在生活、工作和学习中,大家一定都接触过作文吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那么一般作文是怎么写的呢?下面是我为大家整理的懂你优秀作文,希望能够帮助到大家。
有人说:母爱是伟大的,人要时常怀有感恩之心。年少的我一直不懂什么才是感恩?怎样才算是感恩?这在我心中成了一个大大的问号?直到那一次,我才明白。
那是我九岁时候的事了。还清晰地记得那一天,妈妈在楼上教我认字,这时,妈妈的朋友来了,说是找妈妈有点急事,于是妈妈下去了。等了很久都没见妈妈上来,于是我轻轻地跟走下去,想问妈妈好了没有,可是模糊中,似乎听到了妈妈哭声,我止住了脚步,听到了他们的谈话声:“心忆2岁时也得了场大病,刚开始她奶奶没放在心上,可后来她病得更严重了,这才把她奶奶急坏了,打电话给我,我就急忙把心忆接到常熟去治疗,可是要拿出一万元来。于是,我们一家就开始一边到处借钱,一边陪着心忆,工夫不负有心人,钱凑齐了,医生才给她治病……”“是啊,当时我看到你没日没夜的守着心忆,都瘦了一大圈……”
听着他们的对话,我的心里不能平静,原来以前我一直都没理解妈妈对我的爱,固执地认为她不关心我,对我不够好,不管她为我做什么,都是应该的,没什么大不了的,可那一刻我懂得了原来妈妈一直都在为我默默付出……
是啊,若是我从始至终都怀有一颗感恩的心,我会更懂我妈妈,更懂母爱!
以前的我,对书,似乎有种“饥不择食”的感觉。每每都狼吞虎咽。大多数书,我至多只看两遍,总学不会细细品味,精心推敲。以至于心中总有一团迷雾缠绕,很是迷茫。
今年刚入春时,天气渐渐回暖,妈妈就在网上给我买了十来本书。有书看,自然是高兴的,还带了几分迫不及待。书到了却发现都是不感兴趣的“四书五经”,甚是乏味。不料底下还有两本《布鲁克林有棵树》和《奇风岁月》,看着,就有趣些。
书很快看完了,内容也挺打动人心,但我依旧把它们扔在了一边。直到一个午后,闲来无事,只好又捧起那两本书读。但这次读下来,我却又有了更多的收获,发现了初读时不曾有的体会,陌生的妙句也突然出现,就好像文字是有生命的,在不断地排列组成新的句子。我突然明白了“温故而知新”中包含的意义了。
不由自主地,我又在多个这样的午后,捧起了它们。书中,布鲁克林的美国人的艰苦生活跃然纸上,治安的混乱,社会暴露在光天化日之下的丑陋,让我不禁心疼起了弗兰西。科里和爸爸一次让人“惊悚”的经历,困扰着汤姆,更是唤醒了科里的勇敢与热血,而写作,成就了他的一生。科里的探险精神和人心的险恶我也了然于心。
岁月流转,我拥有它们已将近半年。书已不新,但被我翻阅了十几次后却不显破旧。而那些书,那些曾经被我冷落的“四书五经”也被我重新捧起,尝试倒背如流,尝试烂熟于心。
我开始懂书,懂得了藏匿在文字中的美丽。好的文字,是鲜活的,且能带动你的心,你的灵魂低吟浅唱。
时光就像一把无情的刀,削去您年轻的面容,您的身影却一直在我身旁,竟显得出您是那么的伟大。
现在的我开始上初中,也开始住宿,也不再像小学那样有你的接送,突然间,没有了你的唠叨,还真的有点不适应呢。
每到星期五回到家,都可以看到你在厨房忙绿的身影,脸上也有着像太阳般灿烂的笑容,我不知道,你为什么会笑得这么开心,大概是——我要在家待两天吧!
紧张的学业让我顾不上和你说话,或许,你有很多话想和我说吧,我不知道你的心情会是怎样,但至少会有很多的失望。
还记得一次回家,你便开始问我:“冷不冷,睡得好不好,吃的好不好,在学校过得怎么样?”
在当时,我觉得你说的是一堆废话,不必说这么多,渐渐地,我才发现,没有你的这些话,我都不习惯,想到这儿,一股难以名状的心情涌上心头。
而现在,听着你说的不知千百遍的话,我竟觉得格外亲切,关心的话语此时就像我在黑暗中看到的一束温暖的光。
不知何时,我才发现,从前年轻的面容竟有些苍老,而头上也长出了不少的白发,每当看着你那有些蹒跚的步伐,我竟不知您是如此的劳累。
每当我失落时,您那无微不至的关爱,浮现在我的脑海里,我知道,您对我的爱都在这唠叨之中,每次看到你那高大的身影,我在心中轻轻说了句,妈妈,或许,我真的懂你了。
有了旭日的清晨,才有漫天的彩霞;有了群星的点缀,才有千里的皓月;有了夕阳与秋水,才有“落霞与孤鹜齐飞”的绝唱;有了曲水与流觞,才有“天下第一行书”的兰亭佳话。也正是有了你的音容笑貌,我将你放在了心中的制高处,我时刻仰望着你,生命的一座高峰!
不慕骈文之浮华,不承魏晋之风骨,不落大小二谢之无情,不仿大小李杜之手笔。不愧为南北二宋一人而已的苏东坡,春有“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知”之诗意,秋有“正是一年好风景,落花时节又逢君”的劝勉,百日游湖欣然“欲把西湖比西子”,深夜渡海感慨“苦雨终风也解晴”。相似楼前停杯一问,不知“明月几时有”,赤壁矶上会友赋诗,看惯“大江东去、浪淘尽”……只惜人们知道诗仙、诗圣,却不知还有你这位诗神。
黄州的送别宴上,一位害羞的叫李琪的歌女向你求首诗,你吟出一句“东坡五载黄州住,何事无言及李琪”便因朋友敬酒而忘记了接下句。当李琪捧着这两句众人并不看好的诗请你补充下句时,你一声抱歉,竟不假思索而一挥而就:“恰似西川杜工部,海棠虽好不吟诗。”读到这样的诗,想象到你那一刻的潇洒,我为你的大家之风与泉涌之才所折服。如此平易近人,以诗赞人如此干脆,我想那为汪伦这个农民的一顿饭而写下《赠汪伦》的李白也就不过如此了吧!
我不知你为何写词,不知你的情、你的感,直到我真正走近了你,走近了你的词,我才开始懂你。
“艰难苦恨繁霜鬓,潦倒新停浊酒杯”,杜浦又独登高楼,望江仰面长叹,一只江上小船乘载了他无尽的悲凉。
“孤舟衰笠翁,独钓寒江雪”,李白眼中的小船,又驶在一望无际的江面上,驶在一望无际的孤独上。
那你呢?李清照?
“生当作人杰,死亦为鬼雄,至今思项羽,不肯过江东”,你如木兰,虽为女儿身,却有着男子的豪爽,又有女子的丰富情感。
你的诗,蕴含了对国家的无限忧愁,也乘载了家破人亡的无尽悲痛。
忧愁,你的忧愁还是彷徨和忧伤;悲痛,你的悲痛更是凄凉。你如一叶扁舟,独自与风雨斗争,就像你的思想,与你的时代格格不入。
你的父亲是清朝命官,你却与你的父亲截然不同,你的思想是悲壮的,就如你的人一般。
屈原自沉泪罗,陶潜归隐田园,苏轼赋诗赤壁,你却辗转江南,你早已亡,也不会再回,但你那坚定不移,刚强不变的品质,却在此屹立,自过去,到现在,到未来,你的品质,都将在此永垂不朽。
李清照,令人难以捉摸,她的诗词与身世格格不入,只有走近她,才能懂她。
父亲是不爱我的,这是我对父亲的评价。
父亲是不爱我的。他从不会问我想要什么,从不给我买洋娃娃。在街上时,他从不会牵着我,只是默默地走在我身后,从不语。当别的女孩穿着或白或花的公主裙像只蝴蝶翩翩起舞时,我是多么的羡慕,而父亲只给我穿死气沉沉的墨绿色的短裤,背土里土气的书包。也不给我扎走起路来可以跳舞的羊角辫,他把我变成了一个假小子。所以,我不喜欢他。
他不爱和我说话,我也从不和他多语。日子就这样被丢弃在落花与流水的罅隙中。我一天天地长大,父亲一天天地变老。沉默依旧是我和父亲永远的话题。
夏夜,充满燥热的夜晚。正当我为第二天的数学测试忙得焦头烂额的时候,毫无征兆地,电突然停了。当我把焦急的目光投向身后的父亲时,他却拿着手电筒兀自出了门,留我一个人等待黑暗将我一点点湮没。
黑暗、孤寂、沉闷、委屈……一齐向我袭来,我忍不住哭了起来。
泪眼朦胧中,远处的窗外跳跃着点点火光。我仰起头,只见父亲捧着一只蜡烛出现在我面前。烛光映红了父亲的脸庞,也熔化了我心中冰冷的角落。
原来,父亲是爱我的!只是他的爱太内敛,太深沉,太不易触摸。但,此刻,我感受到了。正如那首歌:“把爱全给了我,把世界给了我……”。爸爸,我,懂你!爱不需要过多的言语,过多的行动,用心体验就可以感受的到。
风吹过脸庞,细雨缠绕着我的心。我沿着青春之路小跑,知道你留下的一切。“母亲担忧千里”孟的话有着深刻的寓意和令人深思的地方,但同时我也深有感触。我是住宿生,每周回家一次。九年级时,学校安排的额外课程是“一次一个晚上”——今天离开学校,明天早上返回学校。这甚至减少了我和母亲在一起的时间。一切都变了,休息时间减少了,学习时间提前了......
但是唯一没有改变的是,我妈妈仍然每天送我去车站。无论是晴天还是雨天,在朦胧的早晨,一个大大小小的身影留在路上,那双担忧的眼睛远离我……当我走在路上,你的心也会跟着走。我理解,理解你深深的爱理解你的亲密关怀
“厌倦了不欢迎!找到我!有你的负担!一杯咖啡的温暖!我一直在温暖你,直到我想敞开心扉……随着《第一次》深情的歌唱,我又想起了我们的.相识,彼此熟悉,回味无穷。我仍然记得那一夜又一夜,你陪我熬到深夜,却为我完成了可怕的数学难题,一次又一次在你面前纵容我哭泣,一声不吭,只陪我默默哭泣,哭泣之后,告诉我重新开始。谢谢你,我的朋友,陪我从一段到另一段。我明白。我知道你很关心理解你内心的痛苦
“在风雨中,这是什么痛苦……"?水手的话让我想起,“擦干你的眼泪,不要害怕重新开始。”我知道,你心里难受,委屈说不出,却无穷无尽我知道,我的沉默让你一次又一次地说出来,你不断的抱怨让我很不舒服,但你不知道我在背后默默支持你,为你加油,因为你是我的朋友不要再为我的沉默生气了。我沉默只是因为我理解你内心的痛苦。只有当我感到痛苦时,我才能理解你心中的痛苦。微风拂过我的脸颊,枫叶慢慢落下。因为同样的感觉,我走在青春的路上,才明白你留下了什么。
草,我懂你,因为你为大地披上绿毯;花,我懂你,因为你给世间增添美丽;树,我懂你,因为你为万物遮风挡雨。世间万物大部分都有各自用处,唯独让我不能理解的是雨。
放学后,我失落地向家走去,这次语文又考砸了,再这样下去,高中将与我无缘了,我越想越灰心。这时淅淅沥沥的小雨又下了起来,没带雨伞的我只能任由雨水洒落到我的脸上、身上,我的身体很冷,心更冷!
周末,我和妈妈去乡下看望姥爷,望着窗外的瓢泼大雨,我一点也打不起精神。到了姥爷家,正好姥爷从田地里耕种回来,只见他满身泥水,顾不得脱掉身上的雨衣,乐呵呵地伸出他那湿漉漉的大手抚摸我的头说“我的大孙子,怎么今天看起来不太开心哈“。妈妈把我没考好的事说了一遍,姥爷听后,雨衣没顾得脱,撑起一把雨伞,拉着我的手说”孩子,跟我去趟麦地“。我丈二和尚摸不着头脑,很不情愿地跟随姥爷来到麦地。姥爷指着麦地里对我说”仔细看那些小青苗“!我顺着姥爷的指向,只见田地中一株株小麦苗,被雨水打得东倒西歪、奄奄一息。“雨真是个祸害,看把你的小麦苗糟蹋成这样!”我忿忿不平地说。“呵呵,孩子,再过两周你来看看就会明白的”姥爷神秘而慈祥地对我说。
两周很快过去了,我如约而至又来到了姥爷的麦地,只见一株株麦苗,昂首挺胸,像训练有素的士兵,精神十足。我恍然大悟,那被雨水打得奄奄一息的麦苗不就是那个心灰意冷的我吗,我要像小麦苗一样,在风雨的吹打下毫不气馁,而是默默地吸收雨水带来的养分,使自已不断成长!
雨,我懂你,不经历风雨,怎能见彩虹呢!
夕阳残血,江涟斑驳,映红沙场一片。
醉人的金辉随着汹涌蜿蜒的江河之水滚滚跳跃,波涌,颂着一曲凄惨壮阔的歌。
你醉眼微眯,望一眼那坠落天涯的夕阳,眸底一片黯淡朦胧,寒光一现,血光照得天边殷红,你的铮铮铁骨,缓缓滑落。
项羽,就此自刎乌江,一代霸主,就此陨落。
你说:“天之亡我,我何渡为!”我懂,你内心的不甘与悲戚。
你戎马一生,骁勇善战,却被逼于此。退一步,苟延残喘。进一步,枭骨犹存,却将亡命天涯。这样的结局,你又怎会甘心?
你说:“纵江东父兄怜而王我,我何面目见之?纵彼不言,籍独不愧于心乎?”我懂,你的傲骨与愧疚。
你重情重义,当初领八千骁骑畅想征战天下,却落得孤身一人,你桀骜一生,又怎能靠着他人施舍而活,又怎能忍孤身凄惨而归?
你说:“吾知公长者。吾骑此马五岁,所当无敌,尝一日行千里,不忍杀之,以赐公。”我懂,你离别的决然,最后的慷慨。你报恩于撑船老翁。
你说:“吾闻汉购我头千金,邑万户,吾若为德。”我懂,你视死如归的英勇,不屈的傲骨。宁死也不愿落入生人之手。
殷红的鲜血浸染了乌江,日日残血般的夕阳又是否在奠念这位枭雄?
一念终成千古恨,你的一刎又是多少人的遗憾?
懂你,荣幸之至。
对于鱼而言,幸福是永远和水相依;对于诗人而言,幸福是“为伊消得人憔悴”;对于飞蛾而言 ,幸福是追求光和热;对于花来说,幸福是开放时那短暂却迷人的精彩;对于我来说,幸福是守望你。
你还记得吗?那天的雨好大,路很滑,我还摔了一跤。但我没有哭,因为你在我身边,你背着我,一步一步向前。我很开心,心中有温暖。于是,心开始热,到后来,我才知道那是幸福的感觉。还记得那本书吗?或许那些微小的琐碎,早已被你尘封在记忆的漠河之中,随着浪涛消失不见。但是你知道吗?我到现在都还记得当时将书送给我时我兴奋的样子。不止这样,那种幸福的感觉,我现在回想起来,都会笑。
但是,一切都在那天以后结束了,我们的无话不谈、亲密无间,你的温柔,都在那以后结束了。
你变得严厉了,我的过错,你不再包容,更不会一笑了之,而是要我一遍一遍地改正,直到我不再犯相同的错误。那时侯,我觉得你真的变了,而我,同样在时间的催促下改变了。我开始疏远你,开始和你有争吵,开始觉得你不懂我。
又一天,你走了,连一点眼神都没有留下,唯一留下的是我们曾经的回忆和独自回忆的我。
在你走后的两年里,我开始明白,我并不懂你,而且,我伤害了你。
当我们重逢时,我知道,我还是爱你,我无法没有你。
其实,我真的很爱你,你知道吗?爸爸。虽然我曾怨你,讨厌你,但是我还是爱你,无法离开你。我想,你或许已经习惯我对你的疏远和对妈妈的关心,但是,你可知道,我的心从来没有离开过。从来没有。因为怕再次误会你,所以,我不能靠你太近。但是,我会守望,无论何时。
在过去的日子里,我守望你,虽然孤独,但很幸福。以后,我会继续守望你,所以,请记得,女儿依然爱你。
母亲可能是一个平凡的人,但母爱一定是伟大的。一直以来我都不是很理解您,我的母亲,可那天,我终于懂您了!
记得那一天,一朵又一朵的乌云笼罩着大地,冰冷的雨点几乎占领了这个城市的每一寸天空。
我孤独地站在门口,周围的同学都已离开,他们的父母正在校路旁的某一辆车内等着接他们回家。我的目光死死盯住雨幕中的路口。
过了许久,只剩下雨滴落地的声音。路口处终于出现了那道熟悉的身影。“妈妈你怎么才来啊!”我埋怨道,您连忙解释,我本来也没想生气,只是抱怨一下。我轻轻地抓起您的手,就往家的方向走去。
大雨丝毫没有减小,豆大的雨点重重地砸在伞上。我抓着您的手,越往家走,就越感到您手似乎在轻轻颤抖,我问您:“妈妈是不是冷?”“妈妈不冷。”只听见您温柔地说。
我们家离学校不远,不一会就走到了。上了楼,打开房门和灯,从您手上把伞接过来,可一摸您的手,我就感觉到有问题:原来温暖的手变得冰冷,颤抖也变得明显。我猛地回头,吓了一跳!
您的大半边身子都湿得不成样子,只有一只手是干的。我又看了看那非常小的一把伞,可我竟然一点儿也没被淋湿。原来是您用自己湿与冷的代价,换来了我的温暖与舒适。可您还说:“没事,妈妈还健康着。”
听完这句话,我的情感一下子就控制不住,也不顾您还湿着,就抱住了您。刚才的一丝抱怨,早已荡然无存!
我终于有了最大的目标,那就是照顾好您。
我终于懂您了,妈妈!
有一天,爸爸给我买了一本漫画书,我边看边笑。当我看到其中的一幅漫画时,却笑不起来了。
这幅漫画是一只小鸟被关在一个小笼子里,被它的主人挂在阳台上,离阳台不远的地方,是一片大树林,小鸟把头从笼子里伸出来,深情的望着那片树林。另一幅漫画是那片树林被人们砍掉了,只剩下一排排的树桩,那只小鸟很无助的站在一个树桩上,抬着头望着阳台上它原来呆过的那个笼子。
小鸟,我懂你的心。人们把你抓起来关在笼子里,供他们玩赏,有吃有喝的,小鸟窝也很舒服,但是你更想到大树林里去生活,因为你是属于大自然的。小鸟,我懂你的心:大片大片的树林被人们砍掉了,你站在树桩上无家可归,没吃没喝,无法生存,你只好又想回到那个那个笼子里面,那里的主人还能给你吃喝,还有一个小小的家。
小鸟,我懂你的心。你渴望的眼神,你无助的眼神在告诉我,在告诉人们,在告诉社会,你最渴望在自然美好的生活,人类要保护大自然,要保护动物,大自然是动物的家,动物是人类的好朋友,只有保护好自然,保护好动物,动物、大自然和人类才能和谐相处。
静坐窗前,捧一本《史记》,泡一杯清茶,细听窗外落雨滴答,安静地阅读,安静地读懂你。
你,司马迁,虽被后人称作“历史之父”,是中国伟大的史学家,文学家和思想家,但这其中的艰苦和心酸却是后人所无法忍受和体会的。
我懂你的耿直。李陵战败投降匈奴,汉武帝想听你的意见,而你却说李陵宽容待下,忠君爱国,也许还想着何时回归朝廷,因此违逆汉武帝的意思,被打入铁牢。你直言不讳,看透事实,并不因汉武帝的想法而改变自已的想法,你站在握着真理的少数人之中,我想你日后记起这件事,也不会为自已当初的行为而后悔吧!
我懂你的忍辱负重。被迫接受宫刑后,你一定迷茫过,一定绝望过,不知自己要以怎样的姿态活下去,自己活下去的意义是什么?想起父亲的遗愿,渐渐平复心情,重新振作,拿起身旁的毛笔,颤抖地写下:“人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。”一笔一画,皆是心酸,历经万般红尘劫,犹如凉风轻拂面。普通人与伟人最大的区别在于:伟人能忍常人不可忍,受常人不可受。而你,无疑属于伟人。
我懂你的坚持。大厦之威,非一木之材也;大海之润,非一流之归也。所有的成功都不是一瞬而成,被释放后,你为了真实丰富的史料,四处奔波,无论何时,无论何地,日复一日,年复一年,终于完成了这部前无古人的旷世奇作——《史记》。
司马迁,我懂你,懂你一生多苦多难,但依旧笑着面对,终于成为一代史学大家的艰辛和豁达。
正如哲人所言:“黑夜恰恰是黎明的另一种表现,没有黑夜,何以彰显黎明。”
我想,我读懂了你——司马迁。
风,轻轻翻开华夏五千年的文明史书,一个个鲜活的面容从眼前轻轻地飞扬逝过,悠然自乐或满腹愁怀,或感时伤乱,或慷慨激昂。
虽然时空难越,不曾与你谋面,亦不曾与你促膝相谈,可自从我第一眼看见你的文字,我就开始读懂了你。
“盖追先帝之殊遇,欲报之于陛下也”。我读懂了你的忠诚。在那个烽火连绵,杀声震天的年代里。忠诚是一种奢侈品。而这句,虽朴素,虽平淡,但却是你对后主刘禅最忠诚的诺言。你“未出茅庐已知天下三分。”你的忠诚,在那个年代,是很少有人能做到的。你如一棵伟岸孤竹,挺立在那个时代的风口浪尖。你不孤独,因为,我懂你。
“醉里挑灯看剑,梦回吹角连营。”辛弃疾,我懂你是爱国的。在那个国君贪图享乐,在南方偷安的年代,你却在边疆浴血奋战,是为了创立战功,还是为了打出自己的一片天下?都不是,你仅是为了给在南方享乐的人们一雪前耻,“宝马雕车香满路”是你对他们的讽刺,你有屈大夫的清高,你有岳飞将军的壮志,你的爱国之心无人能比,你的一腔赤诚天下尽知,我懂你的爱国。
“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜。”杜工部,我懂你的忧民。安史之乱时人们各自逃命,安史之乱时人们无家可归,这句诗是你忧民之心的完美体现,你一生不得志,却把天下苍生都记在心间,看得比自己还重,我懂你你的忧民之心。
历史犹如一面铜镜,照亮了整个社会。在浩荡的历史长河中,我懂了,你们不是孤独的战士,身后,那是大义和忠诚将你们名留青史!
小时候,总觉得母亲无时无刻地在呵护着我们。我们要做什么事都会依着我们,母爱如小河般飘柔,父爱如高山般威严。
三四岁时,我正在地上玩,手被那微小的玻璃片划破了,却依然还在那里玩。母亲看到了我的手被划破了,大惊失色,匆匆忙忙地去给我找消毒液,纱布……手忙脚乱地做这些事情。面对我时,她又温柔地用消毒液反复轻轻地涂着我的伤口。我感觉到了疼痛,把玩具扔在地上哭了起来。母亲什么都没有说,也没有用柔和的语气来安慰我。只是继续涂着。我顿时觉得这个世界都是阴暗的,觉得自己失去了母亲呵护……
后来知道当时母亲是想让我坚强,不惯着着我,不想什么事都依着我让我产生依赖的心理。
长大以后,便觉得母亲很絮叨,很烦。无时无刻都响起这类的话,“快点起床!”“赶紧读口语100!”“快来吃早饭。”“别磨蹭,一会上学就晚了!”……这样类似的话我每天早上都会听到。我知道,这是母亲对我的关心,可是每当这时都会感到有些不耐烦,但也不敢反驳,只得默默地做事,有时烦透了,就会把屋门反锁上,待在屋里,望着窗外那颗高大而挺拔的柳树,看着它的柳絮飘飘扬扬地随风飘动时。自己便又知道,母亲是在关心着我。每次都是我主动出去,这时母亲便又会说起来,“我那样做是为了你好,为了你以后生活可以自理,不需要我们你也能够生活,也是为了你养成好的学习习惯。”我这时便在那里听着妈妈语重心长地对我讲那一番话。
母亲,在你不在时我会想你;在你对我说话时我会认真地听。母亲啊,若你是桥头,我是桥尾,那亲情就是之间的桥,之间的路,把我和你连在一起。
在现实生活或工作学习中,大家都接触过作文吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题,下面是我整理的懂你作文范文,希望对大家有所帮助。
小小的我,什么都不懂,只觉得你很严厉,直到那一次,我才真正读懂了你的心。
那次,小学的家长会,你因工作繁忙没法参加,我便和同学们在外面玩耍,反正你晚上六点多才回家,家长会也那时才结束,玩到家长会结束也就罢了。可不曾想这一玩,没注意时间,一下子玩到了七点多,告别了同伴,骑上赛车,我怀着忐忑不安的心情向着家的方向驶去。过了会儿,便来到单元楼下,快步跑上了楼,来了家门前,只听见屋内静悄悄的,我却明白这是暴风雨前的宁静,徘徊在家门口,犹豫着敲门还是不敲门?敲门,免不了你的一顿破口大骂;不敲门,总不能在外面度过吧。激烈的思想斗争在我的脑海中进行着,以至于楼道的声控灯都灭了,我都不知道。
黑,是夜的代名词。夜幕降临,黑暗将至,将一切笼罩在它的下面,我也不例外,不知不觉已在门外站了十多分钟了,任凭夜色的洗礼。“咔嚓……”门从里面被推开了,我不禁被吓了一跳,向后退了几步,你好似也被站在门外的我惊了一跳,我不由地快步上前,叫了声“妈”,你回过神来,随即开始了一阵唠叨“你不看看现在都几点啦,站在门外干什么?还不赶紧回家,你知不知道家里人多担心你……”面对着如连珠炮般的唠叨,我只能默默的承受,毕竟自己有错在先,待到你一通发泄之后,我才敢抬头看你,可我惊呆了,你原来梳理的整整齐齐的头发现已凌乱地披在了头上,双眼通红,脸上还流着两道清晰可见的泪痕,不知你为我哭过多久了。
你看着我,把我拉入家中,我这才看见亲人们脸上焦急的神情,直到我走入他们的视野中,焦急才缓和了不少,接着便又是一番质问。过了会儿,他们陆续离开,屋子里只留下了你和我,我张了张嘴,没发出任何声音,你向我走来,我以为免不了一顿皮肉之苦,没想到你只是来到我旁边,轻轻坐下,和颜悦色地问我吃饭了没有,我机械地摇了摇头,你从沙发上站起,走进厨房,给我做饭。
我也走进厨房,只看到了你专注的神情,仿佛面对的不是菜,是至贵的宝物,接着小心翼翼地加入调料,再去做下一道菜。我呆呆地在厨房门口看着你的背影,泪水轻轻从眼眶中流出,滴到了地上……
我这时才懂你的心,你不只有冰山般的严厉,还有着炽热的爱。
进入八年级,我渐渐懂你,我可爱的物理!
我从小就喜欢物理,所以读了不少物理方面的书,也算是有点基础,学起物理来着实不难,我从七年级开始,就期待着上物理课,把她当作生命中的一部分。到八年级后,才发现,在许多人眼里,物理仅仅是一门学科罢了,仅此而已。而大部分人喜欢她,也仅仅是因为她是一门学科罢了,学物理的目的,只是为了考试。
看着同学们愁眉哭脸地背物理知识,复习物理,我常常有一种慨叹:物理的意义仅此而已吗?
物理啊,我想让大家了解你,让大家懂你!你是科学之母,是阐释自然的金钥匙。有多少人,为寻求你的身影沉默终生;有多少人为追随你的脚步献出了宝贵的生命。你是那么善变。你幻化成风,看不见,抓不住,只能用心去感悟;你变化成雨,剪不断,理还乱,只为充实科学的海洋。你是美丽的,令无数科学家追求;你是公平的,使众多科学家功成名就。
亲爱的同学,难道你认为她仅仅是一门科学吗?亲爱的物理,难道你仅仅被认为是一门学科吗?不是的,你拥有比天更高的知识,比地更厚的积淀,你渊博得象大海,你宽广得象苍穹。
若用心来读你,再无味的公式也象一个个跳动的音符,因为她不仅仅是做题的工具,而是蕴藏着天地周转不息的秘密,她倾注着科学家经年的心血。若用心去懂你,再长的定义定理也会过目不忘,因为在学习中你我只是心贴心的距离,我们将一起把握文字背后的韵律。
你是一本书,让我读懂你,你是一段历史,让我重温你,你是万物的源头,你是宇宙一切的一切,我用什么来比喻你呢?你真是一本厚重的书啊,你诠释了世界的一切。
亲爱的物理,你那么有趣,让我对你如此痴迷;亲爱的物理,你那么奥妙,让我对你如此痴情;亲爱的物理,你那么神秘,让我对你如此沉醉!
让大自然给我力量,让万里苍穹为我引路,让我和大家一起探秘,让我和亲爱的同学一起懂你!
大树懂得树叶的离去不是无情,因为大树的懂得,才给予了树叶斩钉截铁离开的决心。
因为懂你辛勤劳作,懂你望女成凤、望子成龙,所以才会懂你唠叨,懂你批评。因为有太多的懂你,懂你希望,懂你失望,才会怀着决心去做懂你的那些事。
我懂你满头的白发丛生是因经历了岁月沧桑;我懂你满脸的皱纹密布是因经受过风吹雨打;我更懂你目空一切是因看遍了人间冷暖。我懂你太多太多,所以每次都鼓励自己去做得最好;因为懂你太多太多,所以我身上担着压力和责任。我正是因为懂你,我内心苦闷才堆得像一座山那样高,它压得我喘不过气来,但我却还是自欺欺人地告诉自己:“不许哭!不许放弃!”因为我不想让你失望,不想让你觉得我不够懂你。
但是曾经因为不够懂你,让你在我五彩斑斓的童年里留下了不堪回首的记忆,你还记得那时我犯的错么?
上小学时,学校门口就有许多商店,进入商店,玲琅满目的食品,学习用具展现在了我和同学的眼前。因为当时家里条件不是很好,所以“零花钱”在我童年当中可说是一个陌生的词语。可是我忍不住食物的诱惑。所以,有一次我就偷偷拿了家里的钱,买了小食品饱饱地吃了一顿,殊不知可怜的我再后来会发生什么?后来还是被妈妈发现了。结果,妈妈让给我伸出手,用笤帚把儿敲我的手,那时候,我的手被敲得不能弯曲了,我哭着跑到大姨家,从那时开始,我从心里恨起了妈妈。
过了几年我长大了,我才渐渐地懂得了你——妈妈。我懂你不想让我有坏毛病,我懂你想让我养成节俭的美德、健康向上的生活作风,我懂得你打我的时候你也一定很心疼。
因为懂你对我的爱,懂你对我的期望,我不敢退步,不敢有片刻停留。因为懂你辛勤劳作,我懂得了自己该干什么不该干什么。
因为懂你太多,才会如此约束自己,鞭策自己永远向前。
慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖
——题记
时间过得飞快,眨眼间,时间就从我们指间流逝。我们已从不懂事的小朋友成长为青少年了。而我们在母亲的眼里,我们始终是长不大的小孩子。
还记得,那是八年级的一个晚上,因为临近期末的缘故,放学的很晚,当时是在寒冷的冬天里,刮着凛冽得寒风,刺入我的身体内,让我不经意的打了一个寒颤。真当我十分郁闷没人和我一起回家,我该如何度过这一条“漫长”的路呢?这时,在远处的灯光下,看到一个熟悉的背影,走近,原来是母亲啊!母亲说:“看着天,挺冷的,给你送件衣服。”虽然只有这一句话,我的心突然变得好温暖。这一天晚上,我是和母亲一起走这条路的,这条路我走了一两年,今天觉的短了。
后来,考试完成绩出来了,我考得不是很理想,我回到家痛哭一场,母亲不但没有安慰我,还说我为什么当时不努力,我当时和你顶嘴,我发现我错了。因为我懂你,我懂你你对我的爱,我懂你对我关心。
我懂你,母亲。我懂你你对我的爱,即使表达方式不同,我依然懂你对我永恒不变的爱。
世界上,还有谁比我更懂你呢?那慈祥的眼神,我几乎随时都会想起。你,把我把我带进这美好的世界;你,给了我宝贵的生命;你,给了我精彩的人生!
没有人比我更懂你。在我放学回家后,总能吃到香喷喷的饭菜;在我难过的时候,总会有温暖而又和蔼的话语安慰我;在我睡觉前,总会有一双温暖的双手为我盖被。在我生病时,总会有人有人为我操心。
你,如同太阳,时刻温暖着我的心。
没有人比我更懂你。当我努力拼搏却无济于事而丧失斗气的时候,你总会为我加油,让我恢复自信;当我在人生的路途中迷失自我而感到迷茫时,你总会为我指明方向,鼓励我向前走去,让我为成功打下了良好的基础。
你,如同路灯,为我照亮夜行的路。
你,无私的爱着我,每时每刻都为我着想,生怕我受一丁点儿伤害。可我,却常常辜负你,让你为我留下失望的泪。我总是在想,你对我那么好为了什么,因为我可爱?可这世上不知有多少比我可爱的人;因为我美好?可美好的人多了去了。我懂你,你对我好,只是因为我是你的孩子。
你,如同新鲜的空气,让我依赖,但却常常被我忽略。
还记得那年冬天里的一件事吗?我正在教室里上课,也不知什么时候下了雪,向窗外看去,雪是那么的大,虽然我在教室里,但我还是能感觉到外面的寒冷。放学后,我看到许多家长都匆匆忙忙的来接自己的孩子,心想你一定也会来,可我找了个遍,也没有看到你的身影,看到别人的家人都能陪着自己的孩子回家,我心里有说不出来的痛。正当我失信落魄时,忽然看见瘦弱的你站在雪地里,站在寒风刺骨的冬风里,我跑过去,扑向了你温暖的'怀抱,一起幸福的回家了,这多么像一幅和谐的画啊!
我知道,你爱我,不是希望我将来能报答你;我知道,你爱我,也不是因为希望我长大后能成为什么国家栋梁;没有人比我更懂你,你爱我,只是希望我能快乐的成长。
你,平凡而伟大,世间也因为有你而美好。
你对我们的无私,时刻都不能忘记,我们将铭记在心。放心吧,将来我一定不会让你失望,一定不会辜负你,我要让你为我而感到自豪!
你是谁?你就是——母亲。
不知是谁说过这样一句话:家就是一个戏台,一个家长扮演“黑脸”,另一个扮演“红脸”。我爸爸扮演的角色就是“黑脸”。
曾经有一个深夜。窗外,酒楼的霓红灯在疲倦地闪烁着,似乎在陪伴我学习。爸爸发现我那么迟还不睡觉,便说:“夜深了,明天再做吧!”我说:“不行!我今天的事还没有做完呢!”爸爸生气地说:“你看电视怎么不着急写作业?有本事你就不写啊!”我被激怒了,将作业撕得粉碎。爸爸气得不得了,操起跳绳对我猛抽起来。我“哇”了一声,被抽倒在地。客厅一片漆黑,淹没了哭泣的我。窗外,酒店的霓虹灯还在昏暗地闪烁,似乎在陪我无声地哭泣。
过了几天,爸爸悄悄地问我:“现在知道了没?”“知,知道了。”然后,爸爸检查我的伤口,只见我的腿上爬满了红道道。“对不起,爸爸下手太重了,你能原谅爸爸吗?”他的声音很小,分明也很痛苦。
我点点头。这回算是“私了”吧。但我的心里却还有许多莫名其妙的委屈……但就在以后的一天,因为一篇文章,让我重新认识了我的“黑脸”爸爸!
那是一篇标题为《我读懂了爸爸》的文章,文章的作者开始也很讨厌爸爸,但后来在一件生活小事中,作者发现爸爸很伟大,非常善良,为了他付出了很多心血。从此,接受了爸爸的爱,与爸爸像朋友一样亲密相处。
掩卷沉思,心潮激荡。文中仿佛写的就是我的经历。我与爸爸生活的所有细节,仿佛就在眼前:那一个个下雨的傍晚,他的大手总将雨衣往后拽,宁可自己的衣服湿透,也不让我沾一点雨水;那一个个在六年级的夜晚,他总将电视的声音关掉,宁可自己紧盯着屏幕下方的流动字幕,也不让丁点声音打扰我……
虽然爸爸扮演的是“黑脸”,可也不免有许多苦衷:“黑”的太狠毁了我的自尊心,使我丧失了学习的信心;不够黑又怕我无所畏惧,养成一些坏脾气。细细想来,“黑脸”爸爸还算扮演得不错,他让我在生气之余,留下了反思、悔悟的空间。
现在我收藏着撕碎的作业,作为我的警钟,我与爸爸之间来了个“约法三章”:他不再打我,我也不再气他。
爸爸已经好久没有打过我了,他在我眼前也不是那么“黑”了,我们像朋友一样,亲密地相处着。
现在,虽然爸爸的目光依旧是那么严厉,但那“黑脸”中,却隐约流露出许多温柔与善良。不是“黑脸”爸爸变了,而是我读懂了“黑脸”爸爸。
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