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首先能够想到的奇葩的毕业论文致谢，就是感谢五月天的歌曲陪伴自己毕业，让自己有个开心的大学生活。其次，就是感谢上课时同学们帮自己做掩护，让自己能够睡一个美美的觉，这个就很搞笑了，虚度光阴让他说的很有感悟。最后，就是感谢那些陪自己一起旷课的同学们，一起逃课去网吧打游戏，估计老师听到也会很生气吧。
在大学中，的确见过很多离谱的毕业论文致谢，毕业论文答辩成了秀恩爱的地方，在毕业论文上大撒狗粮，光明正大感谢女友的陪伴。
虽然说是段子，但两个学生演的是很真实的，也向网友们展现了农学专业的学生毕业的艰难性，所以就深得人心。在现实生活中真的有类似事件发生，这也会影响一个学生的毕业论文，可能会让他毕不了业。也希望看了类似视频的网友可以注意一下，不要随便去采摘校园中的植株，更不要将校园中的一些农学生养殖的动物给捉走。
两个人在回应之后就让公众明白了这个视频并不是真的，但艺术是来源于生活的，并且这个段子也是某些人的亲身经历。之前网络上就有类似的热搜，比如说某某学生养了两头猪，本来是做对照实验的，但其中一头猪不小心被人给吃掉了。这就好比你是一名文科生，本来搜查了非常多的资料，然后完成了一篇论文一稿，然后也没有备份。出门一趟回宿舍就发现所有的材料都被舍友给误删了，这个时候你必然会火冒三丈。虽然说材料可以重新从网络上下载，你也能够凭借自己的记忆力将一稿给写下来，但是你的心情是很差劲的。
每个学生毕业都是不容易的，特别是一些研究生，他们在毕业之前必须要发表文章，还要送到外校进行审核。本科生可能还能糊弄糊弄研究生就不行，他们为了写论文也是付出了很多。也希望类似的事件不要再发生了，不然学生的所有计划都会被打乱，比如说要有效延毕也不能去参加相关单位的考试。学校可以设置专门的区域让农学的学生去做实验，这样就不会让那些门外汉去进行破坏。
看似很搞笑，但实则是很多学生泪，所以视频在发布之后就火爆了，引起了很多人的点赞，两个人的社交账号也瞬间被很多人关注了。
看完这些论文致谢，感觉严谨的学术界，也不乏各种人才，各种奇葩，各种逗比。
（一）最搞笑的毕业论文致谢
感谢我的导师XXX教授，他们严谨细致、一丝不苟的作风一直是我工作、学习中的榜样；他们循循善诱的教导和不拘一格的思路给予我无尽的启迪。
感谢XX、XX、XXX等同学对我的帮助和指点。没有他们的帮助和提供资料对于我一个对网络知识一窍不通的人来说要想在短短的几个月的时间里学习到网络知识并完成毕业论文是几乎不可能的事情。
尤其感谢XX同学在非常时期，我不能去实验室的情况下通过网络指点我的学习。她可好了。她的QQ号码是XXXXX56 大家要加他为好友呀。她经常在，只不过隐身了，大家要和他说话，烦死她。
在论文即将完成之际，我的心情无法平静，从开始进入课题到论文的顺利完成，有多少可敬的师长、同学、朋友给了我无言的帮助，在这里请接受我诚挚的谢意！
感谢我的养我的黄土高原，感谢父老乡亲，感谢一把屎一把尿把我喂大的父母。感谢我忘不掉的甘甜的汾河水，感谢太原那清新的带有煤渣的空气。感谢我幼儿园给我擦PP的小王阿姨，感谢被我在小学被我用小刀割烂裙子的女生，如果当时没有这个经历的话我现在去经历就不好了吧。
感谢幼儿园到大学期间拒绝过我的无数女生，不是你们我那有这么多时间从事我的技术研究，你们对我真好，我理解你们。还感谢那些被我拒绝的女生们（虽然目前还没有，但我相信以后也不会有的）。
感谢寝室里的患难兄弟，是你们4年来对我的蹂躏才使我的意志品质变的如此坚强，大学真锻炼人呀。
还感谢非典封校时期陪我玩网络游戏的同学，我们一起砍怪物的日子我永远也不会忘记,感谢网络游戏中的朋友，尤其是我们团长，是你给了我好多装备，让我身心得到愉悦，更好的投身到毕业设计的工作中。感谢不勘兽，感谢半兽人杀手，感谢哈比，感谢巨魔武士高卷，感谢灰狼给我光武，感谢《骑士》这个游戏陪我度过日日夜夜。
感谢流感病毒让我可以不用去实验室，天天睡到11点。
感谢人类当今的技术，不然我就没有毕业课题了。
没有感谢的了，再谢就太贫了。 88
1. 把幽默故事改成作文255个字
从前在梁国，有一户姓杨的人家。这家有一个可爱的小男孩，圆胖的脸蛋，一双大眼睛忽闪忽闪的，眉毛弯弯，一张薄薄的嘴皮，才九岁，不但有礼貌，而且很聪明。， 有一天，天气挺好，来了一位客人——杨家的老朋友孔君平。孔君平本来是想和老朋友一起聊聊天，可没想到老友不在家，就问杨将军的儿子：“你的父亲呢？”小孩大大方方地跟孔君平打招呼，很有礼貌地把他迎进家里。孩子还非常熟练地沏茶，双手端给孔君平，说：“叔叔，请喝茶！”孔君平就一边喝茶一边等。小孩说完就去拿了些水果招待孔君平，水果有苹果、杨梅等。孔君平坐在那想：这大将军的儿子不知聪明不聪明？让我来考一考他。孔君平笑嘻嘻地指着杨梅对小孩说：“这是你家的水果。”小孩一听就明白孔君平在笑他和杨梅同一个姓。小孩灵机一动，马上回答：“我怎么没听说孔雀是您家的鸟？”孔君平听了，忍不住哈哈大笑起来，差点把口中的水果都喷出来了。他一边摸着小孩的头，一边说：“你真聪明。” 孔君平又在杨家坐了一会，老朋友迟迟不回来，就走了。从此，他再也不敢小瞧杨家老朋友的儿子了。
2. 关于搞笑童话故事的作文550字作文
从前，山脚小有一个小猫洞，洞里住着一只山脚下有一老猫和一只小猫。 小猫刚出生不久，老猫非常爱护他。每天为他梳妆、觅食，忙得不知歇息。 日子一天天过去了，老猫一天天地变老了，小猫也一天天地长大了。 有一天，老猫对小猫说‘‘孩子，你已经长大了，该自己学会独立生活了。从今天起，我教你怎样捕食，怎样跑，怎样逃避敌害……’’小猫不但不认真听讲，反而有些不耐烦，还撒娇地说‘‘妈妈，你看我长得这么肥胖，怎么能跑得动呢?又怎么能捕食呢?不如让我整天呆在家里，还可以看家呢!’’ 老猫最终还是拗不过她的独生子，不舍得训斥他。于是，她又重操旧业，为儿子外出觅食，让儿子坐享清福。 这样又过去了几个月，老猫已经瘦得只剩下皮包骨头了，而小猫却肥得差不多爬不动了。但是，为了小猫生活得更美好，老猫还是为小猫觅食。 这天，老猫给小猫梳好妆以后，就早早地觅食去了。老猫走后，小猫慢腾腾地爬出洞口来欣赏风光。就在这时，一只几日未进食的大老鼠发现了这只肥胖的小猫，便眨了眨那对小眼睛，计上心来‘‘平时你们猫类最爱捣乱，杀害了我们不少的弟兄，今天，我就来个血债血还。’’于是，它一下窜到小猫的身边，一张口就把这只小猫咬住了。这只肥胖的小猫连挣扎都未挣扎，就成了那只大老鼠的美餐。那只大老鼠吃饱后，还得意把血淋淋的猫头留在洞口。 老猫觅食归来时，望着洞口的斑斑血迹和自己儿子那血淋淋的猫头，欲哭无泪。她痴痴地立在那里，想了很久，很久…… 这个童话故事告诉我们，只有学会了本领才能真正的保护自己。 森林大盗 森林里有只狐狸，非常狡猾。没有哪家东西没有偷过。 这天，森林又来了几位新居民。分别是小猪、小鸭、小兔、小猫，他们都不知道狐狸的故事，森林警察说给他们听，警察对他们说：“连我们警察也没办法捉住他。”小猪他们决定帮警察捉来森林大盗。一天晚上，他们来到森林的最高处，捉来森林大盗。可是，等了几个晚上，都没等到狐狸。小猪他们放弃守株待兔这个方法。 在一个晚上，他们再次来到森林。拿着铁锹、网、笼子、木棒，来到森林。小猪拿上事先准备的一袋“钱”，小鸭、小兔、小猫挖了一个很深很深的坑，在坑的旁边放上大头针，再用草铺在坑上面。小猪拿着“钱”，睡在坑的旁边，小鸭他们呢？早已在树上布下天罗地网。 狐狸慢慢地走向小猪。狐狸大叫“啊！”踩到大头针了，又掉进坑里，狐狸捉住坑的边缘，一跳，跳出来了。这时，狐狸慢慢走向小猪。狐狸拿着钱袋，小猪拿着不放。狐狸没办法。狐狸用钩钩在树上，一跳，跳上了树。这时，小鸭树上出现了一个钩，小鸭挥出刀。说时迟那时快，眼看狐狸跳到树上了。小鸭一挥，绳子一分为二，狐狸掉到地上。小鸭、小兔、小猫把网和笼子一起放下去，狐狸在笼子的中间，一转身，逃过了笼子，却没逃过网。这时，小兔、小鸭、小猫和小猪拿来木棒对狐狸打起来，打的狐狸头破血流。 小兔他们带着“战利品”回来了，森林又恢复了和平与安宁。
3. 幽默小故事作文
[幽默小故来事作文] 源一位好莱坞制片人决定送给他母亲一份生日礼物.他希望是所有兄弟中最好的.他听说有一种非常棒的鸟能用十二种语言说话,还会唱十种著名的歌剧.他立即买了这只鸟,把他送给了自己的母亲.这只鸟价值为五万美元. 在母亲生日的第二天,他打电话:\"妈妈,你觉得那只鸟怎么样?\"他急切的问.他的母亲说:\"味道好极了!\"幽默小故事作文150字小学生作文（/）
4. 春节的搞笑故事作文
千盼万盼，终于盼到过年了。这几天，我真正品尝到了年的味道。大年三十晚上，我们一家人坐在凳子上，吃着团圆饭。吃完饭，我们站在楼上的阳台上看着楼下的烟花。第一个放的是花篮，花篮是由六个圆孔组成的，花篮先“兹”的喷起了火花，突然“砰”的一声飞上了天空，炸成了许多五颜六色的火花，就这样喷了六次，好像正在为人们祝福呢！春节联欢晚会节目开始了，全家人围坐在沙发上，品尝着央视给我们带来的丰盛的“年夜饭”。那优美的舞姿、动听的歌声、幽默的小品相声，都给我们留下了深刻的印象，逗得我们哈哈大笑。能和家里人一起过年，是多么幸福的事呀！“当……当……”新年的钟声敲响了，就在这时，周围的鞭炮声也随之响起来，照亮了外面漆黑的夜空。鞭炮声，笑声响成了一片简直就是一段有声有色的“交响乐”，把大自然所有的声音都交织在一起，连天上的星星都忘记了睡眠，停下来观看！我看着窗外，把划过的烟火当做流星，许下了新年里的新愿望。我相信，在新的一年里，我一定会有更大的进步，会有更大的收获。
5. 幽默机智的故事作文
嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。 哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
6. 幽默又有哲理的作文，不要故事或笑话
看到过一则关于绿茶的广告，说的是下雨天，一男子抱怨：“真烦人，又下雨了！”而另一男子驾车在雨中兜风，快乐地欢呼：“下雨多好，免费洗车！”广告最后告诉我们：心情好，一切都好！是的，一则小小的广告，告诉我们一个深刻的道理——境由心造，心情好，一切都好！ 这又让我想起一个故事。有一对双胞胎姐妹，与父母一起，到花园游玩，满园的玫瑰竞相开放，姐姐说，这花真好，刺的上面，全是鲜花。妹妹说，这花不好，花的下面，全是刺。其实，两个姑娘，说得都没错，景色是一样的，不一样的是她们的心情。但她们对生活的态度，于此便有了分别，她们今后生活的幸福与否，于此便也有了分别。 在现实生活中，有人总是企盼没有的，却忘了现成的；追求遥远的，却无视身边的。永无止境的物质追求，让人变得贪婪；盲目的攀比，让人抱怨生活的不公。是的，境由心造，心情不好，就会失去一次次微笑着感受人生的喜悦，就会失去不少在情绪协调时可以获得成功的机会……其实，在这个纷繁复杂、充满诱惑的社会，不羡慕别人，不轻贱自己，过自己喜欢过的日子，就是最好的日子；活自己喜欢的活法，就是最好的活法；按自己的天性度过自己的时日，就是天堂的日子！ 人生之旅，一如春夏秋冬，有风、有电、有雷、有雪，有花开花落，有云卷云舒。面对人生，真正的智者，不是坐等好心情出现，而是无时无刻地驾驭心情。对待生活要像一个沉着老练的舵手驾驭航船远行时一样，无论遇上暗礁，或是面对狂风骤雨，都能坦然处之，驾驭自己的生命之舟轻快地航行。 请记住诗人的告诫：面对世界，虽然你只有按动快门的权力，但你有权力不站在坏风景的前面。
7. 小笑话大全 爆笑五十个字
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。 这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。” 朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！” 道士问：“这种情况多久了？” 学生答：“7月份以来天天如此。” 道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？” 学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。 他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我 *** 了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。
中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"
8. 编童话故事作文400字要很幽默
解决方案1： 巧克力星球历险记 星期五放了学,走在路上,我走着走着看到了一片陌生的形象。房子全都是黑色的,我咬了一口,呀!居然是巧克力。 我继续向前走，脚下一滑落到了水池里。我呛了口水,啊！是可口可乐！我用了九牛二虎的力气才在水池里爬了出来。经过了一片桃树林，突然有一只猛虎向我扑来，想吃掉我。 我喝了五碗可口可乐，壮了壮胆，准备和老虎搏斗。奇怪的是：老虎是黑白相间的，我感到莫名其妙。趁老虎不注意，我打了它一拳，正好打在老虎的头上，把老虎打晕了。我趁机咬了两大口老虎肉，也是巧克力做的。老虎突然醒了过来，它感觉到了疼痛，“嗷嗷”叫着逃走了。 的肚子饿得“咕咕”叫了。我看到不远处有一座高大的居民楼。我想：这座居民肯定也是巧克力做的，可以让我吃个够了。我走到居民楼上，大口大口的吃起居民楼来。吓的楼里的人们都逃走了。正当我大餐居民楼后，舔着嘴角边的巧克力回味无穷的时候，突然来了两个警察用冷冰冰的手铐把我的手铐住了，警察说：“你吃了国家一级保护动物——老虎，吃了人们的巧克力楼。”我说：“冤枉啊！”警察说：“有什么事到法院说去吧！”我好不容易挣脱开冷冰冰的手铐，逃走了。 来，定睛一看，只见入口处醒目的五个大字：“巧克力星球”。我恍然大悟，天啊！我怎么闯到了巧克力星球上来了！这个鬼地方真叫本人吃尽了苦头了，我决定再也不来巧克力星球了。 解决方案2： 刺猬智斗老虎 有一只，刺猬杀死了一只老鼠，山猫想吃掉老鼠，刺猬不同意。 于是山猫便以“蓄意谋杀罪”告到了国王老虎大人那里。 老虎下令将刺猬关进了动物监狱。他与大臣豹、狼商量了一下，想暗地里把刺猬杀死吃掉。可是刺猬浑身是刺，无法下手，只好既不审他，也不给他东西吃。 刺猬饿极了，想出了一个好办法让狼带他去见老虎。老虎问：“你来见我有什么事?”刺猬不慌不忙的说：“大王，我要献一颗珍珠。这是老鼠那里得到的，把它放在桌上，马上会出现吃不完的肉。”老虎一听馋得直流口水，但他还是半信半疑地问：“那你为什么不留着自己用呢？” 刺猬说：“大王，这颗珍珠只能被没杀过好人的人放在桌上，才会变出肉，而我杀过了老鼠，所以变不出来肉来。”老虎想去接珍珠，突然想起自己杀过无数小动物，忙将手缩了回去了。 刺猬说：“既然大王不敢接，就请豹来接吧。”“我不行，我手太重，会把珍珠弄碎的。”豹直往后退。他也是经常杀害小动物。 “那么狼来接。”刺猬转向狼。狼不肯接。他也亲手杀过许多的小动物的。 刺猬大笑起来说：“你们所有人都杀过小动物，但你们谁也没有被关进监狱。而我杀死了一只危害森林王国的老鼠，就把我关进监狱，这公平吗？”国王老虎、大臣豹和狼被问的一句话也答不上来了，只好把刺猬放了。 解决方案3： 淘气的小猫 一天，猫妈妈带着他的宝贝孩子小猫出门了，因为他想让自己的孩子到外边的世界走走，长点见识。 “叮铃铃。”闹钟响了，可小猫还不起床。猫妈妈费了九牛二虎之力才把小猫叫醒。 他们走啊走，不知不觉的就来到了公园。公园可美了，美丽的鲜花，漂亮的蝴蝶，令人心旷神怡。小猫想进去玩，可猫妈妈不让，小猫无可奈何，只好跟猫妈妈继续走下去。 他们走呀走，走到河边。猫妈妈想让小猫学钓鱼，可小猫说：”钓鱼有什么好玩的，还不如去公园玩。”听了这话，猫妈妈顿时火冒三丈，拎着小猫的耳朵来到了小河边。猫妈妈耐心的教小猫钓鱼。可小猫却若无其事的坐在河边，观赏着风景。河边的景色美丽极了！河水清澈见底，鱼儿在水中嬉戏，有的在吐泡泡，好像一串珍珠。有的在水底做白日梦。有的在捉迷藏，有趣极了！小猫不知不觉就被这些景色吸引住了。这是，猫妈妈转过头来看见小猫东张西望：；便对小猫说：“现在很晚了，我还要回家做饭，可妈妈忘记买，我要先回家，你钓几只鱼回来。”小猫毫不犹豫的答应了。可是小猫怎么也钓不到鱼，他只好伤心的回到了家。回到家后，猫妈妈告诉小猫，做事要一心一意，这就是我带你出来的原因。小猫听了，连忙点头答应妈妈做个好孩子。 解决方案4： 穿山甲旅行记 穿山甲奇奇在山里过腻了，便想到，山那边看看。于是它告别了父母，准备到城市去旅行。一出家门，奇奇就欢蹦乱跳地，心里可兴奋了！它早就听说城市高楼林立，到处都有好的地方呢！ 一跨进城市的大门，奇奇就像刘姥姥进大官园－－样样新鲜。看着那拔地而起的高楼、密麻的行人和成群结队的汽车，奇奇瞪大了眼睛。“咦，那边怎么啦？”奇奇突然发现路边有一窝 蜂的人挤在那里，人声嘲杂。奇奇急忙走上前去，听到有一个人在那里吆喝：“大家快来看呀！上好的猫头鹰，肉质鲜嫩，货量有限，快来买呀！”奇奇满脑子问号，急忙挤进人群里，来到笼子边，向里一望，天啊，里面竟关着自已的邻居――猫头鹰叔叔，它毛发蓬乱，眼神忧伤，在笼子里呆立着，显得十分憔悴。奇奇想：怪不得我好几天没见着它了，原来…… 奇奇想叔叔真可怜，竟然被它们抓起来，我一定想办法救猫头鹰叔叔。便大喊：“猫头鹰叔叔，我是奇奇，我是来救你的！”“奇奇，”猫头鹰叔叔急促的声音响起了，“奇奇，你千万别来，你快逃呀！” “我们还不快动手！”话音刚落，几个伙计一拥快动手！”话音刚落，几个伙计一拥而上，把还摸不着头脑的奇奇头一按，奇奇在叫着：“干什么，我的头动不了了！”伙计们把奇奇用网包上，捆起扔进笼子里。“你们想干什么！快放我出去！”奇奇竭力嘶叫着，可它们头也不回就走了。 奇奇被关在笼子里。看到身边的笼子里的动物一被抓去就没回来，不禁产生了一种恐惧感：它们怎么没有回来，莫非……奇奇不不敢往下想。于是它大叫起来：“救命！救命！”这时，门口走来一个小女孩，她打开笼子，把奇奇抱了出来。“彻底完了！”奇奇正在悲观失望之际，那个小女孩竟把它身上的网拉开，偷偷抱着它出了店。 “你是谁？为什么救我？”奇奇问，“你别问了，我只是觉得你好可怜，如果我不救你，你就会被他们吃掉的！我现在带你去治伤，伤好了，就回森林去吧！”小女孩带着奇奇来到兽医院。在兽医院里，奇奇看到了自已的许多同胞：鹦鹉、狐狸……它们有的中毒，有的受伤……看到这里，奇奇黯然泪下：人人都说城里好，城里好。可我为什么却遭遇了不幸呢？要不是碰上了好心人，我现在还不知道是死是活呢？要我当时不来城里，就不会有今天的事了。 几天后，奇奇绑着绷带开始走向森林，来时的兴奋成了离时的悲伤。奇奇悲剧性的城市之旅就这样结束了……奇奇再了不会来城里了。
9. 搞笑故事大全笑死人 经典300字
1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！ 2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。” 3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！” 4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。 5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。 6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的 *** 设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。 反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了... 7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。 校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。 同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。 校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见! 8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！ 为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！ 回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。 别问了，这个世界太乱了。
10. 作文:我喜爱的一个故事+(要求:机智幽默的语言艺术) 400字
《乌拉·波拉故事集》中我最喜欢看的一个小故事是《鬼迷亨利》，乌拉·波拉博士跟我们说：“小朋友，死了的人决不会从坟墓里面跑出来吓小孩子的。他们安静地睡在地下，连足趾也不会动一动。世界上决计没有所谓的鬼，可是世界上却尽有相信鬼的胆小鬼。现在我要来讲这样一个相信有鬼的人。他也住在这个镇上，是洪医生的车夫兼佣人。有时候他得给洪医生驾车到乡下去看病，或给病人看病，他每逢在黑暗中总看见鬼，因此人家给他个诨名叫‘鬼迷亨利’。” 有一次，在冬天，斯坦堡地方的旅馆的老板生了病，在黄昏时候，洪医生差亨利带了一瓶药水到森林里去。他出发的时候，天色还有一点微明，地面的雪也反射出相当的亮光，但是不久就渐渐黑暗起来了。亨利点着了大风等，缓步行去，走的尽是上山的路。一路上平平安安，毫无足以引起害怕的东西。后来他跑出森林，走到一个空旷的高原上，那里正浮动着一层密雾。 气候是非常寒冷，亨利把风灯在雪地上一放，想戴上她的手套。当他刚把手套戴好，抬起头来的时候，顿然大吃一惊，头发想缝针一样地直竖起来！在他的前面，距离不远的地方，有一个和他长的差不多的巨人，活生生地站在那里，一点也不加想象！
短篇搞笑小故事集锦【3篇】
灰尘们看到清洁的空气大摇大摆地从鼻子里进进出出，非常好奇，也非常羡慕，他们也想进去逛逛。
一天，灰尘头子带着一帮喽啰兵来到鼻子大门口。
“该死，两个门洞，进哪个好呢？”灰尘头子嘀咕着说，“又得动脑筋！”
小喽啰们见头儿不发话，一个个急坏了，有的跺脚，有的瞪眼，眼看就乱成了一锅粥。
“算了，胡乱进吧！”灰尘头子一声令下，喽啰兵们你推我挤，呼啦啦涌向了两个门洞。
“喂，大胆！站住！”突然一声断喝，就像晴天打了个霹雳。灰尖头子吓得打了个哆嗦，小喽啰们也像一群胆小的小鸡，一个个直往别人腿底下钻。
灰尘头子壮着胆仔细一瞧：呀，四周全是些鼻毛士兵呢！他们一个个端着银枪、举着大棒，横眉怒目，好威风啊！
“撤！撤！快撤！”灰尘头子弄了个灰头土脸，带着小喽啰们连滚带爬逃了出去。
又一天，灰尘头子忽然得报，说鼻子的主人病了，那些厉害的鼻毛士兵也都沾了光，一个个浑身软棉棉的，变成了“大松包”。
哇，这可是个好机会！灰尘头子一拍巴掌，立刻点上数万名喽啰兵扑向鼻子的大门……
可是，他们万万没有想到，鼻毛士兵们倒下了，门洞里还藏着两员很厉害的大将呢！进去的灰尘一个不落，全被捆了个结结实实。
“头儿！头儿！”被捆住的喽啰惊慌失措，“我们遭暗算了！”
“哎哟哟，哎哟哟！”灰尘头子昏了头，弄不明白怎么回事，一个劲儿地喊“哎哟哟”。
“哼！看谁还敢来犯，叫你们有来无回！”两个响雷一样的声音冲外面大喊。
灰尘头子耳朵被震得嗡嗡直响，半天才回过神来，吃惊地问：“你们……你们是谁？”
“哈哈哈……”两位大将一阵大笑，“连我们都不知道，我们就是大大名鼎鼎的‘鼻涕虫’将军！”
“啊？！”灰尘头子耷拉下了脑袋，嘟囔着说，“可怜我一世英名，竟然败在两条‘鼻涕虫’手下！”
听说“吃啥补啥”。黑熊翻眼皮，“我吃猴脑！”他希望自己像小猴一样机灵、聪明。“快，把你的脑子拿来给我吃！”黑熊挥动手臂吼叫。
“别急！”小猴挠挠头，“我回家给你取！”
“快去快回！”
小猴回来了。“给你！尝尝味道怎么样？”小猴递过来一个完整的核桃仁。
“嗯，”黑熊嚼啊嚼，流口水。“好吃！好吃！”
“明天我还给你拿！”
就这样，黑熊每天都吃“猴脑”。“小鸟，给我出一道题吧，我像小猴一样机灵、聪明呢！”
“请听好，缺什么补什么，‘缺心眼’该怎么办？”
“嘿嘿，心上扎洞洞啊！”
哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。
“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！
“哈哈哈哈！”黑熊好开心，他知道了一个秘密，“原来猴脑长在树上！”
从前，有一位狮大王，他有一头漂亮的头发。
金色的长头发披在肩上，当风儿吹来，头发就像是会流动的波浪。
狮大王一共有十八个理发师，三个专门负责修剪，五个专门负责梳理，五个专门负责洗，两个专门负责吹风，两个专门负责设计发型，还有一个是这些理发师的领导。
臣民们来拜见狮大王的时候，这十八个理发师总是要忙上半天。
狮大王还有三个画师和三个摄影师，他们是专门负责记录狮大王的光辉形象的。每次，狮大王有了新的发型，画师和摄影师就要忙上半天，又是画画，又是拍照。
“金色的长发，是我的骄傲，我希望这个优秀的特点，能够一代一代传下去……”狮大王常常这样想。
正因为有了这样一个伟大的狮大王，才有了后面的故事。
狮王后怀了小宝宝
狮大王很想有一个儿子。
他忽然想起来：“咦，我差点忘了，我还没结婚呢，没结婚怎么生儿子啊？怎么把我的头发遗传下去啊？我得先结婚。”
有一天，狮大王和一位美丽的狮姑娘结婚了，他们举行了非常盛大的婚礼。
过了不久，狮王后肚子里怀上了小宝宝。
每天，狮大王除了批阅公文，剩下的时间，就用来思考这样一个问题：“怎样才能让我的儿子长出漂亮的长头发呢？”
猩猩老臣说：“陛下，你可以试试'胎教'，这是很管用的。”
“对呀，真是个好办法！”狮大王说。
狮大王把他的相册和画册都找了出来，抱到了狮王后的面前。这些相册和画册里，全是狮大王一头长发的照片和画像。
狮大王说：“亲爱的，你每天什么事也不要做，就看这些相册和画册。”
“好吧……”狮王后心里想：“我每天都看到狮大王，这还不够，还要看相册和画册里的狮大王……”
虽然总这么看很腻，但是，狮王后还是乖乖地看着。因为，她也希望生出来的儿子最好也有像他父亲那样的长头发。
有一天，熊大臣也献上一计：“陛下，你应该给王后多吃一点细细长长的东西。”
“对呀，这也是个好办法！”狮大王说。
狮大王吩咐宫廷里的厨师，每天要给狮王后做长长的面条、粉丝，还有细细的豆芽菜，还有一种很像头发的发菜。
狮王后起先乖乖地吃这些东西，但是，天天都吃这些，她实在是太腻了。
有一天，她对狮大王说：“我想吃肉包子。”
狮大王说：“不行，肉包子看起来那么短。等你生出儿子以后再吃肉包子吧。”
狮王后没办法，只好继续乖乖地吃那些细细长长的东西。“好恶心啊……”狮王后说。
生发油和护发素
为了让小狮子能长出长头发来，狮皇后只好每天都看狮大王的相册和画册。“要注意多看我的头发。”这是狮大王以前吩咐的.。
可是，不知为什么，狮皇后总会去看别的。比如，她总是会去看狮大王的鼻子或者嘴巴。
“我现在才发现，狮大王的鼻子太大了，大得有点难看。还有他的嘴，怎么好像有点歪啊？”狮妈妈想。
但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。
“我现在才发现，狮大王的鼻子太大了，大得有点难看。还有他的嘴，怎么好像有点歪啊？”狮妈妈想。
但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。
狮大王来了，他手里端着一个盘子，里面装的好像是草。“来，吃点新口味吧。”狮大王说。“天哪！这是什么？我可不想吃草。”狮皇后说。
狮大王说：“这可不是一般的草，它是玉米穗，吃了它，可以让儿子长长头发呀！”
“哎，没办法，只好吃了……”
狮皇后只好又皱着眉头，拿起了叉子。“慢，还要加点佐料。”狮大王突然说着，拿出了一个瓶子。“这是宫廷厨师们特制的一种油，它叫生发油，拌着玉米穗吃，可以让宝宝多长头发。”
这种“生发油”的味道闻起来有点辣。
狮妈妈刚要吃，狮大王说：“慢，还加点护发素。这也是宫廷厨师们特制的护发素，可以保护已经长出来的头发。”
这种“护发素”的味道闻起来有点酸。“真恶心……”狮皇后只好硬头头皮吃下去。
“加油，加油！”狮大王在一旁直鼓劲，“再吃一大口，就吃完了。”
狮皇后一连吃了好多天玉米穗拌生发油和护发素。
她发现，自己的头发亮了许多，长了许多。
那么，狮大王的儿子能长出金色的长头发来吗？
滑稽幽默搞笑的故事倍人们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起人们的开怀大笑,从中既可获得愉悦,还培养了幽默感,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的短篇故事。
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用
孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。
皮格和肖兰结婚后，时间长了，皮格感到结婚也就那么回事，什么神秘莫测，风情万种，不说荡然无存，但也日渐淡化。皮格一心想找回当初那种激情燃烧、充满浪漫的情调，于是搜肠刮肚，突发奇想，想尝试分居。在他看来，分居后团圆，那必定是“小别胜新婚”!
心动不如行动，这天，皮格油嘴滑舌地对肖兰说：“咱俩尝试一次分居，怎么样?”
肖兰坏坏地一笑，一口答应了。
这天，是小长假的头一天，皮格突然失联了。肖兰打他的手机，他也不接。到了傍晚，皮格才给肖兰发来一条短信，说他尝试分居去西藏了，已过了西宁，到了格尔木，即将翻越唐古拉山。
天啊，西藏高寒缺氧，山高路险，坡陡弯急，到那儿去玩命呀?肖兰急得要哭，她连忙操起手机，回短信说：“老公，多保重!”
皮格见了肖兰的短信后，心里乐陶陶、甜丝丝的，看来玩分居有效果了，索性趁热打铁，发短信说：“现在你知道疼我了，可在家里，你有哪点疼我呀?你再不疼我，我就到西藏做和尚了。”
这下肖兰急了，发短信说：“你做和尚，我就做尼姑!”
第三天，肖兰突然收到一条危言耸听的短信：“老婆，不好了，我在外嫖娼被抓了，速汇1万块钱到我卡上。不交罚金，我回不去。”
玩了三天分居，就熬不住，闯下祸，还有脸向我要钱?肖兰肺都气炸了，转念一想，毕竟夫妻一场，怎能说不理就不理呢?不得已，肖兰不情愿地给皮格卡上打了1万块钱。
钱汇出不到一小时，皮格奇迹般地出现在肖兰面前，幽默地说：“老婆，你把我想死了。”随后，他从大包里取出一条黄澄澄的金项链，一个亮晶晶的女式包，说：“这都是用你汇的钱买的。”
肖兰简直不敢相信自己的眼睛，说：“你又不是孙悟空，怎么说回来就回来了?”皮格牛气冲天地说：“不是孙悟空，就不会翻跟头?夫人，我说去西藏，是哄你的，其实是在西城区同学家‘藏’了几天，在那复习计算机课程，迎接中级职称考试。”
肖兰嘴巴一撇，讽刺道：“撒谎撒到世界屋脊，分居玩得登峰造极，有才呀?”说完，她拧着皮格的耳朵，往卧室里拖……
大约过了两三个月，生活又回到原地踏步。这天，肖兰下班回来，皮格突然将她挡在门口，正儿八经地说：“你到娘家待几天，咱俩再玩一次分居。”
犹豫一下后，肖兰说：“分就分，谁怕谁?”说完，她一转身，赌气跨上电动车。
肖兰一到娘家，马上把来意告诉了娘，娘心直口快，说：“太荒.唐了!过日子，不可能天天有惊喜，平平淡淡才是真。分居，感情不和才分居呢，哪有像你们这样，为分居而分居的?用分居来制造激情，扯淡!”顿了顿，娘又说，“不能由着皮格的性子来，万一他表面上玩分居，背地里做些见不得人的事，那就糟了。肖兰，两口子生活在一起，是检验一方有没有外遇的最好方法，你与他分居，不在一起，咋检验?快回去，看他在家做什么?要么，先发条短信给他，看他怎么回答你。”
肖兰想想，觉得娘说得对，就给皮格发短信，说：“夫人查岗来了，你要是在家出卖我，就跟你算账!”隔了好久，皮格才没头没尾地发来“六个点儿”。
“这还了得，请个私家侦探去。”娘根据野广告上提供的线索，与一个叫“钉子”的私家侦探取得了联系。她告诉钉子，女婿将她女儿回娘家，自己一人在家，她不放心，请他去侦探一下。钉子觉得这事不难，也不出格，于是满口答应了。
钉子蹬着一辆破三轮车，车上放着不锈钢脸盆和几部破手机，优哉游哉地来到皮格居住的楼下，观察了一下地形后，钉子灵机一动，像猴子一样，灵巧地爬上一棵脸盆粗的香樟树，将“不锈钢脸盆兑换旧手机”的牌子，挂到树杈上。其实，他是想站在高处，观察二楼皮格家的动静。
突然，钉子看到皮格家里有个妙龄女子的身影一闪。有情况!他迅速从树上爬下来，拿着一个不锈钢脸盆，三步并作两步，来到皮格家门口，“当当当”敲起来。
皮格以为邻居失火了，忙开门。钉子一见皮格，不敲了，欠了欠身子，说：“老板，打搅了，请问你家有旧手机吗?可以换脸盆哦!”
皮格没好气地摇摇头，说：“没。”站在一旁的妙龄女子提醒皮格说：“别说没，有也不能换，听说有人以脸盆换旧手机为由，窃取人家的信息和隐私。”皮格一听，顿觉有理，“咣当”一声，将门关上。
虽说钉子吃了个闭门羹，但心里很满足，因为他亲眼看到了一男一女在一起的实情。钉子连忙返回，将所见所闻添油加醋地报告给肖兰母女。肖兰一听，顿时火冒三丈，急吼吼地跨上电动车，打道回府。
到了楼下，肖兰定了定神，心想，冲动是魔鬼，如果抓不住皮格什么把柄，拿他没辙，得先看看家里有什么动静再说，但就这么在楼下看不清，于是想到了对面二楼上的邓大姐。
邓大姐是肖兰最要好的朋友，经常在一块儿打麻将，听肖兰说要躲在她家，观察自个儿家里的情况，不仅没阻止，还找来一个望远镜给肖兰，这正合肖兰的心意，真是想什么来什么。
肖兰躲在窗口，朝家里观察：窗帘半掩着，她看到一个妙龄女子，留着短发，穿着矮领短衫、低腰短裤，撅着屁股，在床边手忙脚乱的，不知在忙活什么。
肖兰屏住呼吸，目不转睛。不大一会儿，肖兰见皮格将衬衫一脱，光着膀子，匍匐在床沿……
这下肖兰急了，连招呼也没跟邓大姐打，就愤愤下了楼，她要回家与皮格刀对刀、枪对枪地干一仗。刚到楼下，却见皮格冲出楼道，拐弯向护城河方向跑去。肖兰来不及多想，尾随上去。只见皮格手里捏着一条花水蛇，一边跑，一边不停地抖动着。到了河边，皮格用力将蛇往河里一甩，蛇在空中翻了个跟头，“哗”的一声，落到水里。
这突如其来的一幕，把肖兰吓得直打哆嗦，她冷不丁扑到皮格身边，皮格一愣，尴尬地问：“你怎么回来了?”肖兰擦了一把冷汗，不客气地说：“我再不回，你在家翻天了!”
皮格“嘿嘿”一笑，无辜地说：“哪能呢?实话告诉你，早上你离家后，我在家发现一条蛇。考虑一时半刻捉不到，若是让你晓得了，晚上肯定不敢在家睡觉，于是，我急中生智玩分居，逼你回了一趟娘家。”
肖兰惊讶地叫了起来：“妈呀，家里哪来的蛇?”
皮格说：“估计是楼后施工，蛇受惊了，顺着管道躲到咱家来的。”
肖兰扑闪着眼睛，说：“既然如此，那家里哪来的女人?”
皮格笑吟吟地说：“那是我同学，在人民医院饲养小白鼠。为了捉蛇，我打电话给她，让她逮了两只小白鼠装在笼子里，引蛇出来吃。她已经协助我捉了好大一会儿蛇了，人还在家里呢，快回去!”
天啊，原来是这么回事，肖兰松了一口气。
这一刻，皮格像打了胜仗的战士一样，雄赳赳、气昂昂的，把肖兰佩服得五体投地，心情非常激动，感觉比婚礼上的高潮还震撼!突然，皮格一拍胸脯，对肖兰说：“怎么样，老公有能耐吧?不是吹，凭俺这智商，别说一条蛇，豺狼虎豹来了也不怕!”说完，他吹着口哨，大步流星地往回走……
翟天临发表的文章好像是造假，好像后来还被英国广播公司报道了，自此对应届论文答辩造成了很大的影响。
毕业答辩可以说是整个大学生涯中心里最重的一块大石，当初我为了毕业答辩，真的是一个月都没有睡好。因为老师对毕业答辩的内容要求非常的高，而且很严格，绝对不允许任何一点一滴的抄袭痕迹，只要发现一律按，作弊处理。所以每一天都在改毕业答辩，一个月前就开始准备毕业答辩每天不是在写，就是在改。
最怕的就是当你所有一切都弄好了，结果在一些小细节上出了问题，整个人都会崩溃想死的心都有拿个毕业证真心不容易啊还记得我宿舍也没有个同学因为他的电脑比较卡，所以他有时候会用把写好的论文拷到u盘里，去到教室用学校机房的电脑弄，每天都是这样子反反复复的来来回回有次不小心弄丢了u盘，当时就把她吓哭了，很着急，一直让我们宿舍的人帮他一起找。
还好只是落在了机房，没有拿回宿舍。不然我感觉他真的会疯掉。从那次之后，他就买了五个u盘，把毕业论文考到五个u盘里面，两个放在宿舍，两个随身携带，还有一个放在家里。想想也挺搞笑的真的是被这个毕业答辩给整疯了，现在想起来还有点，胆颤。想到那时候一个月都处于那种很紧绷，没有一个晚上睡得着的状态。真的是最累的。
就算你所有的一切都准备好了，毕业答辩的内容也保存的很好，但是最怕的就是答辩当天闹肚子，人一紧张就容易各种不舒服，你那肚子就影响到你的答辩状态。就算你内容写的再好表现的不好也会大大的减分，所以基本上在答辩的前三天开始就不再吃那些油腻的辛辣的东西了以清淡的食物为主，以免到时候又有一些不可知的事情发生。
后来被英国广播公司报道了，自此对应届论文答辩造成了很大的影响。
每当要毕业了就会有很多事情，修改论文就是一件很让人头疼的事情。如果一直修不好就可能意味着你要花很多时间在论文中。要不停修改，知道老师说可以了才能结束。所以这真的是一件很耗时间和精力的事情。大家在修改的时候一定要用心，才可以避免反复修改。
这种也太不专业了，你应该查查她们是不是正规出版社，正规的是不会出现这种情况的。
自己写吧……这种东西很重要，不然日后检查涉及抄袭很麻烦
20个爆笑笑话1、区别 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 2、分担痛苦 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 3、长相 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后， 学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。 4、校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： “校长更黑！” 5、语法转换 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾！” 6、无题 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， 难以抵挡。一日对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； 高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 7、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张， 我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 8、宿舍别称 小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍 楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说： “那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说： “这位是王母娘娘。” 9、挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快， 敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的 时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期 末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 10、改变世界 地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ 廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。 11、求知欲 老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？” 小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界 上第三个人是怎么出来的。” 12、人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象 一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车 撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人 ？”一个同学回答道：“死人。” 13、难不倒 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” 答：“4月8日” 教授说：“哪一年。” 答：“每一年。” 14、保险措施 化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来： 当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干 ，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 15、做笔记 为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专 业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异， 遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛 抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？” 16、三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。” 17、妙解 一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负” 、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子， 该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老 师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知 所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是 如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着 他说：“这便是一如既往。” 18、家庭作业 下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师， 不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我 要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。” 19、数到一百再说 上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到 五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百 。老师，您的衣服着火了。” 20、鲜花怒放 老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气， 哪来的‘鲜花怒放’呢？”1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2、童言无忌5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个x~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
他直接把吃掉他毕业论文的那只鸡给炖了，顺道还给它的主人留了一个鸡腿。
前两天终于开始着手写致谢了，还记得我朋友圈状态，去年11月份还没开始写论文，就已经琢磨致谢要写上谁的名字了，可是真正要开始写的时候，才发现致谢比正文还难写。想感谢的人实在太多了，一页纸根本不够用，思前想后，又觉得写出来的文字太过平淡，于是我立刻发挥热（jiao）爱(rou) 学(zao) 习(zuo)的优良传统，想看看作为当代独立女青年，怎么才能让致谢变得有趣生动不平庸，在微博、知乎、公众号被我扫荡之后，还真发现了新大陆。我相信很多朋友们跟我一样，在写致谢的时候才发现读书甚少，既表达不优美又缺少点趣味，那就把那些让我笑cry的致谢分享给大家，希望能在你提交论文或是答辩完之后，轻松一笑。
感谢我的养我的黄土高原，感谢父老乡亲，感谢一把屎一把尿把我喂大的父母。感谢我忘不掉的甘甜的汾河水，感谢太原那清新的带有煤渣的空气。感谢我幼儿园给我擦PP的小王阿姨，感谢被我在小学被我用小刀割烂裙子的女生，如果当时没有这个经历的话我现在去经历就不好了吧。
感谢幼儿园到大学期间拒绝过我的无数女生，不是你们我那有这么多时间从事我的技术研究，你们对我真好，我理解你们。还感谢那些被我拒绝的女生们（虽然目前还没有，但我相信以后也不会有的）。感谢寝室里的患难兄弟，是你们4年来对我的蹂躏才使我的意志品质变的如此坚强，大学真锻炼人呀。还感谢疫情时期陪我玩网络游戏的同学，我们一起砍怪物的日子我永远也不会忘记,感谢网络游戏中的朋友，尤其是我们团长，是你给了我好多装备，让我身心得到愉悦，更好的投身到毕业设计的工作中。感谢不勘兽，感谢半兽人杀手，感谢哈比，感谢巨魔武士高卷，感谢灰狼给我光武，感谢《骑士》这个游戏陪我度过日日夜夜。
感谢疫情让我可以不用去实验室，天天睡到11点。感谢人类当今的技术，不然我就没有毕业课题了。没有感谢的了，再谢就太贫了。 88
在大学中，的确见过很多离谱的毕业论文致谢，毕业论文答辩成了秀恩爱的地方，在毕业论文上大撒狗粮，光明正大感谢女友的陪伴。
有很多，比如说“如果不是老师，我的毕业论文早就写完了”“最后致谢Candy Crush这款游戏”“感谢食堂阿姨”等等离谱的致谢
我看过最搞笑的就是感谢前男友的，可能是因为分手了才会让自己的思维如此活跃，以至于写出接近万字的论文。