zhzhohohzh
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故事会笑话在线阅读
故事会笑话在线阅读一：
1、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。
灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头;
又学了一声牛叫，服务员摇头;
最后学了一声猪叫，服务员点头了。
长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制!”
2、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”
医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的`情况下修它。”
3、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
远程之后，我就起来去外面接水了。
谁知道领导也没走，他来到我办公室找我，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……
4、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了?”
售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
故事会笑话在线阅读二：
1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。
2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。
我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。
这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。
刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。
3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
4、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊?”
服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”
另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了!”
第三个：“我还好!在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作!”
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幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话，一起来看看吧。
精品故事会幽默笑话
1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
2) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......
3) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
4) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
5) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
6) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
7) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
8) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
9) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
11) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
12) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
13) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
故事会幽默笑话精选
1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
2) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
4) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
5) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
6) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
7) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
8) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
10) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
11) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
12) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
经典故事会幽默笑话
1) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
2) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
3) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
4) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
5) 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”
6) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
7) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”......
8) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
9) 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"
11) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
12) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……
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故事 培养了 儿童 的 想象力 ，让他们认识到真、善、美，多了一份天真和纯洁。阅读 童话故事 不仅可以丰富孩子的课外知识，而且还能提高孩子的语文修养，培养孩子的读书兴趣。以下是我整理的 儿童故事 会汇总大全，欢迎阅读分享。
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睡觉的时间到了，君君乖乖的爬上小床，不一会儿就睡着了。送梦的小精灵轻轻的飞到了他的枕边。
因为君君是个乖小孩，睡觉时不哭也不闹，不用妈妈哄也不用爸爸抱。送梦的小精灵就从彩色的小篮子里拿出一个甜蜜的美梦，放在君君的头顶上。于是，君君梦见自己和玩具小熊一起钻进墙上的大壁画里。在这里，小鸟唱着好听的歌儿，树枝轻轻的跳舞。君君和玩具小熊坐在一艘小船上，沿着一条弯弯曲曲的小河向前航行，岸两边的树上挂满了各种糖果和点心，他一伸手就可以摘到。一切都美好的无法形容。
看见君君睡得又香又甜，送梦的小精灵开心的飞走了——她还要给别的小孩子送梦呢。
送梦的小精灵来到闹闹家。远远地，她就听见闹闹又哭又叫：“不嘛，不嘛，我不要睡觉。我还要再玩一会儿。”
妈妈赶紧说：“好好不睡觉，瞧你玩得满头大汗，先去洗个澡，做个讲卫生的好孩子。”
闹闹又是跺脚又是打滚：“不!不睡觉也不洗澡，我要再玩一会儿，我要要吃一块 蛋糕 。”
闹闹的爸爸妈妈又是哄又是抱，好不容易才让闹闹洗了澡，钻进了小被窝，可他又叫着：“妈妈，我要听故事!我要听故事!”妈妈已经累的满头大汗了，可还是耐心的对闹闹说：“好吧，好吧。”
妈妈为闹闹讲了一个故事，可讲完故事闹闹还是不肯睡觉。
送梦的小精灵皱紧了眉头，决心要帮助闹闹睡觉。
于是他先用篮子压住闹闹的嘴，然后一屁股坐在闹闹的右眼皮上，一双腿压在他的左眼皮上，过了好久，闹闹才睡着。
送梦的小精灵累坏了，他从篮子里拿出一个灰蒙蒙的东西放在闹闹头上，这样，闹闹就睡得稀里糊涂的，什么梦也没有。因为一个不乖乖睡觉的小孩，送梦的小精灵是不会送他甜蜜的美梦的。
儿童故事会汇总2
蓝鲸为了促进海洋动物的团结友爱，决定在年底举行一次海洋动物晚会，晚会由各动物上台表演各自的绝技。晚会的节目主持人是黄鱼，第一个上台表演的是章鱼父子。
大章鱼先拿出刀，要把小章鱼的一条腕斩下来，请节目主持人大黄鱼尝尝章鱼的滋味。
大黄鱼连连摇着尾巴笑着说：“今天的文娱晚会要大家欢度 春节 ，你可别血淋淋地拿刀吓人。”
我决不会杀死自己的儿子，我是要大家了解一下我们章鱼的本领。大章鱼说着刀一挥，斩下一条小章鱼的前腕，然后说：章鱼的鱼管会自行闭合，过些时日，断处就会长出一个新腕足来的，为此他们章鱼在和敌人抵抗时，如顶不住，可把被抓的腕挣断，再逃之夭夭。
台下的鱼虾龟鳖见小章鱼真的毫无痛苦状，也就相信了。接着表演第二个节目，变形。
大章鱼叫大黄鱼把台上的灯关掉，过了一会把灯打开，台上的小章鱼竟不见了。
大黄鱼第一个惊奇：“咦，小章鱼到哪里去了?”
大章鱼让大黄鱼不要急，叫它盯着茶壶看，只见小小的茶壶嘴里，慢慢地爬出一条小章鱼，观众看了，顿时一片掌声。大章鱼又叫大黄鱼把台上的灯关掉，过了一会，把灯打开，小章鱼又不见了，大黄鱼笑着说，这回我一猜就知道小章鱼又躲在茶壶里，可是拿掉茶壶盖，壶里空空的啥都没有。咦，奇怪，他到哪里去了?大章鱼不声不响拿起茶盘，小章鱼竟躲在茶盘底下，观众见了，又是一片掌声。
演出获得成功的大章鱼笑嘻嘻地向观众介绍：他们的身体可以变形，为了逃生，有时可以将身体压成薄饼状，从极细窄的缝中溜掉。主持人大黄鱼补充说，据我所知，他们还有变色的本领。末了，大黄鱼幽默地说：“章鱼虽是软体动物，但他们有这么多本领，可不敢随便欺负呀!”
儿童故事会汇总3
乌鸦被狐狸之后，心中是非常的后悔：恨啊。我咋就这么笨呢我!它默默地说：“下次再遇见狐狸，我一定不能再上当了!”
说罢，这天，阳光明媚，乌鸦叼这一块又大又肥的肉站在枝头，肥肉的香气把狐狸从洞中引了出来。早有准备的乌鸦把肉用一根麻绳串好后挂在了自己的脖子上。懒懒洋洋的狐狸一瞅见肥肉，便来了精神，它笑眯眯地说：“哎哟!这不是乌鸦小姐嘛?”乌鸦低头看看狐狸一眼后抬起了头。狡猾的狐狸又笑着说：“乌鸦小姐呀!你上次唱的歌真是太好听了!我实在是太崇拜你了，不知狐狸小姐可否赏脸，再唱一遍呢?”乌鸦把头抬得更高了，它不屑一顾的样子可把狐狸给惹急了，尽管如此，狐狸还保持这它那笑眯眯的脸，又拍起马屁》：“狐狸小姐，你不会是在为上次我吃了你的肉而生气了吧?你是不知道哇，上次肉掉下来，我不吃就浪费了!你说是不是?而且，像你这么有气质的歌唱家，怎能如此轻易便生气呢?”乌鸦低头看着狐狸，心想：哼哼，臭狐狸，既然这么想我唱，那我就唱给你听!乌鸦刚一开口，肉就从它嘴中掉下，狐狸赶忙上前，张大嘴巴等着吃肉。可是它等了几秒，没吃到肉，反而听到乌鸦唱道：“狐狸狐狸真狡猾，这次还想把我!好吃懒做真可恨!自己动手，丰衣足食……”狐狸望着乌鸦脖子上挂着的肉，完全没把乌鸦的歌当回事儿。乌鸦见狐狸还死盯着自己脖子上挂着的肥肉，便当着狐狸的面就把大肥肉吃掉了，狐狸望着自己梦寐以求的肥肉被乌鸦吃得一干二净，它怒吼道：“死乌鸦!你找死啊!”乌鸦听到狐狸在骂自己便飞到狐狸头上，一个劲的啄狐狸，狐狸痛得“嗷嗷”直叫，乌鸦边啄边问：“还敢好吃懒做么?还敢吗?”狐狸连连说道：“我不敢啦!你饶了我吧，我再也不好吃懒做了!”
就这样，“自己动手丰衣足食”便成了狐狸的座右铭。
儿童故事会汇总4
一对麻雀夫妇来到了一棵松树上，它们左看看，右瞧瞧，发觉这棵树挺适合它们建窝的，就开始忙着找材料搭造起窝来。
这时，住在这棵树上的两只松鼠爬了出来并阻止它们，说：“这棵树是我们的，你们不要在这建鸟巢了，我们不想被你们吵到。”
麻雀说：“你们就让我们在这搭个窝吧，我们好不容易才找到这安全的地方建窝，而且我们的孩子就快出世了。”
松鼠说：“那就更不行了，到时会更吵到我们的，你们快走吧，再去寻找别的树。”
麻雀夫妇无奈地去继续寻找 其它 树了。
过了一段日子，长毛狗和朋友们在去玩的途中，走累了，大伙就在一棵树下歇息。
突然，长毛狗“哎呀，哎呀，哎呀”地叫了三声，因为它感觉到有三个东西砸到了它的头，然后顺着背部滑了下去。
它以为是谁用东西扔它，正准备发火时，它和朋友们看到了三只小麻雀在地上挣扎着，三只小家伙好像还没学会飞呢。
“它们三只准是从树上摔下来的。”小花猫指着头顶上的大树叫道。大伙顺着小花猫指的方向望去，那儿正好有个倾斜着的鸟巢，于是，它们赶紧温柔地抱起小麻雀们检查有没有受伤。
这时，麻雀爸妈飞回来了，当它们看到鸟巢是歪着的，孩子们也全不见了时，都非常的着急。它们看到了自己的孩子正被长毛狗它们抱着，就一个身子直飞了下来。长毛狗它们对麻雀爸妈说了是怎么的一回事。
长毛狗对麻雀爸妈说：“麻雀爸妈，你们把巢建在这棵树上太不安全了。”
“是啊。”小猪也开口了，“你们应该找个更安全的地方。”
麻雀爸妈听了难过地叹了叹气，就把有关找树和遇见松鼠的事告诉了大伙。大伙听了都认为松鼠们这样做太不应该了，太自私了。
于是，大伙放弃了去玩，都帮麻雀爸妈找安全的建窝地方去了。
儿童故事会汇总5
小狐狸真聪明，办了个“贴纸派对”，谁摸到了什么贴纸就扮演什么角色，还要把贴纸粘在身上。
小狐狸挨了张“糖”，就在口袋里塞满了糖，浑身又甜又香。
猪猪摸到了“布娃娃”，这个男猪猪马上被大家打扮成女生的模样，还扎上了小辫子!
河马摸到的贴纸是“枕头”，他想这下倒霉了：被大家枕来枕去，还不能吃东西。他想把贴纸藏起来，可是藏在哪里都不 保险 。最后他将贴纸粘在大牙齿上，把嘴紧紧闭住，这样就谁也看不见了。
大家 唱歌 ，他只能闲看嘴“唔唔唔”地哼。
大家吃饼吃糕，他只能闭着嘴用吸管“吱吱吱”吸矿泉水。
哈哈，灰熊摸到了“强盗”，只好被扮“警察”的小小免追来追去，弄得大家哈哈大笑。
河马也忍不住张开嘴巴大笑起采，粘在牙齿上的贴纸马上被大家发现了。
“啊，原来你是‘枕头’!”大家扑上去枕在河马肚皮上睡觉，软软的，好舒服呀。
小免说这枕头的肚子扁扁的，还饿着呢。大家马上把好吃的丢进他的大嘴，边丢边说：“这‘枕头’真好，会吃东西!”河马想：当个枕头也不错!
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