来，即使我们不在说“之乎者也”，但是普遍情况下在现当代文学里面的也处处不偏离。 小说中的房思琪被老师诱奸，而老师的手段是用语言来麻醉房思琪。他知道房思琪是一个对文学充满虔诚的孩子，她沉迷于语言，相信文学，近乎沉迷其中，所以，老师一次次用他的语言来“诱奸”房思琪。 一个少女的青春已死，我们该过分相信这世上存在什么所谓的救赎吗？ 因为语言过分美丽，但不要忘记这件事情本身是一件多么让人不齿多么黑暗可悲的事情。林奕含坦言不希望太过分注重文学本身而忽视了其现实意义。形式与内容，不可耽于形式而忽视林书写这本人生处女座也是遗作的真正原因。 这样的事情，发生在谁的身上都是不能被原谅的，林奕含是痛苦的，这种来自肉体和精神的双重折磨可能透过语言我们都不能体会。所以，林再也回不到从前，唯有通过文学，传达这内心的深切的痛感以及对人生最后的希望。 这是一本书应该带给社会的思考。我们的教育不完美，一点也不，我们的生活不是乐园，反而处处充满甜蜜的陷阱。我们不能得过且过，以为自己是生活的幸存者，不会充满内心的激烈地对抗，温水里的青蛙慢慢煮。 这世上有许多不完美，有很多可怕的欲望在滋长发芽，你以为你是一朵开在悬崖上的小花就不怕，但是仍会有一双手让你摇摇欲坠，颠破灵魂。 这世界是一个奇幻乐园，善恶不那么分明，邪恶与明媚同时发生。你的邪恶可能不会彻底淹没你，可是谁都不能否定这世界的“乐园”反而是罪恶之渊。 房思琪的痛是持续的，心智不清，模糊记忆拖着饱受难的肉体痛着。老师的爱太大了，而她只是那个初到世界的婴儿，只有回到原本才是那个正常的房思琪，一个聪明的文学少女。 李国华的皱纹，房思琪的哭泣，不堪的情欲，埋藏了一个鲜活的少女。为了掩藏自己的罪恶，李国华说他爱她。 房思琪失语了，心里却悬着把刀，那是社会给予的，亦或是李国华放置的，房思琪不知道。 只是，那个带着痛苦带着罪恶之花的房思琪，终于还是不堪承受这样的乐园。小说里的房思琪疯了，只剩下那个李怡婷，曾经和她是无话不谈的闺蜜，替思琪过着花季少女的青春时光。 跳出小说，看作者，《房思琪的初恋乐园》成为遗作，看世界，谁又能知道这世界上还有多少个房思琪？
早就知道这本书，知道故事梗概，也清楚作者背景和结局，所以一直不敢看。害怕像之前看《素媛》《熔炉》，看过之后内心被无力感和悲伤充斥，久久不能平静。 昨天下午，在知乎刷到相关的帖子，被作者的文笔吸引，忍不住看了下去。 一、不再长大的思琪 整本书从头到尾都被美好和无力填满，这是我个人最直观的感受。 美好是作者的才华横溢，是对每一个片段的描写都直击人心，美好是思琪和怡婷的青涩懵懂，是伊纹的知书达理，可是每一个“美好”比喻的背后都是千疮百孔，都是让人心痛的悲剧。 字里行间都是无力，让人难过的红了眼眶。 强奸已然是生活不能承受之重，可怕的是持续强奸，李国华强奸的不止是思琪的肉体，还有她的灵魂和未来。 她永远都无法治愈自己，两千多个日日夜夜的折磨和痛苦，在这五年面前，一辈子太短了。 思琪的美好，她的童年，少年，她的懵懂无知，她感受幸福的能力，都被生硬而残忍的剥夺了，李国华带给了她永远的黑暗。 可恨的是恶魔逍遥法外，应该享受美好的人失去了享受一切的能力。 二、妈妈 妈妈是多么伟大的字眼，只是念一念就会觉得温暖和安全。 思琪受到伤害之后，委婉的跟自己妈妈，提过两次，每一次都被绝对的否定。 思琪面对自己最信任最能依靠的人小心翼翼的讲出了自己的心事，只是一个开头而已，就得到了毫不留情的拒绝和羞辱，妈妈根本没有倾听和讲解的欲望，思琪从此便不敢再开口。 对很多家长来说，性教育是不能触碰的禁忌之果。 他们从不会教孩子什么是性，什么是性伤害，受到伤害该怎么保护自己；以至于孩子在伤害以后甚至不知道那是伤害，只觉得那让自己抗拒和痛苦，甚至责怪自己怀疑自己。 那些记忆里挥之不去的阴影将伴随孩子长大，成为无法痊愈的伤口。 三、李国华 李国华太可恨，人渣，变态，恶魔，哪怕再恶毒的诅咒，在他面前都那么苍白。他的内心早就腐烂了，他毫无灵魂和良知可言，他是人性恶的极致表现。 我隔着书本，那样心疼那些受过伤害的女孩。 希望世界待她们好， 希望每一个思琪都遇不到李国华，只是和怡婷一起快快乐乐的长大，爱着文学和生活， 希望每一个伊纹都不会碰到钱一维，而是在毛毛的宠溺和陪伴下，笑靥如花。以下是摘抄毛毛说给伊纹的话： 伊纹的美：
运营公举小磊磊（公众号ID：gongjulei）文章均为原创，未经许可，不得转载。
1月16日凌晨，拥有1000万粉丝的 旅游 博主「房琪kiki」，在微博上质问另外一位 旅游 博主从19年到21年一直在抄袭自己的选题、文案。
截图自房琪kiki微博
不管是微博中的文字，还是下方的照片中都将抄袭博主的名字打了码，照片截图也避开了人像正面照。
从发完微博后，仅过了两个小时，抄袭事件的正主「是萱萱呀syan」出现了。她的抖音账号「李晓萱」拥有将近500万粉丝，微博近10万粉，虽然不如房琪kiki多，但也是大号了。
事情的起因是这样：
1月4日，「房琪kiki」在抖音等平台发布了一条视频《第二次看完盗墓笔记，我决定去长白山，寻找张起灵。vivo #稳住2021》
图片来源抖音@房琪kiki
作为新媒体人，大家应该都看出蹊跷了。
房琪kiki刚看完盗墓笔记，去寻找长白山的张起灵。
仅仅时隔四天，李晓萱也带着盗墓笔记，去长白山寻找张起灵了。而且标题里面都含有“2021年”，说不像，都过不去......
接着早晨八点多房琪kiki在评论中再发声，再搞事，我可就要正面开撕了。
果然， 李晓萱作为一个原创 旅游 自媒体博主，怎么会允许自己被打上抄袭的标签，在其老公李一平还在微博上评论是房琪抄袭李晓萱的。
房琪kiki发布的视频（该评论已删除）
房琪kiki发布的视频（该微博已删除）
李晓萱还在微博发了文案对比，然后又删除了。她老公还问：懂不懂中文？知不知道啥叫抄袭？
房琪可能被这态度震惊到了，直接发博@李晓萱，内容比较长。
一共有四点，我稍微总结了一下。
第一，针对长白山视频进行反驳和反问。
第二，哆啦A梦老公选题的大纲10月10号就有了，24号凌晨脚本已经给甲方了，这时候李晓萱视频还没出来。婆媳关系、闺蜜结婚、买机票看闺蜜跟故宫、长白山、林芝的选题有本质意义上的不同。
第三，见粉丝选题是路西法与自己分享的，而且做之前也告知了路西法。
最后，以前就有粉丝说你模仿，我当没看见。但你现在已经不是刚做视频的小博主，频率、相似度早就超过了界限。
针对那些精准的镜头角度还有文案希望给出回答。真心道歉真心接受，但你佯装可怜博同情。如果理直气壮觉得没抄袭，那我可以走法律程序。
作为一个视频博主，房琪kiki在1月24日晚上发布了条视频，继续质疑李晓萱抄袭。
李晓萱也于1月27日再次回复没有抄袭，称自己的视频脚本文案，都比房琪kiki早。
双方你来我往，真真眼花缭乱......
关于房琪kiki是谁，我曾经写过文章分析她的视频运营模式《靠 旅游 年入1000万， 旅游 自媒体有什么运营套路？》
1. 视频对比
在之前的多篇文章我就提到过，洗稿其实也算是抄袭，只能说不如抄袭那么明目张胆。抄袭就是直接抄别人的一段或者照搬整个原创内容，当做自己的作品发表。
下面我们来看看两位视频博主的内容，是否真的存在抄袭洗稿？
「父母主题」中，房琪的视频标题《带爸妈旅行》发布时间：2019年12月21日。李晓萱视频标题《犒劳爸妈》发布时间：2020年6月11日。
「西藏主题」中，房琪的视频标题《米林桃花开》发布时间：2019年3月29日。李晓萱视频标题《和爱的人 去西藏！》发布时间：2019年11月21日。
主题和文案确实相似度很高，而且我看了两位的视频，总感觉视频拍摄风格太像了。
李晓萱反驳的长白山早于房琪四天发布，哆啦A梦老公也早于房琪发布，是房琪抄袭自己。比房琪早发布的甜爱路和少年的你，都没有霸道的不许别人跟自己拍摄一样的主题。
我们看一下长白山这支视频。
「长白山主题」中，房琪的视频标题《盗墓笔记》发布时间：2021年1月4日。李晓萱视频标题《长白山十年之约》发布时间：2020年12月31日（上）2021年1月8日（下）。
12月31日发布的上集主要侧重点长白山温泉、火锅。1月8日发布的下集是爬长白山。房琪1月4日的视频中直接就是到达长白山攀登。房琪本人也说明了这个问题。
确实没啥重合度，只是李晓萱下集的句式有点像房琪。
李晓萱开头这句「想爬上长白山去找冰封在天池底的青铜门」没有资料或者讨论有说到青铜门在天池底，除了房琪视频中那句「青铜门会藏在这冰封的天池之下吗？」
2. 视频风格
房琪，毕业于南京传媒学院，曾经是发现之旅频道《美丽中华行》的外景主持人，现在是旅行类短视频博主。在抖音拥有1070万粉丝，微博万粉丝，B站万粉丝。
视频的个人风格鲜明，文艺。配音恰到好处，并不喧宾夺主，画面也同样精良，旅行博主的视频着重点自然是在各个 旅游 地。
辞藻堆砌，更喜欢诗意地形容。这些都需要很多的资料与文学素养做后盾，在能从始至终保持住自己的风格，在一个风格做到极致就能将自己变成风格代表。
所以，房琪成功将自己的视频与文艺相辅相成，提到那个文艺风的旅行博主，就能让人想到房琪，这就是风格从一而终的原因。
而不喜欢房琪的人，总觉得她的视频太过矫情。有人喜欢，自然就有人讨厌，这再正常不过。就像火到国外的李子柒，也同样有人觉得她那是虚假的农村生活，但这些就是她们视频的记忆标签。
做 旅游 自媒体的博主太多太多，没有记忆点，肯定出不了圈。李晓萱，比起一位旅行类自媒体博主，我觉得生活类博主更适合她。
从秀恩爱到秀家庭还有婆媳和睦，闺蜜情。占据的篇幅比 旅游 多很多。
看了两位的视频，给人一种说不出是哪里，但就是有点像的感觉。比起上面的镜头和文案，个人感觉声音更像。
视频中输出的价值观也有点奇怪，常常在视频中看到包场，不知道是对包场有什么执念。
个人感觉，她的视频受众更多的是爱做梦，年纪比较小的女孩子。向往甜甜的爱情，衣食无忧的生活，我之前提到，咪蒙再次创业做的短视频就是这个方向。
3. 总结
同样都是旅行类自媒体博主，也同样都是女性，将细腻的 情感 融入短视频的创作中很正常。
撞上一样的拍摄场地很正常，但是次数很多就有点不同寻常，文案的相似程度不同寻常，拍摄镜头的一样也不正常。
其实指正抄袭挺容易的，因为大片大片的段落完全可以证明，洗稿的难度就大了不少，很难从字面上鉴别出。
更关键的是，证明自己没有洗稿难度更高。我前些天也被某同行骂过抄袭，实际上和对方半毛钱关系也没有。
抄袭洗稿这件事，谁先开创了某种风格，后来者再来做同类型的风格，确实会有借鉴嫌疑的。所以说入局早，抓住先机也很重要。
比如我早在四五年前就开始写运营知识，有特定的创作风格，在行业里入局较早。忽然有个同行说我洗稿模仿，这事就不太成立了，压根就没有动机。
要避免被质疑抄袭洗稿，一是本身就不去做这些破事，二是提高内容质量盖过同行。
面对被质疑抄袭，双方要给出合理证据，如果实在无法争出个子丑寅卯来，还是对簿公堂吧，郭敬明不就被判了抄袭嘛。
你对这件事怎么看？
文章右下角支持一下
《我是演说家》第三季第12期。
房琪外表甜美，口才也是相当了得，在前几次的比赛当中，凭借实力进入到第三阶段当中。在这一期中房琪身穿一身学士服登台也是吸引了观众的目光，房琪带来了一篇青春洋溢的毕业主题演讲，在她的这篇演讲当中，充满着青春、活力，更让现场观众和三位导师放佛回到了学生时代。
扩展资料：
我是演说家房琪《我们毕业了》演讲稿节选：
站在这儿呢，我首先要跟我的学校补一张请假条，请假时间6月17号，返校时间永不，请假原因毕业。从今天开始，我就再也不是一个能有学生证的女同学了。我毕业了!
按照惯例呢，作为师姐，在临走的时候，我应该给师弟师妹们一些忠告，老师的点名呢，就像电视台里插的广告，不是你换台就躲避得了的，千万不要相信任何与学习的名义来加你们微信的师兄。因为我大一的时候，我的师姐给我的忠告就是防火防盗防师兄，师姐们的眼光总是雪亮的。
其实面对毕业不同的人有不同的感受，有的人觉得特别难过。我最难过的时候，就是当我把大学4年的课本，以接近废纸的价格低价贱卖的那一瞬间，其实根本不是因为它有多珍贵，而是因为那些课本都是新的，一页都还没翻过呢。
房琪读的是三本院校南京传媒学院。
房琪（1993年2月4日），出生于黑龙江省齐齐哈尔市，毕业于南京传媒学院，中国短视频制作者、旅游达人。
房琪大学毕业后曾担任中央新影发现之旅频道《美丽中华行》外景主持人。2016年，参加《我是演说家》节目。2018年，辞掉主持人的工作，转型成为一名自媒体人。[1]2019年1月20日，参演的电影《差等生乔曦》在中国上映，饰演小美。
房琪从南京传媒学院毕业后成功进入电视台，曾担任中央新影发现之旅频道《美丽中华行》外景主持人。2015年，参加《青春星主播》。2016年，参加《我是演说家》节目。
房琪的经历：
房琪是个土生土长的黑龙江齐齐哈尔姑娘。她的父母都是普通得不能再普通的人。房琪的父亲是个卖鱼饵的小商贩，从小房琪就在老爸的摊位旁边长大。
童年时期开始，房琪就是个电视迷，整天趴在电视机前看各种节目。相对于光鲜亮丽的演员，房琪更羡慕妙语连珠的主持人。无论是新闻节目、娱乐节目，还是访谈节目，哪怕是外景采访，她都看得津津有味。一边梦想环游世界，一边想成为主持人，小时候的房琪最喜欢的节目应该是《正大综艺》了吧。
外景主持人走遍全世界主持节目，这不正是房琪的梦想嘛。电视机前的房琪，可能做梦也不敢想，她真的做到了。房琪长相普通，脸盘比较大，门牙也有点突出。学习成绩也是普普通通。可是房琪的文科非常好。无论是诗词歌赋、名著杂记，还是散文、网文，房琪非常热爱阅读。在文字的世界中，她如痴如醉，乐不思蜀。
恭喜，你真行。就叫姚国来（男）、姚国曲（女）。取名字一定要三个字的，重名的少，笔画要简单好写，便于孩子学写名字，字意、字音最好是单一的，避免产生歧义和读错，闹笑话。“国来”——寓意是国家的未来，将来是国家的栋梁；“国曲”——寓意有国家级的艺术才华，将来是音乐艺术天才。
姚乐（le）骏（男），姚乐琪（女）。乐骏---寓意快乐无比，像匹骏马一样驰骋于人世间，更寓意未来将会成为一个了不起的人物！乐琪---寓意快乐无比，像玉一样洁白无暇！很不错的名字哦！取名字用三个字比较好，少重复，恭喜你啊！！！！！！！！
男孩子叫，姚泽文，女孩叫，姚惜文
5月7日下午，惠若琪通过微博报喜，她的硕士论文通过省外盲审，答辩也顺利通过。这意味着她将正式攻读南京师范大学的体育人文社会学博士学位。此外，这位拥有高颜值以及“两米”大长腿的女排名将，在奥运会之后频繁亮相各大综艺节目，人气高涨的她，也成为中国体坛头号女神。
惠若琪硕士毕业论文题目是《中国女子排球联赛发展现状分析》，她还秀出了几张答辩时的图片。去年12月中旬，南京师范大学公布2017年招生计划，其中，惠若琪成为2017年体育科学学院的体育人文社会学博士新生，外界大赞这位中国女排队长是“高颜值+高学历”的完美结合。
惠若琪从小就是学霸，她在读重点初中的时候一度因为打排球而学习成绩班内沦为倒数，但是她并不服输，外出比赛随身携带课本，一有空就自学，结果她的成绩逆袭为班内前列。
在奥运会之后，惠若琪参加了不少公益活动，也成为综艺节目的常客。
6月13日晚，女排队员惠若琪在社交平台秀出了自己的毕业照，她完成了南京师范大学的硕士学习，即将开始就读博士生，堪称女排第一学霸！身高1米92的惠若琪一双大长腿，站第一排比第二排的男生都要高！
从中学开始，惠若琪就是一名“学霸”，她初中时就读名校南京29中。惠若琪在实验班里一度学习成绩班里倒数第一，但是她不服输，班主任把各学科老师上课的课件拷下来，让惠若琪外出比赛时学习，她只要有时间就钻研，结果居然考了个第一。
惠若琪大学就读于南京师范大学体育科学学院，当时她已经是国家队主力，但是惠若琪尽可能不耽误课程。大四实习期间，当同学们都找到合适的单位实习，或者准备考研时，惠若琪却往往在外打比赛。2013年，惠若琪顺利毕业，成为南京师范大学运动训练专业的研究生。
5月7日，惠若琪发微博报喜称，自己通过了硕士论文答辩。惠若琪晒出的自己硕士论文答辩的论文题目，就是《中国女子排球联赛发展现状分析》。
去年12月，惠若琪已经被南京师范大学录取为体育人文社会学博士，惠若琪将继续在母校攻读博士学位。
她也表示对母校和老师同学的感谢：“六月毕业季 谢谢我的学校 老师 同学对我的帮助 在这里 我们用努力填满了青春纪念册 未来我们也会用奋斗装点南师硕果大树。”
体坛学霸，祝福惠若琪未来的道路越走越宽。
无论是身处学校还是步入社会，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。那么一般作文是怎么写的呢？下面是我为大家整理的怀念话题作文8篇，希望对大家有所帮助。
今天下午和他们一起去小学打羽毛球，就在那个大广场前面的一个舞台那里挑。真的，站在那个舞台上，有种当年的感觉。
那里曾经有过我们许多美好的回忆，那是我们学生的天地，下课那里会“云集”很多学生，我们当然也在内，在那里玩耍，玩的最多的当数“三个字”和“单脚跳”了，这两个游戏也是我们曾经的最爱。如今，站在那个舞台上，我们已经不可能玩这些游戏了，一切只能是怀念。羽毛球在我们之间来回穿梭，我似乎感觉到童年的味道。
道来，我挺怀念小学时光的，虽然曾经有过孤独，但是总体上我的小学生涯还是挺充实，挺值得怀念的。我们三，就是从小学一直到现在的好朋友，都说时间会冲淡友谊，可是在我们身上，却不应验了，我们是曾经有过矛盾，但是我们依然是好朋友。我们怀念曾经在这里的一切。
摸着那苍老低矮的墙体，Z说：“我记得当年我们连跳都跳不过去!”而现在呢?这对于我们来说已经太矮了，可是对于童年的我们却实在太高了。
旁边的一条走廊，那里有几个小孩在玩“摸金鱼”，我从他们的玩法里找到了当年的感觉，仿佛一下子回到了童年。我看着他们，差点就忘了接球，然后突然来一个闪电般的反应，出力，球总算是接住了，不过好像没压下去。球拍击打羽毛球的有力的声音，那是我们在感受青春的激情;旁边小孩的笑声，那是他们在享受欢乐的时光。这一刻仿佛时空交错，童年与青春相遇了。
我怀念当年的时光，童年的我们可不就像那群孩子，无忧无虑的，尽情的享受着童年的欢乐时光。是的，逝去的童年是美好的，就像流星，只是一瞬间的美好，却可以留下永恒的印记。
球拍在我们手中挥舞着，羽毛球在我们之间来回穿梭。真的，这一刻才真正的感到自己已经长大了，才知道童年已经成了永远的印记。
我们都很怀念小学的时光，怀念当年的美好，但是人总是要长大，人总会长大。
既然童年已经逝去，一切只剩下怀念，那么就让其自然落幕，让童年的印记在脑海深处永远的储存。
童年已逝，只剩下怀念;而青春正处，正是享受的时刻!
我怀念我的所有，那是美好的;
我的过去，似梦;我希望我的故事会让每个人知道，因为那是童话的背后。
有一座老楼，古老的美，每当夕阳的紫霞照印在那墙壁的时候，总会想起我小时的愿望，那时的我，只想着当一名司机，汽车的梦也是其中一个;
当然了，我的心理并不是这么想的，因为随着年龄的增长，我更怀念还是我那颗年轻的心;那里还是藏着我的许多不可告人的梦……
我的朋友们，我的友人们，我的同学们，也包括我的同志们;他们彼此之间的乐趣都已成为了心中的一种疑问，因此，我常常自问，应该如何怀念过去;只觉与我的友人之间有种不可磨灭的关系，他们的情感是那么的细腻、温柔;
健康的生活是让我学会快乐的第一任教师，从那时起，我才学会怀念;在时空穿梭的岁月里，仍然还有那花香缠绕在心里的感受，香香的味道是美梦的开始，怀念的心更加年轻了，更有力量去面对人生的沧桑与柔美;
依稀还是那一年的事情，有太多太多的事发生在那一刻，真是生活给我上一堂大课，所谓“旧梦重来”真的让我见到了，好似喝醉了一般，模糊的声音在耳旁唧唧喳喳地说起来，怀念那一场未知的缘;缘来牵手，说的真好，真有些大起大落之感受!
一段段的时间在飞逝，好是难过，那一丝一毫的感觉一直都在打击着我，我忽然想到，友谊到底是什么，难道就是一场一场的离别?如果真是这样，又何必强求在一起开心自然呢?这个问题也是我18年来思考的一个问号与感叹号!所以，现在的我真是不愿意与他们相处，有点想躲开他们，不想有人伤害到我，我怕，真的很怕!!
怀念
为了一个字“情”
痛苦的`挣扎成了永不天日的毒药!
的确是没有什么可以挂牵的。
为了一个字“缘”
伤害的出现成了世界末日的招牌!
的确是没有什么可以回忆的。
为了一个字“爱”
泪水的遗留成了离别伤感的哭泣!
的确是没有什么可以怀念的。
即——那一场缘仍然存在
只不过还有话未说完!
遗憾!遗憾!
有一种感觉叫做心碎，
也许我不该想起你，
你挥手别去，
让我学会的了那一种怀念的相思
“叮叮叮叮······”我电脑上的小企鹅又在闪了，咦，是谁要加我做好友呢?正当我纳闷的时候，“我两岁”这个有些奇怪的名字跳到我眼前，我立即大声报告给妈妈：“妈妈，你看好奇怪啊，有个才两岁的人要加我呢。”妈妈笑眯眯地走过来告诉我：“这是外公新近注册的QQ名。”“都快80岁的人了，还童心未泯啊!”我惊呼道。转而一想，外公的这个名字是有由来的，你想知道吗?那要从两年前说起······
那是20xx年的秋天，外公患重病住院了，在中秋节的前一天动了大手术。中秋月圆之日，爸爸妈妈带上我在病房里陪外公过中秋节，当时外公身上插了很多管子，身边放了好几个大大小小的仪器。外公没法说话，没法吃东西，脸色苍白地躺在床上昏睡着。我们坐在病床边的板凳上守着外公，妈妈切开一块月饼，轻轻地对外公说：“老爸，中秋节到了，我们来陪您过节了。这一小块是归您的，我们给您留着，您一定要挺过来，一定要吃啊······”妈妈说到这里已经哽咽得说不下去了。
一转眼两年过去了，今年的中秋节我们又和外公团聚了，这次不是在医院，而是在饭店。大家坐在一起等着外公，当外公走进来时，大家大声地叫着，外公虽然身材清瘦，但是精神矍铄，红光满面，和两年前相比就像换一个人一样，手里还拎着一盒大蛋糕。我好奇地问：“外公，今天谁过生日啊?”外公神采飞扬地说：“我啊，今天我两岁啦!”果然，打开蛋糕盒，外公就在蛋糕上插上了一个“2”，外公说：“两年前的今天我重新获得了生命，也可以说是我的第二个生日，所以我们要好好庆祝一下!”外公默默许了愿，然后吹灭了蜡烛。看着外公的笑脸，我也笑了。曾经在死亡线边缘徘徊的外公，终于以他的顽强意志和死神擦肩而过，我真高兴外公能恢复的那么好。乐观、坚强，热爱生活，外公的精神值得我们好好学习。
从外公身上我还体会到，生命只有一次，时光很短暂，所以我们更要学会珍惜生命，珍惜时间。即将毕业了，回首过去五年，有多少往事让人怀念。回忆一二年级时的我，每天喜欢在学校综合器械那儿玩单杠，玩得满头大汗，满手老茧;回忆着三年级时，总是因为忘了自己大队委的身份和同学哄闹追打，被老师训得哭鼻子的我;偶尔路过三四年级的教室，仿佛还能依稀看到自己在讲台前领读课文的样子······走在校园的小路上，看着已经泛黄的秋叶，看着同学们灿烂的笑脸，真的有无尽的留念。
所有的现在都将成为过去，让我们珍惜最后几个月的小学时光，让我们互相鼓励，互相关心，互相帮助，为我们的童年留下美好的记忆!
你是一抹夕阳的余晖，艳美不可方物，以自己全部的光与热带给大地明亮。只可惜你终究挡不住战火纷乱，楚国在内外忧患之下也已危如累卵，正如你挡不住那日落月升，黑暗驾临。
你是一颗叶上的清露，静静点缀一旁。你用恳切忠言一次次进谏，又“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”。群小嫉恨在心，谗言不尽，终致将你流放。你含泪离楚、怨楚却又念楚，一如朝露自叶片坠下时的依恋与惆怅。
你又是无奈，是悲泣，是号啕，是饮恨而终……而你又不仅仅代表着这样的幽怨。
因为你还是端阳时节的主人翁。尽管楚王未能发现你的治世之才，老百姓却从未有一天忘怀你的功绩。他们敬你、爱你，沧海桑田也无妨他们日日的追思。
因为你还是书中不朽的诗魂。“香草开遍三户地，千古不改求索心。”你用你的绝世才情在文学历史上烙下印记，纵九歌，向天问，离骚愁肠催人泪。时至今日，你仍用一句句肺腑之言叩问天地苍生，回声久久萦绕人心。
因为你还是激昂，是浪漫，是诗意，是生花妙笔……所以你从未逝去，你的言语一直在后来人的眼中、耳中、口中、脑海中、睡梦中。
你是这样忠直，满怀正气，这样多情而潇洒。举世混浊，予独纤尘不染；群氓皆醉，君心终似水清。屈子，这样的你叫人如何不怀念？
那天我们平静的看完分班结果，平静地走上楼梯，平静的互相对视后，平静的忘了道一声再见。或者说是不敢说一声再见，害怕这之后会再也不见。
之后还是碰过面，只是次数越来越少。大多数时候只是通过网络看到你的所有消息。讨厌体育课、喜欢班主任、嗓子疼……从来只是默默的看而不想留下回复。
每次一个人在街上走，会想起从前你陪我一路洒下欢声笑语，在路上讨论今天数学老师的新衣服，英语老师的新发型，语文老师的口头禅……并乐此不疲。
而现在因为不在一个班，就再也没有跟你一起回家的理由。两个班放学时间总是不同，我总是等不到你。
每次在网上无聊的不知道干什么的时候，会想起以前属于我们的最后一点日子。我用一个暑假的时间写了一篇日志，说我们还会是永远的“二般人”。可是说来多嘲讽，最后果真成了永远——可是怎么只是我一个人的永恒？
每次喜欢单曲循环放歌听，来来回回的听一首歌只是为了听一句歌词：“我记得你笑得像孩子一样，诉说未来。”你说你很喜欢，我没有告诉你其实我也很喜欢。因为只是单纯的听到这句就回想起来你天真的笑脸，以及可听上去遥不可及的梦想。你说过，你不相信永恒，所以没什么好难过。那么我懂了，我其实也没有很难过的，只是太多沉甸甸的感情沉淀在心里，压得心口很闷。
每次没带雨伞过着懒得打伞的时候，看着飘飘渺渺的小雨点，我又会想起你。记得那次跟你出去是我心情不好，躲开了你撑过来的雨伞，还佯装不在乎说亲近大自然。谁知过了一会儿你也收了伞说是懒得打。于是我们在雨中瑟瑟发抖，却坚强的什么都不说，只是感受着对发踢过来的温暖。只是现在，在没有人陪我一起淋雨了，雨中的小温暖再也无处可寻。
还有好多好多，一些琐碎的消失，或许你已经忘记，但是我全都珍藏在心理，待夜晚入睡前一一细数。因为我怕我忘了你，因为你说你觉得自己却爱，因为我想让你知道有这么一个人一直记得你。若我告诉你我这些杂乱的感情，你也许会笑我无聊，但是，你不知道自己对一个自卑小孩的内心产生多大的影响。我现在还记得两年前，我们的一切是由什么话作为简短的开头：
“你叫什么名字，我们交个朋友吧。”
我们永远的二班，永远的你，永远的属于我们的日子。
我们的生命不是陈旧的负担，我们的道路不是漫长的旅程。鲜花枯了谢了，但戴花的人
不必为它永远悲伤。我们的生命是热切的，我们的渴望是强烈的。因为时间鸣奏着离别之钟。
——泰戈尔
日复一日，年复一年。斑驳的岁月爬上那堵白墙，勾勒出一条又一条裂纹，错落有致，更像一具艺术品。可惜了的是上面沾上了顽皮小孩留下的黑乎乎的脚印，不觉有些煞风景。但心想岁月啊岁月，亦能不会不留下那伤痛的刺痕，只是它却像那堵白墙抹不去的黑，唯一的方法便是摧毁，但倒不如让它静静的痛着，然后在夜深人静的时候用力哭泣。
依稀记得那具冰砖，躺在里面的安详的脸，那张最爱我的人的脸。此刻却静默的像个孩子。她是在怪我吧，她一定是在怪我，不然为何不肯醒来，不肯再摸摸我的脸。
童年的自己和奶奶生活在一起，爸爸妈妈都不在身边，又因为怯懦的性格，理所当然的成为了同学们欺负的对象。当他们把泥土往我身上扔时，我没有一点反抗的意识，只是抱着头蹲下来哭。这时奶奶便会赶来，把那些欺负我的孩子们赶走。帮我拍干净身上的泥土，擦干我的泪水。什么也没有说，牵着我的手把我领回家，但我看得出她脸上心疼的表情。
爸爸妈妈很少回家，所以他们每次回来都是我最开心的时候，我可以和他们共同睡在一起，他们会给我带来很多好吃的。妈妈和奶奶的关系向来不好，所以妈妈经常在我耳边说着奶奶的坏话，而因着当时那样的情况，我是极其听从妈妈的。毕竟妈妈很少回家，我必须得听话，讨妈妈开心，那样妈妈便会多来看我了。
于是我开始做着一系列伤害奶奶的事情，因为一点小事就发脾气，对奶奶讲话口气很不好。当时的我忘记了是谁辛辛苦苦养育了我这么大，是谁如此的爱我无论犯什么错都对我宽容。现在想起来觉得当时真的可以说是没心没肺，那样的性格。怯懦、胆小、懦弱、一点也不懂事。
九岁，人生的转折。也许就是从那时开始，渐渐的懂得——什么叫做失去后才知道珍惜。
一场车祸，奶奶变成了植物人。那一年我和妈妈一直都住在医院里，陪护着奶奶。我记得有一次我躺在奶奶旁边的床上，看着那个苍白的天花板下苍白的脸，忽然感到分外心酸，像心底某个地方被软化了，一点一点，吞噬着我。我把正在吃的糖往奶奶身上扔，一直一直扔，嘴里喃喃道：“你快醒来，你快醒来……”我的眼眶红红的，只恨当时的自己还太年幼，没有每天趴在奶奶的床前握着奶奶的手对她说“奶奶我很爱你，我很需要你，你快醒来，不然我真的会很伤心……”如果那时的我那样的话，兴许，奶奶便不会躺在床上一年然后死去。奶奶听到的只有妈妈的抱怨和辱骂，以及我内心无声的忏悔。
我想她该会很冷吧，我多想进去陪陪她，像她在我小时寒冷的时候为我捂热被窝一样。可是我不要你热，我不要你被火焚烧，我不要你只变成一盒骨灰。我摸着你的身体，是温热的。是怎样一种温热，让我在5年后依然为那种温热而哭泣。我想紧紧抱住你的身体，因为你的骨灰即将被放进冰冷的棺材，和我亲爱的爷爷一并埋在一起。你将置身于地下，你将去往那个没有我的天堂了。你会感到孤独吧，这个世界上你最爱的孩子不在你身边，你该会哭泣吧。
您撕心的等待着我长大、懂事，默默地承受着一切。如今我撕心的忏悔着你的离开，想念、却没有了等待。
如今的我已经长大并且懂事了，但那段伤口依然停留在我内心最深处的角落，进不来，也出不去。像扎驻在我内心的一根深深的刺，与血肉结合在一起，隐隐作痛。
走到窗前看窗外，一个滚圆的月亮亮在一片黑色的云周围，一团一团黑色的阴霾试图将它的光亮抵挡，它们肮脏的覆盖在它清高的光亮上，显得荒唐而可悲。我躇在窗口看了很久，直到阴霾一点一点散去。月亮也因此变得黯淡。周围的几颗星儿努力的闪着，像个懵懂的孩子。
我趴在窗前无声的哭了，泪水沾湿了我的脸。每次天黑我都会躺在您双腿之间，靠在你胸膛。那温暖的地方，是我至今无法奢求的。再没有比你更温暖的胸膛，更安心的睡眠，更美好的记忆。
人生，亦是由无数分离构成的相遇。我明了，生活还要继续。不知道明天的太阳会不会更好。
一眨眼，小学生涯就要结束了。同学们都彼此希望时间能够停止，不再向前流动。可是，时间却丝毫不顾我们依依不舍的心情，依旧不紧不慢的流逝。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”这是我们人生中的第一个离别。纵然我们心中有太多太多的不舍。虽然我们每天都笑的仿佛有千万多鲜花美丽的绽放，但是我们心中都或多或少的惆怅。
是命运让我们走到同一个蓝天下，一起生活，一起成长。许许多多灿烂的笑容，许许多多单纯、绚烂的时刻，如潮水一般涌入我的脑海，久久不曾散去……
我们一起读书、一起唱歌、一起奔跑、一起办六一儿童节的教室；当初没怎么重视，而现在，却要变成永恒的回忆。毕业带得走思念，却带不走你我同窗的情谊！时间飞的越远，思念就越深；思念越深，友谊就越浓。喝一盏茶。轻轻的道一声：“珍重！朋友！”
美好却并非永恒。夏季之后，我们就要各奔东西。校园里，每一条路都有我们走过的痕迹；校园里，每一株参天大树都见证我们友谊的点点滴滴；校园里，每一朵花儿都变成了美好的回忆……
我们毕业了，就像风中的蒲公英，飞向各自的前程。将要离别的那一刻，我在心中默默的祝福：愿你们有一个美好的明天！也愿我们能够相逢在不久后的每一天！这所校园里，给我留下了温暖的回忆。殊不知不知何时还会再相见，何时才能再度返回这可爱的校园。我永远忘不了以前共同欢乐的日子！
在各自奔向未来的时候，我悄悄地祝福你有一个美好的明天！我们默默的分离，正好比当初我们默默的在一起。希望这温暖的风，给你捎去我深情的祝福。这短暂的别离，只是为了永久的相聚，让我们期盼着那份永恒的喜悦！风，吹走了祝福的绒絮；雨，模糊了期待的视线；水，冲走你我的思念；云，寄托着美好的祝愿！
让蓝天见证我们的友谊。我相信，总有一天我们会重逢在美好的明天！
独揽窗边，斜倚栏杆满眼离愁别绪。
侧耳倾听，原本寂静的林园不时传出叶与叶、枝与枝碰撞出的呼啦啦声，如同过往的千军万马，敲打着我的那颗敏感而脆弱的心。
天空裁作灰白，几只燕儿盘旋回了巢，乌黑的燕尾留下数道寻思可见的印记。
参擦坐落的白桦林下只余布满枯叶的干涸小溪，偶有翻转而下的残叶流转，岁月的痕迹斑驳其间，刻作一曲曲不知名的韵律。
远处的天空蒙上了云雾，晓风残月，树影斑斑。凋零的枝叶顽强一般挂在树梢，经不过狂风撕扯，残骸满地，埋在树下一层层的黑色泥土里。
屋檐之畔，一只彩色大蜘蛛挂在摇曳的网上，几根细白的长丝垂落，随着鸟儿的鸣声慢慢摇摆着。
迈着沉重的脚步，踩着卷曲的残叶，身边的狂风呼啸，拍打在脸颊上，在只属秋日的狂乱中划过一行行干涸的泪痕。
那是一个肃穆而宁静的地方。
那些微笑着的十二生肖，那渐渐弥漫在空气中的炊烟味道，那扇冰冷的大理石石门，那两头面露凶色的雄狮，那湮没在山间的墨绿色松树，那一座座黑白交替、笔迹苍劲的石碑……
秋日的风，带走了夏日的郁郁葱葱，带走了春花的姹紫嫣红，也同样带走了挚爱的人……
手中捧着鲜艳的菊花，凝视着石碑上乃劲的黑字，深深烙印在我的心头。
又是一年肃杀的秋，那个失去你的日子。厚重的纸钱在烈火中焚烧，簌簌的风卷起纸灰在灰蓝的天空中盘旋飞舞。
秋风袭来，这是每年最期盼却又最害怕的日子，这是每年最想来却不愿来的地方……
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是我帮大家整理的思念话题作文9篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
情不知所起，一往而深。断壁残垣，惊碎的思念，古校庭园，想思的永远。琴声幽怨，弹指流年，我在光阴的树下等你。度步彳亍，看取云山水逸，浅笑清眸。
逸情，搁浅在时光的沙滩，凌乱，拾一处远处的思念，就着春情无限，咀嚼一爿离情到永远。触动相思的琴弦，遥看你于无声的行走中吞吐久别的行板与悲欢。自古成真，琉璃易碎，是谁又在迷茫中丢失了谁和谁？
于离别后踱步于春情寂寞的深处，苍痕忧郁的初相遇，惊羡了梨花一树，我从繁重的美丽中窘于找不到归途的路。花色婆娑，唯叶空灵，堕落的凡鹰衔一叶西行，释迦，释去一切繁重的枷锁，打开蜡封的情思，点一叶，醉一叶春。牟尼，清静的佛音失身于喧嚣的年代，你可否还能持住袈裟，堆积岁月如麻，趁我芳草年华，揭开你神秘的面纱。
清风影跃，水光潋滟，曳动的蒹葭在风的撮合下完成了与水恋爱的交换，苍穹拍摄了他们恋爱的短暂，止在蒹葭苍苍下一个轮回如水的恋爱又会重演。也许是月下有约，白露为霜之后也会相约永远。
醉花泪，相留醉，于迷茫之中找寻那个谁的谁。苍天践，一萧似残，是红尘中谁的眷念。那含笑的眸眼，又是谁的梦靥。也在一瞬，转身破灭。
我仍旧相信上天中月老和孟婆曾是恋人，在红绳那头的眷念断却之后，有忘却眷念的一碗，饮下，忘却无忧，莫言醒来。
翠绿的小草忘不掉雨露的滋润，绽放的小花忘不掉阳光的照耀，飞翔的小鸟忘不掉大树的拥护，我也永远忘不掉、抹不去那深刻的温暖的思念。
素白的雪是她的象征，她是天使，是海洋，给别人的甚多，留给自己的甚少。记得他说过的一句话：“只要下了别人下不了的功夫，就会得到别人得不到的成绩。”永远在我记忆深处闪耀着。
她是我的小学班主任，她真的非常像我们的母亲，温柔善良，尤其是那一个个微笑，总在我们遇到困难或犯了小错时出现，直至我们上了六年级，我们每个同学都都变得懂事了，心里知道，此时的相聚会越来越少了，大家在一起时不时地讲起些笑话，不去想也不敢想那毕业的时候会是怎样一个情景，只是想珍惜。也是，快到失去时，才知道要珍惜，待到失去后，才知道后悔。
毕业之前，学校还举行了演唱比赛，大家刻苦练习，最后我们登上舞台一起合唱出了我们在小学时光中的最后一首歌。老师后来和我们说，当她看见我们在台上一起合唱的时候特别幸福，她看见我们都长大了……说着说着，下面一些同学早就哭了起来。
毕业时刻来临，我们把对老师的心里话写在了纪念册中，并选出了自己照片填入其中，希望给老师留下美好的回忆。那天下午我们班是最后一个离开学校的，起初大家哭成一片，仿佛把所有眼泪都哭出来了。最后老师说了一句：“快走吧。”我们还是不肯走，我们最后在黑板上写下了自己的名字，写下了对老师的话，两块儿大黑板已被密密麻麻的字覆盖了……
泪水是可以抹去的，但思念永远抹不去。我们与老师真的很有缘，我们毕业时的班级号就是老师的生日日期，那两个数字是我们永远不会忘记的爱的幸运数字！
风，把盛夏的步伐吹近了，一袭焦阳折射进我私制的田园木屋，我推开木门，趁着清晨仅有的凉爽，我大步向山中行进着……
二十年前的今天
那年，我刚满二十岁，那一天，我跟父母闹翻了，因为我在大城市里没有一个公司收我，连任何小店都不招我！我的心里头只有一个想法：去深山做隐居作家，且放弃大学四年的宝贵时光。
当父母知道了我这个想法，马上急了：“我们辛辛苦苦地赚钱养家，为的是你能有一个完美的人生，并且娶妻生子。20岁是每一个孩子的花样年华，你就这样在20岁毁掉自己的人生，还把四年的大学时光放弃，唉，你让父母的脸往哪儿搁呀！”
我不顾父母，提着自己的所有行李，摔门而去，坐着飞机，来到了云南一座人迹罕至的深山老林，开始了我的隐居写作！
在这里，我邂逅了所有的拘束与烦恼，虽然人迹罕至，但我解脱了，释放出自己最纯真无暇的笑容！
在每一天，我清晨去大山寻找写作的素材；正午吃完午饭，枕着温暖的阳光入眠；晚上，仰望夜空，倾听着深山交响乐……
二十年后的今天
一恍惚，我到了40岁的年纪，我已二十年没回家了！清晨找回素材，我走进庭院，院中那一棵树因盛夏的莅临，而才如此枝繁叶茂！
满树绿叶中，夹杂着那么艳丽的花朵，上面还留有水晶般晶莹剔透的露珠呢，真有一幅生机盎然的景象！
我攀上树，摘下一朵最美丽的花朵，看着上面的色彩，我的脑海里出现了我的爸爸妈妈两人的画面，心里想：爸爸妈妈，你们老了吗？二十年过去了，我日日夜夜都思念着你们！二十年前，我对不起你们，还和你们大吵一番……想完，我的眼眶中充满了热泪，看着花朵出神！
我，那一枝花，让我思念，也使我感动，落下热泪……
思念之情像是一首美丽而动人的诗，令人百读不厌。
思乡之情又像是一个甜美的梦，让人回味无穷。
黄昏下，孤零零的身影伫立在城市的天桥中心，看着桥下来来往往的人群和川流不息的车流，一股浓浓的思乡之情漫上了心头，思念的心情被西下的残阳拉的好长、好远。我曾经是那么急切地想离开的故乡，由于它的落后。而今我身在这繁华的大都市里，数着满街的高楼大厦，心中牵倒的却全是故乡，故乡的一山一水，一草一木。细心回想故乡的山山水水，才发现原来神在故乡的日子里从未曾留意过故乡的一切，故乡的美，故乡的纯，故乡的真，我都视而不见。
归去的落叶将呼唤着对风的依恋堕入尘土，泥土将它的泪水珍藏一地，在矿藏中孕育着新的生机。思念在等待中疯长，故乡的情在等待中蔓延，眼前漂浮着一浪一浪金黄色的波浪，那是麦苗成熟的风韵。低头聆听麦苗在土地里粗重的喘息，听风在庄稼地里窃窃私语，村民们心里充满了欣慰和安逸。儿时和姐姐手拉手在麦田边打鸟，那是由于害人烦人的麻雀偷去父母劳动的成果，一声鸣叫，小小的麻雀而兴奋地摇晃着姐姐的双手，仿佛自己己成能帮助父母或对父母有用的女儿。
我思念故乡，故乡的人是热情的，每当从乡亲们家走过，乡亲们总会和你打招呼或拉你入屋叨叨家常，家里美年轻劳动力的老人家，村子里的小伙子总是义无反顾地帮他们照料地里的庄稼，替他们把水缸里的水挑的满满的。乡亲们用纯朴的热情互相照顾，没有任何企图，没有任何杂念，只凭着一股热情的劲头走向你的身边。
想起故乡的夜，那个星光灿烂，群星会聚，把整个蓝天衬托得更加的清爽，更加的明亮。推开窗户，月儿挂在柳树后边，柳枝的影子斑斑皎皎地映在了圆月里。于是，把满腹的`心事悄悄向她诉说。
今晚月色正浓，赶紧许下愿望，托清风把我对故乡的思念带给生我养我的那片黄土地吧。
我真的想家了
小时候，我厌恶你的模样——
光秃秃的山岗，荒芜的草场，贫瘠的土地，还有那破败的小村庄。
清晨，雄鸡的叫声催醒了沉睡的我，扛起锄镐开地垦荒，背起背篓打猪草。日近中天，我才能背起书包跑进学堂——那四间破草房。和几个人挤在那条长长的木凳上，听老师讲小英雄雨来的故事，哼唱着《我爱北京安门》。绘画课上，我拿起铅笔描摹我心中的梦想。
望着教室窗外那轮火红的太?，回想书中描述的那些美丽的城市，再想想故乡那满山的苍茫，满地的荒凉。我发誓——有朝一日，我必须离开这让我厌恶的地方，去寻找属于我的梦的天堂。
长大了——
我穿梭于城市的大街小巷——
平坦的马路，宽阔的广场，高大的楼房，还有那校园内的书声朗朗。
闹钟嘀嘀答答，汽笛渐渐地鸣响，敲碎了酬畅的梦，打破晨的宁静。我匆匆走在上班的路上，忘记了填饱辘辘的饥肠，却仍要咨情飞扬。
看着窗外那火辣辣的太?，想着饭的甜，茶的香。我却想起故乡那红红的高粱熬的菜粥，还有那玉米面儿馍馍做成的锅贴……
这天，我常常擎笔在手，用心去回味故乡的模样，我期望故乡的雄鸡仍旧高唱，我期望故乡依如昨日的苍茫，我更期望故乡不要改变在我心中的模样……
我渴望到久别的故乡去，走走那以前伴我成长的山间小路；我渴望到久别的故乡去，看看那早已不在的小村庄，我渴望到久别的故乡去和和那家乡父老话话家常。
我想，将来有一天，我必须要回到故乡——那片神圣土地，去实现心中最最纯真的梦想。
故乡的土地养育了我们——
潺潺的流水给予我们美味的鱼香，连绵的青山秀出绮丽的四季景色，色彩缤纷的花儿笑迎斩新的朝?。
如今，很多完美的记忆已不存在了，唯故乡依然在我心上。
我——真的想家了！
夜幕慢慢的降临了，缓缓的睁开了眼睛，我享受着夜的寂静，倾听着晚风的心声。我观赏着月色，那是如此的晶莹。夜越来越深了，月越来越妩媚了。我以冰的姿态静止着，尘封着思念。怜惜着此时的心情，寂静的夜空。我张望着，试探着什么能让我动容，繁星璀璨。我凝视了很久，却不小心跟丢了一颗星星。我毫无头绪的回想着刚刚的几秒前，哦，原来是思念。
深秋时节，总是落叶缤纷。街角里厚厚的落叶，总是堆积成片，当一脚踏上去的时候。很柔软。让人有一种细腻的思念，蔓延着，蔓延着，每个人的心底都有一片大自然。连同着思念或明或暗，有时悲伤，有时欣然，夜深人静的时候它会出现在你的身边。那是寂寞时的狂欢，那是一个人的期盼，或苦或甜，有些极端，但是极端的很自然。眼前落叶随风飘远，好像有声音在呼唤，谈笑间思念也走了很远，月色温柔，徘徊在这一远一近之间。留下了淡淡的伤感，淡淡的思念。群星耀眼，寂寞了谁的心田，看看四季变换，沧海桑田，再看落叶一遍又一遍。
很喜欢夕阳余晖的温暖，坐在山上的某一个角落。享受着翠绿的柔软，有一种亲切感围绕在身边，没有烦恼忧愁，没有遗憾残缺，简单的享受着孤单。多少会有一丝小小的思念，略带着少许的伤感，但是很快就会被夕阳的光芒融入在笑脸。我想它一定是让我带着微笑思念，无论多久，无论多远！
有的时候会被夜晚和自己困扰着，不知道看着什么而发呆。不知道思念着什么而期待，不知道是月色在徘徊还是自己徘徊，夜空太大。我就像迷了路的小孩，走不出夜色的关怀，逃不出自己的感慨。一个人观赏着，阑珊着，四面盛开着美丽的花。我看的入神，忘却了我想说的话，我知道这是一个人的房间。我也知道原来这是思念！
孤单，是一个人的时候有了思念。狂欢，是寂寞的时候有了思念。伤感，是因为有了思念。却独自享受着无人问津的夜晚。
月的圆缺，总会有人去欣赏。诗人总会在月下凝望，不下心滴落的雨。沾湿了信仰，思念溢出了心房。诗人总有自己的眼泪，只是这眼泪不知该流给谁。伤感的戏份太多，思念总会有些疲惫，但信仰，正是孤单时因思念流下的泪水。
残缺的记忆，已无法构绘出语文老师的形象。只记得他高大的身影，却有一些驼背，似乎又老了许多。
记得上小学时，教过我们班语文最多的就是周老师了。并且也是当我们班的班主任最长时间的。
大约从二十多年前他的腰就开始弯了，所以大多数他教过的学生都亲切地叫他“周罗锅”，但他从不因为这个跟我们较真而生气，反而感到有些高兴。
记得有一次，我们班上晨读的时候。我没有好好的读书，而是拿出桌洞里的玩具在玩。老师来检查的时候（老师检查的时候经常从窗户外面看，并且我靠在窗户边）发现我在偷偷的玩玩具，并没有从窗户外伸出手来打我，而是在窗户的玻璃上敲了几下。我听到声音后便转头看，看到老师正在窗户外面瞪着我。我的心中像有块石头似的一下子提了起来，然后我慌慌张张得想把玩具放进桌洞里，却不小心掉在了地上。心想：完了，这回完了，肯定会被老师臭骂或者揍一顿的。这时我却听到老师说：“以后玩具要等到课间在玩，这种时候不能玩，赶紧拿起来好好读书吧。”
听到这句话，心中的石头终于落地了。我赶紧把玩具塞进桌洞里，抱起书来就读，一直读到下课。
老师虽然待人一笑，但经常训我们；虽然对我们严厉，但从不打人。老师总是这样，对我们很严厉，但平时却笑呵呵的。即使有同学犯了错误，他最多就是严厉的训一顿。
今年夏天，我有一次坐车到寨里。路上车停了一次，接着就上来一个熟悉的身影，不是别人，就是以前教我们语文的“周罗锅”。他上来之后，车缓缓开动了，他看到我身旁有一个空位，便摇摇晃晃的走到我旁边坐下。我喊了一声“老师”。他“嗯”了一声，便问我也去寨里吗？我说是。
在聊天的过程中，我观察到，老师的头发几乎都变成了银色，脸上的沟壑也越来越深了，腰似乎能构成一座石拱桥了。老师也越来越老了。我问他现在教几年级，他摇了摇头说：“已经退休了，不干了……”他说这句话的时候我分明听到他轻声地叹了口气。这肯定不是他愿做的，陪伴着多少个学生走向初中，如今却因为年纪大了，不能任教了。我听后感到有些失落，但出于同情我勉强笑着对老师开玩笑说：“哎呀，老师，您看，你年纪也大了，退休了可以轻松许多啊，有时间可以到处逛逛放松心情，多好啊……”老师听后，又叹了一口气，眼中好像舍不得学生似的，竟然掉起了眼泪。
到站了，我跳下车后跟老师说了声“再见”，望着老师一步一步远去的背影，心里不免有些空荡荡的。我真的很怀念当年老师教我们语文时的情景，哪怕是再因我犯错误而训我一顿也好，可是……
“周罗锅”变老了，他再也不能教学生了。但是，我依然记得那个平时带我们温和，却经常训我们的周老师，依然记得那个教我们语文的“周罗锅”。
习惯了，在秋声里看落叶离愁；习惯了，在梦里寻找安慰；习惯了，在雨后看纯净世界；习惯了，那一季又一季悄悄开放又悄悄枯萎的葵花。
独倚街头，镜头里仿佛又出现了人潮的匆忙。那小时候吵着吃糖的镜头又出现，枫叶将这一镜头染红。
望着麦田，痴迷陶醉。追逐蒲公英飞去的方向，跑了好远好远。放晴的天空是微笑的，琥珀色的黄昏像糖，在很美的地方。
倒下一壶忧愁，怎样才能隐藏内心的伤感？岁月悲凉，在陶醉中长大。往事如烟，我却从未发觉。看透结局后，已是荒烟蔓草。望着前方的断壁残垣，心里是伤感还是怀念？
曾经有位知己，我们形影不离。我们一同快乐，我们一同难过。习惯吃同一种口香糖，习惯看同一种漫画，习惯听同一种音乐，习惯问同一种问题。一切都习惯了，是那样的自然，直到小学毕业的那天，我才发现，分别的痛楚磨灭了所有的习惯，所有的一切都已过去。当习惯已被颠覆，当记忆依然存在，我的朋友，是否还保存着那亲切的微笑？
习惯了，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路；习惯了，用虔诚的目光去抚摸那发黄的记忆；习惯了在黑夜中寻找心灵的归宿。
仰视苍穹，我想知道那些仓皇南飞的鸟群，究竟带走了谁的思念？日薄西山，我想知道思念是否找到了遥远的归结？泛黄的照片里，飘出的是惆怅？是思念？是彷徨？深夜淹没了秋的诗意，那舞动在深夜的流萤像一份份遥远的问候，直抵我心。
寂寞的寒鸦，迎着昏黄的晚霞，凌空飞过。思绪里的惆怅被带向了远方。我总是追赶，那些思绪断处的山崖，却忘了生命里我们应该拥有的年华。如果记忆如钢铁般坚固，我该微笑还是哭泣？
在破碎的回忆中，连呼吸都变得好难，我却慢慢地习惯了思念。思念跟影子一起被拉长，残留的阴影，溃散在东风拂过的空气里。
在我五岁的时候，因为家里穷，爸爸妈妈要到佛山那里做工，家里只剩下我和姐姐，姐姐当时已经十岁了可以让奶奶来照顾，而我太小了奶奶年纪大了管不了这么多，就把我带到我姨妈那里住，让姨妈来照顾我。
妈妈把我带到姨妈哪里，去到姨妈那里时我是很开心的，因为只觉得是去玩，并不知道在姨妈那里住两年之久。妈妈把我的衣服放进了衣柜里，然后就跟姨妈说了我的一些习惯……。
当时妈妈要走的时候，妈妈是偷偷地走的。我还记得我那时正在睡觉，可是等我睡醒来，却发现妈妈不了了，我到处寻找，都没有看见妈妈。我哭了，姨妈过来安慰我，跟我说妈妈只是离开一阵子，很快就回来，我天真的问妈妈什么时候回来，姨妈说大概是过几天吧，并说妈妈回来回给你带礼物的。我似信似不信的点了一下头，就上去二楼继续睡觉，在睡觉的期间，我留下眼泪，去又不敢发出声音来，怕姨妈会骂我。
我盼望着妈妈回来，可是我等了一天又一天妈妈都是没有回来，我越来越着急，终于鼓起勇气去问姨妈，问她，妈妈什么时候回来，而姨妈去告诉我说，你妈妈已经去了佛山打工要过几年才来接你回去。这天不知是不是知道为我感到可怜本来阴深深的天下起雨来了，电闪雷鸣。我就像被一道闪电劈从头劈下一样，我的眼睛堤岸被闪电劈开了，眼泪就像放坝似的从眼睛里流出来，哇哇大哭。姨妈过来安慰我说，“别哭了孩子，妈妈很快就回来的”。一边说一边安慰我，
就这样过了几个月虽然我慢慢的习惯了这里的生活，可但是我还是非常想念我的妈妈。
姨妈家附近有一条铁路，每一天都会许多辆火车经过这里，火车经过这里时都会有很大的鸣笛声，我一听到这些声音就跑到二楼的窗户向外看，我一直都在想火车可以搭我去妈妈那里，所以我从小到大都对火车有一种特别的情感在里面。
我一直都盼望妈妈可以接我回家。这样的盼望，一盼就是两年，在这两年里我每天都守在窗户前面，等火车经过，每一次的火车经过我都会想起妈妈。
过了很久我都没有看见我的妈妈。我一直都以为是妈妈不要我了，还好这不是真的不是。两年后，有一天姨妈她和我说妈妈要来接我回去，我很开心高兴的笑着，但是她却说着说着突然流下眼泪。我似乎懂得姨妈她不舍的我，我也像当年妈妈走时姨妈安慰我的样子去安慰姨妈。中午妈妈来到姨妈家里，我非常高兴，去把姨妈帮我收拾好的行李拿下来放好，等吃完饭就和妈妈回家。姨妈特地去外面买了一些熟食回来庆祝，庆祝我不用再和自己的妈妈分隔两地了。
回到了自己的家，我开始又不习惯家乡的生活，因为姨妈家和我的家分别是城市和农村，所以生活状态一时半会不可以调转回来。
在姨妈住的两年我每天都思念妈妈，但是现在我经常思念我的是姨妈，因为现在我和妈妈生活在一起。
在我的生命中有都曾让我无比思念的“妈”，一个是我的亲妈，而另一个就是我的姨妈。