20多年来,第一次深深的无力感,竟然是因为一篇论文。 深深反思一下,我不爱这个专业,不愿花更多时间,拖延症作祟,导致如今惨不忍睹的局面。前期准备不充分,后期资料不足,能写出来好文章吗?不能。疫情期间,花了整整2个月时间,写了12万字,没错,没什么用,一堆废纸而已。还剩20天,在得知30%的盲审抽中我以后,又得知基本要重写,只有一个感觉,冷气不停往心脏里面灌,温度什么的,已经不存在了。我知道,我还不够努力,但是我不知道,我还有没有这个能力,焦虑,无力,无奈,悲伤,嘲讽...所有的消极情绪全部向我涌来,这是我为了这篇论文哭的第二次。其实,我对自己写的东西很有认知,说服不了自己的东西又怎能说服别人呢,老师只是不想太打击我,我的论文是什么样子,我清楚的很。看了很多别人写的论文,没错,都比我写得好,那些思路清晰的博士论文,是我追求的目标,当然我也知道,我目前还达不到那个水平。我现在很明白,我的完美主义就是对我自己和对世界的一个认知,只有真正说服了自己,付出该付出的的努力,才能自信地赢来意想不到的东西。 话说又说回来,我真的是因为不爱这个专业吗?换一个专业我会爱吗?为了逃避,我去学雅思,学吉他,看电影电视,学软件,总之做一切和专业无关而显得在提升能力或转移注意力的事情。反之,若是我的专业是英语,我会不会有如今做闲事的专注力?会不会也去找另外的一些提升技能的方式?我考虑过很久,我想答案是也许会。那么也许,我并不是不爱这个专业,而是不想要深入努力罢了,这样的话,换作任何专业也一样,这是我自己的问题。 不知道为什么,越长大坏毛病越多,懒,社交恐惧症,拖延症晚期,逃避更努力,也许还有很多不知名的症状。我也不知道是何时这些东西加诸于我身,反正现在就是存在了,而且造就了如今的我,我知道它们都很不好,要改要改,但是它们总会在遇到事情的时候神不知鬼不觉地冒出来,等到影响了事情的发展进程以后我才会幡然醒悟,偶原来又犯病了。这篇论文如今的形势想必就是这些病症综合作用的结果吧,怨谁,是老师没有提前指导你吗?是父母没有给你帮助吗?不,谁都不必为此负责,除了自己。 想一想,这20多年来,在父母精心呵护下长大的独生女能经得起风浪吗?很难,从小被保护的太好,从不愿意跳出舒适圈去迎接挑战。但是很难,并不代表不能,被保护,并不代表瓦解了你求生的意志和关键时刻爆发的战斗力,既然遇到了风浪,生存or毁灭,当然我要选择活着,这篇论文也许就是我的尝试,也许是我跳出舒适圈的第一步,我知道,很多人可能会告诉我,你这算什么,以后进入社会,还有很多风浪呢。没错,那就让我从现在开始成长好了,从一篇论文开始,改掉那些坏毛病,张开羽翼迎接挑战,希望以后即使有再大的风浪,我也不再惧怕,20天,我可以! 不余深思