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幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话，一起来看看吧。

精品故事会幽默笑话

1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”

2) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......

3) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”

4) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”

5) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!

6) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

7) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#

8) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......

9) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......

11) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

12) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

13) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

故事会幽默笑话精选

1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会

2) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......

4) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。

5) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

6) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

7) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

8) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。

10) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......

11) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”

12) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”

经典故事会幽默笑话

1) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

2) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

3) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......

4) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。

5) 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”

6) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

7) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”......

8) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

9) 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"

11) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

12) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……

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话说曹操和刘备煮酒论英雄。外煤有汾云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。     刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”       关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”       赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”       大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。       曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”       众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”       过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”       侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”       苟安说:这是苟(狗)屁       蔡瑁说:这是瑁(猫)屁       曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。       牛金说：“这是金屁！”       荀彧说：“这是彧(玉)屁！”       曹洪说：“屁是洪（红）的！”       高览说：“屁是览（蓝）的！”       蒋干说：“屁是干的！”       司马师说：“屁是师(湿)的！”       夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”       曹芳说：“屁是方的！”       曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”       不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。       只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”       曹真又抢道：“这是真屁！”       曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人       郭淮说：“这是淮（坏）屁！”       张郃说道：“屁是郃（喝）的！”       司马炎说：“屁是炎（咽）的！”       徐晃说道：“屁是晃出来的！”       夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”       郭图说道：“屁是图（吐）出来的！       夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”       荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”       满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”       蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”       钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”       终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”