百度小品节目创意毕业论文

又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】，希望能帮助到您。

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2022年会节目创意简单小品剧本一

《应聘》

人物：2个考官，3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者：

龙民：一个农业养殖户，

泰有才：一个没有社会背景的高才生，

贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有 经验 你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始 自我介绍 ，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士 毕业 ，经过学校 文化 的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`!(摇摇头)

主考官：那现在你们认真 说说 觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

2022年会节目创意简单小品剧本二

反义词

一天， 老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点

2022年会节目创意简单小品剧本三

《人才难得》

表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

故事 梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

乙： 面试 官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。

乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!

甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!

乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的 广告 语是：想刺激吗?就跟我去极限游。

甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!

乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!

甲：行了 行了，回去听通知。

乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

甲：哎，简直是猪八戒 唱歌 ——不靠谱儿啊 下一个2号。

丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。

丙：是，谢谢考官!

甲：请先做个自我介绍。

丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。

甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历， 市场营销 。

甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像 儿童 的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!

甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?

丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。

甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?

丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?

丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲：这地儿咋这么熟悉呢?

丙：精神病医院16号。

甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。

丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。

丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。

丁：到，考官您好!(声音适中)

甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。

第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本

丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?

请听第二题，智力测验。

在中国，哪个村庄最大?

丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)

甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)

甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?

丁：仙人掌

甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。

甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。 简历 上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!

丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?

丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。

结束，下场。

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毕业小品伤感的

《我的大学生活》郭德纲 徐德亮台词： 郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的 徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记 郭：来捣乱的了 徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你 郭：小时候挺脆弱 徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你 郭：是 爱哭 说了 徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你 郭：一块坐着 徐（唱）：谁娶了多愁善感的你 郭：一惊一乍的真受不了 徐（唱）：谁看了你的日记 郭：偷看日记我告他去 徐（唱）：谁把你的长发盘起 郭：这个眼神当不了歌星 徐（唱）：谁给你做的嫁衣 郭：我自个儿买的 徐：大学生活，就这样，远去了 郭：谁都有毕业的一天 徐：你也远去了 郭：我离疯子远点 徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉 郭：我扎死你 徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义 郭：就你这小体格 徐：我多想对你说一声 郭：说 徐：我爱你 郭：断臂山？ 徐：我多想最后一次，吻你 郭：拿个盆来我要吐 徐：你干吗呢？ 郭：你太恶心了你 徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯 郭：啊 徐：做一份青春的祭奠 郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？ 徐：我的大学生活 郭：上过大学 徐：祭奠我青春无悔的爱情 郭：说话跟念诗似的 徐：我第一次行走在大学的校园里 郭：原来不让进 徐：那是我来报到 郭：哦头一天 徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动 郭：哦 徐：激动得有点颤抖 郭：写的是欢迎新生入学？ 徐：开展灭鼠运动 郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲 徐：你才耗子呢 郭：这词听着不挨着 徐：就这样我的大学生活开始了 郭：慢慢上吧 徐：在大一的时候，我只有一门心思 郭：干吗 徐：学习 郭：就是上课呗 徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的， 郭：哦，老大很喜欢上学？ 徐：苦心学术 郭：好学生还是多的 徐：非常爱学习 郭：那有个好成绩 徐：以至于他的生活中完全都是学术用语 郭：那可了不得了 徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的 瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像 郭：挺复杂 徐：而且这个像和这个本体并不是分离的， 郭：好 徐：而是呈现一种交集的现象 郭：嗯嗯嗯 徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对 郭：我要是这个大夫非打起来不可 徐：大夫的概括能力很强嘛 郭：这叫概括能力，中国人都这么说 徐：我就是受我们宿舍老大的影响 郭：没听出你说话像他呀 徐：我好学习 郭：是是是 徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀 郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀 徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了 郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？ 徐：那大一就是高四呀， 郭：对对 徐：大二了谁还好好学呀 郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的 徐：我喜欢体育 郭：嘿，有一好身体 徐：这是受到我们宿舍老二的影响 郭：老大他兄弟 徐：嗯！ 郭：哥俩能跑到一块儿不易 徐：他是北京人， 郭：哦 徐：北京人，就住那个平安大道 郭：我知道 徐：北京四中知道吗？ 郭：我知道 徐：北京四中操场对面 郭：我在那个门口买过冰棍儿吃 徐：就住那 郭：好 徐：每个周末他都回去看球去 郭：嗯 徐：他球迷，我们一屋子都是球迷， 郭：是啊 徐：可是我们宿舍里没有电视呀 郭：呵！这宿舍日子苦点 徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊 郭：就是 徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐 郭：怎么着 徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！ 郭：你瞧 徐：唰一脚传给中场 郭：嗯嗯嗯 徐：我一听，这是什么球？意甲？ 郭：不会 徐：英超？ 郭：未必 徐：昨儿没球啊 郭：就说啊 徐：赶紧听听吧。 郭：听人说呗 徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。 郭：嗯！ 徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋 郭：球就进了吧 徐：没有 郭：怎么呢 徐：让守门员给封出去了 郭：你瞧瞧 徐：封出去了没关系呀，没封多远 郭：嗯嗯 徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀 郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？ 徐：世界波呀 郭：哦，您给解释一下这个 徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！ 郭：哎呀这么大的能耐 徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了 郭：怎么弄啊这个？接着再来 徐：又到他脚下 郭：嗯有的是工夫 徐：左盘右带，盘过守门员啊 郭：嗯 徐：空门啊！ 郭：嗯，您瞧瞧 徐：抬脚就进了 郭：使这么大的劲 徐：可惜他没射呀 郭：怎么呢 徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了 郭：哎呀，初中生踢球啊 徐：反正我是很受他的影响 郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的 徐：我是上午踢下午踢晚上还踢， 郭：那落一好身体呗 徐：没有，到大三我的兴趣又转移了 郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？ 徐：大三啊，我的情窦初开 郭：我知道，开始喜欢男的了 徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗 郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信 徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的 郭：后来喜欢男的了 徐：不是，我原来喜欢女的 郭：现在喜欢男的 徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过 郭：嗯嗯嗯 徐：到大三，我敢于追求女同学啦 郭：这是多大的事啊 徐：受我们宿舍老三的影响 郭：哦 老二他兄弟 徐：怎么全是兄弟？ 郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易 徐：我们是一个宿舍 郭：哦，论着这么来的 徐：都是干兄弟 郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有 徐：情圣啊 郭：情愿剩下的，不老露脸的 徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了 郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个 徐：他有很多经验啊 郭：向人家学学 徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生 郭：多大岁数 徐：非常美丽 郭：漂亮 徐：二十多岁 郭：你看看 徐：可是我就是啊，不敢跟她说话 郭：你得壮起胆来 徐：当时我们三哥教给我了 郭：怎么说的 徐：这个东西你没我有经验 郭：哎，跟人家学学 徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！ 郭：对，翻译成中国话这叫勾搭 徐：反正就这意思吧 郭：嗯 徐：你不认识你怎么问人家呀 郭：找话 徐：跟我学呀 郭：跟他学吧 徐：她走前面你走后面呀 郭：诶 徐：你看没人的时候 郭：嗯 徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？ 郭：这是个办法啊 徐：不就认识了吗？ 郭：好主意 徐：好主意呀 郭：嗯 徐：我在三教旁边遇见了她 郭：开始了 徐：她在前边走 郭：嗯 徐：我在后边跟着 郭：那是 徐：我对自己说：平静一下 郭：冷静 徐：勇气，拿出勇气来！ 郭：多拿点出来 徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？ 郭：也别说，地上也没有别的可捡！ 徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀 郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学 徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛 郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊 徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影 郭：您给介绍一下这勾搭的场景 徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？ 郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他 徐：同学，这张桌子是你掉的吗？ 郭：口袋太小装不下，对，呼死他 徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？ 郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了 徐：我不气馁！ 郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？ 徐：我被她们很多人打过 郭：谁不打谁遗憾啊 徐：但是我不气馁 郭：这叫没羞没躁！ 徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。 郭：他在化学实验室他也不闲着 徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！ 郭：说话 徐：没事儿 郭：怎么呢？ 徐：王水 郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了 徐：没有什么下次了，下次就是这样了 郭：哪样啊 徐：同学～～ 郭：那是硫酸泼脸上啦～～ 徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～ 郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了 徐：一直到大四 郭：大四了 徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝 郭：怎么能是宝贝呢？ 徐：大四还是处男呢不是宝贝？ 郭：对对对，这比找一恐龙可难多了 徐：大四马上就要过去了 郭：快毕业了 徐：学分该修的也差不多了 郭：那是 徐：工作大家都没什么着落 郭：哟 徐：压力很大 郭：也着急 徐：还有一两科没过 郭：不算多 徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了 郭：怎么呢 徐：点名啊下次！ 郭：对 徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮 我答应一声 郭：怎么还得面试去呀 徐：找工作呀 郭：哦 徐：压力很大 郭：就是 徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假 郭：对 徐：你帮我答应一下 郭：这个你也得替他 徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊 郭：对，这宿舍除了你都有事干 徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说 郭：这人我知道，刚说过一遍了 徐：我是想去上课的 郭：可以理解 徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前 郭：多精确 徐：啊，就是我进食的时候 郭：吃饭的时候 徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候 郭：说得太细致了 徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔 郭：别在外边吃饭 徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！ 郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心 徐：我昨天晚上也很晚没睡 郭：你也拉去？ 徐：写简历呢 郭：写简历？ 徐：找工作啊 郭：压力很大 徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答 郭：替他们去应名去 徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮 郭：一宿没睡呀 徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！ 郭：叫他 徐：到！ 郭：得答应啊 徐：张三！到～李四！到～～ 郭：呀 徐：王五！到～～～ 郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀 徐：怕老师听出来呀 郭：模仿别人的声音 徐：那当然了 郭：真是个天才呀 徐：老师说：徐德亮！ 郭：诶 徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。 郭：就是啊 徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿 郭：你要学出仨人的声音都算失败 徐：一转眼，七月了 郭：七月，快毕业了 徐：同学们就要各奔前程了 郭：哪来的回哪去 徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走 郭：又唱上了 徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江 郭：哪儿的都有 徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！ 郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业 徐：什么叫没毕业？ 郭：你留下来的呀 徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过 郭：哦，英语，这个挺难为人 徐：一级没过 郭：嗯，这稍微难点 徐：我又不是钳工我考级干吗呀 郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去 徐：后来他们挺后悔的…… 郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎 郭：毕业了人都走了把你留下了 徐：幸好啊，还有考试， 郭：还有考试？ 徐：还有补考！ 郭：嗬你瞧瞧 徐：补考我也过不了啊 郭：不能！ 徐：过不了啊 郭：为什么呀 徐：我找工作呀 郭：还得忙着上班去 徐：哪有心思学习呀 郭：就顾着说相声了 徐：没关系没关系！我有办法 郭：有什么办法？ 徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！ 郭：你打算偷什么去啊 徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊 郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱 徐：蝇头小楷！ 郭：你那眼神你看得见吗？ 徐：都是英文啊 郭：我的天哪 徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿 郭：好么，墨水使得忒多 徐：往那一坐我一想这回我及格了 郭：了不得了 徐：我能毕业了 郭：就是啊 徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？ 郭：你眼睛花了？ 徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊 郭：对，保不齐有别的 徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我 郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你 徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧 郭：别咧嘴 徐：你不及格活该！ 郭：打死你都不多 徐：有这我及格了！ 郭：倒霉模样 徐：老师发下卷子来我一看 郭：怎么样？ 徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？ 郭：206啊 徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧 郭：都错了 徐：你们都进错屋了吧！ 郭：哎 徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。 郭：你出去刻戳子去呀 徐：要不我跟这考日语？ 郭：你未必会！ 徐：也没有用啊！ 郭：可说是呢 徐：这可怎么办呀 郭：怎么办呢 徐：这样！ 郭：嗯！ 徐：明知山有虎 郭：好！ 徐：偏向虎山行！ 郭：不错！ 徐：考试有险阻，心中有红日！ 郭：这唐诗！ 徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！ 郭：这就对了！ 徐：我扛着桌子去的！ 郭：缺心眼吧！

题名又称题目或标题。题名是以最恰当、最简明的词语反映论文中最重要的特定内容的逻辑组合。论文题目是一篇论文给出的涉及论文范围与水平的第一个重要信息，也是必须考虑到有助于选定关键词不达意和编制题录、索引等二次文献可以提供检索的特定实用信息。论文题目十分重要，必须用心斟酌选定。有人描述其重要性，用了下面的一句话：“论文题目是文章的一半”。对论文题目的要求是：准确得体：简短精炼：外延和内涵恰如其分：醒目。(二)作者姓名和单位(Authoranddepartment）这一项属于论文署名问题。署名一是为了表明文责自负，二是记录作用的劳动成果，三是便于读者与作者的联系及文献检索(作者索引)。大致分为二种情形，即：单个作者论文和多作者论文。后者按署名顺序列为第一作者、第二作者……。重要的是坚持实事求是的态度，对研究工作与论文撰写实际贡献最大的列为第一作者，贡献次之的，列为第二作者，余类推。注明作者所在单位同样是为了便于读者与作者的联系。(三)摘要(Abstract）论文一般应有摘要，有些为了国际交流，还有外文(多用英文)摘要。它是论文内容不加注释和评论的简短陈述。其他用是不阅读论文全文即能获得必要的信息。摘要应包含以下内容：①从事这一研究的目的和重要性;②研究的主要内容，指明完成了哪些工作;③获得的基本结论和研究成果，突出论文的新见解;④结论或结果的意义。(四)关键词(Keywords）关键词属于主题词中的一类。主题词除关键词外，还包含有单元词、标题词的叙词。主题词是用来描述文献资料主题和给出检索文献资料的一种新型的情报检索语言词汇，正是由于它的出现和发展，才使得情报检索计算机化(计算机检索)成为可能。主题词是指以概念的特性关系来区分事物，用自然语言来表达，并且具有组配功能，用以准确显示词与词之间的语义概念关系的动态性的词或词组。