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《时间深处》（JJ）电子书网盘下载免费在线阅读
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书名：时间深处
作者：JJ
豆瓣评分：
出版社：光明日报出版社
出版年份：2012-7
页数：251
内容简介：
《时间深处》是一部青春文学。讲述程立辰是一个骨骼青涩但眼睛成熟又有点阴郁的男生，他有一双介乎于十几岁少年到三十岁男人的眼睛，你望过去，只看到如黑夜般深沉。他不够美好，他很跩，有些漠然，肆意伤害身边的人，但其实他只是一个气场强大而内心脆弱的孩子。他和叫做百里的女生在寂寞的时光中相遇了。而被遗弃的百里，她用着别人馈赠的书包，她穿着三十块一双的布鞋，她是不用手机的异类，她不惺惺作态，她在任何的物质和所谓的高贵奢侈面前像一个无瑕的孩子，她不嫉妒，她心灵安详。她从不觉得孤单，她觉得这个世界上有许多比“为赋新词强说愁”重要一千倍的东西，她接受自己被遗弃的事实，她不怨恨，她爱那个贫穷而温馨的家和生活在下层的养父母，她不埋怨命运。她宽容她善良。在精神的世界里，她是富有的女王。她，也推动了少年程立辰学会原谅，迅速成长。
作者简介：
JJ，巨蟹女，华衣美食，奢侈品中只爱珠宝，坚信自己能把俗气黄金戴成阳春白雪，出版过七本小说，在《许愿树》、《知音女孩》等青春杂志发表短篇近百万字。
曾用笔名蝴蝶爱纯，遇到过自己喜欢的人，错失过某些东西或者情感，生活安稳，满足于自己现在拥有的一切。
最新出版：《借一首歌的时间说爱你》、《时间深处》
仔细找了找，两个地方有，不过文章是一样的就看LZ喜欢哪一个了，网址是这样的。推荐 还有一个是贴吧里的这个文章的作者是李兰宁，应该没有错的。我再把文章粘贴一下，方面查看。原文如下：1. 如果你是个心细的人，那么当你走在晚自习结束后学校周围的楼区里，然后抬起头放眼望去，你的脑海里就会蹦出一个词，那就是，万家灯火。 我和你打这样一个赌，这其中百分之九十五灯火通明的屋子里，一定会有一个正在把头埋在书海里，并且愁眉不展地与习题进行不断周旋的孩子。 在我提出这个赌约之前，我正一脸倦容，置身于放学后波涛汹涌的学生队伍中，并且目视着这黑压压的一片人在离开校门后，不断地分开四散，进入到不同的楼区，不同的单元，不同的楼层。 这种感觉就像是你把一杯水倒进大海，再闭上眼睛想象着这杯子中的无数的水分子不断地涌散到各种不同的位置。 我知道，它们最终的目的只有一个，就是奔向大海。大海就是它们的目的地。 这让我不禁想起两个道理。 第一，目的和目的地永远都是两码事。 第二就是，你即使明白了第一个道理，也要装作什么都没发生，按部就班地去努力生活，去奋斗。 因为在你没有到达目的地之前，你永远都不会知道你会停在哪里。 2. 鲁迅先生讲过一句至理明言，那就是时间就像海绵里的水，只要你挤，总会有的。 我的父亲母亲谨记住这句话，尤其是后半句。所以他们想把我的海绵榨干。我家离我所在的高中有20分钟的车程，来回是40分钟。但这40分钟对于一个高三学生来说，就像一盆足够养鱼的水。 我们家商讨了半天，终于决定在学校附近租房子陪读。在把家搬过去的当天晚上，我妈拿出了计算器跟我算了这样一笔账，她说这一年房租是一万八千元，而这所有的钱就仅仅是为了节省我这一年里每天的40分钟，所以把一万八千除以三百六十五，也就是说，我每天的这40分钟的价值是七十三块九角七分。 众所周知，金钱虽然不是万能的，但却是衡量一件事物价值的最原始最基本的方法。我对这种说法表示赞同，也是这时让我突然觉得，我不但是个学生，还是个奢侈的消费者。 虽然我知道我们班级里大部分同学只要家庭的经济条件允许，都义无反顾地选择在学校周围安营扎寨。这让我想到，我们是一个群体，一个很特殊的群体。我们集结在学校周围，过着日复一日千篇一律的生活，怀揣着同样的目的，并且为了这个目的天天守在书本旁耗尽我们的青春，梦想着达到我们所想要达到的彼岸。 但目前的问题是，如此直接地把时间这样抽象的问题具体化数字化，是会让人惶恐不安的。 对于我来说，另一件惶恐不安的事情就是当我踏进租来的房子时那种极不自然却又说不出来为什么的感觉。 我们家租的是二楼，屋子不大也不小，干净而简陋，屋子里除了基本的生活用品就再无其他。而在我的卧室里，床，书桌，台灯，书这些就构成我世界的全部。 说实话，我不喜欢这里，更难以将这里称之为家。我活在这里很不自在，每天感觉惴惴不安。我不知道这是为什么，而我又为此感到苦恼，所以我总结出许多原因，然后逐一推测。 第一就让我注意到这里既没有电脑也没有电视，任何色彩和光影都是不复存在的，黑白才是我的世界。难道这就是问题的所在？我马上否定了这样的想法，因为在原来的家里，电脑和电视也只是摆设。在我回家之后基本从来不碰，它们的存在与否与一个高三学生没有丝毫关系。 第二让我想到了亲情，想到了我亲爱的父亲母亲。但问题是，他们每天都来，这里并不缺乏他们的关怀。每到我放学归来的时候，迎面而来的都是母亲的嘘寒问暖，父亲的热汤热菜。于是，我又否定了这个论点。 这成了一个困扰我很久的问题，而我一直还没找到答案。 当我又排除了两个假设后，我觉得疲惫但又突然间想到，不仅仅是这个问题，我还有许许多多我不知道答案的题目，比如我物理化学习题册上的空白，这让我顿时又心灰意懒地重新趴到书桌前开始挑灯奋战。 这就是我们的生活。简单乏味，循规蹈矩。我想也许是因为我们都长大了，成熟了，都能更好地认识生活的本质。于是就摒弃了激情，然后老实地生活。 只是，事情真的是这样么？3. 我的卧室是一个封闭又无趣的空间，而在这里，唯一一处可以让我与外界联系起来的地方，就是那扇陈旧的窗，阳光总是顺着那散射进来，不过这样的情景我不会看到太多。因为我白天只有中午才在家待一个小时，而且就是睡个午觉，疲惫不堪的我会选择倒头就睡，没有心思去仔细体体味这美好的时光。 更多的时候是到了晚上，我要面对的就是没有尽头的夜。 夜是有趣的，它深富内涵，不同的人在看夜的时候心里总会有莫名其妙而截然不同的感受，就像当时被一道计算题弄得很无奈的我。 我把书本合上，伸了个懒腰。起身拿起桌子上已经凉透了的咖啡，走到窗前打开窗子，任由晚风吹乱我的头发，这时我看到了夜空中北斗星。 这让我想起了一个说法，如果一个人在大漠中迷了路，分辨不清方向，那么他只需要在一个晴朗的夜晚，一直朝向北斗星的方向走去，他就会找到出路并且安全离开。 北斗星给他指引了方向，也给了他希望。 这让我突然想到自己，我生命中的北斗星到底在哪？为什么我一直都找不到呢？是因为每天晚上都是阴霾的夜空，或者它根本就不存在？ 这也同样是一个困扰我的问题，并且我依然没有找到答案。 当我收起仰望的视角准备重新归于我普通生活的时候，我的目光落在了对面一楼的一户人家，我看到了她。 她端坐在钢琴前，双手娴熟地拨动黑白相间的琴键，长发在肩膀上披散开来，那样婉约自然地顺流而下。我耳边仿佛听见了她的琴声，或许是我最喜欢的那首《kiss the rain》，她弹奏时那种专注的样子真让人陶醉，让我看得入神。 过了一会，她停了下来，站起来后走到窗前。而我下意识地把目光挪到其他的地方，心里面像是小孩子做错事情时那种害怕和慌乱的情怀。过了片刻，当我情不自禁地再次把目光移回去的时候，我发现她正坐在书桌前学习，认真地演算。 一个人在一个特定的时间，在一个你特定的心情的时候出现，那样的结果是不可救药的。 于是我养成这样一个习惯，就是无聊的时候趴在窗前，看看对面的她是否在弹琴。 如果她在弹的话，我就会趴在那里，对着寂静的夜，轻轻地“聆听”一会，等她弹奏完，曲终人散了，然后心满意足地回去学习。 这种感觉很复杂，曾一度让我认为我已经对于那道我生命中的北斗星的问题有了答案。 事情这样平淡地进行也许没有什么不好，这就像一种平衡，没有人打破总比一边失重要好的多。但事情并不如愿。事情的转折出现在不久之后那一天。 我们是在学校的食堂碰到的，我想那是她。虽然不太肯定，但是侧身和脸庞是那么的相似。柔软顺结的长发，端庄自若的神态，干净漂亮的脸庞，尤其是当我看到她修长美丽的手指时，脑子里全是她悄然坐下弹奏的画面。一个生活在我对面又好像生活在我生命里女孩。 可是我留心看她的时候，心里既兴奋又失望。 兴奋的是，我看到了如此真实的她。失望的是，我又如此真实地看到她身边的那个英俊的男孩，两个人有说有笑地漫步在校园里落叶缤纷的路上。 我面无表情地问我身边的哥们，这女生叫什么啊？感觉很面熟。 他说，当然面熟了，她就是咱们隔壁班的，叫陆莉娅。 陆莉娅，多好听的一个名字。 我马上恢复了平静的表情，不再说话，朋友也没有察觉到我有什么不对。我们就这样一直走，一直走到与他们擦肩而过。 世界上每天都有与你擦肩而过的人，就是这么近的距离，就是不会认识，这是一件很奇妙也很悲凉的事情。4. 我的学习好像有了起色，我在父母的脸上看到了欢欣和安慰。真不知道是我的努力改变了这些，还是我脑子里哪个弦突然不再生锈，这让我很开心，体育课上我好好打了场球。 酣畅淋漓的胜利，淡淡清香的茉莉花茶，以及手中那张我的名次稍稍考前点了的成绩单，让我觉得我的快乐如此廉价而简单。我突然觉得我是个再普通不过的人，这点我承认，我班主任承认，我的同学也承认，可是我妈不承认，她觉得我一定不会一直普通下去。她对我说，你要有梦想。 19岁的我其实已经很不愿意再谈梦想，因为我认为那都是唬人的，在我这个年龄一切都已成定局，比如我一直维持在中游的成绩。而梦想呢，只是建立在第一个梦字的基础上的，无论是真正的梦，或者是白日梦，这都不重要。也许只有十二三岁的孩子才会满腔热情地对别人说自己的理想是这是那，而当我们学会了沉默，渐渐明白了人情世故，懂得了羞涩与顾及自己的颜面，这时的我们才突然发觉其实梦想是可笑的，或许它只是一时兴起的武断。 只是我从来没反驳过我妈，因为我觉得她是一个善良而正直的女人。 我就这样一天又一天地过着我平凡普通的日子，只是偶尔我还是会不自觉地在夜深的时候，跑到窗前，去看有另一个人的无声的演出。或许这样念念不忘是错的，因为她本不属于我。 一个人面对不属于自己的东西会产生两种感觉：一是希望。二是失望。而只有当一个人无欲无求的时候，才不会这两种感情所困扰。可是我做不到，如果我能做到的话，也就不会天天为了“她”和成绩而发愁。所以我注定要在这两种情愫中徘徊。 每天中午还没放学的时候，也就是最后一节课，我的母亲正坐在来这里的车上，由于我的原因，她每天都要坐很长时间的车过来照顾我，给我做饭，来来回回的折腾，或许就是为了让我能更多学一点，按她的话说，这样我就能向我的梦想踏前一步，哪怕只是一小步。 中午我回家，我妈准备好了饭菜，我坐下吃饭的时候，我跟我妈说了我成绩，她很高兴，笑着说自己的苦心真没有白费，现在一切也就值了。我说，我就进步了一小点，你看和上次比也就进步了两三名。母亲说，你今天名次进步一小点，明天再进步一小点，以后就会看见希望的。 我没有说话低头吃饭，然后倒头就睡觉，因为下午有一场比赛，我们班级的篮球赛，它对我很重要，我是个嗜球如命的人，而且我也觉得我们有实力赢，所以充满期待。那时候的我已经学会了面对现实，可以正确地认识自己，比如像母亲所说的那种进步方法，我其实是做不来，因为超过了这后面的这几个草包其实没什么，但前面总会有高手在等你。高手之所以称之为高手，就是因为他难以战胜，你想赢就要靠你的天赋，光是努力是不够的，因为你在努力的同时他也在努力，努力是相对的，所以你们又是静止的。 而我自认为，我是不具备这个天赋然后把他们超越的，这不现实。 下午的篮球赛如期进行。因为这是正规的比赛，所以观众很多，除了我们两个班级的人，还有许多别的班级的同学过来观看。比赛打的很胶着，没有在我料想的节奏进行。对方的选手虽然技术粗糙，但人高马大，而且善于奔跑，不知疲惫。换句话说，人家就是猛。 我们拿猛人是没办法的，这样的人打球不要命，出手也狠，别看技术不行，但是人家跟你玩命你肯定也受影响，发挥不出自己的水平，所以我们和他抗不起。比赛就这样耗着，到最后还剩下1分钟的时候，我们竟然还落后两分。这时大家都慌了，坦诚地讲，我也慌了。我看到人人脸上紧张的表情，队友们都气喘嘘嘘，一边擦汗一边不停地看计时间的钟表。 到离比赛结束还有30秒的时候，我们还是落后这两分，双方也都精疲力竭。不过还有一线希望在于我们还有一次进攻的机会。王昭在把球运过半场后开始观察这个局势，我当时站在离三分线还有一步距离的，前面防守的人离我还很远，于是他就把球传给了我。 我接到了这个很不寻常的传球后，我又看了看别的队友，他们的位置都不怎么好，当时我脑子里只是知道时间不多，于是我出自本能地抬起手，把球举过头顶，按部就班地投了出去，就像是平时训练时一样平常。只是等我出手后，才意识到问题的严重性，但这次知道结果的过程很快，也就一秒。 球按照标准的弧度滑翔而去，在最终到达目的地的时候，“唰”的一声清脆入网。 当时场上的声音达到鼎沸的状态，而所有的声音大体可以分为两种，一种是尖叫和欢呼声，另一种是叹气和抱怨声，我听到我旁边的一名观众说，妈的，蒙的。 我笑着向他摊开双手，说，真就是蒙的。 可这就是结果，一个任何人都无法改变的结果。 接着哨声响起，比赛结束了，我们以一分的微弱优势淘汰对手。比赛结束后，我去洗手间冲洗完回到教室，当我跨门而入的一刻，全班同学都为我鼓掌，我愣在那，一时间竟然不知所措。后面有人笑着推推我，说，发什么呆呢，大英雄。 我笑了笑，回到自己的座位。等到上课铃声打响，掌声渐渐平息下来后，我才开始思考一些问题，比如我现在脑袋里除了兴奋之外更多的是诧异，因为我从未料想到我会成为英雄，也从未料想到我会以这样的一种方式成为英雄。 晚上我回到家，把事情的整个过程告诉给我妈。在那个我们租来的房子里，我妈在心痛我没有打球的时间都用在学习上的同时也很替我高兴。她又一本正经地对我说，如果这个球你没进，或许所有的责任都在你，而你要面对的是无数的惋惜声甚至是埋怨声。再或者你把球再传给别人，别人也许同样会投进，那么他就是这个英雄了。如果你说在这一秒里想了许多问题，比如球要是不进怎么办，或者是你应该把球传给别人等等，那么这些都是假话。或许在你抬起指尖的那一刹那，你脑子里只有背水一战，放手一搏的信念。但结果是你赢了，如果说你赢了比赛，倒不如说你赢了自己。其实生活中，你不必顾及那么多，有时候拼上一把也许结果不错，当然包括你的梦想。 我听到这，忙一挥手说，得，老妈你快打住，一看就是当老师当的，这说教色彩太浓了，既没有事例也没有情调的，算了，我还是学习去吧。 但当我关上自己屋里的房门那一刻，我却突然隐隐地觉得热血沸腾，然后坐到书桌前全神贯注地做起题来。5. 在我学习累了的时候，我还是会想起陆莉娅，这同样也是件困扰我的事情。她对我来说既陌生，又熟悉。我说了我学会如何面对现实，却依然没学会如何面对她，尤其是当我透过窗子看到她弹琴的时候，那感觉真是无法自拔。我有时候甚至在想，要是能让她和我在一起一小会，那该是多幸福多美好的事情啊。 后来的一天下午下了自习，我和同学在食堂吃饭，突然听到隔壁桌子的女生在讨论一个事情，在这里面我听到了一个熟悉的名字，然后我又听到了一个故事，最后我觉得很兴奋。 因为这个故事的结尾是陆莉娅和那个男生分手了。 当天，我整个人突然觉得精神焕发，突然觉得太阳的阳光好明亮，刺眼而温暖，它照在我身上，让我突然觉得自己熠熠生辉。我难以按捺住自己欣喜的感情，因为这一刻让我自己觉得我很有机会。 我同桌是一个复读两年的重读生，我尊敬地叫他生哥。我说，生哥，我喜欢上一个女孩。生哥把手中的书放下，认真地看看我，说，哥们，现在高三呢，小心别玩大了。我说，我倒是没想那么多，就是一种感觉，让我觉得流连忘返，魂不守舍的，没事的时候我总想她。我的要求不多，和她聊一小会也成，或者和她待一会也就心满意足。生哥又劝我许多，可是我终究没能放下这件事情。 生哥见劝我未果，而我又如此执迷，于是对我说，要不我建议你写封信给她，把想说的都对她说明白，然后就安心学习吧。 我听了生哥的话后觉得这是个好主意，于是我把心思放在如何写这封信上，但是万事开头难，面对一张空白的纸，我该写些什么呢？我想我是要把我的那种感觉表现出来，但是那是种什么感觉呢？我描述不清，所以这让我很苦恼。 我带着这些思想上的负担和包袱回到我租的那个房子里，一看竟然没人，父亲给我打电话说单位有事情不能来了，母亲却是关机。我这样写了一会作业后又觉得我该把那封信的开头写完，但是这封信的开头却比物理化学习题还难写，我一看表已经九点五十了，估计母亲可能有事也不会来了。 于是我就坐在书桌前一边咬着笔一边想信的第一句话，就这样我一直咬着笔咬到了十点十分，而纸上还是一个字都没有。这时我看了看窗外，又看到了她，我就想我不能坐以待毙，所以我打算出去上网，到网上多找几封情书然后东拼西凑一下把开头的几句话解决了。 我收拾利索后就出了门，到了一个我原来去过的网吧开始在网上乱找。而在情书这种东西的范畴中，标准而不恶心的其实很难找，我想要把我的感情表示的更加含蓄一点，所以我找的很仔细，然后把我认为合格的抄在我准备的一个笔记本里，这样一句一句地凑着，经过了半个小时的努力我终于把开头的一段凑齐了。可是正当我津津乐道的时候，突然有人在我肩膀上拍了拍。 这一拍让我觉得不寒而栗，心里想肯定不会有什么好事的。而事实的结果也是这样，我一回头就看见了我妈。 我和我妈默不作声地回到我们租下来的地方，一路上我忐忑不安，不知道该讲什么好，我想了许多理由和借口，而且母亲也没注意到我抄情书的本子，所以事情还不算那么坏。但是奇怪的是母亲什么也不问，所以我也什么都没说，就这样一直沉默，反倒让我心里觉得难过。 到家了母亲第一句话就是，不早了，明天还要上课，赶紧睡觉吧。 但是在房间里灯光下我看到了母亲胳膊上青了一大块，有的地方还有一些划伤，我不知道发生了什么，我问我妈，你胳膊怎么了？ 我妈怒斥我说，这跟你有什么关系？你明天上不上课了，你看看几点了，这么晚了不睡明天有精神上课了么？ 我回到自己的床上躺下，然后脑袋迷迷糊糊的，许多画面纷至沓来，比如陆雅莉，比如我妈，比如我们物理老师，然后我就睡着了。 等我再起床的时候，觉得天色很亮，我脑子琢磨这是几点了呢，怎么这么亮堂了，我又反应了一秒种，然后“扑通”一声坐了起来，惊呼，要迟到了！ 我以迅雷不及掩耳之势的速度起床，我看到我妈在厨房做饭，我问我妈，你怎么不叫我啊？都要迟到了！ 我妈说，看你睡的太香，不忍心叫你。现在还赶趟，你带点吃的到学校吃吧。 我迷迷糊糊地回到学校，上了一上午课，和平常一样。有时候我总记不得这是星期几，或者几月的几号，因为我过着千篇一律的生活，所以每天的记忆都是一样的。 中午放学回家的路上，我依然无精打采，心里想了很多，有些关于学习，有些关于我写了却还没有写完的的情书，但由于疲惫，却也觉得索然无味。可是等我踏进门的一刻，却看到母亲拿着我那个写情书的本子坐在沙发上，木然的表情。我呆呆地走进屋，看到这样的场景，脑子“嗡”的一声就大了。我妈瞪了我一眼。我说，妈。我妈怒声喊道，别叫我妈，滚。然后把那个本子用了地摔在我的身上。 我仓皇地捡起本子，回到我的屋里，关上门。然后就听到母亲低声哭泣呜咽的声音。那一刻我脑袋里一片空白，是真的什么都没想，也想不出来该想什么。 后来我才知道一些事情，而这些都是我不敢面对却又无法逃避的事情，就是那天晚上，也就是我偷偷摸摸去网吧的那天，其实我妈的手机没电了，而有个老师突然有事和她串了晚自习，所以她晚上九点半才下课。放学后，她慌忙地打了个计程车过来看我，但是在半路的一个岔口，当计程车过去的时候，侧面却突然冲出了一辆车。幸好司机反映快，及时地改变了行车的方向，可是两车还是刮到了一起，我妈在车中受到震荡波及，胳膊处撞到了车门。事发之后，我的母亲没有在那里和他们理论，随便地训斥两句开车的司机后就又匆忙地换了一辆向我租的这个房子赶来。 我想我妈所做的一切都是为了我，而可恶的是，我竟然心安理得地坐在网吧的电脑前上网。更令人无法原谅的是，我那时正不顾自己的前途与梦想在高三分分秒秒都异常珍贵的情况里给一个素不相识地女孩写情书。 这一刻我突然觉得自己是多么的冷漠与自私，是多么的可悲而令人失望！ 推开门后，我清晰的看到母亲的眼泪，以及她眼角旁的层层褶皱，才发觉母亲真的已经老了，已经不再年轻，但是母亲却用自己所有的力量来推助我启航，向我自己的梦想进发，尽管那个梦想是我从未坚持但却是她一直帮我坚信着的，而她得到的结果确是我漫不经心并懒散地荡漾着双桨，停滞在无尽之海上流连某个岛屿上的风光。 我想我真的有罪。 我又突然想到我13岁那年，那时一边拿着《电脑报》一边幻想着在将来成为一名电脑工程师，我把这个梦想告诉给我妈，然而却在这个追寻的途中漫不经心地把它抛弃来路旁，而我的母亲，却轻轻地把它拾起，默默地为我坚守。 我把那个笔记本烧掉了，在火焰中，我似乎看到了我的梦想，那个我曾一度认为是我生命中的包袱的东西。也是这时我想我应该把它捡起来，拍掉上面的灰土，然后重新抗在肩上。 6. 我的高考是在一个极端平静的状态下结束的。我的努力在高考中得到了回报，这让我知道其实生活是公平的。虽然我依然没有实现我13岁时的梦想，最后也没能成为一个电脑工程师，但我无怨无悔。因为当我在这个陌生的城市落脚一年，当我在大学里发现了广袤的天空并且深爱着我现在所学的这个专业的时候，才发现了我真实的想法。其实我13岁时许下的愿望只是我生命中的一个坐标，它是什么其实不重要，重要的是它指引着我生命的方向。我的生命其实就是一条永不放弃的路途。我在路上，不顾艰辛与险阻地一步又一步踏向自己所追寻的那个梦想。其实是否到达终点对我来说也并不重要，或许因为这条路本身就没有终点，也就是说梦想的内容可以随着时间推移，随着思想成熟而改变，而梦想的意义却一直未曾改变。 高考结束的一个星期，我说服我家人让我一个人在这个租来的房子里住。因为在这里我还留有许多需要答案的问题，于是我又开始独自思考，并在最终找到了所有问题的答案后才悄然离开。 第一，想了好久我才知道，我为什么不能将租来的房子称之为家。其实家的含义并不是一个地址，一个楼号，也许它仅仅只是当你踏门而入的一种感觉。如果一个人可以学会安于天命，那他就能四海为家，而我做不到，因为在我的骨子里，在我的内心深处还有梦想。 第二，我生命中的北斗星一直都是我的母亲，那个一直都在却因为太过明显而被我忽略的人。她唤醒了我，并帮助我找到自己梦想。我原来一直没有发现，是因为她的默然，因为她潜移默化的方式，更是因为她对我的爱。 第三个问题是我在一个晴朗的下午知晓答案的，当时我正坐在我家对面那楼的一楼旁边，听着她弹的曲子，原来她弹奏的真的是我最喜欢的《kiss the rain 》，而当我心神陶醉的时候我却听到旁边晒太阳的老人们这样一段对白。 “这小姑娘的钢琴弹的真好，应该过十级了吧。” “恩，可不是么，这是老王家的孙女，今年要上高二了。可能以后她就忙了，也许就听不到她弹琴了，哎，真可惜。” 我楞了几秒，“这是老王家的孙女，今年要上高二了”这句话在我脑子里回荡了很久。我突然笑了，最后我是微笑着听完她弹奏的这个曲子的。而当我站起身的时候，我很自然地向她屋子望了望，又向我租的房子望了望，心里想，也许真到了曲终人散的时候了。 那年我19岁，生活和我开了一个玩笑，我却感谢生活，因为它让我更好地认识到了我的梦想。
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萌芽网 萌芽》杂志简介 《萌芽》杂志创刊于1956年，为全国第一家青年文学刊物。《萌芽》杂志的封面刊名沿用了三十年代鲁迅先生左联办《萌芽》时所书手迹，旨在继承和发扬鲁迅先生办《萌芽》的传统，在文学战线上造成大群新战士。《萌芽》杂志创刊后，在广大青年作者及青年读者中产生了广泛而深远的影响。作为青年习作者的园地，不少作家在《萌芽》起步跨上了文坛。而今天五十岁左右的一代文化人，几乎无人不知《萌芽》。
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<萌芽>2010年 11期七年之痒 hi 鱼丸店少年 心灵之屋 亚宁 七月流水 琴事难说 笔会博客（上） 我的学生时代（三） 直到永远 笔记 我的少年 巴黎——愚人颂 尘埃眠于光年（三） 谋杀似水年华
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不要相信忽悠人的回答↑上面的都是
后半场+前半场志明是我从小到大唯一的朋友。所有人都非常奇怪为什么我们会成为好朋友，因为在他们眼中志明是那种一说起话来滔滔不绝、能言善辩的话匣子，而我则是那种半天放不出来一个响屁的死木头疙瘩。实上也的确如此。大多数时间都是志明听我说。他经常说的一句话就是：“文啊，等十八了咱俩就一起去当和尚去，我最向往那种闲云野鹤的生活了。”每一次回答他时我都是继续做我的事，然后懒懒的从嘴里蹦出一个“恩”字。志明是个衣食无忧的孩子，在这点上我们也有着天壤之别。我的父母终身最大的乐趣就是吵架，而我平生最爱清净，所以很多时候他们还没有开始战争我就已经在志明的床上躺下了。可是志明家也不清净，他那热情好客的父母一见到我来就端茶送水的，再加上他在我旁边口若悬河的神侃，我那一觉总是睡不安生。志明是个认真的孩子，他真的向往去当一个与世隔绝的僧人，于是我们旅游地点都是那些佛教圣地。志明常常抱怨自己为什么没有生在西藏，那里不仅个个男人都要出家，而且还有当活佛的机会。一个夕阳斜照的黄昏，我和志明在一中的篮球场里打球。打着打着我发现志明抱着球不动了。我顺着他的眼睛看过去，原来是一个长发飘飘的女孩。我只有叔和舅，又只有哥和弟，在别的小朋友都上幼儿园的时候，我又被仍在体校的田径场里训练，以至于到现在我都练不出对女性的审美观。在分辨不出美丑的情况下我更喜欢短发的女生，长头发的太麻烦，尤其是风一吹时乱七八糟的。短发多好，清爽。志明保持抱球不动的姿势已经有十分钟了。我左看右看也没看出那个头发象贞子的女生哪里好看，充其量她一身白衣很干净，可美中不足的是一条及地的大长裙子在我看来怎么样都迈不开步子。我走过去推了一下，篮球应声落地，可志明却还在注视着那个白衣女孩。半天志明才回过头对我说了一句话：“文啊，哥们找着爱情了。”说完志明就朝着白衣女孩跑了过去。女孩手里拿着一瓶矿泉水，由于势头过猛。志明刹不住车和女孩撞了个满怀，女孩手里的水瓶也被撞翻了，洒在女孩身上。平时口若悬河的志明突然间边得语无伦次了，竟抓着头发不知道说些什么好。“对……对不起，衣服湿了吗？我是故意，不不，不是故意的。”女孩到是没说什么，可迎面走过来一个1米90的大帅哥，我认得他，他是1中篮球队的队长。帅哥不由分说给了志明一个拳头，打得志明两眼发晕，站不住脚。我赶紧跑上前去扶住他。女孩责备了篮球队长一句，又把剩余的水递给了他，为他拭了拭额头上的汗。估计志明现在是脸痛加心痛，我把他扶出篮球场钻进一辆出租车就对司机说：“师傅，你快开到最近的医院，这要出人命了。”志明伸手将我的嘴一捂，说：“兄弟，你太小瞧哥们了。你兄弟我是那中弱不禁风的人吗？师傅，改道去江边。”从江边回来是天已经黑了。走到门口我才发现忘了带钥匙。家门志明也敲不开，这是常事了。当我转身要到志明家去时，迎面走过来精神疲惫的父母，不用说，一定是刚用尽了全力打了一架，现在两人都精疲力竭了。不过另我困惑的是，他们为什么从外面回来。难道嫌屋里空气太闷，到外面一边吹海风一边打？父亲的话解答我的疑问：“小文，我和你妈终于离婚了。”父亲说话一向用词很准确，他用“终于”来形容两人关系的正式结束。其实这么多年了，我一直闹不明白的事也是这个，为什么他们打得多么激烈都决口不提离婚。甚至在父亲的情人哭着向母亲请求成全他们的时候，甚至在母亲将父亲的所有积蓄给了她的情人的时候，为什么他们各自的情人都在苦苦地守侯着对方而他们却从来不谈起离婚。母亲开门将我让进了房，我猜测着这幢偌大的空房子将会划到谁的名下。母亲开口说了话：“李文，你太爷爷死的时候留下过一笔巨产，他的遗嘱里说这比钱由长房长孙继承。你也知道你的大伯伯很小就死了，你爷爷就告诉你爸爸，只要我们好好将你抚养成人，这笔钱就是我们的。这么多年我们一直没有离婚，是因为老头子一直在监视着我们，只要我们一离婚，这笔钱就落到你小叔子手里了。你小叔子这么多年没甩了他那半疯半傻的老婆，也是这个原因。昨天你十八岁生日，你爷爷真就把钱汇过来了。我们终于熬出头了，这张离婚证书，我等了整整十三年。”听了这话我一点也不惊奇，反而对所有的谜底都解开了。跟他们生活了这么多年，对于他们我再了解不过。从记事起他们就把我锁在房间里，到各自的商场上打拼。又在各自的商场上建立了自己的情场。他们甚至约定好了谁一、三、五陪我，二、四、六陪情人的问题。后来我给了他们自由的空间，让他们天天陪着自己的情人，而我去陪志明，志明为此还特意换了一张双人床，再后来是母亲先回来了，她说再不陪我都记不住我的模样了。然后父亲回来看看我有多高了，然后后他们吵架，真的不能见面，他们永远在吵，即使对彼此已经没有了感情还在争吵，他们甚至争论谁在情人身上花的钱更多。 `父母把这幢房子留给了我，当做我的生日礼物。他们带着各自的钱去了东方明珠。一个是有东方明珠之称的香港，一个是有东方明珠的上海。也许他们的决定是正确的，三人之中我跟这房子感情最深厚，很多时候都只有我一个人陪着房子。可它就像我一样被每个人遗弃，如今我也不想要它了。志明开门的时候我感觉他好眼熟，就是想不起在哪见过了。过了半天才想起好象是很小的时候去爷爷家被他生拉硬拽地看了一回京戏，那里面有个人的脸很像志明。志明的眼睛很大，像金鱼，又圆又鼓，如今在那周围泛起了一片绿色更是让我觉得好笑，于是我站在门口看者他前仰后合地笑了好半天。志明气愤的看者我，怒火中烧。我想如果我再多笑一秒钟可能也要变成他那样子。于是我的笑声戛然而止，正正脸色对他说：“走吧。”志明也说了句：“走吧。”我愣住了。我对他说伍的那个走是要去出家，谁想他竟这么痛快答应了，我再怎么说他也应该和他最亲爱的父母大人告个别啊。我问志明：“去哪儿啊？”志明穿上鞋锁上门边系鞋带边对我说：“昨天你生日，哥们儿竟给忘了，今天补上啊。”我和志明来到“乱”。这是一间酒吧，真是店如其名，这里24小时都是乱哄哄的，因为我讨厌乱，所以在志明带我来过一次以后就再也不来了，可今天我提议上这儿来。“志明，冤家离婚了。”我平静的说。酒吧里的音乐振聋发聩，志明显然听不见。“你说什么，我听不见。”志明用尽全力大声高喊。“我说我爸妈终于离婚了。”我对着志明的耳朵大喊，然后拿起桌上的酒杯一饮而尽。志明突然间安静下来。圆鼓鼓的眼睛不再随着热舞的人群转动，而是直直地盯着我的眼睛。这眼神我太熟悉了，小时候一起玩耍我跌倒时，是这个眼神。每一次父母吵架我逃开时，是这个眼神。还有一次是他的爱狗“文文”生病时，我也看到过这种眼神。志明是个招人喜欢的孩子，也多半因为他这种怜爱的眼神。我对志明笑了：“你不用拿这种眼神看着我，我好开心。你知道吗？他们为了一笔钱而不要我了。他们为了这笔钱才去维持这个名存实亡的婚姻。如今他们终于有钱了，也终于自由了，他们都开心了。父母都开心我又有什么不开心呢？”我又一次将空酒杯注满，一饮而尽。呸，这是什么破酒，烧得人心疼，直掉眼泪。志明看着我什么也没说，拿着酒杯陪着我喝了一杯。我说得没错，平时酒量惊人的志明也被这酒呛得掉眼泪。我们就这样一杯接一杯地燃烧着自己。本想一直灌到天亮，可不知为什么老板今天突然有事，凌晨三点就打了烊，我和志明爱清冷的晚风中边走边唱，边唱边跳……醒来时我是在自己的家里，不知道为什么地上一片狼籍，四处散落的CD，我的断了弦的破吉他和他折了弓子的小提琴，门口还有一滩胃了涌出的浊物散发着刺鼻的气味。我挣扎着起身走到镜子前，里面是一张陌生的男人的脸，我想我已不算是一个男孩，因为不知何时起我的脸上长出了密密麻麻的小胡子，而每一次笨手笨脚的我哦走是在清理不干净他们的基础上还把自己的脸弄得血肉横飞。每一次志明看后总是说你这个人怎么这么血腥啊。于是我索性放任它的生长，如今在它的茂盛之下我的脸呈现出了一种前所未有的颓废。更加显示出颓废的是我的双眼。可能是由于昨天晚上那瓶酒的缘故，如今两只眼睛肿得像桃儿，让人看见怕是会以为我是哭成那样的。想必门口那滩东西一定是我的成绩了，因为现在我嘴角还有些残羹剩汁。最要命的是，酒醒过后猛烈的头疼弄得我打不起精神来。我盯着镜中的那个人问；“你真的要这么颓废下去吗？”门铃响了，我绕过那滩呕吐物打开门，一个神采飞扬的志明站在门外。看来这酒量好的人就是不一般啊，昨天晚上是他给我弄回来的，今天早上我还在头疼他已经精神百倍了。我们走进客厅席地而坐，我随手抽了张CD放进了音响，一阵悲怆的音乐闯了出来，志明此刻也许是被那音乐感染了，神情凝重地看着我。“兄弟啊，我知道你昨天要干吗去了？”“干吗？”“出家啊。”“啊，对啊。十八了，咱走吧。”“兄弟，我想了一早上，咱不能走。”“恩？”“兄弟啊，这地方有许多事需要我处理。”“走是你要走的。为什么又不走了？”“兄弟啊。你兄弟我还有许多未完成的事业啊/。”“那个白衣女孩？”她只不过是提醒了我，我离不开吃喝嫖赌。”志明用词一向词不达意，这和我爸成了鲜明的对比。什么吃喝嫖赌？他于志明还没堕落到那种程度。我说过，志明是个认真的孩子。他说了不走，就一定不会走。而我是和牛脾气的孩子，决定要走，就一定会走。当天下午我买了去河南的火车票。志明考虑再三说不要去西藏了，那空气不好，怕我受不了。我们对对方的脾气秉性了如指掌，所以我没有再让他走，他也没有留我。当我背着大大的登山包走到站台时，看见开送行的志明眼睛中又流露出那种怜爱的神情，更令我意想不到的是随后他那圆眼睛占满了空间的眼眶竟溢出了水。这是我继他的波斯猫“阿文”死了之后第一次看到他哭，认识了十多年，我就只看过这两次，我始终认为在“乱”的那天晚上我们都没有哭，只是那酒太烈太烧心了。对于我去河南志明也有着诸多的不放心。他说河南人太能撒谎了，怕我这么单纯的小孩到那还没找着庙已经被人得不认识庙了。他告诉我做人要懂得变通，到了一般的地方应该投靠本地人，可到了河南最好投靠外地人。他说那地方的寺庙有名，外地人就会知道，不用问河南人。志明还说到了寺里交朋友也不要河南人，我笑笑说没那么夸张。我终于坐在了火车上。不知道有多久没坐过火车了。恍惚记得上次坐火车是跟志明去西藏。那一路下来把我折磨的人不像人、鬼不像鬼，记得那次开学之后，同桌非说我去尼泊尔了，因为她听说那里空气稀薄得接一个吻要分三次。如今我自己一人坐在火车上，有些孤单，虽说这么多年来只有志明那一个朋友，可两人好得跟一个人似的从没感到过孤单。现在自己背着个大包走了，才大限孤独是一见比醉酒还难受的事。
萌芽的官方网站，萌芽杂志，萌芽书系及新概念都能看的~ 这个是07年12月的，给你也发过去了，你大概看一下吧，我也不是很清楚~不过我实习的地方就在萌芽编辑部边上，囧
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萌芽上的文章都是原创的，也因此才赚钱，所以才会没有电子阅读版。萌芽的官网不提供免费阅读——也就是说，你不能在官网上看到。 不过可以在网上搜你想看的，好的文章别人会转到、打进自己的blog里。我之前就是这么看的。
王若虚的 现在已经出成单行文本了 网上也能买到...
萌芽杂志连载小说《尾巴》《尾巴》单行本封面“一部讲述如何扼杀爱情的黑色青春小说。” 青年作家王若虚发表的第二部长篇，连载于2009年9月——2010年8月的《萌芽》杂志，共计12万字。单行本于2010年7月出版。 小说的背景是在1996-1997年间，此时中学生的早恋问题开始引起普遍关注，议论纷纷。某市级重点高中为了遏制早恋趋势、挽救高考升学率，秘密召集了一批学生干部，让他们在放学之后跟踪疑似早恋的同学回家，一旦发现情况便报告老师。 另外，还有一批干部则组成了“剪刀”小组，专门负责配合老师暗中检查学生的私人信件，为“尾巴”成员提供情报。 目标代号—— 给每个目标起代号是龙虾出于保密考虑的做法 男生目标的代号都是外国科学家的名字： 高一的用数学家，高二的用物理学家（如“马可尼”王丰），高三的用生物学家 女生则用化学元素名： 高一的是非金属元素，高二是金属元素（如“汞”巫梦易），高三的是气态元素 主要人物—— 林博恪：高二7班代理班长，“尾巴”成员，丧父，家贫，只有不断依靠各种手段方能在学校出人头地、得到优惠的待遇，但内心尚有一丝反省。 南 蕙：高二3班班长，“剪刀”小组组长。性格冷静，不喜言语，多次救林于危机之中。 龙 虾：“尾巴&剪刀”的直接领导，表面身份是地理老师。“地理兴趣小组活动室”其实是尾巴和剪刀的本部。因为好友女儿自杀事件的影响，虽然平日里待人和蔼亲切，但在尾巴事务上冷酷执著。 班 磊：高二1班转校生，林博恪的初中好友。“尾巴”小组的目标，代号“帕斯卡”。 夏 朵：外校女生，富家女，班磊的暗恋者，阴差阳错地雇佣了林博恪跟踪班磊回家。 马超麟：高三政治班学生，教工子女，“尾巴”小组资深成员。专门以跟踪和揭发隐私为乐。 连载版本目录—— 第一季第1期：我，尾巴 第一季第2期：内部陷阱 第一季第3期：暴露危机 第一季结局篇：传情密码 第二季第1期：早恋天堂 第二季第2期：跟踪水手服 第二季第3期：真实想法 第二季结局篇：泄密指环王 第三季第1期：你到底是谁 第三季第2期：离别哀歌 第三季第3期：替你高兴 连载版本大结局：焚烧的记忆我一直看完连载，挺不错的。最后一句话是：世界上没有比爱更艰难的事情了。我印象特深。这是评论
<萌芽>2010年 11期七年之痒 hi 鱼丸店少年 心灵之屋 亚宁 七月流水 琴事难说 笔会博客（上） 我的学生时代（三） 直到永远 笔记 我的少年 巴黎——愚人颂 尘埃眠于光年（三） 谋杀似水年华