发布时间：
原则就是：能少则少!
（1）如果是默认尺寸的PPT模板，一般标题以40-44号为宜，正文用28-32号。最好不要用小于20号的字体，不然，从台下看上去可能会很费力。
（2）标题和重点，记得加粗，突出你要强调的内容。
（3）字体上面，最好不要用一些特殊的，不然很有可能在答辩时使用的那台电脑上显示不出来，最后，还影响整体的排版。
（4）关于字数嘛，一般机智的同学，会选择用一些丰富的图片来充实自己的PPT，文字反倒成了点缀，一些大段大段的文字可以在自己随身带的笔记本上体现。那精简的文字用来画龙点睛，前后衔接就可以了。
（5）还要注意文字间距，不要密密麻麻堆在一起，影响整体美观。
而进入到大学以后，学生们才知道原来自己有这么多还没有见识过的专业，比如农学生，每个学期都要与农作物、动物等相处，他们的论文也和这些实验数据息息相关。不给论文吃点草，论文不会和你跑。乍一听这一句话似乎是很奇怪，但是若是发生在农学生身上就不足为奇了，要知道，农学生们的论文实验数据可是会“跑”的，于是在农学院的校园里经常会发生让人意想不到的场景。谁的毕业论文在乱跑？某高校一位农学专业的学生分享了最近学生追着奶牛满操场跑的视频，从画面中可以看出，几个身穿白大褂的学生追着一头健硕的奶牛正在草地上跑。 当农大学生的毕业论文被吃掉究竟是怎么一回事，跟随我一起看看吧。
俗话说：七分考，三分报，高考以后的专业报考关系到学生未来的发展，按照志愿等级划分，若是分数未能满足自己理想大学的标准，则会在平行志愿中择优录取。
而进入到大学以后，学生们才知道原来自己有这么多还没有见识过的专业，比如农学生，每个学期都要与农作物、动物等相处，他们的论文也和这些实验数据息息相关。
不给论文吃点草，论文不会和你跑。乍一听这一句话似乎是很奇怪，但是若是发生在农学生身上就不足为奇了，要知道，农学生们的论文实验数据可是会“跑”的，于是在农学院的校园里经常会发生让人意想不到的场景。
谁的毕业论文在乱跑？农学生满校园“追牛”，网友:学长属实叛逆
农学生和普通专业的学生有着很大的不同，就拿上课来说，普通专业的同学安安静静地坐在教室里听着老师讲课，有的同学还热衷于玩手机，对老师讲的内容左耳朵听，右耳朵冒。
但是农学生可就不同了，他们上课不仅要将课本的知识学实学透，还得跟着老师的节奏一起实地参加实验。农学包含着很多专业，其中有现代植物学，动物学，动物医学，畜牧兽医专业等等，分类很庞杂。
比如和动物有关的专业，学校里面都会饲养一些动物用作研究，学生们每天会和这些动物打交道，久而久之还能培养出感情。
某高校一位农学专业的学生分享了最近学生追着奶牛满操场跑的视频，从画面中可以看出，几个身穿白大褂的学生追着一头健硕的奶牛正在草地上跑。
其中一位身体瘦弱的女生抓住了奶牛的绳索，可是因为力量差距悬殊，又被牛挣脱跑掉了，于是学生们进行了一轮又一轮的追赶活动，最终费了九牛二虎之力才将奶牛送回属于它的地方。
网友们看了视频以后调侃到：学姐，不要再穿红袜子，牛一定是看了你的袜子才跑的。还有的人说：这又是谁的毕业论文在乱跑？又在这陪学长跑步呢，这学长属实叛逆。
大家的评论真是让人笑到肚子疼，还有人分享自己是畜牧兽医专业，每次上课不是追牛，就是被牛反追，还经历了被牛尿呲脸的“社死现场”，大家觉得这帮农学专业的学生太拼了。
农学生的上课日常充满惊喜，一个不经意，学习成果就可能功亏一篑
看了农学生满校园追牛的场景，大家又想起了之前发生在农学生身上，很多让人啼笑皆非的瞬间，比如畜牧专业的驴跑了，大家满操场的追驴。
还有在华农的校园里有很多被农学生视为“宝藏”的牛，它们可以旁若无人地在草地上吃草，仿若真正的学长和学姐。大家不仅对农学生们追生物的情形比较同情，还对他们的课程表示好奇。
其实身为农学生，上课是十分有趣的，他们可以真正接触到大自然，可以用心培养一棵农作物，在这些真实的实验数据上研究出理论成果。
但是也会偶尔存在风险，一些不确定因素可能会使他们的实验数据损坏，从而影响到自己的毕业论文。但是这些农学生们都拥有一颗大心脏，不管数据研究要迎接多少挑战，他们也能够从容应对。
农学专业比较强势的几所大学，感兴趣的同学可以了解
中国农业大学，985、211重点院校，也是国内农业大学中的佼佼者，依托首都优越的地理位置，从就业面相对狭窄的农学中脱颖而出，每年的毕业生就业率都很高。
华中农业大学，就是刚刚提到的校园内有“神牛”的高校，在国内农业大学中排名靠前。农学专业的学生毕业以后可以参与编制考试，进入地方的农业部门，工作发展比较稳定。
东北农大，一所211老牌院校，这所大学的录取分数线相对来说不是特别高，对于分数不是特别理想的同学，如果对农学有兴趣，可以提前了解一下，不过要做好心理准备，选择专业以后就要坚定地去学习。
笔者寄语：这些农学生们的搞笑日常，也让大家看后莞尔一笑，但是既然选择了这个专业，学生们还需要脚踏实地地去学习，看好未来的发展方向，做好人生规划，同时也要对自己的论文数据更加注意哦。
今日话题：看了农学生们的日常生活你有什么感想？（图片来自网络，侵权可联系删除）
1，谦虚，不要和老师争论。老师说什么就是什么，只管微笑着点头。2，让没事的朋友在电脑旁边等着，等老师问你问题后，会让你出来准备，你有搞不定的问题可以短信你朋友，立刻百度一下。当然，提前去图书馆借些相关书籍更是应该的。3，回答问题要简练，说到点子上，不要废话，语态要好，手上不要有多余动作，坐姿要正。实在搞不定的问题可以说，这个问题我目前还缺乏研究，等下去后会查找资料认真研究。但与其相关的某某问题/方面目前是什么情况。4，如果是硕士博士的话最后有一个答谢导师环节，不要太动情说太多话，说三四句即可。祝你成功。跟你的论文相关的,要阐述下你写这个论文的思路,想法,为什么选这个题目.老师会根据你的叙述跟论文问相关问题1.直接向指导老师求助---答辩一定程度与指导老师捆绑，指导老师有职责和相应的面子风险；2.把“自己”的论文赶紧熟悉起来，自己都不知道写点啥肯定一问三不知；3.也别太怕所谓的答辩---其实老师一看文章基本心里就知道文章的所下的功夫，提问只是进一步了解而已。本科以下的答辩尺度把握不会太严。4.吸取教训，别临时抱佛脚了。今后的工作必须要认真、踏实，不然做不好事情成不了大事的！最后，祝毕业顺昨，每天都在进步！正式答辩开始，下面是我的部分发言： 尊敬的评委老师以及在座的各位同学：大家早上好。我是X级XX专业的XX，很高兴在这里论文答辩，希望今天能为我20年的学生生涯画上一个完满的句号。（这句可是我琢磨了半天的经典啊） 下面，论文答辩 论文答辩ppt 论文答辩技巧,就我毕业论文的选题原因，国内外研究现状，研究目的，研究方法，研究内容，研究结论等问题向大家做一个简单的汇报。 之所以选择这样一个论文题目，主要是基于以下三方面的考虑：………… 以上是我毕业论文的一些基本情况，欢迎各位老师批评指正（这句话挨了一顿批，答辩主席先给我个下马威。这句可是我上网时看到的，以示谦卑，没想到犯了本本主义错误。答辩之前最好是多答辩评委老师的性格爱好都有个底，尤其是答辩委员会的主席，他可是一把手），谢谢。 在答辩中有一些小体会，这里与大家分享，希望对大家有所帮助。 答辩分为三个阶段：陈述期（20-25分钟）、提问期、回答期，三个阶段大致一个多小时左右一个人。 在陈述期的20分钟，有的学院要答辩者做PPT,有的则不用；有的陈述时要脱稿，有的则可以看稿子。在这个阶段，一般情况下没有老师在听你讲什么，他们都在低头看你给他们发的论文和论文简介，因为这么厚的论文是没有老师有时间看的，他们也都是临阵摸枪，看个大概。所以在这一阶段，你的任务就是磨时间，注意语气要平缓，要稳，发言时尽量不要太专业化，没有人听你讲晦涩的理论，当然，更不能拉家常，说一些你们邻居家怎们怎么的事情，这显得你太没专业素养和水准。总之，这个度要拿捏好。注意观察老师和同学的表情，察言观色才是硬道理。 在提问期这个阶段，聆听是你的主要任务。老师会为你磨时间。有本校的老师，一般都会先评价下你的论文，当然是说很多好话的，这都是讲给答辩委员会主席听的。接下来就是提问，老师提问的时候你要记好他的问题，理解他的意思。在记得时候要注意把你回答的要点关键字一起写上，因为老师问完了你就要回答的，如果你反应比较快，你可以把老师的问题分类做个概述，然后按类作答，这样更显得你这孩子不错。 回答之前要对老师的评价和建议表示感谢，接下来回答老师的问题。第一个问题，先念一下题目，然后作答。作答时忌讳一盲目自大，得意洋洋，一副欠抽的样子，忌讳二信心不足，慌里慌张，没有底气，一副心虚的样子。要知道论文是你写的，你看的相关东西比他们多，所以你可以大胆的说，只要自圆其说即可。在这一阶段回答时要言简意赅，一语中的，废话少说，言多语失，能说就说，不能说的就说自己在这方面写论文的时候也考虑过，但考虑的不充分。忌讳的是不知道了就不说话，大家都不说话，气氛就凝固了，在论文答辩中如果没人说话，那就不好了，所以一定要说，哪怕你说不会，也比不说好。 值得一提的是，老师提问的问题有大有小。有对理论的，所以你要对你论文的理论了如指掌，尤其是一些相近的名词，尤其是长的差不多的词，比如这次我们同学的社会资源、社会资本、社会关系这三个词就让老师给缠了半天；有对方法的，所以你要对你做的调查细节注意再注意，不要有闪失。应付的东西老师都能看出来，人家干了这么多年，眼睛都很毒的；有对细节感兴趣的，所以你要对你的论文的逻辑结构、句子通顺与否、措词、错别字、标点尤其是摘要部分注意注意再注意注意，在这些方面出问题显得你不够认真仔细，所以校对时要下功夫，可以和同学交换校对，因为我们对自己写的东西，挑错别字是很困难的。摘要就那么点字，又在论文开头，这可是门面啊，还有最好有个后记，感谢之类的话，虽然老套，但咱们读了这么多年的书也应该感谢一下老师，必须的嘛。 答辩通过基本上是十拿九稳的，但是咱们也不能弄的太难看。自己丢人无所谓，给导师丢人就是罪过了。为了导师，为了自己，也要好好表现。好了，基本上就说这么多吧，各个专业各个学校的情况不一样，我说的只是一家之言，仅供参考而已，希望对大家有些帮助。快要硕士论文答辩了，PPT还没有做，在网上搜索了一通，大概知道了做论文答辩PPT的要点。也给需要答辩的同学一个参考。哇卡卡！一、要对论文的内容进行概括性的整合，将论文分为引言和试验设计的目的意义、材料和方法、结果、讨论、结论、致谢几部分。二、在每部分内容的presentation中，原则是：图的效果好于表的效果，表的效果好于文字叙述的效果。最忌满屏幕都是长篇大论，让评委心烦。能引用图表的地方尽量引用图表，的确需要文字的地方，要将文字内容高度概括，简洁明了化，用编号标明。三、1 文字版面的基本要求幻灯片的数目：学士答辩10min10～20张硕士答辩20min 20～35张博士答辩30min30～50张2 字号字数行数：标题44号（40）正文32号（不小于24号字）每行字数在20～25个每张PPT 6～7行（忌满字）中文用宋体(可以加粗)，英文用 TimeNew Romans对于PPT中的副标题要加粗 3PPT中的字体颜色不要超过3种（字体颜色要与背景颜色反差大）建议新手配色：（1）白底，黑、红、篮字（2）蓝底，白、黄字（浅黄或橘黄也可） 4 添加图片格式：好的质量图片TIF格式，GIF图片格式最小图片外周加阴影或外框效果比较好PPT总体效果：图片比表格好，表格比文字好；动的比静的好，无声比有声好。四、(注意)幻灯片的内容和基调。背景适合用深色调的，例如深蓝色，字体用白色或黄色的黑体字，显得很庄重。值得强调的是，无论用哪种颜色，一定要使字体和背景显成明显反差。注意：要点！用一个流畅的逻辑打动评委。字要大：在昏暗房间里小字会看不清，最终结果是没人听你的介绍。不要用PPT自带模板：自带模板那些评委们都见过，且与论文内容无关，要自己做，简单没关系，纯色没关系，但是要自己做！时间不要太长：20分钟的汇报，30页内容足够，主要是你讲，PPT是辅助性的。记得最后感谢母校，系和老师，弄得煽情点 ^_^ 。
首先能够想到的奇葩的毕业论文致谢，就是感谢五月天的歌曲陪伴自己毕业，让自己有个开心的大学生活。其次，就是感谢上课时同学们帮自己做掩护，让自己能够睡一个美美的觉，这个就很搞笑了，虚度光阴让他说的很有感悟。最后，就是感谢那些陪自己一起旷课的同学们，一起逃课去网吧打游戏，估计老师听到也会很生气吧。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神
幽默笑话情人节到了,哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花.哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美；l；今天早上走路去车站时，突然间有个贼用9秒9的速度，冲过去抢了一位阿婆的金项链，我当然马上帮忙追贼啦接着那个阿婆爆了句：“有没有搞错啊，假货你都抢。”。我心想：阿婆，你玩我啊。听到她这样说我就不再追了。同一时间，那个贼也把那条“假金链”也丢在地上。之后，那位阿婆用9秒9的速度跑过去把金链捡起来，又爆多一句：“你傻的，阿婆我几十岁了，难道难会戴假货吗”，我和朋友马上笑到眼泪都飚了。哇，厉害啊，如果我是那个贼听到那个阿婆这样讲一定会吐血；；一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”；6偷生甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？”甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”7燕窝（冷笑话）燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么~~燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。8已失记忆力女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”9新车牌唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD
1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:"饭来伸手",我的同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!3.初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题，开口想叫老师，想了秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。5.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？1.上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈的电话。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年2.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”3.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声4.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”5.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”6.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。7.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的8.一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:'我胸小,你嫌弃吗?'男人说:'有馒头大吗?'女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:'天啊,旺仔小馒头!'9.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!10.一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗?11.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”12.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
1.新学期点名。老师：华小明。底下：yeah!老师：华小明！底下：yeah!老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……2.第一次玩CS，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”4.宿舍一哥们晚上抱着键盘睡觉，第二天却被学校开除了，请问这是为什么呢？5.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝treenewbee!6.偶睡觉时有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了！心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”本帖子来自-就去干-最新地址.寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，忽然她发现一坨屎从上游漂来——上面粘满了瓜子……9.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”10.某男晚上经常到学校的操场上练习跑步。有一天，他发现有个女孩也是天天如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜天天都跑一圈，第二个礼拜天天都跑两圈，第三个礼拜天天都跑三圈……就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是该天天跑四圈了？”女孩听后写了纸条羞涩地塞到他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜~”（隐讳，兵马俑）
首先能够想到的奇葩的毕业论文致谢，就是感谢五月天的歌曲陪伴自己毕业，让自己有个开心的大学生活。其次，就是感谢上课时同学们帮自己做掩护，让自己能够睡一个美美的觉，这个就很搞笑了，虚度光阴让他说的很有感悟。最后，就是感谢那些陪自己一起旷课的同学们，一起逃课去网吧打游戏，估计老师听到也会很生气吧。
将格式写错的，而且还有一些论点不明确的，其实什么样的都有，有些同学不明白论文的主要作用。
因为很多人都觉得毕业论文中的致谢，完全是用来凑字数的，里面写的话，特别的庸俗很有意思。
我没有见过最离谱的事情，在大学里人们的毕业论文都非常的认真，也都非常顺利的毕业了。
1/7 分步阅读首先，放轻松心态，学校肯定不希望我们毕不了业，相反，他们很乐意助我们完成学业。所以，只要我们不为难他们，他们也不会为难我们，什么论文那、答辩那，都是浮云。 2/7查重软件是中国知网CNKI学位论文检测系统TMLC/VIP。我们有事会见到一些所谓的免费查重软件，可以用它们初查，但是不要以为过了就OK了，因为它们的数据库不完整，一定要再复查。 3/7论文查重的方式是将论文电子版输入电子数据库，然后数据库会根据现有的所有知网上存在的或者网络上的电子数据进行匹配，软件检测到有13个相同的字，就会认为是雷同。 4/7所谓知己知彼，知道了查重的原理就会发现，避免重复其实很简单。首先，也是最重要的一点，连续相同的文字不要超过13个。这个很简单啦，同义词替代就行了。 5/7如果一个句子真的很好，你可以将它修改一下，长句变短句，复杂句变简单句，单个句子变多个句子，还可以改变语态等等等等，将我们前十几年的语文基础充分发挥出来吧。 6/7如果你外文看的很多，自己翻译过来直接用也是很好的。因为每个人的外语基础和语言风格不同，自己翻译的东西重复率肯定是很低很低的啦。 7/7文字与图表相互转化。这也是一个很好的办法，因为系统对图表是没有办法查重的，你可以灵活运用这一点，将文字转换成图或表，或者反其道而行。
一般来说，机构都是使用内部规定的论文查重，而论文查重规则是：将用户上传的论文跟论文查重系统数据库的数据进行对比，有点数据库中会加入互联网的数据，所以数据库的资源是极其庞大的。论文检测对比时，如果一个句子中存在了有连续13个字重复，就会被认为重复，并计算全文查重率。而大部分的论文查重系统都只能检测文本数据，对于图片、图表是无法进行识别的，因此不会参与检测过程。参考文献只要进行正确地格式标注、引用，也是不会参与查重检测的。如果参考文献格式规范、错误引用、虚假引用等，那么参考文献将会被认为是正文部分而参与查重检测，那么可能会导致论文查重率变高。
指导大四学生写毕业论文一直都是大学老师非常头疼的一件事情，因为很多大学生在写毕业论文的时候，对于很多东西都不是很了解，甚至有时候连毕业论文的格式都会出现错误，更不用说论文的内容了。一名导师在看自己学生毕业论文的时候直接把学生的脑袋比喻成“云南菌子锅”，觉得学生的脑子非常迷糊，论文写的云里雾里。
写论文不仅是一个即将毕业的大四学生苦恼的事情，而且也非常让指导学生写论文的老师头疼。因为大多数高校学生其实在校期间没有正儿八经的写过论文，所以对于论文有着很多不了解的东西。而且现在论文查重非常严格，大学生需要靠自己写出一篇内容丰富的论文，这是一件非常困难的事情。对于老师而言，看到一些学生论文错的比较离谱的时候，就会很生气。
许多网友在网上都晒出自己因为毕业论文写错了，而被导师批评教育的经历。作为旁观者，在看到这些经历的时候都会觉得非常搞笑，而真正经历这件事情的时候却是很郁闷。有一名大四学生将自己毕业论文写好之后，自信满满的给老师发了过去。老师看完论文之后直接说，让他重新写论文，内容完全不合格。甚至还有一些导师看到学生论文之后直接气的不带任何脏字的骂学生，拿云南君子锅来比喻学生的脑子，真的是非常犀利。
如果毕业论文写的不合格的话，那么就没有办法毕业了，所以老师在这件事情上也非常头疼，任何老师都不希望自己教的学生会毕不了业，这不仅让自己觉得非常失职，而且说出去也会很丢脸，所以在指导学生写论文这件事情上老师也非常着急。
硕士学位论文查重的标准是什么?
相对于本科生来说，硕士论文是肯定需要进行检测的，尽管查重率的标准每所高校都存在差异，但通常要求是不能超过10%~20%，因此说查重率的要求是非常高的。
硕士学位论文查重不合格怎么办?
我们在对论文查重的时候，当得出的查重结果重复率很高，就要及时的去进行修改。那么修改技巧是有很多种的，刚开始就要按照查重报告上的标红进行修改，能用同义词去代替还能使用自己的想法表述出现，但要注意为了可以提供通过率，降低查重率，尽可能采用自己的语言进行表述。
其次文章中专有名词是不能更改的语句，那就能选择不用了，如果一定要用的话，也能选择把它转换成图片。由于目前部分查重系统无法识别图片上的内容，因此使用图片能够很好的减少论文查重率。但是也不能用太多的图片，尽管通过了查重系统的查重，但是对于导师的那一关也是非常难过的，所以要想能够提高通过率，还是要在原创上多花点心思。
通过以上文字内容后，关于硕士学位论文查重的标准有哪些，应该已经知道应该如何处理的问题了吧。为了避免查重不过关，因此我们可以事先进行检测，目前市面上的查重系统比较多，在进行选择的时候一定要选择比较权威的，这样就会使查重结果比较接近学校的情况，不会对最终的查重结果造成影响。
强烈推荐《漫画PARTY》（又名《漫画派对》，昵称“漫P”）可以看看，很不错。价格因各地邮局不同等的原因，在4之5元之间
吉林的《幽默与笑话 》西安的《喜剧世界》有漫画和幽默的文章，尤其后者生活味十足！
好看有意思的杂志：《幽默与笑话 》、《喜剧世界》、《故事会》、《幽默大师》、《笑林》。
1、《幽默与笑话 》杂志于1993年7月创刊，现月发行量已突破23万册，连续多年被评为吉林省十佳期刊、中国期刊方阵双效期刊，2003年至今连续被评为北方十省市十佳期刊〔第二届北方优秀期刊、十佳期刊评选，于2007年2月由京、津、蒙、黑、吉、辽、晋、冀、甘、宁十省（市、区）联合举办，《读者》、《幽默与笑话》、《十月》、等杂志荣获第二届北方十佳期刊奖〕。
主要栏目:幽默、笑话创作、民间幽默、笑话搜集整理、外国幽默、笑话精华选译、奇闻趣事等。
2、《喜剧世界》杂志创办于2004，是河北省文化厅主管的国家重点学术期刊，省级期刊，现被维普收录(中)等机构收录。
主要栏目设置有：快乐浪花、爆笑地带、乱弹广场、笑闻趣事、世相新说、尴尬人生、荒诞笔记等。
3、《故事会》曾用名《革命故事会》，是由上海世纪出版集团主管，上海故事会文化传媒有限公司主办的中文版半月刊物。《故事会》创刊于1963年7月为双月刊，1974年3月《故事会》改刊名为《革命故事会》，1979年1月《革命故事会》恢复原刊名《故事会》，2004年1月《故事会》改为半月刊。
《故事会》特色栏目有：法律知识故事、开卷故事、外国文学故事鉴赏、网文热读、幽默世界、新传说。
4、《幽默大师》是中国漫画类期刊著名品牌，获第二届“国家期刊奖”，是全国百种重点期刊，集中外各路幽默于一身，汇世界漫画精品于一体。
《幽默大师》主要栏目：名家笑谈、爆笑连连看、幽默剧场、一起幽吧。
5、《笑林》是一本面向社会各阶层读者的幽默益智类月刊，16K本，国内外公开发行。自创刊伊始，《笑林》一直致力于激活国人幽默细胞、提高大众幽默素质，我们的口号是：把《笑林》带回家，就是把“笑声”带回家。
创刊以来，发行量一直稳居同类期刊前列，已经成为大众一份雅俗共赏的幽默大餐。
故事会一般都是一些好故事，剩下的都是一些幽默笑话，看你喜欢什么类型的