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1.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！” 我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！” 2.一天，一只兔子在山洞前写论文。一只狼过来，问兔子：‘你在写什么？”答：“论文” 狼问：“你的论文的主题是什么？”答：“＜论兔子如何吃掉狼＞”。 狼听了哈哈大笑。兔子说，我写的论文大部分稿子在洞里，我把道理写的很清楚。 狼想看看兔子的论文是怎么写的。于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞。 兔子继续在山洞前写它的论文。一只狐狸过来，问：“你在写什么？”答：“我在写论文”。“论文的主题是什么？”答：“论兔子如何吃掉狐狸”。向来狡猾的狐狸也笑了。说：“这怎么可能呢”兔子说：“我写的大部分稿子还在洞里，我把道理写的很清楚。” 狐狸想去看看兔子的论文是怎么写的，于是兔子把狐狸领进山洞。过了一会儿， 兔子独自一个走出山洞。 最后，在山洞里一只狮子在几堆白骨之间，满意地一边剔着牙，一边阅读兔子交给它的论文的提要：“一个研究生，能力大小并不重要，关键看你的导师是谁!" 3.读研究生的结局有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。某一天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：「今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，就委屈一下?！如果你不肯，只好请你走路了。」这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子就在他旁边时，狮子忽然对他说：[嘿，同学不要怕，我是上海交大数学系研究生毕业的。」只听到后面树丛中传出一个声音。树A说：「我们是华北科技学院企管系的。」树B说：「呜呜呜，民办学校的只可以演植物.你们现在站的草皮就是文征国贸的。」这时地上一坨"排泄物"也出声了：「你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便.呜」4.考研将近，我给几个考研的兄弟姐妹发短信鼓励他们：我说：“别紧张啊，就当考研是上趟厕所！” 结果他们不领情：一个人回短信说：你们家上厕所一次上3个小时啊？另外一个更狠，说：你们家上完厕所还把纸往上交啊？我。。。
儿童 文学在世界各地广泛存在,其早期的表现形式往往为寓言和民间 传说 。下面是我为大家整理的浅谈儿童文学研究 毕业 论文 范文 ，供大家参考。
《 儿童文学作品的幽默艺术 教育 价值研究 》
摘要:我国儿童文学作品起步晚，由于时代背景的特殊性及社会环境的影响，很长一段时期内，儿童文学作品都同我国政治命脉密切相关，具有十分浓重的时代特色，因而这也导致我国儿童文学作品的幽默艺术发展缓慢。但在著名儿童文学作家张天翼所提出的“真实即幽默”理念的影响之下，我国儿童文学创作者开始赋予作品更多的幽默艺术与教育意义。本文从儿童文学作品出发，解读了其中所蕴涵的幽默艺术，并就其所具有的深刻教育价值进行了探析。
关键词:儿童文学作品;幽默艺术;教育价值
幽默可以定义在美学范围内，它是文学作品应当兼具的美学品质之一。儿童文学属于中国文学的有机构成部分之一，其中不可缺乏幽默的审美价值观。真实是幽默最宝贵的品格，典型代表作有张天翼的小说和童话，它们是中国儿童文学作品的幽默样本，幽默之中夹带苦涩与讽刺。相对其他文学作品而言，儿童文学作品的幽默基础为现实的儿童校园生活，幽默依据为儿童特有的生命感受和真实的内心世界。既保证了儿童快乐成长的幽默，又满足了儿童最基本的欲求，同时还存在更深层次的幽默内涵，即作者对儿童教育的思索与探究，充分体现了教育家的深远智慧。真正具有高级幽默的儿童文学作品，就形式而言，必须是不虚伪、不造作的幽默，是无修饰、不刻意的幽默。“能够使你在一段中，指不出究竟哪句惹你发笑，只是继续读下去，启发心灵，抒发胸怀而已”，这才是一种浑然天成的幽默。之所以借助于文本向孩子们传达此种幽默，作家的本意在于展现自我幽默的气质与未泯的童心，树立其儿童观及其文学观，同时，发挥作品应用的幽默艺术与教育价值。
一、儿童文学作品中所蕴涵的幽默艺术
下文以张天翼儿童文学作品为例，就我国儿童文学作品中所蕴涵的幽默艺术加以深刻挖掘。
(一)批判性的幽默
作为20世纪中期的著名儿童文学作家———张天翼所著作品都带有浓重而独特的幽默艺术特点，即批判性的幽默。张天翼站在成人的角度，“要将世界上一些鬼脸子揭露”，他认为幽默是较讽刺而言，更讽刺的一种东西。正是这种批判性的存在，使得很多小读者阅读过程中，既被其诙谐而幽默的语言所逗笑，又被其中所描绘的黑暗社会所刺痛。例如，在其发表的童话作品《大林和小林》中，所展现出的奇幻色彩与夸张描述一时掀起了巨大反响，其涵盖了张天翼几乎所有作品的精华，他采用夸张得惹人发笑的语言，一反传统儿童文学作品的创作模式，结合现实生活，打造了两款具有不同思想、性格的角色———大林、小林。对于大林而言，他好吃懒做，呆滞而愚蠢;而小林却勤劳、勇敢、机智、聪明。在两大人物的对比之下，为主人公创设了截然不同的两个世界，同时，将其同国王、四四格等角色相联系，将这两大截然不同的世界奇幻地联系起来，利用夸张的笔调描述了由于好吃懒做，最终不幸饿死在富翁岛的大林，并以大林为对比，赞扬了勤劳而勇敢的小林。
(二)温暖的幽默
在张天翼的儿童文学作品中，并非只有批判性的幽默艺术，也有亲切、温暖的幽默艺术。作者从儿童视角出发，采用第一人称的叙述方式，创作了大批优秀的作品，饱含对孩子们的关爱。如《罗文应的 故事 》虽然同样受到“真实即幽默”理念的指导，但是，与其前期所著作品存在很大差别。一方面，张天翼将叙事的角度由成人成功地转向了儿童，开始站在孩子的视野对其童趣、情怀加以抒发，语言也更亲切、活泼，就像春光温柔地浮在每个孩子的头上，温暖着孩子的心灵。另一方面，其更关注 编织 不同的情节利用生动的情节彰显人物性格的个性化发展，打造加以丰富性格特点的人物群。
在作品《罗文应的故事》中，张天翼试图从一系列极具生活气息的情节出发，采用活泼、诙谐的语言，描述了六年级学生罗文应一系列惹人发笑的表现。若非生动的情节和幽默的艺术特点，很难将罗文应的性格真实而形象地呈现在小读者面前，孩子在阅读时会感到乏味、无趣，更不会带来亲切之感。而《罗文应的故事》一经刊登，在小读者领域迅速掀起了一阵阅读热潮，这无疑离不开作者对现实生活细致入微的观察，也离不开其极具表现力的温暖幽默情结。例如，在小主人公准备应同学之邀前去温习功课之时，接到了爸爸所邮寄的画报，他难以克制自己的好奇心，一而再、再而三地翻看，最终耽误了时间。一个简单而真实的情节，即塑造了小主人公贪玩、富有好奇心、约束力有限的性格特点，虽然描述的是虚拟的人物，却也像是我们身边一个活生生的孩子形象。
不仅如此，在张天翼作品中，幽默的语言艺术处处显露，不仅反映了儿童真实的特点，还蕴涵着滑稽、幽默元素，极具童真和趣味性。作者善于采用儿童语言，从儿童思维出发，采用直观、具体的文学创作语言，赋予作品真实的生活气息与趣味性。依然是亲切、自然、通俗的幽默，却真实而不失活泼，传达了人物的心理、性格，使读者有如闻其声、见其人。如《宝葫芦的秘密》中的主人公土葆，他虽然是个好孩子，但却总是幻想不劳而获，当其获得宝葫芦后，张天翼采用细腻、通俗、幽默的语言，描述了他的内心、言谈及所表现的惊喜:“什么!”我将钓竿一扔，跳了起来:“宝葫芦?”，我跳了跳、捏了捏鼻子。在自己腮巴上使劲拧了一把，嗯，真疼!“这么看来，这不是在做梦。”当他知道自己真的获得了一个宝葫芦之后，就开始满地打滚，恨不得告诉奶奶、妈妈、爸爸，还说自己就像“得到了幸福”，这些诙谐语言突出了土葆得到宝葫芦之后的狂喜心态。当孩子读到此时，也不由拍手欣喜。
二、儿童文学作品幽默艺术中所流露的教育价值
建国以来，中国儿童文学逐渐成为肩比成人文学的重要教学之一，目的在于培养新一代的儿童，进而实现中华民族的伟大复兴，儿童文学逐渐步入“工具”时代，成为理论家评论作品好坏的主要标准之一，也是儿童文学作家最基本的创作指导思想，过于放大了儿童文学的功能与作用。与建国以前相比，中国儿童文学的地位发生了翻天覆地的变化，所处的环境和时代也发生了巨大改变。儿童真实的幽默与情趣正随着时代发展进入作家们的视野范围。“当其和谐地融入故事之中，就会展现出独特的力量，让孩子们不自禁沉浸其中，心悦诚服地接受作品所流露出的教育思想。”对于儿童文学作品而言，其必须具备足够的趣味性，但趣味性必须健康向上，是有益的。幽默并非一种目的，而是一种手段，严重吸引孩子充分发挥自我 想象力 ，到达教育目的的途径。
猪八戒新传系列作品《猪八戒吃西瓜》《猪八戒回家》《猪八戒学本领》以及《猪八戒探山》是儿童文学作家包蕾于20世纪五六十年代创作的短篇童话，成功地将教育意义融合在幽默文学中，起到了传达的作用。在上述系列作品中，主人公选择的是我国四大名著之一《西游记》中的猪八戒，儿童们个个都十分熟悉的角色，题材借鉴原著的相关情节，增添了许多新颖事件，糅合了现代化的知识理念，使作品既保持原著的幻想特色，又不缺乏现代的儿童幽默生活，在众多的儿童文学作品中脱颖而出，具有非常高的幽默艺术教育价值，对儿童的吸引力也很强。
懒惰、贪吃、自以为是以及爱吹嘘等是作品里猪八戒典型的人物性格，这些性格特征与儿童的某些特点相一致，作者从猪八戒不爱劳动、贪吃西瓜和懒惰不学艺的角度入手，着重描写生活细节，紧扣儿童的思维和想法。整个作品都充满了喜剧成分，题材的选择也非常贴近儿童的日常生活。
细致的心理描写是作者擅长的手法，例如在《猪八戒吃西瓜》的故事里，他手中有四块西瓜，将自己那块吃掉以后，又将其他三块陆续吃掉，过程中心理矛盾和内心想法被作者描述得十分精彩，先是因为仍然口渴吃掉了猴哥的那块西瓜，打算把剩下的两块西瓜留给师父与沙僧，有个交代;后来忍不住诱惑把沙僧那块西瓜也吃掉了，只给师父留下了一块，不怕猴哥再说自己;最后又说:“师父，不是俺老猪不给你留西瓜，实在是口渴难忍，反正已经多吃了两块西瓜，没有办法交代，最后一块俺也替你吃了吧”。剧中简洁的台词就将猪八戒贪吃、怕被猴哥骂、担心吃了西瓜对不起师父的心理展现得淋漓尽致。
作者在对猪八戒心理活动加以描写之时，采取的是自言自语的方式，生动表现出了孩子生活中明知不该做却忍不住做时内心的挣扎与对我对话，不仅生动地传达了猪八戒师徒的性格特点，还赋予了夸张的情节和诙谐的语言。但读过《猪八戒新传》的人几乎都可以看出，包蕾生动地塑造了老猪的形象，但也将孙悟空这一形象写活了，却是站在猪八戒对立面所塑造的，正如洞察儿童一举一动的成人。例如，为了揭穿八戒好吃、懒做、假学的嘴脸，孙悟空一次次“站在暗处”，看着八戒出各种洋相，在每个故事结尾，总有诸如“凡事多向他人请教，多查、多问、多思、多想，总是好的”等谆谆教导，如此兼具幽默艺术与教育价值方为作品的宗旨。
三、结语
正如贺宜在其所著的一篇 文章 中所提到的那样:“丰富的想象力、优美的文字、高尚的情操、惊险而夸张的故事、会使人发出会心一笑的幽默、生动而活泼的语言、脱离俗套的结尾，如此种种都是吸引小读者沉浸在文字中的魅力。”对于儿童文学作品而言，单纯的儿童情趣、幽默并不存在，其注定只能同教育意旨相结合。
[参考文献]
[1]王泉根.高扬儿童文学幽默精神的美学旗帜———兼评《中国幽默儿童文学创作丛书》[J].文艺评论，2010(03).
[2]钱进，张燕.冷峭、睿智的笑———浅谈张天翼童话的幽默特色[J].连云港师范高等专科学校学报，2011(03).
[3]陈道林.童话中的扁形和圆形人物———论张天翼的童话[J].华中师院学报(哲学社会科学版)，2010(12).
《 小学 语文教材 儿童文学化的价值意义 》
【摘要】语文是一门基础教育科目，语言 文化 是它教学的内容。学习语文，可以使自己成为有文化教养的人，因此，将语文称之为吸收文明结晶的工具一点都不为过。教育学习，要从小抓起，在所有学习阶段当中，筑基的小学是特别重要的，此阶段的语文教育是尤为关键的，作为小学语文教育的载体，小学语文教材内容的选择与编排就必须要适应教育对象的特征，而小学阶段的教育对象是小学生，他们最大的特征，就是他们所属的群体——儿童。由此，儿童文学化可以说是小学语文教材不可回避的一个话题。
【关键词】语文;教材;儿童文学;价值意义
语文，无论在何时何地，都是一门基础和必修的学科，因为，语文是人类学习其他学科的基础，甚至说它是学习一切的基础，也丝毫不算夸张。人类的交流，生存的技能，乃至文明的传承，完成这些全都是离不开语文的。小学教育是人们接受正规教育的最初阶段，也是基础教育的最重要组成部分，所以，小学语文就是基础教育的基础，其重要性不言而喻。文学作品是语文教材的极大组成部分，其内容涵盖的语言、文字、思想等都是具有教学意义的，小学语文教材也大部分是由文学作品编排而成的。文学作品很多，但不是所有的都适合作为教材，更不要说作为小学教材。文学作品都是面向一定受众的，男性文学、女性文学、成人文学、儿童文学，这些分类的依据就是受众，“少不读水浒，老不读三国”就在一定程度上表现了这一点。在我国，一般处在小学阶段的学生都是6-12岁的适龄儿童，人生在各个阶段，都会具有与其对应的思想特点和心理需求，儿童阶段也不例外。更加符合儿童受众的文学作品，自然就是儿童文学了。
一、小学语文教材儿童文学化的价值意义
顾名思义，儿童文学，就是专为少年儿童创作的文学作品。从根本的创作角度来说，儿童文学作品相较于其他任何类型的作品，都会更加符合儿童的特点和需求，因为这些作品创作时的出发点就早已确定，无论是主题精神、视角定位，甚至语言文字，都是为儿童这个特定人群量身打造，如此的“先天优势”，对于儿童的文字理解、语言学习、思维开拓、想象激发、精神愉悦等各方面，都具有其他作品无法相比的重要价值。既然有这般重要的意义，那么在最为基础和重要的小学教育处于基础地位语文教育，儿童文学化必须被重视起来。
1.儿童文学的道德观念价值。黑白善恶分明，对就是对，错就是错，不像成年文学那样思辨性太强，是非难断，惩恶扬善，培养美德对于处于明净单纯的儿童阶段的小学生来说，正是塑造确立道德是非观念的启蒙阶段，很大程度的培养需要外界环境的激发和引导，而儿童文学当中，这一点往往是非常鲜明的，在结构简单的故事中，将深刻的人生哲理与美好的品德全部呈现具体，美好与丑陋，善良与邪恶，黑与白，好与坏，这些从来都是分的清清楚楚，对就是对，错就是错，赞美和唾弃，可取不可取，简单明了，这些对于儿童心理和品德培养方面的积极作用是极其突出的。
2.开阔眼界，拓展思维。在教授学生文化知识的同时，也要培养提高其能力素质，儿童文学也是符合这一要求的。首先，儿童文学作品中，往往是具备许多基础常识的，受众在享受其带来的愉悦乐趣之外，也很容易被带入到作品的特定环境中，感受不同人物的人生经历，进而产生一些生活 经验 感悟;其次，儿童文学通常是会涵盖许多想象成分的，如童话、 寓言故事 等，这些能够激发受众的想象力，随之拓展儿童的思维模式，对于他们的创造力会有很大的提升意义。
二、小学语文教材儿童文学化的注意问题
由于创作背景的不同，或者创作者能力水平的差异等等客观因素的影响，不同的儿童文学对于儿童的影响也是存在差异的，再加上教材容量的限制，如何对儿童文学作品进行选择和编排，也是需要慎重对待的。
1.符合现阶段的儿童需求。在社会快速发展的背景下，一切都在时刻发生着变化，社会生活越加的丰富多姿，学前教育的不断发展完善，这些影响作用到儿童身上，就表现在其智力的发展速度提高，儿童越来越早熟，接触了解的东西也越来越多，相应的心理需求也自然会发生变化，因此，在小学语文教材中儿童文学作品的选择上，应该与时俱进，不能以旧的固有眼光一成不变地对待他们，不要低估了儿童的思维学习能力发展速度，在教材的选编上一定要符合时代的特征需求，才能发挥恰当的作用。
2.选材多样性，采编多方面。教材的编纂和修订，并不是简单的工作，而是一项庞大冗杂的工程，是需要许多方面共同努力才可以做好的。现阶段，在我国，参与教材编修的人员主要是一些教育专家和研究工作者，恰缺少一些一线教育工作者的参与，而这些一线教育工作者的教学经验也应当是非常重要的参考方面，而所有的事物，都是需要经过全方位多角度补充糅合，才可能真正做到完善。
三、结语
当然，儿童文学有其本身的优势和特点，但也不能否认其他体裁、作品的重要性，“兼容并蓄”教育理念的提出，是非常睿智和伟大的。百年大计，教育为本，教育之中，要以人为本，通过教育，让更多的人受到更好的文化熏陶和精神修养，是极其重要的。自从产生教育以来，教材的选用和编排就是一个从未停止过被讨论的话题，众口难调，尽善尽美的事情几乎是不可能达到的追求，但是，要做到符合时代和社会需求的选择，是必要的，也是必须的。
参考文献：
[1]朱自强.小学语文教材七人谈[M].长春出版社,2012.
[2]毛蓓蕾.小学生心理辅导札记[M].上海教育出版社,2000.
[3](瑞士)皮亚杰著.傅统先译.教育科学与儿童心理学[M].文化教育出版社,1981.
[4](法)安妮•夏莱-德布雷.儿童心理学[M].中央编译出版社,2013.
《 儿童文学促进语文教育有效教学提升 》
一、在语文教学中充分发掘儿童文学的魅力
首先，教师可以创新阅读课的形式和 方法 。在语文教学中，教师应积极注重儿童阅读的渗透，实现“读———唱、读———思、读———疑、读———写”相结合，使儿童文学的魅力展现在学生面前，引发学生阅读的动机。在读唱结合法中，教师要创设丰富多彩的情境，充分发挥歌唱的作用，把儿歌、 绕口令 、经典歌曲、情境对话等引进课堂，不断提高学生的朗读能力。在读思结合法中，指导学生一边阅读一边思考，充分调动起学生的大脑思维，让学生在阅读与思考中主动进行知识的意义建构。在读疑结合法中，要想方设法引导学生对已有材料提出问题，并加以解决，引导学生个性化的表达、自主的表达、真实表达、创意表达。培养学生的创新意识。
通过“以读促写”、“读写互动”，将学生的写作与阅读融为一体，同时，通过营造适合学生进行儿童文学阅读的最佳教育环境，通过“教育生态”的改变，来形成一个自由、民主、交流的教学氛围，充分对每个学生的特点进行挖掘，摒弃传统灌输式教学带来的“花盆效应”，积极优化教育生态价值链条，最大限度地使学生的阅读需求获得“解放”。例如:在指导学生阅读过程中，可对传统的“秧田式”学生座位分布，变为“双翼式”和“半圆式”，即将课桌椅排成二行，像一只鸟飞行的翅膀，或以教室的讲台为中心，学生的桌椅摆成一个半圆形，使学生在宽松的环境中，自由互动，为学生的合作探究搭建平台。
教师可将儿童文学作为素材，组织课堂游戏深化学生对 语文知识 和语言艺术的理解。也可通过召开和举行“读书汇报大会”，“故事大奖赛”;通过举行“角色游戏扮演”、“ 辩论 会”等形式，为学生提供交流的平台。其次，改善对学生阅读的评价。教育学家苏霍姆林斯基曾说:“成功的欢乐是一种巨大的情绪力量。”传统的阅读评价片面性较强，较多的定性评价，一切以学生的分数为纲，指导学生进行儿童文学阅读也是以“摘抄 名言 警句、完成老师布置的 读后感 任务”为主，严重打消了学生阅读的积极性，从而失去了指导学生阅读的宗旨，使得学生的信心受到很大的打击。而在新课标的要求下，必须注重学生的成功体验，要让学生在阅读过程中感受成功、感受喜悦，从而增强学生进行阅读的动机。
要通过儿童文学的阅读来提高小学生的综合语文能力，就必须对传统的单一教学评价方式进行改革，改变传统的“以分为本”为“以生为本”。要由“目标性”转变为“体验性”评价。教师在评价过程中，不再以“ 总结 段意”、“写读后感”为重要的评价方式，而要能够使学生在阅读中主动的“发现问题、提出问题、分析问题、解决问题”，促使学生主动的应用各种工具去搜集、整理信息，想方设法解决自己在阅读中的疑问。
要由“数量评价法”转变为“质量评价法”。在对学生的评价过程中，应将学生的阅读的情感体验、心理发展、价值观的形成作为评价的目标，最终促使学生养成“终身阅读”的习惯。“好孩子都是夸出来的”，学生在阅读的过程中体验成功，才能更好的激发自己阅读的积极性。学生在阅读中受到了教师的表扬时，就会从情感上激发学生读书的欲望，从而引导学生主动地涉猎知识，最终使学生把儿童文学的阅读作为课余生活不可缺少的一部分。
二、科学指导学生课外阅读儿童文学
首先，教师要帮助学生选择课外儿童文学读物。一般来说，指导低年级的学生进行儿童文学读物的阅读时，必须以拼音课外读物为基础;指导小学中年级和高年级的学生阅读时，要循序渐进的选择纯文字读物。选择读物内容要健康、符合儿童各方面特点。课外读物要能符合学生的兴趣，要选择与学生兴趣相符合的书。小学生年龄小，好奇心很强，对感兴趣的事物会愉快地去探究，对于不感兴趣的事物就会视而不见。因此，帮助小学生选择感兴趣的课外读物就特别重要，学生只有对教师所选的读物感兴趣，才会主动去阅读，主动去思考。
大多数儿童喜欢读一些探险和科幻的书籍，就是因为其好奇心的驱使。可向学生推荐《海底两万里》、《吹牛大王历险记》等书籍。如低年级学生适宜读一些图文并茂的儿童读物等;中高年级的小学生知识面较广，阅历也较丰富，教师可引导他们读一些游记、传记、 散文 、探险、科幻类的儿童文学读物。其次，教师要指导学生正确的阅读方法。要通过指导学生正确的阅读方法使学生形成阅读的“元认知”，授学生以“渔”，为学生的自主阅读打下坚实的基础。在指导学生的过程中，要尊重学生的个体差异性，根据学生特点、阅读习惯的不同，为学生进行“量身定做”的指导。在实践中，可以指导学生以下几种方法:一是选读法。根据学生的心理需要，有选择地阅读儿童文学。
大多男生喜欢看科幻、笑话类的儿童文学，女生喜欢看校园类的作品，这时可以为男生推荐校园类的作品，使其增加对生活的情感感悟，为女生选择科普类的书，扩大知识面，从而达到调整知识结构的作用。二是精读法。精读是培养学生阅读能力最重要的手段。教师可以利用一些经典儿童文学读物，指导学生全身心投入，调动多种感官进行阅读和思考。
三是速读法。教师可采用限时的方法，为学生指定在一定的时间内，完成阅读内容。通过速度的训练，则能够使学生在较短的时间内涉猎更多的知识，有利于增加学生的阅读量，使学生在短时间内处理更多的信息。四是摘录法。教师要指导学生在儿童文学阅读过程中将文章中精彩词语、段落摘抄下来，摘录到自己的书本上，利用摘录增强学生的记忆和理解，为以后的 作文 准备丰富的语言积累。摘录后教师及时检查，并向学生提问，如:“你选择这句话进行摘录的理由是什么?”、“这句话(或这个词语)有哪些特点?”等，通过这种方式加深学生对 好词好句 的理解。
总之，儿童文学与小学语文教育密切联系，儿童文学始终贯穿于学生课内、课外 语文学习 过程中，教师应从儿童文学与小学语文教育互相依存的关系中，寻找如何通过儿童文学促进语文教育有效教学的有效途径，充分发挥儿童文学对语文有效教学的作用，促进学生语文素养的全面提高。
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6. 电大学前教育专业毕业论文范文
因为很多农业大学毕业的学生，都会因为各种原因导致自己的实验作品被毁，而且会引起别人的同情。所以这样的段子才能够火爆网络。
1.和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。尼玛，我送的可是真的。? 2.儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。? 3.“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛? 4.谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。? 5.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……? 6.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。 7.一定晚了，你懂得 本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说： 快点吧，再晚点学校大门就关了！ 男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！ 又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈…… 8.老外的隐晦签名8==D 高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D。 百思不得其解遂拿到学校问班上同学，问遍全班竟无一人知道其意。。。 最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓。。。。 我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我… 9.爸爸问小明长大了想干什么 1、爸爸问小明：你长大了想干什么？ 小明说：修理管道的。 爸爸问：修管道有什么好。 小明：要不就送快递～送外卖。 爸爸：你是不是玩我电脑了？？？ 爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。。 2、陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。 10.医院探望亲人遇到医生在训斥病人 一位朋友去医院探望亲人，遇到医生在训斥病人： “您住院两个月了！两个月腿上打着石膏！躺在床上！现在检查出来怀孕五周！！您说！这像话吗？？？” 病人捂着脸不说话，旁边看起来是丈夫的男子弱弱地解释道：“我们才刚结婚……还在蜜月期……” 医生更崩溃了：“可是这是六人间啊！！！你们？！！……” 11.想歪的自己面壁去 某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！ 想歪的自己面壁去。。。。。 12.出差想尝新疆大盘鸡又忘了这道菜的名字 新疆大盘鸡在全国各地都很有名气，一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问， “请问，你们这有没有那个什么……鸡？” 女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。” 13.魔术会动的书 同学A异常有个性，同学皆佩服之。 有一次举办联欢晚会，每个同学都出节目，他是表演魔术。 上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，魔术名字叫...会动的书... 老师泪奔.... 14.女研究生去交毕业论文，教授拿着论文说 女研究生去交毕业论文，教授拿着论文说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞。” 女生急了，忙问：“那怎么办呢？” 教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。” 15.干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事 干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事， 长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事， 长得吓人和长得吓人是两回事，日本人和日本人是两回事， 老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事， 汉字真的是博大精深啊…再见我的童真…我一个都不懂 节操碎了一地。。。老外看到这个，得晕死 16.喜欢摸别人耳朵睡觉的铁哥们 小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。 昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说： “你睡觉怎么和某某一样啊！” 我居然笑着说：“那么多年他还是没变！” 安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。 整理：zhl201612
我觉得农大学生会经常遇到这种问题，因为他们的主攻方向就是关于家禽，农作物。
主要是因为这样的段子能够吸引大家的注意，引起大家的好奇心，所以就能够爆红网络。
9月24日，云南农业大学一同学发布视频称自己种的毕业设计被鸡吃了，随后该同学将鸡炖了吃！视频发布者高先龙是农大的毕业生，他向澎湃新闻证实此视频系段子，但创作灵感源于亲身经历。虽然本条视频是个段子，但实验材料被吃掉，对于农业相关的毕业生和科研人员来说，真的很常见。
农大学生经常会听到他们的毕业论文被偷了被动物吃掉了，如果发生这种情况，那么极大可能会影响他们不能顺利毕业。这种现象并不是开玩笑的，也不是一件让人感觉到开心的事情，这对于农大学生而言关乎到自己毕业问题。如果毕业作品被他人误食、乱采，毕业论文的进展就难以进行下去，实验不能得到准确性的结果，他们不能够在论文答辩上进行有效的论述数据来源的不正确，让他们不敢乱造次。
2018年，上海一所大学的毕设就被一只野猫吃掉了。在实验室一年多的鱼，被一次偶然性的意外破坏掉了，让该名学生不得已更改实验课题。2021年，湖南一所大学实验研究的玉米被当地的村民偷拿了，让他们在科研比赛上不能够得到较好的成绩，所造成的损失更是高达千万元，而这一次影响还涉及到一名学生该学生不能够顺利毕业。该名学生也只得在校方的允许下更改实验课题，否则学生的毕业之路更是遥遥无期了。
四川一所大学饲养的鸡就被偷过两次，而且盗鸡的人还是同一批。这造成的损失不仅仅是经济上的，科研成果的影响更为巨大，养鸡试验每一环都至关重要，从鸡蛋的孵化到手机完全长大花费了很久的时间，投入的精力也影响了实验的结果。这样的事件在发布到网上之后，虽然被众多网友当成一个段子传唱，然而背后的辛酸却不得已由学生承担。
学生花费一年甚至是4年的时间培育一颗植物，饲养一只动物，就是为了避免他人将动物植物破坏或者偷走在实验或者论文结果快要成功的那一刻自己的毕业作品被他人拿走，有一种让人难以言表的心情，而我们也无法代替他们去解决这件事情。因此论文被吃掉，这一情况不仅仅是一个段子，更是农大学生在校学习期间最关心的话题。
笑话要有新意，抄袭的选不上。选用的一则100元。有新颖的当然可以连续投。
问 猴子（猩猩，狒狒）最讨厌什么线 答 平行线 为什么 因为 平行线没有相交（香蕉） 不知道你们小学学了平行线没有
一则笑话100元《故事会》的投稿方式有三种：第一种是通过邮局寄稿，需注意的是，务必在信封及稿件里写上固定的联系地址、邮编、姓名等：第二种是通过每期《故事会》上刊登的电子邮件投稿，不同的电子邮箱代表着不同的责任编辑，你可以按照自己的喜好和特长，选择适合的编辑固定投稿，且最好在邮件主题上注明稿件名、作者名和栏目名这三项内容，并留下有效的联系方式。当然，不管通过哪一种方式投稿，一定要注意一稿一投！
都有看过……但如果是有人发表过的则不会录用，笑话也是根据内容来定稿费的……有的只有20元
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
笑了就要采纳哦~超级搞笑笑话大全↘1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。33．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是！！！
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，你出来的。”
11、发烧
女友发烧到度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
内容如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
4、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
农大学生毕业论文被鸡吃了系虚构，这样的段子能火爆网络除了改编的基础过于真实以外，还有这个段子确实好笑而且轻松。
一、农大学生毕业论文被鸡吃了系虚构
最近云南农业大学的梁同学等两位同学拍了这么一个有趣的段子，那就是梁同学假装自己的毕业设计已经被鸡吃了，最后又含泪把这只鸡给杀了吃了，这一连串的反应让不少人都觉得农业大学生的生活竟然是这么朴实无华。在不少的人质疑这个段子真实性的时候，梁同学等两位同学对外作出了澄清，其实这就是拍摄的一个段子而已，但是确实根据现实生活改编。
二、这样的梗能火的主要原因：段子过于真实
其实这个梗能够火的主要原因是比较简单的，那就是这个段子过于真实，在过去对于农业大学的宣传当中，我们不难发现很多人的毕业设计都是农作物，这也就意味着这种段子本来就具备着社会基础，大家都会觉得很真实。再加上这个梗在拍摄的过程中的流程是比较顺畅的，而且制作团队确实也很强大，最终甚至让不少人信以为真；这自然也就能够让这个梗继续活下去，如果不是这个团队的人对外澄清，估计现在还有不少的人以为就是相应的毕业论文被吃了。
三、这样的梗能火的次要原因：段子确实好笑
其实抛开段子本身过于真实的内容不说，这样的梗能够火起来也是有着重要原因的，那就是这样的段子确实激发了不少人的笑点，同时让许多人看的都捧腹不已。我们许多人本来上班的时候就已经够累的了，下班之后当然想看一些轻松的内容，也正是这种轻松内容的需求，再让这个段子彻底火爆网络，这也算是供需平衡了。
2018年毕业的毕业生，我一点都不恨他，因为那会儿我已经毕业了，而且毕业论文我很顺利的就通过。
主要是因为这样的段子能够吸引大家的注意，引起大家的好奇心，所以就能够爆红网络。
有点拉，部分高校暗降本科论文标准了。1。学生就业压力大 论文拼凑蒙过关完成毕业论文是每个大学生毕业的基本条件，但近年来，毕业生忙着找工作，往往无暇顾及论文，部分毕业论文也出现“东拼西凑”的情况。一些大学教授私下向记者透露，评审论文标准正在悄悄降低。学生：找工作重于写论文4月，正是毕业生找工作的冲刺阶段，也是写毕业论文的时候。而记者发现，相当多的学生还没完成毕业论文。“实在不行，到时候上网多下载点资料，拼拼凑凑也就成”首都经贸大学大四学生小秦告诉记者，他们班目前还有一半同学没有落实工作单位，这段时间都在忙着面试、实习。很多大学生都无法安下心来写论文，因此各种各样的“写法”也就应运而生。在互联网上随意一搜索，就能看到很多代写论文的枪手帖。不少学生都认为，“找个好工作能让我受益一生，毕业论文写得好能怎么样？能过就行了。”教授：拼凑论文无奈评合格“没办法，现在学生就业压力这么大，我们指导老师也不好意思太催他们。毕竟不能耽误孩子找工作啊。”首都师范大学中文系某教授说。记者发现，部分大学暗中降低了对本科毕业论文的要求。某大学教授说，“不少本科生论文一眼就能看出是东拼西凑的，但我也就让他过了，评个‘及格’或是‘良’，不能让这么多孩子都不能毕业吧。”还有一些大学对论文字数要求降低，以前要求10000字，现在8000字就可以了。专家观点建议取消本科毕业论文“与其滥竽充数，东拼西凑，不如取消本科毕业论文。”有些教育学者提出了这样的看法。华中师范大学涂艳国教授建议取消本科毕业论文。“本科毕业论文并非必不可少。在美国，不仅本科生不写毕业论文，连硕士生都不用写毕业论文。高等教育日益大众化，取消本科毕业论文可能是大势所趋。”首都师范大学教授陶东风建议，本科生应该学会写论文，但这种能力可以从平时的教学过程中培养，比如在学期中增加小论文的训练。中国人民大学教授顾海兵认为，毕业论文应该改变形式，比如写调查报告，与社会实践联系得更紧密，这样学生就业也能从中获益。大学老师“百度搜索”发现学生论文是抄的“学生会用百度、GOOGLE，我也会用啊。”上海某大学的刘老师拿着一篇大四学生的毕业论文，一脸无奈。刘老师刚刚看完两篇春季班毕业生的毕业论文，其中一篇论文的选题不在自己的研究领域内，“说实话有些问题我也不太懂，于是就到网上查相关资料，没想到用百度一搜，第一条就是那篇论文的第一章，几乎没什么改动”。后来，刘老师又查了查论文的其他部分，发现还有不少内容也是从网上摘抄的。这让刘老师很为难，因为按照学校规定，毕业论文抄袭的不能毕业，可“总不能因为一篇论文就不让他毕业吧”。最后，在论文答辩的时候，刘老师和另外两位老师一商量，先让这位同学通过，但让他事后再把论文修改一下，“不能直接抄袭”，这位同学也老老实实地承认了抄袭的事实。“现在网络越来越方便，也让很多学生抄袭起来更方便了。不过，即使发现了，顶多也就是警告了事。”刘老师回忆说，其实毕业论文抄袭并不是这几年的事情，“在我们上大学的时候也很普遍，只不过那时候上网还不方便，大家一般都是到图书馆或资料室找一些专业书籍或专业期刊。临近论文答辩的时候，图书馆和资料室都是人满为患，大四的学生很多。为了防止抄袭‘撞车’，有些同学在摘抄了某篇文章之后，还会在上面用笔写上‘此文已用，请勿雷同’的字样；有些同学干脆就把那篇文章撕下来，‘以绝后患’；还有些同学就专门找一些冷僻的期刊，找一些老师都不会看的文章。”要求本科生写论文是标准过于严苛？“学生抄袭论文成习惯，学校要求却越来越高，你说这本科生的毕业论文究竟是不是鸡肋？”刘老师把这个问题抛给了记者。他给记者讲了一个笑话，两个同学偶然在火车上撞见，谈起了各自的论文，A同学说：“唉，糟透了，我的论文几乎全是粘贴过来的。”B同学说：“有什么啊，我的论文除了‘你’、‘我’、‘他’不是抄的外，剩下的全是抄的。”“虽然这个笑话有点夸张，但确实反映了一定的现实情况，让我们老师也没办法。”刘老师叹了一口气。早在2004年3月29日，本报记者的一篇《本科毕业论文掺水严重能否取消》就引起了高教界的一场大讨论，一方认为本科生毕业论文质量低下，抄袭成风，而且本科生就业压力大，教师的时间与精力有限，建议取消本科生毕业论文；而另一方则认为，毕业论文是检验大学四年学习的最好方式，不应该取消。而2005年年底北京大学新出台的《本科考试工作与学术规范条例》又把本科生论文推向争议焦点，该校规定：本科生论文中存在抄袭事实，且抄袭篇幅超过总篇幅50％者；已提交的毕业论文、设计中抄袭篇幅超过总篇幅30％者；被使用的他人观点构成该学术违纪作品的全部、核心或主要观点者；由他人替自己撰写论文和替他人撰写论文者都将被开除学籍。当时有专家在媒体上表示，北大对本科生论文执行的标准过于严苛，在本科教育阶段，学生的任务主要在于掌握和运用基础知识，反映到论文写作上，往往需要引用一些现有的学术理论作为自己的论证依据，有时对于基本理论的引用可能还会占据相当的篇幅，但并不能简单地认定存在抄袭嫌疑。对于大多数普通本科论文而言，能够把观点论证得有理有据，且表述流畅，应当就可以评为合格。本科生写论文，也许更需要有“站在前人的肩膀上”的精神。大学生培养目标不同各校应对毕业论文区别对待记者就本科生毕业论文一事采访了多位正在写论文的大学生和已经毕业的大学生，听到了一些不同的声音。复旦大学医学院预防医学专业大五的张睿正在做本科毕业论文，他列出了毕业论文的三大好处：其一，借论文的实践机会提早进入学校和社会、理想与现实的磨合期；其二，可以将自己的职业和学业关联起来；其三，了解如何进行一件创造性的工作，“论文的写作其实大多数是一个从无到有的创造过程，我们今后工作中的业务、专业，无论和现在的论文有多大的关系，至少其工作步骤、模式、论文写作的格式等是一样的，所以能在老师的专业指导下完成一点东西不是更加好吗？”而至于论文抄袭，张睿认为“那只是一种现象而已”。上海外贸学院的谭老师毕业于复旦大学哲学系，说起自己的本科毕业论文，至今还记忆犹新。大四考研失败后，谭老师边找工作边开始准备毕业论文。由于一直比较喜欢逻辑，喜欢维特根斯坦，就找了系里教《逻辑哲学论》的老师做导师。“开题准备写《逻辑哲学论》的意义，导师说好啊，但题目大了，难。当时不知天高地厚，哪在乎老先生的提醒”。3周后，谭老师拿着洋洋洒洒8000多字的论文去找导师，导师给了12个字：文笔优美，逻辑不清，建议修改。郁闷的谭老师再次询问导师，又得12个字：选题过大，基础不足，最好重写。谭老师当即汗颜，“先生说的是对的。本科四年读下来，学校并没有给自己太多压力，考试也容易过。社会学、政治学等等读了一大堆，却多为泛泛。真的想自己写一份术业专攻的文章，却止于肤浅了。”不过，谭老师也耻于去抄一篇论文。最终，谭老师格式化地写了一下逻辑学的发展历程、各流派贡献、对今日的引领意义，论文算是过了。谭老师说，毕业论文让自己对自身有了新的认识：基础不扎实，学术功底浅，不具备研究的能力，还需要多读多看，“本身是想搞学术的，但毕业论文却给自己一个非常大的打击―――学术来不得虚浮。真的很感谢先生给自己逻辑学论文的评价”。上海师范大学教育技术系的研究生鲍贤清现在正在做硕士生毕业论文，他认为，随着研究生教育的“本科化”，本科教育的“职业化”，“是否应取消本科生毕业论文”这个话题摆在面前也就不奇怪了。“现在流行‘草根’，每个问题就像一株小草。当你提起一株，带出的是很多泥土。而本科毕业论文，带出的是一连串的无奈。”鲍贤清解释，“为缓解就业压力，扩招之举是第一个无奈；生源扩招了，师资力量滞后，难保教育质量是第二个无奈；4年时间一晃而过，升学压力变成了就业压力，此为第三个无奈。”复旦大学副校长周鲁卫教授认为，对本科生毕业论文的要求，说到底是对大学培养不同人才的要求。大学的定位不同，对人才培养的目标也不同，有些是培养精英人才、研究型人才，有些则是培养就业型人才。根据不同的培养目标，对毕业论文的要求也应该有所不同，“不可能让所有的大学生都写出有创新、有学术价值的毕业论文”。周鲁卫教授告诉记者，自己目前还亲自带本科生写论文，确实有些同学会因为就业问题影响做论文的时间，但他认为，本科生毕业论文是大学生从学校到社会中的一个桥梁，无论毕业后是从事研究工作还是到企业上班，都是非常有价值的，“现在经常有人说大学生说话不负责任，做事不负责任，而认真完成一篇毕业论文就可以让他明白如何对自己的事情负责任”。复旦大学新闻学院副院长俞振伟副教授则认为，本科生的毕业论文不能“一刀切”，要根据学校定位、专业特点加以区分，“比如文科专业，很难让一个本科生提出一个非常有价值的学术观点，但却可以做一项非常有意义的调查报告，或者对一个学术流派进行一次梳理，重要的是做论文的这个过程对大学生来说非常有意义。”