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主要是他的说法很逗，也提醒学生毕业论文的写作方式，内容要精彩，要为自己的写作负责任，他的初衷还是比较好的，相当于是讲了一个笑话，所以会极其火爆。
因为很多农业大学毕业的学生，都会因为各种原因导致自己的实验作品被毁，而且会引起别人的同情。所以这样的段子才能够火爆网络。
1 论文写作辅导 金锦萍 同学们， 大家好！ 很高兴今天有机会跟大家探讨一下本科毕业论文，或者说学士学位论文的写作问题，希望能够给大家提供一些帮助。 一、什么是学位论文？ （一）学位论文简单介绍 本科各专业的学生在专业所要求的学分修完之后，就要进入毕业论文的撰写以及论文答辩。毕业论文的撰写和答辩是取得学士学位的重要环节之一，也是衡量自考（远程）教育的毕业生是否达到全日制普通高校相同层次相同专业的学习水平的重要依据之一。但是由于许多同学缺乏系统的日常训练，往往觉得毕业论文的独立写作压力大，心中无数，难以下笔。那倒让我想起一个笑话来，说古代有一秀才，每逢吟诗写文章，就痛苦不已，隔壁的大嫂看到他如此痛苦，就开玩笑说：“你们秀才写文章，怎么就跟我们妇道人家生孩子似的，那么难受？”秀才回答说：“大嫂，比你们生孩子还难哪，你们生孩子是肚里有货，反正到了月份就可以了，我写文章可是肚里没货啊！” 笑话归笑话，但是很多同学在写毕业论文之前，的确对毕业论文感到很陌生。那么究竟什么是学位论文？学位论文是高等院校毕业生用以申请授予相应学位而提出作为考核和评审的文章。有博士学位论文，硕士学位论文和学士学位论文。同学们在先阶段要完成的是学士学位论文。（当然如果大家以后继续深造，也不排斥撰写博士学位论文和硕士学位论文的可能性）学士学位论文是合格的本科毕业生所撰写的论文。也就是说，只有完成了本科的所有课程并合格后才有资格撰写学位论文。所以应该祝贺大家获得了这样的资格。学士学位论文应该反映出作者能够准确地掌握大学阶段所学的专业基础知识，基本学会综合运用所学知识进行科学研究的方法，对所研究的题目有一定的心得体会，论文题目的范围不宜过大过宽，一般选择本学科某一重要问题的一个侧面或者一个难点，来进行分析研究，体现自己在本科学习阶段的水平。 （二）学位论文的总体原则是什么？ 1.立论客观，具有独创性；文章的基本观点必须来自具体材料的分析和研究之中，所提出的问题在本专业领域内有一定的理论意义或者实际意义，并通过独立研究，提出自己一定的认知和看法。如果说博士论文强调创新性，硕士论文要求有一定创新性的话，在创新性的要求上，学士论文有一些独到的视角和看法就很不错了。创新并不是让你盲目创新，标新立异，甚至为了创新而创新，而是要求作者对于问题有自己独立的思考，可以根据自己所学到的知识和研究方法来提出自己独到的看法。 2.论据翔实，富有论证性；论文必须能够旁征博引，多方佐证。为了证明自己的观点是正确的，就应该寻找足够的证据来证明，同时也可以通过反驳对立方的观点来证明。为了证明论点，就学要搜集足够多的资料，论文中所运用的资料应该做到言必有据，准确可靠，精确无误。
主要是因为这样的段子能够吸引大家的注意，引起大家的好奇心，所以就能够爆红网络。
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人请到三楼，如果你只是感兴趣请到二楼，如果你想被骂神经病请到一楼，如果你弹跳力好请到地下室！~~~~<这块石头挺面熟>甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”《移动老总上厕所》一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。\"我是移动老总，我内急。\"\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。\"行，多少钱？\"\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。\"大便，快点。\"\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?大婶说:我的地盘,我做主二战时期~有一村庄被敌军包围...无法出也无法进...在此时~全村庄的粮食所剩无几..村长召开了大会~(全村)村长:"现在我有一个好消息与一个坏消息.大家先听哪一个?"村民:"先听...坏消息吧"村长:"坏消息就是我们的粮食已经没有了.我们只有吃牛粪了..."村民:"没关系~还有好消息内~"村长:"对~我们还有好消息!!好消息就是...牛粪还有好多~够我们吃很久....小童军参观警署期间，小章看见告示板上张贴了十名通缉犯的照片，便问警察叔叔：「你们是否要捉这些人呀？」警察叔叔点头，小章又问「为甚麼你们替他们拍照时，不把他们捉住呢？」皇上怀孕了（这个超经典！！）有一位文学系的教授以为难学生出名。有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：内容要包含贵族和爱情两种元素同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。教授看到作业以后... 作文只有一句话:"皇上怀孕了."教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.学生快的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的皇上怀孕了." 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素. 学生又很快的在后面又加了一句话变成："水瓶座的皇上怀孕了,是谁干的?" 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,要求学生加入宗教元素.教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.第二天,学生交给教授他的完成稿文章是这样的 ： .. . . "水瓶座的皇上怀孕了...Oh my god!,是谁干的?有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： （压轴的来了/。。）第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：麻吉，我一个人都承担了，你们到时可千万别认。场景一老师：老实说吸烟吗？男生甲：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来…………场景二老师：吸烟吗？男生乙：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗？乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹――老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………场景三老师：吸烟吗？男生丙：不吸。老师：不吸？好，吃根薯条吧。男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条老师：不给同学带根回去吗？男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………场景四老师：吸烟吗？男生丁：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………场景五老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生刚拿著薯条，老师说：不请我吃吗。男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………场景六老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生已手心冒汗低头说道：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…场景七老师：你到底吸不吸烟？男生：向上帝保证，绝对不吸。老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。男生：非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什麼牌子的薯条呢？男生：[得意忘形] 万寳路。。。。。场景N:老师:吃根薯条吧!男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会.回答者：美眉236 - 助理 二级 8-26 09:04简短爆笑的小笑话集锦-------------------------------------------------------------------------------- 来源： 中华网论坛1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。参考资料：
今天是国庆日，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧****推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了". 寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你! 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪! 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！ 8.我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗，我现在叫强杰。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！ 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子作牛作马，我一定拔草给你吃。 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！ 遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。 因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？ 由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 根据统计，超过长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！ 如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督 猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了,知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。 公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！? 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。? 你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.? 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！? 测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。? 带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。?
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“ 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！ ================================================================ 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 ================================================================ 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ ======================================= 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ ================================================================ 孩子就是单纯...... 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“ ================================================================ 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。 那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ ================================================================ 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ ================================================================ H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。 ================================================================ 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 ================================================================ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ ================================================================ 一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 ================================================================ 上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 ================================================================ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ ================================================================ 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷. ================================================================ 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
不是，这只是当代青年一种生活态度的反映，而不能完全反映所有青年的生活态度。
我觉得写搞笑的硕士毕业论文致谢的这个行为一定程素上是能够代表一部分青年对生活的态度，我是觉得每一代人里面都是有那种性格比较活泼比较开朗的人的存在的，相信在这个写搞笑致谢的人之前也是有人写过的，只是说当时没那么多的关注吧。可能现在的大环境就造就着现代的青年人他们的性格有很多是比较开朗和外向的，他们比较敢做，现如今的社会没有像以前的社会那样有那么的教条主义来压制青年人。
这个硕士毕业论文致谢是以非常搞笑风趣的方式呈现的这是挺符合现代人的大多数人的性格的，硕士毕业生那应该是个九五后，这是一群刚硕士毕业没有经历岁月蹉跎的青年人，所以他们对未来的生活都是保持着一个美好的憧憬的，就是他们是非常的有斗志的。这种非常有热情有斗志的一面我觉得不仅仅是当代青年所特有的，我觉得是每个年代刚刚踏入社会的青年都会有的一个心态。
我自己是个00后，也算是一位青年人吧，我觉得在我身边的一些青年人他们都是很积极乐观的，都是很活泼的，就是有的人的活泼是在刚接触是就可以感受到的，而有的人是需要相处一段时间后才会像他人展现自己活泼的另一面的，我觉得不管是哪一种都是很好的，都是我所喜欢的。现在的青年人都是比较开放的比较有自己的想法，我是觉得现当代的青年人他们是知道自己想要什么不要什么的，他们的目标很明确，有个明确目标的人生活是会变得很纯粹。
我个人理解的当代青年人的生活态度就是及时行乐活在当下吧，因为他们现在并没有过分的接触社会，也没有什么太多的生活上面的压力，什么车贷房贷家庭生活开支什么的都是还没有遇到的，生活对现在的他们来说就是开心最重要，当然也不是一味的撒开了玩，还是有所控制的，现在的青年人比之前的青年人还是会玩很多的。这个硕士生能够写搞笑的致谢说明他个人的性格是很开朗的，他也是很敢的，敢和乐观我觉得可以是现代年轻人的代名词。
因为有些硕士毕业论文的致谢非同一般，篇幅长，不仅感谢老师同学，还感谢自己的女朋友多年不离不弃，引发网友热议。
我看过最搞笑的就是感谢前男友的，可能是因为分手了才会让自己的思维如此活跃，以至于写出接近万字的论文。
毕业设计尽量多一些专业术语，大白话会降低专业设计的质感、质量，会让别人感觉到你不专业。
当然不行，应尽量采用学术语言进行表达。
关键技术问题我懂的、
你要做好被第师骂的准备
因为一名农学生的短视频，“毕业论文被鸡吃了”的词条在9月冲上了热搜。真实的情况是这是农学生一个段子，但是也是根据自己的亲身经历改编的段子。
对于一般的毕业生，到了快要毕业的时候，要将自己一段时间的学习或者实验汇总成一篇毕业论文，在老师的指导下通过毕业答辩。但是对于有的学生来说就有些不一样，譬如说农学生，他们的作业和毕业论文就是他们种植的植物最后的收成，但是因为天气或者是其他因素让农学生们对于自己的毕业作品非常操心，因为一不小心可能被人偷吃了，可能被动物糟蹋了等等。
这位云南农业大学的高同学在自己的短视频网站上分享了一段视频，视频中他表示自己的毕业论文被校友的鸡给吃了，并且给大家看在旁边溜达的那只鸡。之后那只鸡就变成了高同学的盘中餐了。网友们评论称本来是只有你一个人延毕，结果现在变成两个人延毕了。毕竟高同学也把校友的毕业作品（鸡）给吃了。
可能引起了农学生们的共鸣，很多农学生在视频底下留言讲述自己的艰难毕业之旅，还有神奇的挂科理由。之后视频的热度一下就上去了，高同学担心太火了引起其他事情，赶紧出来辟谣，表示这个视频只是自己表演出来的一个段子。自己已经从云南农业大学毕业了，也成这个事情也是自己在大学期间确实经历过的事情。
高同学拍摄的初心是希望农学专业的同学们多关注自己的毕业论文，避免发生自己经历过的事情。真的发生延毕就非常得不偿失了，但是作为农学生，没有毕业的作品也是不能毕业的。这件事情虽然事情是“段子”但是确实也引起了农学生们的共鸣，他们毕业的确实不容易。
在大学中，的确见过很多离谱的毕业论文致谢，毕业论文答辩成了秀恩爱的地方，在毕业论文上大撒狗粮，光明正大感谢女友的陪伴。
因为很多农业大学毕业的学生，都会因为各种原因导致自己的实验作品被毁，而且会引起别人的同情。所以这样的段子才能够火爆网络。
我看过最搞笑的就是感谢前男友的，可能是因为分手了才会让自己的思维如此活跃，以至于写出接近万字的论文。