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文｜颐园清音亲爱的蓉蓉： 昨天半夜喂奶后失眠，翻江倒海的追忆往事。 记得你说过你的幸运数字是3，我们04年入学，你的学号是631104213，转眼都十三年了啊。 当初一个人拖着行李箱到宿管站楼下，看到詹蓉，丁小剑，周斌几个陌生人的名字，然后就在一个屋檐下朝夕相处了四年多。我们有了自己的小名，你们亲切的叫我静静。 第一次到宿舍收拾行李离开去食堂吃饭的时候，你坐在床上冲着我微笑，那个场景我一辈子都忘不掉。 军训时，你拉着我去格斗方队，结果你因为近视被刷掉了，我一个人累的要死，还因为要练扑倒差点放弃。体育课也是，你拉着我去练太极剑，结果你自己差点不及格，还要我考试前一遍遍的教你…… 那时候我们还有周末，你每周都回家，周五下了最后一节课，我在教学楼长长的走廊里给快到校门口的你打招呼，你回头冲我招手微笑，据说那里现在有一片格桑花～ 我们还有一个白t舍服，上面是一个黄色小熊，好像是在老97路车站旁边的超市里买的，现在根本穿不上了。 我们还一起通宵看过言情小说，记得言情书还是斌斌从图书馆借的。 你还有一次考试为了占座，通宵睡在教室。你还记得吗，保安去教学楼检查的时候你吓得那个半死～ 那时宿舍不让用大功率电器，可是我们还是偷偷藏了小电饭锅，你煮面的香气能把已经刷过牙的我从床上吸引下来…… 宿管阿姨晚查房的时候是我们最忙碌的时候，大家都会通风报信藏电器，还好我们宿舍是3号宿舍。 我们入学的哪一年正好是学校校庆，我们还是光荣的志愿者，真是荣幸……我们还因为做志愿者要培训像计算机课的老师请假，当时老师一脸懵逼表情，现在想想直接逃课啊，那么认真至于么！（还记得那个计算机老师又高又瘦又白，挺二的） 毕业收拾行李离开的时候，我把我的向日葵玩偶送给了你，因为向日葵是我的幸运花。你把你的黑猪手机座给了我，好吧，因为它长的像你……手机座还在我的柜子里，不知道向日葵你扔了没？ 都说感谢舍友的不杀之恩，任性如我，真应该感谢你们的理解与包容。现在我们都已经做了母亲，青春只有跟一起经历的人才能分享。 当年的我们，现在都还好吗？不知道难忘的大学生活，你们都忘记了吗？ 永远爱你的 静静
时光匆匆如流水，弹指一挥间三年的大学生活已经随着这篇论文的完成画上了一个句号。当自己怀着忐忑不安的心情完成这篇毕业论文的时候，自己也从当年一个懵懂无知的孩子变成了一个成熟青年。这是我人生中最美好的最难忘最留恋的三年。人生最大的财富，莫过于岁月留下的记忆。每当回首往事的时候，那些痛苦的和欢乐的往事，都会变成嘴角的一抹微笑。在北社管的校园里，所有的老师、同学，所有的人和事，所有的知识、友谊、经历，所有的纯真、许诺、约定，都将成为我人生中最珍贵的一段记忆。 在这流水般的日子，每一分每一秒都显得如此的值得，每一年每一月都显得如此的充实。我把‘坚持、继续、超越’当做青春诗篇中最美的画笔。而在这画笔下，描绘出来的就是：充满温馨的学校学习；重拾信心的医院实习；冲云破雾的护资温习。 我曾感激这三年时间痕迹，我始终相信我收获的很多将是别人没有收获到的，很多的机遇、很多的幸运都好像被安排好的一样。当我有些时候面对眼前的事情不满意的时候，往往好的一面就呈现了出来。在这一次次被生活迷失了自己的时候，我的宿舍同学们总能在第一时间出现在我的身边。这一切来自五湖四海的兄弟们，我们共同凝聚成一个温暖的热情的大家庭。 在这遥远的地方，我们不只是一个人在努力、在生活、在成长。伴随着武汉新型冠状病毒的到来，一声开学待定，从2020年的寒冬我就再也未能感受春夏。八个月学会了享受孤独，接受寂寞，感受一个人的世界。从三月份开始线上的课程，在这段日子朋友们开始厌倦，对于突如其来的灾难，也正是为了配合国家防疫，那个时候我就非常的想念我们之间的友谊。在心里默默地想打开自己的那扇门，去拥抱更多共同的瞬间。在学校的日子叫难忘，在家的日子就要用难熬形容了。实践操作的课程基础护理，也被迫再家上起了网课。在那段日子我也曾有过抑郁的想法，我也曾畏惧过自己真正孤独下来，畏惧自己脆弱的内心。在那段没有光的日子，我思考过第一学期没有通过的生物化学、人体解剖学、组织胚胎学。护理学摆在我眼前的要比很多东西都可怕，我要明确我自己面对的是什么？我甚至思考过我为什么要学这个专业。伴随着混日子、熬日子的生活，我慢慢的也疏远了很多很多人。看懂了很多人情世故，看懂了很多天下大事。真正做到了‘吾日三省吾身’。我想念那段在村下的日子，在这里能远离疫情，我多次问自己：心够安定吗，你有自己明确的职业规划么。你想好以后干什么了么？我只能说对于城市孩子，那是一道多选题，因为我可以玩我喜欢的汽车想着自己当飞行员，我可以写的物理题学如何成为一个医生。城市里太多样化了，谁给自己一个单一的理想和职业。怀揣的梦想渴望一个美好的友谊和感情，可是短暂的那些情感禁不住时间折磨。小小的我们是那样的无知，小小的世界不仅仅是那些看得见的，看不见的东西太多只是我们不知道而已。清晨我会问自己新的一天会留下给我什么呢？ 我慢慢的写起了文章，更多的时候看见老师要求的读后感，我更是能有拼了命的写。那一刻我不会再固执：我不会像临近中考前，一口气写出了第一篇‘破万字’的文章。我也不会像高中的日子，用了四百多天去完成了我的十八岁生日礼物，一个十五万字的回忆性文章，一语看破这不平凡的十余年。因为我不会再去强制要求自己了。我下定决心再去写作就得说起那段日子写的《墨淡生活》：后来我记得小学毕业以后，写文章并不是特别顺利。因为低俗无味的文笔无法应付中学生的哲理性作文。流水式日记是出不了文章的。在当时我是很茫然的，毕竟童年时候写作纯属为了兴趣，现在有了智能手机以后，更多的喜欢泡在网上。但是中考的来临，阻止我继续在网上流浪。对于我而言，我失去了对智能手机的使用权。为了提升我们班的写作水平，我们语文老师又是天天逼着我们写日记。我利用这些时间，也是重新写起了散文。虽然不过是记录花花草草而已，但别有一番滋味在心头。写作所给我带来的一颗探索的心，就跟我之前的那次跑步一样。很小的一件事情我都可以去描述，而不是非要是一个系统（极其细致完整的事情）。写作的意义更大程度上是丰富自己的精神世界。最好的打算就是把写作当做一种生活方式，并非去按照陶渊明写‘土地平旷，房屋俨然，有良田、美池、桑竹之属’的世外桃源而去改变这些已经存在的事实。 我想念你们我的朋友们，在那个果实累累的秋日，如约的在美丽的校园里。我也很幸运的没有把不合格的学科带到大二。我在专业知识方面基础相对薄弱，生物、化学在高中专业课都非常的不好。慢慢的习惯这个专业，回想从高考一路走来，坚持的选择了一个非常高尚的职业。护理作为医院中必不可少的一部分，在很大程度加强了我们在生活中的细致。整个大二我们非常幸运的在学校度过了，就到现在回想起来还是非常的留恋。漫长的护理学习的过程也是难忘的，内科外科的相互理解，带领我们从外到内学习基本疾病，结合基础护理和解剖学全方面的了解知识。带领我们认识临床护理的重要性。从生活中寻觅欢乐去兑换课后护理的乏味吧。我慢慢的跑起了步。大学老师要求我们一学期完成多少次、多少千米的标准。然而我往往都是那个超额完成的。如果今天要求一次跑2000米我就至少跑5000米；如果今天下雨了我也会刻不容缓的跑；如果今天因为有体育课或者满课特别累我也会坚持跑下去。在这三年我收获的是一种拼搏不息的体育精神，一个更强大的身体素质。我也在此刷新了5000米，10000米个人最好成绩，并且第一次挑战了我梦寐以求的20000米。我记得我在大二时候在《对！就五千米》的一篇文章中说：我可曾在五千米经历了大雨的冲刷，我可曾在大雪纷飞的早上绿茵场上坚持努力，我又可曾在这个本就不愉快的寒风中感受五千米的魅力。这个五千真的给我上了一课，也让我更加坚强了。每一个运动员之所以能够成为国家的骄傲，都需要不考虑客观因素的坚持。而不是和更多的人一样仅仅只是为了状态好而去选择‘坚持’。可以说在大学一个跑步真正让我做到了坚持。我也慢慢地带动周围的同学一起加入，一起强身健体。没有人会替我改变，人生就是需要不断挑战，半途而废绝对不是好的作风，或许那还是失败的借口。 这一年夹杂着那么多的感情色彩。我一直在拼搏和抉择的路上彳亍。我都不知道我打破了自己多久的流眼泪，也明白了这个时代经历了多少应该经历的。从自己一个人来到这个学校，终究归于那茫茫人海。可能在某个时间某个地点用到过了最用心的一段感情，在我将要离开这个学校的时候，我依然一个人离开。为了一个人改变自己的作息生活、饮食习惯。如果把友谊推向感情，很多时候是需要格外警惕的。可能别人注意我一米八的个子，注意我不胖的身材。注意我热爱着很多生活里的故事。我背后经历的感情伤疤，如同中弹一样，艰难痛苦。即使每天把自己折腾到非常劳累，却无法让我十一点之前入睡。因为我太难受了，我可能已经被很多人抛弃了。可能现在的疫情以及经济因素不允许来一场说走就走的旅行，对于感情也不能完全的依赖远方的她。过去的岁月，蹉跎也。我不想乱动感情了。我觉得我玩的时候过去了。我也不该总生气了，也不该总激动了。 时光荏苒，这忙忙碌碌的专科学习，伴随着大二的逝去显得匆匆忙忙。我致谢不平凡的友谊，不平凡的感情，不平凡的师恩难忘。在不断的认识中改变着自己。珍惜这段日子，观察着“明日复明日，明日何其多”的时光，渴望留住最后的思念。我们相约在实习结束，盼望着来年再会时，继续欢乐，继续嬉戏。 八个月的临床实习，回想那时日日夜夜复杂的劳累的工作。我多么渴望这段时间能过去。和在学校的日子对比起来，我真心感觉还是校园里面轻松，我不用顾虑太多太多的人际交往，我不用顾虑太多的客观因素，我只要明白我学会即可。冬日寒风刺骨，每日清晨，我骑着单车在摩肩接踵的街道上飞驰。忙绿着，忙碌着，忙碌着…我把感谢献给了自己，感谢那么多的日子的坚持与执着。一个人，一个书包，一把单车消失在一个晴天下、一个大风里、一个大雨里…回想自己从小到大从来没有因为客观因素迟到，即使是请病假也不过是小时候一场不能避免的肺炎。与每一位患者你说我笑的一天天，全力的弥补工作上的乏味与枯燥，慢慢习惯这种社会工作的适应。我适当抛下一些死板的理论知识。那样不但会促进临床上的工作学习，还会在一定程度上增加我对学习护理的兴趣。我将会用八个月的实习去追逐前两年丢失的知识。而这也是我认为实习上最大的意义。 感谢实习导师们的谆谆教诲、细心栽培，我才能在走出实习的时候从容不迫，收获颇多。也从而让我更加热衷于护理事业，对未来的人生路上有了更大的憧憬。 慢慢地感悟这个事业带给我生活的五彩缤纷，时而想起稼轩先生“而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋”的愁，时而又有一种青莲居士的“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的斗志。 回想往事已过，疫情的持续发展，并没有让我们的学业事业还有各位朋友的约定实现如期。我把我对他们的思念默默的流下眼泪。我再也等不到以前的落花生季节，我也不甘心我的三年就此划上句号。大学三年时光飞逝，因为疫情我们很难在说相聚，‘从别后，忆相逢。几回魂梦与君同。今宵剩把银釭照，犹恐相逢是梦中’我想念你们，这三年有你们真好，我祝福我们的友谊可以在未来得到升华。白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向夜许下光明，却努力闪烁；朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。我舍不得多情自古伤离别，更那堪，冷落盛夏焉。或许未来我应该‘莫愁前路无知己’，但是说真正的知己局指可数。在这最后的时候祝福你我。‘劝君更尽一杯酒’这酒后还望各自顺利，各奔前程，大家各自珍重。在此，我衷心致谢我的朋友们，我亲爱的舍友们，我不朽的感情世界。我不知道他们是否在“灯火阑珊处”等着下一次重逢。我知道祝愿最真挚的情感永远至死不渝。 护士资格考试和就业的延期，可能为此行我更应该奋力一搏，去改写自己不敢想象的自己。我时常告诉自己：或许自己可以在学业生涯中经历不喜欢的事情。但一定要明白自己的职业我自己说了算，并不是别人的决定。今天得奋斗一定会为你明天的成功打下基础（或者增加经验）。学业不能决定着自己的未来，我的未来一定在自己手里。记住自己是最优秀的。做自己的明星是最重要的。做自己向往的职业也一定是最美好的。自信即是巅峰，应当借着这份自信坚持不懈。回想中高考的时候，留下的更多还是刻苦学习，破釜沉舟的积极心态和那段艰苦日子的经历与回忆。优异成绩的展现一定对得起每一个懂得“锲而不舍，金石可镂”、“积小流以成江海”的奋斗者。 2022我将开启最全面，最严谨，最坚定的态度去征战2022护资考试。对得起我选择的意外，对得起八个月我在三甲医院留下的好的瞬间，对得起我目前为止最厌倦的、最讨厌的一个专业。我战胜了它，我将无所畏惧一切知识。我战胜了它，我挑战了我的不可能。我战胜了它，我将继写作、跑步之后自我的第三大奇迹。我将意外一个更好的答复。用绝对的护理能力展现出更完美的，更出色的医护工作者。 纵观在三年的专科学习和生活期间，也始终感受着导师的精心指导和无私的关怀，我受益匪浅。在此向辅导员郝文幸老师以及各位指导教师表示深深的感谢和崇高的敬意。辅导员老师的关心更是联系到我们的生活与学习，把宝贵的三年奉献在我们生活的一点一滴上。“相逢一见太匆匆，校内繁花几度红。厚谊常存魂梦里，深恩永志我心中。”感谢您这些日子对我们的良苦用心，谆谆教诲。感谢您在我们迷茫，无措的时候，尽心为我们排忧解难。是您让我感受到了纯粹的师徒之情，感谢您的无私和纯粹。 我要非常非常感谢我的导师：罗婷老师。衷心谢谢罗老师在我就业，简历以及实习这段日子的帮助。您像一丝春雨，把点点滴滴的知识撒在我们的心里；您像一片树叶，在向我们诠释着“落红不是无情物，化作春泥更护花。”的真谛。在临近毕业的最后日子里，更加关心鼓励我，在最后的论文中更是让我锦上添花、如虎添翼！ 我的致谢，写给我致谢的朋友们，写给我致谢的导师们，写给我更加致谢—我的青春。致谢一路时光的流水，校园生机勃勃、实习重拾自信、备考运筹帷幄。愿这美好的四季之中还有我最想致谢的时间呀！ 本论文设计能够顺利的完成，也归功于各位专业课老师的认真负责。使我能够很好的掌握和运用专业知识，并在设计中得以体现。正是有了他们的悉心帮助和支持，才使我的毕业论文工作顺利完成。在此我也希望我能够顺利的毕业，并且顺利的加入到医院进行临床工作。在护理工作道路上更加顺利！ 请允许我在此向北京社会管理职业学院老年福祉学院的全体老师表示由衷的感谢感谢老师们三年来的辛勤栽培。师恩难忘意深浓，桃李人间茂万丛。祝愿各位陪我一起跨越大海与山河的老师们身体健康，工作顺利。让更多的同学们成为更优秀的，更有能力，更上一层楼的医护工作者。
信件是一种很好的沟通方式，口头表达不清楚的、一时语言组织不好的、不太方便当面说的都可以通过信件来沟通。那么，致室友的一封信要怎么写呢?下面我整理了致室友的一封信范文，供您参考!
致室友的一封信范文一
亲爱的室友：
对不起，我想我不会再跟你联系了，我们一起这的一年多，有欢乐的，有伤心地，可是我真的想跟你说，我很后悔选择跟你一起住。
一起的一年多，对你付出真心，你却一次次的伤害我，感觉你从来不把我当朋友，虽然你口口声声说我们是朋友，但是我想心的感觉是不会骗我，大家都不是傻子，能看出来谁对你是真心，谁对你是假意。亲爱的，不要当所有人都是傻子。
你以前跟我说你的朋友(女的)不理你了，我还为你打抱不平，后来我知道了，你这样自私，而且有公主病的孩子，怎么会对别人好呢，除非是有利用价值的，你说你喜欢跟男生玩，是啊，他们对你百依百顺的，你说男生没那么多事情，而且你有想过人家为什么对你好么?女生朋友不可能对你百依百顺的，而且你对男生真的很好很好，如果你对女生朋友有那么好，我想你会喜欢跟女生一起玩吧，起码没有负担~
我不是说你不好，也没有说你不对，对错不是我说就是对的，咱俩一起住一年多你从来没说主动给我做过一顿饭，看到我喜欢吃的你给我带，没有过。但是对男生呢，给人家做饭，给人家打电话送吃的，看到好吃的给人家带。虽然这些我也没做到，但是起码都是我做饭一起吃的吧，而且我很少出去买吃的什么的。最然我伤心的是什么，你知道么?我买两根香蕉，你回家你吃一根给男同学一根，我不是说你吃我东西，这说明什么?你心里有我么?你从心里当我是朋友么?
是，从下学期我就开始有意疏远你，知道为什么吗?搬家的时候，我说分开住，你不是问我为什么，不是问我别的，你问我的是“这样别人怎么看我?”，别人怎么看你，是啊，你担心的是别人怎么看你，而不是别的。男生眼里，你幽默，开放，漂亮，风趣，贤惠，但是在我们女生眼里，你自私，大小姐脾气，公主病，超级懒。说出去别人都不信的吧，就说咱家客厅从搬家进去你有擦过桌子还是打扫过地板??到了男生家里，帮人家打扫，帮人家搬家。你能在虚伪点么?
一起住一年多，帮你顶过多少黑锅，帮你跟男朋友撒了多少谎，帮你跟大家撒了多少谎?男同学来我家，你跟男朋友说是我同学;你跟男同学出去玩，我跟你男朋友说你在家;明明有男朋友的，对所有人说没有男朋友。不过要是我还真没这个本事，一边跟男朋友腻歪，一边跟大家说没男朋友，一边跟学校的男同学玩，一边继续相亲，亲爱的，我很想问你下，累么?现在你很happy，等以后有你哭的，因为我一致认为，出来混，总是要还的。
你发博客说好心带我去旅游，我不知好歹的不去。可是你为什么不把原因写出来呢?咱俩第一次一起去玩，你同学开车，你俩聊了一路，我睡了一路，而且男同学各种不方便。第二次我肯定不去了，原因有三：1，是另一个男同学邀请你去旅游，我去难道再睡一路?2，那个时候我爸妈要来了，我说我想跟爸妈一起去。你的原话是“那你跟我们去岛上，然后你自己再回来，等你爸妈来你在带他们去别的地方”。你是说把我自己放到人生地不熟的地方，让我自己回来么?你能再自私点么?你想去，你去吧，不要说是因为我不去，才不去的，你不是怕人家说你，才拉着我的么?要不为什么，我说我不去，你那么气愤??你就不能尊重下我的选择么?
致室友的一封信范文二
亲爱的室友们：
你们好!此时已到寒假，我们将会有40多天不会见面，远离我们的“家”。为此，我有点伤感，但还是祝你们新年快乐。我想你们此时肯定端坐在电脑前，一边飞快地做着作业，一边等待着成绩的从QQ出现吧。
我们相见已有半年时光，我对你们的的性格也有很多的了解，彼此都是亲密无间了!
每次晚自习下后，我都喜欢坐在床上，喝着牛奶，看你们欢快的舞蹈，听你们轻盈地歌唱，跟着你们乱喊乱叫;尽管每次都被生活老师逮个正着。你们一点也不自私，有了好东西总要一起分享;有谁过生日，我们也会送上自己真挚的祝福和轻如鸿毛的一点礼物。每次我们的脸上都洋溢着幸福的微笑，两个小红团，那么甜美，就像一团团烟雾，氤氤氲氲。
我是你们的寝室长，我要当然要负责监督好你们的卫生和纪律;这个我不知道在你们心中我怎么样，但是我是很认真的在管，你们也很认真在做。因为有时有点小调皮，所以平时对你们也要严厉点;可是我的心灵也很脆弱，这你们是知道的;因此我经常受到委屈，眼泪马上就不争气地晃出来。你们总是这个摸摸我的头，那个拍拍我的肩;安慰我没事没事，要坚强，还气愤地问是谁欺负我了，指手画脚的讲今天把谁谁“狂扁”一顿;此时，你们知道吗?我的饱含的泪眼里已盈满了感激。可是，你们有一个致命的弱点：爱吵架，且一吵就吵不停休，和战场上的机关枪一样，一串连着一串。记得那一次吗?那次我真的发火了。你们竟然为了谁去摆鞋子而争论不休，而且是在午休时间!我不敢相信我呕心沥血整顿的优秀寝室就这样毁了?你们还有什么不满的?当你们生病了，我会陪你们打到深夜;当有谁来不及做卫生了，我会帮他把地拖一遍;当你们被生活老师骂了，被罗老师扣分了，我也会来担当，帮你们避一下。可就为了谁摆鞋子而吵架有意思吗?为什么都不能相互包容一下?我想告诉你们，话是说出来就不能收回去的，不要因为一句话就失去了一生
的挚友。也许，有的人只要一次擦肩而过，就从此变成了陌生人，要把握缘分，是缘分让我们在一起。
我希望你们能够团结起来，多多宽容他人，努力的做好内务卫生，争取每次都评上“优秀寝室”好吗?
祝新年快乐，天天开心!
你们的寝室长：柳力铭
2012年1月8日
致室友的一封信范文三
室友们：
别诧异，这就是我老鼠突发的杰作。
一晃两年已过，我们或许都有了自己新的朋友圈子自己新的闺蜜，是不是也会想起我们大学嘻嘻闹闹的那些时光呢?什么时候，我们都忙于现在的生活，为工作，为学习，为家人，为朋友，忽略了曾经的我们自己?是否我们从那一别之后，从没好好的聚在一起聊聊呢?地域的天南地北或许阻隔了我们，有没有想过，偶尔大家可以约好来一个网上相聚的闺蜜午后时光呢?可以为自己准备一点时间，一点点心，一点自己喜爱的饮料，美丽的心情，并不用准备什么话题，聊聊近况，自己的生活，秀秀自己的厨艺，电影，音乐，八卦八卦下熟人或自己身边人的事情…….可以脱掉鞋子像一只大虾米抱着靠枕窝在沙发上，可以懒懒的斜躺在床上抱着一个软软的大熊，可以脱掉鞋双脚团座在椅子上，不论怎样，以一种我们觉得最舒服最惬意的方式就行。
毋庸置疑，大家都很忙，各自选择的生活方式也不相同，想法也各异，但都是为了幸福的活着，是否该偶尔停下来放慢脚步，浇灌下属于我们四人自己的小天地?当我们下次相聚时，不会感叹物非人非，你我仍旧是当年那个熟悉了解的我们。
嘿嘿，这只是一个善意的意见。
有感于杨澜写的闺蜜的午后时光
人生就像一场旅行，大学使我们的一段旅程，与舍友共处的那些年，成为彼此生命中重要的回忆。下面我整理了给大学舍友的一封信范文，供您参阅! 给大学舍友的一封信范文一 亲爱的舍友： 你们好，首先很高兴和你们住在一起，我刚来的时候我很期望，我们可以很好的像一家人一样相处。很快我就感觉到某个人对我的不屑，我也用事实告诉了她，无论我来自哪里?我不比任何一个人差。后来大家的关系不冷不淡，其实我幻想的宿舍不是这样的。你们个个潇洒漂亮在我心里有一个不一样的生活路线。我们有一堆精彩的故事要上演，可是没有什么都没有。 这些问题不是某个人能解决的问题，也不是短时间能解决的问题，大家都已经养成这种做事习惯方式了，每次我上完大学生交往艺术与行为修养我就希望你们也能上上那个课，一切追名逐利都不重要，最重要的就是身边的人真心对你，我真心付出过，可是你们硬生生的把我推了回来，我努力给大家营造开心的氛围，可是谁珍惜过，我说话的时候小心翼翼算计着说深怕伤害你们，可是谁都不在乎，还有人要换宿舍，谁不想在大学有一群疯疯癫癫的室友一起笑一起哭一起分享悲伤与快乐，是你们把自己伪装的太严实，把一个单纯心直口快的人变成了半哑人，如果有谁还说我破坏了她的梦想那我的美梦谁来负责。我的幻想全被你们这群冷血的家伙打碎。 我的理想也是做女强人，可是我还是希望有个疼爱我理解我支持我的男人，这些不是什么丢人的愿望吧，也是大学生的普遍心理吧，可是你们次次表现出来的不屑深深的刺痛了我。 还有啊，重点声明宿舍无论谁发生任何一点情绪上的变化，我绝对是第一个知道的，不是我不想解决不想安慰，只是我不想再像以前那么傻，热脸贴上去被无声的顶回来。我是一个感情比较细腻比较敏感的人，你们太多次无声无息地伤害了我。我这个人观察力比较强，不管是谁和我相处不到三天我把她的性格特点摸得一清二楚，这不是吹牛的，是天生的。以前我和别人相处都习惯不高兴都讲出来，可是你们太忙了我连发泄的机会都没有，其实人生中最重要的是不是学习知识是学习做人。 致大学舍友的一封信我不想四年你除了书本上的知识什么都没有学到，人脉不仅仅是外人，更重要的是你身边亲近的人。有什么事不妨给我们说说，你也会多几个支持者，不要什么都自己一个人承担，我们不是你的竟争者，我们其实可以成为很好的舍友，你的一切行为我都可以理解，我经历的风浪比你们想象的多，我想问题的方式和角度不是你们想的那么窄。 还有啊!CC你还说大家相互不理，还说没有像别的宿舍一样有卧谈会有交流。首先你和DD要对大家敞开心扉，不能你们闹矛盾是才想到大家，平时两个人窃窃私语完全不理别人的感受。 至于BB和EE你们的工作太忙了。但是不要熬夜了，太伤身体了，不妨早点睡觉，在床上想想你真正想要些什么，现在的生活真的是你们想要的吗?然后再追求，我不想等你们毕业的时候心中有空虚失落感。还希望你们有什么事需要帮忙第一个想到的是我们宿舍的人，而不是别人宿舍的想想都让人难过。 至于我，曾几何时我真的很伤心从小到大我觉得我对人都是掏心掏肺，以前我一直觉得只要你真心对人好，他们也一定会真心对你的，但是你们的冷漠让我心颤。一开始我还告诉你们那里做的不好，后来我发现多说无益。曾经在一个师姐那里因为你们哭过。也就是那次以后我彻底失望了，我不奢求有人理解，我只希望大家开心的时候还可以聊聊，不至于一个宿舍都保持沉默。或许有人觉得我话多可是你们没有想过是我在调动你们吗?我叫你们起床你们没有感觉我想表达我们是一个整体吗? 大家都有事做从来没有想过让没事做的人找点事做，有事都悄悄的行动。现在还没有毕业呢，没必要吧!我一直觉得自己一个人好不算好，大家好才是真的好。那次我早走了，结果BB和EE睡过了，老师就直接说你们宿舍没有别人了吗?当时我心里好难过，就像有人在打我的脸，以前我干什么都先想你们帮你们占位，这些在我以前很不屑于做的事，但是为你们我都做了，可是你们毫不领情。类似这种自作多情的事做多了自尊心都被伤了。我真的很希望我们很好，但是有的人的心太冷，我觉得我没有那么大的能力暖热她。 宿舍的浴室里常常汇集很多头发，不是致大学舍友的一封信就是我去弄，EE偶尔弄过一下，有人打扫卫生只弄浴室不弄厕所，这是大家的住处大家都不爱护，谁来爱护呢?我希望我们都越来越有责任心，做事多替大家想想!我们可以友好和睦相处，我相信我们三年后会收获一段美好的回忆! 我自己也有很多缺点，或许我没有吾日三省吾身，但是我绝对做到了一事三省吾身。也希望以后我有什么不对的地方你们给我提出来。冬天了越来越冷了，希望我们的宿舍暖一些。最后希望剩下的两年半的时间大家都有所获，开开心心。 你们每个人都有我开始喜欢的那种真诚，可是不知道什么时候你们都把他们藏起来了，或者只给某些人，或许我还没有资格索取吧，不过不要紧好赖这是一个比较多元化和比较开放的世界，什么都不可以强求，强扭的瓜不甜。是你们教会了我放手，不要太在乎就不会太受伤。也是你们教会了我不是每个人都会像我一样傻。去年一年我学的东西太多了。还有两年半的时间都好好加油吧! XXX 20XX年XX月XX日 给大学舍友的一封信范文二 我最最最亲爱的DD室友： 你是我们宿舍的大宿舍长，一开始见到你接触你的时候，觉得你是一个负责人的人，你很热心，喜欢帮助别人，很乐于助人，学习很认真，听课也很认真。 可是可能现在是大二了，马上就是大三了，我们相处也有一段时间了，有时候看你眼神觉得你不再是以前的那个你了，这里我说话可能有点难听但是忠言逆耳，你认为对就听，不对就把握当成一个神经病吧。好吧，接着上面的话题吧，我说有时候看你眼神觉得你不再是以前的那个你了，是的先从宿舍大的方面来说吧，其实可以看得出来，你有很多事情都不想管的，应该说是不想得罪人吧，当然这个并不只是全部，有些方便还是挺好的。但是我想说，既然你宿舍长这个职位在那里，你就要去好好发挥这个职位的作用，而不是去害怕得罪人，更况且是我们也不是那些很难说话的人，嗯，就拿叫舍费的事儿来说吧，我知道，钱，对于每个人来说都是一件很敏感的事，但是就是因为敏感才要那么重视他啊，有很多次叫舍费你都没有直面说，亦或者说把每一个人通知到位，我觉得这不是什么啊，你可以直接说啊，我们又不是交不起是吗?而且说出来，我们又不会去说你什么。我只是想说，既然你有这个权利在了你就要好好去发挥。 再者，你的个人生活习惯方面。当然我并没有说我们完美，我没有任何问题，我自己的问题我自己都知道，我会经常反思自己经常做出改变。可是你呢?可能你有吧，只是我没有发觉出来吧。 你说过你没有住宿舍的经历，是的我可以理解为你没有过过集体生活的经历，可是现在都两年了，难道你就没有意识到要去尊重他人吗?很多时候，很多次你都是最晚睡觉的那个，当时所有人都躺床了，有的还已经睡着了，唯独我，我怕，，我不敢睡，我怕睡着了有被你嘈醒了，很多次了，我也在反思是不是我自己的问题，是不是我自己的潜意识还不够，我也试过很多次去改变我自己，心里也会默默对我自己说，“能不能不要这么敏感”，有时候甚至讨厌我自己。可是，当事情一次又一次地发生，我发现这不仅仅是我个人心里素质问题。毕竟我也是一个在学校住宿住了很多年的人了，对于集体生活也习惯了，对于很多事情我懂得了怎么去调节自己去调整自己。 嗯，我觉得呢，你晚上收拾东西的时候(比如，你的电脑会放进你的行李箱里面的会发出很大的声音)能不能提前，在所有人没有睡着的时候完成，还有你晚上刷牙这个习惯，你手机能不能等到你把你电脑收拾好放进你行李箱，然后你去刷牙回来在坐在你床上慢慢看，看到天昏地老也不会打扰到任何人的。其次要是你第二天要早起，你可以把你第二天要准备的东西提前准备好，这样就不用第二天早上把还在睡觉的人嘈醒了，要知道你床底下那个塑料箱子开盖的声音其实很大声的，只是你当局者迷不知道旁人的痛苦罢了，你懂么?很多次最晚睡觉的是你最早起床的也还是你，你就是神一样的存在着，基本上就是不用睡觉的人儿了，可是别人有别人的生活习惯，你不能总是按着你自己的生活习惯而让别人来适应你的，你应该尝试一下换位思考，有时候，尤其是一大清早还没醒的时候，就被你各种开箱子的声音给嘈醒了，就觉得你有一种掩耳盗铃的境界吧，也或者说你有换位思考，只是我没有发觉吧，又可以说是完全我的问题吧。 我的话我还是可以容忍的，毕竟我经常对我自己说，改变不了世界就改变自己吧，但是我想说的是，未来的路还很长，你过集体生活也不仅仅只有大学这一次，希望你在以后的集体生活中不要再以自我为中心了，要学会换位思考，多站在别人的角度去看问题解决问题。当然有时候，在真理面前，不要太在意别人的感受的，我觉得这是一个度的问题，关键在于你自己怎么去衡量吧。 以上就是我想说的，可能我的理解是片面的，也可能完全不是我想的这样吧，这只是我个人纯粹的看法，你觉得对就听，不对就认为我在发神经吧。 XXX 20XX年XX月XX日 给大学舍友的一封信范文三 亲爱的舍友： 一隔11年，我们终于又见面了，虽然你曾参加我的婚宴，那也是6年前的事情，更何况我们只是匆匆相遇，又匆匆分别。 那天和你相见的时候，我真的特别想拥抱你，后来你告诉我，你也很想拥抱我，我就知道，11年以前的我们又回来了，你还是我上铺旁边的那个大大咧咧的毛毛。一直以来，我俩的经历让我对你有着特殊的感情，你是我爱情的见证，也是我大学同学中唯一最牵挂的，只是属于我自己的时间少之又少，惟有将这份友情埋在内心深处，但从不曾遗忘。 10多年前，我们是那么的清涩，不谙世道，却多了一份简单和真诚。是的，或许曾经我们并没有感受到，可在这个浑浊的世界沧桑了10余年，回过头才发现，原来“真”这么难，人类环境污染越来越严重，可心灵环境的污染似乎更严重，成了不治之症，我有时会很痛恨自己，内心是那么的丑陋和恶毒，然后开始诅咒自己，却永远都无济于事。 我相当悲观，不经意的就将痛苦和灾难无限扩大，但即便这样，我也一直存在着美好的想法，现在看来真的很幼稚，当我们躺在足浴房间的床上，幽幽的聊着天的时候，我有些震惊，原来你生活和工作的环境也这么黑暗，原来那些看上去学识渊博，文质彬彬的大学教师也以衣冠禽兽居多，几乎都表里不一;原来大学校园里也充斥着钱权交易，肉体交易等各种见不得光的事情;原来曾经的一方净土，现在成了社会的缩影，每天上演着世间白态，人生万象的故事;原来在象牙塔里本该健康向上，活泼开朗的莘莘学子已经学会不择手段，已经失去了道德观，价值观，甚至信仰，这些不都是我们伟大祖国的未来吗?腐烂的种子会有未来吗? 晚上我回到家，女儿被婆婆带出去散步，我得到暂时的空闲，坐在黑暗的角落里，我开始啜泣，接着泪流满面，放声大哭，不得不感谢你，把我最后一点幻想都击碎了，社会这个大染缸，如果说从前还有些色彩，那么现在只剩下了黑色。我不知道我在哭什么，为社会吗?为自己吗?我找不到答案，只是想哭…… 这些年来，我一直尝试放下，豁达，却越来越觉得迷失，太多事情我们无法知道真相，纵然我们无穷的想象力，我们也参不透其中的玄机，甚至整个社会都害怕揭露真相，真相永远是丑恶的，就象一个巨大的黑洞，越往里就会发现越深也越黑暗。好吧，不如从洞口闪过，免得掉了进去，再也出不来。 瞧我，本来写信给你，是觉得在一起的时候，聊得还不够尽兴，我真希望能象你说的一样，和你一起私奔，放下一切，做个背包客，可我做不到，原来我只是假装豁达了，假装放下了，原来我只是在逃避…… 亲爱的，我放不下你，尽管我的状况很可能更糟糕，但我还是不放心你，你一定要幸福，一定要找个自己心灵，生活的归宿和寄托。其实我知道，你的内心比我强大多了，我懦弱，胆怯，虚荣，所以，我会迷失，但我的友情很真诚，请记得，我一直都牵挂你，祝福你!你说的，明年还来看我，我却希望明年我可以去看你，无论怎样，都是一个美好的约定，一个美丽的守侯。 最后，祝你新学期陪新生军训的时候，不要再生病了，并且年年都获得“最受学生喜爱的老师”奖。虽然这个奖无法让你涨工资，可她是对你所有的付出最好的回报，至少精神上是这样的。 XXX 20XX年XX月XX日猜你喜欢： 1. 致大学舍友的一封信 2. 写给大学室友的一封信范文 3. 写给舍友的一封信范文 4. 大学女生写给舍友的话 5. 给舍友家长写的一封信 6. 写给室友的一封信 7. 致舍友的一封信
当然可以，而且可以请别人帮忙核对一下论文格式，文字是否有错误，并提出优化建议，有利于提升毕业论文质量。 要和别人说清楚不能引用自己的观点，因为你的文章也是要上传到库里的，如果别人写了和相似的内容，很有可能会被识别出来，算作抄袭~还是要谨慎一些~
不可以。如果初稿，二稿过来问题不大，不过还是不建议给别人看。因为一个专业的论文有可能会有某些地方相通的，即使是对方不是故意的抄袭你的论文内容，但是如果是潜意识的记下来某些论证运用到自己的论文中，那么你们的重复率有可能会提高还会出现抄袭现象。
毕业论文你可以给同学看，也可以不给同学看，这并不是说能不能看，因为你给他看了，他可能会参考你的文章。所以说你没必要给他看。
取决你自己愿不愿意了。只要没有发表过的，都可以。
答，毕业论文是不能借给别人的，参考一下也是不可以的，因为毕业论文是你丰硕成果，其能借给他人呢？
会。因为会出现毕业论文被剽窃的危险。毕业论文是本人的版权同时也是导师的指导成果，即使现在未发表，以后也会发表的，同导师组的其他同学题目不一样，借鉴也是借鉴一些论证的逻辑、思路、格式等等。
这就要分哪一种情况来说，如果您的毕业论文给一个非常诚实的同学看了，那么他可能会给你提出一些意见和建议，但是如果你给的那个人不诚实，他还有可能会剽窃你作文毕业论文当中最好的部分，这就要看对方的人品如何？
毕业论文真的是自己用了很多心血才能最后上交的东西，个人觉得毕业论文至少在完成之前是不能够随便给别人看的。如果朋友想要看的话，又不能直接拒绝说不想给，所以只好用一些语言委婉的拒绝。
我有一个关系特别好的学姐，我们基本属于每天都会聊天的那种，她去年毕业。因为我金融方面的知识比较扎实，所以她的毕业论文我大概也参与了四分之一左右的书写或修改，她对这个毕业论文真的是下的很大心血的，很多她的同学都是找人代写或者在网上贴下来别人的论文自己改改语序降低重复率就交了，但是她真的是自己一点一点的找文献一个字一个字的打观点，从去年她刚上大四十月份就开始做准备，一直到今年四月份快交论文的时候又没日没夜的折腾了一个来月才最终定稿。
她的室友平时和她玩的挺好，但是是刚刚说的那种对毕业论文就是应付了事的，她感觉我学姐成绩不错写的论文应该也很好，而她的选题又是和我学姐同方向不同题的那种，所以想想我学姐借论文参考参考。我学姐不想借，所以就以还没整理等整理完了再给她看以及她写的查重没过又得重写等理由推掉了。其实理由挺拙劣的，室友一次听不出来第二次也就差不多听出来了。不过是看看毕业论文这点小事，既然学姐不想给看，她室友也就没在意，两个人也没因为这个事情产生什么矛盾。
如果他想看你的毕业论文只是因为好奇一时兴起，那么你随便找个理由应该就可以应付过去了。如果他是想借鉴你的成果，那么你也可以找一些理由拒绝，真正的朋友不会因为一个毕业论文不给他看就生气的。
不算自私，让他自己找去，自己的事情自己做，大家都在努力为什么他要不劳而获？别人是不是觉得你自私不重要，重要的是你自己会觉得自己自私，这个就会让你很纠结，所以你要坚定自己的想法，并且也承认自己就是不想分享自己的劳动成果，这没有什么不对的，跟自私也没关系，不要自责，对方要是懂事儿不会问出这样的问题，他可以向你请教怎么找文献，但是不能直接要你的成果，这是分寸的问题，所以不要怀疑自己还有就是，咱们要是不想跟别人分享，有写东西也要低调一些，可以单独找导师请教，不要让其他同学知道，不然徒增烦恼
于己于人你都没错
这么轻易就绝交 如果是对我来说就算不上朋友。