关于牛病论文题目

畜牧兽医毕业论文5000字天、成、论、文1、真实性原则毕业论文内容应是自己在实习过程中亲自做的，如：养猪与猪病防治、养禽与禽病防治、养牛与牛病防治、饲料兽药生产与营销。2、符合性原则毕业论文的文本结构必须符合《学院毕业论文基本规范要求》的格式，共由4个主要部分组成：（1）封面；（2）论文摘要（不少于200字）；（3）毕业论文正文（不少于2000字）；（4）参考文献。3、专题性原则毕业论文应一事一论、一题一论，专门写某一方面的问题。4、规范性原则毕业论文内容格式应规范，符合科技论文基本格式要求，其逻辑关系是：提出问题（观点，即选题）→解决问题的方法（如试验材料与方法）→解决问题的结果，并对结果进行分析（结果与分析）→结论（结论与讨论、小结与讨论）。5、创新性原则毕业论文选题能够体现生产和研究的要求，在理论上或实践上有一定的研究价值，有新意或选择了

畜牧兽医我知道怎么做我来帮你

韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；小学有三宝：起立、立正、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学生有三宝：复制、贴上、过就好；大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少－－－奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。－－－寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～－－－幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……－－－……说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤－－－第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？－－－看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”－－－富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！我：见过见过，读“驴”是吧？－－－其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。－－－其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。－－－我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。－－－教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指－－－民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。－－－一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”－－－出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！－－－网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。－－－【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）－－－据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。－－－话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑－－－【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。－－－分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……－－－开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”－－－一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。－－－上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？－－－我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……－－－打死我也不说,你还没使美人儿计呢！－－－再逼我,再逼我就装死给你看！－－－看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？”－－－大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。－－－我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？ ＞两个月后，我学妹顺利上位～～－－－三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。－－－一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。－－－一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。－－－一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了－－－吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”－－－【2012个性签名】①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。－－－天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。－－－感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了－－－请问电子发动机是如何工作的？面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停！”应聘者：“突突突……哼

想可笑的事，自己就笑了

误喝了半瓶汽油 医院诊室里，病人忧心忡忡地问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”专家的实验？为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验。先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上……让你们过情人节！大前天，213，爱要散。昨天，214，爱要死。今天，215，爱要无。，明天，216，爱要溜。后天，217，爱要弃……让你们过情人节！

1、爷爷爸爸和儿子在湖边钓鱼，儿子看见爷爷在发呆，遍对爸爸说：“爸爸，你看你爹在那儿发呆，跟个SB似的！”爸爸一听，十分恼怒，扇了儿子一巴掌，然后说：“你爹才是SB呢！”（哈哈，等于说他自己！）2、本人已死，有事烧纸；想来见我，除非你死；小事招魂，大事挖坟；若不放心，下来找我！3、（唉，实在想不出来了撒，你就推荐我吧，都是自己想的！）