哲思杂志上的20篇美文

哲思陪我走过了我的高三，超喜欢的~！《花开不败》—— 职烨我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让他们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。写下这个热的要命的八月的第一个字的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。我不知道这一年里这些花儿是不是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！花开不败。花开不败啊！我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许许多多的事情，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴，滴滴点点，我是再也不会忘记了。高三开始的前一个学期，开了一次家长会。那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席、甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长们几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也无论他们过去多么失败，班主任那么一个瘦小的小姑娘，竟然靠在讲台上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的。奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。学校为了让每个学生清楚地了解自在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置,精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不承认，那张表真是做的太精致了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计由此得出的成绩走势图，最后还附带综合名次的具体分析，密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓是煞费苦心。父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名190名。可怕的位置。“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回头。我唯有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。11年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。高三真的很不一样。对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在，无刻不在。上枯燥的英语课，你的思绪悠悠然地飘到窗外浮想联翩的时候；做计算量大的要命的纯属练耐心的“超级低级”数学题，你动了一丁点儿想参考一下别人答案的念头的时候；深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”涵义，背得脑袋如小鸡啄米一般的时候，那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋：“高三了，怎么能这么堕落！”然后，整个人一激灵，紧跟着心脏的狂跳不止，马上强打精神，继续应战。在高三刚开始的那段时间里，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常地非复旦交大不进，我在床头贴一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少的可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府，当时一听关于复旦的任何消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西在那所学堂的耀眼光环下黯然失色。我从来都没有想过190名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要XX”，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。来自高三的第一次真正较量很快来临了。第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备好却被杀的惨不忍睹的考试。我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家跌破眼镜。起起浮浮，蹿上滑下之间，许多人开始变的实际起来 。北大的校门的确艺术的够格，可并不是每个人都够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。我是那极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事，按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二三百名之间，而在高三已过去四分之一，却仍是保持小幅度长势的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了11年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点儿的优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。我去找班主任谈了一下，那个长得娇小可爱的女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考的不错，下次保持，华政可以冲一冲 。”我到现在还想不通自己 当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“O”字型的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌上有一束玫瑰开得正艳，红的像要滴出水来，朝气蓬勃的向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同一盏明亮的花灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。接下来的日子开始变的越来越平淡，越来越简单，单一的重复。每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想起来已经抽象成了总是写的密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的叮咛和永远漂浮在空气里的XXXX的粉笔屑。男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄写出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练的异常尖锐，细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/放狗屁/放狗屁”的文章，竟引来了全班同学拍桌子笑、拆桌子腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因此，任何一点儿能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。高三的体育课是学院规定的唯一不能被侵占的课，男生们经常在体育课上打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们就在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥快活。每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮塔起来做球门，不管男生女生都趴在桌上大哭大笑，煞有介事地玩的不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足，笑起来怎么就这么歇斯底里。“玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。”是我们高三生信奉的一条颠扑不灭的真理。高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时候总是快快乐乐的。无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩，在家拼命用功的学生，因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做，坦白地说，是不屑去做。后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。一整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的香甜里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。我不知到该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。 每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着，进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分，第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而来。那真是一段难以形容的日子。课表改成了“语语数数外外＋1＋1自修自修”这样可怕的形式。老师上课时不再帮我们概括什么，只是发一沓沓的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验，两节课在一起就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学们互相交替着批。分数于是成了那个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。那真是一种强有力的刺激。自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激；别人的分数和自己的分数一比较又是一种刺激；而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激；我在这一天几个的刺激中渐渐变得异常麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾旧山河”，在惨不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强。那是高三最刻骨铭心的一段日子。考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷、订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴零地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路，像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去，可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”。执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。到如今，我坐在空调房里悠闲地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气，几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都用心做，用心订正和分析的考卷，还有和一本字典一样厚的16开的数学经典习题库，每道题竟都有四五种解法，被看了不下十遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用皲裂的双手粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣而唯一的梦想，我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。成长是憧憬和怀念的天平，当它倾斜的颓然倒下时，那些失去了月光的夜晚该用怎样的声音去抚慰。----高晓松老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。我带着190名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码。什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过的高三生都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀。填志愿是一件要命的事情，远比我想象的要复杂，让人受不了。“保守，保守，再保守些。”成了填志愿的首要原则我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足已引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩有软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在前几年190名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变的怅然无力起来。开始不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点好的学校的五分的承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们都放弃了。我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张 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分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。”那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛！”于是，我选择放弃；我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着如我想像中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流了下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸彻底打碎，我不甘心高三这一年来日夜不顾一切的拼搏就这样被一句“保险”理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢？我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著意念的胜利，现在，想起来，那一个下午宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。最后，我终于做出了属于我自己的决定。在所有人诧异的目光下，我要回了那张志愿表，慎重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字，这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，“考完了？”“嗯。”我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。 三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀！ 排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花飘零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。我们都曾经因为一个共同的目标而相距在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都流下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。花儿开过了。我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败！

那一刻 我升起风马 不为乞福 只为守候你的到来那一天 闭目在经殿香雾中 蓦然听见 你颂经中的真言那一日 垒起玛尼堆 不为修德 只为投下心湖的石子那一夜 我听了一宿梵唱 不为参悟 只为寻你的一丝气息那一月 我摇动所有的经筒 不为超度 只为触摸你的指尖那一年 磕长头匍匐在山路 不为觐见 只为贴着你的温暖那一世 转山转水转佛塔啊 不为修来生 只为途中与你相见那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐惊起却回头，有恨无人省，拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷！《世界上最远的距离》泰戈尔不是 生与死的距离而是 我站在你面前 你不知道我爱你 世界上最远的距离 不是 我站在你面前 你不知道我爱你 而是 爱到痴迷 却不能说我爱你 世界上最远的距离不是 我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最远的距离 不是 我不能说我想你 而是 彼此相爱 却不能够在一起 世界上最远的距离 不是 彼此相爱 却不能够在一起 而是 明知道真爱无敌 却装作毫不在意 世界上最远的距离 不是 树与树的距离 而是 同根生长的树枝 却无法在风中相依 世界上最远的距离 不是 树枝无法相依 而是 相互了望的星星 却没有交汇的轨迹 世界上最远的距离 不是 星星之间的轨迹 而是 纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅 世界上最远的距离 不是 瞬间便无处寻觅 而是 尚未相遇 便注定无法相聚 世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天，一个却深潜海底《诗经》 生死契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老愿得一人心 白首不相离《我曾踏月而来》 只因你在山中 山风拂发拂颈拂裸露的肩膀 而月光衣我以华裳 月光衣我以华裳 林间有新绿似我青春模样 青春透明如醇酒可饮可尽可别离 但终我俩多少物换星移的韶华 却总不能将它忘记 我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承当。人类唯一应该接受的教育就是如何面对这种痛苦，但是从来没有人教给过我，我们都是独个地默默忍受，默默摸索，默默绝望。--悲观主义的花朵曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 --<致我们终将腐朽的青春>

一条河流的梦 一直在被宠爱与被保护的环境里成长。父母辛苦地将战乱与流离都挡在门外，竭力 设法给了我一段温暖的童年，使我能快乐地读书、画画、做一切爱做的事。甚至，在我 的婚礼上，父亲也特地赶了来，亲自带我走过布鲁塞尔老教堂里那长长的红毯，把我交 给我的夫君。而他也明白了我父亲的心，就把这个继续宠爱与保护我的责任给接下来了。 那是个五月天，教堂外花开得满树，他给了我一把又香又柔又古雅的小苍兰，我永 远都不会忘记。 因此，我的诗就为认识我们朋友间一个不可解的谜了。有人说：你怎么会写这样的 诗？或者：你怎么能写这样的诗？甚至，有很好的朋友说“你怎么可以写这样的诗？” 为什么不可以呢？我一直相信，世间应该有这样的一种爱情：绝对的宽容、绝对的 真挚、绝对的无怨、和绝对的美丽。假如我能享有这样的爱，那么，就让我的诗来作它 的证明。假如在世间实在无法找到这样的爱，那么，就让它永远地存在我的诗里，我的 心中。 所以，对于写诗这件事，我一直都不喜欢做些什么解释。只是觉得，如果一天过得 很乱、很累之后，到了晚上，我就很想静静地坐下来，写一些新的或者翻一翻以前写过 的，几张唱片，几张稿纸，就能度过一个很安适的夜晚。乡间的夜潮湿而又温暖，桂花 和茉莉在廊下不分四季地开着，那样的时刻，我也不会忘记。 如果说，从十四岁开始正式进入艺术科系学习的绘画是我终生投入的一种工作，那 么，从十三岁起便在日记本上开始的写诗就是我抽身的一种方法了。两者我都极爱。不 过，对于前者，我一直是主动地去追求，热烈而又严肃地去探寻更高更深的境界。对于 后者，我却从来没有刻意地去做过什么努力，我只是安静地等待着，在灯下，在芳香的 夜晚，等待它来到我的心中。 因此，这些诗一直是写给我自己看的，也由于它们，才使我看到自己。知道自己正 处在生命中最美丽的时刻，所有繁复的花瓣正一层一层地舒开，所有甘如醇蜜、涩如黄 连的感觉正交织在我心中存在。岁月如一条曲折的闪着光的河流静静地流过，今夜为二 十年前的我心折不已，而二十年后再回顾，想必也会为此刻的我而心折。 我的蒙古名字叫做穆伦，就是大的江河的意思，我很喜欢这个名字，如果所有的时 光真的如江流，那么，就让这些年来的诗成为一条河流的梦吧。 感谢所有使我的诗能辑印成册的朋友。请接受我最诚挚的谢意。而晓风在那样忙碌 的情况之下还肯为我写序，在那样深夜的深谈之后，我对她已不止是敬意而已了。 一九八一年六月写于多雨的石门乡间 席慕容 回答人的补充 2010-01-30 15:16 我和书 季羡林古今中外都有一些爱书如命的人。我愿意加入这一行列。 书能给人以知识，给人以智慧，给人以快乐，给人以希望。但也能给人带来麻烦，带来灾难。在“大革文化命”的年代里，我就以收藏封资修大洋古书籍的罪名挨过批斗。一九七六年地震的时候，也有人警告我，我坐拥书城，夜里万一有什么情况，书城将会封锁我的出路。 批斗对我已成过眼云烟，那种万一的情况也没有发生，我“死不改悔”，爱书如故，至今藏书已经发展到填满了几间房子。除自己购买以外，赠送的书籍越来越多。我究竟有多少书，自己也说不清楚。比较起来，大概是相当多的。搞抗震加固的一位工人师傅就曾多次对我说：这样多的书，他过去没有见过。学校领导对我额外加以照顾，我如今已经有了几间真正的书窝，那种卧室、书斋、会客室三位一体的情况，那种“初极狭，才通人”的桃花源的情况，已经成为历史陈迹了。 有的年轻人看到我的书，瞪大了吃惊的眼睛问我：“这些书你都看过吗?”我坦白承认，我只看过极少极少的一点。“那么，你要这么多书干嘛呢?”这确实是难以回答的问题。我没有研究过藏书心理学，三言两语，我说不清楚。我相信，古今中外爱书如命者也不一定都能说清楚。即使说出原因来，恐怕也是五花八门的吧。 真正进行科学研究，我自己的书是远远不够的。也许我搞的这一行有点怪。我还没有发现全国任何图书馆能满足，哪怕是最低限度地满足我的需要。有的题目有时候由于缺书，进行不下去，只好让它搁浅。我抽屉里面就积压着不少这样的搁浅的稿子。我有时候对朋友们开玩笑说：“搞我们这一行，要想有一个满意的图书室简直比搞四化还要难。全国国民收入翻两番的时候，我们也未必真能翻身。”这决非耸人听闻之谈，事实正是这样。同我搞的这一行有类似困难的，全国还有不少。这都怪我们过去底子太薄，解放后虽然做了不少工作，但是一时积重难返。我现在只有寄希望于未来，发呼吁于同行。我们大家共同努力，日积月累，将来总有一天会彻底改变目前情况的。古人说：“前人种树，后人乘凉。”让我们大家都来当种树人吧。 一九八五年七月八日晨 简单和复杂这个世界其实很简单，只是人心很复杂。其实人心也很简单，只是利益分配很复杂。桌上有一堆苹果，人们并不在意这堆苹果有多少，而是在意分到自己手里的有多少。单位里有一摊子事儿，人们并不在意这摊子事儿有多少，而是在意自己多干了多少。人与人之间的关系很简单，由于利益分配很复杂才有了尔虞我诈，才有了勾心斗角。纷繁的尘世其实也很简单，由于人类很复杂才有了书剑恩仇，才有了离合聚散。之简单，是长卷中的几笔线条，有着疏疏朗朗的；是生命意境中的一轮薄月，有着清清凉凉的宁静。人生之复杂，是泼洒在生命宣纸上的墨迹，渲染着城府与世故；是拉响在生命深处的咿咿呀呀的胡琴，挥不去嘈杂与迷惘。天地有大美，于简单处得；人生有大疲惫，在复杂处藏。中常有大情趣，一定是日子过得很简单；生命常得大愉悦，一定是纯净到不复杂。人，一简单就，但快乐的人寥寥无几；一复杂就，可痛苦的人却熙熙攘攘。这反映出的问题是：更多的人，要活出简单来不容易，要活出复杂来却很简单。这个世界，每天都充斥着利益的调整与分配。人，每天都被各种复杂的左右着，操控着。科技发展到现在，我们利用它几乎可以做到一切，譬如可以准确地登上月球，可以把一周的天气预报得分毫不差，却无法知道下一刻会怎样的心情。说到底，科技掌控的是客观，是理性；而人，却是主观的感性动物。而主观与感性，是最不容易捉摸与掌控的。一眼望到底的，似乎很简单。一口百年古井，幽深，澄澈，也可以一望到底，但这口古井，本身却并不简单。人也一样。有时候，一个人可以一眼望到底，并不是因为他太过简单，不够深刻，而是他太过纯净。一个人，有至纯的，原本就是一种撼人心魄的深刻。这样的简单，让人敬仰。有的人云山雾罩，看起来很复杂，很有深度。其实，这种深度，是城府的深度，而不是灵魂的深度。这种复杂，是险恶的交错，而不是曼妙智慧的叠加。人生，说到最后，简单得只有生死两个字，但由于有了的浮沉，由于有了人世的冷暖，简单的过程才变得跌宕起伏，纷繁复杂。简单，是生命留给这个世界的的手势；而复杂，是生命永远无法打捞的苍凉的梦境。 只找到了这些，不好找呀。希望对你有帮助

●春夏秋冬,四季轮回, 是大自然赐予人间最美丽的景色。春日花儿香,夏日阳儿亮,秋日叶儿光,冬日雪儿霜;春天繁盛,夏天葱笼,秋天斑斓,冬天纯净;春的蓬勃,夏的喧闹,秋的高远,冬的宁静;春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。描绘四季的美文名句,就象变化着的四季,各有美感,魅力无穷。前人之述备矣。我心以为,绚丽四季,秋景最美。 万物静观皆自得。所谓诗情画意,无非是春夏秋冬,自然美景。只有懂得欣赏的人,才能感悟到它的美妙之处。秋景是最富有诗情画意的。葱茏的树木,缤飞的花朵,茂密的草丛。繁茂的植物,绚丽的美景,乃大自然赐予我们的美好世界。实在是令人陶醉其中,让人流连忘返。林间的小鸟,花丛的蝶蜂,草上的蜻蜓,代表着生命的欢歌。林中听蝉鸣,池畔赏荷色,湖上泛轻舟,是最美好的享受。迎面吹来一阵凉爽的秋风,那感觉是多么的惬意,多么的神奇。秋夜繁星点点,明月高照,灿烂星空,微风佛过,带给人多少思绪,多少幻想,不由得叫人触景生情,让人感慨万千。吸引着众多丹青妙手绘出多少美丽的画卷,更多文人骚客写出多少动人的诗篇。真可谓美景如诗如画,令人如痴如醉。