故事会笑话大全
故事会笑话大全一：
1、请问1+1在什么情况下等于0?老板说在报税的情况下等于0。
2、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界!”
我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
3、请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”
那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
4、我们是通信专业的'，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来!”
5、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦?不太对啊。。仔细一看：待伦苏!?
故事会笑话大全二：
某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几?
第一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。
第二位面试者回答：等于3。
未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
第三位面试者回答：等于1。
未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
第四位面试者回答：反正不等于1。
未录用，理由：模棱两可，心眼太多。
第五位面试者回答：等于王。
未录用，理由：标新立异，难于管理。
第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
未录用，理由：墙头草，随风倒。
第七位面试者回答：领导说等于几就是几。
未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。
第八位面试者犹豫许久未回答。
未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。
幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些故事会幽默笑话，一起来看看吧。
精品故事会幽默笑话
1) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
2) 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......
3) 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?” “来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
4) 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带元。如果你不能来的话，请寄元过来。”
5) 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来! 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
6) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
7) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
8) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
9) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
10) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......
11) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
12) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
13) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
故事会幽默笑话精选
1) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会
2) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?
3) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
4) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
5) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
6) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
7) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
8) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
9) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
10) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
11) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
12) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
经典故事会幽默笑话
1) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
2) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
3) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
4) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
5) 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!”
6) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
7) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”......
8) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
9) 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
10) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"
11) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
12) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……
故事会读后感500字
我是一个不爱读书的小孩子，一看见恕我就头痛，因为看见厚厚的书心里就想：这么厚的书什么时候能读完啊？ 有一天上午我在家里没事干就在屋里转圈等了一会我看见了一本书叫《故事会》，里面有很多小故事我看了一篇文章觉着很有意思就接着看了，直到今天我看完了这一本书，给我一向最深的一篇是《出租车上有鬼》这一篇写的是：一个叫小伟的人喝完酒要坐车回家但是等坐上车快到家的时候才发现自己没有带钱就想了一个鬼点子。出租车司机把车开的很快，没多大一会就到了市中心的偏僻处，司机正专心开车，突然听见小伟阴阳怪气的声音：“嘿，媚媚你什么时候上的车？”司机从反光镜里，看见他正对着空气说话，并满面惊讶和专注，司机大惊，一个冷颤打下来，整个身体都僵硬了.... 就这样小伟连着做了三次霸王车都使用同样的方法。 这一次他照样用同样的方法准备做霸王车但这次没那么幸运了，他反倒被司机下了个半死。扔了100元就走。 读完这篇文章我明白了了干什么都不要占小便宜。
听爱我中华故事会有感500字
很高兴为您解答，有过满意请你采纳，谢谢！ 《听“爱我中华”故事会有感》 今天下午，我们班召开了“爱我中华”故事会。同学们讲得虽不是很生动，但那一个个爱国英雄的故事却深深地感动着我。其中，最触动我的是东北抗日名将——杨靖宇的故事。 故事主要讲了“9·18”事件以后，日本侵略者侵占了我国东三省。国民党 *** 采取不抵抗的政策，几千万东北人民在日本帝国主义的铁蹄下痛苦地 *** 着。这时杨靖宇屹然来到东北，组织抗日联军，他战斗到最后一颗子弹，流尽了最后一滴鲜血。丧心病狂的日本兵解剖了杨将军的尸体，结果在他的胃里却只发现了草根、树皮、棉花。 听了这个故事，使我的心灵受到了极大的震撼在那样艰苦的岁月里，杨将军忍饥挨饿，冒着枪林弹雨，同侵略者进行周旋。支撑他的正是那坚定的爱国主义信念。我现在生活在和平年代，生活的条件也非常的好，但我绝不会忘记，我的幸福生活是杨靖宇、董存瑞等革命烈士用鲜血换来的！心里面想着这些爱国英雄，我怎能不努力学习，将来怎能不担负起振兴中华的重任呢？想着想着，我的脸不由得红了。如果我们不努力不进取，不爱中华，怎么对得起那些英雄们？ 记得有一次，我本身写字就慢，还不专心写作业，结果写到很晚还没写完，质量也不高，我就想起来我可以少写一些作业。于是我就没有写完语文作业。第二天，老师判作业的时候发现我的作业不够，问我这是怎么回事，我说：“我昨天晚上写得太晚，所以······”老师听了我的解释，只好无奈地摇摇头。 “爱我中华”故事会，使我懂得了“国家兴亡，匹夫有责。”的道理，我喜欢这样的故事会
一个男孩拿着烟火走向禁止烟火的仓库之后的故事会是怎么样的呢五百字
神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经 神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经，神经
500字作文:《读书故事会》
今天下午有一节语言课，张老师走进教室，大声地说：“同学们，这节课我们开个故事会，大家同意吗？”“同意！”大伙儿响亮地回答。张老师让大家准备了五分钟。故事会开始了，第一个上场的是曾亮，她可能很紧张，涨红着脸，声音很小，似乎不愿意让别人听到，还有点结巴。张老师鼓励她声音再响亮一些，她才顺利地把故事讲完。接着是韦耀上来讲他的故事，他可是咱班的故事大王，同学们都在认真地听着。只见他气定神闲，滔滔不绝，娓娓道来，有时还加上一些滑稽的动作，逗得同学们哈哈大笑。不用说，他这回肯定又是故事大王了。几个同学过去之后，终于轮到我了。我讲故事的本领在班上也是不可小瞧的哦！可我还是有点紧张，那颗心怦怦地跳着，我担心自己能不能比韦耀强。我在走上讲台的时候，看了一下张老师，张老师的脸上带着鼓励的微笑，好象在对我说：“别紧张，老师相信你一定行！”我浑身顿时充满了迎战的勇气。我站在讲台上，深深地吸了一口气，便大声地开始讲了。由于我平时读书比较注意感情和语气，又经常给大伙讲故事，所以我讲的故事流利动听，又加上动作表情。我的故事刚刚讲完，台下立刻响起了一阵热烈的掌声。故事会结束了。张老师向大家公布结果：曾亮86分，韦耀100分，梁缘100分．．．．．．听到我得了100分，我感到十分兴奋。
特别让人感动的男孩与女孩的情感故事500字
小孩纸，那些故事骗鬼的你也信，还会很感动的傻X，现实忽然之间就什么都没了
强军故事会观后感 五百字左右 从自身角度去思考
我观看了“”信仰照耀征程弘扬我军后勤优良传统故事会“”，节目讲述了一个个先进党员的伟大付出历程，每一个信仰都有它的意义和价值，有的党员同志通过自己身边的力所能及的事情宣扬党的精神，克己奉公。有的党员同志则是为国家为民族改变自己的人
作文:班级名著故事会500字
教室，本应是同学们学习的地方，可是在这样的一个学习氛围里，却常常发生许多不尽人意的事，不得不引起人的深思。 今天，一个阳光明媚的日子，也是“全国亿万学生阳光体育运动启动”的日子。可是这活动还没有开始，个别同学已是“热情似火”了。数学课上，同学们正专心致志地学习着。忽然，一声呐喊打破了教室的平静。我扭头一看，薛世杰那硕大的身影顿时闪入了我的视野。他哭丧着脸，一张脸因为愤怒而极度变形。他考虑片刻后，径直奔向了郑家鑫的座位。大家一时间被弄得莫名其妙。可就是在这一转瞬间，薛世杰顺手拉起郑家鑫的书包，直冲教室外，有几个人唯恐天下不乱，争着出主意，甚至抛出了把书包扔下楼的“好主意”。听了他们的话，薛世杰仿佛有所醒悟，伸出手就将书包抛向了窗外，只见书包在空中画出一道靓丽的曲线，成功着落。一旁的郑家鑫自知理亏，赶紧跑下去想拣书包，但还没走出教室便受到了薛世杰的迎面袭击，幸好被旁边的数学老师及时拉住了。薛世杰报仇未成，便乱舞起拳头，数学老师身上很快就受了几计重击，全班同学顿时乱成了一片…… 这件事情正如我开头所说，它不仅是同学之间团结与否的体现，更是班级风貌的一种表露。这仅仅是狭义而谈，如果扩大一点，这一现象，就代表了一个民族的修养，甚至一个国家的综合素质。设想一下，假如他们打架时，一位外宾恰好经过，他会对我们产生怎样的看法？ 一个班级说起来人也不算多，但是，它却是一个集体，一个团队。假如这个团队里的同学们不团结友爱，必然会产生许多本可以避免的事端，事端的增多又会进一步破坏同学们之间的友谊，进而影响到班级的声誉，这是一个恶性循环，如果持续下去，后果是不堪设想的。 记得在很小的时候就听妈妈讲过这样的一个故事：在乡下，住着几兄弟，他们虽住一家，却形同陌路，每天见时连声招呼也不打。他们的父亲很是着急，便想出了一个办法，让他们分守几片瓜田，他们依旧如此。这一怪异行动很快招惹来了无数偷瓜贼，西瓜被偷得所剩无几。父亲很生气，把他们叫在一起，一言不发，只是教兄弟几人个扳一根筷子，看是否能扳断。兄弟几人都顺利地完成了任务。父亲又让他们将一捆筷子一起扳断，无一人顺利完成。父亲趁机告诉几兄弟，一根筷子就如一个人，他的力量终归是薄弱的，而只要团结起来，就如成捆的筷子，坚硬如钢。听了父亲的教导，兄弟几人恍然大悟。他们齐心协力，不仅抓获了偷瓜贼，还找到了被偷走的西瓜。 这个故事告诉了我们的道理正是团结的道理，歌里不是唱到“团结就是力量”吗？如果没有全民族的团结一致，哪里有我们新中国的成立。团结是力量的源泉，只要多为他人想一想，我想今天教室里的那一幕应该之会出现在虚构的文学作品中，而不是我们的现实生活中。 拉封丹说过，若不团结，任何力量都是弱小的。艾思奇也曾说过，一个人像一块砖砌在大礼堂的墙里，是谁也动不得的；但是丢在路上，挡人走路，是要被人一脚踢开的。希望教室里的这件小事，能够重新洗刷每一个人的心灵，也希望每个人能够永远记住：“只有团结一致，同心同德，才能到达胜利的彼岸！
改革我有份强军我当先500字
强军故事
