网络上到处都可以看到飞鸟和鱼的故事：
一只飞鸟，在飞过一片美丽的水域时，偶遇一条浮在水面呼吸的鱼，眼神相撞，久久凝望。它们惊讶的发现，彼此都已深深的爱上了对方。飞鸟就在空中盘旋，迟迟不肯飞走。而这条鱼也久久不愿沉入水底。然而，它们毕竟是有着两个完全不同境遇的生命，注定无法走到一起。最后这条鱼带着深深的叹息，沉入水底，而那只鸟也悲伤的飞离了那片水域。匆匆相遇，匆匆离散。从此，这只鸟再也没有经过这片美丽的水域，鱼也再没浮出过水面，音讯渺茫……
以前看这段流传许久的网络文字时，为这没有结果的爱动容，动容到几乎可以体会到那只飞鸟还有鱼儿遥不可及的痛楚，甚至有一段时间我把这段文字贴在我的博客上。也许，就是因为对这段文字的迷恋，注定了我就是那只偶尔冒出水面呼吸的鱼儿，并在那个瞬间遇到了飞过我心空的飞鸟。
我是一个喜欢用文字书写爱情却无法驾驭现实中的爱情的女子，在我25岁那年，我依然没有遇到我的爱情，于是我自私地选择了一段得到远多于付出的婚姻。和安大为结婚是水到渠成的。六年了，他爱我胜过爱他自己，面对他的爱，我虚荣地选择了接受。他给了我豪华浪漫的婚礼，他甚至还在婚后给了我自由的空间，他不会干涉我广交朋友，他不会限制我回家的时间。他为了让我过上富足的生活，努力打拼。他会在每个周末推掉所有的应酬回家来陪我，多年如一日。我以为我会那么自然地活在他的爱里，没有思想，没有追求，永远不会为谁所动，只做等待他回家的女人。
可是，是谁在每一个寂寞的夜晚，提醒我那么强烈地想每天都可以躺在一个人的臂弯，享受着安全和温暖。是谁在我孤单的时候，撕扯着我坚强的外表下面脆弱的孤单。我越来越不敢回家，怕面对寂寞的双人床和明晃晃的日光灯。下了班，我会在办公室停留，华灯初上的时候，一个人沿着路灯找地方吃饭，甚至有一段时间，我在人声鼎沸的餐馆里，面对着满满一桌子菜，无从下手。再后来我迷上了酒吧，下了班就缠着办公室的同事一起去1912，我爱上了喧闹，爱上了有玫瑰香气的低度酒。更多的时候，是我一个人坐在酒吧的角落里，看别人醉生梦死，纸醉金迷。偶尔有男人请我喝酒，我从来都是礼貌地拒绝。我不是孤傲，是已婚女人的防线在心底不经意的给我提醒。
而更多的时候，安大为甚至连问候都省了。他以为我像大多数女人一样，贪恋物质的奢华，所以他拼命工作赚钱，甚至以此为借口夜不归宿。其实我不是这样的女子，我不需要他为了给我更好的生活而冷落我。我更向往两个人手牵着手一起下班回家，一起吃早餐的感觉。我渴望晚饭后一起看电视的温馨，我希望在我疲惫的时候可以有一双臂膀的依靠。可是我们的感情不知道从何时起已经变得弱不禁风，经不起一点点波折，一点点爱都能让我燃烧。周济是我们杂志的大客户，在南京和上海有自己的公司，有自己的连锁店面，我经常负责给他的广告宣传策划。每一次遇到重大节日的时候，周济都会请杂志同仁一起庆祝。我乐此不疲，与其一个人回家和自己说话，还不如和朋友们在一起。其实在那样的场合，我也是不经常说话，我甚至不喝酒，甚至并没有合口的菜。可是，在那样的氛围中，我贪恋的是朋友的关怀。周济就是这样的一个人，他会给我夹菜，会时不时逗我开心一下。
饭后，照例去K歌，照例是那么大的包厢。喝得七八分醉的同事们抢着话筒，抢不到的人就开始邀请女同事跳舞。而我照旧是在角落里吃水果。手机突然震动起来，是周济：我可以坐到你身边吗？我抬眼去找他。朦胧的灯光中，他在离我遥远的沙发的尽头抽烟，烟火中我看到的是他明亮的双眸。我想也没想就答应了。他穿过跳舞的人群，走向我，我礼貌地欠身给他腾出空间。那是第一次我们坐得如此近，然而这一条短信并没有激起我心中的波澜。
其实，我不是一个爱做梦的女孩，我渴望生活中的激情，却不会期待一份飘渺的爱情，更没有想到有一天我会沉浸其中而不能自拔，因为自从我知道什么是爱情的时候，我就不让自己为任何一个男人付出百分百的感情，我不愿意自己因为爱而伤痕累累。周济是一个成功的商人，他看起来要比他的实际年龄要小许多。他的年龄，他的情史都是办公室同事津津乐道的话题，甚至有女同事公开表示对他的好感。我从来都没有否认过他对我的吸引力，却只是把他当作我合作的一个客户。那样一个男人，不是我所能驾驭的。
那天晚上，周济第一次送我回家。车厢里飘荡的是《I will wait for you》，车窗外是绚烂的霓虹灯，我突然间想在这样的时刻沉醉不醒。周济的声音在那一刻，穿越时空：程韵，我在家的时候会经常想起你，怎么办？
我不知道怎么办，我不知道如何回答，我没办法否认他的魅力，我也需要爱和呵护，可是我却不知道如何开口，只能打开车门我逃也似的匆匆道别。那天晚上，我躺在温暖的浴缸里，彻底绝望。
周济的信息发过来：程韵，你是我见过的最安静的女孩。可爱纯真，让我一看到你就想保护你。我只想做一个在你身边关心你的朋友。
我不是一个感情的白痴，却只能顾左右而言他。“我一直把你当作朋友的”，我开始琢磨推敲我的回答，“以后我们也同样是朋友。”这样的推敲甚至养成了习惯，在以后的日子里，他每一次发来短信，我都要努力用一个朋友的心态回答他，不给他看到希望，不让他从字里行间看出我对他的好感。
在那样一个他说会在家里想我的夜晚之后，我刻意不参加有他的聚会，我害怕他看我的眼神，我害怕我的同事看出我的不自然。他说：“程韵，你太残忍，我只是要你普通的牵挂，难道就一点点的牵挂都不可以吗？”看着手机里他的信息，我泪如雨下，我的心不知道从什么时候开始已经对他牵挂了。我在心里拼命地点头，我已经开始牵挂了，而且是那么撕心裂肺地牵挂着他。千回百转，一直等待的人出现了。曾经以为那是种奢望和梦想。可是，他却在我没有权利选择的时候出现了。他的出现，我仿佛看到了希望，可是希望的前方却是永远无法翻越的道德的墙。
我只能告诉他：我没有了选择的权利，我不能给别人带来伤害。可是我知道，当我在心底爱上周济的那一刻，我已经给安大为带来了伤害。于是我心虚地打电话给安大为，告诉他我需要人陪。我让他抽多一点时间来陪我。我以为安大为会很乐意回家来陪我，我以为我可以少想周济一点点了。可是，安大为并不是每天都有时间，他的工作性质不允许他有多余的时间给我。所以，他总是在耐心地听完我的请求后，温柔而坚定地告诉我：宝贝，今晚不行，公司有重要会议走不开。然后，我通常会长长地叹息，就这样任失望把我一步步推向周济给我带来的深渊。
周济仍然一条一条地给我发短信。告诉我他在想我。有的时候，我也会发信息告诉他，我梦到了他。我们彼此都能在梦中梦到彼此，在他的梦中，我是他听话的小可爱，乖乖地站在他旁边安静地看着他，而在梦中，我也可以和他到我想去的地方，而绝大多数时间，就是只看到了他的脸，只有他的身影，梦里梦外什么都无关风月。
周末，安大为仍然会准时回家，我躺在他怀里的时候，习惯了闭上双眼。他的吻，他的爱抚，他的身体，却只能让我用来思念着另外一个男人。而这样的男人身边，同样有着另外一个女人，或者是他妻子，也或许是他的情人。我闭上双眼，在心底的一个角落里独自拥抱自己，心痛地哭泣，一个大我18岁的男人，为什么要让我爱上他，而我又该如何去爱他。
和安大为的生活就这样一点点归于平淡，我的手在安大为的手心已经没有了爱的感觉。在安大为为了事业不能陪在我身边的时候，我从最初的抱怨，到后来不哭不闹，到现在独立生活自我呵护安慰，我以为我已经习惯了这种平淡和孤寂，可是不知道从什么时候起，我却开始期待周济频繁的信息和电话。他会在午饭的时候叮嘱我吃饭，他会在炎热的早晨让我防暑，天凉的时候让我加衣，他会在空闲的时候给我讲他的故事，讲他的年少轻狂，讲他的奋斗经历，甚至是讲他曾经的情人。我告诉自己，我只是他喜欢倾诉的人，只是他的一个驿站，在他累了的时候可以停靠的一个给他轻松的地方罢了，我甚至都不知道如何去做一个称职的红颜知己。
我逃避，我彷徨，可是仍然有见面的机会。他公司的新产品仍然会不断推出，我就要不停地推出新的策划案。那天，我终于按他们公司推广部经理的意思，熬了两天三夜赶出了大家都拍手称赞的案子，那次的案子是我在这家杂志社最后的一个月的最后的一个任务，领导对我的表现大加赞许，下班后一起去鼓楼附近的润妙家庆祝。我又一次坐上了他的车，面对他，我突然间异常慌乱，一个晚上除了埋首吃饭，就是努力去微笑。一帮朋友都笑我是不是太辛苦了，今天就知道吃了。其实，我一口口吃的都如同嚼蜡，甚至都不知道那天晚上到底点了什么菜。同事送我的路上，不知道为什么他坐到了我身边。在暗暗的车厢里，周济抓住了我的手，我慌张地要抽出我的手，可是被他更用劲地紧抓不放。我的整个人都在颤抖，可是，慢慢地我的手我的心都融化在他的掌心里……就这样被他抓着，一路无语，直到我家的那个路口，下车后，我才发现，一双手已经全湿透了，心脏激烈地跳动着，像经历了一次刺激的探险。
我再也无法控制周济的感情攻势，我甚至得了失忆症，忘记了安大为对我的种种的好，忘记了和安大为的所有。我是那么强烈地期望在我寂寞孤独的时候看到周济的来信，对着他的信息会哭会笑，紧张的时候希望他能握我的手听我的喋喋不休，开心的时候希望能拉着他笑，有好消息的时候希望第一个告诉你，无助的时候希望他能陪伴在我左右……可是，我不能见面，我不能放任自己的感情。那个时候正是世界杯的决赛，我和周济打了个赌，不过我万万没有想到这一个赌注注定了我要受到的痛苦和惩罚。如果他赢了，我们就保持发信息聊天的现状，彼此相伴，直到厌倦。如果我赢了，那么我们从此再不要来往。法国的战败，注定我要延续以后的故事，注定我要为这个赌注付出代价。
离开那家杂志后，让我有了单独见他的勇气，虽然忐忑挣扎，却少了些许的压力。我有了理由欺骗自己，开始的只是我和他之间的感情，无关其他。那天中午，我顶着炎炎烈日，穿上最漂亮的棉麻白裙，去见他。
在那个闹市区的餐馆，周济在安静地等我，我突然觉得一切都像做梦一样。此后每一次我和他见面，都寻找一个安静的地方，喝茶，聊天。却尽量避开所有能遇到熟人的地方。我是一个矛盾的人，在这份感情上体现的更是淋漓尽致。我渴望在情感上得到安慰，可是我不能在现实中放纵自己。我和周济在一起，从来都只是牵手，我甚至都不曾给他一个主动的吻。每一次被他拥在怀里，我的内心汹涌澎湃，可是表面上却只能冷若冰霜。第一次拥抱，第一次吻，都让我像一只受伤的小鸟，惊慌，无助。我告诉他：我可以在思想上放纵自己，我可以每天24小时都在想他，可是我不能在身体上背叛安大为。而每一次，周济都是把我拥在怀里，长长地叹息，而他的叹息，却总是让我心痛到无法呼吸。
我们约好了，不要谈各自的家庭。我不要听到有关于他的妻子，他的儿子，他的情人的一切。而我也闭口不谈安大为和我的寂寞。我贪恋的是周济对我的爱怜和呵护。可是，所有的一切并没有按照我的思维发展。在那个电闪雷鸣的夜晚，我说：周济，我给你打电话好吗？我想找个人说话。可是，在我最孤单最害怕的时候，他说：我在家，不方便，发信息不是挺好吗？这几个简单的字，让我突然清晰地意识到，周济不可能是那个在我需要的时候不远千山的人，他有他的家庭和孩子，有属于他自己的事业。
周济说，我的二分之一的心是属于你的。在那一刻我不置可否，告诉他，我只要是你的四分之一就足够了，妻子，儿子，事业，我，够了，或者就只是在某一个角落里一点点的位置就好了。可是我不满足，我希望在我需要他的时候，有他的信息，有他的电话。在我孤单的时候，我想到的不是安大为，而是周济。安大为每天都像例行公事打一通一分钟左右的电话，问的都是吃饭了没。每个周五下班后，用安大为同事的话说他总是飞一般地冲出办公室，或者去超市买菜亲自做饭给我吃，或者是以最快的速度到达我们约会的地点。他雷打不动地把周末所有的时间都留给了我。可是我厌倦这种程式化的生活方式，就如安大为的工作和生活的态度。他以为他的这种坚持会让我快乐。可是我要的幸福并不是这样的。我希望幸福是潜移默化在我的生活中，而不是这种程式。所以，我早已经习惯了安大为的这种方式，我甚至懒于一次次提醒他，从心底里已经不再对他有什么期待了。
可是，对周济，我的期望更多。每天晚上和我说晚安的是周济，每天清晨睁开眼想到的也是周济。那个午后，在他的怀里，眼睁睁地看着时针不停地转着，眼看着到了他回家的时间，他深深地拥抱我，那一刻我更希望我们能够长厢厮守，地老天荒。可是在他的心里他的妻子和儿子是他的责任。我小声而不舍：再陪我一会儿好吗？他的怀抱让我贪恋，让我突然忘记了他的责任，只有我和他的世界，只知道那个时刻我的心在痛。我感觉到他的犹豫，我也感觉到他在酝酿着不回家的谎言。周济说：那我打电话回去说今晚我有应酬。不，我不愿意看到他为了我说谎，急忙抽身出来，用力地摇了摇头，让他准时回家。
我们每一次见面都是下午。那天我约周济去华纳看电影。这是我第一次约他。一直想和自己所爱的人看一场电影是我的梦想。我还有好多与爱情有关的梦想，我还要和我爱的人手牵手去旅行，一起在夜空下看星星，在海滩跳一支舞……所有的梦想都是与爱情有关。还记得我在周济的拥抱里诉说着我的梦想的时候，周济的态度注定了他不是和我一起实现爱情梦想的人，他不能理解我那种小女子的心态，所以他轻描淡写地承诺我，以至于现在我想想他的承诺其实只是一阵风而已，我感觉到它的吹动却无法让它停留，更没有可能找到它的归宿。周济的承诺只不过是随口打发的声音而已。
我从来都没有想到在那里，可以遇到他的朋友。我的心在那一刻乱了。在影院里，周济一次次地想要吻我，想要我的回应。可是，面对一个我爱的人，我居然吝啬到无法用我的唇舌去回吻他。挣扎和矛盾始终无法冲破那个横在我和周济之间的障碍，我紧闭双唇，无助绝望。周济懊恼的叹息，让我感觉到他作为一个有着七情六欲的男人的挫败感。在周济那里，我得到了一份与肉体交融完全无关的爱情安慰，可是周济却没办法享受和他的爱人灵与肉的交融。我天真地以为，他也和我一样享受这种精神上的爱。
在送我回家的路上，周济抓着我的手，我以为我感觉到的是那份有着力度的不舍。事实证明，那是他要离开我时的决定。也许在那一刻，我再也不是他想要拼了命疼爱的人了。他曾经说过，他要努力融化我的心，他要彻底得到我。可是，在他一次次地努力后，我的矜持注定我们无法继续着情人的游戏，我无法放任我自己做一个情人的角色。
车来车往，我们无声地告别。那是我最后一次见到周济。一天，两天，我仍然无休无止地思念着他。可是，我明明感觉到这种思念在撕扯着我的心。而我所有的思念和依赖，却成了周济的压力。他心底的空间只属于那种能够潇洒地来潇洒地去的女子，而我却不能收放自如。第七天的时候，我忍不住发信息告诉他，我想他。第二个第七天的时候，我告诉他，我想他想到濒临崩溃。我质问他为什么不给我电话，为什么可以一个礼拜不给我发信息也不打电话。这是我第一次问为什么，也是最后一次。终于他打来电话，说公司运转出了状况，不联系我是因为他要专心致志地实现他的事业目标。在那一刻我发现，当男人想从爱情里抽身的时候，你的一点点的要求都会成为阻碍他事业发展的负累。其实我更知道我没有资格质问为什么，我甚至没有资格问他爱不爱我，我甚至不曾理直气壮地告诉他我爱他。我无声地流泪，只是说了句：噢，我知道了，那就这样吧。这是我最后的告别，轻描淡写，可是曾经所有的付出和感受，让我的煎熬遥遥无期。
喷涌而出的泪水，思念，煎熬甚至委屈怨恨，只能在无数个失眠的夜里一个人吞食。这份感情是绝望的，我甚至没有一个可以诉说苦恼的人，我和周济的故事，没有第三个人知道，更不会有人来分担我自酿的苦酒。所有的一切只能是我一个人承担。他要的已经不单单是拥抱，而我要的也不单单是电话和短信。我们要的东西太多太多，可是却什么都不能给彼此。所有的爱情，都要有付出，我无法穿越那道防线，我不愿意为了他付出，却想要太多，所以注定我无法拥有期待的爱情。
安大为看到了我的憔悴和厌食。他以为那是因为他的冷落。他不再只在周末的时候才回家，他会经常抽时间带我去吃饭，带我去逛街，给我买漂亮的衣服。我安静地任他牵我的手，努力做他原来的乖乖，努力保持着他心目中快乐天真的微笑，还会经常傻傻地逗他开心，然后开心地去吻他漂亮的眼睛。我努力让生活回到过去，不再奢望飘渺的爱情，不再残忍地给安大为伤害。我终于还是做回了那个吝惜自己感情的自己。多年前我选择安大为，不就是因为我可以心安理得地享受着他的爱，却不必害怕自己受到伤害吗？他可以全心全意爱我，却并不要求我的心只为他停留。遇到周济，我以为我还有机会付出我的爱。我一直都在寻找爱的幸福，可是周济除了带给我心惊胆战，忐忑不安和伤痕累累之外，却并没有给我所要的幸福。原来自己仍然贪恋被爱的感觉，而这种一辈子的感觉也许只有安大为可以给我。
我还是习惯在街灯下一个人走回家，还是习惯一个人去酒吧看别人的醉生梦死，纸醉金迷，却再也不奢望有人会来分享我的寂寞。很多很多天过后，周济发来短信：你还好吗？问候而已无他。我很大方地发过去：我很好。过了好久，他说：你还知道是我吗？我无声地笑了，我怎么会忘记？可是周济，你只是一只偶尔经过我的水面却无法停留的飞鸟而已，你不会因为那只偶尔到水面呼吸的鱼儿停留，可是当你再次经过的时候，却再也不会激起我心湖的涟漪。
知音，全国销量，最大的杂志，大部分是真的，有些可能是作者的杜撰加工，为了销量吗，要不你怎么会买知音，不买读者，青年文摘，辽宁青年呢
刘禹锡，字梦得，早年与柳宗元交住密切，人称“刘柳”，后来与白居易交谊深厚，并称“刘白”。
白居易，与刘禹锡同岁。
宝历二年，任和州刺史的刘禹锡返回洛阳，白居易也正好从苏州回洛阳，两人在扬州相逢，白居易即席赋诗一首赠刘禹锡，对刘禹锡被不幸贬职表示了深深的同情和慰藉，刘禹锡也回赠了著名的《酬乐天扬州初逢席上见赠》，其中“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”两句白居易听后称之为“神妙”之句。
白居易曾写《春词》，刘禹锡也曾原韵相和，并有“蜻蜓飞上玉搔头”的名句。开成二年，白居易和刘禹锡都在洛阳任职，两人心心相印惺惺相惜，白居易的诗《与梦得沽酒闲饮且约后期》，感慨二人以67岁高龄把酒论诗，展望重阳佳节两人能再“一醉一陶然”。白居易还有《赠梦得》诗说“为我尽一杯，与君发三愿：一愿世清平，二愿身强健，三愿临老头，数与君相见。”刘禹锡71岁逝世，白居易写了《哭刘尚书梦得二首》，诗中说“四海齐名白与刘，百年交分两绸缪。同贫同病退闲日，一死一生临老头。”
白居易对刘禹锡的诗非常推崇，称他为“诗豪”。白居易写过《忆江南》词三首，刘禹锡也和了两首，刘禹锡在《白太守行》诗中称赞白居易政绩斐然，离任时“苏州十万户，尽作婴儿啼”。
亲情指数：9
才华指数：刘禹锡9 白居易9.5
综合指数：9.2
列中国古代十大知音第一位
李清照，中国文学史上杰出的女作家。
赵明诚，字德甫，李清照之夫。
说起古代文坛志同道合的朋友很多，但如果说到志同道合的夫妇，人们第一个想到的便是李清照和赵明诚。李清照的父亲李格非是学者，母亲也很有文学修养，自幼在良好艺术氛围里成长起来的李清照有着过人的文学造诣，赵明诚身为宰相之子但毫无纨绔习气，精通考古等艺术门类，是名满天下的金石学家，李清照十八岁时与二十一岁的赵明诚成婚，是一对志趣相投的爱侣，他们日常生活中的赏心乐事在于学问方面的共同研究，赵明诚编著的《金石录》，便是由两人长期共同搜集整理古籍器皿精心考证而完成的，李清照在后记里叙述了编书的情形，同时也描写了他们夫妇的情趣高雅的生活，他们常会进行些促进彼此技艺的小竞赛，比如，指着一堆史书说出某一件事出在某书某页甚至某行，谁说错了必须要煮茶献奉，赌书比赛中胜的往往会开怀大笑反而把茶杯倾翻在了怀中，这别具风趣的闺中乐事，是历代称颂的佳话。李清照赵明诚携手游赏相从赋诗，在创作上也相互砥砺，毫无疑问地，这样的生活氛围对李清照在词学上取得突出成就有非常大的帮助。赵明诚亡故后，李清照留下了许多情真意切的诗词，终生追念着和赵明诚一起度过的二十九年美满知心的生活。在那个封建社会包办婚姻的时代里，这样意气相投的知心爱侣的确是珍贵的。
亲情指数：10
才华指数：李清照10 赵明诚7
综合指数：9
列中国古代十大知音第二位
纳兰性德，字容若，原名成德，满洲最杰出的诗人，清代第一词人。
顾贞观，字华峰，号梁汾，江苏人。
康熙十五年，顾贞观四十岁，容若二十二岁，容若为相国长子，顾贞观一介寒儒，但容若一向扶困济贫古道热肠对境遇坎坷的落迫才士一腔真诚平等结纳，与顾贞观更是志趣相投相见恨晚，慷慨挥洒写下传诵不衰的《金缕曲·赠梁汾》，“德也狂生耳。偶然间、缁尘京国，乌衣门第。……青眼高歌俱未老，向樽前、拭尽英雄泪。……然诺重，君须记。”词中率真地表露了对荣华利禄的冷眼蔑视、对黑暗现实的清醒认识的和对高尚情操的执着追求，同时披肝沥胆地表达了对朋友生死不渝的真挚友情。他们相互倾慕彼此的才华和品格，文学见解和创作上也十分契合，二人的“性情说”是清初词坛上的重要文学主张，他们二人作品风格也相似，一样真纯清新，容若的《饮水词》和顾贞观的《弹指词》被视为当时的词坛双璧，名扬海内外。在腐朽的官场里容若更是不顾自身安危保护着挚友，贞观的好友诗人吴兆骞曾被清初冤案牵累流放塞外二十多年，容若得知此事后，毅然挺身而出用他的智慧和真诚历尽艰难营救了吴兆骞回京，不仅维护了正义，也为挚友贞观完成了极力想实现但无力实现的心愿，一时传为美谈。有生之年，容若以生命的高尚和心地的纯洁印证了他与顾贞观的知音深情，而顾贞观也同样倾注全部真诚珍惜这份友情，成为容若生平第一知己，容若英年早逝，贞观撰写了那篇感人肺腑的祭文，笔端吐露的是无尽的哀思，还有对容若价值的最深刻理解。
亲情指数：9.5
才华指数：纳兰性德9 顾贞观8
综合指数：8.8
列中国古代十大知音第三位
李白，唐代大诗人，世称诗仙。
杜甫，比李白小十一岁，晚去世八年，唐代大诗人，世称诗圣。
李杜诗篇万口传，李白与杜甫齐名，号称李杜，代表了唐诗的最高成就，李白杜甫的交情也尤为深厚，二人中年时在洛阳相见，结为知交，此后长期分别几乎没有机会重逢，但两人的友情却历久弥珍，杜甫怀念亲友的诗中，以怀念李白的最为突出，从与李白分手直到晚年，写下了不少追念或谈到李白的诗，表现了他对李白的推崇和情谊，字里行间充满作为知己对李白最深的理解和认知，杜甫在诗中说“白也诗无敌，飘然思不群”，还有诸如“昔年有狂客，尔号‘谪仙人’。笔落惊风雨，诗成泣鬼神”这样字字千钧的评价更是成为文学史上对李白诗风的定论。唐肃宗年间李白被流放夜郎，杜甫对李白的生死存亡魂萦梦系，写下《梦李白》两首，流传千古，“故人入我梦，明我长相忆”，悬挂叮咛，一往情深。这首诗完全是深切思念和默契友情凝结而成，被誉为“笔笔神来”，具有极高的文学价值的同时，也将李杜的友情深深印在了后世文人的心中，赢得了“千秋万岁名”。
亲情指数：6
才华指数：李白10 杜甫10
综合指数：8.7
列中国古代十大知音第四位
苏轼，北宋文坛第一人，诗文俱佳，同时又是著名的书法家。
黄庭坚，字山谷，比苏轼小八岁，早年出自苏东坡门下，为苏门四学士之一，但与苏轼交情深厚，文才与苏东坡齐名，同时书法成就与也相并列。
两人在京城为官时经常诗酒唱和，其乐融融。苏轼写了《送杨孟容》诗，自称仿效黄庭坚，黄庭坚用原韵和诗一首，在诗的末尾幽默地开起了玩笑，说自己的才华不及苏轼，如果自己的小儿子能到苏家当女婿实在是件幸事。黄庭坚老家盛产双井名茶，他得到后马上分送给苏东坡，并写诗相赠。苏东坡作画黄庭坚也有题画诗赠送，苏轼病逝后黄庭坚十分怀念，写有悼念苏轼的诗。苏轼黄庭坚都名列于宋代书法四大家，又都情性放达，熟不拘礼，互为戏言成为文坛韵事，苏轼书法字体肥厚饱满，黄庭坚取笑为“石压蛤蟆”，苏轼听后反唇相讥戏称黄庭坚书法中字体的长撇大捺为“树挂死蛇”。苏轼的《寒食贴》为天下行书第三，而《寒食贴》的后序就是黄庭坚写的。
亲情指数：6.8
才华指数：苏轼10 黄庭坚9
综合指数：8.6
列中国古代十大知音第五位
