妹妹的同学妈妈们到我们家来亲子聚会，其中一位妈妈刚从云南旅游回来，给每个小朋友都带了民族头饰，不过，没有姐姐的那一份。
姐姐默默地坐在一边，脸上写满了失落，与雀跃不已的妹妹们形成了鲜明对照。
客人们都还在，我不方便与姐姐详谈此事，就轻声对她说：“宝贝，你作业还没有做完，要不要回房间去做?”姐姐无精打采地回房间写作业了。
聚会散去后，我马上去找姐姐，发现姐姐依然不开心。我柔声问她：“宝贝，是不是因为今天妹妹收到了礼物，你没有收到?”
姐姐点了点头。
我开导她：“我们每个人都希望收到礼物，你的心情妈妈很理解。可是，阿姨只认识蓉蓉，不知道蓉蓉还有一个姐姐，所以没有给你准备礼物，这你也可以理解吧?”
姐姐的神情和缓了一点。
我继续开导：“何况妹妹收到了礼物，她可以和你分享啊!”
我转向妹妹：“蓉蓉，你愿意和姐姐分享吗?”
“嗯，我愿意。”妹妹大度地同意了。
“哇，这样的话，以后无论你们俩谁得到礼物，你们都能分享，这样礼物不分你我，就会越来越多，不是更好吗?”我趁机引导姐妹俩学会分享。
这时，姐姐的脸色已经阴转多云了。
不过，姐姐又提出了一个新问题：“可是，我得到的礼物总是学习用品，妹妹的礼物却都是玩具，不公平。”
我细想想，真的是哎，马上承认“错误”：“是的，宝贝，这确实不公平。不过，如果没有妹妹，你现在这么大了，收到的礼物也还是学习用品啊。现在有个妹妹，她收到的礼物都是玩具，你可以和妹妹分享玩具啊，这样想一想，是不是有一个妹妹真不错啊!”
这下子，姐姐的脸终于放晴了。姐妹俩轮流戴上了民族头饰，玩得不亦乐乎!
你有的，我也必须有
同性别孩子往往会竞争和比较，无论是姐妹还是兄弟，尤其是大孩子，许多时候，礼物也好，日常生活用品或者学习用品也好，这个东西可能并不是他们需要的，但是，出于对“同等待遇”的渴望，大孩子也会寸步不让地争，他们争的其实不是东西，而是“被爱”的确认。
我们家也是如此，我会尽量给姐妹俩买一样的东西，不让两个孩子有孰轻孰重的感觉。但每次妹妹提出要买一个什么东西，尽管姐姐其实觉得这个东西很幼稚，也会因为怕吃亏跟着要。
有一次，我们一家四口去南塘老街玩，走着走着，妹妹突然发现了糖画，吵着要买。爸爸拗不过她，终于给买了一个。妹妹胜利地举着糖画吃了起来，一旁的姐姐突然眼泪汪汪。我问爸爸：“为什么只有一个?”爸爸说：“这东西又不是什么好东西，妹妹讲不通没办法，她难道也要啊?在妹妹那里吃一点就行了!”虽然我觉得爸爸只买一个有些不合适，但是，既然爸爸已经这样做了，我不方便再改变爸爸的决定。
于是，我对妹妹说：“和姐姐一起吃。”我又对姐姐说：“妈妈知道你也想要一个，可是爸爸说了，这是垃圾食品，不能多吃。要不你选个别的吧!”最后，姐姐买了个冰淇淋，也跟妹妹分着吃。我还打趣说：“呀，你俩真合算，今天既吃到了糖画，又吃到了冰淇淋!”姐妹俩都很开心。
你是你，我是我，但是我们可以不一样
因为知道大孩子更需要“被爱”的确认，所以我们大人总是怕委屈了大孩子，于是小孩子要什么，也会尽量满足大孩子，这看上去“公平”的做法真的完美吗?
我觉得未必。我也经常尽量一视同仁地对待姐妹俩，但渐渐地，我发现姐姐在“选择”上失去了自己的主见，妹妹选什么，她也选一个。这并不是我想要的结果。从南塘老街糖画事件后，我开始鼓励姐姐考虑自己想要什么，而不是妹妹得到了什么。我对姐姐这样说：“妹妹想要的东西可能并不是你想要的东西，你完全没有必要想要和妹妹一样的东西，你可以选择自己想要的!”我想让姐姐相信，她的合理要求，爸爸妈妈也一样会同意，并不是借助妹妹的哭闹我们才会满足她们俩。
周末，我和老公带姐妹俩去逛东亚非物质遗产展，妹妹很快盯上了“猎物”——一个面塑的小鸟，吵着要买。我同意了，并郑重地说：“你们每个人都可以买一件玩具。”姐姐眼睛一亮，正想挑选面塑小鸟，我又说：“不一定要买一样的哦，记住，一定要买自己喜欢的，可以留个纪念。”姐姐听到了，马上说：“妈妈，我不要买小鸟。我等会儿再决定。”于是，我们继续逛，姐姐一直在寻找自己的“猎物”，最后姐姐说：“我决定了，要刚才看到的那个竹制小摇篮。”于是，我们陪着她再逛回那个展区购买她喜欢的东西。果然，姐妹俩对自己的礼物都爱不释手，承诺要互相交换着玩。我说：“真好，虽然你们俩人每人只买了一种玩具，但却可以玩两种，多好啊!”
不公平，不是因为弟弟妹妹的存在
作为大孩子，总会有意无意地把自己与弟弟妹妹进行比较，他们优越于弟弟妹妹的地方，自己是感觉不到的，而当他们觉得受到委屈的时候，马上就会升起“这样不公平”的感觉，而且会归责于弟弟妹妹，似乎所有的不公平都是因为弟弟妹妹的出生带来的。
事实上，许多事情，不管有没有弟弟妹妹，结果可能都是这样。而这一点，大孩子是没办法自己想明白的，需要我们成人提醒他们，事实原本就是这样的，跟弟弟妹妹的存在并没有什么关联，要跳出这个框架去想问题!这样大孩子就不会再一味地纠结于“公平”或者“不公平”，学会“看见”自己，学会“看见”自己内心真正的需要，对于大孩子来说，是需要爸爸妈妈帮助他们一起完成的成长历程。
弟弟妹妹带来的是多一份的爱
吴文君老师在《唤醒半睡的自己》一书中示范了如何向孩子表达百分之百的爱。其中念给大孩子的那段话是这样的：“你是我们的第一个孩子，我们是你的父母。我们百分之百地爱你，你比弟弟妹妹先来，你已经拥有我们百分之百的爱，还会继续拥有我们百分之百的爱。”
我这么对姐姐说，姐姐每次眼神中都闪烁着明亮的光芒。这种示爱就如正面暗示，不断给予大孩子正能量，当大孩子蓄满了爱的能量后，他们对弟弟妹妹的爱才会自然地生发。
另外，我们父母要做的就是帮助大孩子发现弟弟妹妹存在的好处，不断提醒他们，因为弟弟妹妹的存在他们获得的额外的爱与快乐，他们对弟弟妹妹就会更加稳固和深厚。
比如说，妹妹的幼儿园有春游活动时，我们就会带上姐姐一起去，然后我会说：“呀，真好，妹妹幼儿园要去春游了，你也可以再去一次春游了!”姐姐很开心。
再比如，妹妹去外婆家了，姐姐没时间过去，妹妹就会带回来很多好吃的，跟姐姐一起分享，我就会说：“妹妹真好，知道姐姐忙，自己去外婆家给姐姐拿好吃的。”
在无数次体会到妹妹存在的好处后，姐姐实实在在地接纳了妹妹的存在。
有一次，姐姐和我聊起喜欢的男生，她不告诉我是谁，让我猜。她说：“他很安静，不会像其他男生那么皮。妹妹烦他时，他也不会发脾气……”
那时，我已经听不到她后面描述的，只被“妹妹烦他时，他也不会发脾气”这句触动到了，我的眼角不争气地冒出了眼泪……
作者：崔华芳 来源：为了孩子(3～7岁) 2016年6期
