关于作者
本书的作者有两位，一位是罗兰·米勒，她是休斯顿州立大学的心理学教授。她在2008年获得了人际关系研究国际学会卓越教学奖。另一位作者是丹尼尔·珀尔曼，他是北卡罗来那州立大学教授，他从事家庭问题的研究长达30年，曾经担任过人际关系国际研究学会主席。
关于本书
《亲密关系》是“社会心理学精品译丛”中的一种，自出版以来就深受读者的喜爱。这本书揭示了人为什么需要亲密关系，并且给出了如何才能建立和维系亲密关系的方法。这部作品在广受好评的同时，也对无数人的行为方式产生了深远的影响。美国心理学会前主席、《心理学与生活》的作者菲利普·津巴多对这本书的评价是，无论从单本销量还是从业界好评来看，本书都可以称之为此专题的奠基之作。
核心内容
核心内容分为三个部分，一、我们为什么需要亲密关系；二、作为亲密关系的第一步，吸引力是从何而来的；三、如何利用沟通的技巧维护你的亲密关系。
前言
你好，欢迎每天听本书。今天为你解读的是《亲密关系》。这本书的中文版大约 49 万字。我会用大约 21 分钟的时间，为你讲述书中精髓：我们为什么需要亲密关系，又应该如何建立和维护亲密关系。
我们都知道，人是社会性动物，“爱”与“被爱”是人的基本需求。然而，大多数人并不擅长处理两性关系，与伴侣亲近的同时总会产生这样那样的问题。于是，本来应该带来美妙体验、快乐享受的亲密关系，却往往带来的是失望、痛苦，甚至怨恨。
那么，是什么导致了这些现象呢？我们又应该如何去维护我们的亲密关系呢？这就是本书要探讨的问题。
本书的作者有两位，一位是罗兰·米勒，她是休斯顿州立大学的心理学教授。她在2008年获得了人际关系研究国际学会卓越教学奖。另一位作者是丹尼尔·珀尔曼，他是北卡罗来那州立大学教授，他从事家庭问题的研究长达30年，曾经担任过人际关系国际研究学会主席。
好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，那么下面，我就为你来详细讲述书中内容。
这本书主要讲了3个重点内容。
第一个重点，我们为什么需要亲密关系？
第二个重点，作为建立亲密关系的第一步，吸引力是从何而来的？
第三个重点，如何利用沟通的技巧维护你的亲密关系？
第一部分
我们就先来看看第一个重点内容：我们为什么需要亲密关系？
在社交生活中，和他人的关系是我们关注的中心内容。举个例子，监狱里有一种惩罚，把犯人单独监禁在一个囚室里，在几天的时间里，犯人都无法跟任何人接触。没有哪个犯人不怕被关禁闭，因为那实在是太痛苦了。那么，这是为什么呢？这是因为人类是非常社会化的动物，所以人需要和他人的紧密接触。和人群隔离会让人极度紧张，只有不断地和他人接触，我们才能感到舒适和安心。
不过，虽然没有人关我们禁闭，我们每天都会和很多人产生短暂的接触，但这对于我们来说仍然远远不够。人类需要亲密关系，因为亲密关系与普通的人际交往不同，亲密关系能满足我们的归属需要。那么，什么是归属需要呢？在美国心理学家马斯洛的需要层次理论中，归属需要是仅次于生理需要和安全需要的第三层次，它维护着我们内心的安宁，是我们人类的一种本能。也就是说，我们的幸福感很大程度上取决于归属需要得到了多少满足。为了满足归属需要，我们努力和他人建立并维持亲密关系。一旦我们的亲密关系出现危机，我们就会魂不守舍，这也充分表明了亲密关系对我们的重要性。
在书中，作者给出了一份研究报告，展示了亲密关系的缺失对人的影响。通过这份报告可以总结出一个规律，那就是缺乏亲密关系会损害人的身体健康。比如，当人孤独无伴时，免疫反应会变弱，更容易感冒；在人的一生中，朋友和爱人都很少的人，寿命往往更短，早逝的概率也比正常人高出两到三倍。也就是说，拥有良好的亲密关系不只是让我们感到幸福，还能让我们更加健康。
亲密关系不仅让我们的生活更加健康快乐，更重要的是，良好的亲密关系会让人拥有更高的自我认同，也就是会让人拥有高自尊，从而有益于人的身心发展。
自尊从何而来？很大程度上，我们的自尊来源于别人对自己的评价。如果一个人的人格和能力经常得到别人正面的评价，那么这个人就比较容易拥有高自尊；相应的，如果总是遭到质疑，这个人就会是一个低自尊的人。比方说，如果人们认为一个人对异性很有吸引力，那么这个人的自我感觉就会非常良好。
作者提到了这样一组实验， 实验者召集志愿者组成了若干兴趣小组，随后在每个小组中开除一些人。不同的是，在一部分小组中，被开除者是随机选定的，也没有给出任何解释；而在另一部分小组中，开除谁由组内成员投票决定。然后实验者去访问被开除者的心情，面对同样的结果，被投票开除的人明显要感觉更加糟糕。这就说明，我们对自己的评价极大地受到别人看法的影响。
人类的社会性决定了，如果别人都不喜欢我们，我们也很难喜欢自己。社会测量学的主导理论认为，自尊是人们的 “社会关系测量仪”，我们用自尊来衡量我们人际关系的质量。亲密关系会让我们感觉被认可，帮助我们修复低自尊，建立高自尊。拥有高自尊的人往往比低自尊者更加容易取得成功，因为他们面对困难和挫折时仍然可以充满自信，绝不气馁。
所以，我们现在知道了，亲密关系不但可以满足我们的归属需要，也会增加我们的自我认同，而缺少亲密关系会影响我们的身体健康，所以，我们需要亲密关系。
第二部分
上面为你讲述的就是本书的第一个重点内容：我们为什么需要亲密关系。说完这个，咱们接下来说第二个重点：作为亲密关系的第一步，吸引力是从何而来的。
要想和别人组建亲密关系，首先我们需要和人接触。那么，人和人之间是怎么开始接触的呢？作者说，要迈向亲密关系，第一步首先是要产生相互的吸引。
如何产生吸引力呢？作者说，吸引力的本质，就是对他人的奖赏。这是什么意思呢？影响吸引力的奖赏有直接和间接两种类型：直接奖赏指的是交际过程带来的直观的愉悦，对方的聪明、幽默和美丽都能给人直接奖赏。而间接奖赏指的就是人际关系中能给对方带来的潜在的利益，比如金钱、地位和名声。人能提供的直接或间接的奖赏越多，吸引力也就越强。
不过，这只是一个简单的吸引力模型，而实际情况要远比这复杂得多。事实上，别人对我们的吸引力不仅取决于他们的魅力，更与我们自己的需求和偏好有很大关系。也就是说，别人对我们是否有吸引力，不仅取决于他是谁，更取决于我们是谁。
比如说，相像的人彼此之间会产生吸引力。当我们遇到一个与我们相像的人，我们发现彼此有同样的背景、兴趣和品位，我们就会感到快乐。可以说，人际吸引最基本的原则之一就是相像。
而在亲密关系中更是如此。一对伴侣的共同点越多，彼此就越喜欢。而且，人并不会对这些共同点感到厌倦，就算他们彼此再相像，都不会使吸引力下降。 也就是说，两个人越像，就会越喜欢彼此。
另外，人与人互相吸引，还有一个很重要的因素，就是平衡。那么，什么是平衡呢？平衡就是说，人希望自己的思想和感情能与社交关系保持一致。如果两个人彼此都喜欢对方，他们的感情可以说达到了“平衡”，如果两个人都讨厌对方，其实也是一种平衡状态，但如果某个人喜欢一个人而得到的回报却是厌恶，那就是一种不平衡状态。
在我们选择伴侣时，平衡就体现在我们往往会更倾向于喜欢我们的人。当然，在平衡之外，我们也会考虑到之前提到过的其它因素，比如说，有人喜欢我们，但是长得不好看，这样的人，我们可能不会喜欢他。同样，如果有人长得很好，但是根本不喜欢我们，我们也不会浪费自己的时间。我们最后会选择的伴侣会是长相过得去，也很可能接纳我们的人。
最后，以上这些只是吸引力的基础。而互相吸引要变成亲密关系，还需要两方面的增幅。也就是说，既然吸引力的本质是对他人的奖赏，那么只要增强这种奖赏的程度和频率就可以增加吸引力。
于是，在人际交往中，我们和他人的距离越近，彼此间的吸引力给我们带来的奖励价值也就越高，比如说，大学生和室友的关系往往要比其他同学更加亲密。而另一方面，人与人之间的接触越多，就越能增加彼此的喜欢程度。心理学上有一个说法叫曝光效应，指的就是人们对他人或事物的态度会随着接触次数的增加而变得更加积极。
讲到这我们知道了，吸引力是亲密关系的第一步，而吸引力的本质是对他人的奖赏。我们自身的魅力和我们能给别人的潜在利益都能为我们提供吸引力，而近距离频繁的接触能让人与人变得更加亲密。除此之外，两个相像的人更容易互相吸引，平衡的人际关系也能让人们对彼此更加有好感。
第三部分
好了，上面为你讲述的就是本书的第二个重点：作为亲密关系的第一步，吸引力是从何而来的。下面，来为你说说最后一个重点：如何利用沟通的技巧维护你的亲密关系。
在亲密关系中，沟通是极其重要的一个部分，它看似简单而普遍。我们往往以为沟通就是说话，但实际上，沟通的过程要比我们意识到的复杂得多。
我们选择与某人沟通，是因为我们希望向对方传递信息来表达我们的意图。问题在于，我们的意图隐藏在我们的意识中是秘密的，只有我们知道它是什么。要想把它传达给对方，我们就必须先把它组织成公开的语言或非语言信息。
问题的关键是，从我们的意图到对方的理解，这中间会经过太多环节，于是就有可能产生错误或误解。我们往往以为自己的表达会造成我们所期望的影响，而实际上，我们很少有机会确切地知道它到底起到了怎样的效果。我们的意图和对方的理解往往有所出入，这就产生了人与人之间的隔阂。在亲密关系中，这种隔阂不仅会使双方感到不满，还会妨碍亲密关系的发展。
举个例子，一个害羞的男生决定鼓起勇气向某位女同学表白自己的爱慕之情。于是在下课时间他去找这位女同学闲聊，他天真又胆怯地试探这个女同学，问她周末有什么安排。这时男同学已经紧张得面红耳赤了，只能尴尬地东张西望。他认为自己的示爱意图已经无比明显了，希望得到对方热情的回应。然而，我们的女主人公却并没有意识到男同学对约会的暗示，只是说要为了接下来的考试做准备。于是，男同学认为自己清楚利落的示爱遭到了对方冷漠的拒绝，他决定不再做尝试，要和女同学保持距离，而这位女同学永远都不会知道发生了什么。
通过这个例子我们可以发现，人际隔阂是如此的容易发生，在交往中人们总是很难清楚地了解对方的真实意图。那么，怎样才能消除人际隔阂呢？我们已经知道，因为我们在表达和理解的过程中都会产生偏差，所以，要消除人际隔阂，就要利用沟通技巧来最小化这种偏差。
要想知道怎样才能最小化沟通之间的偏差，就要了解沟通会用到哪些方法。那么，下面我就来给大家介绍一下都有哪些沟通方法。
在沟通过程中，我们会用两种行为表达自己，就是语言行为和非语言行为，只要在这两种行为中尽可能消除不清楚、不准确的成分，就能有效地减少人际隔阂。
我们先来了解非语言行为。首先，和语言行为一样，非语言行为也具有提供信息的作用，它可以展示出人们的情绪状态和真实意图。比如，有时我们和别人开玩笑，会说出非常冒犯人的话来。而这时如果对方要判断我们是否有敌意，我们说话的音调、节奏和面部表情就成了关键的线索。正是我们夸张的语调和带有笑意的表情，让对方理解我们是在开玩笑。非语言行为的这一功能至关重要，所以我们才会在网上聊天时使用emoji来模仿人们的面部表情，从而表达自己的真实意图。
非语言行为可以表露出人们对彼此的兴趣，常常在一开始就决定了人们的沟通能否进行下去。比如，你兴致勃勃地向伴侣讲述自己的想法，却发现对方根本没有在看着你，你就会立刻感到沮丧甚至愤怒。如果伴侣任何一方对非语言行为不加注意，就可能会产生很多误解，也会降低亲密关系中的幸福感和满意度。
而积极的非语言互动，可以让沟通的双方时刻感受到彼此的情绪，让人可以准确地找到对方的兴趣点，让沟通变得更加具有奖励意义，从而使整个沟通过程流畅而愉快地进行下去。事实上，使用非语言行为其实是人类的本能，只要沟通双方都仔细看、耐心听、用心思索，他们在非言语沟通上就一定能做得更好。而且，相比陌生人，我们通常能更娴熟地解读亲密伴侣的非语言行为。所以在亲密关系中，非语言行为要比在普通人际交往中更加重要也更有意义。
我们已经了解了非语言沟通的重要性，那么在亲密关系中，语言沟通又有哪些意义和技巧呢？语言沟通是亲密关系中非常重要的一部分，它直接影响着亲密关系的发展。语言沟通实际上是在进行一种自我表露。所谓自我表露，就是向他人透露个人信息的行为。它是衡量亲密程度的重要指标，也就是说，只有两个人共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系才称得上是亲密。
当然，在实际生活中，大多数人际关系是以交换肤浅的信息为起点的，然后再逐渐转到更有意义的话题上。举个例子，当我们刚刚认识一个人的时候，只会随意地讨论一些不带感情色彩的话题：“你是哪里人？”“你是做什么的？”不过当这类肤浅的问题得到了具有奖赏价值的回应时，人们就会通过扩展谈话的内容来拉近彼此的距离。别人因为信任我们而进行自我表露，对我们来说是具有奖赏意义的。也就是说，伴侣彼此自我表露得越多，他们往往会越幸福美满。
可是有时我们说出了心里话，努力想和伴侣沟通，结果却事与愿违，这又是为什么呢？华盛顿大学的研究者们对此研究了30多年，终于找出了答案，并总结出了两种常见的错误沟通模式。
首先，不幸福的伴侣常常无法准确表达自己的意图。比如当他们抱怨某事时，很少能准确到位；相反，他们倾向于同时谈论好几个问题，以至于到了最后，反而忘记了最开始的时候想表达的是什么。于是，许多无关的事情把他们真正需要解决的问题掩盖了，使得沟通变得毫无用处又令人沮丧。举个例子，一位丈夫忘记了交电费导致家里停电，妻子就说，“哪有忘了这么一回事，都是因为你整天和你那帮狐朋狗友鬼混，对家里的事情从来不上心。”这样的谈话很容易偏离主题，从一个问题转到另一个问题，本来讨论的是忘交电费的事情，却转移到了丈夫的朋友圈子上，这样的沟通不仅无法解决问题，反而容易引发更多的矛盾和冲突。
另一种错误的沟通模式是，在沟通中经常性地表现出消极情绪。不幸福的伴侣常常会无视对方的抱怨，不仅不想办法解决，反而去讽刺挖苦对方，不断贬低和鄙视伴侣的人格。当亲密关系出现问题时，这种沟通模式会使问题变得越来越严重。而面对攻击，人通常的反应是自我保护，找各种借口推脱责任或者干脆攻击回去，于是沟通就演变成互相指责和谩骂，严重危害着亲密关系。
现在我们已经知道了，不准确的表达和消极情绪会严重降低我们的沟通质量，那么，怎么才能绕开这些沟通的陷阱呢？
为了尽量降低不准确表达的影响，我们在接收到对方的信息时，需要完成两个重要的任务。第一是要准确理解对方的意思，第二是要及时向对方传达关注和理解，让他知道我们在意他。这两个任务都可以通过我们接受到的信息来完成。如果我们用自己的话来重复一遍对方的意思，对方听到后，就有机会辨别我们的理解是否和他想表达的内容一致。同时，当我们复述对方的话时，也给了自己多一次机会去理解对方。这可能会使沟通看上去不太流畅，但它的确是一个避免争吵的好办法，因为这样做可以尽早地修正理解和表达中的偏差。
反过来说，我们还可以要求伴侣复述我们的话，来检验对方是否真的理解了我们的意图，这也能向对方传达我们的专注和兴趣，从而鼓励他更加投入沟通。
而要避免消极情绪，就需要我们尽可能地了解自己。那些对伴侣人格的批评和贬损，往往是小题大做，把一些生活中常见的小问题当成了严重的、不容易解决的难题。但是，只要我们能清楚明白、详细具体地指出我们眼中对方的问题，伴侣间的沟通就会变得清晰而融洽。这种方法就是行为描述，这样不仅能让伴侣正确理解我们的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，因为行为比人格更容易改变，事情也就变得更容易解决。
关于如何避免消极情绪，有一个技巧非常有效，那就是多用第一人称来说明自己的感受。也就是用“我”做开头，清楚明白地描述自己的情感反应。比如，当我们想说“你为什么看不到家里没有卫生纸了”，不如改成 “我需要你对我们的家庭有更多关注”。经常使用这种句式有助于我们辨识自己的情感，这对亲密关系的双方都有好处。这样做可以让我们意识到自己到底需要什么，从而更好地向伴侣表达，使沟通能够专注于问题本身。
努力传递清晰直接的信息，认真倾听，在争执发生时仍然保持礼貌和克制，这些都是构成良好沟通的重要因素，当然，最重要的在沟通中，我们要时刻明确地表现出我们对伴侣观点的关心和尊重。
如果人们在谈话中能够主动检验自己的知觉，并积极努力地去理解自己的伴侣，这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识和感激。而能运用这些沟通技巧的伴侣们，一般也都有着更加幸福的亲密关系。
努力练习并使用这些沟通技巧，准确地表达我们自己，耐心而尊重地倾听对方，时刻保持礼貌与尊重。说到底沟通是真诚和技巧缺一不可的艺术，良好的沟通能让我们的亲密关系变得更加健康，也能让我们的生活更加幸福。
总结
首先，我们说到了人类为什么需要亲密关系。因为亲密关系满足了我们的归属需要，而追求归属需要是人类的本能，亲密关系的缺失会严重影响我们的身心健康。而且，亲密关系有助于我们拥有高自尊，让我们更加容易成功。
其次，我们说到了作为亲密关系前提的吸引力。吸引力的本质是对他人的奖赏，个人魅力和潜在的利益都能产生吸引力，而相像的人彼此会更加吸引。然而，我们在选择伴侣时，还会考虑到关系的平衡，我们会倾向于选择对我们足够吸引又容易接纳我们的伴侣。
最后，我们说到了沟通的技巧。沟通有语言和非语言两种形式，它们相辅相成缺一不可。沟通对亲密关系的发展至关重要。而要想拥有良好的沟通，我们既需要准确的表达，同时还要尽量避免消极情绪对我们的影响。掌握了沟通的技巧，可以让我们的亲密关系更上一层楼。
人与人之间终生的相互依赖性使得人际关系成为我们生存的核心。我们有一种强烈的归属需要——与他人建立持续而亲密的关系的需要。
接近性是一个强有力的预测源。
地理距离并不是关键，功能性距离——人们的生活轨迹相交的频率——才是关键。这样的交往能使人们寻求彼此的相似性，感受对方的喜爱并把自己和他们知觉为一个社会的单元。
接近性能使人们发现共性并交换回报，更重要的是，仅仅是对相互交往的期待就可以引发喜欢。
预期的喜欢——期望某人是令人喜爱的和容易相处的——能增加与之建立的互惠关系的机会。
200多个实验结果显示，熟悉不会导致轻视，熟悉诱发了喜欢。 对于各种新异刺激的曝光都能提高人们对它们的评价。
曝光效应违背了我们通常对厌倦的预测——重复听到的音乐和反复吃的食物会引起厌倦——兴趣降低。
人们大概能够马上记起喜欢或厌恶的事或人，但却意识不到喜欢或厌恶他们的原因。扎伊翁茨认为，情绪相比于思维是更及时的东西。
研究者考察了各种可能因素，能够非常肯定哪个因素的重要作用的话，那就是个人的外表吸引力。
人们一般与自己具有同等吸引力的人结成伴侣。研究表明，夫妻、约会对象、甚至志趣相投者之间的吸引力都表现出了高度的一致性。
存在外表吸引力的刻板印象：美的就是好的。 有吸引力的人和无吸引力的人，他们之间的微笑差异很可能来源于自我实现的预言。这样看来，影响社交技能的关键，并不在于你看起来怎样，而在于别人怎样看待你，以及你对自己的感觉怎么样。
真正的吸引力其实就是完美的平均。
进化心理学用繁殖策略来解释性别差别。（这段很有趣，不过不详细介绍，本章中的介绍也比较简单）
对比效应也会产生作用，什么对你是有吸引力的还取决于自己的比较标准。
最后，我们不仅会认为有吸引力的人是讨人喜欢的，而且会认为讨人喜欢的是有吸引力的。
相似性导致喜欢这种效应已经在现实生活情境中得到验证。
不同的态度对喜欢的抑制作用甚于相似态度对喜欢的促进作用。
在很多方面上，相似性是主导因素。互补性引发吸引这种观点听起来具有说服力，但是它从未得到研究者的证实。
喜欢通常是相互的，接近性和吸引力影响我们最初为谁所吸引，而相似性会影响长期的吸引。
实验研究证实：告知某些人他们被别人喜欢或仰慕的时，他们就会产生一种回报的感觉。
同时，消极的信息更能抓住人们的注意力。
如何测量爱情，斯滕博格的爱情三成分理论：亲密、激情、承诺：
激情之爱是神情的、极富激情的爱，哈特菲尔德把激情之爱界定为“强烈渴望和对方在一起的一种状态”。 为了解释激情之爱，哈特菲尔德指出，任何一种既定的生理唤醒状态都可以被归结为某种情绪，究竟被归结为哪一种情绪则取决于我们对这种唤醒状态如何进行归因。
如果激情是一种被标识为“爱情”的能带来兴奋感的状态，那么任何一种可以增加兴奋感的东西都应该可以增加对爱情的感受。
沙克特和辛格提出的 情绪的两因素理论 认为，当处于兴奋状态的男性对女性做出反应时，他们很容易就把自己的某些生理唤醒错误地归于这位女性。
伴侣之爱是通过温馨而相互依赖的方式实现的。
人在刚出生不久就会产生许多社会性反应：爱、恐惧、愤怒。社会依恋作为一个强大的生存动力，使得婴儿和父母保持着密切的关系。
所有的爱的依恋中都有一些共有的元素：双方的理解、提供和接受支持、重视并享受和相爱的人在一起。
大约七成的婴儿以及接近这个比例的成年人，都会表现出 安全型依恋 。 大约两成的婴儿和成人表现出 回避型依恋 。 大约一成的婴儿和成人会表现出焦虑和矛盾的行为，成为 不安全型依恋 。
一些研究者将这些不同的依恋类型归因于父母的反应方式。哈赞概括出了如下观点：早期的依恋经验形成了内部工作模式或关于人与人之间相互关系的独特思考方法的基础。
不斤斤计较是友谊的标志。在婚姻中，只有当对方自愿做出某种正向的行为时，我们才会把它归因为爱情。
知觉到的不公平会导致这样的结局：觉得不公平的一方会更加沮丧和苦恼。
最值得信赖的结论是，人们之间存在表露互惠效应：一个人的自我表露会引发对方的自我表露。我们会对那些向我们敞开胸怀的人表露更多。
离婚的风险一方面取决于社会意识，另一方面取决于和谁结婚。符合下列条件的夫妇通常不会离婚（个人保持怀疑态度）：
基于稳定的友谊和相近的背景、兴趣、习惯和价值观去选择伴侣会更好。
健康的婚姻并不见得没有冲突，而是夫妻双方能够调和差异，并且他们的情感能够胜过互相的指责。
许又新老师说：一切的心理障碍都表现为人际关系障碍。到底是什么让别人吸引了我们？我们身上有什么样的特质吸引了别人呢，下面我们就来分析一下。
一、导致友谊和吸引的因素有6个。
1接近性
接近性指的是容易靠近。同学、战友、同事、同住在一个小区的人，这些都为接近某个人提供了便利。两个人能否成为朋友，接近性是一个强有力的预测源，尽管接近也可能诱发敌意，但接近性更容易产生喜欢。
这让我想起了大学选科的时候，有些女同学长得很一般，但选的是理工科，班里只有3、4名男生的那种，她们在大学里就显得特别有自信，因为被一众男生所追捧。而在一些女性居多的学校，比如医学院、师范学校，我们总是很容易见到一个长相很一般的男同学，他的女朋友往往是学校里校花级别的。这便是接近性导致吸引的结果。
2 相互交往。
事实上，地理距离并不是关键，功能性距离及人们的生活轨迹、相交的频率才是关键。
你和一个女孩子住在一个小区，你对她很有好感。下一步你就要为自己和她交往提供便利，比如说看她坐哪辆公交车，看她什么时候下来倒垃圾，看她什么时候出去吃饭，然后让自己的生活频率和她保持一致，两个人相互交往的可能性就会增加。
3 外表吸引力
有这样一个事实，一位年轻女士的外表吸引力可以在一定程度上预约她约会的次数，而一位男性的外表对他约会次数的预测力则要略小一些。女性同样也会注意男性的外表。关于速配活动的研究表明，男性比女性更重视约会对象的外表吸引力，但实际上外表的吸引力对男性和女性来说同样重要。
哈佛学生做了一个实验，他让学生们看8位女士整形手术前后所拍摄的侧面照片，然后对她们进行评价，结果表明，学生们不仅认为女士们手术后的外表更有吸引力，而且也认为她们更善良、更敏锐、更性感热情、更有责任感、更讨人喜欢等等。
吸引力和外表的修饰也影响着面试时的第一印象，特别当评估者是异性时。
4相似性与互补性。
相似产生喜欢。当某人的态度与你自己的越相似时，你就会越喜欢她。相似性产生喜爱，这不仅对于大学生，对于儿童和老年人，对于不同职业以及不同文化的人也都适应。
在很多环境中，当走进满是陌生人的房间时，我们通常会坐在与自己相似的人旁边，比如戴眼镜的会坐在戴眼镜的人旁边，长头发的会坐在长头发的人身边。
这种现象让我想起了很多年之前，我们单位要开会，但是因为会议室的门还没有开，所以大家就三三两两的聚集在门外闲聊。这时候有位同事就跟我说：你看那边站的那三、五个人，她们都是离婚的。她的这句话让我很诧异，但仔细观察那一堆人的确如此。
现在想来，那几位同事一定不是故意站在一起的，应该是她们身上的某种相似性让她们站在了一起。如今我自己也经历了婚变，我会经常审视自己的行为，自己喜欢和什么人在一起。我发现对于单位里离异的女士，我对她们并没有什么特殊的感受，相反我内心甚至有些不太愿意跟她们靠近，因为我发现她们很多人还没有从离异的阴影当中走出来，不敢跟别人谈论自己的生活状态。我更愿意跟那些喜欢大大方方谈论自己生活状态的人在一起。
5喜欢那些喜欢我们的人。
一般来说男人会对对自己感兴趣的女人感兴趣，而不是对拥有修长美腿的女人感兴趣。这句话也可以倒过来说，女人往往也会对对自己感兴趣的男人感兴趣。
古代哲学家希卡托说：如果你希望被别人爱，那你就去爱别人吧。
爱默生说：拥有朋友的唯一方法就是成为别人的朋友。
卡耐基说：慷慨的去赞美别人吧。
无论我们评价自己还是评价别人，消极信息都占了更大的权重，这是因为相对于积极信息，消极信息更不寻常也更能抓住人们的注意力。这就告诉我们，如果我们要对一个人发出积极信息，就要及时长久，这样才能消除对对方偶尔的消极信息的影响。
我们有时候会批评孩子，生气的时候甚至会口不择言，家长们后期就需要用更多的力量来表达对孩子的积极关注。
6关系中的奖赏
当问及为什么会跟某人交朋友时，我们的答案最应该是这样的：我喜欢他，因为跟他在一起感觉很良好。我们是被那些令我们感到满意和开心的人所吸引的，出现在被吸引一方的眼中或者是脑中。我们可以将这种观点总结为一个简单的吸引奖赏理论。
吸引奖赏理论指的是我们喜欢那些回报我们或与我们得到的回报有关的人，如果跟某人交往所得到的回报大于付出的成本，那我们就喜欢并愿意继续维持这种关系。尤其当我们在这种关系中的收益大于其他可能的关系时，更是如此。当一方满足了另一方没有得到满足的需求之后，就会产生相互吸引。
这里的收益不仅仅是物质上的，还是精神上的。
二、爱情的种类及要素。
心理学家罗伯特.斯滕伯格认为爱情是个三角形，这个三角形的三边不等长，分别是激情、亲密和承诺。
1激情之爱。包括亲密和激情。
激情之爱是情绪性的、令人兴奋的、强烈的爱。当你感觉不仅是在暗恋着某人，而且深陷其中，难以自拔时，那种感受就是激情之爱。
如果激情是一种被标识为爱情的能带来兴奋感的状态，那么任何一种可以增加兴奋感的东西，都应该可以增强对爱情的感受。
这里不得不提沙克特和辛格提出的情绪两因素理论。这个理论认为，当处于兴奋状态的男性对女性作出反应时，他们很容易就把自己的某些生理唤醒错误地归因于这位女性。
爱情也是一种社会现象。艾伦.伯奇德说，爱情不仅仅是欲望，浪漫爱情是性欲和深厚友情的综合体。
2相伴之爱。包括亲密和承诺。
一段关系维持的时间越长，它所引发的情绪波动就会越少，浪漫爱情的高潮可能会持续几个月甚至一两年，但是从来没有一种高峰期可以永久的维持下去。相伴之爱，相对平和。对于那些婚龄超过20年的夫妇，随着孩子长大成人开始离开家庭独立生活，家庭中出现空巢的情况，一些曾经失去的浪漫感觉又重新出现了，父母可以重新关注彼此。
马克吐温说：没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了1/4个世纪以上的婚姻之后。
如果一段感情曾经是亲密的，而且互相奖赏，那么相伴之爱就会根植于共同体验的人生风雨历程中，从而愈久弥醇。
三，促进亲密关系的因素。
1依恋
人在刚出生不久就会表现出许多社会性反应，爱、恐惧、愤怒，但是最首要的是爱。在所有的爱的依恋中，都有一些共有的元素：双方的理解、提供和接受支持、重视并享受和相爱的人在一起，然而激情之爱似乎还有一些额外的特性，比如身体上的亲昵、排他性的期待、以及对爱人的强烈迷恋。
但激情之爱并不专属于情侣，婴儿与父母之间表现出的强烈感情和激情之爱相类似，甚至脑区的活动都与激情之爱相似。
2公平
长期公平原则还可以解释为什么婚姻双方的资源往往是相当的，他们在外表吸引力、社会地位等方面往往是匹配的，如果他们在某一方面不匹配，比如外表吸引力，那么他们在另外的方面也会出现不匹配，比如社会地位，但总体上他们之间的资源是平衡的。
公平原则是存在的，在那些持久的感情中更是如此。
四、亲密关系的结束：离婚
那些对婚姻的承诺比结婚的意愿还要看重的人，通常能够容忍一次又一次的冲突和不满。一项全国性的美国调查发现那些婚姻不幸福，但仍然维持婚姻关系的人，5年后再次访谈时，有86%的人认为自己的婚姻现在非常或者相当幸福，相比之下那些自恋者，更关注自己的意愿和形象的人，结婚时没有那么坚定的承诺，因此他们拥有一段长久的成功婚姻的可能性则要小一些。
离婚的风险有多大，同样取决于你跟谁结婚。符合下列条件的夫妇通常不会离婚：
1 20岁以后结婚。
2都在稳定的双亲家庭里长大。
3 结婚之前恋爱了较长一段时间。
4 接受过较好且相似的教育。
5 有稳定收入。
6 居住在小城镇或农场里。
7 结婚之前没有同居过或怀孕过。
8 彼此之间有虔诚的承诺。
9 年龄相当，信仰和社会教育水平相似。
这些预测因素中没有一个能够独立作为稳定婚姻的实质要素，他们只是稳定婚姻相关的要素，并不存在必然的因果关系，但是如果某个人的情况与以上各条全都不符合，那么她的婚姻几乎必定要破裂，如果一对夫妻的情况与以上各条全都符合，他们非常有可能白头偕老。
预测婚姻破裂的因素不是痛苦和吵架，真正能够预测婚姻危机的因素是冷漠、希望破灭和无助。婚姻成功的夫妻有时能从沟通训练中获益，学会如何抑制恶性侮辱，避免大动肝火，用更积极的方式来思考和行动。
在这里有一个眼神凝视实验。实验人员要求不相识的一对男女专心的彼此凝视两分钟。当两人分开后，凝视眼睛者报告了触电般的感觉，且被对方所吸引，模仿相爱的行为也能够激发爱情。
斯滕伯格认为通过角色扮演和表达爱意，最初的浪漫和激情能够发展成持久的爱情。
电视剧“租个女友回家过年”，说的就是通过角色扮演的方式产生的爱情。
后记：
人们必须付出努力才能防止爱情的衰退，例如每天挤出时间来聊聊当天发生的事情，克制自己的唠叨，不争吵，并倾听对方的感伤、关注和梦想，努力使婚姻关系达到理想和完美境界，成为社会平等无阶级的乌托邦，伴侣双方都能自由地给予和获取，能够共同作出决策并一起享受生活。
人际关系的好坏，是检验一个人心理健康的标准之一，又是获得心理健康的方法和途径。
搞好人际关系，要求与周围的人和谐相处、和睦相处。健康的心理总是表现为良好的人际关系，或者说，良好的人际关系是健康心理基本的和最重要的表现。要获得健康的心理，建立良好的人际关系，有五个基本要求，又称五个基本原则。
一.不指责，或称不批评原则、不指责原则 父母长辈普遍喜欢批评训斥他们的晚辈，尤其是父母，有的父母批评唠叨简直没完没了，即使无效也决不放弃，还喜欢算旧账，严重者非打即骂。有的人对朋友、同事……喜欢指责、“教育”别人，尤其是手里握有一点权利的人，更喜欢用这种关系模式。这是造成不良人际关系的重要原因。对待任何人都应该采取尊重和平等协商的关系模式。我们所说的不批评、不指责，不仅限于口头上的不批评，而是要求内心持不批评的态度，内心就是平等协商的态度。
怎样才能作到对别人“不批评”、“不指责”呢？首先要将自己的思维方法和观察事物的视角调整正确。任何事物、任何人都有两面性，有正确的一面和错误的一面，有优点和缺点，有好的一面和不好的一面。观察事物或人时，要用正确的思维，或称科学的思维方法，辨证地看问题，两面都看到。看人时，首先要看到别人的优点、长处、美的一方面，并给以肯定。对别人的缺点、不足的地方，看做是自己的缺点和不足，若自己有，就加以改正，若自己没有，就作为自己的“警戒”，加以提防。若自己有背后说别人坏话、乱讲别人的短处或缺点、喜欢传播“小道消息”等不良习惯，这是破坏人际关系的祸根，必须下决心根除这种“毛病”，否则是无法搞好人际关系。第二，要给别人“好话听”，给别人“好脸看”，作到“口传心声”，“面传心意”。你有一棵善良的心、仁爱的心，要通过口传出来，变成“好话”表达给别人听。你这棵纯洁的心、慈祥的心、博大的心、无私的心，要通过面部表情表达出来，把你的心意让别人知道。这一点很重要，又不容易作到。这需要我们从理论上加以认识。
为什么要“不指责”、“不批评”呢？为什么要给别人“好话听”、给“别人好面看”呢？因为，当你是真心实意地表扬别人、肯定别人的优点、美德时，若别人在场，听后心理会很高兴；若别人不在场，这个信息已经客观地存在于时空当中，他迟早会接收到这个信息，当他收到了这个信息，仍然会感到很高兴。这时他会感到你是个好人，他同样会看到你的优点。你们之间的关系，在不知不觉地就拉近了，和谐了。这种信息的反馈，也遵循“力量相等，方向相反”的原则。你说别人的好话，反馈回的信息就是好信息。反之，你在背后讲别人的坏话，指责别人，别人同样会指责你、贬低你，反馈回来的信息就是坏信息。所以，搞好人际关系的关键是不能发出有损他人的坏信息。不仅是当面，在背后也不能讲别人的坏话。不论是当面或是背后，都要给别人“好话听”。
二，不侵犯别人的抉择权，或称不侵犯别人抉择权原则 任何人都有自己的自尊心，做任何事都有自己的思维方法和工作模式，在生活上各自有自己的生活习惯，要尊重别人的自主权，不要代替别人作抉择和作决定，要尊重别人的抉择权。有的人很“热心”，喜欢为别人包办，或代替别人做一些事情。这是在社会上一些“好心人”造成不良人际关系的重要原因。凡事应该启发别人思考，而不是提供现成的答案，不要代替别人作出选择，侵犯别人的抉择权，更不能包办代替。这样，别人就愿意接近你、相信你、有事就愿意与你商量。
例如，有一个人开着一个中药店，他的一位朋友想到他的药店里买一味药，此药比较贵，他出于好心，对他的朋友说：“这种药比较贵，我的药店里要加30%的利润，我建议你去药材批发市场去买吧。”他的这位朋友听后很不高兴。他也很不理解，自己一片好心，却落得个无趣。为什么？这是一个在日常生活中常见的好心人侵犯别人抉择权的例子。因为别人在那里买这味药，是别人的权利，应该让人家自己去选择。他应该这样说：“这种药比较贵，我的药店里要加30%的利润，买下来就贵些。药材批发市场就比较便宜，你是在我的药店里买、还是去药材批发市场买？由你自己决定。”如果别人根本不知道药材市场在那里、或别人本来就是要在你的药店里买，你以前的说法，就侵犯了别人的抉择权，别人当然不高兴。
有时侯，与朋友一块去买东西，也要注意不要侵犯别人的抉择权。可以建议，也可以把自己的想法说出来，但不要替别人作出决定，更不可把自己的想法、看法强家给别人，为别人作出抉择。
三，不偏倚，或称中立原则、等距离立场 人生活在社会上，总会遇到各种矛盾，产生不顺心的事情，出现心理冲突。这时，对别人的心理冲突诸方面要保持“等距离立场”，即对别人心理冲突的各方面保持中立，不偏向心理矛盾的任何一个方面。例如，某人长期想离婚又不想离婚，十分痛苦。这样的人生大事不可能没有他（她）确定的道德观和主张。对这样的心理冲突需坚持中立态度。要开导他，启发他，让他自己作出决定。你若劝他离婚，他内心可能会出现许多不离婚的好处，若在你劝告下，最终离了婚，他会恨你一辈子；你若劝他不离婚，他生活很痛苦，也会恨你，形成不良人际关系。这种不偏倚或等距离立场或中立原则，对其他多种心理冲突都适用。
四, 不侵犯个人的所有权 个人的所有权包括财产、私人物品、隐私、知识产权……等。所有权，是一个很敏感的问题。若处理不当，常常把人际关系搞紧张、甚至发展成敌对的人际关系。民间流传着一句话：“亲兄弟，明算帐。”说明民间早就认识到尊重别人的所有权、不侵犯别人的所有权是建立“正确的”人际关系必须遵循的原则。社会上这种例子非常普遍，为财产亲兄弟反目成仇、好朋友再不往来……。有时侯你不以为然却把朋友得罪了。有俩位好朋友亲如兄弟，其中一位原来骑一辆自行车，后来又买了一辆摩托车，自行车很少骑了。另一位没有与他商量，自以为是好朋友，就把自行车送给别人骑了。俩人的关系从此后渐渐疏远。类似的例子很普遍。几位朋友经常互相交流学术思想、科研结果。其中一位把别人没有发表过的资料在自己著作中发表了，引起了很大的矛盾。其他几位把这种情况反映到她单位上，影响了她晋职称，朋友关系全被破坏了。不仅私人的财产、私人的物品、知识产权非常敏感，不能侵犯；个人的隐私也不能侵犯，“女不问年龄，男不问钱”，是大家熟悉的一种社交礼貌，其实就是大家公认的不能侵犯个人的隐私权。即使是夫妻、父子、母女之间，也不能侵犯个人的隐私权，处理不好，同样引起关系紧张。
五，尊重、赞赏、不干预别人的爱好 每个人都有自己的爱好，有人喜欢跳舞、有人爱好爬山、养鸟、养鱼、看书、武术、书法、绘画、钓鱼、养宠物……，在工作上也“人各有志”，各人有自己的志向和抱负。不要把自己的爱好和志向强加于人，也不要干预别人的爱好。这是建立良好人际关系的原则。要持尊重、赞赏别人爱好的立场，一定不要干预或力图改变别人的爱好。否则，就会引起别人的反感造成人际关系的紧张。
