承德露露毕业论文

1.布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说：“总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。” . 一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turn left？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。10. 甲： “你那只会说话的鹦鹉还活着吗？” 乙： “唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。” 甲： “是病死的？” 乙： “不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”. 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说： “他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说： “他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说： “他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！” 4.母亲对女儿说： “今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道： “不得了！头晕了！” 5. 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。6.三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。” 甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。” 丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。” 上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。” 7.一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里! 8.相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。 9.一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫'老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。” 10.有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。” 11.甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：………… 12.寻寻觅觅，瞧瞧看看，惊惊慌慌颤颤， 乍考未考时候， 最难心安。 三张两纸小抄， 怎能敌它，考题面广。 师走也，吾作弊， 恰被当场院抓住。 满卷空题堆积，不会做， 如今有谁相帮？ 教师盯着，独自怎么考好？ 左瞧更兼右看， 到下课，紧紧张张， 这考卷，怎能一个难字了得！13.有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.” 14.有一天，老鼠得意的对猫说：“你知不知道啊！我的女儿蝙蝠她可能干了，她还会飞，她是我和小鸟爱情的结晶！”猫咪听了后，也得意的对老鼠说：”切，这有什么了不起的，我的儿子猫头鹰他的精神可好了，晚上还活动呢！他是我和老鹰爱情的结晶！” 15.张先生和侯先生是好朋友。 一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。” “我姓张。” “是弓长张，还是立早章？” “弓长张。” 张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。 某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？” “免贵，姓候。” “您是公猴，还是母猴？” 16.波洛涅斯由于作弊被开除了．“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 17.问 什么时候考试？甲 唉，我还不知道呢。乙 好像还有几天吧？丙 就明天考试。丁 大概是下个星期吧？答 啊，你们昨天没有去考试吗？18.伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。” 19.上帝送俺个宝盆,想啥它就变啥,俺不小心想了你一次,它就变出一个你,俺止不住想,它就不住变,最后满屋都是你,俺就愁呀,这么多小猪叫俺咋喂呀! 20.小骆驼问爸爸:“我们的驼峰有什么用呢?”爸爸说:“我们在沙漠里可以用驼峰储存粮食啊!”小骆驼接着问:“我们的肉垫有什么用?”爸爸说:“我们在沙漠里,有肉垫就不回陷进沙里头啊!”小骆驼又问爸爸:“那我们的眼睫毛有什么用?”爸爸说:“这样就可以遮挡风沙!”小骆驼最后问:“那我们为什么在动物园里呢?”爸爸:“@#$%&。” 给分吧！

出站后会发现是在地下，往左手边有一个楼梯，登上去就是广场。看见天乐园宾馆后，很多公交车就在那里停，乘126、167、125、121……都可以到淄博公交东站。到站后不出站，乘淄博-博山直达车，先从窗口买票，再上车。路上应该有47路中巴车，坐到博山客运中心再转1路直达（事先要问明司机是否到公交东站，现在张店去博山的直达车有三个发车点，公交东站，利群和银座，终点不同走的线路也略有差异，你事先问好了）如果您是外地信众，可乘坐公共汽车直接到博山（如果有直达车），然后到火车站广场乘坐47路公共汽车到安上村村碑处下车，然后步行上山到寺；或从博山火车站打的直接到寺。博山正觉寺坐落于山东省淄博市博山区安上社区莲花山上，坐北朝南，三面环山。寺院始建于东晋，宋金年间重修，距今已有1600多年历史。南北朝时梁武帝国师宝志公禅师（观世音菩萨化身）于此出家，禅宗三祖僧璨大师、四祖道信大师曾在此驻锡修行。道信大师并在此提出“农禅并举”之主张，对佛教在中国的传播和发展产生了深远的影响。 正觉寺这座在佛教历史上起过重要作用的祖师道场，由于历史原因，毁于一旦。 随着党和国家宗教政策的逐步落实，为弘扬传统文化，净化人心，利乐有情，构建和谐社会。2002年博山区安上村村委与仁炟法师签订协议，由安上村无偿提供包括正觉寺遗址在内的126亩荒山给佛教僧人，重建正觉寺（宗教活动场所登记证号为“宗场证字(鲁)F030290025号”）。博山正觉寺由五进院落组成。在正觉寺中轴线上，由南到北依次是山门、天王殿、药师七佛殿、万佛大雄宝殿、八十八佛殿、三十二应身殿、西方三圣殿、罗汉堂、禅堂、藏经楼、法堂；东西配殿有钟楼、鼓楼、志公殿、伽蓝殿、文殊殿、观音殿、普贤殿、地藏殿、客堂、云水寮、讲堂；还有居士楼、僧寮楼、大斋堂、方丈楼、上客房、书画院、安养院、二僧院等，总建筑面积三万多平方米。 自2002年建设以来，万佛大雄宝殿、宝塔、文殊殿、普贤殿、地藏殿、观音殿、禅堂、罗汉堂、西方三圣殿、（观世音菩萨三十二）应身殿、八十八佛殿、钟楼、鼓楼的主体工程已相继建成。目前正在建设的有药师七佛殿、天王殿、六和楼、500米深井饮水工程，地下水电管网铺设等。 现已建成的正觉寺宝塔为八角十三层佛塔，直径13米，总高米，为齐鲁第一高塔。塔顶及每层塔檐用金黄色琉璃瓦严饰，塔刹为不锈钢镀钛金，塔身饰以金粉，通体金色，雄伟壮丽。十三层塔室里，由下而上分别供奉着弥勒菩萨、韦驮菩萨、四大天王、地藏三圣、西方三圣、东方三圣、华严三圣、过去七佛和五方五佛等，全为香樟木雕刻装金。塔内四壁还将供奉万尊汉白玉佛像，将成为万佛宝塔。层层供奉，庄严殊胜。正觉寺万佛大雄宝殿总建筑面积1180平方米，总高米。殿内中央供奉释迦牟尼佛、药师佛、阿弥陀佛等三尊主佛，每尊高12米，全部用香樟木雕成装金，庄严肃穆；香樟木雕的十八罗汉，神态各异、栩栩如生；殿内四壁供奉一万尊香樟木法身佛像，为国内罕见。万佛大雄宝殿高大巍峨、气势磅礴。大殿前面有十根汉白玉龙柱，高米，直径80厘米，是国内汉白玉龙柱之最。 博山正觉寺全部殿宇为仿唐宋风格钢筋混凝土建筑，融汇南方的灵秀与北方的浑厚于一身，雄伟壮丽、古朴典雅，丰富发展了中国佛教的建筑文化。 正觉寺钟楼里的大铜钟高米，钟口阔米，重6400斤，选用优质黄铜精密铸造，钟面上雕刻着整部龙藏版金刚经，钟声圆润悦耳，可传出数里之远，堪称艺术珍品。 释仁炟法师详细介绍 正在修复建设中的正觉寺，遵循如下建寺宗旨：严守戒律，秉持正法，普度众生，振兴佛教。依佛制戒定慧三学培养造就僧才，充分利用现代科技成果，将寺院建设成爱国爱教、慈悲济世、普利十方的正法道场。释仁炟法师详细介绍释仁炟法师，早年毕业于天津轻工业学院，教授级高级工程师，国家级食品专家，入编《世界名人录》和《世界华人精英大典》。一九九七年礼北京法源寺上能下行老和尚为师，剃度出家。二○○○年于湖北黄梅四祖寺受具足戒。法师在博山弘法期间，面对祖庭衰废之状深感痛心。在当地信众长跪祈请下，法师立誓在博山修复祖师道场正觉寺，重振祖庭雄风！一、出家前的经历释仁炟法师，原名侯占元（曾用名程润达），原籍河北省平泉县人，1942 年出生，教授级高级工程师。 1968年毕业于天津轻工业学院（现天津理工大学）食品工程系。文化革命中，因家庭出身成分问题受到不公平待遇，当过农民，做过苦工。1978年平反，恢复工作。设计制造过车床、镗床，在全国首创了水力真空喷射泵的低位安装法，指挥安装过大型冷库，主持筹建过葡萄糖厂、奶粉厂、罐头食品厂、果汁饮料厂等。1987年以无党派知识分子身份当选县市两级人大代表。1988年被原商业部命名为国家豆制品专家，参与制定国家食品专业标准。1989年调河北承德露露集团任总工程师，解决了该厂杏仁露饮料的稳定性问题和原料杏仁脱苦问题，使该厂杏仁露由不足3000吨猛增到年产5万吨。在豆制品和植物蛋白饮料的研究方面在国内乃至世界居领先地位。在国内外发表学术论文30余篇，其中3篇被美国权威杂志《化学文摘》收载。1997年入编《世界名人录》和《世界华人精英大典》。 1992年秋，法师在道悟法师的指点下到北京法源寺能行法师座下皈依佛门。能行法师是中国佛教协会理事，曾任北京法源寺监院，并兼任国内五座寺院的住持、方丈或首座，是当代佛门泰斗、临济宗四十四代传人本焕长老的第一位侍者。法师依止能行法师后即深入经藏，通读《华严经》、《法华经》、《楞严经》、《楞伽经》、《圆觉经》、《金刚经》等多部经典，并谨遵师父制定的早晚功课，每天修习，从不间断。法师亲手拟定了“严守戒律，秉持正法，普度众生，振兴佛教”的建寺纲领，计划建设放生池、山门、天王殿、大雄宝殿、三圣殿、藏经楼、观音殿、地藏殿、文殊殿、普贤殿、钟楼、鼓楼、禅堂、罗汉堂、讲堂、念佛堂、斋堂、寮房楼、二僧院、赡养院、正觉学堂等等。 法师亲自拟定了正觉寺的山门对联。上联是：三乘普举，无内无外，抬眼普瞻华严圣境；下联是：十宗同继，无你无我，携手同迈灵山妙门。” 法师开示说：“正觉寺没有门户之见，完全按照本师释迦牟尼佛的教诲修学佛法，目的早日成就，修学什么法门是个人的根基缘分，不管什么门派，只要是真正守戒的修行人，都欢迎常住。正觉寺将来要以现代科技成果管理寺院，依戒定慧三学培养造就僧才，力争把正觉寺建设成为严守戒律、弘扬正法的十方丛林道场。”有人问起为何要在山东修建如此规模宏大的寺院，法师感叹道：“山东是中国佛教最不兴盛的地区之一，目前全省一百三十多个县（市），人口逾八千万，佛寺却不到二十，僧人不足一百，每议及此，教内人士无不伤感落泪！修建寺院可以深植德本，广种福田，续佛慧命，利益众生。这里曾是中国佛教历史上重要的祖师道场，既然我当时接受了居士的请求，不管多苦多难也一定要走下去，把寺院建得如法如律，尽善尽美。”

应该是可以设计出来的

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,"现在上自习呢!你怎么跑出来 了？" 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了...... 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻...... 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:"青青，我追你行吗？" 女孩头也不抬，直接说:"不行！" 男孩又问:"一点可能也没有吗？" 女孩干脆地说:"一点可能也没有！" 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里...... 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:"那......我还能吃吗？" 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:"吃吧，吃吧......" 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！ ================================================================ 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 ================================================================ 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" ======================================= 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说："这车我上了最新式的锁！"第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次"借"走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么"借"！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ ================================================================ 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。 那是节英语课，老师叫我们用"How..."造句，当时有"How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句"How 优根~~~~~~~~~"（相信玩过'街霸'的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ 2 偷偷看。。。别笑出声哦 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说："你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。" ================================================================ H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说："既然来了，就要遵守这儿的规矩。"那牌子上写着："小心地滑"。 ================================================================ 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 ================================================================ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用！ ================================================================ 一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 ================================================================ 上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 ================================================================ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ ================================================================ 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷. 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：'我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......” 寒啊...... 高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。 我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床 我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里......” 以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。 军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！ 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。 记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷....... 我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。 “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道...... 上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！” 前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！ 偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~ 一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了...... 大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！ 我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！” 一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！” 大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......” 大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说...... 偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？” 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！ 小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话 当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下...... 记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。 那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了...... 同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。 偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！ 某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。” 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵...... 大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过...... 大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。 大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~” 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......” 话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记...... CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳..... 一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说...... 大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！” 同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......” 偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。 大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门...... 我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。 上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！” 偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。 我一 个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！ 偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~ ~ ~！ 我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！” 以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了...... 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......” 我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它...... 三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 属相 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。 一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。” 安全帽 海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。 量词 中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。 各种各样的“汁” 有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。 结果是： “绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。 哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’ 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌... 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。" 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。" 15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 牛给羊打电话， 羊问：“你谁？” 牛说：“我cow” 羊问：靠，你谁啊？ 牛：靠，我cow 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 我给楼主推荐几个比较经典的Flash ! 1、欺负1860小姐 观看地址： 2、小崔的遗书 观看地址: 3、移动VS联通 观看地址： 4、联通VS移动 观看地址： 5、猪猪经典对话 观看地址： 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！ 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。” 中文幽默王： 中国娱乐网： 哈哈乐园； 哈哈漫画网： 润东网： 悠悠笑话网： 可乐吧： 爆笑口误 中国笑林大全 非儿童笑话 古代笑话 校园笑话 名人幽默 外国笑话 现代笑话 幽默短文 笑话大全 VV笑话站 考试笑话 经典幽默笑话网 青岛笑话网: 常乐笑话网: 泉州笑话站: 开心男人笑话网: Sb笑话网: YAHOO!笑话: 新潮网笑话: 参考资料：小笨蛋使者整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果

既然开拓市场在农业产业化发展中具有如此重要的意义和作用，那么，怎样开拓市场，以适应农业产业化发展的要求呢?以下的思路和对策可供选择： (一)解放思想，更新观念，增强大市场意识要深刻理解开拓市场与农业产业化的关系，充分认识开拓市场在农业产业化发展中的重要地位和作用，增强大市场的观念。按照市场需要组织农业生产，就必须了解市场运行的基本规则，如供求规则、竞争规则、法制规则、宏观调控规则等，强化以下几种意识：1．竞争意识。市场经济是优胜劣汰的竞争经济。马克思曾指出，对商品生产者来说，他们不承认任何别的权威，只承认竞争的权威，商品在市场上的竞争力取决于优质、廉价和适用。就是商品质量高于同类商品平均质量，商品价格相对优惠合理，商品的适用性优于同类商品，深受消费者欢迎。当然营销策略与广告宣传在提高市场占有率中也有着不可忽视的作用。商品生产者要想在竞争中立于不败之地，必须对产品供求状况、价格水平、变化趋势等掌握大量信息，不断进行分析，了解同类厂家对新产品、新工艺、新技术的引进和开发动态，知己知彼，把握发展趋势，善于决策，善于竞争。 2．风险意识。商品生产参与市场竞争，必然带有一定风险，一般说来利润率较高的产品，风险性也更大些。树立风险意识，敢于面对风险，学会化解风险，对于农业产业化生产经营同样是至关重要的。只有树立风险意识，才能敢于闯市场，善于抓机遇，成为竞争中的胜者。反之，缺乏风险意识，就会面对激烈的市场竞争望而却步，畏首畏尾，犹豫不决，丧失发展机会。 3．创新意识。产品的开发创新，决定着市场竞争的主动性。市场上没有一种商品是常盛不衰的，只有不断创新，开发一批又一批新产品、好产品，才有旺盛的生命力。农业生产周期较长，产品调整难度较大，不断开发生产高质量、有特色的新产品显得更为重要。 4．质量意识。质量是消费者对商品的第一选择，关系龙头企业的生命。在农产品市场供求基本平衡甚至供大于求的情况下，只有高质量的产品，才能销得快、价格高、效益好。这就要求，一方面要立足本地优势和资源，面向国内外大市场，开发具有特色的名牌优质产品；另一方面积极引进外省、外国名优特新品种，适应市场对品种、质量越来越高的要求。 5．营销意识。产品只有卖出去，才能实现自身的价值。市场农业要求每一个生产者必须强化销售意识，既要重视生产．又要重视产品销售。当产品供不应求时，要抢抓机遇，扩大生产，抢占市场，以“快”取胜；当产品供求平衡时，要发挥优势，保持特色，巩固市场，以“优”取胜；当产品供大于求、竞争激烈时，要适应市场变化，随时作出积极反应，利用时间差、季节差、区位差，强化营销，抢占市场，做到“人无我有，人有我优，人优我廉，人廉我新”，以“新”取胜，货畅其流。 (二)逐步建立健全与农业产业化密切相关的市场体系 要充分认识市场体系建设对于开拓市场的重要意义．紧紧围绕农业产业化发展的需要，坚持统一规划、合理布局、突出重点、多元投入、完善功能、强化管理、规范运作的指导方针，逐步建立健全以生产要素市场、商品专业批发市场和生产资料市场建设为重点的各种类型、不同层次的市场体系建设。 1．加强市场体系建设是开拓市场的重要途径之一。市场有广义和狭义之分。狭义的市场是指有形市场，即商品交换的场所：广义的市场，包括有形市场和无形市场。所谓无形市场，是指没有固定交易场所，靠广告、中间商、微机、电视、电话，以及其他交易形式，寻找货源或买主，沟通买卖双方，促进成交。某些技术市场、房地产市场等都是无形市场。完善的市场体系是发达的市场经济的重要标志。加强市场体系建设是发展农业产业化．开拓市场，扩大销售渠道的重要途径之一。只有建立健全各种市场体系，发展农业产业化才可以聚集所需的各种生产要素，获取各种生产资料，销售自己的各种产品。可以说，没有市场体系的建设，就没有市场经济，也就没有农业产业化，开拓市场就成为一句空话。 2．建设市场体系要精心谋划，统筹安排。围绕农业产业化发展需要，建立健全市场体系，必须坚持统筹谋划、合理布局的原则。一要按照产地、销地、集散地的原则建市场．不要违背市场经济发展规律，靠行政命令，盲目乱建市场。二要打破地区封锁、部门分割和行政区划的界限，按照经济区域、产品的流向、辐射范围，统筹谋划市场建设，做到布局合理。防止盲目重复建设。三是在市场体系建设中，要因地制宜，分类指导。做到产品销售市场、生产要素市场、生产资料市场相互协调，综合市场、专业市场、批发市场、零售市场相配套，大中小型市场、高中低档市场相结合。 3．突出重点，配套发展。我国目前尚处于新旧体制交替之际，各方面的改革还不配套，市场体系的建设虽有很大发展，但很不平衡，还不能适应农业产业化发展的需要。在各种不同类型的市场中，商品市场发展较快，要素市场发展明显滞后；在商品市场中，农副产品的批发市场不够发达，生产资料市场也相对落后。因此，市场体系建设的任务十分艰巨。我们一定要分清轻重缓急，突出市场建设的重点，加快市场体系的配套建设。 首先，要以资本市场、技术市场及信息市场的开拓和建设为重点，逐步建立健全包括劳动力市场、技术市场、信息市场、房地产市场在内的生产要素市场，以适应农业产业化发展对各种生产要素的需要。 其次，要以农产品及其加工产品的专业批发市场建设为重点，继续加强农业产业化商品销售市场建设。要在农产品生产地、集中产区、集散地以及集中加工区，建立健全基础设施齐全、市场功能完善、管理比较规范的各类专业批发市场或综合性市场。通过良好的基础设施、优惠政策、优质服务、规范管理和交易秩序，吸引更多的客户，扩大销售范围。 第三，要以生产加工环节所需生产资料的市场建设为重点，在农产品生产基地、加工小区、市场或流通企业附近，建立健全农业产业化各生产经营环节所需的生产资料市场，如化肥、农膜、农药、农机、加工机械设备、维修、配件、储藏、包装、运输等配套的市场，以适应农业产业化发展的需要。 另外，近几年在美国等发达国家兴起的以农产品及加工产品为主的连锁店、拍卖市场、仓储市场、期货市场等有许多优越性，有条件的地方也可以试办。 4．多元投入，加快建设。在市场体系建设中，要坚持多元投入，国家、集体、企业、个人一齐上的方针，以保证市场建设资金的需求。实践证明，这是加快市场体系建设的最新选择。例如，河北省保定市，近年来采取政府支持一点、集体拿一点、入市经商单位和个人出一点、工商部门帮一点、银行贷一点的方法．多方筹措市场建设资金12亿多元，使全市农贸市场发展到750多个。其中，安国东方药城、蠡县留吏皮毛城、保定市工农路蔬菜批发市场、定州市西城蔬菜批发市场、涿州市农产品市场等33个市场，年成交额都在亿元以上。1996年，全市农贸市场成交额达2l0亿元，有力地带动和促进了全市农业产业化的发展。其中．安国市政府出资征用土地，负责规划设计，入市交易的客商以投标方式确定门店位置，交纳建设资金，市政府派出市场建设办公室统一安排建设，仅用了近1年的时间，就建成了全国最大的中药材批发市场——安国东方药城。东方药城占地3000亩，总投资6亿元，拥有1000多座商业楼和8000多个门店商位，其中交易大厅内拥有固定摊位2800个，中药材日成交量800吨，上市品种达2000多个，日客流量15000多人，年成交额突破30亿元。产品销往全国各地和日本、韩国、澳大利亚等18个国家和地区。药材市场的建设，开拓了更大的市场，带动了药材产业化的发展：1996年，安国市药材种植面积达10．7万亩，全市农户基本上家家种药、户户经销药材。同时带动了博野、定州、安平、清苑等周围县中草药种植。药材市场建设还带动了药材加工业、包装业、运输业和饮食服务业的发展。目前，安国市已建成“天下康制厂等”具有一定规模的企业7家，饮食服务和药材包装、运输等企业摊点已发展到1500多家，真正形成了中药材种植、加工、销售一体化。 5．强化管理，规范营销。市场经济与高度集中的计划经济不同。在计划经济条件下，生产、流通、分配与消费之间基本上是靠计划指令联结起来的。在市场经济中则是靠自主的市场主体间的契约联结在一起的。为了保证这些契约的公正和得到遵守，就需要有完备的法律规范来保障。从这个意义上说，市场经济是法制经济。社会主义市场经济法律体系按市场经济发展的基本环节来划分，包括规范市场主体行为的法律，维护市场经济秩序的法律，完善宏观调控的法律，以及社会保障的法律等等。强化市场管理，建立健全市场管理方面的法律法规，是社会主义市场经济法律体系的重要组成部分。我们一定要把市场管理的法制建设作为社会主义市场经济法律体系建设的重要内容，在市场体系建设中要特别注意抓紧抓好。切实做到以下几点：一是必须维护和坚持“经营者在市场交易中，应当遵循自愿、平等、公平、诚实、信用的原则，遵守公认的商业道德”。二是必须坚决反对假冒仿伪、虚假商品标示、商业贿赂、虚假宣传、侵犯商业秘密、不正当有奖销售、滥用行政权力、限制竞争、公用企业强制交易等不正当竞争行为，确保平等交易和公平竞争。三是必须依法保护消费者的安全权、知情权(消费者享有知悉其购买、使用的商品或者接受服务的真实情况的权利)、自主选择权、公平交易权、求偿权、监督权、人格尊严和民族风格习惯受尊重权等合法权益。四是加强市场的治安管理，打击欺行霸市、强买强卖行为。五是加强市场的价格管理，严格执行国家的物价政策。六是加强市场的精神文明建设，做到文明经商。 (三)建立现代化的市场信息网络 当今社会已经进入信息时代，国际互联网迅速进入经济领域，对世界经济造成强大冲击。这是1996年国际经济十大新闻之一。西方经济学家指出，信息交流是国民经济增长的倍乘因子：开拓农业产业化市场，离不开国内外各种经济信息和市场信息。信息不灵，是发展市场经济的大忌。一条有重要价值的信息可促成一笔大的交易甚至能派生出一个产业。相反，由于信息不灵或信息不准，可以导致决策失误或产业衰败。这样的例子不胜枚举：例如，在全世界VC生产已大大超过需求能力的情况下，我国一些地方由于信息不灵不准盲目决策，又投巨资兴建了一批大型VC主产企业，如郑州市投资20多亿元兴建的VC厂，收回投资几乎是不可能的。因此，在农业产业化中开拓市场，当务之急是要建立现代化的信息网络。 积极加入国际互联网络(1NTERNET)。国际互联网络起源于60年代末，成型于80年代，已经发展成为全球最大的计算机网络。它最初主要为科研、教育和政府部门服务，90年代开始向社会公众提供服务，各种商业、金融机构、产业部门纷纷入网，开创出许多全新的经营方式和遍及全球的商业活动。加上与互联网络建设相关的信息产业和应用互联网络的通信产业，随着“信息高速公路”的建立，一种全新的“网络经济”正在兴起。 “网络经济”最大的好处是，经营者不受地理位置、经营规模等因素的限制，只要入网，人人平等。任何一个“网络经济’’的参与者，都是在进行全球性经营。人们只要在微机前一坐，一二个小时就可了解全世界市场余缺、价格升降等信息，然后即可通过信息高速公路进行买卖。你的网上电子广告就会被各色人种看到，你的哪怕是一件小工艺品，也可能被住在南非、爱尔兰或者委内瑞拉某条街道上的网络购物者看中、买走。美国从1994年出现网络商店，最有名的“网络购物中心”最初只有34家，1996年底发展到2万家，而且每天还在以100多家的速度增加。调查显示，目前美国仅1996年11月，就有1100多万用户进行网上购物。 “信息革命”的浪潮正在冲击全球，到1996年，据估计已有186个国家和地区的1200万台电脑联接入网，互联网络用户已达6000万家，而且正以每月12％的惊人速度发展。据IBM公司估计，到2000年，将有1亿台电脑入网，互联网络用户可达5亿户。我国的信息化工程建设也已取得新的进展。几年前，大多数人还不知道什么是国际互联网络，但是今天中国已有10多万用户加入了国际互联网络。例如，山东省青州市黄楼镇芦李村农民李鸿儒就是全国花卉行业踏上信息高速公路的领先者。如今，加入国际互联网络的世界各地用户，只要打开电脑，就能走进李鸿儒的花卉公司，选购其公司展示的180种花卉，而李鸿儒也可以通过电脑，以最快的速度了解世界花卉市场的最新信息，指导生产。李鸿儒的花卉公司—一山东万红花卉有限公司， 目前已发展成为占地320亩，固定资产2200万元，年生产、销售花卉100万盆(株)的大型综合性花卉企业。1996年销售收入950万元，客户遍布全国各地并出口一些国家和地区。但是，他的公司没有一名推销员。他善于利用成本低廉的信息渠道，开拓市场。1995年在香港举办的国际花卉贸易博览会上，观赏凤梨被确定为主题花卉。李鸿儒立即通过互联网络与世界上著名的几家花卉公司联系，最终选定荷兰——家公司，引进3000盆凤梨，投放中国市场，很快销售一空。 有远见、有气魄的农业产业化主管部门及大中型龙头企业，都应当积极建立完善的与国内外有关经济信息中心、市场信息中心联网的信息网络，有条件的还要积极加入国际互联网络。通过利用现代化的信息手段，及时、准确地了解国内外最新的市场信息，作出科学的市场分析和市场预测，并以此为依据，调整自己的产业结构、产品结构、生产经营方向和发展战略，指导农业产业化健康发展。 (四)实施名牌战略，靠名优特新产品扩大市场 当今，农产品及其加工产品和食品的竞争，实际上是质量和1品牌的竞争。近年来，国内果品价格下跌，卖难问题较为突出，其中尤以苹果的卖难为甚。据测算，1996年水果价格比上年度下降了10％一30％，其中质量越差的产品降幅越大，越难销售，而真正的优质富士苹果却仍然保持较高的价格水平，并无卖难之忧。这就充分说明了质量和品牌的竞争力。 随着经济的发展，小康目标的逐步实现，人们的格生活水平显著提高，饮食消费观念正在由“吃得饱”向“吃得好”转变，对食物的质量要求越来越高。适应人们消费观念转变的要求。在农业产业化中，大力实施名牌战略，靠高质量的名优产品和无公害绿色食品，来占领和扩大市场，提高市场竞争力，是开拓产业比商品销售市场的又一重要战略措施。 要创造优质名牌产品，首先要从生产基地抓起，确保初级产品和加工原料的质量。要积极引进、推广、繁育国内外优良的农作物、果菜、畜禽品种，逐步淘汰那些市场上不受欢迎的劣质品种，优化种植业、养殖业结构。要像迁西板栗、深州蜜桃、赵州雪梨、唐海大米、赞皇大枣、沧州金丝小枣、望都辣椒那样，各地都应生产出自己的市场上畅销的名牌产品。 要创造优质名牌产品，还要从加工环节入手，采用国内外先进的加工设备、工艺和技术，多生产像三鹿奶粉、长城干白、承德露露那样的名牌优质产品。 实施名牌战略，创造优质名牌产品，还要靠一流的技术人才和管理人才。农业产业化组织在引进人才、技术的同时，要特别注重培养造就一大批技术人员队伍。这是创名牌、保优质的根本之策。石家庄三鹿乳业集团就是靠一流的技术和管理队伍，严格的质量管理，先后开发出20多个新产品，有4个产品在亚太国际博览会上荣获金奖，1项产品荣获省长特别奖，创出了国家名牌产品，走出了一条“以名牌占市场，以名牌促发展，以名牌求效益”的名牌之路。1996年，三鹿奶粉总产量突破了2万吨，销售收入达4．6亿元，实现利税3220万元，产品畅销全国26个省市区。 (五)规模扩张是开拓市场的重要条件 要正确地理解和把握开拓市场与产业扩张互为因果、互为条件、相互制约又相互促进的辩证关系。前面讲到市场开拓对产业扩张的重要意义，没有市场就不能盲目地扩大产业规模。这只是问题的一个方面。问题的另一方面在于，产业规模的扩张又是开拓市场的基础和条件。没有一定的生产经营规模，也就无法扩大和占领市场，开拓市场就成为一句空话。人们常说，没有规模就没有市场，就是这个道理。生产经营规模大，产业的知名度就高，开拓市场的能力就强，销售范围就大。有位从小到大逐步发展起来的养鸡大户，总结自己的养鸡规模与卖蛋方式的变化时，说过这样一句耐人寻味的话：“十斤蛋拎到集市卖，百斤蛋驮到农贸市场卖，千斤蛋小商小贩来贩卖，万斤蛋专业批发市场做买卖。”还有一位蔬菜专业村的干部，结合自己的亲身经历，总结出“十亩菜十里卖，百亩菜百里卖，万亩菜千里卖”的经验体会。这些通俗的话语，生动地揭示了生产经营规模与流通方式、流通手段、销售范围的内在关系。生产规模小，销售范围就必然要小，销售手段就必然原始落后，受交易成本的制约，即使较远的大中城市价格较高，你也只能拿到附近的集贸市场去出售，不可能占领更大更远的市场。只有大规模大批量的商品，才能占领和扩大国内外的大市场。像山东寿光、河北永年，都是靠大规模的蔬菜生产，占领了大市场，吸引了全国各地大批的蔬菜经营者和客户。 以上分析可以看出，没有规模优势，即使再好的产品，也没有竞争力，也难以扩张和占领市场。因此，对于具有市场潜力的产品，只要有条件，就要集中人力、物力、财力，千方百计扩大产业规模，迅速形成规模优势，以强大的竞争力，去占领市场，扩大市场。(六)加大广告宣传力度 要开拓农业产业化市场，扩大农业产业化及其产品的知名度，加大广告宣传力度，不失为一条常用的有效途径。有了好的农业产业化项目，如何让热衷于农业投资的金融部门、财政部门、国外投资者、国有工商企业、集体经济组织、个体私营企业知道，如何吸引他们前来合资合作开发；有了高质量的名优特新产品，如何让消费者了解这种产品、购买这种产品。扩大这种产品的知名度呢?那就要通过项目洽谈会、新闻发布会、招商引资会等各种活动，以及通过广播、电视、报刊等各种媒体，加大农业产业化项目及其产品的广告宣传的力度。大力宣传农业产业{仁项目的发展前景、独特优势、投资环境、优惠政策、产品质量等等，提高和扩大农业产业化项目及其产品的知名度，以此吸引国内外投资者加盟农业产业化建设，加快农业产业化发展步伐，扩大产品的销售市场和覆盖面。 (七)各级政府和有关部门在农产品市场开拓中负有重要责任 不少同志认为，现在实行市场经济，农产品流通和市场开拓是农民自己的事情，农产品加工企业的事情．有了问题找市场就行了，用不着找市长了。好像开拓市场与政府关系不大了， 有关部门可管可不管了。甚至出现产品少了，各种抢购风潮四起．沿路设卡，围追堵截；产品多厂，你也不管，我也不问：其实，这是一种错误的做法和很大的误解。各级政府、有关部门在农产品市场开拓中具有重要的责任。农产品的销售出了问题．既要找市场，又要找市长。政府在市场经济中具有组织协调、宏观调控的职能。这是市场经济健康发展的重要保证。农业、林业和畜牧水产业、供销、粮食、商业、外贸、工商行政、经济信息、综合经济等部门，都应积极帮助农民搞好生产，开拓市场，抓好流通，这是义不容辞的责任。河北省委书记程维高同志在199了年初河北省农村工作会议上明确提出：“涉农经济部门都要端正业务指导思想，都要深化流通体制改革，积极采取措施，帮助农民开拓农产品市场，打开销路。农产品进入市场，要实行双重责任制，一是按照产品谁分管谁负责的原则，有关部门要承担一定的市场开拓责任。二是当地政府同样要对农民的农副产品生产负责，帮助农民开拓市场，抓好销售。决不能产品少于就强凋国家利益，服从大局；产品多了就大甩手，什么都不管。”我们为这种双重责任制叫好。政府及有关部门在农产品市场开拓中至少应做好如—F工作：一是加强对农产品及加工产品生产和市场的宏观调控，按照市场需求结构变动趋势引导生产，调整优化农业及加工业产业结构，尽可能做到产销大体平衡。二是加大农产品流通体制改革的力度，确立以市场为主形成价格机制，实行多渠道、少环节、开放式经营。尽快形成全国统一的农产品市场，解决地区分割，流通不畅，环节多、费用高，流通领域基础设施薄弱、吞吐能力差的问题。三是主管农产品生产部门，既要根据市场信息组织生产，尽可能防止盲目生产．又要帮助农民销售产品，不能只管生产，不管销售。今后，哪里盲目生产引起销售困难，主管部门应承担一定的责任，并千方百计帮助农民解决卖难的问题。四是粮食、供销、商业、外贸等部门，要高度负责，以开拓农产品市场，搞活农产品流通，实现农民增产增收为己任，充分利用信誉好、信息灵、实力强、网点多等方面的优势，真正发挥自己的主渠道作用，大力开拓农产品及加工产品的国内外市场，解决一些地方出现的卖粮难、卖果难、卖蛋难等问题。