毕业论文写给前任的信

有很多很多话想跟前任男友说，不妨写一封信完整地表达出来，再送给他吧。下面我整理了写给前任男友的一封信，欢迎大家阅读。写给前任男友的一封信篇一 XXX: 感觉有很多很多话想跟你说，多么希望你现在是醉酒的状态。虽然我不希望你饮酒伤身。。。 好多好多年以前，一切都是平静的，高中生面临人生的转折之时不敢让自己有丝毫的杂念。高考以后，我开始给你发邮件，发短信，享受短信铃声和文字带给我的欣喜和小小的暧昧。 再后来，都开始忙碌自己新的生活，接触新的环境，结交新的朋友，尝试那些从未敢尝试过的疯狂和肆无忌惮。我们都有了各自新的朋友圈子，没有任何交集的交际圈。 再后来，不知道为什么突然又有联系了，也不知道为什么我们之间的关系就突然转变了。那是，真是个好日子。突如其来的改变让我措手不及，我甚至转变不了自己的角色。我还记得当时很搞笑的，室友回来惊讶的说：“为什么我回去过了个 元旦 ，你们都有了重大情况!!”我也清楚的记得你每天都会学一种外语的“我爱你”说给我听。我还记得，我们第一次见面居然不约而同的都带书了，跑的图书馆自习成了第一次约会内容，呵呵，俩傻瓜傻到一块儿去了，到底是担心考试还是为了掩饰内心的慌张? 放假那晚，我住在芳宿舍，和旧友诉说我们的 故事 ，她觉得我们之间太有点“细水长流”似的波澜不惊了。她室友插了一句：“逐渐升温，才能慢慢享受自己的爱情。”她很无语的说：“你们俩有共同语言，你们俩聊去!”然后又说：“不过温度也不能太低了，要不然一阵风就吹灭了。”没想到第二天就印证了这句话，看来我的火候确实掌控的不好。 我们的感情如此不堪一击。有时候我会抱怨你轻易的放手，怀疑你对我的感情。但是后来才明白，世上没有无缘无故的爱和恨，我又有什么配得上你的死心塌地? 曾经沧海难为水。我一遍一遍的反省和自责。我的却想过要挽救，不过你好像很怕我的纠缠。当然，事实上，我并不会这么做，因为人生总得为自己的过错付出代价。 我依然会关注你，会看你空间里的每一次更新。会看你所感受到的某个女孩带给你的快乐和心动。此后我们没有联系过的两三年，你的生活是什么样子，我不得而知。我只能通过这种方式来感知你的存在，我只会静静的看，不会有任何的打扰。 匆忙奔走的 毕业 季，我们来不及道别。结束与开始之间没有过渡，而是交叉。被繁忙抹去的凤凰之旅也不会再有人提起。 我出差回到武汉的那一天，也是你奔赴前程离开武汉的那一天。我永远也赶不上你的节奏。总觉得这座城市给了我太多的快乐痛苦，巧合离奇，以及阴差阳错，然而不管怎么说，觉得武汉就是戒不掉的毒，纵然对他有再多的怨念也有抑制不住的爱。就像你所说的，因为沉淀着自己最美好的年华。 我们在一起短暂的15天，掌控着我此后1000个日夜的胡思乱想。 “十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。”无数次的听到《十年》，无数次的想到你唱《十年》，无数次的为歌词而心痛。我们从未享受过恋人间该有的温柔和甜蜜，只留下一份最纯真的友谊。我不知道到底什么才是我更想要的，我只知道，我从来都不会下太大的赌注，保本是我的底线。人生总会有那么多的选择和遗憾。。。 你，一路向北，而我，不会在原地等你。毕业之后，事业和家庭，女人一生最重要的两件事都摆在了面前。我没有资本去蹉跎岁月，因为我不容许自己有丝毫的失误。 或许不久我会有新的男友。我会很认真的去经营我的生活。而你会尘封在我心里某个重要的位置，除了我，不会有人开启。青春年少的往事就让它沉睡在回忆里。。 XXX 写给前任男友的一封信篇二 XXX: 昨天最后一次回学校毕业典礼，毕业典礼结束后，我见到了他跟他现在的她，看着他们的背影，虽然有点心酸，但是已经没有恨，然后看着他的背影，他瘦了，瘦了许多，瘦得有点让我心疼，想不到我还会心疼前男友，很想问问他过得好不好，工作怎样了? 不过，我始终不会再找他，就让我们这样结束，这样继续陌生，这样平生再无瓜葛。 这段记忆我会保存心中，祝你一切安好。 XXX 写给前任男友的一封信篇三 小雨： 此刻，我心情纠结，在给你写下这封信的时候，不知道最后有没有勇气给你看。耳机里萦绕的是那首《滴答》，我一直觉得那是属于我们的歌。如果你在看这封信，希望你也打开这首歌曲，祭奠我们的过去。 有段时间，我们每日联络，你也会向我讲你内心的想法。那时，你说了一句“何必自己撑的那么幸苦”，让我彻底打开了心扉。这是你对我所说的话中，让我永生难忘的一句，于是我自私的决定，把自己的辛苦分你一半。但是不成想，我却比以前撑得更辛苦，因为此刻，我承载的是两个人的重量。那日，我们一起去后海，那真是个幸福的夜晚，因为你说“人生有两件幸福的事情，一是在河边钓鱼，二是和我在一起。”那刻，我的内心被一种叫幸福的小东西充斥的满满的。但是很遗憾，我给你的幸福如此短暂。我想，这两句话，我将永葬心底，不愿遗忘。但是你，终将会在我的回忆中淡去，直至消失。 小雨，我不了解你的过去，我一直觉得，你有一段故事，从未告诉我，也有一扇门，从未向我敞开过。好吧，不管，你有多么不美好的回忆，我都想告诉你，我们每个人都是人生的旅客，一息尚存，我们就在路上。希望你能快乐的行走。有几次，你很伤感的告诉我，没有工作，你什么都没有;赚一天的钱，也买不了一平米的房。这些话，可能是压力让你喘不过气，随口吐出，却让我对你充满了心疼。我承认，在我的内心里，我期待美好的生活，我心高，心野，虚荣。但很多时候，那些期待，不源于虚荣，而是一种生活态度。所以在两个人的感情里，金钱，它永远不会占领上风。你真的很年轻，你是我见过，最年轻，却心思最成熟，最有上进心的男孩，这也是我曾喜欢你的理由。不管你此刻在人生，还是工作上遇到了怎样的困难，都是暂时的，因为你努力，你真诚，会得到命运的眷顾。 我是个内心实在缺乏安全感的人，你也如此，所以不管我们两个人靠的多近，内心的空洞，也填补不了我们的寂寞。我很矛盾，我后悔了当初决定与你的交往，因为，我们分开后你不愿再与我做朋友了;我又庆幸与你在一起的这段时光，那些美好与不美好的点滴，汇成了绚烂的音符，点缀了我。 我了解你内心的脆弱，每次你提及到你的学历，我都不知道该说些什么，怕无心的言语，刺到你强烈的自尊，所以很多时候，我选择了沉默。可是你知道吗，读了圣贤书，却不明事理的人太多了。有智商没情商的人也不计其数。那些人，在我看来，更可悲。在我喜欢你的日子里，那些附属品，我没放在眼里。一个人是否成功，和读过几年书有什么关系?一个人是否幸福，和念过什么样的大学，有什么关系?这些所谓的关系，是你给自己的。 不得不承认，开始与你的交往，我没投入太多，但是就像那次在后海你问我什么时候开始喜欢上你一样，我的回答是越来越喜欢。恩，我不知道是越来越喜欢好，还是说越来越依赖比较贴切。我真的是个有山靠山，有水靠水的女孩，但同时我又很独立，我独立的时候，往往内心也是独立的，不想去相信谁，不想去依赖谁，所有人之间只是个互相利用。我和你真正在一起的时候，我就决定你是我最亲密的人，所以我不再想独立，我想依赖你。可是后来你工作越来越忙，平时也不再愿意和我聊天，即使聊天，我们的主题除了你的店面就是你的朋友，好像我们是两个观众，在看别人的表演，而我们，没有彼此，没有属于我们的生活。于是，我越来越不安，缺乏安全的感觉愈演愈烈，所以你说我变了，要求越来越多。我和你吵架，和你耍赖，折磨你，都是为了引起你的注意。可能这种做法真的不太聪明，再加上你工作时心情不愉悦，和你内心的封闭，你更加不愿和我多说什么，我们就走到了今天。 之前朋友和姐姐问我，为什么选择和你在一起，我坚定回答因为你对我好。可是后来他们再问我，我再那样回答的时候，变的没那么理直气壮了。并不是说你对我不好了，而是从前你忙里偷闲时给我的短信问候，后来变成了我的一种期待;从前生病时你的关心，后来变成了一种奢侈品。还有那次在地铁里我们为了一个玩笑走失了，那刻我内心对你真的充满了不信任，我不知道为什么，我真的怕你转头回家不管我了，没想到，我给你疯狂的打电话，你居然恶作剧的不接。那次我就觉得我们完了，后来你出现在电梯门口，你转身就要走，我还是把你拦下来，我实在不想放弃，我还想再坚持，我还想再温暖你的心。于是我开始时常问同事怎样 炒菜 ，因为我想以后我们可以时常在一起，给你做饭，洗衣服，照顾你，让你的工作没那么大压力。但是有些事情，一厢情愿是没用的。你也说过，我太骄傲。是啊，和你在一起的这段日子，我都有些认不清自己了，我觉得我一再的让步，和改变骄傲的姿态，甚至有时你发脾气时我去放下尊严哄你，即便很多时候是我先找你麻烦。于是我就在想，我能不能做到永远这样，答案是否定的，我可以偶尔的一次两次让步，但是让我让步一辈子，真的做不到。那样我会感觉自己受尽了委屈。我可以用生命去爱一个男人，但是不能用牺牲尊严去爱。我想，任何一个男人，也不会喜欢一个没有自信的女人吧。 我想你曾经一定是把我当做你未来的老婆去疼爱的，否则你不会把我带给你母亲看。但是我们终究还是走到了这里，停下了。还有好多好多的话想跟你说，其实，你知道吗，后来我产生了对你的不安全感之后，我就觉得我们早晚会分开了，所以，我会要求你带我去很多地方玩，你去哪里，做什么我都想要跟着你，因为，我想，分开之后我们还可以有回忆。现在，我又不敢去回忆啦，碰触那些回忆的时候心情就会很差，我舍不去的，可能是那些回忆吧，与你不再相关。那时候总是开玩笑的问你，我的婚礼你会出席吗，其实，我不是开玩笑，因为我知道我们不会结婚。 好啦，不多说了，否则你又要说我“叨叨”了。你虽然脾气怪怪的，但是我一直相信你是好人，从我第一眼看到你，我就那么认为，从未改变。

写信是一种消遣，有些话,是要写在纸上,才能够更完美地表达。那么，致前任的一封信要怎么写呢?下面我整理了致前任的一封信 范文 ，供您参考! 致前任的一封信范文一 前任的你： 展信好。 分开不知道有多久了，没有刻意去记录。听闻你的生活充实而满足，我为你感到开心。而我突然意识到，在刚分开的时间里，想到你，我是多么痛苦而矛盾的心情。原来真的会好起来，原来那时以为再也走不出的沼泽也会一脚深一脚浅地跌跌撞撞走过。在某一个午后，一觉醒来，一缕阳光一丝轻风就这么溜进了心里。 你我二十年前认识，多年好友。原以为这样就好，却没想到还是迈出了勇敢一步牵手携行;原以为这样也好，却也没想到熬过了距离熬过了时差缺还是没躲过命运弄人的伏笔。曾以为你是这世界上另一个性别的“我”，而如今我们却像两条平行线一样，活在各自的世界里互相不再打扰。当所有情绪散去，只好感叹一句，只因在风中，聚散不由人。 分手后我换了工作换了城市，刻意远离了共同的朋友们，躲在一个只有自己的角落。这一年的时光一开始是安静得可怕的。回忆里的碎片不断浮现眼前，甚至能捕捉到曾经未注意的一个眼神一个微笑。原本两个人的剧情，我一个人又独角戏般地重走一遍。多少次我有冲动，不管如何我要去找到你，然后我们一起回到过去好不好。如果说成长必定是一个不断失去的过程，我唯一不能释怀的就是失去你。 但是不行啊。当我们不知深浅地踏进时间的河流里，就必然不会全身而退。而爱情却可能是，当海水落去，那留在沙滩上的印记，到底还是会被新尘覆盖淹没掉的。你会不会有一个瞬间，去怀疑曾经那些过往是否亲身经历过，还是说，只是一个冗长而恍惚的梦境。 而当我写下这封信时，心情却十分平静，平静得让自己诧异那个捧着回忆舍不得放泪水涟涟的小女孩是不是曾经的自己。而若要问我做了什么就这样治愈了自己，回想起来我似乎什么也没做。我照常工作，一日三餐，时常运动，学 学吉他 和摄影，带着伤心失意的那部分的自己。可称得上变化的是，对过往的回忆，我一开始深陷其中，到后来刻意剥离，再到后来渐渐随着夏热融化在我的生活里。而我，在不自觉中，也许是在一个清新的早晨，也许是在一个舒朗的夜里，开始不再排斥并和它和谐相处。 为什么要忘记呢。那些走过的路，看过的电影，有过的争论，爱过的时光，经历过后我才会变成现在的自己。若干年后，总归尘土，而我却愿意保有每个阶段对生命最纯粹的体验——既经历美好又品尝痛苦，还有那份悄然降临的释怀，都是最真实的样子。 我想我永远会记得那天你站在路灯下等我的样子，羞怯、温暖、明亮。我生命里的那段时光，因为你，而变得充满色彩。别人口中的你，千般好，万般好，于我而言，最珍贵的却是你曾经坦诚相待的纯粹真心。时间在走，我们在变，不再纠结于感情变质的伤怀后，那时的时光和那时的你，每当我想起，总会抵消现时的疲惫，勇敢而坚定地走向未来。 最后，祝福你我。 XXX 年月日 致前任的一封信范文二 亲爱的前任： 请允许我这样叫你，也希望你能接受。因为你我毕竟都已成为对方的过去，所以称之为前任也并无任何不妥。但也许你并不这样想，当初说好了，以后以蓝颜、红颜的身份进入彼此的生命里，难道自始至终你都没有把我当成蓝颜，而只是你的前任，你的过去吗? 但在这里我必须澄清一点，那就是我从心底把你当做蓝颜，当作心情不好时可以倾诉的对象，但是你的现任呢?却把我当作小三一样，只要我一提到她(没对她污言秽语，也没伤及她的任何利益)就对我恶言相向，那一瞬间，我感觉仿佛置身后宫，可是我也没跟她抢什么啊。你也不是皇帝，她也不是你的妃子，可是我告诉你，就算她是妃子，以她的智商，绝对不会谋得皇后之位，因为性子太过急躁，处于急功近利的状态，所以永远不会有所成就。 亲爱的前任，我想你应该明白一点，分手后的我们，你换掉了自己的扣扣，而我删除了你所有的扣扣，从此，我们断了联系，我不知道你身在何方，你也不知我身在何地，我们就这样分散在东南西北，天涯海角。 在删除你的扣扣后，我开始后悔，开始到处寻找关于你的消息，找了很久很久。可就在我准备放弃的时候，手机的震动，让我再次有了重生的机会，我终于知道了什么叫做机缘巧合。虽然当时的我并不知道你主动加我扣扣有什么意图，也不知道你隐藏自己的身份，以陌生人的身份进入到我的生活中是怎样的一种心情，而装作一切都不知的我，最后因你的咄咄逼人而不得不揭穿你的身份，但就在你隐藏身份的那段时间，让我知道了你的真正原因：你的心里憋屈，一肚子的委屈没地方可以诉说，而你恰恰就是那种喜欢把事情都放在心底，不与人分享的那种人，所以你委屈，你想知道当初分手的真正原因，而你说是我的不信任才造就了这场感情的失败，是的，没有基础的爱情永远都存在着不信任的因素，但是后来你的身份被识破，我们便也没有了那么多的芥蒂，敞开心扉说话，似乎是我们最好的选择，误会最终被解开，从你说，做蓝颜知己与红颜知己为终 亲爱的前任，也许你不知道，当看到你有了另一个她的时候，我心里有种说不出的滋味，心里甚至有种恨你的感觉，我不知道自己究竟为什么会那样，明明已经决定忘记，明明你已开始淡出我的生活，明明自己已经释怀，可几天下来的聊天过程中，我才发现，原来只是没人提起，而将你放在了心里最敏感的位置，后来为了证实这件事情，我向你询问答案，你甚至毫不吝啬的告诉我你们的开始，甚至过程，我开始羡慕她，可以拥有改变后的你，但我不后悔，因为我也有了一个爱我的男人 后来我们还是经常地聊天，但后来的我却不知道，所有的聊天次数中，你的前任利用你的身份跟我聊了几次，有多少次是她回的信息，我不得而知，我也不想知道，我不知道，当她问及你关于我们的关系时，你是如何回答的，我也无所谓，就算所有的坏人都是我当了，我也无所谓，因为她与我无关，你也与我无关，我们的关系只是前任而已，你所说的蓝颜红颜，就当只是放屁，风一吹就什么都不是了，而这红颜与蓝颜是你说的也好，她说的也罢，我会当它只是风过一场，烟消云散。 还有管好你的现任，不要让她再随便出来骂人了，这回还算是碰到我一个好说话的，下次如果碰到脾气差的，可就不知道是怎样了，告诉她，想要跟混社会的人斗，她还嫩了一点所以你多宠宠她吧。就她那暴脾气，不适合你，太冲动，而你也太冲动，下次叫她冷静点，不要让人分不清她到底是男是女 ，还有最后一点，那就是有些事过一过二不过三，再有下次，我不会留什么面子，要想自己男人不偷腥，首先她要管得住自己的男人，要想自己男人不拈花惹草的，首先自己就得花枝招展的，不然有什么资本去骂别人的女人，还有以后不要做删别人扣扣的傻事了，只有小孩子才做的出来，不要自己告诉别人她智商低，好了，就这么多了，拜拜，前任! XXX 年月日 致前任的一封信范文三 我深爱过的前任： 你好!不知道你还会不会来这里看我。我只想心平气和的跟你说几句话，希望你能耐心看完。 我们俩谁脾气最差你应该很清楚，我在你面前一次次的承认错误，是因为太在乎你。你性子很倔，你说没有人能改变你，我很难受，我只能努力的掩盖自己的个性去迎合你，因为我想跟你在一起。感情是该双方一起努力维持的，以后遇到了喜欢的女孩子请试着去为她改变。还有下一次恋爱请不要再动不动就收拾东西走人了，这好像是女孩子常干的事呵呵，留下的那方会很受伤，你不该这么伤一个女孩儿的心。相爱的人之间吵吵闹闹很正常，因为太在乎才会争吵，不吵架才说明这对的感情不深呢，可是每次吵过之后你哄我一下我就不生气了，可你却好难哄，总是要等我哭到撕心裂肺、肝肠寸断之后你才会原谅我。要记住女孩每个月的特殊日子，你一定要宠着点她的小脾气，因为女孩再这个时期伤心特伤身体的。对了，一直没告诉你，我虽然很反对你吸烟，但你吸烟的样子真的很帅，可为了身体还是少吸吧，你太瘦了，烟抽多了不长肉，三餐要正常吃哦，这样才能胖。为了让你抱得动我，我一直在努力减肥，眼看就要减到两位数了，可惜...哎。想起刚认识你的时候，你睡觉磨牙很厉害，而现在已经很少磨牙了，这算是我的功劳吗。你说过我做的馄饨汤很好喝，你总做不出我的味道，现在我把秘方告诉你,"六月鲜酱油+蔬菜精+胡椒粉+麻油，味精和盐都别放",下次自己试试看。 谢谢你曾让我相信爱情，我也信誓旦旦的拍着胸脯跟很多朋友说"我要跟你结婚，我要证明给世人看没有面包和牛奶的爱情会很幸福，我会幸福到让所有人都羡慕嫉妒恨!"可讽刺的是，我活活的被自己煽了个耳光。分手后一次次的坚持、一次次的乞求是因为我坚信你还爱我，这不是卑微，这是我珍惜我们的爱情，只要还相爱我会不顾一切世俗言论和你在一起，因为外人只看到表面，而只有我们自己才懂得我们之间经历了些什么，「爱=不放手」不是么。现在我放手了，因为去求一个已经不爱自己的人这是在犯贱了。 放心，我会过的很好的，我有房、有车、有存款、工作也好、身材好、人长的也不差,我还有很多爱我关心我的朋友...就算我这辈子不结婚也能很幸福。希望我不在你身边了你不要失去目标和方向，好好工作，多存些钱，别再苦了下一位女孩儿了。以后遇到了困难记得来找我(前提是如果那时我还在乎你的话)，我是你的贵人，这一点你要深信，没有我你根本不会有现在。 最后别误会，我说这些没有一丝想要挽回你的意图，我会放下的。 XXX 年月日猜你喜欢： 1. 致前任的一封信 2. 致前任男友的一封信范文 3. 致前男友的一封信 4. 致前女友的一封信 5. 写给前任男朋友的一封信 6. 写给前任女友的一封信 7. 写给前任男友的一封信

尊敬的张先生：     你好！ 曾无数次想过，以后在我的婚礼上看见你的时候，要说些什么。 而且我也坚信你一定会出现在婚礼现场，因为我也想知道最后你选择共度一生的伴侣是什么样子。 这一点我们应该一样。 我昨天整理旧物，看见一本积年的笔记本，漫不经心翻开一页，一张纸条掉了出来，往事也随着纸条浮在眼前。 纸条上写着：那个多雨的夏天，我遇见一个女孩，满山的花在笑，满地的茶在香。思念也是一缕奇香，你在的时候沁人心脾，你不在的时候噬人心骨，你在的时候满世界都是你，你不在的时候依然是你，我不知道安慰和道别，请不要难过和离开。 这好像是写于我们刚确定关系的时候，我当时说了一句话，“只要和你在一起，就算共赴黄泉我也愿意”。 比起你的文艺范儿，我的誓言更加直白强烈。 不过我还是想问一句，当时我们一天徒步20公里，随时汗流浃背，周围空气中弥漫的都是夹杂着汗臭的体味，你闻到了哪儿的香味？ 还是生物学说的：如果我身上没有喷香水，你还能闻到我身上的的体香，那证明是你的基因选择了我。 哈哈，我只想疑虑哪里来的香味，当初没有疑虑过。 初初遇见你时，你活脱脱就是小说或戏文里脱口成章的才子书生，而我就是一个整天只想着如何脱贫致富的市井小民。我们在一起才不过几年而已，我变成了一个伤春悲秋的文艺女青年，你却变成了随口都离不开赚钱二字的大叔模样。 岁月改变着你我，但爱情就像隐形的催化剂，让我中有你，你中有我，这可以说造物主最伟大的发明。 当我看见这条纸条的时候，我拍了一张照给你。没过几秒就看见你的微信回复：那时那些话是真的。 已经分手这么久，你的回复却这么坚定，看见这句话的时候，我在想是不是自己做了一个错误的决定，错失良缘？ 这不是我第一次后悔了，当初我在远离故乡的时候，曾提出想和你领结婚证。你的原话是：你都不喜欢你了，怎么和你过一辈子。 你说的这句话我无可辩驳，只能让它反复在脑海中回荡。 在我做坐着火车离开的时候，一动不动坐在窗边，看着铁轨不再笔直，开始缓慢迂回，看着窗外的山水风光，渐渐变得越来越和故乡不一样，我知道我离你已经越来越远。 然而我们的离别并非一朝一夕。 当你选择的投资理财爆雷时，一度让我崩溃，而我的急躁也超出你的想象。我会在寒冬的夜里也自始至终没有出来找我。 当我晚上值夜班忘带钥匙的时候，你恰巧也是夜班，所以那天我也没有怪你不给我送钥匙，但当我找开锁匠打开门，然后精疲力尽地躺在床上的时候，你打来电话却只有责骂和训斥。 而我在电话一头，一言不发，在你挂了电话以后，我们再没有联系。 没有道别也没有惜别，我甚至都不知道那是我们的离别。 分手之后，我曾无数次想起过去的日子，你对我的一见钟情，我对你才学的赏识，还有我们在大巴车里的轻轻一吻。 当时我们每天都徒步在深山野林里，两个人的运动鞋底都从平面磨成了斜面，所以当坐在大巴车上回城里时，我们俩总是肩并肩头靠头，睡成圈里面猪一样香，等车靠站的时候，师傅一嗓子才能把我们喊醒。 就在醒过来的瞬间，我忽然的抬头你忽然的低头，让一切这么顺理成章。 我不知道司机有没有看见，因为我们俩以迅雷不及掩耳的速度冲下了车站。 对了，分手之后，我爸妈还总是问起你，而我总是找各种理由逃避，可惜逃得了追问却逃不了回忆。 我一直都遗憾没有和你走到最后，而后悔到骨头里的遗憾是宁愿我们从一开始就不相识。两点钟跑出小区，而你也自始至终没有出来找我。 当我晚上值夜班忘带钥匙的时候，你恰巧也是夜班，所以那天我也没有怪你不给我送钥匙，但当我找开锁匠打开门，然后精疲力尽地躺在床上的时候，你打来电话却只有责骂和训斥。 而我在电话一头，一言不发，在你挂了电话以后，我们再没有联系。 没有道别也没有惜别，我甚至都不知道那是我们的离别。 分手之后，我曾无数次想起过去的日子，你对我的一见钟情，我对你才学的赏识，还有我们在大巴车里的轻轻一吻。 当时我们每天都徒步在深山野林里，两个人的运动鞋底都从平面磨成了斜面，所以当坐在大巴车上回城里时，我们俩总是肩并肩头靠头，睡成圈里面猪一样香，等车靠站的时候，师傅一嗓子才能把我们喊醒。 就在醒过来的瞬间，我忽然的抬头你忽然的低头，让一切这么顺理成章。 我不知道司机有没有看见，因为我们俩以迅雷不及掩耳的速度冲下了车站。 对了，分手之后，我爸妈还总是问起你，而我总是找各种理由逃避，可惜逃得了追问却逃不了回忆。 我一直都遗憾没有和你走到最后，而后悔到骨头里的遗憾是宁愿我们从一开始就不相识。 大冰曾说，世间的最大的错觉无外乎是自以为是的永远，世间大部分永远都是一厢情愿的错觉。 我们曾经认认真真地对未来产生过错觉。 认识8年了，这是我给你的第一封正式的信件。     若是回到30年前，这封信还能坐上慢吞吞的牛车，跨过大江山川漂洋过海出现在你的邮箱里，若我能收到回信的话，这一来一回可能大半年都过去了。     而我能满怀希望中度过半年。 但现在不一样了，发达的通讯能让浓稠的思念无需酝酿一秒就到它该去的地方。 反而那些迟疑了一年半载还没说出口的话，其实是不该说的，也是很难说出口的。 毕竟这个时代，合格的前任就是应该像死了一样，做不了最好的现任，只能努力当最合格的前任了。 因为你，我的青春才这么真实，没有来去无踪的虚无，那条来时的路，谢谢你曾与我同行。 此致

既然你是在毕业之前给的前任的话那么你可以写一些你们在大学时期经历的一些美好的事情之类事情。