发布时间：
农大学院学生回应毕业论文被吃掉的段子，农大学生真的很容易遇到这种问题，一不小心毕业论文会被当成杂草而拔掉
我觉得农大学生会经常遇到这种问题，因为他们的主攻方向就是关于家禽，农作物。
主要是他的说法很逗，也提醒学生毕业论文的写作方式，内容要精彩，要为自己的写作负责任，他的初衷还是比较好的，相当于是讲了一个笑话，所以会极其火爆。
9月24日，云南农业大学一同学发布视频称自己种的毕业设计被鸡吃了，随后该同学将鸡炖了吃！视频发布者高先龙是农大的毕业生，他向澎湃新闻证实此视频系段子，但创作灵感源于亲身经历。虽然本条视频是个段子，但实验材料被吃掉，对于农业相关的毕业生和科研人员来说，真的很常见。
《儿童文学》、《实用文摘》
一个鬼放了个p一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 魔王抓住了公主。 魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 破喉咙：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到。 曹操：魔王，你叫我？ 魔王：妈呀，看见鬼了！ 鬼：靠，被发现了 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我啥事？ 魔王：oh my God ！ 上帝：谁叫我？ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说，从此魔王得了精神分裂症！
蜈蚣出游一个寂寞的男人买了一条蜈蚣当作宠物，放在盒子里带回家。稍后，他想和这新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们出去走走好吗？”盒子里没有声响。过了一会儿，男人又敲敲盒子说：“去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂！你有没有兴趣去散步？”盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我忙着穿鞋子呢！”老公有外遇甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎么样？乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。甲妇：喔，你真大方啊！乙妇：不，我是用枪瞄准他。老虎与传教士一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有老虎的脚步声。“主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的老虎是个善良的教徒。”真巧，那只老虎也是个教徒。传教士听见后面的老虎在祷告：“主啊！感谢你赐予我这顿晚餐。”揭短一个乞丐躺在路边呻吟：“大伙可怜可怜我吧，我一路从家里爬过来的，家里还有弟妹要照顾。“另一个瞎乞丐说：“别装了，我一看就知道你是个假瘸子。”瘸子瞪了他一眼说：“哼，你还敢说我！我看别人听见了你，还怎么装瞎子。”远见女友羞答答地对男友说：“亲爱的，婚后我可以分担你的烦恼，忧虑和负担！”“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼，忧虑和负担！”“那你是说不肯跟我结婚了吗？”“什么意思？”“因为婚后，这一切你都会有的！”酒鬼一个酒鬼回家刚躺下，就挨了一个女人没头没脑的一顿揍。酒鬼说：“我又没醉，你为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连家门都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来你不是我老婆……”他刚说完，头上又重重地挨了一下：“我是你老婆，正在邻居家做客！”祝贺商人吉米在铁路沿线做了多年的买卖，有一天，他偶然发现一列火车准时进了站，他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，还是第一次看见火车准时进站。”“留下你的烟吧。”列车员说，“这是昨晚的车！”不能放松驾驶教练告诉学员不要紧张：你握方向盘的手太僵硬了，放松！就像弹钢琴一样。 学员：我弹钢琴时，对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来！怎样最吓人小虾带上一个很恐怖的面具去参加一个特别的晚会，看谁装得吓人。晚会上人很多，个个面目狰狞，可没见谁被吓倒，小虾也不例外。小虾很是沮丧，无聊的摘下了面具。这时，旁边一个小伙子见了，“啊......"的尖叫一声跑了。
以下需要原创的：《喜剧世界》西安：需要长一点的！《幽默与笑话》长春：各类笑话！《新故事》深圳：短笑话！《故事会》：短笑话！都有稿费，而且比较及时！
因为很多农业大学毕业的学生，都会因为各种原因导致自己的实验作品被毁，而且会引起别人的同情。所以这样的段子才能够火爆网络。
冷笑话的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的《30字的冷笑话段子》，欢迎观看!
1.吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。
2.儿子忽然对我说：“爸爸，我现在成年了!”说完，只见他化作一只年兽，呼啸而去。
3.“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
4.王超和同事吵架了，大哥王振华教育王超：“有些道理我不想说第二遍，人生在世，以何为贵?以和为贵。” 王超说：“不是不说第二遍的吗?”
5.“爸，我跟你说个事……” “怎么了?” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧!?”
6.人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。
7.知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting. 你们感受下这扑面而来的高冷：- 你觉得北京怎么样?- Interesting. - 听说一步之遥很烂，被骂死了。- 是吗?Interesting. - 我觉得你对我爱理不理 ... - 有吗?Interesting. - 我睡了，晚安。- 这么早? Interesting. - 我喜欢你。- 真的?Interesting.
8.昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?”
9.李建军生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，从此以后，在他余生的每一天，他都高兴得说不出话。
10.酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” 王超：“歹匕。”(大哥王振华)
1.数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人?” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人?” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问?……”
2.在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。
3.《天净沙·饿了》：剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪，肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。
4.我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中...
5.对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。 而一句简单的 “你吃过么?”则表达出了内心无限的向往 。
6.吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤?是谁留下千年的期盼?是谁日夜遥望着蓝天?(水蜜桃婶婶)
7.趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
8.刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。
9.“爱的感觉?这样说吧，你遇到一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看他，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。试过吗?” “大概试过吧，监考官算吗?”
10.去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。” 面试官摇了摇头。我说：“不买就算。” 然后拿着手机回家了。
1.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理：管你，你才理我。让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)
2.翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。 (小野妹子学吐槽)
3.话说。最近英国一个监狱发生了一起监狱暴动事件。。。 30名犯人不满监狱的管理。。四处收集粪便与狱警展开对抗... 囚犯们纷纷向狱警们投掷人屎.... 对抗持续了7个小时..直到囚犯们弹尽粮绝之后狱警才将他们制服.. 冲突中有两名狱警受伤，之后被送往医院接受治疗.... 实在不敢想象当时现场的场面。(英国那些事儿)
4.儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
5.如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。
6.今天是12月6号，距离6月6号过去了整整半年。也就是说，今年大一的你们已经有半年没有好好学习了.....
7.葫芦娃叫阵蛇精，蛇精跑出来一看：“哟，葫芦来了啊。”葫芦娃大怒：“是葫芦娃!听清楚，不是葫芦。”蛇精毫不示弱，接道：“我一身的打扮也不是在变魔术。”
8.活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河，才是你给自己的礼物。
9.陕西师范大学某女博士的毕业论文是《八角茴香对卤鸡肉挥发性风味的影响及其作用机制》，我关注了一下她的专业，叫“动物资源开发与利用”，翻译成大白话的意思应该是“烧硬菜”
我觉得农大学生会经常遇到这种问题，因为他们的主攻方向就是关于家禽，农作物。
农大学院学生回应毕业论文被吃掉的段子，农大学生真的很容易遇到这种问题，一不小心毕业论文会被当成杂草而拔掉
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
一、主动和导师联系 你的水平，导师多多少少一看你写的东西就知道了，所以不用觉得不好意思或者怎么样。我们要主动和导师联系，选题，梳理思路，等等，当然第一次可以没有东西这出来了，但是第二次肯定得拿着你的初稿去找导师啦，这样导师可以有针对性的去指导你写，导师大多是宽容的，慢慢改就好啦。二、多和同学室友交流 写论文的过程痛苦的感受对大多数同学来说是一致的，所以相互交流，互相吐槽吐槽，苦水吐出来会舒服点，而且大家在写论文上也可能会有自己的妙招，可以相关借鉴。另外同学在与导师交流的经验你也可以借鉴，有些雷区也可以避免。三、零碎时间阅读，整段时间写论文 尽量用整段的时间写论文，这样你的思路的连贯的，才更容易有灵感，最好是一鼓作气，这样容易有成就感。零碎时间写论文一来思路难接上，二来写不了多少，这样对你打击太大！零碎时间可以阅读文献等等，然后再回头看你的论文，可能会有不同的体会。四、阅读文献与写论文相伴而行 有的同学一开始光看文献，不写，后面光写不看，这样是不好的，建议看文献时多做记录，即便是观点都可以；写论文后，也要抽时间看看文献，这个时候你的理解会更深入，体会更多。五、劳逸结合 实在写不出来，多运动运动，旅游散心，吃美食等等都是可以，不用硬逼自己，要让自己心情愉悦。抛砖引玉啦～
1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不？”回答说：“我调成振动的了。” 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了！” 3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我K！原来是个后妈！ 4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！” 5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？” 6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 7、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”巡警说：“那你喝一口给我看看！” 8、想你的感觉就像：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！ 9、儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 10、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！” 12、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 13、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好。还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。” 怎么鼓励心情抑郁的人笑话2 如何安慰抑郁症情绪 第一、培养兴趣 抑郁症患者一般都把自己封锁在一个只属于自己的空间，不让别人进去，不喜欢参与一些社交活动。人们可以多陪伴、多鼓励病人去参加一些集体的或者是社会的活动，也可以弄一些非常简单又有趣的活动，让病人一起参与到其中。 这样就能够逐渐的让抑郁症患者变得开心起来，培养出一种兴趣，这对于以后的治疗是很有好处的。 第二、耐心倾听 有很多抑郁症患者认为自己患上了抑郁症之后似乎就被孤立了，被整个社会隔绝了，充满了不安全感。所以人们在面对抑郁症患者的时候 可能会要以更加和善和真诚的态度去倾听患者的内心声音，去帮助患者，让患者能够了解到世界是充满爱的，自己对于整个社会还是有用的，并不是自己所认为的废物。 在患者诉说自己的心声的时候，人们要温柔、善解人意，不能够打断或者是催促病人，否则可能会起到反作用。 第三、引导做事 很多抑郁症患者总是沉寂在自己的世界中，对外部的世界漠不关心，生活非常懒散，个人的卫生状况也很糟糕。 为了让患者的身体更加健康，人们应该要督促和引导患者有意识地去做一些力所能及的家务，让病人能够有一个意识去改变自己的一个邋遢的形象。 对于很多抑郁症患者来说，家人和朋友无私奉献的爱与关心是很重要的，只要家人和朋友一直保持这种耐心和关心，相信抑郁症患者一定会慢慢好起来的。 第四、换位思考 一般来说，患有抑郁症的人经常会出现悲伤、愤怒和自卑这样的心理，会不理解家人给予的关心，甚至会歪曲家人的好意，认为这些帮助这些关心都是另有目的的。 所以就会对家人产生厌恶和不满的情绪。人们在面对抑郁症患者的时候，一定要将自己放在病人的角度去考虑问题，要理解病人，要不断地鼓励病人。 怎么鼓励心情抑郁的.人笑话3 开导心情抑郁人的话 1、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。 2、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 3、四季风雨，冷暖轮流，江南烟雨，细雨溟蒙。时间雕刻的玉镯惢丽精美，如若滑落指间，却会碎散一地，繁乱淋漓。 4、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有到自我。 5、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。 6、不必对过去纠结，那些美好的，一般都会被叫做精彩的过去，那些槽糕的事，一般会被叫做难忘的经历。 7、当你觉得处处不如人时，不要自卑，记得每个人都有自己的闪光点；当别人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活；当你很无助时，不要忍着，哭过必须振作。即使输了一切，也不要输掉微笑！ 8、亲爱的，振作起精神来，好吗？让我的爱打破你心中的坚冰，把自己心底的负担尽情地释放出来，让我与你共同分享你内心的感受吧。 9、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。 10、天将降大任于斯人也，必将苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，朋友，小小的磨难只是你成功路上的实验石，勇敢大步跨过去，精彩属于你！ 11、别想太多了，既然任务曾经发生了，忧伤也没用，释放一下，挺挺就畴昔了。 12、咱们每个人是能够被打倒的，但任何人也阻止不了咱们从地上爬起来，亲爱的朋友，让咱们把心态调整好，用心应对内心与外界，重获新生吧！ 13、每个人的成功都是踩着无数的失败建立起来的！否则，他的成功绝对不会稳定，很容易垮掉！别怕失败，要敢于面对他，就像刚开始怕面对陌生人，接触时间长了说不定就是好朋友了！ 14、不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。 15、雪花飘落，抚平所有的忧伤；泪水滑过，带走所有的寂寞。雪泪节，什么样的哀愁都会过去，无论如何，你都要坚强啊！ 16、别轻易转行-转行的风险很大，若无大决心大魄力，最好不要轻率为之。 17、你的工作失去了，我很吃惊也很难过。但我知道，必须还有更好的工作在等着你，咱们有时刻一齐来好好想一想。无论如何你都务必要振作和乐观！ 18、几乎所有事情都是两面性的，如只看消极的一面，心情自然会低落郁闷。让自己换个角度，从积极的一面看待问题吧，那样会让你走出心情低谷的。 19、机都有转移功能，你也发挥一下转移嘛，把不快，不如意都转移掉，实在不行你就转移给我吧，我希望看到快乐的你，那就我最大的心愿。 20、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。
怎么鼓励心情抑郁的人笑话
怎么鼓励心情抑郁的人笑话，生活在世上的人,都渴望用积极的心态来面对生活，但是生活中总是会有很多的人因为很多的事情导致自己的心情抑郁，以下分享怎么鼓励心情抑郁的人笑话。
1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不？”回答说：“我调成振动的了。”
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了！”
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我K！原来是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”巡警说：“那你喝一口给我看看！”
8、想你的感觉就像：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！
9、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
10、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
12、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
13、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好。还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
如何安慰抑郁症情绪
第一、培养兴趣
抑郁症患者一般都把自己封锁在一个只属于自己的空间，不让别人进去，不喜欢参与一些社交活动。人们可以多陪伴、多鼓励病人去参加一些集体的或者是社会的活动，也可以弄一些非常简单又有趣的活动，让病人一起参与到其中。
这样就能够逐渐的让抑郁症患者变得开心起来，培养出一种兴趣，这对于以后的治疗是很有好处的。
第二、耐心倾听
有很多抑郁症患者认为自己患上了抑郁症之后似乎就被孤立了，被整个社会隔绝了，充满了不安全感。所以人们在面对抑郁症患者的时候
可能会要以更加和善和真诚的态度去倾听患者的内心声音，去帮助患者，让患者能够了解到世界是充满爱的，自己对于整个社会还是有用的，并不是自己所认为的废物。
在患者诉说自己的心声的时候，人们要温柔、善解人意，不能够打断或者是催促病人，否则可能会起到反作用。
第三、引导做事
很多抑郁症患者总是沉寂在自己的世界中，对外部的世界漠不关心，生活非常懒散，个人的卫生状况也很糟糕。
为了让患者的身体更加健康，人们应该要督促和引导患者有意识地去做一些力所能及的家务，让病人能够有一个意识去改变自己的一个邋遢的形象。
对于很多抑郁症患者来说，家人和朋友无私奉献的爱与关心是很重要的，只要家人和朋友一直保持这种耐心和关心，相信抑郁症患者一定会慢慢好起来的。
第四、换位思考
一般来说，患有抑郁症的人经常会出现悲伤、愤怒和自卑这样的心理，会不理解家人给予的关心，甚至会歪曲家人的好意，认为这些帮助这些关心都是另有目的的。
所以就会对家人产生厌恶和不满的情绪。人们在面对抑郁症患者的时候，一定要将自己放在病人的角度去考虑问题，要理解病人，要不断地鼓励病人。
开导心情抑郁人的话
1、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。
2、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。
3、四季风雨，冷暖轮流，江南烟雨，细雨溟蒙。时间雕刻的玉镯惢丽精美，如若滑落指间，却会碎散一地，繁乱淋漓。
4、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有到自我。
5、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
6、不必对过去纠结，那些美好的，一般都会被叫做精彩的过去，那些槽糕的事，一般会被叫做难忘的经历。
7、当你觉得处处不如人时，不要自卑，记得每个人都有自己的闪光点；当别人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活；当你很无助时，不要忍着，哭过必须振作。即使输了一切，也不要输掉微笑！
8、亲爱的，振作起精神来，好吗？让我的爱打破你心中的坚冰，把自己心底的负担尽情地释放出来，让我与你共同分享你内心的感受吧。
9、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
10、天将降大任于斯人也，必将苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，朋友，小小的磨难只是你成功路上的实验石，勇敢大步跨过去，精彩属于你！
11、别想太多了，既然任务曾经发生了，忧伤也没用，释放一下，挺挺就畴昔了。
12、咱们每个人是能够被打倒的，但任何人也阻止不了咱们从地上爬起来，亲爱的朋友，让咱们把心态调整好，用心应对内心与外界，重获新生吧！
13、每个人的成功都是踩着无数的失败建立起来的！否则，他的成功绝对不会稳定，很容易垮掉！别怕失败，要敢于面对他，就像刚开始怕面对陌生人，接触时间长了说不定就是好朋友了！
14、不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。
15、雪花飘落，抚平所有的忧伤；泪水滑过，带走所有的寂寞。雪泪节，什么样的哀愁都会过去，无论如何，你都要坚强啊！
16、别轻易转行-转行的风险很大，若无大决心大魄力，最好不要轻率为之。
17、你的工作失去了，我很吃惊也很难过。但我知道，必须还有更好的工作在等着你，咱们有时刻一齐来好好想一想。无论如何你都务必要振作和乐观！
18、几乎所有事情都是两面性的，如只看消极的一面，心情自然会低落郁闷。让自己换个角度，从积极的一面看待问题吧，那样会让你走出心情低谷的。
19、机都有转移功能，你也发挥一下转移嘛，把不快，不如意都转移掉，实在不行你就转移给我吧，我希望看到快乐的你，那就我最大的心愿。
20、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。
我永远也赢不了 因为你会说 你没有笑
两年前，我从中科大物理系毕业来到了美国攻读PhD。因为本科的男女比例极其悬殊，所以我到了美国的大学之后的头一个月，看到男女比例很均衡，非常兴奋，就疯狂的搭讪妹子，只要是个中国妹子就上去说两句，然后加微信。那一个月认识的妹子几乎超过了大学四年的总和。然而我中学和大学因为升学压力光顾着学习了，撩妹水平惨不忍睹，闹出了无数笑话。一次我在物理系门口，看到一个妹子，哇，挺漂亮的，于是我立刻上去跟她搭讪两句。然而我水平太低，全是尬聊，妹子很快就不耐烦了，但是我居然没察觉出来，然后居然又掏出手机要加她的微信，她马上说：“不好意思我不怎么玩微信的。”然后扭头就跑了。真是一次失败的聊天！过了几天，我去见我的导师，中国人，而且是科大校友。我导师人非常的和善，在计算凝聚态领域也算是大牛一个，当初我选这个学校就是奔着他去的。我在一次对话中说：“科大的女生太少了，我想在这里多认识一些女生。”然后我导师和颜悦色的说：“这里的女生是比科大多得多，不过你不能表现的太急于求成，比如没聊几句话就去加人家微信，这样给女生的印象很不好。” 我心悦诚服的点点头，老板说话就是透彻，一针见血！然后，我就放弃了逢妹子就搭讪然后加微信的行为，收下心来好好学习，比之前收敛多了。之前微信加的那些妹子，也基本上没有了下文。再后来就到了感恩节，我导师请我们实验室的学生到他家吃感恩节大餐。然后在他们家，他把自己的妻子女儿都叫了出来给我们介绍。当导师把他大女儿介绍给我的时候，来了一句：“这是我的大女儿，xxx，这是我们实验室的xx，不过你们应该已经见过了。”我当时就石化了，这不就是我在物理系门口尬聊的那个妹子嘛！
1、我读研的时候，导师明令禁止在教研室看电影，或者通宵下载东西不关电脑。有一天，我专注搞科研到了晚上10点多，想着是不是该放松一下了，就打开了电脑选了一部电影看。就在这个时候，导师推门进来了，就知道了我在看电影……
第二天，我起床很早，想到教研室继续昨天的科研任务。我是第一个到教研室的，然后开机，泡茶，准备科研。然后导师推门进来了，看了我一眼，语气中带着叹息，意味深长地说到：真辛苦啊……
然后周末会的时候，导师就说（一副误会了什么的样子）：有的同学就是不听，不但看电影，还看通宵电影......
2、我导师人非常的和善，在计算凝聚态领域也算是大牛一个，当初我选这个学校就是奔着他去的。我在一次对话中说：“科大的女生太少了，我想在这里多认识一些女生。”
然后我导师和颜悦色的说：“这里的女生是比科大多得多，不过你不能表现的太急于求成，比如没聊几句话就去加人家微信，这样给女生的印象很不好。” 我心悦诚服地点点头，心想老师说话就是透彻，一针见血！
然后，我就放弃了逢妹子就搭讪然后加微信的行为，收下心来好好学习，比之前收敛多了。之前微信加的那些妹子，也基本上没有了下文。
再后来到了感恩节，导师请我们实验室的学生到他家吃感恩节大餐。然后在他们家，他把自己的妻子、女儿都叫了出来给我们介绍。当导师把他大女儿介绍给我的时候，来了一句：“这是我的大女儿，xxx，这是我们实验室的xx，不过你们应该已经见过了。”
我当时就石化了，这不就是我在物理系门口尬聊的那个妹子嘛！所以当初我以为的善意的提醒，其实是“威胁”吗？！
有一架飞机坠在了孤岛上，只有两个幸存者，这两个幸存者被食人族酋长绑了，他们两个祈求酋长不要吃他们，酋长提出了一个条件，每个人在岛上找十个圆的东西，第一个人回来了，他拿了十个核桃，酋长让他把核桃塞屁股里，幸存者求酋长再给他一次机会，酋长说好吧只要你不笑我就不吃你，青年想不就是不笑吗，有什么难得，过了一会青年狂笑了起来，因为他见另一个人拿了十个榴莲过来