好好说话论文参考文献

"参考文献"是指在学术研究过程中，对某一著作或论文的整体的参考或借鉴。征引过的文献在注释中已注明，不再出现于文后参考文献中。

参考文献的作用：

1、便于及时查阅校正

有人也把参考文献称为是参考书，因为一篇论文的字数5000字以上，内容比较多，论文里面用到的论证，论据，分析问题时想要到的点是在参考文献里看到的，当写论文的引言出现了错误，还可以根据参考文献来查看错误的地方在哪里，便于修改，这是参考文献存在的一个原因。

2、让导师了解学生论文的深度

论文里面的参考文献数量多少，学校是有规定的，比如中文文献要达到10条以上，英文文献在5条以上，并且做好文献格式。

在论文里面选择用的引言越多，文献越多，其实也就表明论文写作时在查阅资料方面就多，一篇论文的质量好坏虽然和参考文献的使用多少没有直接的关系，但是也有间接关系。

论文的引文用得好，论据十足，写的论文有理有据，清晰明白，这样的论文才有广度和深度，也更能得到老师的认可。

3、便于读者的阅读和理解

在论文里面写了一些引文，但是读者可能不太懂得这个论点哪里来的，这个说法是不是正确的，读者在参考文献上就可以看出来是从哪里出来的观点，材料，也是便于读者能查阅到。一篇论文里面使用参考文献是很正常的。

在写作中查阅用到的著作，报刊杂志论文的要点，就要标注出来，要写清楚书名，篇名，作者，出版者，年份，有明确的格式要求，在写完论文后要写好文献并且调整好格式，基本上就没问题了。

我们写论文中的“参考文献”又叫参考书目，根据我自己写论文的经历来看它的意思是指我们在撰写毕业论文过程中所查阅参考借鉴过的著作和报刊杂志等等一些资料，然后把它标注在在毕业论文的末尾。

一、那论文的参考文献具体是指什么呢？

二、我们在引用参考文献时需要注意什么呢？

三、我给大家讲一下参考文献格式：

1、参考文献和注释。按论文中所引用文献或注释编号的顺序列在论文正文之后，参考文献之前。图表或数据必须注明来源和出处。

[编号]、作者、文章题目、期刊名(外文可缩写)、年份、卷号、期数、页码。

[编号]、作者、书名、出版单位、年份、版次、页码。

2、附录。包括放在正文内过分冗长的公式推导，以备他人阅读方便所需的辅助性数学工具、重复性数据图表、论文使用的符号意义、单位缩写、程序全文及有关说明等。

[M]——专著,著作

[C]——论文集(一般指会议发表的论文续集，及一些专题论文集，如《xxx大学研究生学术论文集》

[N]—— 报纸文章

[J]——期刊文章：发表在期刊上的论文，尽管有时我们看到的是从网上下载的(如知网)，但它也是发表在期刊上的，你看到的电子期刊仅是其电子版

[D]——学位论文 ：不区分硕士还是博士论文

[R]——报告：一般在标题中会有"关于xxxx的报告"字样

[S]—— 标准

[P]——专利

[A]——文章：很少用，主要是不属于以上类型的文章

[Z]——对于不属于上述的文献类型，可用字 母"Z"标识，但这种情况非常少见

[DB/OL] ——联机网上数据(database online)

[DB/MT] ——磁带数据库(database on magnetic tape)

[M/CD] ——光盘图书(monograph on CDROM)

[CP/DK] ——磁盘软件(computer program on disk)

[J/OL] ——网上期刊(serial online)

[EB/OL] ——网上电子公告(electronic bulletin board online)

很显然，标识的就是该资源的英文缩写，/前面表示类型，/后面表示资源的载体，如OL表示在线资源。

四、经验总结

我们在写论文的时候，尤其是我们的毕业论文，说多了都是泪呀，这都是根据我自己当年写毕业论文的血泪史，总结出来的结论参考文献有三个好处：

一个人为什么不能好好说话？多半是因为他的大脑处在自动驾驶的模式中，用自己最熟悉、最不用动脑子的方式回应着眼前的人和事。 想想一个人瘫在沙发上，下意识地按着遥控器那种很爽、很自在的感觉，你就很难干掉自动驾驶的选择了。 改变需要动力，也需要智慧，不学习、不改变的人注定要不断伤害与被伤害。如果你说话总是自动驾驶，人云亦云，恐怕将来和机器都没什么分别了。听话的时候可以心大，说话的时候却必须要心思缜密。 现代社会的四个特点，决定了说话能力的重要性达到前所未有的高度：1、它是由契约精神维系的陌生人的集合。决定你是谁的，既非身份关系，也不是外在限定，而是你的表述，每一个人都必须平等地用自己的言说来证明自己的存在。2、除了极少数走在前沿的科学家和艺术家之外，大多数人所从事的都是标准化工作，这保证了效率最大化，却也使得脱颖而出显得越发困难。之所以创业者越来越注重个人魅力和演讲的功夫，不是因为做事不重要，而是因为在大家能干的活越来越趋同的时候，说话变得更加重要。3、在信息泛滥的同时，伴随着注意力的缺失。网络让话语的传播更快、更广，却也让“会说话”——也就是说话有创意、有趣味——变得更难。“你成功地引起了我的注意”，不再只是霸道总裁的调侃，而是对会说话者的真实赞美。4、网络在使说话收益大增的同时，其放大和固定效应也使说话的风险越来越大。我们不得不说话，不精彩不行。5、这个时代所要求的“好好说话”的标准：耐思（进行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）、“nice”（与人为善，追求达成共识）。说话，重要的是语境。掌握语境，说话才有效果。在什么时候说什么话，关键是顺应当时、当地语境的需求。 每句话，都是权力的游戏。话是说给人听的，说者和听者会构成某种关系，其中存在谁主动、谁被动、谁需要争取谁的问题——这就是我们说任何话的时候都必然要身处其中的“权力关系”。你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里予夺的权利。日常生活中，大部分的“说错话”，不过是因为没搞清权力的归属，错误地理解了场景，从一开始就选错了策略。说话，是权力的游戏 演讲：权力的形成（吸引、聚焦与引导）沟通：权力的流动（避免冲撞与协调转向）说服：权力在对方（无权的一方要改变有权的一方）谈判：权力在双方（双方要合作，才能解决问题）辩论：权力在他方（双方无权决定胜负，通常由中立第三方裁决）演讲时，有一个成功的破冰，在三言两语间拉近与听众的距离，先获得观众的心理认可，再来传达真正重要的信息。我们必须先理解演讲是“权力的形成”，重在对听众的吸引、聚焦和引导，才能在这个场景里掌握主动。 沟通时，需要的不但不是刨根问底，反而要像激流中的划艇者那样，在容易触礁的地方，不断协调转向，避免冲撞。任何一方凌驾于另一方之上，甚至只是暗示出地位的区别，都是沟通的大忌。 说服时，关键是要尊重并且利用对方的自主性，使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点。我们要写下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让“我说服了你”变成“你说服了自己”，让“我的观念打败了你的观念”变成“你的观念升级了”。这既不是卑躬屈膝，也不是蛊惑人心，而是对说话中真实存在着的权力关系表示尊重。 谈判时，当方案各有优劣、谁也说服不了谁时，我们所面临的场景是谈判，而不是沟通，这是一种“权力在双方”的情况。此时，我们需要的是把各自的目的、诉求、损益摆到台面上来谈，通过讨价还价的利益交换，尽快确定一个双方都可以接受的版本。 辩论，是一种“权力在他方”的话语体系。对手其实并不重要，他们只是我们向第三方证明自己正确的一个工具。 好好说话策略流程：倾听（收集信息）-〉判断（权力归属）-〉思考（应对之策）-〉表达（语言输出）-〉倾听 从演讲到沟通，从沟通到说服，从说服到谈判，从谈判到辩论，最后又回到演讲，这里面的相互转化其实是自然而然的事情，这是话术的相通性和好好说话的全息性。这是一个环环相扣、息息相关的全息整体。真正的话术高手，是可以把这五个场景，灵活运用在每一场对话里。沟通一、承上启下的工具性沟通1、及时有效地传达信息，为自己赢得表达时间如果时间紧迫，或者没机会多说的时候……很多人选择快问快答，长话短说，一口气把话说完。但是要注意，沟通是双方的事，不是单方面把事情讲完了，任务就结束了。更重要的是，在表达的过程中，听众还得能投入，沟通才算成功；否则，说得飞快，只会让原本能耐心表达的重点变成一股脑的噪声。这时，我们需要用“买时间”策略。 比如在面试中，主考官突然说，现在给你一分钟时间，请你展现下个人魅力。这时你会怎么做？一分钟，唱首歌都不够，怎么展现个人魅力呢？可以说：“让我用一分钟时间展示魅力，这个挺难的，尤其对于我来说。其实工作的时候，我是一个没什么魅力的人，存在感不强；但不知道为什么，身边很多朋友都说跟我相处起来很舒服，一起做事的时候，能让他们觉得特别开心。也许这也是一种奇怪的魅力吧！所以，可能会有点超时，但是不知道我可以讲几个这方面的例子吗？”这几话话里包括三层意思：制造意外；引发好奇；回应主题。当表达的时间受限时，千万不要继续一根筋地按照原本的思路讲下去，也不要把话说得连珠炮似的，而要首先考虑为自己买时间，让对方有耐心听，我们才有可能完整地表达自己的思路。常用句型： 请先给我一分钟好吗？保证不耽误您的时间。关于这件事，如果您不给我时间解释，那就是逼着我说谎话了。这事很复杂，你想知道详情吗？ 2、迅速真诚地营造关系（1）破解初次见面的尴尬老一辈人，往往都是“探寻隐私”的方式来解决，比如问“你结婚了吗？”“有没有对象啊？”“孩子多大了啊？”。毕竟在那个年代，彼此打探家庭背景，是一种表露善意的方式。但在今天这个时代，大家越来越重视个人空间，再找这些话题，会让人觉得交浅言深，或者被人觉得你别有企图。在没话找话的情况下，最简单的就是和对方聊聊他的名字。聊名字有两个好处，和陌生人相遇，一开口永远是请教姓名；即使再怎么不了解对方的背景或嗜好，但有一点是永远不变的，那就是每个人总是对他自己最有兴趣。 常用句型：您这名字很少见，别人应该一听就很难忘吧？老师点名的时候是不是总逃不掉？您父母应该很有文化，才会取这样一个寓意深长的名字。哈哈，您这个名字，是不是常被人读错？ （2）用八卦拉近距离从大家身边的事情出发，谈及私生活，也就是俗称的八卦，虽然听起来容易冒犯人，但却是真正跟人打开心扉、拉近距离的必选方式。注意，不要给对方施加压力。不问“你有孩子吗？”而要问，“你喜欢孩子吗”。因为“喜不喜欢”是表达态度，聊起来没压力，聊着聊着，对方往往就会很自然地变成跟我们分享信息。所以以后想要问别人“有没有买房”或“有没有女朋友”之类的问题时，不妨也调整一下，改成：“你觉得现在这个时候投资房子可行吗？”或者：“我觉得女生真是麻烦，有时候还不如一个人呢！”要把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人。比如“我现在根本不想结婚、不想生孩子，可是父母天天催，你们这些还没结婚的有没有想过什么时候结婚啊？你们是怎么应对父母催婚的？”聊八卦时，应以不给对方压力为原则，做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对，才能既拉近关系，又避免冒犯。常用句型： 唉，我现在觉得找工作好像还是要找自己有兴趣的最重要，你觉得呢？你喜欢目前的工作吗？2、冲突时不要寻求结论与解答 （1）人际冲突预防为主人际关系中，有很多看似微小的冲突，由于沟通不良，在日积月累后，可能成为人与人之间的不定时炸弹。所以，要改善人际关系，最重要的不应是后知后觉地弥补，而是要针对冲突产生的机制，进行预防。我们每个人面对同一件事情，内心都存在一个专属我们角度的版本。这个版本里，所有的行为都是有原因、有苦衷的；而所有外在的，来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅、胡说八道的，甚至是挑衅的。我们在沟通时，都会强调“对事不对人”，但其实，所有的沟通事实上都是在“对人不对事”。在沟通中，我们对于事实的每一个陈述，都是以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。这时，我们可以用“感受预防针”来在我们想要宣泄情绪、表达不满之前，做一些铺垫，如：抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……你知道我这个人其实有点作（敏感），不过我确实感觉到…… “感受预防针”的用途，是让我们在表达自己的感受时，不至于因为对方过度防卫，而引发不必要的反弹。预先照顾到了容易引爆的情绪，从而让理性的沟通有了接下来延展的空间，最终达到“对事不对人”的沟通效果。（2）怎样说话不得罪人 从心理学角度讲，有三种暗示，最容易让人觉得不舒服：想表示关心，在别人听起来却是指手画脚：你屋里怎么这么乱啊？你这人怎么这样啊？想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心：人家遇到困难时，说“人生就是这样的，有时候做事情就是会出错”、“没事的，我是过来人，这都是小事”、“很正常，大家开始的时候都这样”。想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机：“在吗”、“你什么时候有空啊”。需要学习，把焦点放在“人”身上。 “你这人怎么这样啊？”是一个会让人不舒服的评判，可以改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做”。“人生就是这样的，有时候做事情就是会出错。”，可以改成：“这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道。”“很正常，大家开始的时候都这样。”可以改成：“大家辛苦了，你们有多努力我是看在眼里的，这个阶段，本来就很容易出现问题，我当年刚来公司的时候，表现还不如你们呢。”同样是场面话，这种表达听起来比较热乎，因为它以“你”为重，突出了个体差异性，就不再显得漠不关心了。 “好口才”，其实都来自“好用心”。只有当我们把关注点放在对方身上，从利他的角度来思考，自然就会有“好用心”和“好口才”。3、承认自身情绪，引导他人情绪（1）如何面对自己的情绪与其说情绪让人变得难以预测，不如说，是因为缺乏面对情绪的沟通方式，才让人变得不可理喻。一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进。相反，唯有那些惯于否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候，突然爆发，从绿灯一下跳到红灯，让旁人不知所措。所以情绪沟通的第一步，就是觉察情绪、小幅释放、提前预告。比如“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气咯。”这就是预告，意思是让大家知道你已经进入“黄灯”，有点不开心了，请别再继续了。 懂得觉察情绪、小幅释放、提前预告的人，与他沟通就会是可预测的、可挽回的，因为也会让周围人觉得跟他沟通是有意义的。情绪不好需要体谅，和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事。你要直说，不要指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。 “我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下。”这是坦诚情绪，而且提出了非常明白的诉求。对方会觉得你虽然发脾气，但后果可以预测，所以就算后面的话说得重了点，也不会太有心理负担。坦白说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为，从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步，就可以和和气气地处理情绪问题，而不会真的伤了感情。毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候，互相忍一下，其实也就过去了。情绪沟通时要慢慢加上信任度的，如果你每次说出“我现在想要发泄一下”后，大家只要配合，等你情绪过了，就能恢复正常，并对朋友之前的包容表示感激，那么久而久之，旁人就会相信你是个虽有情绪，但却能自控的人。 相反，如果你每次想发泄却又不说，或是说了却又说不明白，抑或是说明白了又变来变去，那么久而久之，既然你的情绪反应不可预测，大家自然也懒得配合。 （2）怎么面对他人的暴怒首先需要给自己做心理隔离，就是自己跟自己进行理性对话，以达到心理隔离的状态。通过分析，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的漩涡隔离开来。使用同理心的句型，通过重述对方的现状，来让对方知道，我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的。回击会让战事升级，不回击又是对自己和别人的不公平。如果对方说了很过火的话时，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信号——你惹到我了，然后坚定、清晰且不卑不亢地说：“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是来研究一下问题的解决方案吧。” 对待恶劣的人身攻击，我们要拦截而不是回击。即便是在最紧张的对抗性对话里，我们也依然有好好说话的可能。 （3）蚂蚁搬大象式的道歉什么叫“蚂蚁搬大象”？就是在道歉的时候，你要尽可能地把责任往自己身上揽，甚至包揽到一个夸张的地步。这时候，那些原本带有敌意，想要指责你的人，不但很难落井下石，甚至很有可能反过来劝上你两句。道歉的时候，你所背负的责任就是那头大象，而你自己就是那只搬大象的蚂蚁。此时，你要给人一种印象，就是你这只小蚂蚁，在很努力地想要背负起搬动大象的责任；同时，你本人居然也发自内心地觉得搬不动大象都是自己的错。这样反而会使别人觉得，搬不动真不是你的错。这招在那些比较模糊的恶责任地带，平息对方怒火时非常有用。 4、用自嘲与自谦进行自我保护用自嘲的方法说出自己的弱点，会让敌人再也无法用嘲弄我们弱点的方式来攻击我们。也就是说，一旦我们接纳了自己的弱点，就没有人可以再以此来伤害我们了。在私人空间里适当暴露自己的弱点，可以很容易地与身边的人建立信任。适当地把自己的恶弱点交到对方手上，可以拉近双方的心理距离。而一个有弱点的形象，也更容易让他人觉得这个人更真实、可掌握，反而容易投入更大的信任。这就是自谦的力量。争取他人信任时，应该多暴露自己无关紧要的弱点。例如职场中，可以大谈自己在学校时的不好，但是涉及工作能力的弱点，最好还是尽少展现，并尽可能改正。比如“我在这方面确实不太行，以后还请您多多指教。”让对方觉得他在某方面比你强，会让他感觉到更安全，反倒更容易与你亲近。