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父母世界parents杂志

2023-02-22 16:04 来源:学术参考网 作者:未知

父母世界parents杂志

《父母世界parents》是吧?网上杂志铺可以订阅的。

这部剧豆瓣评分9.2,看完后,终于知道日本女人为啥不想生孩子了

最近,我被安利了一部日剧—— 《坡道上的家》 。

一个女婴死了,刚出生八个月。

凶手,是她的亲生母亲。杀害过程不仅不痛快,还极致的虐。孩子妈先是不断强烈拍打自己的女儿,后来,直接把她丢进了满是热水的浴缸。

在襁褓里裹着的女婴从孩子妈的手里坠落,浸入了水里,活活淹死。

孩子爸爸呢?来时,已经晚了。

他无法接受这个事实,把自己的老婆告上了法庭。法庭上,孩子妈坐在被告席,眼神涣散发型凌乱。

孩子爸表态,怎么也没想到自己的老婆会如此狠心。这女儿得之不易,是他们花了很多钱做了不孕治疗才生下来的。

他说,自己知道老婆很累,因此特地问了周边的朋友如何缓解,朋友说,生孩子前几个月累是正常的。

所以他就开导妻子 “所有人都是这么过来的,忍一忍就好了” 。他不放心,还主动提出让自己的妈妈去帮衬老婆看孩子。

听完这番话,法官露出了同情的表情。但,这是事情的真相吗?丈夫借口忙工作不愿帮她,让她被逼到精神濒临崩溃。

案发当天,她原本是准备给小孩洗澡,但孩子总是哭,她害怕孩子会继续哭惹来丈夫责骂。

不知不觉陷入了恐慌,等她清醒过来,发现丈夫在拼命摇晃自己,嘶吼着问她是不是想害死孩子。

辩护律师说,孩子妈是因为恐慌,精神衰弱无意识,松开了孩子。因为自打有了孩子以后,孩子妈就被困在了家里。

她有严重的产后抑郁。可尽管如此,她还是要日夜带娃,包揽家里所有家务。

他们家门前有一个坡道,每次爬那个坡的时候都能听到孩子一直在哭,每次只要听见孩子的哭声,邻居就知道是她来了。

丈夫建议可以请自己的一个朋友来陪她聊天开解,这个朋友是是丈夫大学时的女朋友。

在家会埋怨妻子带不好孩子,一周里有五天,孩子爸都会住在家外面的宾馆里。

婆婆更是在法庭上表示,她从一开始就不同意这门婚事,觉得这个儿媳妇不像一个有母爱的人。

孩子妈的律师问: 为啥要生孩子?

孩子爸心虚地说: 因为自己的妈妈一直催。

原来生孩子,并不是孩子妈自己的意愿。

自己失去了 社会 价值,丈夫不断发来指责,婆婆明摆着鄙夷自己。

因此,孩子妈厌倦了自己的孩子,因为孩子是造成这一切的罪魁祸首。

主妇里沙子 (柴崎幸 饰),自从生完孩子后,一直在家里专心 育儿 。

眼看着女儿已经长大,她开始准备慢慢回归 社会 ,于是去法院申请了当陪审员。

同样作为人母,里沙子在刚接触到这起案件的时候,和大多数人一样对被告产生了怀疑。

毕竟孩子是身上掉下来的肉,为了把孩子养大,大家不都是这么过来的吗?

但是在法庭上,随着律师的一个个问题,她竟然渐渐扭转了自己的想法。她不仅开始理解被告,甚至在被告身上看到了自己的影子。

因为被告跟她的生活,简直一模一样的惨。从自己辞了工作当起家庭主妇,在自己家里也做不到轻松,而是随时双手拿满刀铲,一路小跑地给丈夫女儿送东西。

孩子大声哭叫,说什么都不听的时候,她有很多次精神恍惚,快要喘不过气。

丈夫阳一郎整日在外应酬,回家什么都不做。 只要她稍有一点做得不好,阳一郎就会给婆婆告状,说里沙子神经兮兮......

只要里沙子稍有抱怨自己有些累,阳一郎就会嘲讽里沙子的工作,让她干脆别干了。

婆婆无节制地宠溺,孩子被教的蛮横跋扈,根本不听大人的话。

这些百般操劳换来的不信任,让里沙子很多次失语。

终于在一次意外发生后,她彻底陷入了迷茫。

长时间的矛盾,残酷的现实,让里沙子的内心开始动摇。

电视里还有一个配角引起了我的注意。坐在法庭正上方的 听审女法官 。

审理这起案件,她同样心上被戳了洞。

不过她和里沙子不同,她是要 同时兼顾工作和 育儿 的全职妈妈 。

能顺利回到职场,追求自己的梦想是这位女法官的幸运,但同时,这也是她的不幸。

她生孩子的主要原因,是因为 老公信誓旦旦说会休 育儿 产假 。

可没想到孩子出生了, 老公却摊牌说这说法不过是为了骗她生孩子。

更惨的是,她还没等到老公休假带一天孩子, 婆婆就又催上二胎了 。

生完一胎又二胎,再想要从家里的琐事里脱身,重返 社会 追求自己的梦想,对于不少女性来说已经是太难的事情了。

可以说,《坡道上的家》这场悲剧, 来自于观念,也来自于无知。

其实,对于每一个妈妈,在“母亲”这个身份之前,她首先是一个“人”。抑郁症也是一种需要被严肃对待和全面治疗的疾病,并不是丈夫婆婆口中“加把劲”“不要悲观”就可以治愈的。

从头至尾,生孩子,养孩子,教育孩子,都应当是两个人的事。

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聪明的父母应懂得向孩子“示弱”,做到这3点,孩子会越来越出色

在孩子的眼中,父母都是强大到无所不能,能为自己买到喜欢的一切,为自己洗衣、做饭,扫清生活中的一切障碍。因此,孩子们不管遇到什么难题,都会向父母求助,即使是很简单、自己能够做的事,也会求助于父母。而大部分父母也是对孩子有求必应,恨不得为孩子解决一切困难。

一位女强人妈妈在事业上呼风唤雨,由于工作忙,把孩子送进了条件最好的私立学校,而且还配备了一位专职“佣人”,结果孩子只迷恋电子 游戏 ,为了玩 游戏 甚至连家门都不出。

强大的父母,弱小的孩子,成为亲子互动模式的常态,这看似没什么问题,因为家长爱护孩子是父母的本能,然而“强父母、弱小孩”的模式却也很容易令孩子积累一些弱小感,增加孩子消极的自我体验,容易成为自卑、负性情绪的来源。

有位妈妈,自己生病了,还要强撑着给孩子做饭、洗衣服,而孩子一边玩 游戏 ,一边抱怨妈妈做的饭不好吃。而同样是生病了,另一位妈妈却明确告诉孩子,现在自己发烧无力,孩子要自己做饭,而且要给妈妈端水送药。结果孩子不但自己做了饭菜,还跑前跑后地照顾妈妈。

在孩子眼中,父母越强大,他们的依赖性可能越强,懂得向孩子示弱的父母反而成就了孩子的“强大”。父母一定要理解,示弱并不是软弱,示弱也是一种智慧。父母借助孩子渴求独立的心理,适当地向孩子示弱,给孩子一定的自主权,激发孩子的雄心和信心,对孩子的成长更有利。

有人说:如果事情我们都做了,孩子自然就什么都不用做了;如果我们有20%的事情不做,孩子就能完成20%。

之前演员刘烨带着儿子诺一参加了一档亲子节目,节目里刘烨诺一常常颠倒父子身份,相比儿子诺一,爸爸刘烨更显得“不懂事”。比如采访时要诺一夸他帅,做好晚餐后要暗示诺一投票给自己,分开执行任务时会假哭要诺一安慰自己。这让网友大呼这不是“爸爸带孩子玩”,而是“儿子带傻爹上节目”!

有些网友认为刘烨的做法非常幼稚,不懂得当父母。其实刘烨恰恰选择了一种轻松的教育之道,那就是跟孩子示弱。其实适当的示弱不仅培养孩子的自理能力、自主意识和责任感,还可以拉近孩子的距离,让亲子关系更亲密!

当下的“ 育儿 指南”中,有一种很有影响力的观点,那就是为了避免孩子受到消极暗示,父母即使害怕特定的事物,最好也不要在孩子面前表现出来,以免孩子“观察学习”到了父母对特定事物的恐惧,这样的“逞强”非常难为父母不说,未必真的把孩子影响的更勇敢。 相反,父母适当地在孩子面前暴露自己的恐惧,更容易激发孩子孩子的保护欲和对特定事物的勇气。

有一位妈妈从小就害怕虫子,但是带孩子出去玩的时候也难免会碰到各种各样的小虫子,担心自己的女儿也害怕,所以一直都极力掩饰自己对虫子的恐惧,有一次陪孩子读书的时候,翻到一页有着很让人害怕的虫子,吓得把书扔老远,本来以为女儿也害怕的,没想到她这个样子却把孩子逗乐了,发现了妈妈害怕虫子,一直安慰妈妈不要害怕。这件事,并没有让妈妈消掉对虫子的恐惧,却因为这件事,让孩子更勇敢,从此不害怕虫子了,再出去玩的时候,孩子还会拿着虫子来吓吓妈妈,也会懂事的保护妈妈!

孩子虽然弱小,但他们的很多能力,比如音乐感知能力、语言学习能力、想象力等,却是成人望尘莫及的,而且,由于自小就有着更好的教育条件,当今的孩子在某些方面往往比父母更强。如果父母能够善于发现这些差距,并适当示弱,则更容易激发孩子的自信。许多成功家庭的实例告诉我们,父母要想在孩子面前成为一个合格的家长,不妨先当孩子的学生。可以常对孩子这样说:

“……你太厉害了,妈妈小时候还不会呢!”

“……能不能告诉妈妈,你是怎么做到的,太棒了”

通常情况下,当孩子发现连作为成人的妈妈不如她时,都是更添信心并乐于帮妈妈一起进步的。父母向孩子示弱与求助有助于建立学习型家庭。父母在与孩子共同的学习过程中,平等互助、不耻下问、勤学苦练,对亲子双方都会有积极的促进作用。

善于偷懒的妈妈,更容易养出独立的孩子,怎么个“偷懒”法呢?

就拿孩子上学整理书包这件事为例。我朋友的孩子上学第一天,她就告诉孩子,妈妈没有整理书包的经验,以后你的书包就靠自己整理了,妈妈不会,帮不了你。孩子一听妈妈搞不定,自然就自己去整理了,上学再也没管过他的书包。

对于习惯妈妈帮他整理书包的孩子而言,妈妈可以在整理时故意遗漏一些东西,让孩子次日上课时发现依赖妈妈带来的不便,在这个基础上,父母再提出孩子亲自来整理的要求,一旦孩子“就范”,就及时鼓励孩子的进步,以此类推,逐个击破孩子依赖性较强的行为。

父母示弱是一种策略。通过这种方式,促成父母与孩子的有效沟通。就像与孩子的交流形成双向回路:不仅让孩子感受到父母的爱与期望,也能通过与父母分担困难,帮助他人获得自我成长来回馈父母。

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