特别好笑的话作文毕业论文

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人请到三楼，如果你只是感兴趣请到二楼，如果你想被骂神经病请到一楼，如果你弹跳力好请到地下室！~~~~<这块石头挺面熟>甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”《移动老总上厕所》一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。\"我是移动老总，我内急。\"\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。\"行，多少钱？\"\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。\"大便，快点。\"\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?大婶说:我的地盘,我做主二战时期~有一村庄被敌军包围...无法出也无法进...在此时~全村庄的粮食所剩无几..村长召开了大会~(全村)村长:"现在我有一个好消息与一个坏消息.大家先听哪一个?"村民:"先听...坏消息吧"村长:"坏消息就是我们的粮食已经没有了.我们只有吃牛粪了..."村民:"没关系~还有好消息内~"村长:"对~我们还有好消息!!好消息就是...牛粪还有好多~够我们吃很久....小童军参观警署期间，小章看见告示板上张贴了十名通缉犯的照片，便问警察叔叔：「你们是否要捉这些人呀？」警察叔叔点头，小章又问「为甚麼你们替他们拍照时，不把他们捉住呢？」皇上怀孕了（这个超经典！！）有一位文学系的教授以为难学生出名。有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：内容要包含贵族和爱情两种元素同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。教授看到作业以后... 作文只有一句话:"皇上怀孕了."教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.学生快的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的皇上怀孕了." 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素. 学生又很快的在后面又加了一句话变成："水瓶座的皇上怀孕了,是谁干的?" 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,要求学生加入宗教元素.教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.第二天,学生交给教授他的完成稿文章是这样的 ： .. . . "水瓶座的皇上怀孕了...Oh my god!,是谁干的?有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： （压轴的来了/。。）第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：麻吉，我一个人都承担了，你们到时可千万别认。场景一老师：老实说吸烟吗？男生甲：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来…………场景二老师：吸烟吗？男生乙：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗？乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹――老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………场景三老师：吸烟吗？男生丙：不吸。老师：不吸？好，吃根薯条吧。男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条老师：不给同学带根回去吗？男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………场景四老师：吸烟吗？男生丁：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………场景五老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生刚拿著薯条，老师说：不请我吃吗。男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………场景六老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生已手心冒汗低头说道：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…场景七老师：你到底吸不吸烟？男生：向上帝保证，绝对不吸。老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。男生：非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什麼牌子的薯条呢？男生：[得意忘形] 万寳路。。。。。场景N:老师:吃根薯条吧!男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会.回答者：美眉236 - 助理 二级 8-26 09:04简短爆笑的小笑话集锦-------------------------------------------------------------------------------- 来源： 中华网论坛1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。参考资料：

今天是国庆日，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧****推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了". 寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你! 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪! 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！ 8.我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗，我现在叫强杰。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！ 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子作牛作马，我一定拔草给你吃。 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！ 遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。 因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？ 由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 根据统计，超过长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！ 如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了,知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。 公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！? 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。? 你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.? 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！? 测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。? 带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。?

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“ 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！ ================================================================ 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 ================================================================ 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ ======================================= 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ ================================================================ 孩子就是单纯...... 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“ ================================================================ 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。 那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ ================================================================ 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ ================================================================ H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。 ================================================================ 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 ================================================================ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ ================================================================ 一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 ================================================================ 上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 ================================================================ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ ================================================================ 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷. ================================================================ 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？

在学习、工作或生活中，大家都接触过作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。那要怎么写好作文呢？以下是我精心整理的想起来就好笑作文400字，希望能够帮助到大家。

在我的记忆中，有一件事使我想起来就觉得好笑。那是我四岁的一天，我和妈妈回老家过年，在回家的途中，我遇见了一群大哥哥，他们不知用火点燃了什么东西，发出一种“啪！啪！”的响声。我非常好奇，便走过去问：“大哥哥，你们是怎样发出响声的呀？”大哥哥们见了后放了一个鞭，对我说：“就是这个东西响的！”于是他们一步步逼向我，我一见不妙，叫妈妈上阵，大哥哥们，不！应该说是笨蛋们一见就赶快逃跑。尽管他们逃走了，但是我的好奇心快要爆炸了，我暗自决定，一定要玩出名堂。

一回家，我就拿出哥哥的鞭，在一个红条条上来回摩擦。可我擦了半天，一点儿火花都没有出现。哥哥见了，拿起我的鞭一擦，一扔，“砰”的声音出来了。我见了又拿回鞭一擦，哈！出火花了。我光顾高兴，没扔。火花在我手中爆炸了！我吓得哇哇大哭，抱着妈妈，下决心以后再也不放鞭了。

现在我不玩鞭了。这件事我一想起来就好笑，笑我童年的幼稚，笑我那有趣的动作。但在哭声中，我明白了一个重要的道理：不能被一时的成功冲昏头脑，注意小心、总结、提高。这样，胜利才会一步步向我们靠近。

此时，电视里正播着精彩的跳水比赛。运动中，优美的姿式让我不禁想起了小时候的“跳床”行为，“哈哈哈，”大笑个不停。

那年，我才3岁，很不懂事，也很调皮。一天晚上吃完饭，妈妈在厨房里洗餐具，我和爸爸窝在沙发上看跳水比赛，望着电视机中运动员们，一个个正在漂亮的“蜻蜓点水。”

我把跳水场地选在了我的房间里，站在床上，我望着坚硬的冰冷的木地板，心想：水池里有水的，我也应该在地板上搞点水来。于是，趁爸妈不注意，跑到卫生间里接了大半桶水，“哗”地倒在了地板上。

“筱筱，你在干什么呢？”爸爸的声音从客厅中传了过来。“哦，我在玩儿呢！”此刻，我满脑子都是跳水二字，根本没有心思理他。

看到一切已经准备就绪，我站在床上，将床当成跳水台，想也不想便闭上眼睛往地板上跳了下来。“哇——”我疼得大哭起来。爸爸妈妈看到房间里的场景吓坏了，赶忙开车送我去医院。

医生在我头上的大包上涂了点儿药，然后伸出一根手指问：“这是几？”“一”我答到，医生松了口气，又说：“幸好没摔傻，好好培养，这孩子将来肯定能成跳水冠军。”

我们半夜才回到家里，木地板已经泡坏了，只好重新换，又浪费了爸爸不少钱。

一回想起这件童年时干的傻事，我就感到好笑。不过从中我也懂得了一个道理：凡事做之前都要“三思而后行”，不然不仅会害了别人，也会害了你自己。

在我的记忆中，有一件事我想起来就好笑。

那是四岁的一天，我看到邻居家的哥哥生病了，他妈妈对他十分好，心中想：“生病真好，我要是生病就好了。”于是，我就问哥哥：“哥哥，你是怎么生病的？”哥哥很惊讶，眼睛睁得的大大的，望着我说：“弟弟，生病可难受了。”我想还是好朋友呢，这点小事也不告诉我。心里这样想，可嘴上却说：“好哥哥，告诉我吧，难受我不怪你。”哥哥没办法，只好说：“是衣服穿少了，着凉了。”我听完高兴极了，高高兴兴地回家了。

正是寒冬季节，我跑进家把衣服脱得只剩秋衣和秋裤，在阳台上和我家的小狗“咻咻”玩得十分起劲。可是吵醒了妈妈，妈妈一看我穿这么一点，马上把我拉进屋里了。

第二天早上起来我老是想流鼻涕，鼻子好像被什么东西塞住了一样，我连忙跑去问妈妈，妈妈用手摸了摸我的额头，惊慌地说：“好烫。”并让我赶紧到床上休息。过了一会儿进来了一个医生，医生检查了一下我的病情就说要打针，我吓得缩进被子里。“好孩子要勇敢一点。”医生给我打了一针，然后把妈妈叫出去说了几句话就走了。我对妈妈说：“我要喝可乐！”妈妈说：“乖，生病不能喝可乐，我给你倒一杯白开水来！”妈妈拿来水我喝下去了，我觉得口中苦苦的，原来这水中还有药啊！“真难受，连我平时常吃的东西也不能吃不能喝。

过了几天我的病好了。但这件事我以直没忘记我以想起来就好笑。

无忧无虑的童年被微风吹散了，被初阳暖融了，被时光带走了……忽然回忆起几件往事，乐字便浮上了心头，随后，笑意便挂在了脸上……

那是五岁的一天，我刚上小学，老师要求我们每个人用“青翠欲滴”一词造一个句子，下课检查。我快活地想：哈哈，这还不简单！我拿起笔，长篇大作：“冬天，天气很冷，我的鼻涕青翠欲滴，我感到很不舒服”

叮铃，下课了，老师把同学们造的句收了起来。突然，老师哈哈大笑，我感觉不妙。果然，老师把我叫到讲台上，认真跟我分析了“青翠欲滴”一词的含义，指出了我的错误。听着听着，我“扑哧”一声笑了出来。老师问我懂了没有，我似懂非懂地点了点头。

回到家，我笑嘻嘻地拿出我的造句给妈妈看，妈妈看后也大笑，摸着我的头说：“小笨瓜，你这是造的什么句子呀！”

我到现在才知道这个词应怎样应用呢！

如今回忆起来，这段往事仍让人回味无穷。因为那时候的童真和无知而犯下的傻事，每次回想起来都令我嘴角含笑。

我记得很清楚，那是我四岁时干的蠢事。

那时，爸爸刚买回来一瓶葡萄酒。爸爸好久都没喝酒了，这回给爸爸搀的，他急忙从柜子里拿出酒杯，倒上葡萄酒。由于倒的太猛，酒都洒在桌子上，爸爸顾不得卫生，一口气把桌子上的酒喝光。我看着爸爸的一举一动，再看看他喝酒时快乐的样子，我想酒一定很好喝。我问爸爸：“酒好喝吗？”“那当然，就是天河水，喝了长智慧！”“那我也要长智慧！”爸爸连忙说：“酒是仙人泪，小孩一喝就得醉，喝醉酒，出洋相，夜里睡觉准尿床，尿了床，妈不依，提腿仍你到辽西，辽西有个大乌龟，一口把你吞进嘴！”我知道爸爸在骗我，但又讲不出道理，反正我一定要弄一杯喝喝，趁爸爸进厨房，我把一杯都咽下肚，这酒又辣又香，不之怎么回事，我一头倒在床上，就什么都不知道了……只见我和小伙伴一起玩，不一会被一泡尿憋的难受，哎呀！身下怎么湿乎乎的？我尿床了！已经十一点半了，妈妈搂着我对爸爸说：“你这个死鬼！天天自己喝酒还不够，让女儿跟你一样。”“妈妈，是我喝的酒，我在也不喝了。”

每当想起这件事，我都会笑破肚皮。

我们班经常有人迟到，理由数不胜数，却没有一点新意，但是唯有阿福的理由最奇葩，每当想起来时，总会笑疼肚子。

事情是这样的，那天天气非常晴朗，上课铃响后，我们在教室里安静的做着试卷。“笃，笃，笃。”门外传来了一阵小心翼翼的敲门声，这声音就像一只小蜜蜂在叫，不仔细听还听不到。紧接着，“伊——呀——”，门被打开了一条缝，一个脑袋从缝里探了进来，见老师在教室里，他只好一点一点地挪了进来。咦，这不是阿福吗，他从来不迟到，今天这是怎么了？

老师走了过来，严肃地问：“阿福，你这是怎么了，为什么迟到？”“老，老师，我今天很早就出来了，结果有一只大狗盯上了我，一直追着我，我无处可藏，纵身一跃，爬上了电线杆。过了二十几分钟，那只大狗的主人才把它领走。而我已经被吓尿裤子了，回家换了条裤子，所以就迟到了。”

话音未落，班里已乱成了一锅粥，有的`人眼泪都笑出来了，有的人笑岔气了，还有的人笑得在地上打滚。连一向严肃的老师也捧腹大笑起来。

这件事实在是太搞笑了，令我想起来，就想笑。

每当爸爸喝酒时，我便让爸爸给我喝点，可爸爸总是说不行，小孩子不能喝酒。

这一天，爸爸妈妈都不在家，于是我便做酒喝。我看到爸爸背着你全都是泡沫，于是我就想，九会不会就是肥皂打出的泡泡做的，于是我拿来一个杯子，将肥皂打出白泡泡，放入杯子，异常啊，好苦，我心想，咦，爸爸喝的时候不止有白泡泡，还有白白的东西，也许是白开水，于是我便在杯子里放入了白开水。可是白泡泡融化了。嗯，到底是什么东西呢？这白白的到底是什么呢？这时我又看到一个瓶子，里面是透明的水，然后我把它倒入杯子，打入白泡泡。这回白泡泡没有融化。我心里得意的说“哈？专家制造酒完成了，我应该可以申请专利了。”于是我又尝了一口，我将刚喝了一口酒吐了出来，心想难道大人喜欢喝苦的东西？我想了又想，嗯，难道是这个苦的东西越喝越好喝，于是我一口气把那杯东西喝了下去。哎，还是那么苦。哦，对了，爸爸是慢慢喝的，难道我也要慢慢喝。于是我又倒了一杯，我尝了尝，慢慢的品尝呀，还是那样苦。

真搞不懂大人为什么这么喜欢喝苦的东西。

后来我才明白。大人喝的酒是厂家直招的，而小孩子自己做的泡沫并不是酒。喝了会很苦。

每当我再想起这件事的时候，我便会在心里哈哈大笑哈，我可真傻呀。

那是两年前的一个清晨。

“哎呀，无聊死了！”我趴在沙发上不停地抱怨着。爸爸雷鸣似的鼾声骚扰着我，电视的声音再大，都只能呆呆地看着图像。突然，我看到了卖口红的广告。我“灵光一闪”“我可以给爸爸化个妆呀！这样爸爸不是像电视上说得那样，会更加光彩照人嘛！”

我拿起了妈妈的口红，眉粉等等化妆品，还带上我的水彩笔，直奔卧室。

我先把爸爸的嘴巴涂得红彤彤的，没料到手一歪，爸爸变成了香肠嘴，像是吃辣子鸡辣到了，又像猴子的屁股。我看着爸爸黄黄的脸，感觉丑极了，于是把妈妈的粉红色口红抹在了爸爸的脸上，立刻爸爸的脸红扑扑的。不过，这让我联想到了那天我看见的小丑。

“算了，不管了。”我放弃了给爸爸面部化妆的想法，我把我的大红连衣裙给爸爸穿上，外面还套了我妈妈的——文胸！还给爸爸穿上了丝袜，套上高跟鞋，最后给他戴上镯子和项链。看着爸爸那副模样，我捂着嘴，跑出了卧室。

“这老头子可真能睡，一觉起来就变成老太婆了。”“哈哈哈，”只听刚走进卧室的妈妈说道。

突然，房间里传出了一声怒吼：“小丫头，我饶不了你！”

后面我的悲催处境不用说你们也知道。

不过，我想要孝敬长辈，尊敬长辈是中华传统美德，我现在也是后悔莫及呀！

在野外玩卡丁车是最爽的事。上次我和爸爸、妈妈、弟弟一起去玩。

我们到了那，惊呆了。简直就是“天堂”，里面有碰碰车、摩天轮、海盗船……

我和弟弟冲向了一个地方“卡丁车场”。爸爸付了钱，我们几个坐上了车。我系好安全防护后，出发了。

我感到了树木在后退，道路也在后退，我感到了一种前所未有的快感，觉得大自然任我飞驰。我舒服极了，感到了大自然的力量充满了全身，我一加油门，率先冲入了落叶区。地上有许许多多的落叶，我的车子一跑，把叶子都卷了起来。

爸爸让我等等他们，可我是一急性子，把幽门一口气踩到底。车子高速地行驶，我感觉只要再踩一下油门，车子就能离开地面飞向蓝悠悠的空中。

到了一个急转弯，我想也没有想就冲了上去，车子的后面卷起了许多叶子。这种滋味是不能用语言表达的，好像世界掌握在我的手中；这种滋味非常地轻松，没有一点儿拘束的感觉；这种滋味让人感到时间在后退，地球在飞速地旋转。

我喜欢玩卡丁车，喜欢玩卡丁车时的感觉，这种感觉想起来就超爽。

小时候，不懂事，可好奇心很重，什么新奇玩意儿都有要翻来覆去，弄个明白，比如小时候，我在土墙下抓住一条菜花蛇，我拉起它的尾巴就打圈，吓得我身旁的几个小孩哇哇直叫.还有一次我抓住一只青蛙，我把他弄来弄去，现在想起来觉得恶心死了，直到现在我见到蛇之类的致动物倒不害怕，反而见了青蛙之类的我就像见黑白无常来讨命似的，吓得都飞魄散了.

不过另一件事想起来我就直发笑.

那天天气万里有云，我和几个小伙计来到森林旁的村落里玩，等到了回去的时候发现在我们旁边有棵大树下在开花季节，有许多蜜蜂来采蜜.由于好奇心，我找来几个袋子，和伙伴们玩起了捉蜂子的游戏.

我一边走，一边看，突然一只蜜蜂从我身前飞过.我抓住时机，用手掌还不如说熊掌呢一下拍了过去，因用力太重，那可怜的小虫以身处异住了.我捡起小蜜蜂把它放进了袋子里.

我们继续抓着.一不小心被一只蜜蜂逃了.我想算了，还是抓别的去吧，还多的是呢.可没等我抓一会儿，只听见嗡嗡的声音，把头一转，天哪，谁没开灯?好黑呀，我走近一瞧，原来那黑压压的一片是蜜蜂.惨了，快逃，可是我们还是寡不敌众，叭!叭!叭!被蜂子狠狠射了一顿.后果如何，还用说?回去了又被妈妈教训了一顿.真是损兵折将----倒霉透了.

现在长大了，回想起来那件事，还是惹我发笑.

“开心”“难过”“气愤”“害怕”等等都是平常经历。偶尔有次印在记忆深处，会让人深刻的想念或反省的。

那天，我快速地写完作业，肚子也正好饿了。可是此时奶奶才刚刚淘米烧饭。看来，只能自己找吃的了。我翻箱倒柜地在我的“藏吃柜”里寻觅着，终于找到一杯八宝粥。我急忙开瓶拿勺，狼吞虎咽地吃起来。谁知，半瓶还未吃完，肚子就咕咕咕大叫起来……本来我并没有察觉什么，想是肚子太饿的缘故吧!到后来肚子开始疼。我立刻警醒过来，想起妈妈说过不要乱吃东西……

我心里想认为自己命不久矣吧!当时还小，什么也都不懂，就躺在床上等待“天使”来接我吧。我感觉全身乏力，迷迷糊糊地，以为我到天堂啦。我梦中又看到爸爸妈妈接我回家。突然身子一凉，醒才知道，父母见我在楼上很久都没有下来吃饭，便上来探问。我受了惊吓，问父母说：“爸妈，我是不是挂了呀?”妈妈一听就说：“你是不是吃东西不看日期，吃了过期的食物了?”

我一听连忙一看，原来是八宝粥过期了十五天了，这可让我悬着心了……

哈哈!我长大到十几岁，再次想起我那时的言词和动作，不觉好笑。

在我那古老的生命手册里，有几颗繁星在闪闪发亮，每当我想到了一些童年的趣事，我就忍不住开怀大笑。

那是我在三年级的时候。我妈妈看我每天写完了作业就游手好闲的样子，就忍不住给我布置一些作业：“儿子，过来一下！”我立刻跑了过来：“什么事呀？”我脸上充满了新奇和期待。“你去写日记吧！”妈妈说。这句话如晴天变多云，我脸上充满了烦躁与不安。刚想反抗，却看着妈妈眼瞪着，好像在说：“你敢不听我的话！”我又只好把满腔怒气吞了下去。

真是“书到用时方恨少。”谁叫我平时不仔细地收集题材，害得现在肚中空无一物，也罢，找些事来写吧！我灵机一动，跑到了雨伞下，躲了一会儿，妈妈发现我不见了，就到处找我，还不时地说：“林子！你又跑哪去了！”

每次听到妈妈叫我，我就沾沾自喜，想笑又笑不起来，好不容易让妈妈这么着急，我来气气她。

过了一会儿，妈妈找到了厕所里，看到了雨伞下正偷笑她的我，笑了。她继续装作没看见我，就走到了大门前，把大门关开了，但又关上了。我听到了关门声，心想：完了！妈妈出去找我了！我连忙跑了出来，没想到妈妈正笑嘻嘻地看着我，我也露出了笑容，是那么天真，那么可爱……

想着想着，我也不禁笑了起来，难道这不是一次充满童趣的经历吗？

大家一般做出好笑的事都是在幼儿无知的阶段，而偏偏我就在已经懂事的四年级做了一件令我现在想起来就好笑的事。

那年我去丹麦游玩，要搭乘客轮去某个小岛游玩，而我所跟随的那一批人却个个都是“迟到虫”，在船的关闭的前几秒钟，我们才进去。说进去了倒还可以解释为十分幸运了，但果不其然，船上已经坐满了人，也没有谁会放过这大好观赏风景的时刻去给我们让座。我们大包加小包的，半天找不到一个空位。难道去船顶吹冷风？那估计到小岛就要找医院了。难道去车里坐着？那不头晕眼花吐个半死就稀奇了。

就在这时，不知道是哪个眼睛灵的人看到了一个宽阔的房间，房间里一大半座位都没坐，那时心里激动极了，我立马冲进去坐在一个位子上享受起来。坐在那个房间是很舒适的，座位旁还有耳机、毛线球和飞镖等玩意。

就这样我们一伙人在房间里又是吃面包又是听音乐，全部都感觉真美妙，可突然，却闻到了一股怪怪的味道。

抬头一看，门上有一个小标志，上面画着一只小狗。这一消息有如睛天霹雳，谁不知道那是宠物的标志？我们下意识地望了望周围的人，不是身边有狗在狂吠就是有小猫在身上蹭，而我的手上还多了一只小仓鼠呢。

看这形势，我们只好飞快地跑了出来。

我该感叹什么呢？感叹现在的国外实在太豪华了，不舍得给人多建几个座位，却给狗建起了“豪华宾馆”？还是该感叹我一时粗心大意竟坐上了宠物的位置？唉，这一件事我想起来就好笑。

童年的事情我几乎都忘记了，但只有一件事我想起来就好笑。

那还是三四岁吧，我的小镜子掉在地上弄脏了，我决定把镜子洗一下，可厕所有人，我只好端了盆水到阳台上去洗。

我把盒子搁在栏杆上，把镜子放了进去，突然我发现，一弯彩虹来到了墙上！

我吓了一跳，嗬，赤橙黄绿青蓝紫，一样也没少！我欣喜若狂，二话不说就把妈妈给拽了过来。她却一点儿也不惊奇，随口说了一句：“彩虹仙子来你这儿坐客了，要热情招待啊。”我还以为妈妈说的是真的呢！于是鞠了一躬说：“亲爱的仙子，欢迎您来我家！请等一下，我去拿吃的。”我把平时舍不得吃的棒棒糖和冰糖桔子都拿了出来，还抱来了一个玩具小兔，彩虹仙子，您陪我玩吧！我家里什么玩具都有哦！”

“韩韩，你在和谁说话？”我最好的朋友星星走过来，“呀！彩虹怎么来你家了？”

我一本正经地说：“不是彩虹，是彩虹仙子！”

星星顺手拿起了水上的镜子，我发现，仙子消失了！

我大哭起来，星星也很失望，把镜子放了回去，仙子又回来了！

“原来，仙子是坐镜子列车到这儿来的。”我们都笑了。

这件事，我想起来就觉得好笑。

无忧无虑的童年早已随着时光一分一秒流逝得一干二净了，现在回想着曾经做过一件又一件充满稚气的事，总会使我情不自禁地勾起嘴角……

那是一个晴朗的午后，爷爷躺在床上，沉沉地睡着。我不禁一笑，拿起手中的笔，在爷爷嘴巴上画了两绺不长不短的胡子。做好了一切，我便悄悄地溜了出去，迫不及待地想：爷爷醒了知道后的表情，是眉头皱成“川”，嘴巴气“歪”了，怒气冲冲地与镜子对质，还是……“啊！”爷爷伸了个懒腰，整理了一下衣服就出门了，而我跟在他身后。一路上，人们对她指指点点地，爷爷张望了一下四周，不明白他们指的是谁。到了公园，还是有陌生人对他指指点点，他看了看自己，身上不会有什么东西吧？爷爷不自觉地拍了一下衣服。可是人们的评论依旧在继续，这回爷爷眼睛里闪烁着疑惑的光芒。

“哈，哈……”终于我忍不住笑出了声，爷爷回头看了看。我吓得赶紧躲在树后，以免被发现。“咦？怪了，太怪了，不行，得赶快回家。”他挠了挠头，说道。回到家，爷爷才发现脸上的“小胡子”。他怒声叫道：“孙女儿，是不是你？”听到这声音时，我早已逃之夭夭了……

如今想起来，真令人回味无穷。因为毕竟那时是最纯洁的时候，它是那么好笑；那么令人难以忘却；那么让人回味无穷……

1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”7．长城长啊长，真TMD的长。8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。10．老大娘拿出四张500元的人民币。11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。