关键点：爱到点上，才能事半功倍！
一、什么是情感账户
存款：肯定、欣赏
取款：否定、挫折
二、为什么要经营情感账户
当你情感账户积蓄多的时候，小打小闹没事儿；反之，一次不开心拌嘴都会让你们解体崩溃
三、如何经营情感账户
1.只有“我们”，是这个账户里的钱，跟外面其他人，其他事没有关系
2.只有收款人才可以确定你存的价值，这不是你自己决定的。Ta要英镑，你给美元，没用
3.爱的五种语言：
A.肯定
B.共度的好时光
C.礼物、回馈、赞美
D.身体接触
E.为对方解决问题
四、货币不流通了怎么办？
伴侣通常抱怨的事情，通常都是她的缺憾。
我们需要听懂Ta的感受和需要，即使ta并不想变得好懂。这就是积极主动
金句：你放进情感账户的存款，是由对方盖章确认的。
自我总结：
前言：当自己抛出一个球，对方是否能接受的到？爱到点上，才能让你的表达事半功倍！
答：谈恋爱的双方，是否用的是同一种货币，这个货币可以互相流通吗？
存款：
你做了一些事情，让你的伴侣感觉到被肯定、被欣赏。
提款：
如果你的伴侣感觉到受到了挫折，被你给否定了，这样子就是从情感账户当中提款出来。
答：增加幸福感、增加安全感、增强稳定性
当两个人的关系非常深厚的时候，情感账户里面的存款很多，这时候，起一些小争执，不会有什么影响；可是如果情感账户空空的，一点小问题也会被放大。
1.只有存进这个账户里的钱，才是这个账户里的钱；在外面的钱，跟这个账户是没有关系的。
举个例子
女生觉得伴侣怎么不花时间跟我在一起，男生说我在外面那么拼命地跟客户花时间应酬，谈生意，还不是为了我们两个的将来，
答：因为你所花费的时间跟心力，是你跟你的客户之间“人际关系”上面的那个账户里的存款，不是“你跟你的伴侣”这个账户里面的存款。
你的伴侣所需要的是“你花时间跟她在一起”，所以，是没有办法把其他账户里面的存款，拿来这个账户里面用的。
结合《亲密关系》，关系中的语言，背后的话外音。
A.三观不合的故事
男生觉得挣钱好，女生觉得陪伴好
B.权力斗争的故事
男生认为挣钱可以做主，老婆可以听我的；
女生认为男生要听自己的去改变生活习惯
C.爱和依恋的故事
女生说：“我很需要老公关心我，和我好好说说话。”
“如果知识重要，我不重要了，那我就会生气。”
男生说：“老婆，我爱你”
2.当你在这个账户里面存款进去的时候，是要收款人盖章确认，才知道你存了多少。
举个例子：
男人说婚后我上班养家，你安心在家舒服就好了。男人认为这样是在为爱情账户存款，可是女方觉得她的事业因此中断，她的才华再也没有办法发挥。这怎么盖章，这是在取钱啊，伤害感情。
货币要流通，你是美元，她是英镑，这样不行！
对方需要哪一种，你要回馈哪一种，不然对方是没法盖章的！
3.爱的五种语言：
A.言辞上、态度上对对方表示肯定；
B.有品质的一起共度的时光；
C.是各种形式的礼物或者是馈赠；
D.是身体上的接触；
E.为对方解决问题。
例子：
你跟你的父母亲起了巨大的冲突，这是家庭问题，你希望你的另一半能够帮助你解决。
可是对方却老是只是抱着你，重视的是身体的接触。这样就好像是，你的情感账户需要的是美金，而对方却一直硬要存英镑进来。
搜集你的伴侣“最爱抱怨什么事情？”通常她所抱怨的事，就是她在爱的语言上面所感觉到的缺憾。
例子
伴侣如果经常抱怨“你为什么每天都那么晚回家？”那么，你有一天提早回家，就能够在情感账户里面存进去很大一笔钱。
相对的，如果你还是很晚回家，可是却送她一个名牌包包，这样子存款是没有用的。
所谓的“在这个情感账户里面常常存钱，常常提钱”，讲的无非就是，双方能够有机会多重视彼此的感受。不要等到有一天，账户都空了，才发现一切都已经来不及了。
这就是为什么经常听到的，我觉得我对你很好啊，可你不这么觉得。
幸运的是，两个人只要能够保持经常的沟通，很容易就能够解决问题，达到收支平衡。
01. love，每一个字母单独的意思就是倾听、唯一、尊重、宽恕，这就是爱的体现。
很多会把天聊死的人就是太喜欢说了，只说不听，自己说自己的，根本就不去听别人讲什么，这样子很容易就把天聊死，这种人的话情商就很低。因为人都是喜欢，被肯定被赞扬被赞赏的，都喜欢被别人关注的，所以让一个人对你感觉很良好，用什么办法？那就是让他感觉到你很尊重他，并且你很肯定他很赞扬赞赏他，很关注他，虚心跟他请教，并且在别人面前夸赞他，如果传到他耳朵里面的话，他就会感觉非常的亮。这就是一种情商高的表现。
02.爱的5种语言：肯定的言词、精心的时刻、用心的礼物、服务的行动、身体的接触。
每一个人喜欢喜欢被别人表达爱的感觉是不一样，有的人喜欢被别人肯定被别人赞赏，也有人喜欢被别人制造精心的浪漫的表达时刻，还有人喜欢别人送用心的礼物，当然也有人喜欢直接在行动上面服务，比如帮助对方做家务，最后也有人喜欢身体上面的接触，比如一个拥抱，一次紧紧的握手。
每一个人喜欢的表现是不一样，所以针对不同的人要用对方能接受的方式去表达你的爱，这也是一种心理学。
这一阵读了《爱的五种能力》婚姻中的情商课，本书共分六个部分十八章。
第一部分 拥有爱的能力，与谁结婚都幸福。
第一章 向内找，发现幸福之路
爰人犯错误的时候，会本能地静下来进行反省，如果他已经自责了，就不要再指责他。因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。不被接纳的犯错，反而更不容易改正。
没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。幸福不在别处，就在自己里边，向内找，才能找到它。
爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。
第二章 爱的五种能力是什么
爱的五种能力之一:情绪管理
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的五种能力之二:“述情”
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的五种能力之三:“共情”
理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四:“允许”
尊重差异，允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的五种能力之五:“影响”
每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响。
人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创业出来的，是源于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。
家是承载爱的地方，成家是为了更加幸福，如果家里有太多的正确、标准，会让人不快乐、让人压抑。那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快!跟这样的人生活在一起，的确不容易感受到幸福。
爱情里既要愉快又要正确
一、在正确的范围内做愉快的事。
二、用愉快的方法做正确的事。
爱的三个层次:
第一个层次:爱自己。满足自己的需求。
第二个层次:爱付出。“自以为是”地付出。
第三个层次:爱对方。满足对方的需求。
第二部分 管好情绪享受爱:情绪管理
第三章 管理不了情绪，挽救不了婚姻。
男人有“小三”，很多时候，是夫妻之间出现了问题，在这个时候女人最好去寻求婚姻专家的帮助，先是疏导自己心中的情绪，然后快速地找出夫妻之间出现了什么问题，并对症下药，夫妻关系修复的可能性会更高一些。有时候并不是婚外恋，导致婚姻出现问题，而是婚姻出现问题，导致了婚外恋。
第四章觉察:做情绪的主人
情绪管理作为一种重要的能力，跟练习武术一样，光是看书，只能知道，而做不到。想要做到，需要像练习武术一样，从基本功练起，没有练好基本功，后边的方法即便知道，情绪上来时却做不到。
第五章 情绪管理方法之一:保持客观
情绪是原始的，也是非理性的，它对人的保护是不够精细的，有时是会搞错的。多数人在和“假想敌”作战。在觉察到自己有情绪，又意识到自己的情绪是因假设而起，你可以:
一、无为
二、验证
这两个情绪管理的方法，很多时候是要结合的。
第六章 情绪管理方法之二:穿越“情绪按钮”
这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。就会出现上节所讲的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。
情绪按钮如同情绪的开关，每个人都有，一旦被触碰，人们就起情绪。情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。
情绪按钮多与童年经历有关。但并非完全是由过往经历中的伤害导致的。人的心本来就是很脆弱的，成长过程中没有得到历练、成长、变强大的部分，依然脆弱。一旦被触碰，也会起情绪，这也是一些情绪按钮形成的原因，属于未成长好的脆弱。
穿越“情绪按钮”的方法
情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时，人们不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。
具体步骤:
1.一旦觉察到情绪按钮被触碰，感受着内心的情绪，不要转移注意力。如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退。
2.同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的横隔膜会下降，腹部鼓起，肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。
每一次情绪按钮被触碰时，都做这个“穿越”的练习，情绪按钮就会被消除一部分，假以时日，情绪按钮就会被彻底消除。穿越之后，人的内心由敏感变强大，别人再次触碰情绪按钮时，原来的情况就不会再被唤醒。
穿越的原理:情绪按钮穿越的过程，实际上就是一个记忆被改写的过程。情绪按钮被触碰后，人们不再逃避，面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估、重新记忆的过程。当情绪起来而危害并未发生，或潜意识发现是可以承受的，潜意识会记住这一次的经历，再下一次类似的场景出现时，情绪就会比前一次低些。
穿越情绪按钮的过程是对自己挑战的过程，故意去承受情绪所带来的不舒服或痛，做以前自己不会做的事，让内在的记忆更快地被改写，也更快地战胜情绪按钮。
人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。
心理的成长也是一样的，但痛过之后，是自己的蜕变、成长甚至再生。
穿越之后，人的性格变了，命运也会改变，因为性格决定命运。
第七章 情绪管理方法三:放下对和错
就情绪产生的原因而言，更关注对和错的人，也往往是内心脆弱敏感的人。当别人触碰自己的脆弱时，人们只要向外归因，就容易看到别人的错。
这种因对错而起的情绪，发泄出来会伤害关系，扰动对方，使对方难以做自己，不发泄出来自己痛苦，难以做好自己。管理好因对错而起的情绪，可以让彼此都做自己，可以让彼此都更加幸福。
管理的具体方法:
一、觉察:意识到自己有情绪;
二、区分:这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？
三、当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己:放下对和错;
四、然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？
第三部分 说出感觉容易爱:述情
学会表达自己的感受。
第八章 “喜怒不形于色”是爱情的天敌
通过述情，我们告诉了对方我们喜欢什么、不喜欢什么，希望如何、不希望如何，这等于给自己的爱人指了一条爱自己的线路，清晰得就像一张线路图一样，遵照这张线路图，他就可以知道如何爱我们。
人人都想追求心有灵犀的爱情，殊不知这样的爱情往往不是找到的，而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。当两人都长期地向对方述情，并与对方共情，经过一定时期后，两人感知对方的感觉就像自己的一样容易，心有灵犀就产生了，两人也就真正地“合二为一”了。“心有灵犀”是经营的结果。
第九章 述情让家庭和谐
述情原本不是我们所擅长的，很多人都不会。因此，就在生活中制造出来很多问题，比如冷战、误会、反目成仇。要知道在各种情感关系中，述情都是很管用的，并且效果非常好。
举例子，述情可以让父母不再急着催结婚;
述情可以让她多分一间房;
第十章 述情的两个基本功
基本功一:分清是不是事实
说话要客观，说出来的话基本都要是事实，而不是用“从来、总是”等词来以偏概全。因为这样容易引起双方的分歧，或引起对方的不满，进而使矛盾升级。
基本功二:准确描述感受
述情的几个注意事项:
1.越述情问题越多
2.述情后对方没有变化
3.失语期。
第十一章 六句话练成述情高手
述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到有效沟通的目的。
让你得到更多爱的一个句型
句型一:当你心情不好的时候直接告诉对方
让对方越来越懂你的一个句型
句型二:当对方令你感受不好（或好）时，告诉对方你的感受!
让你由强势变温柔的一个句型
句型三:告诉对方你的需求，而不是解决方案。
让你瞬间增强个人魅力的一个句型
句型四:说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
让老公甘愿洗碗的一个魔力句型
句型五:使用“可以”替代命令。
让沟通效果迅速提升的一个句型
句型六:说出“我希望”，不说“你应该”。
能够很好地述情的人，对方很容易理解你，很容易知道如何做你就高兴，如何做是你不希望的，就会感觉你很好相处，你就成了一个很容易爱的人。
第四部分 善解人意才会爱:共情
第十二章 会共情，才能避免爱人有“婚外恋”
平时说的善解人意的能力其实就可以理解为共情的能力，就是经常可以理解到对方的内心感受。特别是当对方内心有不好的感受时，善解人意的人会让爱人感觉到自己被理解，这等于在内心给了对方接纳和认可，使其感受到来自爱人的支持。基本上大家都愿意找这样的人做爱人，说明每个人都渴望找到一个有着很强共情能力的人。
第十三章 共情的两个基本功
接纳对方的负面情绪
第一是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。先解决“情”，再解决“事”，而不是不考虑“情”，只解决“事”。
准确地描述出对方的内心感受
在生活中，如果你不能说出爱人内心的感觉，他会感觉你不理解他，进而会上升到你不爱他的层面。而如果你能准确说出他的感受，他就会感觉自己的心和你的心很近。共情是非常重要的能力，但这是我们从小没有接受过的训练，基本上我们在这个方面的能力都不是很高，所以，我们需要刻意练习来提升自己这方面的能力。
提醒一下，越是跟你关系近的人，越有这样去关注对方内在感受的必要性，并且使用的情绪词要越精准，相反，越是跟你关系远的人，这种必要性就越小，使用的情绪词就越笼统。
第十四章 四步练成“共情高手”
共情是一种能力，也是一种态度，很难标准化，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情。
第一步:接受。
当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。
第二步:分享。
在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。
第三步:肯定
第三步是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错。
第四步:启发
很像是苏格拉底的“诘问”，通过提问的方式启发对方进行思考，使人们能够变得更加智慧。启发又分为两步:
启发的第一步:启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。
启发的第二步:是引导对方去关注未来，关注解决方案。
第五部分 全然接受是真爱:允许
第十五章 允许让你的生活无烦恼
允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，它是大的，我是小的，我允许它的存在。
允许不但是解决爱情中问题的一条捷径，也是解决你和这个社会，以及这个世界之间关系的一条通路。
允许会让神奇发生
人活在这个世界上，不可能事事顺心，那些不如你意的事情，其实很多。如果你允许这些事情的存在，这些事情就离你而去，不会影响到你。一旦你不允许这些事情的存在，你其实就是在调用内心的能量与这些事情在对抗，你马上就会受到这些事情的影响。
这些事情也马上就会占据着你内心的心理资源，把你的能量消耗掉，让你失去能量，使你没有能量去做眼前的其他事情。
允许就是这样神奇，它能给你能量，使你能够更好地处理眼前的事情。而不允许却会使你失去能量，直到你允许了，它才会把能量还给你。
允许是内心强大的象征
一个人越是内心强大，越有允许的能力。越是内心弱小，越没有允许的能力。那些真正内心强大的人，是允许别人不喜欢自己的，也允许有人否定自己。
第十六章 需要被允许的事情
允许世界以它的方式存在
世上发生的事情中，有一些是我们必须要允许的。因为它们是大的，我们是小的，个人的力量是抗争不过它们的，与它们抗争，犹如螳臂当车，输的只能是自己。这些事情中，首先就是自然界发生的事情，比如各种自然现象。
世上很多事情，它力量比我们要大得多的时候，我们要允许它们的存在，一旦与之对抗，输掉的只能是自己。
允许过去，才能更好面对未来
已经发生的事情，是属于过去的客观事实了，我们必须允许它们的存在，因为人们是没有办法回到过去改变事实的。
我们要允许的事情还有别人对我们曾经的伤害，也包括我们对别人的伤害。无论是原生家庭里的，还是朋友间，还是情感关系里的，已经形成事实，也无法改变，在内心也是要允许的。
允许差异的存在
人与人之间的差异，本没有什么对和错，是需要我们允许的事情，但在生活中恰恰是这些大量的差异导致了爱人们之间的大量矛盾。
而本身男人和女人之间也存在着很大的差异，男人比较理性，感知能力和直觉不如女性。女性直觉很好，理性差，方位感相对会差些。
所以，差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在。
允许爱人有一个成长的过程
对方在原生家庭中由于不需要这些能力，所以没有成长出来。而组建了新家庭后，爱人却希望他们具备这些能力，当发现对方不具备时，就急于改变他们。这等于环境变了，环境要求他们具备这些能力，而他们暂时却没有。这本质上是他们对这个环境的适应出现了问题，要给他们一个适应的过程，允许他们慢慢地发展出这些能力，而不是不接受他们甚至指责。
一辈子的功课，允许的修炼
允许是一种人生的态度，也是一种能力，更是一种心境。需要我们用一辈子来进行修炼，且永无止境。
允许本质上是调动自己内在的意念，是内在的修炼，很像是佛家讲的放下“执着心”，因为只有放下才能轻松上路，继续前行。
而允许与不允许之间也从来都是一念之间的事情，上一刻不允许的事情，刻意去调动意念调整，下一刻可能就允许了。
允许的练习:过去的事
回忆与父母有关的事情，与老师同学之间的事情，自己情感关系中的事情等等，所有过去曾经有过伤害的事情，还有自己曾经的梦想，尽管自己做过很多努力，但可能还是没有做成，迎接自己的一直是失败，这都是需要允许的事情，想起来后在内心说:“我允许!”
借由你的允许，你会更有力量了，所有你允许的事情也会离开你。因为一旦它受到了你的允许，它就完成了它的使命，离你而去。也允许你现在的感觉，大自然就是这样运行的，你允许它了，它才会允许你，所有的一切都开始给你带来力量。
允许的练习:当下的事
当下发生的事情，严格意义上来说，也是过去的事情，因为你不可能永远停留在某个时间，只要过去一秒钟，那事情已经是过去的事情了。
“家家有本难念的经”，不同夫妻之间的差别，并不在于谁家的事情多或少，而是在于能不能允许这样的事情发生在自己的身上，这或许就是允许的奥妙吧。
第六部分 帮助他成长，智慧的爱:影响
第十七章 发现影响的奥秘:他会因你而变
什么是影响？一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用，每个人都会受这种作用的影响，慢慢地发生变化，在中国，“近墨者黑，近朱者赤”和“孟母三迁”说的就是这个道理。
有人说，如果你真正爱你的爱人，就不要去改变他。是的，我认同这一点，但不要去改变你的爱人，这不代表他不会改变。因为只要和你生活在一起，无论你主观上想不想改变他，他都会变的，因为他会受到你的影响，因你而变。
影响的前提是允许，改变的前提是不允许
影响和改变，目的都是希望对方发生一些变化，变得越来越好，都是希望对方成长。但影响和改变是很不同的，不但效果很不同，前提也是不一样的。
允许对方有一个转变或成长的过程，因为成长从来就是一个过程，不是一时的事情，既然相爱，就要有耐心对待对方，耐心地等待他成长，就像父母耐心等待孩子的成长一样。
改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定。
影响对方觉察不到，改变使对方很痛苦。
第十八章 影响的方法
允许:给对方成长的空间
影响有两个方法:
一是无为的方法，也就是允许。允许对方有一个成长的过程，就是你看到对方有些做的不好的事情时，不要批评，不要指责，更不要代替他去做。让他们在做这个事情的过程中慢慢地去成长，只要给一定的时间，对方得到足够多的锻炼机会，他就会成长。
控制不住自己，不允许对方，你其实也就越界了，你就剥夺了对方成长的机会和权利，就达不到使对方越来越好的目的。当然，这样也会影响对方，就是不让他成长。
另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
强化:及时奖励对方做得好的地方
当对方做了你希望他做的事情时，及时给予肯定表扬和认可，及时地强化，最简单的方法，就是在语言上可以有所表示。
当对方向你做出让步时，及时表示感谢!
后记:己所欲，勿施于人
自己能做到的，也不要要求别人。这才算是一个真正的有爱的能力的人。你会因此少很多烦恼，也真的会从本书中受益，人生也会因此越来越美好!
有一本很有名的书叫做《爱的五种语言》是盖瑞·查普曼的作品，副标题是创造完美两性沟通。
看到《爱的五种能力》这本书，直觉上就产生了两种想法：
1.《爱的五种能力》作者是赵永久，这本书的内容和《爱的五种语言》有什么关系，是起一个类似的名字吸引眼球吗？
2.《爱的五种能力》副标题是爱情与婚姻中的情商课。这两本书都是在解决两性沟通理解的问题的，内容是不是也差不多？
抱着这两个不是很好的念头，我读完了《爱的五种能力》，认识到它是一本可能因为书名而被低估的好书。
《爱的五种能力》和《爱的五种语言》看待两性沟通问题的视角有不同，前者主要是通过向内求索的方式去实现，后者这是通过向外探索的方式去实现，但本质上都是为了让家庭关系更和睦，夫妻相处更融洽和幸福。
《爱的五种能力》中提到的能力分别是情绪管理能力、述情的能力、共情的能力、允许的能力、影响的能力。
《爱的五种语言》中提到的语言分别是肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
《爱的五种能力》中五个能力并不是孤立存在的，它们是逐步升级的过程。
情绪是我们每个人都会有的，它让我们获得更加生动。一个善于情绪管理的人给人感觉更加平和和好相处，更是一个可爱的人。
情绪的产生是因为我们根据过往经验对事件的解读。事件本身没有好坏，但可能因为加了不同的解读而被判断出好坏的差异性。这个模型叫做ABC模型。
当我们知道这个模型后，就可以认真去思考自己在什么时候会作出什么样的解读，得出什么样的结论。比如，当一个在20岁的时候被算命先生说自己在未来的一两年可能会破财（A）。这个事件，我们可能的解读是那简直太糟糕了（B），于是就会难过很久，觉得这是个噩耗（C）。但也可能会解读为我30岁前损失财富，那么一定能让我换取到更多的经验，我还年轻，早点遇到挫折是好事。
得出不同结论的人对自己心情的影响是不同的，情绪也不同。在面对复杂的人生的时候，我们需要有好的处理自己情绪的能力，更积极乐观的看到问题。
通常我们做事情对自己总是希望做更多愉快的事儿，但由于这个世界存在着各种行为规范，有时候我们也不得不去做正确但不愉快的事儿，这一定也会影响我们的情绪。
实际上，我们可以调整自己的思考模式和状态让自己更多地去满足正确且愉快的需求，不仅仅对自己如此，对别人也一样。如果另一半习惯晚睡，晚睡对他来说是愉快的事，但你又觉得早睡才是正确事，那么不肯让他做他觉得愉快的事必然会导致情绪，影响关系。这其中就需要有其他的能力去解决，重新看待这个问题。而在处理家庭问题上，最重要的是我们要明白，家是一个讲情的地方而不是一个说理的地方，愉快>正确，先愉快，再正确。
中国人表达感情相对含蓄，有时候还有一个不是很好的行为，喜欢让爱自己的人猜自己想要什么以证明对方是爱自己的。但其实每个人都不是对方心里的蛔虫。任何熟悉和理解都是通过沟通来完成的，无论是语言沟通还是行为沟通。
《爱的五种语言》我认为就可以用在此处，它是我们看待对方需要什么语言去给予的方式。而《爱的五种能力》的述情的能力是通过自我对当前情感体验的精确表达让对方更加了解自己的需求的能力。也让我们成为一个懂得爱，容易爱的人。
这个能力是建立在述情的能力和理解对方的喜好（如五种语言）的基础上产生的，人能够在关系中成长为更好地自己很大程度上是因为“被看见”让他们充满了勇气。共情能力就是一种看到对方需求的能力，能在必要的时候提供给对方他想要的支持，是一种会爱的能力。
每个人都是独一无二的存在，都有自己的优点和不足，如果我们只能接受完美的另一半，那么终其一生都不会找到，只有我们允许对方不完美，我们才能拥有关系。正如我们自己本身也不完美一样。但我们可以接受这一切，允许这些客观事实的存在，进而去改善。
允许是一种大爱。婆媳关系这个万年难题破解的关键也在于此。它要求家中的这个男人允许自己的妈妈和自己的媳妇不能相处成亲生母女，他只需要让她们分别和自己关系好就可以了。当拥有了这种允许，婆媳之间的矛盾自然也会减少。
一切能力都只有自己能给足自己，自己去修炼好这一切去影响身边的人。做到己所欲，施于人。我们可以去给对方空间让对方觉得被允许之后他也许会被影响而改善，也可以通过赞美让对方对某个我们在意的事情做的更好，就像我们对待自己的子女一样，不断地鼓励可以让他激发出更多的潜能。
这五种能力层层递减，书中给了一些日常训练方法，如果读一本书只读到理解的地步也许没什么价值，他只能帮我们判断事情的样子，提升认知，唯有当自己如此训练自己让自己真正掌握这些能力的时候，它才真的是我们的宝贵财富。
