故事会笑话在线阅读
故事会笑话在线阅读一：
1、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。
灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头;
又学了一声牛叫，服务员摇头;
最后学了一声猪叫，服务员点头了。
长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制!”
2、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”
医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的`情况下修它。”
3、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
远程之后，我就起来去外面接水了。
谁知道领导也没走，他来到我办公室找我，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……
4、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了?”
售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
故事会笑话在线阅读二：
1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。
2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。
我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。
这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。
刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。
3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
4、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊?”
服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”
另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了!”
第三个：“我还好!在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作!”
故事会套路笑话
《故事会》是上海文艺出版社编辑出版的仅有114个页码、32开本的杂志，是中国最通俗的民间文学小本杂志。我给大家提供故事会套路笑话，欢迎阅读和参考！
这么小的孩子都玩套路
“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。
“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。
“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”
“叔叔再给你拿一瓶”
“叔叔我有两个弟弟!”
“滚!”
大妈你怎么不按套路出牌啊…
本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静悄悄的，气氛紧张得很，大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛，然后说了句：“姑娘你看你大爷屁股真白啊！”
当时我也是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊…
收到一条QQ好友添加请求
昨天收到一条QQ好友添加请求：“我是你妈。”我当即回了句：“我是你爹！”给拒绝了，随后接到我妈电话说：“加我，快！”
君子动口不动手，揪我屁股干吗
认识一美女在超市上班，我逛到她所在的区域，看见她正坐在一大袋盐巴上躲懒。几句海聊后她又开始自恋:唉，像我这般天生丽质，即使穿着工衣坐在盐上也难掩盖我的风情万种啊！我立马回复:好一只美丽的盐焗鸡。哎呦…哎呦…君子动口不动手，揪我屁股干吗？
您拨打的电话已关机。
朋友买了个苹果手机，出去玩儿就被偷了。 。。发现后打那电话。。。居然通了！然后朋友一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，朋友想了想说，密码是6688。。。然后电话挂了。。。再打。。。您拨打的电话已关机。。
那我们去开房吧！
记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊 啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷 爷对我说：“那我们去开房吧！” 我嘞个去 ！
有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她
有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机回来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。 到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的'样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就那两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。” 她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”
瞬间俩人脸都红了
今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时楼主两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了
小明爸爸成语用的很6嘛
爸爸在教育儿子：“小明，不要整天干偷鸡摸狗的事，闹的邻居们鸡飞狗跳，虽然是鸡毛蒜皮的小事，也能让我们鸡犬不宁！”
小明。。。
爸爸：“以后，你要闻鸡起舞，在同学之中，要鹤立鸡群，将来有出息了，我和你妈也鸡犬升天跟着沾光！”
深夜在街上走不是小偷就是搞网络的
一晚下班回家，一pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住!
pol.ice：osi有几层?
我：7层。
pol.ice：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题?
pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
搁脚的鞋
"这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。"
"貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。"
"真的吗?要擦多久啊?"
"三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。"
有人跳楼
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
谁敢动我们校花
在上海抓到一恐龙。
二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说tmd谁敢动我们校花!
这就是云计算
一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问："这就是云计算?"
救护车去洗澡
忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车......
心理活动
一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的!
其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的!
我以为是振动
mm1：谁的手机响?
mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)
mm1：哦，我以为是振动呢!
两全其美
有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，(注意，是活的!活蹦乱跳的!)我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里!!
真是两全其美的想法啊!
李世民穿越到清朝
话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。
惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。
黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
因为你长得丑
一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说："你是单身吧?"该男子答："你怎么知道，因为我什么东西都只买一份?"该女子讽刺道："没有，是因为你长得很丑。"
你是多喜欢宋丹丹啊?
本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说："带我走吧。"李亚鹏答："大象怎么办?"(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀!
世界上最稀有磨菇
世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。
害我追这么久
嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道;kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。
吃煎饼
北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。
本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。
后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了......
幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话，一起来看看吧。
精品故事会幽默笑话
1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
2) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......
3) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
4) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
5) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
6) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
7) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
8) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
9) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
11) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
12) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
13) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
故事会幽默笑话精选
1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
2) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
4) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
5) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
6) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
7) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
8) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
10) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
11) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
12) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
经典故事会幽默笑话
1) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
2) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
3) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
4) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
5) 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”
6) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
7) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”......
8) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
9) 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"
11) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
12) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……
《故事会》2019-23期
《故事会》2019年23期封面
目录
开卷故事丨故事的魅力
曹晴雯 前不久在聚会上听朋友讲了这么一个故事： 20世纪中期，国外有个交响乐团，当时，乐团里有一百多个演奏家，可只有一个是女性。有人猜测，莫非是交响乐团对女性演奏家存有偏见，影响了招聘的结果？ 为了避免这一情况，乐团决定推行盲选机制，再有面...
笑话15则丨买牛肉酱
顾客：“老板，这牛肉酱多少钱一罐？” 老板：“你问辣的还是不辣的？” 顾客：“辣的呢？” 老板：“128元。” 顾客：“不辣的呢？” 老板：“128元。” 顾客：“老板，我有个问题不明白，既然都是128元，你问我辣还是不辣有什么意义呢？” ...
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钱兵是个野外旅行爱好者，也就是俗称的“野驴”。他们圈里一直有个神秘传闻：在雪域高原的某个地方，藏着一个叫莲花沟的殊胜之处。虽然四周环境恶劣、草木不生，沟内却四季如春、百花盛开。据说只有到过莲花沟的人，才有资格称得上“顶级野驴”！ 虽说是传说...
新传说丨抹黑
江洋在镇上开了一家婚庆公司，专做西式婚礼。最近，江洋自己要结婚了，他是工作狂，就把操办婚礼的事放心地交给了自家公司，让未婚妻负责具体细节。 可江洋父母不乐意。儿子为别人办西式婚礼，父母管不着，但轮到自己儿子结婚，一直生活在农村、思想保守的父...
新传说丨惹祸的呼噜
这是四十多年前的事儿了。 那年，八里哨林场人手不够，就和当地的生产队商量。生产队也想搞副业赚点外快，就把这个任务委派给了队里的杨宝山。 杨宝山那年五十出头，为人老实忠厚。之所以委派他，是因为他年轻时抬过头杠。木材搬运的活儿，头杠也就是领杠的...
情节聚焦丨如何是好
小王是个小科员，这天，他去洗手间方便，见小便池的水龙头一直开着，水一直“哗哗”地流，心想，这样小便池是冲得很干净，但这“哗哗”流着的可都是钱啊！他又仔细看了看，发现是小便池的自动感应器坏了。 小王一向节俭，于是随手把水龙头关了。 刚从里间出...
海外故事丨圣诞爆炸案
平安夜晚上，小城发生了一起爆炸案。布隆警长接到报警，迅速赶到了案发现场。 爆炸案发生在一户普通人家，受伤女子叫琳达，她在打开一个铁质礼盒时，发生了爆炸。经勘查，爆炸物被有意安在了礼盒中的巧克力蛋糕里。 布隆警长问围观群众：“谁报的案？”报案...
56个民族的故事丨一双鱼皮靴子
从前，有个叫巴彦的老头，总想着占人便宜。他有个姑娘叫达露莎，为人却很热情，肯帮助人。 有一年，巴彦家雇了一个邻村的小伙子来干活。小伙子上工的头一天，巴彦送给他一双鱼皮靴子，说：“小伙子，到我家干活工钱要比邻家的多，不过得有一个条件——这双鱼...
民间故事金库丨财神爷帮忙
从前，有一对夫妻，妻子很勤劳，丈夫却好吃懒做，总想着天上掉馅饼。这天，丈夫对妻子说：“我敬了财神爷十多年，可还是穷得‘叮当’响，想想真气人，我现在就去埋了财神爷的像！” 妻子急忙劝住丈夫：“你别急！天上只有一个财神爷，天底下求他的人倒有千万...
民间故事金库丨挖墙脚
有个叫瘸老三的，是尽人皆知的守财奴，家里只见钱进，不见钱出，邻居家笑他压根就是只貔貅。 瘸老三有个爱好，就是在家数钱玩。这天，他突然担忧起来，钱多了招贼，要请保镖守着才是。 一个老伙计对瘸老三说，请保镖也不好，万一这些狡猾的家伙勾结坏人里应...
3分钟典藏故事丨去咖啡馆偷听
埃丽卡是一个广告设计师，总不按常理出牌。一次，她接下了英国国民健康局的一个项目，要设计一款海报，向十几岁的女生宣传“反吸烟”行动。 接下项目后，埃丽卡就带着几名助手去伦敦市中心的一家咖啡馆喝咖啡去了。她对助手们说：“接下来的十几天里，我天天...
3分钟典藏故事丨白费功夫的御膳
有一年，乾隆下江南来到扬州。当地大盐商程明然听说后，找来最好的厨师烹制了一大桌淮扬名菜，请太监送给皇上享用。可皇上品尝后，并未觉得菜肴有何过人之处，自然也没有召见赏赐他。 程明然非常失落。几年后，乾隆再下江南，程明然又请了当地有名的十位厨师...
3分钟典藏故事丨于钦智保古寺庙
元朝时期，于钦在山东某地担任官职。这期间，他经常寻访当地古迹，还自掏腰包捐钱捐物，用于古迹的保存和修缮。 有一次，当地知府要兴修水利，为了节省预算，打算拆除当地的一座古寺庙，把拆下来的石料和木材用作施工材料。那座古寺庙的历史悠久，很多民众都...
外国文学故事鉴赏丨坐火车上班的男人
几通电话 门罗在纽约一家广告公司担任高管，每天都会从格林威治搭乘火车去上班。这个周一跟往常一样，他在早班火车上坐定后，正准备掏出手机提前解决一些工作上的事，手机却突然大声响起来。门罗急急忙忙掏出手机，却不小心打翻了小桌板上的咖啡，裤子被咖啡...
我的故事丨愚人节玩笑
我刚毕业，进了一家外资企业，在销售部工作。 作为新人，同事们都很喜欢我，常常能听见大伙高喊我的名字：“小云，过来一下，我电源线松了！”“阿云，厕所没纸了，赶快放些纸进去。”“云妹妹，这个文件急着要，麻烦你去打印一下！”不错，以上称呼的都是我...
传闻轶事丨赝品奇人
献画救子 天津卫马场子有一个做假古董的，姓贾。贾公子曾是世家子弟，颇懂些古董字画里的门道儿，他手里出来的东西能以假乱真，天津的古玩圈子便给他取了个外号叫“贾亦真”，真名反倒是无人提起了。 这天，贾亦真在家中闲坐，忽然有客人登门拜访，是任大先...
法律知识故事丨被盗的首饰
兰兰是个乡下姑娘，听说进城打工能挣钱，在征得父母的同意后，也来到城里找工作。 到了城里，兰兰很快就在一家制衣厂找到一份工作。上班没多久，她就认识了同班组的一个姑娘箐箐。箐箐和兰兰同岁，比兰兰早进厂一年。两人脾气相投，很快就成了无话不说的好朋...
中篇故事丨不在场证明
1.深夜命案 老马在市刑警队工作，这天，他接到了一个报警电话。 报警人叫齐国华，今年四十岁，是一名夜班大巴司机。今天早上八点多，他下班回到家，推开卧室门，发现妻子高婕躺在床上，已经被害。 老马立刻带队赶到了凶案现场，只见房间主卧室的床上静静...
浮世绘丨欢乐在民间
一夜，宋仁宗在宫中听到热闹的丝竹歌笑之声，觉得奇怪，问宫人：“此何处作乐？”宫人回答：“此民间酒楼作乐。皇上您听，民间是如此快活，哪似我们宫中如此冷冷落落。”宋仁宗说：“你知道吗？正因我宫中如此冷落，外面百姓才会如此快乐;如若我宫中像外面那...
诙段子丨猪肉涨价之后
（一） 我：“老板，你卖蔬菜的起什么哄，也跟着涨价？” 老板：“因为猪肉涨价了。” 我：“两者有什么关系？” 老板：“吃肉的人少了，买蔬菜的人多了，供不应求，自然是价高者得。” （二） 我：“房东，为什么这个月要加房租呢？” 房东：“因为猪...
幽默世界丨就好这一口
赵帅人如其名，非常帅气，但赵帅有个毛病，整天烟不离嘴，一天三盒都不够。因为这个毛病，赵帅相了七八次亲也没成，眼看就要三十出头，赵帅自己着急，家人也着急，可这臭毛病就是改不掉。 这一天，媒婆又给赵帅介绍了一个对象，父亲把赵帅兜里的烟都掏下了，...
幽默世界丨不容易
阿贵在市场里摆摊卖菜。这天傍晚，他收摊回家，见几个邻居围着一条狗议论纷纷。阿贵看了一眼那条不起眼的小黑狗，随口问：“哪儿来的流浪狗？”邻居都笑了，狗主人从地上抱起小狗，不满地说：“不懂别瞎说，这是纯种的罗威纳犬，卖好几万块钱呢！” 听大家哄...
幽默世界丨动听的口哨
张小勇腿骨折了，住了院。这期间，他打着石膏，不能乱动，还好同病房有个腿受伤的陈大爷，能跟他聊聊天。 听着张小勇各种胡吹海侃，陈大爷开始还认真听，到最后忍不住打起了哈欠，可张小勇意犹未尽。这时候，正好碰上陈大爷的儿子陈强过来探望，陈强忍不住打...
幽默世界丨登录不了的账号
阿明是个中学生，特别喜欢玩网络游戏，可让他郁闷的是，不少游戏厂商都开发了防沉迷系统，严格限制未成年人进入游戏的时间，只要一超时，账号就会被强制退出，同一天内不能再次登录。还有一些游戏程序因情节过于暴力，根本不允许未成年人接触。 最近，阿明和...
幽默世界丨发鸡蛋啦
最近，小区门口超市搞免费发鸡蛋的活动，以提升人气。发放鸡蛋的时间不确定，有时早上有时傍晚，随意性极大，要想得到鸡蛋，得有足够的运气和耐心。来领这份“免费午餐”的多是老头老太，没什么事做，就围坐在超市门口等。 一段时间后，有人发现，有个叫老胡...
幽默世界丨暗示
王东去参加同学聚会，到了酒店刚停好车，就碰见老同学小丽。小丽以前是校花，王东还追过她。 “老同学，混得不错啊，都开上最流行的高档轿车啦！”小丽盯着王东的车，露出惊喜的目光。 王东见小丽美丽不减当年，心里不免想入非非。正要嘘寒问暖，一个小伙子...
幽默世界丨大哥出马
李五是个小混混，这天，他的儿子因为扰乱课堂纪律，被班主任邓老师训了一通。 李五知道后气坏了，要去学校找邓老师麻烦，可他又没这个胆子。这时，他想起“大哥”董三。董三身材魁梧，“名声”在外，一定能吓到邓老师。于是，李五找到董三，把这事添油加醋讲...
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