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很爱恨爱你 如果一个人的初恋沉闷且冗长，不知算不算很奇怪。 高三的时候，别人还都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我办全了出国手续，只等我领到毕业证go to美利坚了。 我们班上有个男生人称大P的特能说，一般播音时间是早自习"体育快递"课间插播"时政要闻"午间休"评书连播"晚自习classical music，可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法只好让他在最后一排和我这个"逍遥人"一起"任逍遥"。 那时候大P又黑又瘦面目狰狞读英文像《狮子王》里的土狼，背古诗像刚中了举的范进，真的，后来我们逛动物园猴子见了他都吱吱乱跑，他倒来劲了，拍我的头冲猴儿们介绍："this is my Pet！"我也没含糊，告诉他："别喊了，看你的二大妈们都被你吓跑了。"--这是后话了。 刚和我一桌的时候，有天晚自习他大唱《我的太阳》我在一旁偷着喝可乐，唱到高音时他突然转头问了一句"嗓子怎么样"，我嘴里含着水差点全喷了，气得我重捶了他好几下。他却跟没事人似的，说我打人的姿势不对所以不够狠。我叫他教我，他到挺认真，还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是："十三妹，昨儿你打我那几拳都紫啦。"边说还边捋袖子叫我看。后来我想，这段感情大概就是从这儿开始的吧。 以后大P一直叫我十三妹。 我跟大P的交情在相互抵毁和自我吹捧的主题下愈 加巩固。他生活在一个聒噪的世界里，总要发出各种各样的声响来引起别人的注意，好像这样就能证明他自己什么似的。我习惯了他这样，习惯了看他自己给自己出洋相，习惯了和他一天到晚吵吵闹闹。常常是上课我替他对答案他趴着睡觉；吃饭我吃瘦肉他吃肥肉因为他需要"营养"；打架他不管输赢我统统拍手称快；自习我背单词他用函数计算我的失忆率为；放学走在楼道里我们还要大呼小叫地互相嘲笑一番。 我们像哥们儿似的横行高三年级，要多默契有多默契。 我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我特别相信这句话。我越来越感到我和大P的本质是一模一样的--简单直接 ，毫无避讳。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。有回我对大P说： "我好像在高三呆了一辈子。" 我没理会大P大叫我"天山童姥"，我心里有个念头，这念头关乎天长地久。 高三毕了业，大P还是我哥们儿。 现在回想起来我们之间其实从来没有牵涉过感情问题，因为我当时觉得好多事没有说出来的必要。我认定了如果我喜欢他那么他肯定也喜欢我，这还用说吗 ？我心里清楚我走了早晚会回来，因为我找到了我那半个圆圈，我以为这就是缘分任谁也分不开那怕千回百转。 临走时大P说："别得意，搞不好折腾了几年还是我们俩。"这是我听到他说的最后一句话，我永远都忘不了。 那年高考，大P进了北大。而我刚到洛杉矶，隔壁的中餐馆就发生爆炸，我家半面墙都没了。我搬家，办了一年休学，给大P发了一封e-mail只有三个字"我搬了"，没告诉他我新家的电话。 新家的邻居有一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街区最好的。他们常送些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿，有时候他们打手语，我看着看着就会想起那一个圆圈来，想起大P，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界。他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的大P永远不能理解的世界。 我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头地往篮球馆跑替大P收集nba球员签名或者邮去本最新的卡通画报，感动得他在e-mail上连写了十几个 :P，还主动坦白正在追女生。我呆坐在电脑前一个下午，反反复复跟自己说一句话"别哭别哭这又没什么不好"，可到了吃晚饭的时候，我已经流不出眼泪了。爸妈早就习惯了我这副精神恍惚的样子，什么也没问。 再往后讲就是春天了。我还是老样子，只是手语有专业水准了，大P在我这个"爱情导师"的悉心指导下，已初战告捷。我想，只要他快乐，我就也该快乐，能做他的哥们儿，也不错。纽约交响乐团要来演出，我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票。我偷偷把小型录音机带了进去，给大P灌了张live版classical music。大P回e-mail却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了都不知道，漏了一大段。 我在心里默念着对不起对不起，眼泪又流了出来。 六月份我回北京，大P参 加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来，悄悄溜进了会场。这一年来大P变得人五人六儿了，他总结陈辞时所有人都又笑又鼓掌的，我知道他发挥得很好，我早就知道。辩论结束，大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。但那一刻我知道，大P需要的是有人临头给他一盆冷水，这样才不至于得意而忘了形，我知道，但这已不重要。 回美国后我的信箱里有两封是大P的。第一封说他在辩论决赛场上看见一个人跟我简直一模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是了，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉两人之间隔着什么，问我怎么我们俩就可以直来直去呢？ 我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。 这封信我存着没发。 我没有告诉大P我家的电话。 我总能很容易地得到球星签名。 我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。 我不想让大P知道我回了北京。 我就这样无声无息地放弃了我的半个圆圈。 因为，中餐馆爆炸后，我只有靠助听器生活了。

写少时的初恋``` 海 ------曾谁的留恋我的眷恋 一份痴心灼热的恋情，谁曾忘怀？一句沁心温抚的言语，谁曾忘却？一次撕心竭底的流泪，谁曾忘情？ 也许，千般情怀不曾被打动；也许，千番谆劝不曾聆听；也许，千繁世界不曾却步。 诗，泪雨中缠绵；画，烟雨中朦胧；心，风雨中飘摇。 然，这浩瀚壮阔、一望无垠、风雨漂泊的大海，早已在心中抹痕；这温柔娇情、雾情聚散、思绪飘飞的海边，早已在心中印记。海，曾谁的留恋，更亦我曾眷恋。多少次的徘徊，多少次的伫立，我曾回忆，我曾放弃。那些我可依靠，可被我依靠的椅子，岁月的无情早已为其褪色。齐排一致地依旧聆听风的柔情，海的深情。可已怎么也抵不住渐次而过的日子，它们落寞，它们无助，那曾光华绽放的灵气消失得一干二净。 沉默与彷徨，无悔与流泪，始终没有后退。迷雾渐散，海潮渐退，始终没有放弃。往昔年华，不想去追；已逝岁月，不堪回首。我付不出感情，请让我倚靠；我付不起情感，请让我依靠。脸颊下，下额前的泪痕，是海的唇印；衣襟上，上衣中的褶痕，是风的齿印。如梦一场，在梦中惊醒；如雨一场，在心中倾洒。请再给我一天际的黎明，我想睁眼；请泻我一天际的黄昏，我想感受。 飘浮的心，漫步在旅程中，脚步依旧徘徊在这海边。空空的座上除了空气还剩什么？我想触碰，却害怕冰冷，我想依靠，更害怕伤害。也许这锈痕赐给了它神奇的自卫工具，也许这锈痕只想为它记录，并无心伤害，也许…… 是否，太多次挫败，难以撑地而起？是否，太多次挫痛，难以拭泪转笑？是否，太多次挫伤，难以敷掩而面对？恍恍惚惚，再现那些快乐；迷迷糊糊，再忆那些谎言。也许等待过，伤害过，泪流过，过去的那些种种快乐便会重来。 天的容貌倒映在这海上，蓝中泛白的海面撩起浣女情思，拨起杨柳情姿，泛出心中情感。毕竟不是回忆，即使回忆，也不是平淡；毕竟不是美梦，即使美梦，也不是虚幻；毕竟，你给我的是近乎奢侈的华丽。海，曾谁的留恋，更亦我曾眷恋。清晰的地平线，渐现渐退，见证了多少个白昼与黑夜的周而复始，多少个黎明黄昏的上演，今天再伫立在这海边，海风咸味，风声依旧。但恐海已环绕世界，风已走遍大地。感受到这已不再轰烈，曾在瞬间化为平静，撼动天海。 虽仅瞬间，风怒呼嚎，天云交替，浮动漂移，以生死时速般密布阴云，半点光亮无法透出，覆天翻云，雨如水晶棒般直倒而下，端与端之间，尾与尾之间，丝毫不留隙缝。那股力量，根本无法想象这是怎样的一种冲动。迫不及待地海上浪潮飞起，千丈海柱直冲云海，惊涛骇浪，汹涌澎湃一点也不足以形容于此。旋卷式的一道道海柱扎根于海面，卷起的水花高速飘离柱心。砌起万层花圈，直攀云霄。一声惊天动地的巨响，万道水柱刺穿了天际，早已挣扎企求释放的阳光彩虹倾云而出，投射到了每一道水柱上，顷刻海上异般放彩，七色尽绚。被叠起的视觉中冲出不曾会面的千万种色彩，绝对的华丽与光彩，惊心与震撼。一道道光芒随遇海柱而不断扭拐，曲道里奔跑，光速到达终点。彩带便飞扬于这海面。 然这一场只在瞬间上演，顷刻落幕，华丽，轰烈，震撼，转瞬化为如尘般平静，平静得与世无争，亦无力抗争，更无心去争。宁谧的阳光缓慢移动着，不力求整个海面同时拥有它给予的温暖，而务求给予海面上每一处以足够的温馨。流水无声，来回蠕动着，依恋得无法流离。海风清爽，夹杂着阳光与海水的清香，渗入到空气中去，清新怡人。悠闲漫步于海边，享受这毫无瑕疵的平静。不叹息不迷惘，视觉中冲出了恬美二字。 此时此刻，给我的只能是安宁和平息，此情此景，给人的只能是广阔的天地和无限的恬静。如风絮逍遥，落英无声般安静，带谁走进谁的生命？ 风云翻涌，天海擂动，并不陌生；晴天彩虹，阳光海岸，并不稀有。只因无泪，便觉无谓；只因无心，便觉无意。浊云苦涩，唾而弃之；清风甜美，追而求之。生命如此，取奇舍凡；本该如此，泪笑皆现。海，曾谁的留恋，更亦我曾眷恋。椅\依靠？ 心\重新？ 请仅留下\你的身影\ 莫勿带走\你的踪迹\ 我并不贪恋\只是眷恋\ 你从无回避\仅是凋敝\ 生命\感谢\凋零\ 放所有而生\ 命运\邂逅\伶仃\ 恣无限终尽\ 倾出所有\留下空白\谁再给我一段华丽的遇见\ 尽收点滴\拾遗心情\若只在你一刻无意的回首\

我赌输了，却赢了爱情那年我18岁，正上大一。那时的我年少轻狂，放荡不羁。学业当然也一塌糊涂。辅导员经常找我谈话，说年轻人应该顶天立地，拼搏进取云云。而我的回答几乎让她吐 血。“我不是天才，80分对我来说已经足矣！”人闲着也是闲着，总要找点事做。大一下学期我迷上了打扑克，虽然 我的赌技平平。我的兴趣并不在打扑克本身，而是谁输了之后付出的代价，比如向女生宿舍打骚扰电 话之类的事。4月1日是愚人节，那天我们4127宿舍挑战“赌圣”之战失利后，付出的惨重代价是我在众目睽睽之下向陈君求爱，我和宿舍的兄弟都倒抽了一口冷气。 陈君是位女生，相当漂亮，学业尤为出众。但脸若冰霜，目光更是冷到极点，据说，凡是她目光照射后地方，都会凝固。男生都谗于她的美貌。但无人敢做“癞蛤蟆”。简单的概括：冷艳！！！复杂的描述：她象是被九千九百九十九个男人甩过，心碎成九千九百九十九阿佛加德罗常数个微粒，对“雄性”毫无兴趣但极为美丽的母天鹅。 我说这太“残酷”了，能不能换一种方式。那群混蛋异口同声的说不能，这显然是蓄谋已久。并说之后会给我“摆酒压惊”，我一本正经的对他们说：“摆酒就不必了， 过会抬我的尸体时别忘了给我烧柱香！”“壮士扼腕！”，我守在教学楼外，陈君来了，她走的很快，拿着几本书，像出水芙蓉，目光还是冷若冬天里的寒风。我一咬牙迎了上去。 那场景在我脑海里相当清晰。当时，人如潮水般的从教学楼里涌出，像早晨刚赶出来的鸭子。我迎上前去弯身将陈君拦腰抱起。陈君的身子很轻、很软，像一条美人鱼。陈君一脸惊愕，也可以说慌乱，书撒了一地。 我开口说话了（确却的说是说谎）：“陈君，我爱你！从见到你的第一天起我就爱上了你，你爱我吗？”我的声音在那一刻相当柔和，富有磁性。我的同学说我有天才般的表演能力，那群混蛋经常说我应该进中国戏剧学院。那样，我的名气早就超过克林顿了！陈君显然吓坏了，她一动不动的缩在我的怀里，被吓坏的还有周围的同学。我继续表演：“陈君，我爱你。你不说话就表示你爱我。”我低下头，吻了陈君的额头，她的额头凉凉的，像冷玉。 陈君的眼里突然涌出了泪，一颗一颗的。她居然被我吓哭了！我慌了神，急忙放下她。我胡乱的说着什么，试图安慰她。“你别哭，我是和你开玩笑的，今天是愚人节……”我的话还没有说完，就感到天旋地转，眼冒金星。陈君重重的抽了我一巴掌，转身哭着跑开了。我至今都搞不清楚，身高 1。65m的她的手是怎样碰到身高 的我的脸。 任何语言都无法描述我那时的心情。在众目睽睽之下，我被女生甩了一巴掌！那一刻，我真想杀了那群混蛋！“有志者事竟成破釜沉舟百二秦关终属楚，苦心人天不卧薪尝胆三千越甲可吞吴”！现在我也能卧薪尝胆了，为了“复仇”，我苦练牌技，扑克成了我生命一部分。这是我平生第一次真真正正做一件事，对扑克的熟悉程度，超过了我脸上的“青春痘分布图”。“不经历风雨怎么见彩虹”，经过半年的磨练，那年九月，我在全校举行的“扑克超级联赛（民间形式）”中，在二哥和五弟的配合下，如异军突起。我“诛文丑，斩颜良，过五关斩六将”，取得了476胜、24平、9负的骄人战绩。我们狂扫各系，威震全校，横扫赌坛，笑傲江湖。在随后的“超霸杯”（民间形式）上我们以压倒性优势将上届“赌圣”也就是那群混蛋碾的粉碎。“有仇不报非君子”！他们为半年前的行为付出了代价：我让他们在中午放学时，身着运动短裤，光着上身，赤着脚，围着教学楼跑了一圈。“裸奔”事件，使他们名声大振。而我们则荣升新一届“赌圣”，江湖人称“梦幻三人组”。 我一直认为自己是个小人，是不折不扣的“中山狼”，得志便猖狂。我没有料到就在我得意忘形时，一片阴影向我逼近，“枪声总有余响”，那群混蛋开始向我“复仇”了。 （二） “裸奔”事件后不久，前代赌圣一改往日“仇视”的目光，皮笑肉不笑的问我敢不敢再来一次，我听了大笑。笑话，在下自成名以来，驰骋疆场，身经千战，何曾怕过！我拉来二哥和五弟作我的副手，我们情同手足，配合默契，这也是我们战无不胜，攻无不克的原因。那天的牌出奇的好，却输的莫名其妙。待我明白二哥和五弟捣鬼之时，已晚矣！尽管我垂死挣扎，使出浑身解数，仍难逃脱困境，只好认输。 实际上，那群混蛋和我都是好友，尽管我们经常相互捉弄，“物以类聚”嘛！这次我所付出的代价简直是一部“血泪写就的历史”！他们让我再次向陈君求爱，这比杀了我还难受，但“君子一言，驷马难追”。我不愿意，又能怎么样。陈君从那事之后，见我不再是两眼冒冷光，而是冒火。那架势，好像是有不共戴天的血海深仇似的。 那群混蛋也知道我这次是“凶多吉少”，都拿出“独门绝技”传授与我。二哥阿强是系里的帅哥，公认的情圣。这次慷慨的拿出他多年情场撕杀的绝技——追女三绝技。追女三绝技一是大胆，二是勇敢，三是不要脸。据他讲，此绝技的重要程度不亚于《九阴真经》。我非常感激他，痛打了他一十八拳，算是报答。 五弟阿龙更绝。他说，一个意味深长的吻更能打动女孩子的心。他特地拉来他那位长相极不平常的女友在我面前做示范。看着他们在我面前旁若无人的咬着，我整整吐了一百零八次。主要是因为他的女友长相太不寻常了——一脸旧社会相！ 第二天，我全副武装身怀追女三绝技向陈君发起了进攻。追女三绝技之一：大胆。我在她的众多女同学面前拿出了一枝娇艳欲滴的红玫瑰，我想这更容易满足她的虚荣心。看的出来，陈君对我相当讨厌，只一句“离我远点”便将我打发了。迫使我提前使出了追女三绝技之三：不要脸！也许是她的拒绝，激起我骨子里的倔强的性格。在随后的三天里，我使出浑身解数，追女三绝技更是频频使用，但收效甚微。看来这只母天鹅是至死也不会原谅我了。 转眼到了周末，事情还是毫无进展。坦白的讲，我想做的事，从来没有一件做不到过。这使我对陈君穷追不舍。周六晚上，我在作最后的努力。那天晚上，天很凉很凉的，已到了寒冬，象我的心情。那群混蛋送我，场面颇有种“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的悲壮。 周六是大学生狂欢的日子。每逢这天，学校里的一对对的狗男女便缠在一起，到校外去浪漫。（“浪漫”一词，吾校方言，其词真意，“漫”字去掉）陈君却相当好学，每逢周六，便呆在宿舍里看书。 我手持扩音器，来到了女生楼下。扯开嗓子，狂叫起来：“陈君，你下来……陈君， 我爱你，你快下来。从见到你的第一天起，我就爱了你……” 我继续狂叫着，陈君始终没有出现。女生宿舍楼笑声四起，像千百万只鸭子“嘎嘎” 乱叫。我把追女三绝技同时使用，大声背诵那群混蛋为我写好的台词。寒冷的天，寂静的夜，我的声音通过扩音器传的很远。把追女三绝技：“大胆，勇敢，不要脸”发挥的淋漓尽致。在女生楼一阵阵的笑声中，我等待着奇迹的出现。 时间仿佛被拉的很长很长，每一秒都那么漫长。奇迹终于出现了，陈君拉开了窗户， 的心跳加速，“兔乖乖，你终于上钩了吧！” 我暗暗得意。 那天晚上，月挂在半空，特别的圆，特别的亮。天空没有一片云，一场“倾盆大雨” 却从天而降！的的确确是一大盆！顿时，我浑身上下湿透了，我马上感觉到了“雨水”的温度——度：洗脚的最佳温度！女生楼的笑声更响了，我到了绝境，山穷水尽了！我明白如果我就此离去，风度将荡然无存。 一股深深的悲哀从我心底涌起，绝境中我的天赋终于显山露水，于是，我说了一个谎言，虽然我的一生说过无数的谎言，但我认为这是最完美，最能显现我的天赋的谎言。很多时候，我不得不承认自己有天才般的演技。 我用一种非常忧伤，非常低沉地语调开口了：“陈君，我爱你，不管你怎么想，我是真的爱你的，我会给你足够的时间去考虑，五年，十年，二十年，我都可以等，但最好不要超过五十年，我怕五十年后我会抱不动你！”我脸上有种不知名的液体流进嘴 里，咸咸的，不知是“雨水”还是泪水。 笑声响了一阵马上停了下来，空气中仿佛有种不知名的东西在流动着，周围是令人心悸的静谧。我明白，自己今天是栽到家了。时间不长，确切的说只有两分钟，但我却感到那么漫长。希望在一点点失去，就在我万分绝望时。陈君终于出现在楼门口，一脸泪水。我没有动，死死的盯着她的眼睛。她走到了我的面前，显然她在极力控制着自己的情绪，她终于开口了：“你这个混蛋，你究竟想干些什么？”我没有说话，而是拥她入怀，低下头，忘情的吻着她的脸，她的眼，她的唇。五弟说的好，有时一个长长的吻更能打动女孩的心。我抱起陈君，转身向花园走去。我身后，掌声如潮。 路口灯下，系主任、辅导员、还有几位别的老师站在那儿。系主任的脸色发青，在灯光下显得有样“狰狞”。我没有理他们，抱着陈君径直走向花园。我找了一个石凳，扶着陈君坐下，陈君缩在我的怀里小生地缀泣着。我不知道该说些什么，过了好一会，我象想起来什么似的，突然问她：“那盆洗脚水是不是你的？” 陈君迟疑了一下，点了点头。我笑着说：“我说怎么会那么香，原来是你的！”她这才破涕为笑。后来，她告诉我，同宿舍的姐妹倒了半盆凉水让她浇我，她怕我感冒，加了一壶热水后才倒下来。回到宿舍，已是半夜，他们都没有睡。我的表现让他们大跌眼镜，他们说我简直是个情场天才。我则回答，“赌场失意，情场得意”。没有同他们像往常一样胡侃，匆忙收拾了一下自己的东西。 他们都沉默了，我们都清楚，学校的校规极严，我必将受到学校严厉的制裁，开除学籍，抑或是勒令退学。我等待着明天的结果，像一个死刑犯一样等待着行刑的日子。那一夜，我失眠了，却不是为了这。我明白自己并不爱陈君，我追她，开始是因为赌输了，后来是因为赌气，也可以说是争强好胜。我真不知道以后该如何和她相处。 （三） 第二天中午，处分通告贴出，是“留校察看，取消学位”，我有点意外。事后才知，那群混蛋主动找到辅导员，叙述了整个事情的经过，愿意同我一起接受学校的处分，辅导员也为我苦苦求情，否则，用系主任的话说：“这样的学生早就应该让他滚 蛋！” 处分通告贴满了校园内所有的宣传栏。我发现辅导员的文采是如此优秀，通告写的相当慷慨激扬。我看着通告，傻傻的想，辅导员写的情书一定会非常感人的。而后，学校又组织了一场“大学里应该做什么”的讨论，并让每一位同学交学习汇报。我又一次成了学校的“风云人物”。我没有见那些汇报，但我能想象到在他们的文中，我道德败坏到何种程度，堕落到哪种地步”那群混蛋因拒绝对我发表任何评论，而被学校处以“警告”处分。 陈君好象并不在意这些，她总是面带微笑的研究这些通告，心情相当不错，甚至还认为这是她的骄傲，那天特地拉我在宣传栏前合影。照片上的她春风满面，仿佛多年所欠的微笑都在那一刻绽放，一脸幸福的样子，而我则象个霜打的茄子。以后的每一天我都在尴尬中度过，虽然我有天才般的演技，但这种感觉真的很累。我 “仅有的一点良知”让我痛苦不堪。陈君则认为她找到了终身的幸福。她经常拉着我的手，苍白的脸上带着少许的红晕。 我用许许多多的谎言推脱了和她单独相处的机会，陈君对此显然有些不快。一次，她问别人：“世界上最贵的东西是什么？”大家的回答千奇百怪，她一一摇头。说： “世界上最贵的东西是木头（她对我的昵称）的真话，你们知道为什么吗？”别人不解，她解释到：“物以稀为贵嘛！”众人会心的大笑，我则心痛不已。 好不容易到了寒假，我松了一口气，终于不用说谎了。我总想向她说明，但却不能。以她的性格，肯定会把我“碎尸万段”。辅导员赵老师好象明白我现在的处境，她一脸严肃的对我旁敲侧击：“你第一步已经走错了，你只能错下去了，不可能回头了。”遗憾的是，我当时并没有领悟这句话的 真正含义，以至后来几乎铸成大错。寒假在我依依不舍中过去。我有种预感，我和陈君之间将发生一些事。果不然，这些事在我不经意间发生了。一个平常的下午，我和她在自习室学习。陈君来到我的跟前轻声说：“我们走吧！”我正在做力学作业，题目有点难，我没有抬头，说：“你先 走吧，我的作业还没完成” 她停了一会说：“外面下着雨。”我的笔依旧在纸上划。左手摸出雨伞，递给了她。陈君真的生气了，大喊我的名字，我这才困惑的抬起头。 “你太欺负人了吧！”，她接过雨伞，向我砸来。哭着跑出了教室。 最可恨的是那道力学题太诱人了，我解完这道题，放下笔，才意识到大事不妙了。第二天，陈君没来上课，我忽然有种不详的预感。下课后，赵老师找我，她说陈君病了，现在在医院，是“再生障碍性贫血”。一瞬间，所有的疑团都在那一刻解开。我心中激起千万道狂澜，却一脸平静、一字一句的问她：“你开始就知道，是吗？” 她点了点头。我没有说话，出了办公室，把门摔的山响。 我心中有种说不出的滋味，我真的生气了，却不知该生谁的气。赵老师说的对，我第一步已经走错了，已不能回头，只能错下去。我本来以为我有足够的时间向她解释，而现在却什么都不能说。当陈君最美丽的时候，我可以不爱她；当她不再美丽时，我必须爱她。因为我是男人。 （四） 陈君静静的躺在病床上，她正在输液。我把花插在她的床头，握住了她的手。她的手凉凉的，陈君的泪流了出来。我第一次感到她是那么无助。我只有一个想法，我要好好照顾她，虽然我并不爱她。 出院后的陈君恢复了以前冷冷的样子，直到现在我才对她有了一点了解。她表面上看起来是那么刚毅、坚强，内心却是十分柔弱，无助。和陈君相处的日子渐渐的多起来，我慢慢地发现，其实陈君挺讨人喜欢的。我想尽了一切方法使她开心。我找来一首诗词，里面含着她的名字。是“君住长江头，我住长江尾，思君不见君，共饮长江水” 陈君很敏感，她笑着问我，为什么再好的东西到了我嘴里就会变了味？ 其实陈君和其他的女孩一样。春暖花开，她喜欢拉着我坐在那个不平常的石凳上，依偎在我的怀里，轻轻的说着她的梦想。她说，大学毕业后她很想去上海的那所大学去 读研…… 她说这些时，面带幸福的微笑，仿佛自己已在那所大学了。周围，花儿在笑，蜜蜂在飞。她经常说着便睡着了，嘴角挂着幸福的微笑。脸色还是那么苍白，睫毛一颤一颤的。我反复的看。陈君是个美丽的女孩，可惜我并不爱她。很多次，我象想起来什么似的，慌忙叫醒她，她则满眼歉疚对我笑笑。 陈君的身体一天比一天柔弱，血小板一度降至1000单位。她的鼻子经常出血，于是经常输血。看着她日益苍白的脸，我却不知该如何帮她。我不是一个高尚的人，却开始献血。陈君问我，我说：“我献血到一定量，你以后就可以无偿用血了”，她听了紧紧地抓住我，怕我丢了似的。 当她身体好些时，我带着她到河边游玩，我想给她所有的欢乐。陈君说：“每当天上有流星飞过时，你把你的愿望写在纸船上，让它漂走，你的愿望就能实现。” 她很虔诚地做着。放在河里。她不让我看她的愿望，说一看就不灵验了。接着，她让我许愿，我暗笑她想用这种方法套出我的心里话，便故意写了一句，然后闭上眼。我睁开眼，陈君满脸通红，烤得我的脸也有些发烧。显然她看过了。她拿起树枝追着我打。 陈君的身体越来越弱了。医生说除非找到合适的骨髓，进行移植手术。否则，她剩余的日子不多了。可是，找到合适的骨髓的几率极小，大海茫茫，又何处去寻找。那一天还是到来了。医院里陈君的床空了，我没有得到任何消息。医生说她的家人把她接走了。而她什么也没有留下。仿佛一切都没有发生过。 我心底有种深深的失落。我原以为到这时我会轻松，然而我错了。我的生活一下子单调起来，我有些怀念以前的日子了。日子就这样平淡的过着。那天有我的一封信，是陈君写来的，很短。 “木头哥： 当你看到这封信时，也许我早已不知在哪儿的世界了。我很感激你这段时间对我的照顾，谢谢你带给我快乐。从很小起，我就得了这种病。我知道自己会在一个春暖花开的早晨离去。因此在大学里，我只想孤孤单单的一个人静静地等待那一天的到来。可你的出现，打破了这一切。你知道吗？当一个女生经常议论的“帅哥”向我示爱时，我心里是多么慌乱，你却一次次让我失望。我知道你并不爱我，可总是安慰自己说你是认真的。我没有和你告别，我不愿你看到我现在这么憔悴的样子，我只想在你心中留下我最美丽时的影子。都怪我，那天我们在河边时我不该看你的许愿，也许你的愿望就能实现了。我很快乐，因为我找到了我所爱的人。 你的君” 我的心仿佛一下子被什么击中了，我问清了她的住址，坐在了开往那个海边小城的列车上。我只有一个想法，我要见她！在一个深巷里，我找到了她的家，门上有一把生锈的锁，锁很久没有打开过了。我坐在门前的台阶上，一年来所有的事情都在我眼前晃过。我到现在才发现，我对陈君的伤害是如此之深，我的心都碎了。我在那儿坐了两天两夜，始终没有她的消息。 第三天，我心情沉重的离开了。临上车前，我在众人万分惊诧的目光中伏下身去，伏下身去，把脸贴在地上，地凉凉的，象陈君的脸。恍惚中，我看到了一袭白裙的陈君，慢慢地随风逝去。不争气的泪水流了出来，一颗一颗滴在了这块生她养她的土地上。我突然发现，我其实是非常在乎陈君的，只因为这份爱得来的太容易，才使我迷失了自己。现在当我明白时，早已是阴阳两界，生死相隔。 大学剩余的两年光阴很快就要过去了。我所有的荣辱都随着时光的流逝而流逝，我成了一个普普通通的学生，没有人还记得那些啼笑皆非的往事。在这两年中，我一个人静静地生活着。树叶黄了又绿，绿了又黄。在春暖花开时，我一个人坐在石凳上，物是人非，花儿还是那么娇艳，只留我一个人舔舐着心头的伤痕。很多时候，我望着天空无数的星星，却不知道那一颗是陈君的眼睛。 大四时，我报考了上海的那所大学，并且是陈君喜欢的专业。可我明白，因为那次处分，我被录取的希望几乎为零，我只想完成陈君一个未了的心愿。成绩出来后，所有的人都大吃一惊，我考出了让所有人都目瞪口呆的极高分，也包括我自己。我想在另一个世界的陈君知道后，应该象往常一样甜甜的微笑吧？ 两天后，辅导员告诉我，学校经认真研究后决定授予我学位，这就意味着我可以到上海去读研了。我脸上没有如何表情，心里没有任何感觉。没有了陈君，这个世界无论怎么变化，和我又能有什么关系呢？我早早做完了毕业设计，一个人慢慢地回味着大学四年所有的风风雨雨。那段时间，我白天睡，晚上睡，上课睡，下课也睡，因为只有我睡着了，在梦中我才能见到陈君，看着陈君对我甜甜的微笑。 （五） 我不相信有人死鬼魂的，却总希望有。我无数次祈求上苍，能给我一个机会，能让我对陈君说，“我爱你，我是真的爱你的！”很多个晚上，我都痴想，也许人真有魂的，也许她会突然出现在我面前。 那天晚上，我回到校外的住处，（为准备考研，我在校外租了房子）就在我开门时，突然有人叫我，“木头哥！”这熟悉的声音，几乎将我击倒。我蓦然回过头，楼梯口，昏黄的灯光下，一袭白裙的陈君对我甜甜的微笑着，我紧紧抱住了她，喜急而泣。上天终于给了我一个机会，能让我对陈君说：“我爱你，我是真的爱你的！” 一切仿佛都在梦中，我不敢开灯，怕开灯陈君会消失。我以为自己是在做梦，怕自己会醒来。陈君趴在我的肩头，狠狠地咬了一口，一种搀杂着快乐的疼痛直冲脑顶，我才知道这不是梦。后来陈君告诉我这两年来的所有的经历，两年来，她走遍几乎所有的医院，几乎尝试了所有的希望，在她病情最严重的时候，她便回忆我的那些可笑的往事，她之所以离开我，是她不愿拖累我。感谢上苍！现在她的病完全好了，才来找我。 幸福的感觉几乎将我击跨！我从没有料到会有这样的结局！我们一起回味着以前所有可笑的事情。我问她是否还记得我在河边所许的愿望，她羞红了脸，用小手使劲捶打我的胸膛。其实，我的所谓的“愿望”很让人难以启齿，是一句很“色”的话，“让我的吻遍布陈君的每一寸肌肤！”真的，心诚则灵！ 去年国庆节时，陈君成了我的妻子。婚礼那天，辅导员赵老师送给我们一件别致的贺礼，是一副做工考究的扑克。陈君当然明白其中的“玄机”，害羞的把脸埋在我的怀里。我接过扑克，和赵老师相视而笑，几年来，多少的恩爱情仇，多少的悲欢离合，都在那一刻涌上心头，我没有哭，脸上全是泪。

女孩捧着饭盒呆呆的站在男孩的后面，看到了他开心的在键盘上打字，和他的仙境老婆诉说着绵绵情爱，女孩的心揪了一下，但她还是告诉自己，这只是网络而已。她把饭盒放在男孩的桌边说：“快点吃，凉了就不好吃了。”男孩头也没抬的恩了一声，继续他的情话大奉献。女孩默默的走了。 此刻已是凌晨2点，女孩叹了口气，她已不奢望男孩会送她，但却连一句叮嘱的话都没有。她宽容的一笑，回家了。 事隔数月－－ 女孩说：“看着我的眼睛说你背叛了我们的爱情，说啊你！” 男孩说：“不，我没有，我只是说她要来看我，仅此而已，我说不让，她偏要来，她也知道我有女朋 友的，明天下午她就会来这个网吧了，她说只是来看看我！” 女孩说：“只是来看看吗？你把网络爱情覆盖到我们5年的感情上了吗？我能和她聊聊吗？” 男孩说：“我没有，我没有。。。她也说想见见你！我说了不去接她，因为你在，她自己来！” 第二天下午3点整，男孩的仙境老婆准时出现在了网吧里，男孩唤她雪，雪很漂亮，很有朝气，今年才18岁，比女孩整整小了5岁。雪的视线穿过男孩落在女孩憔悴的脸上，互相微笑，没有任何敌意。女孩示意男孩回避，男孩知趣的坐回电脑前继续他的仙境，女孩牵着雪坐在了旁边的椅子上。半晌的沉默后，雪大胆的开口了：“我爱他，不限于网络里的爱。” 女孩：“爱不是激情，不是冲动，你了解他吗？或者说你了解你自己吗？” 雪： “你们之间已经没有爱情了不是吗？为何不好聚好散？” 女孩：“呵呵，那我给你先说十件事你听听！” 雪： “你说。我先听着。” 女孩把视线对准了男孩，男孩马上把竖起的耳朵收了回去。女孩笑笑，拉回了视线说： “第一，他是个特爱睡懒觉的人，每天早晨起码要叫20遍他的名字，他才会乖乖起床，出门之后他从不会自己买早餐，所以你每天都得为他做好早餐看他吃完了才放心。他就是这么漫不经心的人，不会照顾自己。 第二，他沉迷仙境不可自拔，每天晚上在家里玩的时候，大呼小叫的，从不把别人的睡眠放在眼里，而且第二天你总是要面对邻居的奚落，不停的道歉。 第三，他的朋友很多，每次一起吃饭首要任务就是喝酒，他的身体不身好，喝白酒的量是7两，喝啤酒的量是4瓶，超过了可不行，他会醉的，醉了别人都会喝茶，可他一喝茶就吐个没完，很伤胃的。 第四，他是个足球迷，每四年一次的世界杯，两年一次的冠军杯，或者欧洲杯，还有每个星期的意甲，足球天下，英超什么的，他都不会错过，三更半夜的爬起来看球赛。等他看完，你必须爬起床来收拾那电视机旁的垃圾，还有厨房里被他翻得乱七八糟的饭菜。 第五，每年的秋天一到，他的眼睛被风一吹就会不停的眨，流眼泪，因为他的风很重。你知道他得吃什么药吗？5年来，每年都给他喝那药，可他却从不知道那药是什么药，什么名称。 第六，他的手一到冬天就会裂开，不是冻疮，是他体内缺乏一种维生素，不能治本，只能治标，要涂在手上的药膏和吃的药丸你知道是什么吗？他也不知道，因为他从不会自己吃药，每次都要拿到他手上，他才吃！ 第七，他是个死爱面子的人，朋友在一起，难免有人喜欢拿谁或者谁的女朋友开玩笑，无论有多委屈，多过分，都不能当他朋友的面表露出来，朋友对他来说是最重要的。 第八，有时他总是不回家，或者是在网吧通宵仙境，PK是他的爱好。有时和现实里的朋友三五成群聊天到天亮，要不三更半夜敲门，告诉你他“乖乖回家了” 第九，我相信他绝对不是个花心的人，就算他的朋友背着自己的女朋友在外面泡别的女孩，他也不会这么做的，因为他在乎的是两个人在一起的感觉，而不是满足自己所谓的男人的欲望。 第十，总的来说，他算是个好男人，就是太马虎，不知道照顾自己，像个大男孩。呵呵，他开柜子拿衣服绝对会忘了关掉柜子，开抽屉拿火机绝对也会忘了关掉抽屉，你不跟在他后面，怕是他出门都会忘记关门的。 这些你都了解吗？你都能做到吗？爱一个人到底该怎样你觉得呢？” 雪说： “点点滴滴的爱会在任何人身上留下痕迹，你已经水滴石穿，字字句句，我无处容身。” 男孩此时已退出了仙境，女孩的每句话都敲在他的心头上，是啊，5年的感情啊，她太了解他了，他的缺点，他的优点，他的喜好，他的一切都被她看在眼里，爱在心里。5年来，为什么他从没发现过自己是这么糊涂的一个人，要不是一直有女孩在他身边，他的生活会糟糕成什么样子。看着自己身上衣服，裤子，鞋子，袜子，他甚至都不知道为何总能这么整洁干净，为何他从没拿过锅铲，却能每天吃到美味的饭菜，为何自己以前不是这里不舒服就是那里痛的，可是这5年来，他总是吃女孩安排他吃的东西，却感觉自己那么健康，为何他的朋友总是羡慕他，为何他感觉和女孩之间的爱情变得这么淡了，为何他会对网络上的美眉释放感情，因为太平静了，他们几乎没有过什么争吵，因为女孩的一直退让，迁就，默默的用生活中的琐碎来爱着他！他突然明白为什么有人会说真正的爱情不是山无棱，天地合，才敢与君绝，而是相濡以沫的理解和宽容。男孩转过头凝视着女孩，很多年了，他不曾仔细看过女孩的脸超过5秒，第一次他发现以前那个活泼，靓丽的少女如今已经成为一个成熟，优雅的女人了。 男孩站起身来走到女孩的面前说：“你怎么老了？我刚发现哦~~~呵呵！老婆，我们一起陪雪好好玩玩吧，她难得来一次。”雪会意的笑道：“不用了，我就走了，你是个好男人，更有个好老婆，相信哪天我也会像她一样爱一个人，只是那个我爱的男人一定不会是你，因为你不是我的。”说完，雪转身离开了，她的泪像道美丽的彩虹，在她转身的那刻划出了优美的弧度！ 女孩始终保持着礼貌的微笑，也许她的心曾被狠狠的割伤，但她的冷静，睿智挽回了这段苦心经营了5年的感情。男孩轻轻的抱着女孩，闻着她的发香，5年了，女孩秀发上的香味没有变过，正如她一直爱着他的心没有变过，她的发丝还是这样细腻柔滑，也如她经营的这份感情一样和谐温柔。男孩笑着问女孩： “老婆，你给我吃的药到底是什么药啊？我真的到现在还不知道呢。”“不想告诉你，因为只有我知道，你离开我说不定会活不下去哦，呵呵~~” “是啊，我也觉得好恐怖哦，那我不是被你软禁一辈子了啊？”“怎么你才知道吗？谁让你这么不安分的啊？观音菩萨都会给唐僧一个治那猴子的秘方，所以老天爷看我可怜，也帮了帮我呀。” “对了，老婆，你不是从不看足球赛吗？为什么你会对4年一次，2年一次，甚至每个星期的足球赛事了解得这么清楚啊？” “哎。。。近墨者黑啊，谁叫你连仙境的帐号密码都是那个叫什么巴蒂斯图塔的啊！”“啊~~~~你这也知道啊？不要偷我装备哦。为了我的财产也成为你的财产，我决定。。。” “决定什么啊？” “明天是星期天，不知道民政局会不会有人上班啊，为了保险我的装备，我决定明天去和你拿个爱情证书，让我们的财产成为共同的，那样你就会好好爱护了，哈哈！” “你求婚还要变个花样出来是不？我还不想嫁给你呢。” 男孩突然抱起女孩，狠狠的吻住她的小嘴，女孩赶忙推开，小脸通红，尴尬的看着周围人的视线，都把他们当成了焦点。男孩大声的质问女孩：“嫁不嫁给我？不嫁我今天就在这里表演长吻。” 说完，男孩又把女孩抱住，女孩开怀的笑着说：“嫁啦，嫁啦！我都等了5年了。傻瓜！” ________________________________________有种液体叫泪水ど有种感觉叫心碎

阅读好 文章 需要时间，品味好文章需要心细。下面就是我给大家整理的好文章，希望大家喜欢。 好 文章阅读 ：在最清浅的禅意里，等你 你的出尘不染，让我赏心悦目，让我于阅读你的芳华里，修道立德，不以穷困而改节——题辞.微尘陌上 世间，或许会有这样一个女子，蛰居于山水静庐，青梅花间，读书听曲、种花养梅、绘画赋诗，用一支素简的笔，在文字里修行，为清素时光描摹刻意，为花鸟虫草结绳 造句 ，为赏过的花邂逅的人句读遣词。于山水间流连，于日月里清净，这样的和婉女子，心素如简、宠辱不惊，在最清浅的禅意里，深情的活着! 在最浅淡的文字里，你落落大方的放下一城繁荣，如宋词里南渡的那个女子，洗尽铅华，与泼墨山水结缘，与线装典籍作伴，徜徉在文字的山村小镇，独守自己的 清明 一隅，日常没有清词丽句的生活，但有素简的朴，幽雅的美，如山林里的妙人，自在如明清的小品文。那个女子，好似与大千浮华自自然然的分划了一个不远不近的界限，不理纷扰，不迷俗媚，更不幽溺于犬马的奢靡，在一个人的生活里，一壶茶，一盏酒，一支笔，若偶尔得了一句清雅极致的文字，那便是整个世界的清风明月。 在每一日清晨、黄昏的流连中，让日子流淌在简而又简的每一秒钟，吹云见日。看虫蚁忙碌，赏浮云聚合，尝瓜菜米香，度日如翻书，点点心事皆是人间真味! 倘得一清明地，如禅院里的清幽，没有歌乐，只有梵音，而满院的菩提，三生的石上，处处皆含禅意，饱满了自己的精神世界。任流年如逝水，于我，于你，全无关系。即便有偶尔动人的日常 故事 ，扣中微妙心事，也可于无声里飞度万物于熹微! 在有情的文字里，深情的活着，在最清浅的禅意里，等你! 我喜欢你，这个南渡来的和婉的女子，如莲的脾性，像一阕温淡、柔雅、意境闲适的文字;喜欢你棉麻青衣上没有花俏繁丽的烟火气息;喜欢你煮茶养花种菜制衣，把朴素的日子开放成一朵素馨的花;更喜欢你把自己日常的琐细，过得像一幅皴染的山水，或是一首陶渊明的诗，把对人间的爱意统统煮进生活的美学里，见素执朴，以文字为道场，清修那颗温润如玉的心。 你的出尘不染，让我赏心悦目，让我于阅读你的芳华里修道立德，不以穷困而改节。 老早的，你的不染铅华，便在我的心里留下了一道永远擦不去的痕迹。 曾经，我远远的看着你，走出那千年的禅院，棉麻的青衣，俏丽背影，泛散着风雅幽微的美，有如一砚青墨，染了尘间的色，却出尘于凡俗，不浑不浊，蘸了墨香，在云烟深处落笔，挥毫出一纸田园山乡的恬淡意境，有一缕清幽的冷香。 或者，平素，你也会与如我似的友人聊斋食、文字、诗礼、茶道，也会在香火袅袅的大殿与来访的客人谦逊有礼的相谈甚欢。无论怎样的场景，你的样子都是如此清丽恬淡而出尘，因为，毕竟，你是终究活得有如草木，像一滴露珠蕴含的精魂，寂静欢喜。 我迷恋草木山水，常常在给你写的文字里，备注上许多养花游历的心得，就似在写回忆，回忆里的那些人，写旅途，旅途里的那些事，絮絮叨叨言如不尽，却单单不敢有哪个字写上有关你的一二事，其实，自始至终，你便是我繁盛时光里最美好的记忆，零零碎碎的 句子 。 记得，饶雪漫说过一句话，“喜欢的歌，静静的听，喜欢的人，远远的看!” 喜欢的人，远远的看，——何尝不有一种禅意，如秋天的伶人想见冬天的雪花，如海中的浪人想见岸上的白马，也如久别的归人想见挚爱的思心，那样的离殇，是一抹晕不开的苍凉。就好像每到这个冬月，风动了残雪，老日头如老榕树的细叶子，纷纷的落，总能感受到向晚里伊人未至的寂静，而想见你的心绪亦会随风漫无目的的飘向你或者在过的地方。心里的文字，总会有你磨出来的墨香，在浅浅的描述里，会或多或少的有一些留白。而每一次与你有关的美好时刻，却不敢写进关于你的那一行句子。 很多深夜，寂静如禅，回想起你的样子，就像你为我倒了一盏茶，茶色微温，坐在你的蒲团上，慢慢地说话，聊文字小诗，聊柴米油盐，聊出尘入世，你的情思细腻丰盈，思绪散淡细碎，声音清甜柔和而有力量，往往可以让有时浮躁的我的心，沉静下来，以出尘的心游走于入世的闹市里。 想起雪小禅的一句话，“同道的人，终会相见。”我想，在人生的行道上，因为彼此追求着朴素至真、出尘不染的志趣，我们便是同道的人，我与你终会相见。或者是在他乡的一条游轮上，也或许是在异地的一条小径间，经历了人世间的百转千回，于岁月的某个节点，殊途同归! 即便会有人走灯灭的凄凉，会有人去曲终的散场，做人生的主角也好，做岁月的观众也罢，与你一遇，好歹一世，无妨! 你这样一个心曲澹然素若青梅的女子，是我在最深情的文字里，等的。在每一句写给你的文字里，彼此映照，见心明性。我愿意用文字作针，以深情为线，在岁月的棉麻青衣上一针一缕，织补那些想要给你的花好月圆，在经年以后，老去光阴的藤萝架下，有清风明月，有老酒，有禅茶，有皴染画，有线装书，……还有旧人。 经年以后，若你还是那个从宋词里南渡而来的女子，而我，便在最清浅的禅意里，等你! 好文章阅读：风过，雨落，流年依旧 有余心爱自己，有余力爱他人——题辞.微尘陌上 记忆里，厦门的天空，似乎每每临近年关的时节，总是会有一些儿细细的雨丝儿，时不时的从白云深处挂下来，像银丝面须子似的，轻轻悄悄，在你不经意间就来了，不着一丝儿痕迹。 我站在我的办公室的窗前，心里在想着来年工作的一些构想，眼光在窗外的雨丝里游移，是无目的的。 母亲今早来电话说，小三儿，你今年可能又不回老家过年了罢，妈给你寄来点东西，应该到了你公司了哦，你可得去留意哈。 我急急的问，是啥呢? 母亲顿了顿，打了个哈哈，说，你猜猜，呵呵，……反正，你看了就知道啦。哦，对了，你那里是海边，只怕有点冷呢，你可得多穿衣服，晚上自己把被子盖厚点哈。……言语絮絮叨叨，但母亲与我，彼此心里是静默欢喜的。 窗外的风轻轻的，雨也清清的，写字楼下的庭院中有几棵榕树，垂下的树须和岭南的榕树的一样轻灵，不过，叶子似乎要比较宽大些，在腊月的轻风细雨里，轻轻摇曳，如闽南海边那个织网的青布衣的女子，浅浅低眉，婀娜多姿。 想起母亲的样子，由美丽的青春到蹒跚的年老，在我心里，总也是一位心意澹然静若山桂的女子，是美丽如花的。 我在海边，她在川中，多年了，彼此的联系，就只能是她手中的那个没有多少功能的诺基亚，还有，就是我手中的这个一直不舍得换掉的智能小米了。每次接听到从手中的这个小方块里传过来的声音，不变的是絮絮叨叨，可音色却是一年比一年苍老的了。 她在岁月的那头，用声音做针，以牵挂做线，在距离的裂帛上一针一线的缝补着她的牵挂，以及这个漂游在外的儿子在她记忆里的样子;而在她絮絮叨叨的语言里，有清风明月，有旧年老事，有天凉加衣，有健康美满，还有放心工作，别担心家里老人的句子……，就像是你听她面对面的给你说她记忆里最美好岁月里的诸多事，如多年老友似的有一搭没一搭的说着话，说生活柴米油盐的琐事，也说川中老家的风土变迁的掌故和新事，声音温柔而苍老。或者，有时，在我来说，这样零零碎碎的句子，散淡，碎语，是不知所云的。 我以前是不大喜欢听的，可是随着年龄的逐年递增，我喜欢听母亲的有一搭没一搭的碎语了。 她常常说，儿啊，你一个人在外头，一定要做好自己。 这样的言语，很久以前不是太明白的，后来，我慢慢的懂了，母亲是在告诉我，要善待工作，善待生活，善待自己，善待他人，有余心爱自己，有余力爱他人，对世间所给予自己的馈赠，心存感激，如此，方能做好自己! 我的文字里，写给母亲的，是的确很少的，这是我深感愧疚的事情。 想想自己曾经青春盛行的时代，凡事求大，求全，总以为挣钱要大，房子要大，所做的工作要大，所要的面子要大，其实，现在静下来想想，其实真不必，很多时候，足够就好。 如此，可以将生活琐细成小资文艺，将人生提炼成生活美学，不喧嚣，也不刻意，对一些功利化的追求可以退避三舍，能够在生命的文字中彼此映照，见心明性。母亲的话，有时像温淡、柔雅、意境闲适的文字，语言里没有盛大繁丽的夸大告白，也没有市井浮躁的烟火气息，只有寻常生活里的二三琐细，是关于吃茶养花，种菜缝衣，街邻四舍等等柴米油盐酱醋茶日常生活里的寻常事，但我每每可以在这些淡淡的碎语里，看到母亲把朴素的日子盛开成一朵清幽的花，把生活过得如一幅山水的画，一首清凉的诗，把过去过来的岁月统统过成一种优雅的生活美学。 在繁盛喧嚣的城市里过着自己的日子，久了，不可避免的会有浮躁功利的心性生出来，而母亲偶或从电话那头传来的语言，往往可以为这日子带来幽微清雅的美，宛如是一砚老墨，染着了平凡生活的色，蘸上了朴拙的笔，写出一阕山村乡野的生活书卷，平常而大气。 常常想呵，母亲有时不经意里的一些言语，亦如母亲如莲的脾性，即便在这世间为日常的生活，为儿孙的琐事操劳忙碌，但也见素抱朴，以一颗柔软的心，把大千红尘当成一个清修的道场，不尘不垢，在这个素简的世界里，深情的活着。 她如清净散人，如朴玉素莲，就那样清清简简的过着日子。 我可以想见她素日里在家中与老友见 面相 谈甚欢的场景，与邻里煮茶清谈的日常，与孙辈绕膝玩乐的平和，于菜园里锄草扶木的自乐。我想，母亲欢喜清幽的环境，欢喜清简的草木，而她也活得像草木! 母亲，活在日常的逝水流年里，活在寻常的动人日子里，在每一日的清晨黄昏的重复中，过着吹云见日的日子。寻常里，身上衣，篮里菜，瓜田米香，一箪食，一瓢羹，一日日干干净净的过着，全是人间真味。 母亲于我来说，与其说是一位步入古稀的老人，不如说是一位通达随和的妙人，她落落大方的放下城市繁华，与山水结缘，与草木作伴，于一隅山村小镇独守自己的一方清明天地，徜徉在自己精神的饱满世界里，与浮华大千拉开界限，不理纷嚣，不耽俗媚，更不溺于犬马生活的奢靡，只清守住自己内心世界里的风清月明。 我想，我是懂母亲的，毕竟，母子连心! 窗外，风，轻轻的拂过，雨，清清的下着，依旧的流年依旧的我，在千里之外，在厦门的海天世界里，想着母亲，一个通达平和的老人，祈愿您安暖静好! 好文章阅读：雁子归时，人依旧 遇见，正是你给我的成全——题辞.微尘陌上 饶雪漫说，我常常在思索我们的青春，它真是一个奇形怪状的玩意儿，短短的身子偏偏拖了一个长长的尾巴，像翅膀一样招摇着，久久不肯离去。 这日子，在秋天里是静好安暖的，从未曾刻意的忽冷忽热，也从未曾刻意的让人无所适从，是这样简简淡淡，不惊不扰的，从你低眉的瞬间流走，滑落，了无痕迹。 即将跨进冬的秋阳，对岭南来说，依旧是暖暖的，不温不火，照在容里书院后山的那堵崖壁上，晃动了陆离的光，斑驳着。青青的藤萝，依旧葱茏，爬满了崖壁，以及旁边的老墙，繁生得任性。 也许是季节的原因，秋日透亮而清白，不再浓烈，温温的照在头顶三尺，跟现下静好的时光也都应了景，就如你的样子，白衣胜雪，清清爽爽，浅浅低眉的时候，有七分温柔，不妖娆，不荼蘼，也不热烈，素面朝天，恬淡，静好无伤，……没有悲喜，就像等待一场花事，在某个阳光暖暖清白的日子，如滴落在青花瓷上的水迹，晶莹剔透，与我，安暖相遇。 总也想，那些旧年的曾经，在一个芳草青青的小山坡上，有一份执手的情意，如山涧的澄澈清亮，干干净净，缄默的流淌，存在， ……在心里藏了春暖花开，山清水秀，桃花满天，不与风移动，不和花痴缠。那些曾经，是多么的美好，安暖，干净，而我便正是靠着你往昔的纯真情怀，在为你写的文字里，取暖。 有些事，有些人，是不是如果你真的想忘记，就一定会忘记? 饶雪漫说，最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼! 我们就是这样苍老的，与年少青涩的曾经，再也不见，或者说，来不及再见。 在每一个季节的变迁里，我们都在重复着自己，每天走着同样的路，行迹匆匆，再也没有抬起过头，看看天空，或者，偶尔停下来，让自己看看自己一路走来的身后，是否，有了遗失的落，再也捡不回来!在日复一日的人生的半途，我们的心里，已经装满了曾经沧海的水，填满了一路走来的酸甜苦咸，再也漂不起一只小小的船。 木棉的叶子已经失去了荼蘼浓烈的颜色，在窗外静静的飘落，滴落于地。木叶飒飒，成长过，绚烂过，美丽过，然后，终至有一天，虽恋恋旧枝，叶终是得离开了枝头，在飘落的途中，会渐渐的枯，坠落，扑于地，最后死去，化作了尘泥;而叶的不舍离去，是风的不再追逐，还是枝的不再挽留? 经过了诸多日子，过了风雨，遇见阳光，但你不必欣喜，也用不着悲戚，只需将每一天的日子攥在手心，把岁月的好，抱紧，珍惜当下，安放好每一个曾经与现下的美丽，等待下一场即将绽开的花事，与未来，温暖相遇。 幸福不需要背景，留下踏实的心境就行。 我想，你是懂我的! 看着窗外，十月的天空，是深蓝的，云上留着日头的影子，金黄而绚烂。南来的雁子们又归来了，人字形的姿势，在我的云天里飞行，彼此呼唤着同伴，声声慢，然后，渐去渐远，……每一个年头里的这个时节，都会有如此的迁徙，要么南来，要么北往，注定了你，或者我，会是这场季节里的过客，无法成为那个可以归去的人，在这场花事结束的时候，在这个南来北往的半途，一不经意间，就再也看不见那张熟悉的脸。 突然间想起了一句并不太喜欢的词，——红叶黄花秋意晚，千里念行客。有些凄清的感觉，让人有恨别离愁的情绪，而这种情绪，我是不太喜欢的，我还是喜欢轻轻浅浅的，在别人没留意的地方暂停片刻，亲近世俗山水的静好，去发现寻常里的小意趣，欣赏每一个尘世间微不足道的小景致，小风情，然后，心事安暖而静致!隐于街市之间，游于山水之际，阅扰攘大千，经尘世俗事，修明立德，不以困厄而失节! 骨子里到底还是随性正直的，正如，我生何喜?不改欢笑，我悲何苦，不减狂骄。从何而来?从何而去?同生世上，齐乐而歌，不如与我，相逢一笑。轻舟芒鞋一路，古道西风一朝，随性自在逍遥…… 恋恋风尘，跟时间的长度无关，跟热爱的宽度有关! 今晨，我走过小巷的时候，没有遇见那只红唇鸟，停在那个高高的青瓦台，或许，它已是出去觅食了吧。 相遇，就是这样的，是在你毫不经意的时候，走在茫茫人海，偶尔的回头，在手足无措之间，看见了那张似曾相识的脸。 岁月的留白里，会偶尔有对你的念起，还想起你那时葱茏而清美的样子，一袭白衣，浅浅的笑，一低头的温柔里，缄默不语。风，会翻动你的秀美长发，花，会痴缠你的盈袖暗香，而我，则可以把每一次关于你的每一个美丽的季节，填进我为你谱写的那首曲子，然后，在那个光阴浅浅的日子里，与你，半途遇见。 遇见，正是你给我的成全! 每一个十月，风都会吹动那一池残荷，然后，看见后山上那株老榕树的细碎的叶子，纷纷的落，铺得满地都是，而此时，总能感受到向晚深秋的寂静，思绪任随清风飘向远方。从心里，便总也会在云烟深处落笔，轻蘸了浓重的墨，勾勒出你的样子，渲染成宋徽宗的瘦金体，或谱写成唐明皇的霓裳羽衣，最后，是留给我自己的一点念起。 有谁知道，这光阴浅浅，得须经过多少流年和曾经的沉淀，再次在某一个转角处相遇，就如那些街口痴缠的男男女女，须得在对的时间，对的地点，对的念里，才会遇到对的那个人，可两个人的遇见，得需要修行几个一千年?许多时，那些缘，是那样清浅，就像一夜昙花的花事，十个小时就凋零，然后，转身，把自己遗忘在晨间的露水里，忘记了曾经有过那么一段六百分钟的热情，浓烈，妖娆而荼蘼，幸福活过，爱过，希望过…… 幸福没有十全十美，知足就好。 你还记得吗?谁还是谁，留下了那时的暖，谁还是谁，涌起了那时的念，谁还可安暖的走在生命的半途，记起你手里拈着的那朵美好的花儿，有淡淡香气。其实，很多时候，是来不及，有缘未必有份，一生只能一会!