笑话杂志图片

好高的悬赏！！为了这悬赏我也是拼了！把我珍藏已久的图片拿出来晒晒吧！接招！

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思 老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ !!!!!!!我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道“ 老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“ 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 我:“我很烦,别烦我“ 老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“ “我没听清,再说一次“ 结果被扁 老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ “你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“ “啊!god save me !“ “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你

呵呵       望采纳

自己做，用可牛，在网上搜可牛，难后下就OK了

1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。2. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～3. 俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。4我去刺杀搜狗、搜狗大哭问我为什么、我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。5傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智6我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。7游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 8我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 10一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。11偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 12有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 13一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?14生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒15小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? 16传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！17.两个水手在大海上遇到风浪，船翻了，他们流落到一个荒岛。荒岛上住着食人族部落，于是，他们很快就被抓了，然后被押送到部落首领面前。部落首领大声说道：你们只有两个选择。一，去死！二，弹jiji一百下！甲听完，赶紧道：我要弹jiji一百下！于是，甲被带到树丛中，一阵撕心裂肺的声音很快便传出来。乙听到这声音，觉得这一定很痛苦，于是，他咬咬牙，答道：我要去死！部落首领挥挥手：拉下去，弹jiji弹到死！乙：。。。。。。18.两个水手在海上遭遇风浪，流落荒岛，不幸被岛上食人族部落抓获。部落族长：你们完成两件事，我就不杀你们！甲、乙：族长请讲。族长：第一件事，在岛上找一百个相同的水果来！甲乙二人听完，赶紧前去寻找。很快，甲回来了，他找到了一百颗草莓。部落族长瞥了瞥他，说道：第二件事，将你找到的水果都塞到piyan里去！甲大吃一惊，可还是照办了。可就在他塞到第九十九颗草莓的时候，突然忍不住大笑起来，于是，刚刚塞进去的草莓就全喷出来了！最后，部落族长就把他杀了。甲的灵魂来到了天堂，遇见了大天使。大天使很不解地问道：当时还差一颗你就成功了，为什么笑呢？甲笑着说：就在当时，我看见，乙那个傻x，他抱着一百个榴莲回来了。。。。。。19。某男喜欢裸*睡。一日，他正在草地上裸*睡，来了一个采蘑菇的小女孩。小女孩：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，五个......不久，小女孩回家了，此男甚爽有一日，此男再次裸*睡，这时，来了一个采蘑菇的小熊。小熊：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个，六个，七个，八个，九个......

1 这是为什么呢。2 走别人的路，让别人无路可走。3 我太有才了，上辈子我是裁缝。4 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’5 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。6 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。7 太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样8 多喜庆阿9 ——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了——谁六十阿 人家一朵花没开呢——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花10 pia pia 我就溜达，我可顽皮了呢!!11 眼睛一闭一睁一天儿过去了哈,眼睛一闭不睁,一辈子过去了哈!12 我到家了，你们还追啊!!13 不用拍,到我的班就是休息!14 我看谁没鼓掌，到晚上我就怕你家窗户~~15 我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiao shen yang !