我的家坐落在大山里,这里非常贫瘠,爸爸和妈妈早就出去打工了,爷爷去世得早,只留下我和奶奶相伴。
家坐落在半山腰,没有电,晚上,我坐在门口,向远方眺望,想着我的爸爸和妈妈,虽然我还小,没有大人那样懂事,但是我还是隐约地感到为他们担心着什么,尽管我说不清。
奶奶看着我坐在那里,那干瘪的眼睛里总是离不开我,虽然我瘦小,但是奶奶还比我瘦小,满脸的皱纹,手上就是皮包着骨头,青筋像要炸开似的。其实不要说什么,我知道奶奶在想什么。
放学了,我走了5里山路回到家,肚子饿了,想找出我以前藏着的红薯来充饥。可是找来找去,就是找不着。奶奶早就发现了,连忙告诉我,宝,山芋被我煮在锅里了。
奶奶看着我失望的样子,我也看那张我早就熟悉了的忧虑神情的脸。
奶奶把那山芋装在碗里,端给我。
我双手接过碗,用筷子夹开山芋,给了奶奶一半,奶奶双手捧着,看着我,看着我吃。
清早,我还在睡梦中,奶奶把我叫醒,给我穿好衣服,帮助我准备好午饭(中午饭自己带,在学校吃)背好书包,站在门口,看着我走远,我知道,奶奶又是在为我担忧。
我坐在教室里,大声朗读着课文,心里下决心,一定要好好学习,将来走出大山。当然喽,我也一定带着我奶奶到远方。
忧与爱 从小,就有一双手将我呵护,一种爱把我供养。
也许打出生起就一直享受这样的关怀,从未放在心上,更没有为此感动过,可以为了儿女情长痛哭,也可以为了电视剧中虚幻的悲情流泪,可从来没有对他们,对自己的父母说过一句爱,一声问候。 终于,不再在他们的翅膀下,像古人说的游子那样,离开家乡求学。
第一次远行,就跨越了半个中国,从鱼米水乡到北国冰城。很多人问我父母,怎舍得让孩子独自去这么远的地方,他们总是回答:男孩子嘛,有什么可担心的。
甚至我也认为这是他们的真实想法,毫无感觉的度过了高考后的暑假,直到启程奔赴哈尔滨。 他们送我来哈尔滨,两天,第三天早上我一个人从宾馆坐车去学校,而他们去了机场,繁忙的入学手续让我已经忘记他们,下午妈妈打来一个电话,让我在哈尔滨照顾好自己,电话那边已经泣不成声,却依然坚持用很清晰的声音。
来哈尔滨之前,妈妈就嘱咐我至少一个星期往家里打一次电话,当时我并没有太在意,只是,真的到哈尔滨之后,我很少主动往家里打过电话。
“先天下之忧而忧 ,后天下之乐而乐”是范仲淹的千古名句。意思就是说:“在天下人忧之前先忧,在天下人乐之后再乐。”范仲淹乃一代贤人,能写出此句更显其品德高尚,他能看破世俗,独驾于青云之上。此乃人之极境也。
范仲淹是“进亦忧,退亦忧。”时时忧国忧民而丝毫不为自己着想,从来不“忧”自己。他如果是现代人,一定是一心一意为人民服务的“张思德二世”。为共产主义事业奔走,为全国人民谋福利,为中华民族的伟大复兴而竭尽全力,定是他的毕生目标。
“然则何时而乐耶?”那他什么时候才快乐呢?忧来忧去,忧得死去活来,忧得肝肠寸断,忧得潸然泪下,视物而叹惋,此种忧愁,乃忧之最高境界,可摧残自己的身体呀。《红楼梦》中的林黛玉,两眉弯弯如双月并行,妩媚双眼如星辰闪隐,甜甜小嘴如点点樱桃,秀发飘逸如淡淡微波。如此国色天香之人可惜整日哭哭啼啼,病魔缠身,正似那双月并潜,星日隐耀,樱花悠悠而凋焉。给人之感,乃是怅然若失,可悲可叹矣。忧可伤身,此乃事实,故忧需有度也。
人需忧之后而乐,此乃现代人之公理也。娱乐也是必要的。娱乐可以放松身心,缓解现代人的精神压力,从而提高以后的工作效率,这才是正确的生活方式。
人不是机器,因此不可以不停地工作,否则零件经常出现故障。现代人有很大的精神压力,若不及时娱乐以缓解压力则会被压瘪在果壳之中,永世不得翻身。娱乐并非荒废时间,而是为了以后更好地“忧”(工作)做准备,以提高工作效率,这样工作比忧着工作情况要好得多。
综上所述,余诫仲淹叔曰:“忧而有度也,乐亦有度也,则事皆成矣!文武之道一张一弛,请你牢记。”
江苏卷:《忧与爱》。
题目很大,需要落地:忧什么?爱什么?切忌忧与爱的对象大而空。就题目本身而论,是一个典型的关系型作文。
关系型作文最关键的,就是不能舍弃一方,单写一方。如果考生的题目只在开头或结尾提“忧”,中间主要写“爱”,那么文章一定会跌倒三类。
反之亦然。当然,关系型作文,从忧或爱中更看重一方也不是不可以,但一定要结合着对方行文。
比如,如果观点是“重爱贬忧”(让我想到最近当评委的一个辩题:爱国主义应该强调自豪感还是危机感),也要在写“爱”重要的同时写“忧”的问题,切忌扔到一方。当然,深入地探讨“忧”与“爱”的关系,会推动立意更深刻。
最后,如果我们略微较真一点的话:为什么这个题目把“忧”放在了前面,把“爱”放在后面?由“忧”及“爱”是一种什么样的关系?这样一种关系能够作用于哪些方面?除了比较容易想到的“忧国忧民”到“爱国主义”之外,“忧”到“爱”是否也是一种感情认知的通式?简言之,这个题目伸缩性很强,很验功力。
在一次到宇宙遨游时,我看到了一个病危的蓝色星体——地球。
我的好奇心驱使我看个究竟。当我走到地球身旁,我立即惊呆了:地球的头发早已掉光,脸没有一丝血色,手上布满了老茧,一副病入膏肓的样子。
地球见我来了,就向我诉苦:“你可知道,我原来为人类做了多大的贡献,他们在我的身上种小树苗、种麦子、种粮食,我都让它们长的又大又好,那时的我容光焕发,整天遨游在快乐的海洋里。可是现在,人类不禁把我的头发——树木都砍掉,还在我的身体上大量开工厂,把我每天熏得面黄肌瘦,这时的我忧心忡忡,真怕人类在破坏我身体的一部分,唉。”
我听了,不禁同情起地球来了。人类啊,请你们爱护自己赖以生存的地球吧!让地球恢复原来神采奕奕的状态。
在我们的生活中,有快乐,也有忧愁。快乐的事能让人心情快乐,发愁的是呢,会让我们的心情变的很坏。不过,生活中有点忧愁,也是蛮有滋味的。
先说一说快乐的事吧,其实生活中有很多快乐的事,比如看电视,笑话等都会很快乐。我的就有点不一样了。我快乐是因为我帮助了别人,我很快乐。今天下午,从代管班出来的时候,看见有一个同学手里很多东西,快拿不过来了,眼看着就要掉了,我过去说:“我帮你拿吧?”于是我接过她手里的一半书帮她抱,一直抱到了学校,到了班级门口,她接过我手里的东西对我说:“谢谢你!姐姐。”当时我心里别提有多高兴了。人们不是常说吗:“帮助别人,快乐自己”。每当我尽自己的力量帮助别人时,就是我最快乐的时候。
说完快乐的事,再说说令我忧愁的事吧!我这个人有个毛病,就是爱睡懒觉,因此,早上上学的时候可没少迟到,偶尔还会被老师训,有一天早晨,我又迟到了,结果被老师训了一顿,我发誓我再也不迟到了,我想了很多办法,但是都被妈妈给否决了,妈妈给了我一个妙招,把两部手机和一个闹钟都调到最大的声音,我用了这个办法就再也没迟到过。但是家人被吵的不得安宁。
这就是我的乐于忧,正是因为有这两种不同的心情,我们的生活也更五彩缤纷吧!
自从16岁那年,我明白了这世上,爱情只是一道淡淡的忧伤,并不如想象明媚。正如我今天坐在高考的考场里,抬头看见阴霾的天空,想着,他,想着再过二个月,或者三个月,我们会不会天各一方,他会不会有了新的爱人,或者喜欢上另一类人,而我便会如同当年我丢掉的那枚戒指,一样被丢到风里,然后被渐渐遗忘。
只要陷入爱里,就一定会患得患失,不论对谁都是一样的。从高中入学军训第一眼看到他,我就被他所吸引,直到分在同一间宿舍,我更是不能自已。当然,这样一个隐秘的小秘密,在青春期的悸动里,只能隐在心里。并不是避忌老师三令五申的早恋禁令,而更多的,是别人的眼光。我甚至羡慕那些爱慕着他的女生,还能避开老师的眼光给他递一封又一封粉色的信笺,或者约他一起吃饭。而我,虽然可以毫无顾忌地和他一起吃饭、打水甚至洗澡,但永远觉得身旁有一条无法逾越的鸿沟,隔开了我们,隔开了我的爱。我觉得我被圈禁,忧伤正在无休止地生长,正如唇上渐渐浓密的胡须,与心里渐渐失控的小情绪。
直到依如爱上了我。我想我可以用“爱”这个词,因为渐渐地,她占据了我除学习外的大部分时间,会避开老师约我去吃饭,体育课给我送水,上课给我传小纸条,尤其是一天二次的跑操,当队伍跑到了操场的转角,我总能感受到前面有一个回眸的身影。渐渐地,同学中出现了一些风言风语,老师也开始不断地点我们的名。其实怎样我都无所谓,麻木了,我知道我并不喜欢依如,但我很享受这样的感觉,青春的浮躁,总是需要渲泻的,至于渲泻的是谁,并不重要。
两个月后,依如和我说分手。我淡淡地听着,想,终于结束了,这一段荒诞的关系。依如拿出了另一叠情书,说,对不起,他比你优秀,我……我瞥见落款处那个在心里默念了千百次的名字,心里抽痛了。依如看着我,哭着说,对不起,但我不能你,也不能我自己!我心里抽痛得更厉害了,自入学开始,追求他的女生就没有少过,有比依如美的,比依如温柔的,甚至……他一直不为所动,我也一直心存希望,只是没想到,他喜欢的,正是淡淡的、平凡的依如。我看着依如的脸,似乎发现,也许,她也是好看的。依如说,对不起,把你伤害成这样。我说没关系。只有我心里知道,伤害我的,不是她。
依如抛弃我的那天晚上,我借口身体不适没有去晚自习,我不知道该如何面对同桌的他。我不想看到他的目光投向那位与我有着复杂关系的女子,至少今天不想,至于以后会不会无路可逃,我不想去想。
正在床上辗转,一个熟悉的脚步轻轻靠近了。迷茫中我的手被牵起,一个熟悉的声音说:“你现在恢复单身了,我,有机会了吗?”然后,一只戒指不由分说就戴到了我的无名指上。我不知所措地说:“你怎么知道我的手指大小。”“傻瓜。”他笑着说,“我天天都在课桌底下偷摸你的手,早熟悉了。”他帮我打开床头灯,我仔细打量那一对卡地亚,是我最喜欢的款式,可是,他怎么知道?“你上次买了本时尚杂志送依如,之前翻看这页广告,翻了三遍,于是,我就记住了。”他说着,脱下自己手上的戒指,说,“里面刻着我们的名字,Jacky & John,我们要在一起,永远。”原来他这么细心,我任由泪水淌满了我的脸,因为,自有他帮我擦干。之后我们的手,就经常借着书本的遮掩,在课桌里牵起。课堂就这样洋溢着幸福。身边青春期的少男少女的分分合合,我们只看,只笑,不说话,因为我们是最坚定的。
可是,一年后,我终是把那枚戒指丢掉了。因为我看到他和校花在一起。爱情难道不应该是一生一世吗?难道就因为我们的爱情只能存于地下,所以,他就可以恣意不忠吗?他回到宿舍,看到我手上不再有那枚戒指,就没有说话。不久,他申请调换了宿舍,换了座位,我们就彻底相忘于江湖。
收起心绪,我认真地答完了语文题。我不知道他会去哪里,所以,也许考到哪里对我并不重要。我默默地笑自己,填完卷纸,交卷,出门。
可是,他正立在校门口,俊朗,挺拔,如同战神一样沐浴在午后的艳阳里,旁边停着那辆红色的敞篷车。我这才想起,我已经很久没有在学校看到他了,似乎我刻意要遗忘他一样,真的就把看不到他的忧伤埋在了心底,不去打开,也就渐渐变成了刻意的忽视。他走到我面前,打开一个盒子,里面竟是当年那一对戒指。他说;“你真能扔,我找了三天,才在校园草丛里找到。我移民去了美国,你愿意和我去注册,然后一起生活在异邦吗?”
我看着戒指,看着他,说:“可不可以等我三天,我想考完全部科目。”
晴朗的天气真可爱。爱情,会经过忧伤,但,一定不是终点。
人是一种感性的动物,是喜怒哀乐的直接演绎者。当你眉头紧皱,就代表你有什么烦心事了;当你开口大笑时,也许是什么误会涣然冰释了。的确,忧与乐是两种不同心情的产物,但在忧与乐的背后却隐藏让人潸然泪下的神奇力量。
北宋中期的改革家范仲淹演绎出了一场震撼人心的“忧与乐”的故事。由于北宋中期出现了严重的社会危机,统治者为了维护自己的统治,不得不进行改革。范仲淹被任命为参知政事,进行了“庆历新政”改革。他为改革废寝忘食,为了挽救处在水深火热之中的百姓,他的眉头总是紧皱着。然而由于改革触动了一些官僚大地主的利益,范仲淹便遭到了这些人的迫害,面对这种黑暗的社会现实,范仲淹却高声吟出了“先天下之忧而忧,后天下之乐而乐”的壮丽篇章。
作为一个有良知的人,就应当承担起国富民强的责任。俗话说得好,“天下兴亡,匹夫有责”,为了国家,为了人民而忧,值!不要因为个人的利益而放弃大家的利益,在这点上,我们要不以物喜,不以已悲。
再来看看大诗人陶渊明的“忧与乐”吧。面对世俗浊流的流淌,陶渊明并没有随波逐流。他甘愿做花中之君子——出淤泥而不染,濯清莲而不妖。他感伤时事,忧国忧民,内心难免有壮志难酬之感。他的“忧”是一种对世俗的无奈,是对君主良知泯灭的一种愤慨。忧兮痛兮奈若何,他只好隐居山林,去尽享田园风光。“采菊东篱下,悠然见南山”,是一种惬意,一种舒适,更是一种享乐。为了保持自己的高风亮节,隐居山林无不为一种明智的决策。
无奈的“忧”,只能主动的“乐”,这是诗人一种超脱世俗的选择。这种“忧与乐”完全可以符合国维的人生三大境界中的一种了。“假舆马者,非利足也,假舟楫者,非能水也,而绝江河,君子生非异也,善假于物也”,这是对陶渊明的最好诠释。
忧是一种情怀,乐是另一种情怀,但往往是这两种情怀彰显出生命的本质。“洗尽尘滓,独存孤迥”,才能露出生命的本质。生命本是一只蓝色蛹,当经历过“忧”与“乐”之后,便变成了一只金蝴蝶了‥‥‥
严格地说,没有忧也就不会有真正的爱,正如没有异乡就没有真正意义上的故乡。
你应该知道,我爱着北方的故乡,忧伤地爱着。
“胡马依北风,越鸟巢南枝”,直到我一个人在南方小城张家港第一次感受到北方的时候,我才明白,上半句诗就是写的我。风又从北方吹来了,越过广阔麦田与茫茫天空,越过水瘦山寒的旷野,越过苍凉的秃树林,越过积雪的路、结冰的河,一路向南一路向南,如同我一路向南一样,来到这潮湿、多雨的南方。北方,北方,不觉之间,家乡已经在千里之外了,自己已经是江南人了。
梦想总是在别处,总是在我们没有到达或已经离开的地方。当时我不是坚定地来到南方吗?当时我不是确实看不惯家乡的一些丑恶吗?当时我不是对故乡交织着忧或愤吗?那我为什么在南方会真诚地想念北方想念着北方的生活、北方的风景呢?
你要晓得,曾经付出过精力、时间与心血的地方你很难忘记;毕竟,付出过“爱”的地方,才能“能长出金麦穗与赶车谣”。
我的爱在千里之外,我的忧在咫尺寸心。你不责备我离开吧?如果都不离开,那故乡就永远不会自省。这是另一种真爱,织着忧伤的爱,但愿你也懂得。
其实我的爱与忧,都留在故乡。北风扑面而来,这一刻,我像风中的一粒种子,身边没有了熟悉的土壤,没有了知根知底的朋友,没有了心灵的抚慰,我差一点潸然泪下。风从北方吹来,凄厉的风声又从家乡的楼角掠过了吧?麻雀又在风中踉跄地飞着,苍劲干瘦的枝条又在寒风中抖动。阴霾掩来了吗?孩子的小手没有吹裂口子吧?
风从北方来,同样的风,吹着北方的友人,也吹着南方的我,他们想到我了吗?农村老家,小孩子们又在旷野中奔跑听着风声过耳盼望着春天到来。故乡的春天多美丽啊,只是我爱不到。
你也明白,中国式的美学总是与愁思在一起,中国式的爱,也常常与泪水与忧伤交织无尽。
风从北方吹来,我在南方生活着,估计我回北方的机会不可能太多,以后会越来越少。我的许多北方老乡也都愉快地生活在南方,有的也是多年没有回去过,我不清楚他们是不是有时还会真诚地回忆起遥远的北方,那片生长的地方,留下过欢喜与伤痛的地方,乡音难改的故土。
后来我想:我多亏来到了异乡,在异乡,在“忧”与“爱”的坐标轴上,我才真正地思索:我是谁,我应该到哪里去。
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在学习、工作、生活中,说到作文,大家肯定都不陌生吧,写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。作文的注意事项有许多,你确定会写吗?下面是我整理的中考素材作文600字8篇,希望能够帮助到大家。
爱,不为己,只为你。你若安好,吾心足矣——题记
初夏的暖阳透过了玻璃,直映在我的脸上。那柔和的温暖,像极了你,母亲,你那灿烂的笑容和浓厚的爱。
手习惯性的向右揽去,却摸了个空。我愣了下,不禁失笑,却从未后悔,甚至一直以此为荣。这样做,真的很值得。
还记得那时,我面临考试,每每奋笔疾书到很晚。我挑灯夜读时,你总是陪着我,时不时还会体贴的为我端上牛奶,到我睡了才去睡。期间,总会关心我累不累,想不想睡。这些我都看在眼里,不管是为我拍蚊子也好,端水果也好。我都知道,这是你对我的爱。
不仅如此,你睡得比我晚,起的却比我还早。天蒙蒙亮时,你就要起床,忙碌的为我准备早餐。而我,依旧睡得香甜,对此全然不知。饭桌上的每一粒米,每一道菜,都是你爱的凝聚。
我明白你的爱。但是,看到你眼窝发青,眼里有些许的血丝,我终究于心不忍。在被爱的同时,我也爱着你。你把所有给了我,我却无以回报,只留下愧疚。所以你心疼我,我也在心疼你。我不希望看见你的眼睛蒙上失望,于是我一直在挣扎。
入夜,微风吹拂。我孑然一身走到窗前,希望清风吹散我的忧愁。那满天繁星闪闪烁烁,装点了静寂的黑幕。我的心情似乎好点了,踌躇良久,终于下定决心。
这一晚,我与你促膝长谈。我说,希望你不要一直为了我,也要关心自己。我不能这么自私,为了自己而忽略了你。果不其然,我在你的眼里看见了失落。但是我沉默了,这样,无论如何,你都可以少操一点心。
我想,我从来没有后悔过这样做,即使想去拿杯子的手一直揽了个空,我也一直认为这是值得的。
在爱与被爱之间,我选择了爱,这是我做出的最骄傲的决定。
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生活是如此平凡,但岁月依旧流淌。不经意间,已从寒冬腊月变成了炎炎夏日。就在这日复一日的生活中,总有一些令人挥之不去的记忆。那些记忆显得渺小,显得普通,显得平凡,但总是被铭记着。哪怕是走到天涯海角,都能时刻回忆起,回忆起那份尘封的记忆。那便是父母的忧,父母的爱。他们无形的忧与爱时时刻刻萦绕着我们,牵挂着我们,引领我们踏上人生的漫漫长路。
忧,如天空般寂静。记得小时候,每逢夜晚的围棋班,课后坐在妈妈的车上,是幸福的,甜蜜的,无忧的。渐渐,我长大了,有了独自回家的勇气,便脱离了妈妈,每次坐公交车回家。虽然有时也有些害怕,但想想比我年龄小的棋友下课后都能够独自回家,不禁略有些脸红。适应了,我在下课后,偶尔也会和棋友聊上两句再回家。
终有一天,我与棋友谈论过久,错过了车,坐了下一班,晚了20分钟到家。悄悄推开家门,没有看到妈妈在饭后做家务或休息,而是在窗口静静地看什么。我应了一声,妈妈才过回头,颇有些惊讶地看着我,似乎有什么话要讲。良久,她笑了,那么从容,有些如重释放的感觉。我也朝她笑笑。餐桌上,饭菜冰凉,看来妈妈已等候多时。乍一看,她的脸颊上闪着水花,再一望,竟是汗珠。她为了等我,也担心我,竟急出了汗。看到这儿,我颇为感动,顿时潸然泪下。这就是母亲的忧,是那么寂静,难以察觉。
爱,如春雨般酥润。那雨点儿不大不小,不多不少,均匀地散落在我的身上,轻轻柔柔的。最令我难忘的,是每天都坚持为我做穴位按摩。那是从小就开始的,为了缓解我的病痛,妈妈特地自学了鼻窦炎的穴位按摩方法,一天为我按摩一次。看上去只是简简单单地按摩,但要能做到日复一日,年复一年可就不容易了,那其中需要包含着多少的爱,才能够坚持下来。尤其是在寒冬,冰冷的手放在脸上是很难受的,于是她想出了一个办法:把自己的手放入滚烫的开水中,使手烫热。每一次烫时,都感觉得到妈妈在忍受着,我也时常隐隐心痛。为了我,她几乎付出了一切。这就是母亲的爱,是那么酥润,感人肺腑。
就这样,母亲用她独有的忧与爱滋润着我,让我懂得了一切,让我感悟了一切。我知道,就算前方有再大的风雨,那忧与爱也会陪伴着我,在童年的那棵常青树下茁壮成长……
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生命的蛛网,由担忧与爱这两种紧密缠绕的丝线织成。它将时光的流沙漏去,却不曾沾染上一丝灰尘。
五岁时
天好蓝,云好白,你嘴里含着棉花糖,与爸爸妈妈在草地上奔跑。手中的细线牵制着另一头高高飞翔的风筝,风儿擦着耳朵而过,伴随着的还有爸爸妈妈的“哈哈,慢点儿,脚下……”关切声。
八岁时
过马路时,你悄悄松开了小时候一直渴望的妈妈温柔的大手。不高兴地撅着小嘴。“哎呀,过马路怎么还牵着我的手,我又不是小孩子了”,“妈,你怎么还叫我的乳名啊,同学都在呢,丢死人了……”
十三岁时
漆黑的夜空,泛白的灯光下,书桌旁,你埋头于一道很难攻克的习题,一只手抓挠着头发,一只手握着笔在草稿纸上涂、画。心里像那看不懂的函数一样,烦、乱。这时,母亲轻轻地推开了身后的门,“吱呀”一声,声音虽小,却也让你更烦。怒气冲冲地回头,吼道:“你烦不烦,不见我在写作业么?!”看到母亲手中冒着热气的牛奶,“我不喝!你拿走!真烦!”母亲无视你的怒吼,将那杯牛奶放在你书桌上,又安静地退出。“吱呀”一声……
十八岁时
“妈,我紧张。”你紧锁着眉头。“有什么好紧张的,没出息。像平时一样,放松。你就是考了专科也一定不给你复读!”妈妈将一条巧克力放进你的书包,轻快地说。“自信一些,我在家中备好你爱吃的橙子!”
三十岁时
“你瞧你那样,还像个三十岁的大男人么?怎么,这么点小挫折你就受不了了?不就是被炒了,咋了,再找个工作不就完事了?!你瞧瞧你那样儿……”父亲坐在对面的沙发,吐着烟圈,为你干着急。这算什么呢?
四十五岁时
“妈,我在这边儿好着呢,嗯,不用担心。哦,对了,上次给您带去的水果啊,你和爸要想着吃。还有那盒西洋人参,不要舍不得吃,反正是花了钱的东西,不能退。对,不能退,搁的时间长了会坏的……”电话这头你焦虑地叮咛,电话那头母亲安静地听着。
五十五岁时
丁零零……“哎呀,妈,不是让你不要忙着接电话嘛,你和爸都这把年纪了,要是摔着了可不是闹着玩儿的。我下次拨两遍,第一遍您慢慢走,第二遍您再接。还有,让我爸不要忘记下星期的高血糖的复查;那药要按时吃,不要心疼钱,您身体不好,儿子我心疼呐!”
爱就像一件破大衣,担忧就是大衣上的补丁。虽然它样式旧了,也褪了色,但它却越穿越舒适,越穿越暖和。
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母爱似海,深沉而辽阔,凝聚着苦涩的时光,却为我扬起远航的帆;母爱似天,宽广而包容,经受风吹雨打,却为我抚平翱翔的翼。我拥有的,是如烛火般不屈的母爱,燃烧自己,执着地为我照亮脚下的路。
笃笃,笃笃,窗外的风呜咽着,敲打着窗户,似乎在求我让它进来,暖和下身体。唉,我叹道,这老天,说翻脸就翻脸,招呼都不打一声,害得我措手不及,不知老妈会不会来。我一边抱怨一边又有点期待,叮铃铃,铃声拉回我的思绪,哦,该吃饭了。我慢吞吞起身,慢吞吞下楼,随意瞥了一眼,顿时怔住——那道身影,在伫立着,张望着,寒风击打着。
那是怎样一道身影啊!
她紧缩着身子,披着件不合时宜的一件大衣,左右手各拎一个袋子,腰上系着围裙,脚上还穿着一双拖鞋!脚趾被冻得瑟瑟发抖。妈!我飞奔而去,她抬起了头,疲惫似乎一扫而空,换得的是笑容。
儿啊,天突然变冷,妈怕你冻着,就急忙带上衣服和饭赶了过来,这不,鞋都没来得急换。母亲说着,试图动下脚趾,却徒劳无功,只得将之尴尬地向身后藏去。寒风打在脸上,蒙住双眼,化为液滴滑落。
我将母亲带回教室,她那发抖的身体终于止住了,我记不清怎样吃完那顿中饭的,只有母亲的身影在眼前晃荡。母亲离去时,嘴角是带着笑的,我在窗前,目送她离去,那身影,化作苦涩流入嘴里。
不行不行,你回来已经够晚了,还要用手机来放松?睡眠本就不够,这样一来就更少了,我不同意。昨晚,我和母亲商量能否在放学回来时玩会手机,来缓解高中学习紧张,却被一口回绝,我很生气,没再和母亲说话,谈了几句的送饭问题,也不了了之了。
今早父亲送我上学,道出母亲的心声:在那时,母亲的内心是挣扎着的,她想让我玩会手机又怕因此睡眠不足,再三思量才狠心拒绝。我恍然大悟。那坚决的不行,不正是母亲对儿子深深的担忧吗?
母爱似阳光,照射出温暖与爱;母爱存于黑夜,在灯光下一针一线缝着对儿子的担忧与关怀,蜡烛般的母亲啊,您的担忧与爱,我会珍藏的!
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最担心你的,永远都是最爱你的。
——题记
你这也是爱我?一天到晚什么都管着我,这个家不待了!我向她怒吼着。
呯——我摔门而出。
跑了一段路后,我坐在路边,看着那些将漕河夜景渲染得五彩缤纷的霓虹灯;看着街上熙熙攘攘的人群;看着那些牵着母亲的手的小孩子,我不禁陷入了沉思……从什么时候和她的关系变成这样的呢?大概是初二开始吧。
初二的时候,我几乎放弃了学习,上课偷玩手机,下课和朋友满学校乱逛,用班主任的话来说,我就是个混子。既然混,我就想混到底,可她不同意。她收走了我的手机,停掉了家里的网,对我实行禁足,每个星期只给我足够吃午饭的生活费,而她只留给我一句话作为解释:我这是因为担心你。
当时我仍固执地认为她那句话只是句诺言,但当我在初三被她告知转班了后,当我半夜醒来听见她的哭声时,我似乎明白了,我大概错了。
但青春期的少年,谁愿意认错呢?于是我就这么固执地错了下来。
灯,慢慢熄了。街上大部分的行人都回去了。秋风吹过,几片叶子落了下来,有一片落在了我的脚边,我捡起来,细细地打量,枯黄的叶片蜷缩着,断然没有了春天时的那股活力。我突然想起了她,每次和我语重心长的谈话时,她眼角的鱼尾纹便会露出来,皱纹是什么时候爬上她的脸的呢?岁月啊,你是什么时候在她脸上刻下这些沟壑的呢?她的满头银丝,有哪一根不是因为我的顽皮,我的叛逆而出现的呢?
我想家了。
所以我站在起来,慢慢地往回走,眼前闪过一幅幅画面——当我生病时,她眼里的担忧;当我考差时,她眼里的担忧;当我闯事时,她眼里的担忧。是啊!她是担心我的,她是爱我的!我刚领悟到,就看见不远处的她,她着急地四处张望着,目光照耀下,我似乎能看见她眼中晶莹的泪滴。我快步走向她,不够!我跑向她,一把抱住了她,喊出:
妈!我错了!
她似乎有些茫然,但当我哭出声时,她连忙抚摸我的背,眼中露出的是母亲特有的慈爱光芒:乖,我们回去吧。我重重地点了下头,拉着她的手回去了。
那天我才真正明白了,她对我的担忧并不是谎言,每个母亲对自己儿女的担忧都不是谎言,临行密密缝,意恐迟迟归。母亲总是担忧着自己的儿女,而他们的爱,也正体现在这担忧中。
中考素材作文600字6
孟子曾说过:生于忧患,死于安乐。当我们降临在这个世界时,忧患便始终伴随着我们。在一次次忧患中,渐渐长大的我们,学会了许多——在那一层的忧患之下,所包含着的是人性最炙热的`感情,爱。
忧患亲人,这股浓浓的亲情之爱。模糊的城市,一群模糊的身影,在经久不息的放学铃声中,翘首以盼的父母们同我们风雨兼程。他们给予我们努力与慰藉。在我们求学时,是他们一步一个脚印,陪伴着曾牙牙学语的我们,将我们托上了知识的坦道,撑起我们璀璨的未来。他们担忧我们,那浓浓的亲情沾附在那絮絮叨叨之中,浸润在那亲切呢喃的问候声中。我们与父母,血浓于水的桥梁将我们彼此紧紧地牵扯在一起。他们对我们的忧患,是最纯洁的关爱之情。
忧患国家,这股炽热的热血之情。自古往昔,无数的人或事都湮灭在时间长河之中,唯爱国者能永传于世。他们的名字受人们世世代代歌颂传唱,名留青史。才华横溢的诗人——屈原,楚国大夫,本身居高位,一世尊崇。但看尽朝堂腐败,发出劝谏,却反受屈辱。救国不成,杀身以成仁,屈服投汨罗江而死,但那史家之绝唱让所有人铭记了他,那世人皆醉我独醒,举世我世我独清的怒吼让所有人都赞颂他,他还活着,那爱国情怀永世传承,生生不息。抗日战争,多少烈士先辈抛头颅洒热血,多少迁客骚人激昂文笔,他们对中华民族爱得深沉,对这片土地爱的深沉。英雄们对国家的忧患,是最滚烫的爱国之情。
忧患时间,这股自律自尊之爱。如今的我们踏入了一片新的天地。在这里,我们奋笔疾书;在这里,我们邂逅最美丽的青春,在这里,我们不负韶光。活在当下,展望未来。高中的三年生活,是我们最珍贵的三年,是应当挥洒汗水的三年。渐渐成熟的我们,更当忧患时间,珍惜时间,把握时间。在有限的三年中,让生命的光华绽放,拓展生命的宽度。当我们长大后,蓦然回首,至少我努力过,我奋斗过,我不曾悔恨过。
忧与爱,是一个人生命的动力。困于心,衡于虑,而后作。懂得忧患的我们,才懂得爱他人爱自己,才会让生命更绚丽,更有意义。
中考素材作文600字7
这是一个父亲和儿子的故事,父亲对儿子的承若,儿子对父亲的信任,铸就了38小时这震撼人心的爱。
《地震中的父与子》讲述的是一场地震把这位父亲的儿子压在了学校的废墟下,父亲以为他的儿子已经死了,悲痛不已。他绝望过,也无助过,但当他想起儿子对他说的话,又重新燃起了希望。经过了38小时的挖掘,他终于找到了他的儿子。
这位父亲38小时的拼搏深深震撼了我。他并不是一位全能父亲,但他的毅力和他的勇气让我可以断定,这是一位爱孩子的、伟大的父亲。同时,我也庆幸我有位任劳任怨的好父亲。
我的父亲虽然没有像文章里的父亲那样做过轰轰烈烈的事,但体贴、认真是他的优点。有一次,我回家跟爸爸说有人欺负我,爸爸一听就火了,说明天找他去。第二天早上,爸爸把车停在学校门口,带着我气势汹汹地找到那个同学,跟他讲明了道理,最终,那个同学向我道了歉,这件事也才过去。总之,爸爸就像我的守护神,从不让我受委屈,他希望我成为真正的男子汉。
有一次,我数学只考了50分,惴惴不安地回到了家。爸爸问我怎么了,我忐忑地拿出皱皱巴巴的试卷递给爸爸,心想:爸爸肯定会打我。可恰恰相反,爸爸却给我总结了原因,让我继续努力。第二天早上,我又特意没把试卷装在书包里,爸爸发现了试卷,又给我送进班里。我看着爸爸慈祥的脸,低下了头。
父亲的爱比海还宽广,比山还高大,他坚毅、勇敢、体贴,父亲的爱是我坚强的来源。
中考素材作文600字8
也许,世间的一切都有它存在的理由,就连爱与被爱也不只是一个名词,而是一种力量,让人重新振作的力量。
现在火过半边天的tfboys——三个小正太,受到了许多痴迷女粉丝的强烈追捧。也许是被《宠爱》中的深情告白所迷倒,心跳;被《大梦想家》中的小三只阳光的追梦少年所感动;又或者是《剩下的盛夏》中少年们感慨时光的流逝被粉丝们发现了一个不一样的偶像。这也许就是被爱的改造。他们让我想起某首诗歌中的话——“你从水中出来,看见一阵浪花,和向上的嘴角,一对尖尖的虎牙。”也许在我心里,他们完美到无可挑剔,可能是为了自己,可能是为了那些爱他们的人。
还有些呢,也就是所谓的黑粉,不留余力的嘲讽和否定他们日夜的努力,也许他们为了一句歌词,一个舞蹈动作而反复思量,争取做到的完美被他们那群人贬低得一文不值。他们只是初出茅庐的少年,他们没有做错什么,为什么要把你们的言语上的不爽,或者是建立在别人身上的快乐打压在他们身上。也许,你把自己的支持和爱给他们,明天展现的也许就是一个不一样的偶像。
更多的女孩就将自己满满对他们的喜爱默默藏在心里,谁也不告诉,谁也不提起。他们因为别人对偶像的咒骂,却无力还击,只能将对他们的爱藏在心里,表面露出以他们为耻的摸样,但内心是多么的伤痛。要我说,这有多难呢?冲那些鄙夷你们的人大声喊去:“我就是喜欢tfboys!怎么样啊!”痛痛快快的喊出来吧。
爱与被爱都是一种力量,你的爱会成为你的动力、目标,成为像偶像你那样的人。在爱的同时成为最好的自己;被爱的偶像因为你们而越来越好。给予他们支持,让他们永远光鲜亮丽的走在他们自己的路上;给予自己希望,让他们成为成为自己的星星,在追星的同时明白这个道理——爱与被爱都是一种力量。
给年少轻狂的我们一个放荡不羁的理由——因为偶像,所以猖狂。
生活,是一种态度,是一个爱与被爱的过程。人生需要爱,也需要付出爱。
爱,是一个过程,是一个心与心交流的过程。你,赋予了别人爱,别人会得到这份爱,这份温暖。同时,世界会变的那么广阔,因为心胸改变世界。
被爱,是一种享受,是一个体会温暖的过程。他,给予给你了爱,你就会得到这温暖的爱,这份来之不易的爱。此时,有一种东西,变的好脆弱。因为温暖将他融化。
付出爱,接受爱。就像地震中的坚强的孩子们!她们要不断给身边的伙伴力量,还要接受同胞的鼓励和支持。这样,她们才有了信心和勇气活下去。我知道,这都是爱的力量。有了爱,她们才得以活得那么久;有了爱,她们才得以生存;有了爱,她们才能重返校园。这,是爱的结果,是人生的真谛。
我体会过,付出爱很难,所以得到爱,也很难。但是,公平是什么?不就是爱的积累吗,有的这,我们才有了家,一个温暖又温馨的家。
家是小小国,国是千万家。多少爱传遍大江南北;多少爱流淌祖国儿女的热血;多少爱温暖多少心。有爱才有家,有家才有国。有了爱的家,才有富的国。
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