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一如既往 李遥策让写实的写实，让虚构的虚构 未来的世界是银子的。 当我从一本名叫《白银时代》的中国古典名著上看到这句话的时候，我正坐在三百米高的楼房里发着呆。从窗外看出，我突然觉得可笑，我为说这句话的人看不到现在的状况感到庆幸，毕竟这个世界现在除了一片等着植树造林的黄土和一座座锈得要去伊拉克运石油润滑的城市之外，我根本看不到作者所谓的遍地白银。 那是荞麦离开我之后的第一个星期，我从冰箱里拿出一杯热咖啡。 杯子是荞麦从某个网站上下载过来的然后就送给我了，她说，你那么喜欢喝咖啡这杯子就给你盛咖啡用吧。其实现在已经是没有人喝咖啡了，即使想喝咖啡也没有多少人会使用杯子，他们可以有很多途径，比如从网上下载过来装满显示器然后把头伸进去狂喝，这种做法是很普遍的。如果你瞪眼了，这说明你和我一样，落伍了，活在这个世界里也同样会是个复古主义者。 我的职业是个医生，不过一个月前就被解雇了。现在蜗居在家里无所事事，在这个享乐主义横生的物质社会没钱是很痛苦的，现在谁不想在自己身上镀点金擦点油。就像荞麦常说的，有钱人就是好，整天有喝不完的油，穷人只能喝水把自己活生生地锈住。 所以我突然想到荞麦离开我的很大一部分原因一定是我没钱买充足的油给这丫头灌饱。当然，这个我不能怪她，因为这种风气历来都是有的，据说我爷爷的爷爷的奶奶就是因为我爷爷的爷爷的爷爷请不起麦当劳而和别的男人跑掉的。爱情你可以放在一旁，但生存问题你不能置之不理，这道理我能理解。这说明，我还是比较现实的。 现在来说说我被解雇的原因。那天有人要我帮忙把他弄得帅一些，首先我要阐明的是，我们现在的审美观念是和你们那时候是完全不一样的，我们这里所说的帅就是鼻子要扁嘴巴要大眼睛要小身高要矮，由此我们可以得出一个结论，在人类进化的许多年里美学曾有过一场重大的颠覆。于是我就给那人削掉了鼻子扩张了嘴巴缝上了眼睛切掉了小腿骨骼，但很不幸的是，那人是坐着时光机特地来到这个科技极为发达的时代享受美容服务的，这就导致了醒来后他在镜子里看到自己的样子后就马上跑去投河自尽了，城里的女孩子们看到他英俊的尸体无不痛惜个个哭天喊地。这是个严重的误会，但事实上，我还是被解雇了，尽管我曾经用一把螺丝刀拯救过一个垂危的病人而被世人封为神医。 那天荞麦说要分手的时候，我的胸腔里明显能感觉到针刺般的疼痛，一开始只是一下，然后数针并发，再然后背部发麻，直到眼泪决堤。 我说，不要着急，人是最健忘的动物。 我用USB数据线将自己和电脑连接，就像你们现在所使用的MP3一样简单。我准备删除关于荞麦的记忆试图减轻伤痛，但是电脑在我的大脑里搜索了许久后给了我个信息提示说，对不起，她已经占据了你大脑的全部，如果删除那就什么也没了，YES/NO。我按下否认键。那是荞麦离开我之后的第二个星期，我从一百十二公斤的体重下降到一百零五公斤，如果你看到这组数据后觉得我可以去搞相扑事业的话，那么你又落伍了，在这个世界里我已经是相当瘦了，有无数家减肥药物厂家拉我去做广告就是最好的证明，比如××减肥茶公司给了我两百块叫我对外宣称是喝了他们的茶才成这样的，可在那之前我已经收了○○减肥胶囊公司的钱并对外宣称过是吃○○减肥胶囊导致的结果。这令我很尴尬，不过我还是成了当年年度广告之星，在路上被打被骂那是常有的事。 这例子除了证明所有的广告都是虚假的之外还有就是这里的每个人都想去减肥，我们可以进一步联想到原因，那就是人类过于懒惰得了肥胖症，造成懒惰也是有足够理由的，在第N次科技革命以后人类几乎可以足不出户，一系列身理活动都可以在一个地方解决，比如人们可以在睡觉的地方吃饭，可以在吃饭的地方方便，可以在方便的地方睡觉，这其实和养猪是一个道理的。 我打开电视，坐在沙发上，上面还留有她的余温，桌上摆了一盒巧克力，她怕胖，我怕甜，所以就放着没动。电视上说，今年的春运人数又增长了。我记得我曾经就和荞麦在春运期间有过一次旅行，至于去哪个星球我已经不记得了，但那个地方给我的印象是那里的人都特爱写小说，曾经我们这里的某某作家说过，写小说的人往往都是爱撒谎的。我的言外之意就是，那里的人都喜欢撒谎。具体例子就是他们不断地把小说写到历史教科书里面来告诉下一代上一代人所做过的傻事都是无辜的而且带着充分的虚假佐证导致那里的历史学家都几乎要写出《挪威的森林》那样的东西去拿诺贝尔文学奖。这就和我们地球上的某个国家特别像，不过几年前就被灭了。被灭的原因很简单，就是所有的中国人都不买他们生产的商品所导致的。写到这里，我想，除了告诉你我是个爱国主义者之外，你应该知道我在暗示什么。 现在的航天事业非常之发达，当我爷爷的爷爷的爷爷看到第一个中国人飞出地球在月亮边兜几圈而兴奋地笑了好几年的时候，我爷爷的爷爷已经在月亮上找水喝了，当我爷爷的爷爷在月亮上担心没水资源过于浪费的时候，我爷爷已经在太阳里种向日葵了。所以我就曾和荞麦大胆地设想把九大行星游览完之后要去黑洞也看看，不过这一切都没有实现，两个星期都快过去了，我依然没有联系到她，我真怀疑她是否真的进了黑洞。 突然想起，曾经荞麦牵着我的手说，你去哪我都跟着你，一生一世跟你走。但在我现在哪都没去的时候她就不跟着我了，这让我很郁闷。所以，我现在想告诉你的是，世界上唯一不可信的东西就是誓言，尤其是女人的。这句话，是在我观察了身边是否存在女性朋友后才小心翼翼地写下的。 现在我二十三岁，我们曾经勾着手指说永远的时候才十八岁，即使那个时候肆虐地流行光头，我头发还是义无返顾地留得长长的然后垂下来遮住了眼睛什么也看不见只觉得很酷。就在那个白衣飘飘朦胧琐碎的时代我认识了荞麦。 那个时候我很叛逆。老师不喜欢我，我也没有理由去喜欢老师。我总是不穿校服总是上课睡觉，我的班主任看不惯我就把头朝上四十五度把眼睛朝下四十五度地对我说，你到底是想不想读书，不想的话就早点滚，休想要我在毕业时把奔腾二百五处理器安装到你脑里。这是很让世人为之愤慨的事情，中国的应试教育沿用了数百年，始终没有彻底地改变。 那个时候，每天放学后我都会骑着单车从一个女孩的身边经过，然后回过头对她傻笑，她低着头脸渐渐泛红如同背后的夕阳。在第一次与她见面之后我就有了很多想法，比如第二次在路上见到那个女孩的时候我一定要跟她说说话，比如第三次见到她的时候一定要和她一起上学，再比如第四次见到她的时候一定要骑着单车载她去上学。然后是第五次、第六次，第七次，以至于到第N次的时候，我想我应该要用马赛克处理我的大脑。但实际上我遇见了她好几次我都没有跟她打过招呼，于是我就采取了最最原始的手段，发短信示爱。有一个真理，青春期的少女们都是希望自己的男朋友是帅哥的，就像过了青春期的少女们都希望找个有钱有地位的男朋友一样，她们非常注重自己的面子，所以人都是爱慕虚荣的。找到了这个规律后，以我那没鼻子没眼睛没身高只有大嘴巴的迷人外表以及我那张贴在我家墙上的第N届全国新概念作文大赛一等奖的奖状，我就下定决心我会追到那女孩。结果就是我被中国移动剥削了好几百块话费后让她爱上了我。后来在她的鼓励加威胁下我终于发奋图强取得优异成绩在毕业典礼上理所当然地拿到了由国家颁发的奔腾二百五处理器，也同样理所当然地成了名副其实的二百五。 众所周知，上述女孩就是荞麦。 在荞麦离开我之后的第三个星期。世界杯总决赛如期举行。 在世界杯还没开赛之前，我就和荞麦打过赌。我记得我是买中国队会获得冠军的，果然中国队没有让我失望，比赛实况是这样的，在对方使出了已经失传多年的上帝之手后中国队用如来神掌扳平了比分把比赛送入了加时然后又在加时赛里一个叫姚名身高两米二十六的中国队员而且是守门员用一记S球捅破了对方的大门捧到了金光璀璨的大力神杯。记得当天报纸的头条是这样写的：中国队连续六次获得世界杯总冠军。看到这里也许你会说，这真他妈扯淡，根本就是没可能的事情。但你又错了，因为这个世界上什么事情都有可能会发生，自从那个叫李遥策的小子也获得了新概念一等奖之后我就更加坚定不移地相信这句话了。 我们的赌注很实际，是接吻。如果我赢了，那么她就要吻我，如果她赢了，那么就要我吻她，后来我们才恍然大悟不管谁输谁赢双方都是要作出牺牲或者说是得到满足，正在我优哉悠哉地等待总决赛来临的时候荞麦不告而别了，结果我的幻想如同手中的啤酒沫一样无声无息地破灭，就像你在天桥上和设局的小贩下棋结果你赢了几百块但这个时候突然杀出了警察，那人卷起摊子撒腿就跑了，你除了什么都没有得到之外还要向警察解释你和他不是一伙的。这都是很郁闷的事情。 接下来我就看到了一件相当巧合的事情，通过电视转播我在世界杯的比赛现场我看到了荞麦，我兴奋地要死，但我遗憾的是我没有从传说中的贞子那得到穿梭于电视屏幕的真传以至于我只能眼睁睁地看着荞麦坐在看台上而且靠在一个男的身边，从那个男的遍身都是闪闪发光的螺丝钉中可以得出结论，他相当富有，但是电视很快就把镜头切换到别处了，毕竟又不是那男的拿总冠军。本来我是这么打算的，把画面停格住，然后把那男的虚体揪出当作发泄工具痛打一顿，再把它放到抽水马桶里冲冲掉。也许你又惊讶了，忘了告诉你，我们的电视机就是有这样的好处，你要是看谁不爽只要他从电视里出现你就可以把他的虚体揪出来折磨折磨，而且不用负刑事责任，虽然这样做很龌龊。 那天，我哭了一个夜晚，但我却不知道为什么而哭，究竟是为了荞麦的移情别恋还是为了我的穷困潦倒，但有一点确实是真的，那就是我很难过，流那么眼泪而又没钱买油这是很难过的。那天晚上关于荞麦的所有回忆都涌上了心头，我数着它们泛着黑夜的微笑，而我们的誓言却要荞麦和另一个男人来完成，更让我难过的是那男的不仅比我帅而且还比我有钱，实在让我想不出荞麦不能爱他的理由，在这样的时代里，我只能乖乖地认命。 因为我那么平凡。故事写到这里本来应该可以搁笔结束的，但是我为了赚几块钱的稿费来给打字过于频繁而导致关节松弛的手买几枚螺丝钉和为盯着显示器看太久几乎生锈的眼睛擦点油还是会继续连扯带拉地把我的故事述说下去。 和所有失恋的人们一样，那天夜晚我喝了很多酒。结果把肝给搞短路了，在医院住了很多天，看到了曾经那些被我从死亡边缘拉回来的人们，他们冷嘲热讽地说，嘿，你也有今天啊。后来我大受刺激，出院后做起了文学青年，用文字来评击这个世界。这些都是后话。 再后来，荞麦回头了，她见到我的第一句话就是，那男的远没有你好，我和他分手了。我可以联想到很多原因，我把荞麦往好的方面假设，那就是荞麦真的发现自己错了，发现金钱是无法消磨我们五年的光阴的，于是决定和我回到过去。更或者是她根本就没有打算要和我离开，只是那男的苦苦相逼把荞麦搞的很不好意思于是勉强答应，但最后荞麦还是受到良心的谴责决定回到我身边。可事实上却是那男的父亲破产了导致他零花钱不够开销，然后荞麦就离开了。那个时候写书很赚钱的，作为文学青年的我乘机捞了一笔，最后荞麦就又回来了，这些似乎隐隐约约地存在着规律，我不想把它讲明，因为很有可能会伤害到荞麦本身。 故事的最后有带有几分童话色彩，男主角热泪盈眶地拥抱着女主角，女主角把头靠在男主角的肩膀上说，从此以后我都不会离开你（的金钱）了。就这样，女主角回到了男主角的身边，幸福快乐地生活着，在这个所谓的白银时代里。如此简单。 在这个白银时代里，金属楼房一座一座地升起道路却渐渐加宽割断了人与人之间的距离，空气中的尘埃是我每天的消夜偶尔拌着酸雨，镀金的男人们总是喜欢那些头发搞得像泡面衣服穿得像劣质粽子的女人们，女人们总是百般依赖地盲目跟从着物质欲望，那些等待奇迹的人总是独自黯然神伤存活在糜烂的世界。 一切都像泡沫一样，如果我看的透明的话。 这些都只是发生在现实世界里很平常的故事，而在未来世界里却一如既往地延续下去。我打开电视，坐在沙发上，上面还留有她的余温，桌上摆了一盒巧克力，她怕胖，我怕甜，所以就放着没动。电视上说，今年的春运人数又增长了。我记得我曾经就和荞麦在春运期间有过一次旅行，至于去哪个星球我已经不记得了，但那个地方给我的印象是那里的人都特爱写小说，曾经我们这里的某某作家说过，写小说的人往往都是爱撒谎的。我的言外之意就是，那里的人都喜欢撒谎。具体例子就是他们不断地把小说写到历史教科书里面来告诉下一代上一代人所做过的傻事都是无辜的而且带着充分的虚假佐证导致那里的历史学家都几乎要写出《挪威的森林》那样的东西去拿诺贝尔文学奖。这就和我们地球上的某个国家特别像，不过几年前就被灭了。被灭的原因很简单，就是所有的中国人都不买他们生产的商品所导致的。写到这里，我想，除了告诉你我是个爱国主义者之外，你应该知道我在暗示什么。 ps：长的都放不上来啊，要的话加我Q我给你
《萌芽》内容概述：一个漆黑的夜晚，21岁的机器匠艾蒂安纳因为打了工头一个耳光，被他所在的铁路工场开除。为求生计，他来到伏娄矿场找活干。他参加了一个采煤小组，发现这里的设备条件非常糟糕，工人们所得微薄，还要遭受矿场主的严重剥削。
下工后的艾蒂安纳找不到寄身之所，老工人马安把他领到矿井对面的小酒店包伙和住宿。在这里，他同小酒店老板赖赛纳交上了朋友，并结识了伏娄矿场的机器匠苏瓦林。
艾蒂安纳逐渐习惯了井下的生活，成了矿井里最出色的推车工，赢得了大家的信任和尊敬。马安也越来越喜欢这个能干的小伙子，把他转成了采掘工，又在长子结婚分居出去后，邀请他到家里来住，艾蒂安纳愉快地接受了。
艾蒂安纳经常阅读一些进步书籍，内心充满了反抗压迫者的激情。在马安的支持下，艾蒂安纳创建了用以罢工的“准备金库”。这个组织的势力越来越大，艾蒂安纳被任命为这个组织的书记。整个矿村都团结在了他的周围。
剥削越来越严重，工人们忍无可忍，在小酒店里作出了罢工的决定。马安和艾蒂安纳一起被推举为工人的总代表，罢工开始了。20名工人来到总经理的家里进行谈判。总经理发现平日通情达理、安分守己的老工人马安也在其中，着实吃惊不小。马安向他提出提高工人的待遇以作为复工的条件，但是遭到了拒绝。公司董事会的顽固态度进一步激怒了工人，罢工浪潮迅速蔓延到其他矿场。
艾蒂安纳希望罢工工人能整批地加入“国际”，把力量组织起来。酒店老板赖赛纳指责他组织“国际”是为了爬到众人头上。无政府主义者苏瓦林则认为组织工人参加“国际”是“不值一谈的蠢事”，所需做的乃是破坏一切，重新开始。艾蒂安纳没有灰心，在他的不懈努力下，10000名矿工成了“国际”会员。
罢工持续了1个月，矿工们已经断炊。一些迫于饥饿的工人开始上工了。在严峻的形势下，艾蒂安纳组织工人们讨论下一步的策略。他告诉大家，矿山应是工人们的财产，现在应该是把自己的财产夺回来的时候了。他的话鼓舞了大家的斗志，3000名饥饿的工人决心把斗争向前推进，赖赛纳被认作奸贼遭到了唾弃。
世世代代积下的愤怒和仇恨爆发了。游行的工人队伍就像汹涌的潮流一样从一个矿区冲向另一个矿区。警察对罢工工人进行了血腥的镇压，这进一步激起了广泛的愤怒。帝国政府要求迅速结束这次罢工。公司施展了阴谋手段，罢工失败了。意想不到的是，苏瓦林在工人们决定复工的前一夜破坏了排水设施，马安的女儿和十几个矿工被淹死。艾蒂安纳虽被救了出来，但再也不能下井了。
6个星期后，从医院出来的艾蒂安纳已被矿上开除了。但他对未来充满了信心，他相信自由的种子已在地下萌芽，一支要求复仇的队伍正在矿井深处成长壮大。
以下选自第5部第4章，描写罢工中的一个场面，气势宏大，显示出左拉驾驭大场面的能力。
罢工的队伍重新穿过光秃秃的平原。他们又穿过不断扩大的田亩，从笔直的大道上跑回来。已经是下午四点钟了，太阳正从地平线上降下去，在冰冻的地面上，做着愤怒手势的移动的身影越来越长。
他们绕过蒙苏，从更远的地方奔向阮赛尔公路，为了不到牛杈兜那个圈子，他们从皮佑兰墙下走过去。
游行的人群一边走着，一边把暗淡的目光投向铁栏杆里边，围墙的墙头上插着很多碎瓶子碴儿。喊声又开始了：“面包！面包！我们要面包！”
他们所得到的回答只有看家狗的狂吠声，两只丹麦种的大黄狗张着大嘴直立起来。在关着的百叶窗里面只有两个女仆，那就是女厨子梅兰妮和侍女奥诺丽娜，她们被这个喊声吸引过来，惊得直冒汗，面色十分苍白，看着这些野蛮的人一排一排地过去。她们吓得跪了下去，当她们听到惟一的石块砸破附近一扇窗户玻璃时，她们觉得好像要死了。这是让兰玩的把戏：他用一节线绳做了一个弹弓，在路过时给格雷瓜尔家轻轻地问了一声好。现在他又开始吹起号角来，游行的队伍消失在远方，只传来逐渐减弱的喊声：“面包！面包！我们要面包！”
1、若是你以为自己健忘一小我，那么你就不会笨到用健忘来提起她。
2、浅笑，不是因为欢愉的太久，是太久的时分里健忘去哀痛。
3、空气像没捏紧的饭团，散开一股潮湿懒散的气味，突然有人揉进一团芥末，冲的众人反应不过来。
4、很多事都被慢慢拆下来拼凑在心里，然后物是人非。
5、夕阳下，童话一般的世界。
6、庇护一小我，并不是因为喜好一小我。
7、落日般的忧伤，就像惆怅的飞鸟；惆怅的飞鸟，飞成我落日般的忧伤。
8、如果后面聊天的同学能像前面看漫画的同学一样安静，就不会影响到中间睡觉的同学了。
9、我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。
10、最孤独的人，理应就是在萌芽典型文章在线阅读回想中被遗忘的人。
11、只是一天分开了你，你就狼狈得像是一个只需求我抚慰的孩子。
12、我把你遗忘在我们曾经相识的地方。
13、在那个最躁动叛逆的年纪，我觉得自己是一个落难的救世主，既需要被拯救，同时也要拯救别人。因此，爱是一种救赎的方式，写作也是。
14、欢愉停在纸上苍白停在脸上。
15、没有你烦我，我就开始烦我自己。
16、说他们都分开了，是想在自己最孤独的时分，让他们一个个都回来。
17、我总怕在纷纭的日常琐碎中迷失自己，所以我选择短暂的逃离。
18、小夕说，她看见素净的阳光映照在山上。我只是对着她浅笑，没有说我看见整片哀痛的轮廓压在高耸的群山绿影中。
19、你用冰冷的指尖，在我的手心里轻轻写下依赖。
20、当我已经不能离开你的时候，你已经离开我。
21、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
22、没有欢愉，浅笑还在。没有童话，童年还在。
23、和寂寞对话，只是不愿意相信你已经离开。
24、有时候，放弃一些东西才能得到一些什么，得到了以后又想再得到放弃的那些。
25、我老是不懂你的神色，就连你在浅笑，我乡村感应很忧虑。
26、我们每个人都被判了死缓，所以死亡是不用着急的事情，哪怕你自己流尽了眼泪，也请不要让身边的人为你哭泣。
27、面包！面包！我们要面包！
28、因为我在行走，我的棺材追上了我。
29、浅和深又能代表什么？只是早一点忘记和迟一点忘记而已。
30、欢愉，忧伤都是讲给自己听的故事。
31、并不是只要眼泪才代表悲伤并不是只要你才代表恋爱。
32、比及天转晴的时分，或许我会好好再爱你一遍。
33、怀表里那张陈旧的照片上，有一个说要在天堂和我见面的女人。我把她的笑容放在离时间最近的地方。我只想让我的时光中有她的笑容，一直都有。
34、为了朋友我愿意两肋插刀，但为了美眉我愿意插朋友两刀。
35、死是多令人津津乐道的主题，因为难以轻易抵达的体验，而充满诗意的朦胧，哲学的深刻。面临一个人类共同却未知的归宿时，死亡便被捧上伟大崇高的圣殿。
36、错过的，都是想要的。没有错过的，都是能够安静接收的。
37、喜欢的东西就去追，不想过的生活就不要过，自己怂兮兮过不满意的日子，又不去争取想要的，抱怨也没用。
38、在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。
39、我很喜欢你，我想和你一起种土豆，我为你的那一颗早已埋下了，现在就等着你了，如果没有问题的话，就埋在旁边吧。
40、她教会了我微笑，他教会了我珍惜，又是谁教会了我遗忘？
41、你连叹息都可以美得像是在微笑。这样要我怎么画出悲伤的你。
42、认真说过再见的人，哪怕分别了再久的时光，终有一天会再见的。
43、有些人存在。是因为宿命。所以他不应该抱怨什么。
44、是醉生梦死，也是记忆的一种，因为你始终不能忘记什么。
45、你许给的幸福是场美丽的海市蜃楼，我屁颠屁颠地奔过去，触到的却是结结实实的疼。
46、损失了自己一次，是为了让自己以后更好认清后方的路。
47、和孤独对话，只是不甘愿置信你曾经分开。
48、明明知道一些东西是虚幻的，是不真实的，却还是很认真地去维护。
49、没有经历过的人，没有对于他的意义。
50、一个受过伤的女生，独一学会的就是固执。
51、一个孤独的人，你永久都感受不到他有多孤独，他只是很繁杂的在你的生射中出现过，又很繁杂的消逝。
52、我经常独自一人，幻想我在多年以后回忆多年以前的故事，把时光的碎片一点点收集起来，拼成满是裂痕的残缺，然后挤进那细小的裂缝中享受窒息的痛感与 *** 。
53、解释可能是多余的，因为懂你的人不需要，不懂你的人更不需要。
54、要三小我去疾苦，不如就让一小我更疾苦。
55、当你越想挽留些什么的时分，就越轻易取得些什么。
56、从前的我没学会哭泣，现在的我时常泪流满面。
57、流泪，是为了想起一个人，努力去想一个人，是为了提醒自己，至少有一个值得你哭泣的人。
58、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
59、寂寞只是一场华丽的虚张声势。
60、只是一天离开了你，你就狼狈得像是一个只需要我安慰的孩子。
61、得到的，就珍惜；忘不了的，就铭记。
62、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海？
63、因为不曾相识，所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。
64、岁月从指间流淌着，我感受到自己的星宿从轨迹中渐渐陨落。
65、神色曾经习气和留鸟一路迁移只是有些仓惶而已。
66、当每小我都说着自己有多孤独的时分，我会以为他们是欢愉的。
67、被生活中烦杂所包围被苦难充斥的道路，让人体会到的是深刻的生活，全没有白色的纯情，紫色的浪漫，蓝色的心情。
68、谁又可以反抗生命随波逐流的离合。
69、若是天堂太拥堵，那我们就一路去天堂猖獗。
70、因为要保存，我起头学会抛却。
71、是我太在乎她了么？又或许，只是她不在乎我而已。
72、我们都存在彼此的回忆里。
73、有时候说不喜欢，是为了让自己说喜欢的时候会显得非常珍贵。
74、我流泪的时分，你也在流泪。我以为你没我孤独。我浅笑的时分，你还在流泪。原本你比我孤独。
75、我选择不再流泪，就像你抉摘要分开我普通地辨别。
76、我曾在迷茫与孤独的深海里挣扎，也曾痛苦长夜，也曾对自己、对周围的人事乃至对一整个世界感到厌弃。
77、我怀着等候和猎奇，很当真地学着小四教的用纯粹的45度角仰望空中，当我真正做到的时分，却没有流下泪水。
78、我是理应和星星一路数着你的苦衷，（next88）仍是理应和你一路数着地下的星星。
79、说健忘的人，常常仍是记得的。
80、说自己是现实主义者的人，往往是因为理想已经深化成现实一般的模样。
81、当你真正去做些什么的时候，往往也是很多事都无法回头的时候。
82、当你真正想去忘记一个人的时候，那个人已经刻在心里。
83、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
名字应该是《一个女生的十年》。节选了一些内容，楼主你看是不是？七 写到这里，我给一个朋友看这段经历，他没说话，握着打印稿边看边流泪，他说：那些年，苦了你。 我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有小均在身边的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。 回到武汉，我就丢掉了呼机。搬了宿舍。 小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。 小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。我想他，但又刻意让自己忘了他，他厌烦我了，而我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找他。不会。 二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。 那天早上，我终于起不来床，我躺在宿舍的床上，感觉快要死去。 我挣扎起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。 我端着饭盒去＊＊买饭，刚进＊＊大门，我又想吐。 我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽就吃完了。 我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌，我跑到卫生间，狠狠的将吃下去的东西全吐了出来。 我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了？ 我去了医院，我被告知怀孕了。 走出医院的时候，我的脚都找不到地了，我几乎是飘着回了宿舍。 我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。 我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。 我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。 我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。同学们渐渐我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。 在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子，我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。 我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。 我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。 我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实十月十日，我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。 深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活，甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。 我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。 我见不得一切黄色的东西，见了就吐。 那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲 ，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。 那时，我已经不再流泪。 我给我的孩 子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年轻母亲一样去书店里 查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。 一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。 我的孩子，没了。 那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。 我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧， 疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。 她收拾器械时说：你要不要看一眼？ 我拼命摇头，然后昏迷。 写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。 我对那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不认为那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。 我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？ 可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门，手里提着简单的行李。她在医院门口看见了一群人围着下象棋，她凑过去看，仿若五年前，高中的课间，她巴巴的看着李小均和别人下棋，她蹲在路边，解了一个棋局，赢了五十块钱，她握着那五十元想：小均，你到底在我生命里藏下了多少啊？我居然还在靠你给的本领挣钱！ 我回到宿舍时，才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情，我被开除了。我在别人的眼光里昂着头收拾行李，我呆不下去了。 我取出存折里所有的钱，去了广州火车站，买完车票，给我的好朋友馒头打电话让她到 武汉来接我，然后手里就只剩下2块钱，我饿的不行，我买了一块用竹签插着的哈密瓜。 我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站，我的广州，我的广州站，我所有的伤心往事都 在广州站。 我想着心事的时候，哈密瓜被一个乞丐抢过去了。习。我饿着上了火车，睡了一路。我已经悲伤到麻木了。 到武汉时，看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。馒头含着眼泪看着我啦拉吃完 两大碗拉面，她捏着我冻得通红的手揉搓，武汉，已经是漫天飞雪，我穿着单薄的茄克， 冻得脸上全是鸡皮疙瘩。 馒头和我同学十年，我什么都不隐瞒她，她是我唯一的女友，但我在广州的一 切，她都不知道，所有的人都不知道，我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。 馒头将我接到她的住处，她那时已经上班了，租的房子是一个单间，干净利落，还温馨 ，房间里弥漫着淡淡的花香，透着家的亲切。 她往我的钱包里塞钱，厚厚的一叠，然后提出一个口袋来，里面是一件漂亮的大衣。 我不要，我说。 她看着我的眼睛，泪光闪闪的说：瑶瑶，从今天起，你要做个为自己活着的人。我所能 解决的只是物质问题，其他的问题你要自己解决。 我不知道，三天前，李小均曾站在馒头的房间里，红着眼睛对馒头说：小曼，你可知道 瑶瑶在哪里？ 馒头恶狠狠的说：你还会想起来找她？你怎么舍得她难过？她一个人现在不知道在哪里 流浪！ 李小均求馒头给他一个线索他可以找到我，馒头给了他我在深圳的地址。 李小均去深圳的那天，就是我离开深圳的那天，也许我们又在某辆列车擦身而过。 这次擦身，让李小均彻底将我放下，因为，我的可爱的旧同事将我描述成一个被人 包养又被人抛弃的怨妇。他们描绘我跌倒时血淋淋的模样，彼时，李小均是什么样子什 么表情？都成了一个谜语。 五年来，我再没有踏进广东省一步。 那里，是我的地狱。 八 在讲述这个故事的时候，我忽略掉很多人。他们在我生命中一掠而过。 比如在深圳酒店里，有个男孩偷偷给我塞过纸条，将玫瑰插在我的宿舍窗棂上，我不是 没看见过没感动过，可我狠狠的伤害他，我站在路灯下问他：你一个服务生，拿什么来爱 我？ 黑夜里他面色赤红，大口吐气，然后转身离去。 后来我们曾无数次在酒店里擦肩而过，他的眼神里都是愤怒和不屑。 后来，他离开了酒店。 再后来，听说他开了公司。 再再后来，听说他已经在深圳小有名气。 我常常想起他，他是个好男孩，应该找一个洁白无暇的女子。 另外一个男孩是江门人，他的家与香港一水之隔，遥遥相望。 我们在飞武汉的飞机上认识，是的，就是我从广州回武汉的那次，他将在武汉公干一月 ，他坐在我的旁边，我红着眼眶坐在座位上发呆，他不时跟我搭话。 第一次坐飞机的我剧烈呕吐，他一直为我忙着忙那，比空姐还周到。 我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。我知道他对我一见钟情。 他来我的学校找我，请我吃饭，我都懒懒的拒绝。 他有显赫的家庭，受过良好的教育，有体面的工作。他拉着我去逛街，只要我在某件物 品前伫足三分钟以上，我绝对会在某天收到这件礼物，他浪漫到极致，绅士到极致。 他回广州时我去送机，在机场他羞涩的问我：沈小姐，如果你愿意，你考虑做我的女朋 友好吗？ 我笑。我说我给你发了一封e-mail，回广州后你就知道我的答案了。 我在邮件里告诉他一切。 他飞回武汉找我时，我已经去了深圳。 他辗转找到我深圳的地址时，我已经离开深圳。 我为了眺望天上明月，错过人间飞鸿。 2003年我们居然在北京相逢，彼时他身边已经有巧笑倩兮的女子。我们寒暄，他背过身 落寞的笑。 让我喘一口气，再来说沈瑶。 我将自己从情节里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名，又与我有相似经历的女子 。 新的世纪开始了。 千禧年的除夕夜，漫天的烟火绽放如花，分外妖娆。我和馒头坐在阳台栏杆上，她问我 还恨不恨李小均，我沉默，我想起我的夭折的孩子，我想起我看过的白眼，我 咬着牙齿说：恨。 馒头不再言语，正是我这一个恨字，又一次让我和李小均擦肩。 馒头问我这句话之前，小均在电话里对馒头说：小曼，我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底 发生了什么，她怎么可以那么作践自己。 馒头冲着电话大吼：李小均，我还想问你对瑶瑶做了什么呢！ 馒头搂过我，轻轻拍打我的肩膀说：瑶瑶，忘了小均，重新开始。青春本来就苦。 我在馒头的怀里睡去，梦里看见小均站在一条大河的对岸，我在这边声嘶力竭的叫他， 他没有回应。这个梦，我整整做了三年，做到厌倦。 馒头在那晚给小均打过一个电话，她平静的告诉小均：沈瑶恨你，请不要再来打搅她平 静的生活。而这些，我不知道。 我们擦身而过，这是第几次了？ 那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。 我常常在公交车上坐过站，把洗衣粉撒在马桶里，切菜切到手，煮饭忘放水，我的生活 一团糟糕。我像一个丧失了生活能力的废人。 我住在汉正街附近的一个小阁楼上，我每天早出晚归的工作，周末我坐在露台上看报纸 ，从天刚亮看到天黑，始终没翻过去一页，我一整天一整天的不说话，到最后一说话就觉 得是别人的声音。 我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因为我太木讷，常犯弱智的错误。 我在六月流火的天气里找工作，皮肤晒的黝黑，我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩 晕。我几乎没有一点点傲人的资本，我荒废了四年，我的专业学的并不好。 终于有公司要我，他们看上我年轻纯净的面孔，我每天站在公司大堂，穿板正的西装， 化恰到好处的妆，就像一块活招牌一样，偶有猥亵的客户开过分的玩笑，我只要不愠不火 的微笑，一切ok。 生活似乎渐渐露出笑脸。 九 两千年，我过的稀里糊涂，没有小均的任何消息传来。 两千年，我的轨迹是单位到宿舍，从不越雷池。 两千年，很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候，小均，李小均出现了。 一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。 2000年11月12日，我下班后接到高中同学的电话，说是一帮武汉同学聚会，在某酒 店等着我。 我去的时候大家都到齐了，一帮人呼三吆四的开玩笑，我在角落里静静的笑，席 间，有人接了个电话，捂着电话问大家：哎，同志们，你们猜猜谁来了？ 同学们你一嘴我一嘴的猜，接电话的那同学神秘的说：现任摩托罗拉优秀员工，李小均 ，杀回武汉啦。 话音未落，包间门已经被推开了，我朝思暮想的爱人，就那么不由分说的站在我的眼前 ，我的头轰一下就炸开了。 人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。 我的爱人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然宽厚，他的眼，他的眉，他的冰凉的手 指尖，他微卷的浓密的发，他耳后朱红色的痣，依然如故。 我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快哭一场。 小均只是那么看了我一眼，就被按住罚酒，他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。喝到 脖子通红。 我就那么僵僵的看着他，隔着一个圆桌的距离，我看着他，给我生命刻下不可磨灭 痕迹的小均，他没有再看我，没有和我说一句话。 饭后，我们换到另外一个同学家里活动，我被强行拉过去。小均在另外一辆车里。 我的同学们刻意不让我们在一个车里，他们知道我和李小均尴尬的往事。他们以为我和 李小均已经云开雾散，有谁知道我肝肠寸断？八个人，两桌牌。一桌扑克一桌麻将。 李小均和我一桌，他在我对面坐下。 一夜无话，我输掉三百，他输掉四百。 居然无话，直到天白，他走的时候终于说了一句话：沈瑶，请把我外套递过来。 这一句话说的轻轻巧巧，我们在一起时，他常指挥我：沈瑶，把我外套给我拿 来，沈瑶，把我皮鞋拿进来，沈瑶把我领带给我拿过来...... 一瞬间我仍有幻觉，仿佛我们还是相亲相爱，仿佛我还可以随时到他怀里撒娇，仿 佛我还可以吊在他脖子上荡秋千，仿佛...... 只是仿佛。他今天说的话前面多了个"请"字，这一个字，将我们所有的轰轰烈烈的 过去撇的干干净净。 我的小均，已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。 虽然，我为他蹉跎整个青葱岁月。 我回到我的住处，将所有珍藏的带有小均痕迹的东西，一点点翻检出来，对着冬日 微弱的阳光细细抚摩。 他送我的发卡，胸针，所有武汉--广州的车票，广州到武汉的机票，他写给我的留 言条，有他字迹的电话本，他的领带夹，他的感冒药，他买呼机的发票，我们的房 租收据，还有，我们第一次亲密的那条床单。 我用整整一天的时间，看着这些细小的物品，看着看着，开始抹泪，开始抽泣，开 始号啕。 事隔一年，我终于哭出声来。 我想念小均。 我以为他也想念我。 我因为思念而痛苦。 我以为他痛苦更甚。 我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我，亲吻我的眼睫毛，他的 嘴唇薄凉，眼睛明亮，我以为他会说：瑶瑶，我爱你，我还爱你。 我以为我可以再扑进他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印，我想在他怀里睡去，做 个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。 一切都过去了，他可以客气的对我说请了，他不看我为他憔悴的脸，我在一年之间 瘦了十斤，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管，他都不看，他离开我的视线时 甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥，他都不知道，有那么多那么多的细节，他 都不知道。 我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。 我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。 我选择北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。 十 2000年12月，首都机场，寒风凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。 彼时我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的发刚到肩头，唯一不变的是唇色如婴，我坚持 不用任何唇膏唇蜜，我为他保留六年如一日的忠贞。 我在公主坟租下一间房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的达摩香，在窗台上摆绿绿的 多叶植物，养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。 我每日在国贸和公主坟间来来回回，习惯了在地铁里吊着扶手睡觉，习惯了穿僵硬的职 业装，习惯了，没有小均的生活。 我仿佛离小均越来越远。 我不再和武汉的同学联系，我买了北京的手机号，电话簿里全是我的北京朋友。 三个月后，我说一口流利的京片子，连北京人都不知道我的来历，他们想不到，我曾说 恶狠狠的武汉，他们也不知道我能听懂每一句广州话。 我矜持的笑，和客户温婉的谈话，我仿佛天生为工作而生。 可是，夜晚是个难关。 我有了一个习惯，就是晚上在露台哭一场。我痛快的哭，然后擦干眼泪，进房间去钻进 被窝，抽泣着睡去，我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶而会在半夜醒来，我做 噩梦，醒来浑身发抖，我抱着手臂站在露台，北京夜晚凉如水，我的裸露的肌肤被刺的生 疼。我经常那么一站半个晚上。 一觉醒来，我会飞快起床，赶到地铁站去开始一天的工作。没人知道我隐秘的夜晚是如 此不堪。 无他，我只是孤单。 周末，我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间，我的象棋水平日益精进，在小区里 几乎可以称霸。只有下棋的时候，我可以什么都不想，我宽容的让棋给慈祥的大爷们，我 逗他们一乐，老人像小孩子一样斤斤计较，我就让了再让，还是赢他们。 我就那样在活动中心一呆一天。如果有阳光，我会推着腿脚不便的老人散步，听他们讲 老北京的趣事。他们对我的疼爱也超过我的想象，有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗， 可是我的衣服从未丢过，只要我洗了衣服，他们就在晾衣绳附近聊天，直到衣服干了，他 们给我取下来，每次我从公司回来，看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服，就忍不住 鼻子发酸。 你付出爱，一定会收获更多的爱。 可我为李小均付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。 十一 你是不是以为我还会叙述那些过程，不了，不了，我想结束这场回忆，那些细节，越剥 越伤感，没有一个伤口经得起反复描述，揭开来，无不触目惊心。我们只说后来，每一个 从前开头的故事，都会有后来。 后来，二零零三年一月，一个叫苏克的男人在王府井人潮汹涌的街头大声说：沈瑶，嫁 给我吧。我不许你再哭。 苏克眼神纯净，皮肤白皙，手指修长，他单薄瘦弱，但他说要保护我，我试着挽他的胳 膊，靠在他的胸膛，闭着眼睛摸索着温暖。 我对苏克说：苏克，给我三天，只要三天，我给你答案。 苏克将我的手包在他的大手里说：我等。 三天，我用来做一次飞行。 飞行是在夜里，看到满眼的黑暗。站在白云机场，听着满耳熟悉铿锵的粤语，恍若隔世 。我招来一辆的士，渐渐驶进广州的心脏，每一次细微的颠簸都让人心悸，年轻腼腆的司 机问我：小姐你去哪里？ 请你，带我转转，随便哪里。我说。 然后呢？他继续问我。 我坐在后座看窗外霓虹闪烁：然后，我们回机场。 司机从后视镜惊愕的看着我。我笑着解释：我只是忘了广州的味道，飞来闻一闻。 回到北京时，是清晨，一月料峭的春寒里我给馒头拨一个电话，我问她可知道李小均在 哪里，馒头沉默，然后一字一顿的告诉我：李小均的婚期，定在五月一日。 挂掉电话，坐在路边，发呆，然后艰难的拦车。 出租车在三环路上艰难前进，堵车在北京是常事，我贴着车窗无聊的看着外面，一个穿 藏青西服的男子站在一辆帕萨特边，身影像极了李小均，我着魔一样跳下车，刚下车，就 见那男子进了车，然后车子慢慢动起来，我飞快的跑过去，车流开始移动，越来越快，我 被彻底扔在三环上，车辆从我身边渐次掠过，我被一次次扔在后面，我仿佛看见时光从我 身边刷刷而过，我站在车流里泪流满面。 三天后，我和苏克站在婚姻登记处。 十二 小均，他日你若看到这篇文，请相信这就是全部，我的十年，我为你付出的十年。 我不再追问，不再追问你怎么舍得我难过。 我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住 我。因为我答应苏克，陪他走完这一辈子。
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就是一个女生的十年啊，这你都不知道啊
《两个人的地下铁》
萌芽心理悬疑小说很好哦，蔡骏．庄秦．七根胡
1、损失了自己一次，是为了让自己以后更好认清后方的路。 2、欢愉停在纸上苍白停在脸上。 3、认真说过再见的人，哪怕分别了再久的时光，终有一天会再见的。 4、当我真正想要庇护一小我的时分，我才会觉察原本自己不竭被阿那个默默保护着。 5、我很喜欢你，我想和你一起种土豆，我为你的那一颗早已埋下了，现在就等着你了，如果没有问题的话，就埋在旁边吧。 6、比及天转晴的时分，或许我会好好再爱你一遍。 7、最孤独的人，理应就是在萌芽典型文章在线阅读回想中被遗忘的人。 8、并不是只要眼泪才代表悲伤并不是只要你才代表恋爱。 9、没有欢愉，浅笑还在。没有童话，童年还在。 10、我曾在迷茫与孤独的深海里挣扎，也曾痛苦长夜，也曾对自己、对周围的人事乃至对一整个世界感到厌弃。 11、若是天堂太拥堵，那我们就一路去天堂猖獗。 12、要三小我去疾苦，不如就让一小我更疾苦。 13、欢愉，忧伤都是讲给自己听的故事。 14、说健忘的人，常常仍是记得的。 15、因为要保存，我起头学会抛却。 16、说自己取得勇气，是为了期待一小我给自己力气。 17、解释可能是多余的，因为懂你的人不需要，不懂你的人更不需要。 18、庇护一小我，并不是因为喜好一小我。 19、一个孤独的人，你永久都感受不到他有多孤独，他只是很繁杂的在你的生射中出现过，又很繁杂的消逝。 20、和孤独对话，只是不甘愿置信你曾经分开。 21、如果后面聊天的同学能像前面看漫画的同学一样安静，就不会影响到中间睡觉的同学了。 22、我老是不懂你的神色，就连你在浅笑，我乡村感应很忧虑。 23、我总怕在纷纭的日常琐碎中迷失自己，所以我选择短暂的逃离。 24、错过的，都是想要的。没有错过的，都是能够安静接收的。 25、一个受过伤的女生，独一学会的就是固执。 26、为了朋友我愿意两肋插刀，但为了美眉我愿意插朋友两刀。 27、谁的浅笑消逝在谁的视野以后谁才懂得幸运？ 28、当每小我都说着自己有多孤独的时分，我会以为他们是欢愉的。 29、岁月从指间流淌着，我感受到自己的星宿从轨迹中渐渐陨落…… 30、只是一天分开了你，你就狼狈得像是一个只需求我抚慰的孩子。 31、被生活中烦杂所包围被苦难充斥的道路，让人体会到的是深刻的生活，全没有白色的纯情，紫色的浪漫，蓝色的心情。 32、我经常独自一人，幻想我在多年以后回忆多年以前的故事，把时光的.碎片一点点收集起来，拼成满是裂痕的残缺，然后挤进那细小的裂缝中享受窒息的痛感与快感。 33、我怀着等候和猎奇，很当真地学着小四教的用纯粹的45度角仰望空中，当我真正做到的时分，却没有流下泪水。 34、说他们都分开了，是想在自己最孤独的时分，让他们一个个都回来。 35、我选择不再流泪，就像你抉摘要分开我普通地辨别。 36、浅笑，不是因为欢愉的太久，是太久的时分里健忘去哀痛。 37、我是理应和星星一路数着你的苦衷，仍是理应和你一路数着地下的星星。 38、我流泪的时分，你也在流泪。我以为你没我孤独。我浅笑的时分，你还在流泪。原本你比我孤独。 39、若是你以为自己健忘一小我，那么你就不会笨到用健忘来提起她。 40、当你越想挽留些什么的时分，就越轻易取得些什么。
1、心已丢了，还会痛吗？ 2、我们都存在彼此的回忆里。 3、面包！面包！我们要面包！ 4、夕阳下，童话一般的世界。 5、欢愉停在纸上苍白停在脸上。 6、说健忘的人，常常仍是记得的。 7、寂寞只是一场华丽的虚张声势。 8、因为要保存，我起头学会抛却。 9、没有你烦我，我就开始烦我自己。 10、我把你遗忘在我们曾经相识的地方。 11、欢愉，忧伤都是讲给自己听的故事。 12、因为我在行走，我的棺材追上了我。 13、谁又可以反抗生命随波逐流的离合。 14、没有经历过的人，没有对于他的意义。 15、庇护一小我，并不是因为喜好一小我。 16、得到的，就珍惜；忘不了的，就铭记。 17、一个受过伤的女生，独一学会的就是固执。 18、和寂寞对话，只是不愿意相信你已经离开。 19、要三小我去疾苦，不如就让一小我更疾苦。 20、和孤独对话，只是不甘愿置信你曾经分开。 21、若是天堂太拥堵，那我们就一路去天堂猖獗。 22、谁的浅笑消逝在谁的视野以后谁才懂得幸运？ 23、借口是一包***，畅快过后是无尽的空洞。 24、没有欢愉，浅笑还在。没有童话，童年还在。 25、当我已经不能离开你的时候，你已经离开我。 26、从前的我没学会哭泣，现在的我时常泪流满面。 27、你用冰冷的指尖，在我的手心里轻轻写下依赖。 28、比及天转晴的时分，或许我会好好再爱你一遍。 29、神色曾经习气和留鸟一路迁移只是有些仓惶而已。 30、因为不曾相识，所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。 31、一个人的存在往往在消失很久以后才体现得出来。 32、说自己取得勇气，是为了期待一小我给自己力气。 33、是我太在乎她了么？又或许，只是她不在乎我而已。 34、当你越想挽留些什么的时分，就越轻易取得些什么。 35、有些人存在。是因为宿命。所以他不应该抱怨什么。 36、我选择不再流泪，就像你抉摘要分开我普通地辨别。 37、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海？ 38、很多事都被慢慢拆下来拼凑在心里，然后物是人非。 39、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。 40、我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。 41、并不是只要眼泪才代表悲伤并不是只要你才代表恋爱。 42、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。 43、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。 44、损失了自己一次，是为了让自己以后更好认清后方的路。 45、当你真正想去忘记一个人的时候，那个人已经刻在心里。 46、我老是不懂你的神色，就连你在浅笑，我乡村感应很忧虑。 47、错过的，都是想要的。没有错过的，都是能够安静接收的。 48、浅和深又能代表什么？只是早一点忘记和迟一点忘记而已。 49、是醉生梦死，也是记忆的一种，因为你始终不能忘记什么。 50、浅笑，不是因为欢愉的太久，是太久的时分里健忘去哀痛。 51、她教会了我微笑，他教会了我珍惜，又是谁教会了我遗忘？ 52、为了朋友我愿意两肋插刀，但为了美眉我愿意插朋友两刀。 53、岁月从指间流淌着，我感受到自己的星宿从轨迹中渐渐陨落。 54、只是一天分开了你，你就狼狈得像是一个只需求我抚慰的孩子。 55、我总怕在纷纭的日常琐碎中迷失自己，所以我选择短暂的逃离。 56、有时候说不喜欢，是为了让自己说喜欢的时候会显得非常珍贵。 57、只是一天离开了你，你就狼狈得像是一个只需要我安慰的孩子。 58、当每小我都说着自己有多孤独的时分，我会以为他们是欢愉的。 59、你连叹息都可以美得像是在微笑。这样要我怎么画出悲伤的你。 60、当你真正去做些什么的时候，往往也是很多事都无法回头的时候。 61、认真说过再见的人，哪怕分别了再久的时光，终有一天会再见的。 62、解释可能是多余的，因为懂你的人不需要，不懂你的人更不需要。 63、若是你以为自己健忘一小我，那么你就不会笨到用健忘来提起她。 64、明明知道一些东西是虚幻的，是不真实的，却还是很认真地去维护。 65、说他们都分开了，是想在自己最孤独的时分，让他们一个个都回来。 66、最孤独的人，理应就是在萌芽典型文章在线阅读回想中被遗忘的人。 67、落日般的忧伤，就像惆怅的飞鸟；惆怅的飞鸟，飞成我落日般的忧伤。 68、我是理应和星星一路数着你的苦衷，仍是理应和你一路数着地下的星星。 69、说自己是现实主义者的人，往往是因为理想已经深化成现实一般的模样。 70、有时候，放弃一些东西才能得到一些什么，得到了以后又想再得到放弃的那些。 71、当我真正想要庇护一小我的时分，我才会觉察原本自己不竭被阿那个默默保护着。 72、你许给的幸福是场美丽的海市蜃楼，我屁颠屁颠地奔过去，触到的却是结结实实的疼。 73、如果后面聊天的同学能像前面看漫画的同学一样安静，就不会影响到中间睡觉的同学了。 74、流泪，是为了想起一个人，努力去想一个人，是为了提醒自己，至少有一个值得你哭泣的人。 75、空气像没捏紧的饭团，散开一股潮湿懒散的气味，突然有人揉进一团芥末，冲的众人反应不过来。 76、我流泪的时分，你也在流泪。我以为你没我孤独。我浅笑的时分，你还在流泪。原本你比我孤独。 77、一个孤独的人，你永久都感受不到他有多孤独，他只是很繁杂的在你的生射中出现过，又很繁杂的消逝。 78、我曾在迷茫与孤独的深海里挣扎，也曾痛苦长夜，也曾对自己、对周围的人事乃至对一整个世界感到厌弃。 79、喜欢的东西就去追，不想过的生活就不要过，自己怂兮兮过不满意的日子，又不去争取想要的，抱怨也没用。 80、我怀着等候和猎奇，很当真地学着小四教的用纯粹的45度角仰望空中，当我真正做到的时分，却没有流下泪水。 81、我们每个人都被判了死缓，所以死亡是不用着急的事情，哪怕你自己流尽了眼泪，也请不要让身边的人为你哭泣。 82、小夕说，她看见素净的阳光映照在山上。我只是对着她浅笑，没有说我看见整片哀痛的轮廓压在高耸的群山绿影中。 83、被生活中烦杂所包围被苦难充斥的道路，让人体会到的是深刻的生活，全没有白色的纯情，紫色的浪漫，蓝色的心情。 84、我很喜欢你，我想和你一起种土豆，我为你的那一颗早已埋下了，现在就等着你了，如果没有问题的话，就埋在旁边吧。 85、自然死亡千篇一律，活着的人永远不甘于那残存的生念被疾病与衰老一点一点掏干挖尽。他们幻想，带着战栗的好奇心。 86、在那个最躁动叛逆的年纪，我觉得自己是一个落难的救世主，既需要被拯救，同时也要拯救别人。因此，爱是一种救赎的方式，写作也是。 87、怀表里那张陈旧的照片上，有一个说要在天堂和我见面的女人。我把她的笑容放在离时间最近的地方。我只想让我的时光中有她的笑容，一直都有。 88、死是多令人津津乐道的主题，因为难以轻易抵达的体验，而充满诗意的朦胧，哲学的深刻。面临一个人类共同却未知的归宿时，死亡便被捧上伟大崇高的圣殿。 89、我经常独自一人，幻想我在多年以后回忆多年以前的故事，把时光的碎片一点点收集起来，拼成满是裂痕的残缺，然后挤进那细小的裂缝中享受窒息的痛感与快感。 90、在那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上，即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。
张晓晗的《七年之痒》
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萌芽 创刊于1956年，为全国第一家青年文学刊物。《萌芽》杂志的封面刊名沿用了三十年代鲁迅先生左联办《萌芽》时所书手迹，旨在继承和发扬鲁迅先生办《萌芽》的传统，在文学战线上造成大群新战士。
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我有。。。你在哪？每一期的我都有
是无奈下发的：我是一个叫冰枫的男孩，前几天，我晚自习回家，被一辆大卡车撞死了，司机将我的尸体抛入了路径边的小河里，然后逃走了。你看见了这条消息后 ，请将她发给4个论坛，如果没有发，你的妈妈会在1个月后被车撞死，你的爸爸会得绝症，如果你照着上面做了，在5天后，你喜欢的人也会喜欢你，对不起大家不无意中看评论看 到了 这个吓死我了。不管是真是假我都害怕!所以只能乱发了`!对不起啊`!